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    親しき仲にも礼儀ありを忘れないでほしい

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    おひさま
    ひと
    学生からの友人グループから離れる決心をしました。原因は遅刻・ドタキャンが常習化してしまっていることです。会うと楽しいですし、10年以上の付き合いなので、離れるのは寂しいのですが、グループで集まる時は「全員ドタキャンしたら…」個別で会う時は「また待たされるのかな…」と不安になることに疲れました。我慢して今の友人関係を維持するより、私に合う友人を見つけたいです。

    仲良くなればなるほど、『親しき仲にも礼儀あり』がくずれてしまうのは、仕方のないことですか?

    私自身は、どんなに仲良くなっても、なんでも許されるなんて考えもしませんし、約束は守ります。もし守れなかった時は全力で謝ります。それが普通なので、苦ではありません。でも、女性、特にグループになると、付き合いが長くなるにつれて、言葉や態度が横柄になったり、扱いが雑になるような気がします。これは、たまたま私の周りにいた友人がそうだっただけなのでしょうか…?

    いつまでも『親しき仲にも礼儀あり』を忘れず、気持ちよく付き合っていける友人が欲しいです。もう少し社交的になって、友人を選べば、いつか自分と同じような性質の人に出会えますか?
    それとも、それは私のわがままで、心を広く持った方がいいのでしょうか?

    いい友人関係の築き方、良い人か見極めるポイント等、皆さんの経験談も合せて、アドバイスいただけると嬉しいです。どうか、よろしくお願いします。

    トピ内ID:9300197951

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    お母さんぽくなってない?

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    らいむ
    私は40代ですが、トピ主さんみたいなことを考えてました。疲れちゃいました…。自分の場合、雑になるだけでなく、まるで友人たちが主役で、私がメイドか執事みたいに尽くすことまで要求されました。断っても、なかなか納得しないため、学生時代~20代のうちに仲良くなった友人の大部分は今は縁を切るか、年賀状だけの付き合いになり、自分でも寂しい限りです。

    振り返って思うのは、私はいつの間にか彼女たちのお母さん役みたいになっていたんじゃないか?ということです。私自身は母が病弱で精神不安定な人だったため、よくある母娘関係というのがイマイチよくわかりません。そのため、自分が友達と思っていた親しい関係というのが、疑似親子関係みたいになっていたかもしれません。

    彼女たちは自分の母にするように、わがままを言い、困らせ、それでも実母と同じように、私に捨てられることはないと誤解して、安心しきっていたように思えます。

    最近は仕事で多忙だし、パートナーとだけ仲良く、女友達はこわくて作れないですが、今後友達を作る時は「お母さんにならない」よう、気を付けようと思っています。

    トピ内ID:7328584801

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    たまには怒る事も必要

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    ままん
    付き合いが長くなってなぁなぁになることってあるとは思います。
    でもそれもあなたの態度次第では?
    いつもドタキャンされたり遅刻されたりしても「いいよいいよ」で済ませていませんか?
    だからあなたは「ドタキャンしても遅刻しても怒らない人。許される」と思われるのではないでしょうか。

    本当に「友達」だと思うのなら、「ドタキャンされる側の身にもなって」「毎度の甚だしい遅刻は人としておかしい」くらい言ってもいいのです。
    それで離れて行くようなら友達じゃないですし、疎遠になってもいいではないですか。

    それを口に出して言う価値もないような友人であれば、それもまたそれまでの関係です。

    相手を見極めるのではなく、相手と同等に付き合うことを考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:0608045318

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    わかります

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    🐱
    のんこ
    心を広く持つのと、自分が軽く扱われるのは違いますよね
    遅刻が当たり前、ドタキャンが当たり前、となってくると、守っているほうとしては、面白くありません
    私も、ついつい許してしまいますが、その日をわざわざあけていた、とか、きちんとつくように出かけた、とすると、何なんだろう?という気持ちが多くなる場合、きちんと言ったほうがいいと思う。
    いいにくいけど、やんわりとね・・・
    それか、距離をおくかなあ

    トピ内ID:9578060886

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    よくある話

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    おっさん
    おそらく、他人の態度を自分に対する”評価”として考える傾向が強すぎ。

    そしておそらく、「自分こそ正しい」という思い込みが強すぎます。

    「雑な扱い」を評価と考えるから不快に思い居心地が悪くなるわけで、何の意図もないと思えば何にも感じません。また、人として大事なのは「寛容さ」であると理解していれば、「雑でない自分の正しさ」を人にまで押しつけたりしません。

    考えてみてください。守れなかった約束は、「全力」で謝ったとしても過去が変わるわけではありません。守れなかった結果が残るだけです。そして、時に人は約束を守れないこともあるのです。

    全力で謝ることより、寛容を覚え、また、他人の態度を過度に気にすることをやめましょう。

    トピ内ID:4619445705

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    そうですね

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    かいこ
    親しき仲にも礼儀あり とても大事なことだと思います。

