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    義両親がいい人たちでも同居したら大変?

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    キキ
    ひと
    夫婦ともに30代、1歳の子とアパートに住んでいます。
    同居するなら結婚はしない、を条件に結婚したのですが、夫はまだ同居に未練があるらしく、なかなか新築に踏み切ることができないようです。
    夫の兄弟はみんな別に家を持っており、長男の夫(私たち)だけが唯一アパート暮らしです。
    同居しないことは夫には言ってあるのですが、義両親にそれが伝わっているのかどうなのか、最近夫に「二世帯住宅はダメなのか?」「近くに住むのは?」などと言っていようです。
    義両親はいい人たちで、私たちの生活には一切干渉してこず、とても親切で人間的によくできた方たちです。なので遊びに行くには全く嫌ではありません。
    ですが、私は自分の性格的に相手が誰であろうと同居は勘弁でした。家事全般が苦手で片付けができず、人付き合いも苦手、こんな私が四六時中同居なんかしたら、くつろげずノイローゼになってしまいそうです。義実家は親戚や人がしょっちゅう出入りしたり、また部屋も常にピカピカ、義母は専業主婦で多趣味、料理も上手と完璧です。
    いい人なんですけど…同居したら精神的に参りそうな気がします。今はたまに行くからいろいろ気をつかってもらっていますが、同居したら何でもするのが当たり前、ゴロゴロもできず…どうなんだろう…と思いました。実両親は私の性格上、「同居は無理だと思う。我慢できず顔にすぐ出るし」と言います。
    今は同居するつもりは全くないのですが、義両親を置いて新築を建てたい思い、心は罪悪感でしんどいですが、頭では別居の文字がよぎります。。
    また、義兄弟たちも今は親切でみんな優しいですが、私が同居しなかったらどう思うんでしょう?冷たい嫁だな、と思われて嫌われそうですね…。
    また、義実家周辺は私がその地区が好きではないので家を建てるならもっと遠い場所になると思います。

    義両親はいい人たちだけれど、同居したらやっぱり大変ですか?

    トピ内ID:0003153036

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    まだ

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    50代
    まだ子供も小さいので
    当分家は建てなくていいと思います。

    ただ、親の介護問題は誰しも逃れることはできず、
    いつか直面する問題です。

    別居、同居に関わらず。

    その時に、あまりに遠いと介護する時に通うのに
    大変かなと思います。

    トピ内ID:0851794278

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    いい人ねぇ・・・

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    田舎嫁
    離れていてたまに会うからというのと「いつかは同居」という希望があるから、気を遣っていい人でいられるのでしょう。

    同居はしない条件で結婚したのに、いまだに食い下がっている時点でいい人じゃないと思うけど。

    同居問題が無くなってからも今の関係ならいい人でしょうけど。

    いい人なのは同居するまでで、同居してしまったら鬱陶しい煩い人達になると思いますよ。

    「気を遣ってるから今の関係でじゅうぶんうまくいっているのに、これ以上近づくとストレスになって義両親を嫌いになる。それは嫌だから家は今くらいの距離感で建てたい。二世帯含め同居も無理矢理近居にするのもダメだよ。」
    で良いと思います。

    トピ内ID:1197358642

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    自分がどうかで決まる

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    Abm
    両親と兄夫婦は同居していますが上手くやっています。
    義姉はうちの両親だから同居しようと決断できたと言っていますが、客観的に観て思うには、義姉が出来た人物であるから同居が上手く行っているのだと思っています。

    義姉は他人に流されずきちんと自分の主義主張を持つ反面、非常に謙虚な人なのです。
    女性はこうあるべきだな…と感心してしまう程立派な人です。私よりもずっと若い義姉ですが尊敬しています。

    義姉は都会から子供たちの学校は一クラス10人しかいないような過疎地にお嫁に来てくれました。
    義両親さんの性格や住む場所の環境ではなく、嫁いでくる女性の心が平安か不安定か、豊かか貧しいかで同居のあり方は決まるのではと思います。

    トピ内ID:1799086067

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    主さんは同居に不向き

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    うさくま
    掃除、整頓の性格が不一致なら絶対にやめたほうがいいです。
    断言します。

    うちは義実家が汚くて、私がキレイ好き(夫も)です。
    もし同居しようと言われても断ります。
    同居するなら絶対に家の中を散らかすなと言います。
    そんなのお互いに不幸なので実行しません。

