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    連絡先を教えたくない(姑)

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    みずき
    恋愛
    タイトルの通り、しつこく連絡先を聞いてくる
    姑&大姑に困っています。

    結婚してからとにかく暴言がひどく
    電話番号を他の親戚から聞き出して電話してくるようになり
    理不尽なことで怒鳴るなどの行為が 頻繁になってきたため
    電話番号を変えました。

    冠婚葬祭など最低限は出席するようにしていますが
    去年子供が生まれたため見せに行くと
    主人のいないところでしつこく連絡先を聞かれました。
    教えたら頻繁にかかってくるのはわかりきっているので
    適当ににごしていましたが
    車で帰ろうとしていたら
    はげしく窓を叩かれ(姑と大姑に)
    「電話番号を置いていきなさい!!」と言われました。
    一度言いだすとおさまらない性格のようで
    今後会うたびに言われるのは気が重いです。
    携帯を変える予定だから。。。
    赤ちゃんがいるからあまり出れなくて。。。などの言葉では
    屈しません。

    皆さんならどのように切り返しますか?
    車まで追ってきた表情が恐ろしくトラウマになりそうです。

    お知恵を貸してください。

    トピ内ID:5435120868

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    そうですねぇ・・

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    >皆さんならどのように切り返しますか?

    氷みたいな冷たい目をして

    「言う訳無いじゃないですか」
    「そんな事されるから、言いたくないんですよ」

    ・・てな感じでしょうか。


    余りに姑・大姑の対応が酷いのであれば

    「土下座されても、教えません」

    位、言うかも・・・私なら(笑)

    トピ内ID:3922358702

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    無視

    しおりをつける
    💢
    元嫁
    屈して教えてはいけません。

    理由は言わず「教えません」とだけ答えるか
    お子さんに話しかけるかして無視。
    もしくはしらっと夫の携帯番号を答えるとか。
    2~3年すればあきらめるでは?長期戦覚悟で戦いましょう。

    色々考えるだけストレスです。
    何故って縁を切らない限りこういう姑・大姑は変わらないし
    他にも嫌なことしてくる輩達ですから。

    私は家電を変え、あげく夫にも裏切られ離婚を選び
    (離婚後も2度電話番号変えてます)スッキリしました。

    トピ内ID:6932030145

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    非常識な人間には非常識に

    しおりをつける
    blank
    あらかん
    此の手の悩みで一番の問題は、「亊を荒立てない対応」を考えることが駄目なのです。
    非常識な人間に対して、常識的な対応をしている限りつけ込まれるだけです。
    意思を明確に表現してブレナイことが一番です。
    「教えるとひつっこく連絡して来るから教えたくありません」と云う以外ないと思います。
    「嫁は一度言い出したら云うことを聞かないから」と思われたらもう大丈夫ですよ。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:4806225534

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    番号は教えるけど、基本的に出ない

    しおりをつける
    😑
    ごろごろ
    番号教えないっていうのは難しいと思います。
    とりあえず番号は教えるけど基本的に出ないことにしたら?留守電聞いて大した用件じゃないならメールで時差つけて返信。
    一方通行でも道を作っておかないと相手も納得しないと思います。
    電話については調子が悪いとか、気付かなかったとか、いくらでも言い訳できますよ。

    トピ内ID:8896187683

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    「番号を手に入れるゲーム」に生きがい

    しおりをつける
    blank
    あのよ
    スミマセン。
    トピ主さんは相当お困りのようですが、
    私から見ると、コントのように感じました。

    気が重かろうと恐ろしかろうと、教えることはないですよ。
    もう意地といいますか、本来の意味がわからなくなっているのだと思いますから。

    123の4567、とでも言い続けたらどうですか。

    こんな狂気に近い言動には一切関わらないように。
    と言いながら、夫は何をしているのかなあ…。

    トピ内ID:5964982080

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    夫に任せる

    しおりをつける
    blank
    かのん
    旦那さんはトピ主さんの気持ちを理解して味方してくれるん
    でしょうか?