    トピを読むと、友達は主さんを軽く見てるような、大事な友人とは思ってない感じがします。

    私も学生時代の友人とは、ほぼ年賀状だけの付き合いになりました。
    相手からくれば送る。相手から来なければ自分からは出さないつもりです。私も主さんと同じように疲れてしまいました。

    主さんはわがままとは思いません。とくにグループの付き合いだと
    誰かがフォローすると思って雑になるのかもしれませんね。

    不安になったり疲れたりしてまで友人関係を保つ必要はないと思います。

    主さんは常識のある人だから、これから主さんに合う友達は出来ると思いますよ。
    私は、グループの友人関係より1~2人の友人関係の方が自分には合っています。
    これからグループでなく個人の友達を作ってみてはどうですか?

    トピ内ID:0028526415

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    トピ主様に共感します

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    黒薔薇
    トピ主様こんにちは

    私も仲の良いグループがいますが、彼女たちは仲良くなればなるほど礼儀もわきまえる人たちです。
    私たちの間では「親しき仲にも礼儀あり」は常識です。そして、そうならなければいけないと常々思います。

    お互いちょっとマナー違反な行動をした時は時には指摘するし、もちろん謝ります。
    それで逆ギレして去って行った人もいました。
    そういう人とは所詮それまでの縁だったのだと思います。

    何でも言うことを聞いたり相手のわがままに対し我慢することは心が広いということではありません。
    トピ主様はきっと優しいお人柄なのでしょう。
    お友達もそれに甘えてしまっているのかもしれないですね。
    誰しも必ず失敗はありますし悪気はなくても相手を不愉快にさせてしまうこともあります。
    そうなってしまった後の言動、態度でその人の人柄がわかります。

    いい友人関係の築き方、私たちの場合は
    「誠意や気遣いを忘れずに」です。

    トピ主様がもし何も言わずに離れようとされているのなら
    その前にご自身の考えをお友達にきちんと伝えた方がいいと私は思います。

    トピ内ID:0252664848

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    同感!

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    🙂
    ばなこ
    私がトピ主さんとお友達になりたいです。
    まったく同感です。‘親しき仲にも礼儀あり’大事だと思います。

    私の場合、ママ友でしたが、10年来のグループの中でも特にひどい1人
    とは絶縁しました。こどもが0歳の時から成長をずっと一緒に歩んできた
    大切なグループでしたが、あっちがなぁなぁになってくると
    いつもとりまとめをしているこちらはもうやっていけません。

    集まりごとに時間通りに来ないからひとり待たされるのももういやで!
    何でも頼られちゃって何でも自分でやらず任されちゃって
    「私はあなたのお母さんではないから何でも許されると思わないで!」
    と離れました。
    そのあと常識あるつきあいやすい友達できましたよ。

    毎回もやもやイライラしていたのが離れてすごくすっきりしました。

    トピ内ID:2236114305

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    あなたがさびしくないのなら

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    yuki
    友人て、年をとるほど作りにくいものだと思います。
    学生時代からの友人ほど、打ち解けた交際のできる相手は作れません。
    年齢的に、友人も、仕事で疲れていたり、恋愛にのぼせてたり失恋でヤケになったり、落ち着かない時期なのではありませんか?
    どうせ今後、結婚出産育児で疎遠になっていくとはいえ、もったいないと思います。
    トピ主さんの友人がほとんど不真面目で無礼なのであれば、今後の人生で作れる友人も同じタイプなのでは?

    トピ内ID:1022575421

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    なんか違うな…

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    🐶
    ポコ
    こんにちは。
    私は40代半ばですが、最近10年近く付き合ってきた友人?二人を
    知人と自分の中で置きかえました。
    一人はドタキャン、もう一人は遅刻魔でした。
    謝っても謝らなくても誠意がないことに変りはないのです。
    どんなに長い付き合いになろうとも時間や約束を守れる人も大勢います。
    自分を消耗させるような人とのお付き合いを本気でするのも程々にね!

    トピ内ID:0376686203

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    分かります

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    コリアンダー
    女友達って付き合いが長くなると、こういうこと良くあると思います。
    特に学生時代の友達。
    私は最近30年以上の付き合いの同級生を切りました。もっと早くに切ればよかったと思います(笑)でも悪い人間じゃないし、ついつい相手のいい加減さとか許しているうちに、どうもナメられてたみたいです。
    彼女にしてみれば、私から縁切りされるなんて思いもしなかったでしょうね。

    「親しき仲にも礼儀あり」
    私もこの言葉好きで、夫婦でも親子でもこういう心がけでいたいと思っているのですが、世の中、そんな人ばかりじゃないってことですね。
    逆に「いつまでも水臭い」とか思われているふしもあり。
    人と人との間の垣根をどのくらいにするか、というのは、人それぞれの考えかたなんでしょうけど。

