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    お祝い金って渡さないと駄目ですか?

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    さばんな
    話題
    私には弟がいます。

    初めの結婚式のご祝儀を10万円
    2回目(再婚)の結婚式のご祝儀を10万円

    子供が産まれる度に出産祝い、3人分×1万円

    また一人産まれるらしいのですが、お祝い金を渡さないと駄目ですか?

    私は結婚していますが(式を挙げていない)、お祝い金を貰っていません。
    子供もいないので、出産祝いを貰う予定もありません。

    私は別にお金に困っている訳ではないので、お金の問題ではありません。
    ただ、自分が結婚した際に何も貰えなかった事を根に持っています。
    お金が欲しかったわけではなく、お祝いをしようとする気持ちが欲しかったです。

    自分は貰って当たり前だと思っている態度も気に入りません。

    これから子供達が大きくなっても、入学祝いとかお年玉とかも渡さないといけないのでしょうか?

    私の親は「弟の家はお金が無いのだから、出しなさい」と言われます。

    私の家の方がお金があるのだから、出して当たり前。
    でも、あなたの家はお金には困ってないから、お祝い金は要らないでしょう、という考えのようです。

    その考え自体にイライラします。
    文句を言っても伝わりません。

    それでもお祝いを渡すべきですか?(とりあえず、兄弟仲は悪くはないです)

    トピ内ID:7120563618

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    うーん

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    心音
    3人目まで渡したなら 4人目は渡したらどうですか?

    そして 幼稚園・小学校等の入学祝いは止めたらどうですか?

    「なんでくれないの?」って弟さんから言われたら
    「結婚式あげてないけど お祝い貰ってないし」で構わないと思いますよ。
    お祝いは したい人があげれば良いと思うし 義理だてするなら ずっとあげてれば良いし。

    ただ 弟のお嫁さんも気がつかないというか 「お姉さんにお祝いあげてない」って知ってるのかしら。

    それと・・・ 失礼ですが 親御さんも口を挟みすぎですよ。
    きょうだいの お祝い金の事で口を挟むなんて最低って思いました。
    嬉しい気持ち 残念な気持ちは持っていても 互いに配偶者を持った子供たちの間柄ですし それにお金の話で「弟よりお金持ってるんだから出しなさいよ」みたいなことって 一番嫌じゃないですか?

    きょうだいの子のお祝いとかって 1万円か1万円+αなのですが お子さん4人になるし 出産祝いの1万円後は どんな時でも 1人5000円にするとか 自分が少しでも嫌じゃない出し方ですべきです。贈らないで疎遠になる きょうだいもいますけれど。

    トピ内ID:4342389368

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    ゆな
    私なら、あげまん。
    そんな考え、態度なら、出す必要もないですし、逆に、仲が悪くなるのなら仕方ない事です。
    私にも妹がいます。ちゃんとお祝いしてくれましたよ。妹には、貯金ものどとないのに10万もくれました。
    お金ないからって言うのは言い訳だと思います。
    お金ではなくても気持ち程度の物でも、する気さえあればできます。

    トピ内ID:7784580910

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    甥や姪が可愛くないの?

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    ゴリ子
    お祝いは見返りを期待してするものではないでしょう。でも祝う気持ちになれなければ主さんの状況ならしなくてもよいと思いますよ。
    実は私も(弟じゃなく妹ですが)似たような状況です。妹にはむかつくけど甥や姪は可愛いのでお祝いやお年玉は上げています。

    トピ内ID:4004253045

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    うちと同じです

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    🛳
    りりっち
    うちの母も弟が結婚した時
    「お姉さんなんだからいっぱい出しなさい」って言いました。
    うちの夫と弟の年収そんなに大差ないんだけど・・・
    と思いました。

    幸い同じ時期に子供ができたので
    出したら返すになっちゃうから
    最初から無しにしようということで
    出産祝いは落ち着きました。

    なんか家族の中だといつまでもお姉ちゃんという
    扱いをされますが
    ただの主婦なんですけど・・・

    とりあえず出産祝いとして
    洋服くらい送っておいたらどうでしょうか。

    何か言われたら親にはっきりと
    普通兄弟でもお返しするよとハッキリ言ったほうが
    いいと思います。

    トピ内ID:9911534437

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    あげない!!