    もしそうならば「携帯は解約した」といい「○○さん(夫)に
    連絡してください」の一点張り。

    自宅電話は無音で留守電に変更。
    特に問題がないなら解約。

    旦那さんが理解してくれないようならば、とりあえず安い携帯
    を一台契約して、放置。
    その姑たち専用にして着信音を消し、気が向いたときだけ出る
    ようにします。

    もし何か言われたら「赤ちゃんがいるから出られないんです。
    すみません~」ブチ、電源OFF、です。

    トピ内ID:6918847003

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    ご主人は何と?

    しおりをつける
    blank
    キャッツアイ
    ご主人は何も言われないのですか?

    用事は○○さんの携帯にお願いしますで良いのではありませんか?
    多くを語る必要はありません。
    出来ればご主人が前面に出る様にした方が良いですよ。

    まだ、結婚生活は始まったばかりですよね。
    ご主人実家の事はご主人が解決することをしっかり認識させておきましょう。
    最初が肝心です。

    トピ内ID:6686260433

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    教えない理由を言う

    しおりをつける
    🐤
    チョコモナカ
    なぜ番号を変えたり、番号を教えたくないのかを きちんと説明しないと。

    言っても無駄な相手のようですが、逃げてばかりでは解決できません。

    声を大にして、嫌なことは嫌だと 言ってみてください。

    トピ内ID:9255593226

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    私も同じです

    しおりをつける
    🐱
    あい
    私も、嫁イビリ&嫁干渉が趣味の姑からの電話がひどくて、携帯番号を変えて2年になります。

    私も会う度に(主人に週1回強制連行されます)携帯番号聞かれますよ。
    私の場合は「携帯持つの止めました」「携帯無いんです」で通してます。
    姑は「持ってない訳ないでしょ!教えなさい!」と怒り狂って聞いてきますが、教えません。

    私の職場や実家にまで電話して、私の携帯番号を聞こうとしますが、口裏を合わせてもらってるので大丈夫です。

    義理の親戚には誰一人教えてませんし、義実家に行く時は携帯を持って行きません。
    絶対バレたくないので徹底しています。

    私の場合、主人と一緒に居ない時を狙って(毎日数回)嫁イビリ、義理付きの要求の電話が来てたので、あのイヤな日々には絶対に戻りたくないと思ってます。

    車まで追ってきて聞くのはうちの姑もですよ~。
    「持ってない」が通用しないなら、プリペイド携帯でも買って常に電源OFFはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8682789750

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    えー

    しおりをつける
    blank
    もも
    普通は教えるんじゃないかな?

    とりあえず、

    >理不尽なことで怒鳴る

    の内容を書いてくれないと、そもそも本当に
    理不尽に怒鳴られているのか、それとも

    トピ主に問題があってトラぶっているのか
    わからないですよね。。


    トピ文を読んだだけでは、毛嫌いして理不尽な
    対応をしているのはトピ主側に思えちゃいます。

    「車まで追いかけて」のくだりも単に見送りに
    来た時に改めて口にしただけでは?

    全体に悪意のフィルタをかけて、姑のすべての
    言動を解釈しているように思えますよ。

    そういう発想って、不幸への道一直線なんですけどね。

    トピ内ID:4862270054

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    レス

    しおりをつける
    blank
    めぐ
    >車で帰ろうとしていたらはげしく窓を叩かれ(姑と大姑に)「電話番号を置いていきなさい!!」と言われました。

    その時あなたの夫はいったい何をしていたんですか?
    そしてどうしたのですか?

    トピ内ID:2109124526

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    自分の母親に聞きなさい

    しおりをつける
    blank
    りんご
    子供の配偶者の連絡先を聞き出そうとする姑をかわすのには
    同じ立場の自分の母親に方法をきけばよろしい

    トピ内ID:4292783872

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    そうですね

    しおりをつける
    🐶
    通りがかり
    取りあえず旦那さんの携帯を教えてあげれば?

