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    🐤
    ぴよぴよ
    ひと
    はじめまして 37歳のぴよぴよ(男)と言います。

    実は母親の癌が2年半前に判明(大腸癌 ステージ5)し、切除手術をし一時良くなったものの今年に入り既に転移していた肺・肝臓の癌が悪化してきました。医者からはこれ以上治療をしても回復しない。副作用がつらいと思うので治療をもうやめましょう。と言われ今はもうほとんど薬を飲んでません。5月に入りだんだん食欲が無くなり元気が無くなってきました。

    振り返ると本当に子供一筋の人です。
    色々あって纏めれないので書けませんが、本当に感謝してます。
    ただ照れもあって【ありがとう】と言った事ありません。
    そんなある日自分から葬式の話を始めて(あんまりお金かけないで良いよ等)、最後に今までありがとうと言われました。

    まだ亡くなったわけではありません。
    何とか1日でも長く生きてほしいと思っています。

    こういう時皆さんなら親孝行で何をしますか?
    ちなみに私はネットで大好きな饅頭を注文したり、私の子供のビデオを見せたりといった感じです。
    その度に喜んでくれるのですが、今まで迷惑ばかり(大学留年等)かけてきたので少しでもやれることはやってあげたいです。

    何かアドバイスありましたらお願いします。

    トピ内ID:1192532599

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    優しい息子さんですね。。。涙

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    こおろぎ
    はじめまして ぴよぴよ様。

    私は あなたのお母さんの年代の者です。

    文章を読ませて頂いて、あなたの優しい気持ちが伝わり 胸が熱くなりました。

    私なら 最期は出来るだけ傍にいてほしいです。そして、辛くなったら手を握って欲しいです。

    私も 癌がいつ再発するかわからないんです。

    でも、ぴよぴよさんのような息子が居たら幸せだなと思いました。

    トピ内ID:9738702991

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    その気持ち

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    曇り
    出来るだけ一緒の時間を過ごして、話し相手になってあげる事が
    一番の親孝行だと思います。

    あなたの気持ちは伝わってますよ。
    1日1日を大切に過ごして下さいね。

    トピ内ID:3117499585

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    いつかは自分も

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    🙂
    たかぼん
    私もあなたと同じ年代の男です。自分にも同じような状況がいつかはくるとは思いますが…。
    あなたの優しさはお母様に十分伝わっていると思います。そしてそんな息子のことをもったことに幸せを感じていると思います。
    できるだけ一緒にいてあげることが親孝行ではないでしょうか。そしてあなたの息子でよかったと言葉で是非伝えてください。

    トピ内ID:2002898837

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    今こそ言うべきでは?

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    心音
    「こないだの葬式の話とか・・・・されちゃうと嫌だよ。もっと長生きしてよ」と言って 自分こそ キチンと 有難うって言わせてよって言えばいいのですよ。

    言葉って大事です。

    だからこそ お母様も言ってくれたんだと思います。

    生きてくださってるうちに 是非 今まで感謝してる事とか 小さな事柄、思い出も 沢山語って その都度 有難うって話しても きっと ふとした時間に お母様は思い出して嬉しいと思います。

    なかなか息子から「有難う」って言われないのが母親。
    心の中では いつも互いに思っていても言えない人も沢山いますが 今こそ言う時なのでは?
    後悔しないようにすべきだし お母様も きっと 言葉を貰ったら嬉しいと思います。伝えるって大事ですから。

    トピ内ID:5789328125

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    お辛いですね…。

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    ハナミズキ
    私はトピ主さんと同年代ですが、自分にも子供がいるので想像してみました。

    一生懸命やってはいるけど、自分で自分を「良い母」と言える人は少ないのではないでしょうか。
    私もきっと、あれもやってあげれば良かった、あの時こうしてあげれば良かったと、子育ては後悔ばかりだと思うんです。

    だから子供から「お母さんの子になれて、本当に幸せだよ。」って言われたら、それ以上の称賛はないです。
    欲張るなら後は「子供達(孫)は、お母さんにして貰ったように、大切に育てるから心配しないで。」と言われたらとても嬉しいかな。

    これも自分ならと想像すると、死の恐怖より遺す家族への思いの方が強いと思うんです。
    でも面と向かって言うのは照れ臭いし、何だかお別れがすぐ来るみたいで抵抗がありますよね。
    だから、何かの会話の中でさらっとでもいいと思います。