    同居して主の夫はいい長男だと見栄えがほしい。親を安心させたい。
    主はいい嫁と思われたい。嫌われたくない。
    結局自分が大切で、義両親のことは何も考えてないですよね。
    そして義両親もなんとなくの安心がほしくて同居を持ちかけている。
    そんなことしてもどっちかが爆発して結局は別居になりますよ。

    せめて近居にして、生活空間の共有は避けるべきです。

    いい人って数時間だけの接触だからでしょ?
    24時間近場にいるならお互いに本性が出て疲れるだけだから。

    嫌われてもいいから、自分らしく生きられる環境を優先すべきだと思います。

    トピ内ID:2036588673

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    私も嫌だな

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    ふみか
    義両親はとってもよくして下さいます。
    が、やはり気を遣うものです。
    事情があり結婚後ずっと毎週末義実家に顔を出していますがそれすらだんだん苦痛になってきました。
    なぜ毎週毎週私ばかり気を遣わないといけないんだ!と。
    夫は労いもせずゴロゴロするだけ。
    この前ケンカした勢いで苦痛になってきてることを言いました。
    私も毎週末ついていくのはやめようかな、と思うようになってきたり…。

    義両親は高齢で家事もままならないので同居なんてしたら全員の家事を1人でこなさないといけなくなるかもと思うと…。
    料理も自信ないし手抜きなんてできなさそうだし。
    なので、同居は絶対嫌です。
    近居も嫌かな。
    田舎で近所付き合い濃いそうだし風習などやはり違和感を感じる部分があります。
    たまになら我慢して合わせることもできますが毎週となると嫌かな。

    今のアパート暮らしが一番です。

    トピ内ID:5639841954

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    現状がいい距離だから良好なんです

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    ほし
    このバランスが崩れると良好ではなくなります
    何事もほどほどが一番です

    現状維持を心がけましょう

    トピ内ID:5868572965

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    Yes.

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    😢
    sono
    はい。とっても大変です。

    私もこの義父母なら大丈夫かなと思っていましたが、もうすぐ解消するとおもいます。

    結局何が嫌かと言うと、うちの場合は主人と喧嘩が増えました。
    主人はとても両親が好きで、「あれしたったか?、これしたったか?」指示ばかりするくせに、手は出しません。主人が大嫌いになりました。同居するまでは仲が良かったのに。

    今でも義両親は嫌いではありませんが、避けるようになって、お互い気を使って、見兼ねた娘が義両親に出ていくよう諭してくれたみたいです。

    まだ同居中ですが、いつまでこの状態が続くわけではないとなると、今は精神的に楽です。

    多分考えておられる通りの不安は全て的中するでしょう。
    元気なうちはお互いの為にやめておきましょう。

    トピ内ID:3410641592

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    ここで何を聞きたいのですか?

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    blank
    ミィ
    同居しなくても大丈夫。いい人でも同居したら大変だから、やめておけ。義弟達に何を言われても気にするな。そう言われたいですか?

    このように言ってさしあげたいのは、本当です。私も大丈夫と思って同居したクチですが、やっぱり大変でしたから。でもトピ文を読んでいると、何というか…努力を全くしようとしないトピ主さんに違和感を覚えます。

    たしかに家事が完璧な義母様と比べられたら、やりづらいでしょうね。だからと言って、努力しようともせずに開き直るのは、どうでしょうか。

    苦手なら、できないなりに努力すれば良いのです。努力しているなら、義母様に及ばずとも気にすることはありません。でもただ開き直るだけなら、同居云々する前に、ご主人様に愛想を尽かされないか、少し心配になりました。

    トピ内ID:2405029755

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    聞くまでもないのでは?

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    blank
    yome
    「同居は大変?」とここで聞く前に、もう答えは決まっているのでは?
    自分の親との同居でも、少なからずいろいろイザコザはあるでしょうから、そりゃ、義実家との同居は誰が考えても大変ですよ。

    それ以前に、主さんは性格的にも他人との同居が自分は向かないということなんですよね?ご自分でもそのことを理解、分析されているではないですか。

    であれば、ここで意見を聞くよりも、ご主人にそのことをきちんと伝えましょう。義両親とはこのままの良い関係でいたいこと、義実家のある地域に自分は住みたくないこと(治安の問題ですか?でしたらそれも理由として)。結婚前に確認したところ、了承してもらえたから結婚したこと。などを、包み隠さず、理路整然と。
    もちろん同居はNGだけど、義両親の相手をしたり、老後の世話の手伝いをするつもりはあることはきちんと伝えたほうがいいと思います。