    トピ内ID:7964749543

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    電話番号は教え、あとはマナーモードで乗り切る

    しおりをつける
    🐱
    電話番号聞けば満足するなら教えてしまいます。
    普段はマナーモードか留守番電話対応にしておきます。

    赤ちゃんにあわせてマナーモードにしてますから用件は留守番電話に入れておいてください。

    電話でない、返信がないと怒られたら、忙しくて放置してました。

    ごめんなさい


    めんどくさくて、話をするのもいやならそれでいいとおもうし、連絡はご主人からさせればいいと思います。

    トピ内ID:6657162335

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    お子さんは見せに行かれたのですよね?

    しおりをつける
    blank
    たまご
    お子さんも見せに行かれて、冠婚葬祭にもきちんと顔を出していらっしゃる。
    だとすれば、ご主人のご実家と完全に縁を切りたいという気持ちではないのですよね?
    住所もご存知?

    私からすると、それならば、そこまでして電話番号だけ知らせないというのも不自然な気がしますが。

    ナンバーディスプレーにして嫌な番号には出なければいいだけですし。

    それでも教えたくないのであれば、
    「携帯だけにして家の電話は解約したんです。お金がかかるので」
    とかどうですか?

    そして、どちらにしろ電話に出られない理由としては、
    「子供のお昼寝がまだ不定期で、寝ているときに突然なると驚いてひどく泣くので着信音を切ってある」
    「お電話いただいたの気付かなくてすみません」
    「急ぎの用事だと困るので御用の時には主人の携帯へかけていただくと助かります」
    あたりでいいんじゃないでしょうか。
    お子さん小さいうちは、「お昼寝中ですインターホン押すのご遠慮ください」と張り紙しているお宅近所にありましたよ。

    お義母さんも、とりあえず知らせておけば納得するんじゃないですか?

    トピ内ID:4862986520

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      怖!!!

      しおりをつける
      🐤
      a
      ご主人様はなんておっしゃってるんですか?

      なんと、言われようとも、教えたくないっていうか、教えない方が良さそうな感じですが・・・(笑)

      ご主人様にお任せしたらよろしいのでは?

      ご主人様が、お母様とおばあ様に、自分が窓口になるから!とだけキッパリハッキリおっしゃればそれで終了!
      それをキットご主人様は、ヤヤコシイコトって嫌がり、奥様に擦り付けたいでしょうが、夫として妻を守るのも仕事の一つですし、義務です。
      意地悪な姑や大姑ですから害があるので、電話番号は教えない。そして着信拒否。

      通常だと、番号交換して忙しい夫に代わり、連絡を妻たちが取り合うのは普通でしょうが、暴言やらあるのでしたら、切られて当然。自業自得。
      ここは、ご主人様の出番です。
      問題ある親に対応できるのは、今は実の息子だけです。
      そのうち、主様が強くなられたら、
      教えたくありません。迷惑です。
      と言ってることでしょう・・・

      トピ内ID:2971139724

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      わたしはこの手で切り抜ける

      しおりをつける
      🎶
      ぽん
      『携帯は解約したんですの、おほほ~』と高笑いしながら言い放ちます。で、会ってる時に絶対に携帯を見られないように注意することとマナーモードもバイブなしサイレントに。

      トピ内ID:6110376911

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      旦那は何してるの?

      しおりをつける
      blank
      るい
      いつもこういう話聞くと思のですが、旦那は何してるんですか?
      車の窓を激しく叩いた時は一緒に車にいたんですよね?
      普通じゃないと思わないのかな。
      電話でトピ主さんに暴言はいているの知ってますよね?
      こういうのってトピ主さん側から絶縁覚悟でキツく言うか、旦那から厳しく釘をさしてもらわないと駄目だと思いますよ。

      トピ内ID:7493513934

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      息子であるご主人の番号を

      しおりをつける
      blank
      座敷犬
      ご主人の携帯番号を教えておきゃいいのです


      それか この際 固定電話を 教えて 留守電にしておけばいいのです 番号表示にして アチラからのは とらない ってのもアリ

      留守電は ご主人がいらっしゃる時に 再生しましょう

      多分 暴言だらけでしょうから もう 行かなくて良いことになるでしょうね

      トピ内ID:8542241424

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      まあ

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      基本料だけ払ってダミー携帯として生かしておけば?
      貴女が出ない限りお金は掛からないし、電話番号変えたのもばれない。