    でもやっぱりお母様は、恐くてたまらない時もあると思います。だから、出来る限りそばにいて欲しいかな。
    一緒に居られる時間が残り少ないからこそ、我が子の笑顔をたくさん見たいかな。

    お母様との日々が、一日でも多く過ごせますよう、心からお祈りしています。

    トピ内ID:7976296327

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    特別なことよりも

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    ぬくぬく
    出来るだけ多く、お母様にお会いになることが、一番の親孝行ではないでしょうか。
    毎日会えるのならば毎日。

    物よりも、可愛い我が子が「会いにきてくれる、一緒の時間を過ごしてくれる」こと自体が、トピ主さんがお母様を大切に思っていることが伝わる何よりの行為だと思いますし、お母様の心の安定にも繋がると思います。

    トピ主さんにはご家族がおありのようですから、奥様にもお話してご理解いただいておかれるといいと思いますよ。

    トピ内ID:1449334583

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    私がした事

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    blank
    マリー
    お辛いですね。私も10年前に相次いで両親を癌で亡くしました。27歳でした。

    母はやはりいつまで経っても私が心配なのか色々言ってきました。

    そんな母が弱った時は常に手を握り身体をさすったりしました。傍にいて笑顔を母の前では見せました。意識が無くなっても聴覚は最後まであると聞いたのでずっと話しかけたり母が好きだった曲をかけたり。父の時にも似た事しました。

    悲しくても笑顔でいてください。少しでも傍にいてください。それがきっと最後の親孝行になると思います。
    御母様が1日でも長くトピ主さんと過ごせます様にお祈り申し上げます。

    トピ内ID:6538698389

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    レス

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    ゆな
    いい息子さんをもって幸せなお母さんですね。
    何かしてあげたいのなら、物とかではなく、行ける時は出来るだけそばにいてあげる事ではないでしょうか?
    それが一番の親孝行だと思います。
    そう思ってくれているだけで、十分にお母さんは幸せだと思います。

    トピ内ID:9017650616

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    傍らにいてあげて

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    🐤
    ぴよぴよさんこんばんわ 私は両親とも癌で亡くしました心です 未だにやってあげたかった と 後悔ばかりですが 傍らにいていろんな話をききたかったこと 最後に手を握ってあげれなかった事が未だに後悔です 思い出をいっぱい作ってくださいね

    トピ内ID:4593077274

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    生まれて来てくれてありがとう

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    blank
    ダラ母
    何も特別なことをしなくても、トピ主さんがそうやって寄り添ってさしあげていることが、この上ない親孝行だと思います。

    できればありがとうと言ってあげてほしいけれど、口に出して言わなくてもきっとお母様には伝わっています。

    私には中学生の娘がいます。まだまだ子ども、いろいろやらかしてくれたりもしますが、優れたところもダメなところも全部引っくるめて、この子がいてくれてよかったと日々思っています。

    過去にしてしまったことも含めトピ主さんが今そこにいることこそが親孝行。トピ主さんににもお子さんがいらっしゃるご様子ですが、そうは思いませんか?

    お母様との時間が一日も永く続きますよう、お祈りします。

    トピ内ID:9714665939

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    泣けてきました…

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    blank
    すみれ
    辛いですね。

    会いに行ってあげるのが一番ですかね…。

    お母様が1日でも 長く元気でいられることを祈ってます。

    トピ内ID:0149327319

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    私なら・・・悲しまないのが一番

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    ならまま
    私にも息子がいます。
    自分が死ぬことはべつに区切りがつくので構わないんです。
    ただ、そのことにより、子供が悲しむのがつらい・・。
    「お母さんかわいそう・・」「いや、ぜんぜんかわいそうじゃありませんから」と突っ込みたい感じです。
    私なら、悲しむ姿をみせないことが、一番してほしい親孝行ですね。

    トピ内ID:5872424660

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    一緒にいられる時間は宝物になります

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    🐱
    ねこ
    一緒にいられる時間は宝物です

    べったり一緒にいるのがいいとはいいません

    でも、時間の許す限り、一緒の時間をすごすこと以上の幸せはないとおもいます



    私は、両親の最後こ時間を一緒に過ごすことができませんでした


    両親を布団の上で
    家族に看取られて
    という状態で逝かせてあげることもできませんでした


    何年たっても後悔しています

    トピ内ID:6120930416

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    私も

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    blank
    ミィ
    癌で実母を亡くしました。