    主さんのおっしゃるとおり、身内でも友人でもどんな間柄でも、適度な距離が必要。それが他人との関係をうまくいかせる秘訣だと思います。
    いつまでも周りによい顔をしていると、ご主人とお姑さんの間で同居を決められてしまいますよ。

    トピ内ID:5861943059

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    今よりは確実に大変になるでしょう。

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    blank
    たけのこごはん
    例えどんなに人間的にできた方々だとしても。残念ながら。

    そして、実は一番大変なのはこの場合旦那様かと。
    (板挟み、双方の調整役は辛いと思うので)

    でも、いろいろなケース(性格、待遇等)があるので、ぶつかりながらも
    どうにかうまく続けられる場合もあるでしょう。

    知っているうまく行かなかったケースでは、
    もともとお嫁さんがどちらかというと内向的で家にこもるタイプ(専業主婦)で、
    来客があっても奥から出て来ないとか、固定電話に一切出ない等。

    自分から馴染もうという気がないと難しいかなと感じました。

    私もいずれ姑と同居することになった時うまくやれるかと言われると自信は
    ないですが、なるべく外に出ている時間を増やしたりしてバランスをとるしか
    ないかなと考えています。(性格的には穏やかで嫌味や他人の悪口を言わない、
    明るい姑です。)

    トピ内ID:3404019806

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    同居って

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    ともこ
    相手が良い人かどうかより、合う合わないが重要だと思います。
    その点、主さんと義両親様とでは性格的にはかなり違いがあるように見受けられます。

    では、同居は無理か。
    それが案外そうでも無かったりします。
    性格が違うが故に、なんと言うかボケとツッコミのようにいい塩梅で同居されている場合も消して少なくありません。

    とは言え、所詮は他人同士ですから難しい事もたくさんあり、できれば避けたいのが本音でしょう。

    そう言った意味で、私は決して同居賛成派では無いのですが、何故か主さんを素直に応援できず..

    きっと、ぐうたらとダラシナイ生活を送りたいから、怒られるような人とは一緒に住みたくない、と言った気持ちが見え隠れしているかもしれませんね。

    もしかしたら、ご主人はピカピカな家で生活したいが故に同居を望んでいるのが本音かもしれませんよ。

    トピ内ID:9444956910

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    働いてお金を貯めたいならOK

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    🐱
    のぞみ
    家事と育児を一切義母に任せるのです。

    しかし、お子さんの一番可愛い時!
    仕事に出たくは無いでしょうね。

    一家に主婦は二人は必要ありません。
    専業主婦をしたいなら無理でしょう。

    トピ内ID:9039244340

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    「いいヨメ」したときが人生の最後

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    🐧
    おばはん学生
    罪悪感て・・・たんに「いいヨメ」の顔がしたいだけでしょ?
    そういうのは罪悪感とは言いません。

    だいたいむこうが“結婚したらこっちのもの”と約束を反故にしようとしているのですから、「同居はしない」「話が違う」と強く主張して結構です。

    まだ介護が必要なわけでもないし、義両親の相手は夫がやれば済むことです。

    なんなら試しに同居してご覧なさい。
    タダ働きの家政婦が来たとばかりにこき使われますよ。
    我慢できなくなって別居するときは離婚です。まさに「タダ働き」ですね。

    トピ内ID:9570098658

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    私も

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    blank
    らいむ

    いわゆるでき婚をしました。
    最初は旦那の実家でいましたが…
    無理とおもいました。

    家事等も自分のペースで出来ないし
    出産しアパートに引越しました。

    義両親とてもいい人ですよ~
    泊まりじゃないなら毎日遊びにいけます。
    1ヶ月に1日くらいなら泊まりたいくらい!

    でも同居となると…
    いくらいい人でも…

    人間関係というより
    多少は気使うので疲れます(笑)

    トピ内ID:0362096421

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    近居で妥協

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    🐱
    匿名
    文中のイメージや実のご両親から「顔にすぐでる」と仰られていることから考えても、個人的にはトピ主さんに同居は無理だと思います。

    ただ、家を建ててしまうとそう簡単には離れられないので、取りあえず近居に越してお試し近距離別居してみてはどうですか?