      そういえば言うの忘れてましたね~って逃げが出来る。

      トピ内ID:2134839143

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      あの~

      しおりをつける
      blank
      匿名
      全然夫さんの事が出てきませんが、一体夫は何て言ってるのですか?。それともご主人には何も話してないの?。ご主人の母・祖母の事なんだから、相談するのはまずご主人にでしょ。

      トピ内ID:1159684168

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      電話に出ないことが大事。

      しおりをつける
      blank
      coco
      うちは電話番号は教えてます。無音にして出ないだけです。
      必死に連絡先を聞いてくる人は、連絡できる、相手も応じると思ってるのですが、私は全く応じません
      これを実感すると、何の連絡も来ませんよ。
      電話は嫌味、訪問すらアポなしで、なんで携帯を知りたがったのは謎なくらいです。
      そのアポなしも5年我慢して止めてもらいました

      連絡先を教えます。
      電話は無音にして出ません。必要な人は留守録に入れるし、個人的には携帯にかかってくる。
      携帯も教えますが、姑の番号だと出ないし、知らない番号も非通知も出ません。
      姑からの着信やメールは、夫に報告、夫に転送、夫から返事・返信です。
      私の声や私のメールを姑が見られるときはありません。
      もちろん留守電に伝言が残っていたこともありますが、聞いて対応するのは夫です。
      ここまでやると、番号が知りたいとか言われないし、メールも来なくなります
      この春、アドレス変更して教えてませんが、未だに気づいてないと思う。

      トピ内ID:5997111579

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      ご意見ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      みずき
      お一人ずつに対してレスできず申し訳ありません。
      生後半年の子供がいてなかなか目を通すことができないのですが
      いくつかのレスを読んでいるうちに落ち着いてきました。

      理不尽な内容、の中身ですが
      私たちが結婚後すぐに大姑の夫(つまり夫から見れば祖父)が
      亡くなったのですが
      その件について私がこの家に嫁に来たから
      不幸が起きた、等のことを言われたりしました。
      (ちなみに享年90死因は肺炎ですが、、、)

      窓ガラスをたたいたのは見送りのついでではなく
      自宅からかなり離れたところに駐車させていたにもかかわらず
      追ってきた感じです。。。
      夫が時間がないからもう出る、
      何かあれば自分にかけろといって車を発進させて帰宅しました。
      が、その時の姑と大姑の憎悪に満ちた表情は忘れられません。。。

      他にも、伺ってすぐに
      息子を挨拶なしに抱えていってしまったり(半ばむりやり)
      産後間もない身でナーバスになっているのかもしれないのですが
      最近参ってきています。
      夫も精いっぱい味方はしてくれていますが
      夫がいないところで嫌味を言ったり
      番号聞かれます。

      トピ内ID:5435120868

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

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        教えるべき。でも、出なくてもよし。

        しおりをつける
        blank
        あまんだ
        『理不尽なことで怒鳴るなどの行為が 頻繁になってきた』って…
        嫁イビリよりも、別な方面で心配な気もしますね。
        姑・大姑さん、おいくつですか?

        トピ主様の気持ちもわかりますが、
        夫の親に連絡先を教えないのは、やっぱりマズイですよ。
        年齢的にも、本当に大事な用件で連絡したいときに困るし、
        親戚にも非常識だと思われてしまいますよ?

        で、お相手するのはご主人に任せておけばいいじゃないですか。
        言いたいことはご主人の携帯にかけてもらうようにするとか。

        「今は育児を最優先にしたいので、お義母様とお義祖母様の相手はあなたがしてください」
        と言って、引き受けてもらいましょう。

        あなたの携帯にかかってきた電話は出なきゃいいんですよ。
        「うっかり置きっぱなしにしちゃって~」の一点張りでいいと思います。

        固定電話にかかってくるなら、
        ご主人不在時はナンバーディスプレイ&留守番電話で応対、でいいんじゃないですか?