    入院から自宅介護まで母が一番喜んだのは、私や夫、子どもと共に時間を過ごすこと。ピクニック気分でお菓子をひろげ、お茶をのむ。あまり口には入りませんでしたが、みんなの顔を眺め、話し声を聴き、自分が食べられないかわりに人が食べるところを眺めるのを好みました。

    あとは爪を切り、クリームつけてハンドマッサージをしたり、化粧水やクリームで顔の手入れを、みんなで代わるがわるしました。何か話しながら、肌に直接手を触れて、世話をしてもらうことが喜びだったようです。

    母の最期の日々、いろいろと話をしました。細かく思い出を挙げて今までの苦労を労い、感謝。先立った父のところへ逝ったら、「みんな総出でお世話をしたことをお父さんに報告して、これからを見ていてね」 とも言いましたっけ。

    でもね、月並みな感想になりますが、どれだけ尽くしても、どれだけ感謝しても後悔はするのです。残される者にできることは、一日一日を悔いのないように尽くす。もう、これしかないでしょう。できれば、ですが「ありがとう」はお母様の意識があるうちに言ってくださいね。

    トピ内ID:2994164405

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    感謝の毎日

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    blank
    cha
    辛い気持ちよくわかります。私の母は癌を宣告され余命5年と言われました。あれから3年経過しました。今度手術します。転移や再発は一番辛いと思います。家族は勿論ですが、本人は一番辛いです。精神的に凄く辛いです。何を見ても感動できない状態になることもあります。その時は「前向きに考えて」と言っています。病は気からと思い、そう言い聞かせています。
    私もいつ母が最期の日になるか凄く不安です。遺言書や遺産云々の話を母がしたとき「まだ早い!」と言いました。どれだけ貰っても戻ってこないならいりません。
    親孝行は一緒に傍にいる、世間話をする、近場でお母様が体調良ければ一緒に行くのはどうでしょうか?間接的な親孝行よりも、直接会って親孝行するのが一番良いと思います。私は母に会った時出来る限りの事をしています。愚痴も聞いてそのアドバイスもしています。ご自分のできることで心に残ることをされてはどうでしょうか?

    トピ内ID:8191005712

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    そのまま

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    blank
    しゅん
    感謝している気持ちを伝えて上げて下さい。

    非常にお辛い事と存じます。
    ですが、心配や苦労かけた息子だったとしても、
    お母様は、苦労とは思っていないのでは…?
    優しい気持ちの息子さんで、きっと誇りに感じてらっしゃると思います。

    確かに、照れもあり面と向かって感謝の気持ちを直接言う事って、なかなか出来ないかもしれません。

    でも、そうやって思ってくれる事自体が、親孝行であり、感謝してくれたら本望でもあるはずなんです。

    手紙に書いたっていいと思いますよ。

    とにかく、言える範囲で感謝の気持ちを伝えて欲しいなと思います。

    私は年末に祖父を不慮の事故で亡くしました。
    離れて暮らしていて、感謝してる気持ちはおろか、
    サヨナラも言えなかった事を悔やんでいます。
    一言でもいいから言っておきたかった…とならないよう、是非、伝えて欲しいです。

    トピ内ID:9755528872

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    ありがとうと伝えましょう

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    blank
    むー
    母の手を握って「ありがとう」と、伝えたいですね。
    私は、母を癌で亡くしましたが、私も照れくさくて、ありがとうを言えませんでしたから。

    私は母とあまり会話もなかったのですが、母の末期癌が分かってから、通院や看病を通して、母と一緒にいることで、母との絆が深まったように思います。

    母が亡くなって何年にもなります。
    でも私の中に、いまも母は生きています。

    トピ内ID:4175466895

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    息子を持つ母として

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    🐶
    ぐーこ
    私も、息子を持つ母ですが、まだ小学生です。

    もう37歳とのことで、お母様は安心していると思いますよ。
    私は、もし今何かあったら、まだ幼い子供の事だけが心配で心残りだと思います。

    私は母を突然交通事故で亡くしました。
    私、31歳の時でした。
    突然のことで、何もしてあげれませんでした。
    離れて暮らしてたし、最後に会ったのも、何か月か前でしたし。
    今でも、覚えてます。
    春分の日の連休で帰省、帰る時、デパ地下でやたらと色々お土産買って帰ったんですよね。あれが最後の親孝行だったのかな。