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    むっきーーー
    結婚祝い2度も上げて出産祝いもしっかりしてこられたのに
    弟からは何もなかったんですか!

    腹立ちますねーーーーー

    今後何人産まれようとも再婚しようとも
    あげません!

    トピ内ID:6282298065

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    話題にしないことです。

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    野鼠
    お祝い、お年玉、その時期は逢わないようにして、すっとぼければいいのではないですか?
    あげなきゃいけないとか、もらってないのにとか、いちいち考えずに、
    お祝い?何それ?
    お年玉?何それ?
    お互い様でしょ?
    で、すっとぼけて、しらばっくれていればいいのです。
    それで、文句を言ってきたら、今までの事を言えばいいのです。
    もらって当たり前、誠意がない、ずうずうしい・・と、言ってやればいいのです。
    まずは、すっとぼけて話題にすらしないようにしてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:9688564817

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    気持ちだと思う

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    れい
    お祝い事での出費はあなたの気持ちでいいと思います
    お金じゃなくて「物」とか、おもちゃ屋さんでしか使えない商品券とか・・・
    親がなんて言おうと、弟さん家の家計が火の車だろおと「私はこれをあげる!!」って気持ちでいいと思います
    主様にとって弟さんの子供は大切な親戚であると思うので、子供には罪はないことを忘れないでください
    自分たちが子供のころ親戚からお年玉や入学祝いなどをいただいたときの喜びを子供から奪ってしまうとかわいそうですよ

    トピ内ID:8208379244

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    レスします

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    😠
    ゆう
    トピ主さんの気持ちわかりますよ!
    親御さんも、弟にはお金が無いから祝い金を出せって言うのにも驚いてます。
    うちの親なら、あんた(私)からって事にして、お母さんが出しておくよ。と言ってくれそうだなぁ。

    金出して当然だなんて思われちゃ、お祝いの意味ないですよ。

    おめでとう~!ってメッセージカードを郵便で送るだけで良いんじゃないかな。

    無視すると角がたつし、メッセージカード位でちょうど良いと思います!

    トピ内ID:0245955216

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    お祝いって気持ちなのにね。。。

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    アップル
    本来であれば、祝福したい気持ちを形に表すもので、お金があるのだからお祝いしろとか周囲が口を挟むのは、ご両親の考え方が少しおかしいと感じます。
    不愉快に感じて当然です。
    それに、過去にそこまで弟さんに色々とされているのだから、トピ主様はもう充分されたと思います。
    どうしてもというのであれば、絵本や玩具などを贈ればいいと思います。

    トピ内ID:9689060169

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    渡さなくて良い

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    リアム
    弟さんやご両親に何か言われたら
    「は?私は結婚の時何も貰ってないけど、何で私が一方的にあげないといけないの?」
    これでOK。
    それでも何か言われれば
    「いい加減にしてよ。うちだってカツカツなのに」
    とでも返事。

    トピ主さん宅の経済事情なんて
    トピ主さんが言わなければわからないことですよね?
    なのにあなたはお金に困ってないからなんて考えを持たれるのは
    トピ主さんが自分の家の経済事情を喋っているからでは?