        トピ内ID:6259308590

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        切り返し方はわかりませんが

        しおりをつける
        blank
        田舎もん
        暴言を言われるのはわかってるんですから、何でも録音していたら良いんじゃないでしょうか?
        ご主人にも親戚にも伝えやすいですから。

        トピ内ID:6911544255

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        トピ主さんは義実家に行く度に録音して

        しおりをつける
        blank
        オホホホホ
        わざと旦那さまと離れて隙を作り、何か言われている所を旦那さまに録画してもらって上映するのはいかがでしょう?いっそのことテレビ局に送ってみるとか。

        トピ内ID:6050192036

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        ワイヤレス

        しおりをつける
        🐤
        薬だと思って
        連絡先を教えない嫁に腹を立てて怒りを隠さない姑たち。怖いですね。

        教えたら教えたで、しょっちゅう連絡が来て、サンドバッグにされそうですね。

        ここは医療費がわりと思って、携帯電話2台持ちしたらいかがですか。
        サブ携帯の連絡先を教えて、それはご主人に持っていてもらう。留守録に何を言うか、どんなメールが来るのか見ていただいた上で消してもらう。
        いわゆるなりすましですが、ご主人から時々メールしてもらったらどうでしょう。

        なかなか手ごわい相手のようなので、心の平和を保ってお子さんを育てられるように、極力関わらないのがよいのではありませんか。

        トピ内ID:2590069706

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        いっそのこと

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        blank
        おまめ
        古い携帯を持っていって
        大姑+姑の目の前でバキッと折って見せては?
        「私全然電話しないし、もったいないから携帯持たないことに決めました~」とか言って。

        もし携帯番号教えたら
        トピ主さんの携帯にだけ
        ジャンジャンかけてくると思いますね。
        ご主人(息子)には聞かれたくない話を
        トピ主さんだけにするために。

        私は携帯に義父の携帯番号が表示されただけで
        携帯を壁に投げつけてました。
        何件も残っている着信を見て具合が悪くなったり…。
        夫に相談して、今は夫がすべて窓口になってます。
        でも義父は夫には絶対電話かけて来ないんです。不仲なので。
        だから私に「夫をもっと帰省するように、言うことを聞くようにお前から仕向けろ。それが子供の、嫁の仕事だろう」という意味合いの電話をよくしてきてて…。

        追いかけてきた姿を見てご主人もさすがに自分の母と祖母はおかしいと思ったのではないですか?
        この際、もう義実家とは関わり合いをもたないようにさせてもらっても良いかと思いますが。

        トピ内ID:1117528198

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        夫さんに防波堤になってもらう

        しおりをつける
        blank
        大変だ
        自分の電話番号を教える必要なんてないですよ。
        だって、姑・大姑は夫さんがいないところで、トピ主さんに
        粘着してるという事は、自分のやっている行為は
        大好きな息子ちゃんには知られたくないわけですよ。

        自分たちのやってる行為を夫さんの知ることとなれば確実に
        自分たちが嫌われるのを知っているから、隠れてトピ主さんに攻撃するんです。

        姑・大姑さんの暴言があるというのなら、
        ICレコーダーを購入して暴言を取ためておきます。
        もしくは携帯電話の録音機能、動画も撮れますよね。
        これが動かぬ証拠となります。

        私の友達も全くトピ主さんと同じ状況でしたが、
        母になって強くなりましたよ。
        上記の事を実施して、夫さん経由にして
        取り貯めたものを夫さんに聞かせたら、絶縁と相成ったそうです。

        文明の利器で動かぬ証拠を提出しましょうよ。

        トピ内ID:8473643133

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        着信拒否じゃダメなんですか?