    それで上手く行きそうなら家を建てればどうでしょう。

    同居してもいいかも?と思うぐらいならその地区が好きでないという事も妥協できるでしょう。

    トピ内ID:8292787543

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    同居する前は優しい

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    🐶
    はな
    タイトル通りです。きっと、同居してすぐも優しいです。でも、やっぱり他人だし気を使います。家事が得意な姑と苦手な嫁。
    うちと同じです。私のやり方は気に入らないので、結局やり直されていました。今は、任せていますが。

    トピ内ID:2072552804

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    同居うまくいっている友人たち

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    blank
    うさぎさん
    私の友人で旦那さんと同居でうまく言っているのは、

    仕事をもってフルタイムで働いている場合のような気がします。

    家に二人も主婦はいらない・・ので、義母さんが家事全般、子育てのサポート。
    その旦那様と奥様は稼ぎ頭という構図がうまく行っています。

    あと、その奥様のもうひとつの要素として、実家が父方の祖父母と同居していた人というのもあります。
    ある意味、自分の母親を見て同居のノウハウというものを持っているのだと思います。

    トピ主様がこれからフルタイムで働く予定であったり、大家族に一緒に住むノウハウがあればいいかもしれません。

    でなければ、旦那様には、なにか義両親にあったときは自分のできる最大のサポートをさせてもらいたい。
    でも今の距離感がちょうどいいのでこれを壊したくない。
    万が一同居がうまくいかなかったときはもう今の関係に戻れないリスクはおいたくないと伝えたらどうでしょうか?

    そしてすぐ行ける距離ぐらいで家を建てたいと言ってみてはどうでしょうか?

    案外義両親のほうが「同居は勘弁して欲しい・・」と思っているかもしれませんしね。

    トピ内ID:0238724064

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    大変だと思います

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    blank
    ままみや
    私の義理両親もいい人達です。
    私も自分の性格からして他人との同居は絶対に無理だとわかっていたので、結婚前に夫に同居は出来ない事ははっきり言ってありました。
    結婚時点ではまだ義弟も独身で家にいましたし、財産のある家柄でもなく、義母も自分が親と同居していなかったから、同居は望んでいないと言っていたので結婚に踏み切りました。
    そうは言っていたのに、私達が家を買った事を事後報告した時にはちょっと機嫌が悪かったですね。

    やはり、他人との同居はどちらが悪いわけでなくても軋轢は生じると思います。
    生きてきた環境と価値観が違うわけですから。

    私もごろごろするのが大好きです。
    昼間は家にいるのは私だけです。
    誰にも干渉されません。
    この生活は捨てられません。

    全く義理両親を看るのが嫌だと言うわけではありません。
    現在お互いの家が少し遠いので、私達の家の近くの施設に入ってもらうか、アパートに住んでもらえればちゃんとお世話しに行きます。
    ただ、一緒に住むのが嫌なだけです。

    トピ内ID:7934174321

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    フラフラ

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    🐱
    猫脱ごうよ
    >義兄弟たちも今は親切でみんな優しいですが、私が同居しなかったらどう思うんでしょう?冷たい嫁だな、と思われて嫌われそうですね…。

    同居はしたくない、良い嫁に思われたいは都合よすぎ。
    「長男の嫁なのに」「冷たい」と口には出さなくても、思う人は思いますよ。
    「罪悪感でしんどい」なんて心にもないこと言ってないで、さっさと本性現して楽になれば?

    トピ内ID:9624909569

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    どっちかだと思います

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    blank
    yuki
    義両親がストレスを抱えるか。
    トピ主さんがストレスを抱えるか。
    で、問題は30年後。
    高齢者はどうしても視野が狭くなり、被害妄想にかられ、さびしがり、依存します。
    お昼寝から目覚めた三才児が、ママを求めて探し回るような勢いでトピ主さん夫婦やお子さんたちにしがみつきます。
    その癖プライドは高く、自分のミスも認めません。
    その頃にはトピ主さんも還暦を越え、やや気短で疲れやすく、孤独を感じているかもしれません。
    義両親は昼間寝て夜寝つけず、頻繁にトイレに行き、新聞が配達されるなり起き出して物音をたてるでしょう。
    トピ主さん、イライラして当り散らしたりしないでしょうか?

    今はいいんです。
    問題は将来です。
    でも、誰しもが長生きできるわけではないので、加齢で人格が壊れないままの義両親にいい思いをしてもらって、夫も満足して親戚にも評判良く、トピ主さんは一生幸せなままかもしれません。
    その辺は自己判断で。

    個人的には、結婚条件が別居だったのであれば、初志貫徹しなければご主人の為にもならないと思いますよ?