    今、立派な大人になっていること、一緒にいてくれること、それが一番の親孝行ですよ。もうトピ様、十分親孝行してます。
    でも、「ありがとう」って言ってあげて下さい。
    照れてる場合じゃないですよ。言えないんですよ、亡くなってからじゃ。

    お母様の元気があるなら、良い天気の時に、景色の良いところにでも、お出かけしたらどうですか?思い出になると思います。

    トピ内ID:2400986706

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    お辛いでしょうが・・

    しおりをつける
    blank
    y44
    約2年前に、同じく母を癌で亡くしたものです。年齢もトピ主さんと同世代、2児の母をしております。お母さまもまだまだお若いでしょうし、お辛いお気持ちをお察しいたします。

    母は亡くなる半年ほど前から回復のための治療はできなくなり、入院となりました。日に日に細くなり心身共に弱って行く様子を見るのは、やはり辛かったです。
    当時私は2歳になったばかりの子どもを抱えていましたので、なかなか平日は病院に行くことができずにおりましたが、亡くなる2ヶ月ほど前からは、できるだけ母を一人にしないように努力しました。いくら死期を悟り、覚悟を決めたように振る舞っていても、その恐ろしさは計り知れないもののようでした。

    トピ文には書かれていませんでしたが、看護体制はどのようになっていますか?
    どなたがメインでお世話されているのでしょうか?ご兄弟姉妹はいらっしゃいますか?お父様のご協力はありますか?
    母もそうでしたが、ご本人にとっては、実の家族の皆さまが一緒に居て差し上げることこそが、一番の望みだと思います。
    どうかできるだけ時間を作って、少しでも多くの時間、お母様のお側にいて差し上げてください。

    トピ内ID:2393009346

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    わかっているでしょうが

    しおりをつける
    blank
    とらじ
    ありがとうの一言がいちばんです。

    饅頭や孫の映像も嬉しいでしょうが、あなたの「ありがとう」が一番です。
    孫や嫁から代わりに言わせるんじゃだめだよ。

    正直もう意識を失うまでカウントダウンですよね。後悔なきよう一刻も早く。

    トピ内ID:7313739522

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    ふれあい

    しおりをつける
    🐶
    こうめ
    先日、肺がんで父を亡くしました。

    父の闘病中、トピ主さんと同じように毎日、病院でどんな親孝行ができるか・・そればかり考えて過ごしていました。

    今となって思いだすと、暖かいタオルで顔を拭くとか、ひげそり、額に手をあてて熱をみる、手足をさする

    そういった何気ないことに喜んでくれたように思います。

    最後まで惜しみない愛情をそそいで接してもらえたら、きっと嬉しいと思います。良い息子さんをもって、お母様はお幸せです。

    トピ内ID:4545074205

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    足のマッサージ

    しおりをつける
    🐴
    シゲルライオンザ
    私も実母から、本当にお世話になりましたって言われたことがありました(闘病末期)。そんなこと言わないで、まだまだお世話するんだから、って言いましたよ。
    その時期はよく足のマッサージをしてました。さすったり、足を持って関節のところから軽く動かしたり。自分では動かせないので、そうすると楽だったみたいです。それと、皮膚がカサカサになってたので、香りのいいクリームなどをすり込んだりもしました。
    後悔してるのは、母がもうイヤだいらないって言ってるのに、薬を飲めとかご飯を食べろとか強制したことです。

    トピ内ID:0927000421

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    おかあさんと思い出を共有して

    しおりをつける
    blank
    おば
    小さいころから
    こうだったあーだった
    これがね
    あれがね
    そういう昔の話が
    子供一筋の人にとっては宝物
    だから
    あなたやご兄弟
    孫がいるのならその孫の写真
    アルバムとかを持って行って
    昔話に話を咲かせることが
    一番うれしいのではないかと思います
    頑張って
    おかあさんとできるだけ長く
    一緒に話ができるといいですね