        しおりをつける
        🎂
        ちー
        家の電話はナンバーディスプレイでもいいし
        スマホでもアプリ入れたら拒否できますけど・・・

        赤ちゃんを見せに行くのに
        電話番号を教えないのもちょっと違う気がします。

        私なら大舅の死を自分のせいにされた時点で
        「私のせいで不幸が起きたんですか、そうですか」
        「大姑さんに何かあってはいけませんから」と言って
        生まれた子供は触らせませんし、当然見せてなんてやりません。
        援助も受けられないだろうけど別にいいじゃありませんか。

        暴言は今度言われたら折角だから録音しましょうよ。
        スマホのアプリなら外部音声を拾うイイのがありますから。
        夫や親戚一同の揃った前で大きな音で再生してやればいい。
        「あら~スイッチ入っちゃった~」
        「いやーん切り方がわからない~」
        暴言が凄ければ凄いほど効果がありますよ。
        それ位やれば多分嫌われるから姑・大姑から呼ばれなくなります。

        つまり、行かなくていいんです。

        トピ内ID:9462910200

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        どうしたいんですか?

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        おぱた
        逃げるか戦うか、どっちですか?

        まともな相手ではないですよね。何か事がおきる度に人のせいにして自分の気持ちと折り合いをつけてきたのかもしれませんが、周囲の人間にとっては迷惑極まりない。
        そこまでしつこく電話番号をききたい気持ちが分かりませんが、口で説得出来る相手ではありません。説得というのはまともな人間相手にやることです。
        まあ、「変質者に教える電話番号はない!」とでも言ってやればどうですか?
        言いにくいなら「電話番号を教えたらいくら出す?最低でも100万ドルからです。」でもいいかもしれません。

        トピ内ID:1693378900

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        ありがとうございます

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        みずき
        引き続きご意見下さった皆様、ありがとうございます。

        悪意のフィルターをかけてしまっている、のご意見
        確かにお互い疑心暗鬼の状態で接しているのは事実です。
        引っ越し先も知らせていないのに
        親戚に調べさせたりして突き止められたり
        妊娠中自宅に来られたり
        とにかく怖かったのですが
        初孫だし主人の為と思って息子には何度か会わせています。

        ちなみに姑は65歳、大姑は88歳になります。
        年齢的に何があってもおかしくない。。。
        確かにそうですね。

        自宅だけでも教えるべきなのか。。。
        迷っています。

        トピ内ID:5435120868

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        行かなくて良いのでは?

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        りんご
        そんな理不尽な暴言を吐かれるくらいなら、
        トピ主さんが行く必要はないと思いますよ。

        旦那様、かばいきれていないしね。

        あとね、旦那様がいない間の暴言は録音しておくと良いですよ。

        旦那様は、姑・大姑とは家族だったわけだから、
        どこかで信じている部分があると思うから、念のため・・ね。

        お子さんにも悪影響ですから、しばらく行くのはやめましょうよ。

        電話番号聞かれたら、ひたすら旦那様の携帯番号言っておけば良いんですよ。

        「お互い、自分の親のことは実子で。ということになっているので、
        何かあれば、夫に電話してください。」

        で突っぱねますね。

        トピ内ID:7214799318

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        怖いですね

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        🐶
        ローズマリー
        姑と大姑二人でですか。怖いですね。
        電話番号に固執するその執念も怖いですし、何をされるかわからない怖さがありますね。
        とぴ主さんが何か気に入らない(もちろんとぴ主さんは悪くないのに)、
        あるいは、サンドバックにするつもりなんでしょうか。

        これはもう、番号教えて出ないとか、ストレートに言うとかの方法で
        乗り切れるような相手ではないような気がします。
        番号教えて出なかったら、また怒りが怖いです。
        ストレートに言ったりしたら・・何をされるか。

        ご主人とよく話し合ったほうがいいですよ。
        もう疎遠にするしかないのではないでしょうか。
        でないととぴ主さんぼろぼろにされてしまいそうな気がします。

        表情が怖いって、それは今後を暗示してますよ。
        近づかないほうがいいです。早く対処してください。
        ご主人に訴えてください。突然やってくるかもしれないから、
        その対処も考えておいたほうがいいです。
        住所と家の電話も知らせない、位したほうがいいかもしれません。
        逃げ切れるようお祈りしています。お子さんとご自分をお大事に。

        トピ内ID:2875142736

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        暴言を録音しておく

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        🎂
        runa
         そして、良い嫁を止めることです。 トピさんにとっては苦痛でしかない人に、なぜ子供を会わせるなどと理屈をつけてわざわざ出向き、被害に会う事をするのですか?