    トピ内ID:5484721798

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    何かを譲らなきゃ

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    blank
    にゃん
    長男と結婚しました。
    私も同居は嫌で夫に「同居は絶対にしない」と言っています。
    けれど夫は「長男だから」とやっぱり同様新居を作るのを渋っています。
    義両親も同居が当たり前と思っていたので(私が嫌と夫に言ったいたのは分かってなかったようです)孫が産まれてから色々言ってくるようになりました。
    けれど、私は同居は絶対に嫌。

    けれどその地域にも住みたくない。
    全部嫌。
    それでは旦那さんも納得できないし一生、家を買う事は無理だと思います。

    近距離(歩いて行ける範囲)の場所なら仕方ないと思うようになりました。
    きっと旦那さんも「長男」として同居をしたがっているのなら・・・遠方での新築は絶対に納得しないと思いますよ。

    ちなみに、私は他の兄弟の目は気にしません。「冷たい嫁」で良いです。
    良く思われるためにどうして同居しなくちゃいけないの?冷たい嫁って言われたら「あら?優しいお嫁さんのあなたたちが同居してくれるんですか?」って言えば良い。どんなに良い姑でも生活が一緒になれば別です。「良い」が「悪い」になります。私にも無理です。

    トピ内ID:0753273483

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    なんで?

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    😨
    まろん
    同居しない事に罪悪感を感じるの?


    よくわかりません。


    同居なんて嫌に決まってるじゃん!


    同居を求める旦那も鬱陶しいですね。


    結婚して別世帯なんですから旦那には親離れしてもらい、構わず新築しましょうよ。


    私なら何が何でも同居だけは避けます。


    例え旦那の兄弟に良く思われなくても心の底からどうでもいいです。


    自分の快適な生活を奪われストレスばかりな同居なんて耐えられません。

    家に他人(義両親)がいる事に耐えられません。

    トピ内ID:6866389168

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    義両親側は同居にこだわってないのでしょう?

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    blank
    さりな
    二世帯はともかく、近居でも良いと妥協案を出して来てるんでしょ?
    それでも嫌なの?
    その地区が嫌いって意味がわからない。

    トピ内ID:2263125995

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    いい人は無言で人を責める

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    blank
    hanako
    >家事全般が苦手で片付けができず、人付き合いも苦手、

    この状態で同居したら、いつもいつも義母に、あなたは駄目ねと思われてることに息苦しくて、
    神経病みそうです。

    いい人って、いい人だからなんでも許容して許してくれるわけではないのですよ。
    いい人だから相手にも同じような価値観を求めてきたりもします。

    あなたが駄目な部分をうるさく指摘しなくても、無言で圧力かけてきますよ。

    あなたが余程ずうずうしくて、なんでもすみませ~んたすかりま~す。
    ありがとうございま~す。さすがおかあさん!とヨイショできる性格なら、
    うまく姑を丸め込んでやっていけると思いますが、

    あれこれ気にして悩むタイプなら一ヶ月もたないでしょう。

    自分の分析どおり、人とかかわることが苦手なら、
    同居は無理を通したほうがあなたのためでしょうね。

    トピ内ID:5427280287

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    義両親どうこうじゃなくて

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    blank
    サクラ
    どれ程素晴らしい義両親であっても、トピ主さん個人の資質の問題で同居は無理でしょう。同様に、トピ主さんのお子さんが将来結婚しても、トピ主さんの資質の問題でお子さん夫婦とは同居できないと思います。(お子さん自身も望まないかもしれません)
    多分、これまでに何度か改善の機会はあったと思いますが、トピ主さんはまず努力をする気がなさそうですし。

    ご主人様の気持ちが収まるまで、新居は保留にしましょう。ここでゴリ押しをしても良いことはありません。新居の事までは結婚の条件に入れていないでしょう?あまり自分の希望ばかりを通そうとすると、何もかも上手くいかなくなります。
    今新居を買っても家事が苦手、片づけが苦手、プラス育児中のトピ主さんだと物が散乱する面積が増えるだけでしょう。トピ主さんの思い描くような新しい生活にはならないと思います。新居が散らかるとご主人様のストレスにもなるでしょうし。
    トピ主さんご夫婦は共働きですよね?(お義母様のことを専業主婦でと書いておられたので、ご自身は違うのだと思いました)
    暫くは堅実に新居購入資金を貯めておく方が良いですよ。