    文句を言っても伝わらなければ無視です。
    私なら着信拒否、メールも拒否ですね。

    トピ内ID:8968956282

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    気持ちは分かるけど・・・

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    姉がそんな感じ
    気持ちは分かります。

    私もそんな感じですよ。
    実姉ですが、海外挙式(パーティー等のおもてなしは一切無し)に出席を強要されて、仕事が忙しい時期だったので断れば母(姉と共依存状態)を使って「家族なんだから出席しろ」と説得され、無理して出席しましたよ。
    旅費(20万以上)は自腹で。プラスご祝儀5万円。

    出産祝いも金額指定で1人目5万円、2人目3万円。
    結婚祝いも出産祝いも、内祝いなんてありません。
    (後で内祝をしていない事が旦那様にバレ、怒られたらしいですがそれだけ)

    そして毎年の姉の子供達へのお年玉に、当然入学祝いも。

    私の結婚の時は軽井沢でのリゾート婚だったのですが「旅費は自分達で出すから」という姉の考える旅費は交通費のみらしく。高級旅館の宿泊費は私達持ちでご祝儀なしでした。
    東京~軽井沢の高速代出してもらっただけマシだったかも。

    住宅を購入した時も、お祝いはいただきませんでしたね、そう言えば。
    もう、姉に何かしてもらえるなんて思ってません。

    トピ主さんも、取りあえず最低限(出産祝い・入学祝い)だけ出せば良いのでは?
    お年玉は無視して良いと思いますけど。

    トピ内ID:4376722408

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    気持ちは

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    トントントン
    払いたくないですが、子供に罪はないので、私なら出産祝いだけは渡します。

    その後の入学祝いとかはスルーですね。

    気持ちはよくわかりますよ。
    お金の問題じゃなく、気持ちが感じられないんですよね。
    結婚祝いだって、お金をくれなくたって、きもちのこもったプレゼントはできるし、よっぽどお金に困っているなら、子供達にお手紙をかかせるとか。
    私の場合、兄から祝い金をもらいましたが、一番うれしかったのは、姪っ子(兄の子)が結婚式で歌ってくれた、おめでとうソングでしたよ。

    トピ内ID:0237047849

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    出さなくていい

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    にゃん
    再婚時のお祝いは省略して良かったですね。
    主さんあげすぎ。
    出産祝いですが、私は姉から第一子の時にベビー服を頂き、2人目はお祝いは辞退しています。お祝いとか、気持ちの問題なので、指定してくるなどもっての他だと思います。

    トピ内ID:1328811093

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    物はどうでしょう

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    mimi
    トピ主様のお気持ちはわかる気がします。
    人間誰しもトピ主さん程していれば
    そんな気持ちになりますよね。

    お祝いは気持ちですから
    今回はプレゼントにしてはいかがでしょう?
    6~7千円の物なら万が一
    先に生まれた子達と金額を比べられても
    まぁ、グレーゾーンじゃないかと(笑)
    「どうしても可愛くて
    似合うと思って選んだの!」と言えば
    たいてい喜びます。

    というか、弟さん夫婦やご両親が
    プレゼントである事や
    金額に難癖つけてきたら
    それはもう人間としておかしい。

    トピ内ID:7251429595

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    出さなくていい

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    民子
    弟さんから結婚祝を頂いていないのですから、出す必要はありません。

    義妹さんが常識人であれば、頂いておいて出さない(出せない)のは
    申し訳ないと思っているはずです。

    弟夫婦への精神的負担も考慮して、とりあえず?今回は出さない方向
    で考えてはいかがですか?
    お母様に何を言われようとも、今回はトピ主様の精神衛生の為にも
    そのほうがいいと思います。

    トピ内ID:0708568226

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    聞くだけでもイライラする

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    はる
    それは、たしかにイライラしますね。

    お母様の考えも失礼ですが問題アリですね。

    出して当り前と思われたんじゃ面白くないのは当然ですよ。

    感謝の気持ちが持てない人にあげる必要はないと思います。

    あなたが弟さんの金づるになる必要は全くありません。本当に困っているならご両親が援助なりすればいいのです。それをあなたに、お金があるんだからだしなさいって、言うお母様もおかしいですね。