         何かあったら夫に連絡が来るのですよね。 それでよいではないですか。

        トピ内ID:6021015300

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        ウチの場合

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        うさぎ
        逃げ回りました。

        ウチの場合はもともと実家との折り合いも悪かったのですが、ふとしたことから大炎上して疎遠になりました。
        向こうから民間調査所を使って住所を調べられたり、電話をかけられたりしましたが一切無視。

        で、逃げ切りました。

        ご主人の協力無くては成しえません。

        トピ内ID:8154481196

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        2度目です。

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        🐤
        a
        いつも、この手のトピに
        悪意のフィルター
        が出ますが・・・
        やっぱり、嫌な事を言われたりされたり、ご主人様が自分に連絡してくるように言ってるのに車を追いかけて窓ガラスを叩くなんて普通じゃないと思います。
        産後デリケートな時期だし、赤ちゃんを奪う行為も母性から嫌悪するのが母親です。
        私には主様が至って普通だと思いますし、
        また、姑・大姑様も、やりにくい女帝の典型的な姑像だと思います。
        私の姑も昭和初期で時間が止まっててやりにくいですが、喧嘩も逃亡もしましたが、今は言い合いしつつ
        お義母さんの老後は私にかかってるわよぉ~
        って笑いながら言います。
        お義母さんも腹を据えた嫁に怯み始めました。
        優しくなりました。
        もしかしたら、私の方が意地悪になったのかもしれませんが、
        こんな人たちには、逃げるか、さらに意地悪根性発揮させるかでしか対応できませんよ。

        大変な時期ですが、夫を頼りにして今は逃げて、子供の成長とともに肝を据えて戦い抜いて下さい!頑張れ!

        トピ内ID:2971139724

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        皆様へ

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        みずき
        ご意見下さった皆様、二度にわたって書き込んでくださったaさん、
        ありがとうございます。
        結婚以来、避ける、絶縁する、疎遠にする、言い返す、
        いろんなことを考えた二年半でした。
        絶縁、疎遠については詳しくはかけないのですが
        他の親戚に迷惑がかかるのでできません。
        言いかえすことについて、考えてみましたが
        性格上、子供の頃から威圧的な人に対して言いかえすことができません。
        そのためいじめられたり理不尽なことをされることも多い人生でした。

        でもここへ来て、神様から試されているのかもしれません。
        自分の心、家庭を守るために主張できるかどうか。
        戦うというよりは自分の気持ちを伝えてもいいのですよね。
        嫌なことはいやだと
        嫁というより前に人間なのだから。

        姑は若いころに夫を亡くし
        大姑と子供を育てた苦労の多い人でもあります。
        姑から見れば私は苦労の少ない人間なのだと思いますが
        これからのことを考えると
        私ももっと強くならなければならない時期なのだと思います。

        トピ内ID:5435120868

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        頑張れ

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        🙂
        ヘレン
         でないで夫にすべて任せましょう夫の携帯電話を教えておけば大丈夫でしょ赤ちゃんいるし、そんな元気なおばあちゃんたちなら病気の心配も無いし、赤ちゃんのほうがこれから免疫つけるためにいろいろな病気の予防接種や病気にかかるのも仕事だしそんなおばあちゃんたちは、ほっといたら違う方に世話ぶと根性を向けると思います。子育て頑張ってください公園や色々なところに連れて行ってあげてくださいね。

        トピ内ID:3311185409

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        ヘレンさん

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        🙂
        みずき
        ありがとうございます。
        本当ですね。目の前の息子の成長に
        眼を向けて全力で愛情を注ぎたい。
        できれば邪魔されることなく…。
        本当に、そっとしておいてほしいだけ。
        それだけなのです。

        トピ内ID:5435120868

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