    トピ内ID:2786399715

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    ぜひ

    しおりをつける
    🐧
    薫子
    あなたもお礼を伝えて下さい。
    言わないと後悔します。

    私がそうですから・・・。
    突然でしたので準備もなく亡くなってしまいました。
    感謝の気持ちをぜひ伝えて下さい。
    言葉が照れくさかったら手紙でもいいのです。

    最近福山雅治の「とんび」の主題歌誕生日には真っ白い百合を聞いています。
    グッをくるものがあります。

    トピ内ID:7165244706

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    福山雅治の

    しおりをつける
    桜子
    今のままのトピ主さんでも充分お優しいですけど...。
    お母様が良い子育てをなされたのでしょうね。

    あと余裕がありましたらぜひ「誕生日には真白な百合を」聞いてみて下さい。

    今のトピ主さんの背中を押してくれるかも・・・。

    トピ内ID:7554350099

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    そのままでいいと思います

    しおりをつける
    blank
    メン
    優しい、温かい心を持った息子さんに育ってくれて、お母様は満足しておられる事と思います。

    お母様はお葬式の話、感謝の言葉まですでに伝えていらっしゃって、心の準備を始めていられるようですね。

    それでも、これから先お母様が不安を感じたり悲しくなってひとりで抱えきれない辛さが来た時は、お母様を励ますよりも
    手を取って一緒に泣く事が一番の薬である事もあります。

    トピ内ID:0388679200

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    今でしょ!

    しおりをつける
    😢
    忘れな草
    お母様と同じ年代です。感謝の言葉を恥ずかしがっている場合ではないですよ。
    いつ 言うの? 今でしょ! 思っているだけではダメです。言霊 言葉にして声に出してあなたの気持ちを伝えてください。

    あなたにはそのチャンスがあるのです。不慮の事故であっけなく逝ってしまう人。長い闘病でも急変してあっという間に逝ってしまう人。
    主さんは「今までありがとう。感謝してるよ」と言えるチャンスがあるではないですか!照れてチャンスを逃さないで下さい。

    お母様も主さんも私達も100%いつか死ぬのです。少しでも後悔のないようにしてくださいね

    トピ内ID:4786945335

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    さするなど・・・

    しおりをつける
    🐶
    さつき
    数年前に父をガンで亡くしました。

    治療方法が無くなり、静かな日々を過ごすなか、
    あるときフッと
    「葬儀は簡単でいいから。あまりお金かけないで。お母さんに残したいし、みんなの役に立つことに使ってほしい」
    と言いました。
    胸をつかれましたが、
    かろうじて「うん」と答えました。

    私もこの頃には、闘病記などをあさり読み、
    こういう時はちゃんと受け止めてあげたほうがいい、
    聞こえないふりをしたり、否定して励ますより、
    分かったよと受け入れてあげたほうが、
    患者は安心する、とのことだったので・・・。

    また、患者さんは「受け止めてくれそうな人に言う」から、
    その期待に応えましょう、ともありました。
    父も、気が優しく、つい逃げ腰になる母には、言えなかったみたい。
    「お母さんは、ほら、アレだから。頼んだよ」と苦笑いして。

    病室を出てから、ひとり涙しました。
    でも、父はホッとした様子だったので、
    ウンと言ってあげられて良かったです。

    父は、さすったり、肌や口腔を快適にしてあげると、喜んでたかなぁ。
    「手当て」と言いますが、
    優しく触ると、少しは癒されるのかも。

    トピ内ID:7697619880

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    手をつなぎました

    しおりをつける
    🐤
    onihaha
    私の場合は父です。危篤状態で手もすっかり黄色く冷たくなってました。
    手をつなぐと、うっすら目を開けて握り返してくれました。
    幸い未だ生きていますが、5年間は死と隣り合わせです。

    手をつないであげてみてはいかがですか?
    そのまま小さい頃一緒に買い物に行った思い出を話すのも良いと思います。
    私の場合、父と手をつないだのは37年ぶりでした。

    トピ内ID:8831506729

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    言えないなら手紙で

    しおりをつける
    blank
    kame
    お母さんに心から感謝できるってすごいことだと思いますよ。
    苦労かけたなあと思っているのでしたら、どうぞ、それを
    手紙にしたためてください。

    多分、言おうとしたら、涙で言葉が詰ると思いますので。

    お母さん、その手紙もらったら、嬉しくて、幸せな思いで
    旅立って行けますよ。

    トピ内ID:3817883163

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