    自分と考え方の合わない人とは遠ざかったほうが良いと思います。
    嫌な思いをするのは人生の時間の無駄。

    トピ内ID:5514308494

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    同じことを思ってました

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    ラベンダー早く見たい
    気持ち痛いほどよくわかります。 この関係がうまくいかないとモヤモヤしますよね。
    私もちょうど学生時代の友人のひとりに振り回されました。 食事の約束をした時です。
    時間・待ち合わせ場所・どんなジャンルのものを食べたいかを全部こっちに回されました。(私の性格上、早く決める性格を見抜かれていたんでしょう)
    仕事やってて忙しいのに何とか決めたのですが、さらに追い打ちを掛けるように時間に遅れるし、待ち合わせ場所を急きょ変更ねって一方的に言ってきたのです。
    さすがに怒りが頂点に達し、本人が到着したと同時に、「親しき仲にも礼儀ありでしょう。」
    と、はっきり言いました。
    今でもその時の彼女のふて腐れた態度が忘れられません。顔も見たくなくなりました。
    この態度を機に、フェードアウトとし、携帯の電話帳も削除しました。
    実は他の友人には、こうなったことをまだ伝えていないのですが、落ち着いたら冷静に話そうと思います。

    トピ内ID:1946661926

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    つづき アドバイスです

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    ラベンダー早く見たい
    アドバイスを入れるのを忘れてすみません。
    友人は選ぶものですよ。
    そして今後は友人が率先するタイプか or 受け身人間タイプなのかをを見極める目を養うといいと思います。
    仕事の人間関係ではないんです。個人的なことです、我慢する必要がないことは極力我慢しないで下さい。
    今までの友人たちの方にどこかに甘えを許してしまってたんでしょう。 トピ主さんと同じ側なので想像つきます。

    トピ内ID:1946661926

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    どうしたらいいんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    える
    最初に見極めるポイント…う~ん、難しいですね。
    思うに、トピ主さんのおっしゃっているお友達は「ルーズな人」でそれは改善できるのかな?
    お友達は会社に遅刻しますか?他の友達との約束でもドタキャンがあるのでしょうか?
    もしトピ主さんだけにルーズなのだとしたら、トピ主さんが働きかけることによって変わりそうな気がします。

    私が疎遠にした友達二人は遅刻・ドタキャン一切無いです。
    そういう面では礼儀をわきまえていますが、一言で言って「厚かましい」
    「友達だから甘えられる」が高じて、自分の頼みごとばかりしてきました。
    向こうからのお返しなんてありません。それでハッキリ物申して疎遠にしました。

    見極めるポイントは、この人を好きか嫌いか、好みが分かれそうだな~と感じる人は今までお付き合いがダメになりました。
    礼儀をわきまえる人は「万人に好かれるタイプ」「好きでも嫌いでもないタイプ(私はこれです)」になってくると思います。
    苦手と言い切られるのは何某かの理由があると私は思います。

    トピ内ID:2816104358

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    わかりますよー。

    しおりをつける
    🐶
    ワンだふる
    そんなカチコチに考えてる訳ではないですが

    10数年来の友人二人と飲み会をしよう、となった時の事です。
    待ち合わせ時間になっても二人とも来ず、しばし待った後電話をすると、一人は寝起き声で「ごめん、しんどいから行けない」
    もう一人は「今仕事終わったとこなの。すぐ行くけど、30分はかかるかな。・・・で、ごめん。お金ないから貸してくれない?」
    びっくりでした。

    その時貸した千円は戻って来ませんでした(笑)
    嫌な思いして付き合おうとは思わなかったので、それ以降疎遠にしました。
    ただ単に付き合いたいと思えなくなったので。
    不快になってまで続けたい人間関係かどうかってそれだけかな。

    トピ内ID:3568743430

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    トピ主です

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    おひさま
    皆さん、ご回答ありがとうございます!新しい友人作りに希望が持てました。

    遅刻に関しては、時間におおらかな地域もあるっていうし…とか、ドタキャンに関しても、私も100%約束を守れるかと言われたら、そうとは言い切れない…とか、色々考えてしまって、なかなか嫌だとは言えませんでした。でも皆さんも書いてくださっているように、約束を守れなかった後の対応で、ずいぶんと印象が変わってくると思います。そういうのがおざなりになる人は、基本的なおもいやりがないとみなして、他の友人を探した方が人生の無駄を防げるような気がします。

    しっかり者っぽく書いて下さっている方もいるのですが、私は受け身人間です。なので、一度、人間関係が固定されると、新たに人脈を広げる努力もせず、そのままダラダラ…という事が多かったです。年を重ねるにつれ、もっと自分に合う人を探した方がいいんじゃないかという疑問が湧いてきて、ここで質問させていただきました。

    私と同じ考えの方がいて、すごくうれしかったです。回答者様のような方と出会えるよう、社交的になって、見る目を養います!
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9300197951

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