    トピ内ID:9475720808

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    気を遣わない同居は無い

    しおりをつける
    blank
    同居歴20年
    これはお嫁さんばかりでなく、義両親も夫もです。ですから
    >義両親さんの性格や住む場所の環境ではなく、嫁いでくる女性の心が平安か不安定か、豊かか貧しいかで同居のあり方は決まるのでは
    これは違うと思います。同居する全員の要素が、相互に影響し合います。
    むしろ、ともこさんのように、「合う合わない」も有り、「合わないけどイケル!」場合も有ると思います。

    努力はすべきはもっともらしい意見ですが、努力だけで全てが補えないのも現実です。
    トピ主さんの場合ですが
    >実両親は私の性格上、「同居は無理だと思う。我慢できず顔にすぐ出るし」と言います
    一番トピ主さんを理解しているご両親がそう言うなら、同居しないほうがいいと思います。

    まずきちんとご主人と話し合うべきですね。
    「同居するなら結婚はしない」という条件があったこと、義両親の住む地区のこと、
    そしてご主人がまだ同居に未練がある理由など。

    お互いに気になることは全部出し合い、じっくり話し合うことが先決だと思います。
    同居か別居かの結論は、もっと先でもいいと思いますが。

    トピ内ID:1608629455

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    キキ
    私は義両親が嫌いではなく、むしろなんていいご両親なんだ、自分の親もこれくらい素晴らしかったらよかったのに、と思うくらい人として尊敬しています。そんなご両親で育った主人やその兄弟も、みんなしっかりしており思いやりがある立派な人だな、と感心するくらいです。例えば、遊びに言った時など体の弱い義祖父母の介助を誰ともなく手伝ったり、料理も手伝ったりと、今時の男の人にしてはよくできているな、義母の教育がよかったのかな?と思わせられます。
    今まで同居は頭から反対!!の私でしたが、そんな義両親と夫を見ていると、老後可哀想に感じたり立派な家もあるのにどうなるのかな、とかいろいろ頭をよぎりまして、私が少しくらい我慢して同居に踏み切れば事が丸く収まるのではないか‥と、自分でも何でそう思ったのかわからないくらいフッと考えがよぎったのです。。。そんな考えをよぎった自分にも鳥肌がたちますが…。
    でも、義弟のお嫁さんは、同じ嫁でも同居しない分楽に遊びに来れたり介護もしなくていいのにそれに引き替え私は何で我慢をしなくちゃいけないんだと、同居を考えるとイライラする自分がいます。

    トピ内ID:0003153036

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私は同居ではありませんが。

    しおりをつける
    blank
    くろすけ
    私の友人、知人合わせて、五組の夫婦が夫両親と同居してました。

    が、今は誰もしてません。
    現在は二世帯住宅に義親だけが暮らしてるケースが三組、他は二世帯ではない夫実家に夫両親だけで暮らしてるケースが二組です。

    同居後、ストレスから体を壊した友人も二人いました。二人共同居解消した今も通院してます。みな「家に居たくないから行ってもいい?」とよく私の家に来てました。
    本当に辛そうで「絶対同居しない方がいいよ!!」と言われてました。
    義親のタイプも同居のきっかけも様々ですが、私の周りには同居して成功してる人は一人もいません。

    トピ内ID:3422001681

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    働く

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    🐧
    薫子
    正社員で出張なんかもOk・・・なら同居はメリットありますね。

    いくら出来た人でも一緒に住んだら色々問題が出てきそうですね。
    実の親子のようには無理かも・・・。

    トピ内ID:9569973711

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    一つ屋根の下、夫婦二人でもいっぱいいっぱい。

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    葉っぱ
    さらに他人が入ると、大変を通り越してストレスフルになるのは必然でしょう。
    だから、いい人、悪い人、関係ないんです。
    他人同士で暮らすのって、仲のいい夫婦以外は無理ってもんです。

    義理親同士だって、仲がいいとは限りませんよ。
    夫婦仲良くないから子供と同居という人もいますからね。
    なおさら厄介この上なし。

    ずっと近居でいいんじゃないですか?

    私は親の立場ですが、息子夫婦とも娘夫婦とも別居です。
    互いに仲はいいですけどね。
    将来我々が一人になっても、同居しないつもりです。

    親世代の方には、自分達が若いときは親との同居は嫌だったはずなんだから、
    立場が変わったら同居はないでしょ! っと言いたい。
    近くにいるだけでありがたいと思わなきゃ。

    同居が親孝行とは限らないことを、トピ主さんの夫にもお伝えくださいな。

    トピ内ID:9489185030

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