    「あげても、当然のような顔されて正直気分が悪い。感謝の気持ちのもてない人にはもうあげない」といってあげるのをやめましょう。

    どう考えても弟さんとお母様、お嫁さんも?非常識です。

    トピ内ID:4366056848

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    出さないわけには・・・いかないかなぁ

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    あきこ
    トピ主さんの結婚時弟さんは独身であったのならばお祝いがないのは仕方ないですよ。
    独身の親族は家族に含めるものですし。
    それと今まで三人の出産祝いをあげていて四人目はなしというのは難しいかと思います。
    とりあえずこの件はあげた方が良さそうです。
    ところで、内祝いは頂いているのですか?
    もし内祝いもないのでしたら・・・今後の子どもの節目のお祝いは相場の半分程度で
    十分ではないでしょうか?
    入学祝いも図書カードや文具券三千円程度でいいのでは?
    お年玉はやっぱり・・・あげないわけにはいかないのでは?
    どうしても気が進まないなら、それぞれTシャツの一枚でもプレゼントしてあげてはどうですか?
    そんなにお金がないなら有り難いのではないでしょうか?
    個人的には一方的に貰いっぱなしにならないように気をつける事にしています。
    お歳暮で返したり、お土産を多めに買ってきたり、誕生日にあげたり・・・
    本人が気がつかないならお母様が教えてあげるべきですが・・・残念ですよね。
    ところで、ご主人はこの件に対しては何も言わないのですか?

    トピ内ID:1013897278

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    親類付き合いとは、こういうものです

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    親類へのお祝い金。
    あなたのような立場の人は、払うだけですね~

    ですが、損だから・・・・・
    こう考えていては、親類付き合いはできません。

    トピ内ID:8615173317

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    渡すのが大人。

    しおりをつける
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    40台男性
    40代既婚男性です。

    出したくない気持ちはわかります。
    貰って当たり前な態度をされると、
    出したくなくなりますよね。それは確かです。

    でも、出すべきシーンで出すのが大人です。

    お祝い事はギブアンドテイクですが、
    主様は、テイク出来る場面が全然ないじゃないですか。
    挙げられる唯一が、式をあげていない結婚。

    いわゆる、「祝えない結婚」ですか?
    なら、祝ってもらえなくても仕方なし。
    あるいは弟さんが働きだす前なら、費用を出すのも無理な話。

    なんにせよ、貰えなかったことは諦めるべきです。
    原因がほぼ主様側にあるのですから。

    で、かかるお祝い。

    内心はどうあれ、身内の祝い事に費用を出すのは当然。
    出すのが大人です。

    「渡さないと駄目ですか」とは主様の問いですが、
    渡すのが大人です。

    渡す、渡さない、は個人としては自由ですが、
    渡すのが大人です。

    これまで沢山出してきたのでしょう?
    今更子供に戻ってどうしますか。

    大人になりましょう。
    否、大人であり続けましょう。

    トピ内ID:3274653153

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    労働で払ってもらう(笑)

    しおりをつける
    blank
    うーん
    私は基本、親族間でも義理は欠かさない方が良いという考えですが、

    >自分は貰って当たり前だと思っている
    >私の親は「弟の家はお金が無いのだから、出しなさい」

    こんなの、到底我慢できません。
    せめて「僕は出せなくて申し訳ない」という態度、
    「あなたは出すばかりね。同じ家族なのに」な言葉があれば、
    我慢できると思いますが。

    弟さんと仲が良いなら、私ならこうします。
    日曜大工や引っ越し等、人手が要る時に、弟さんを呼び出して
    思いっきり手伝ってもらいます。もし弟さんがブーたれたら、
    「これがお祝い返しだと思って、頑張って働いてね♪」です。
    お金がないなら、労働で返してもらいます。

    意地悪かしら・・汗

    トピ内ID:5532992815

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    聞いても変わらないような気もしますが

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    blank
    ba-na-na
    根に持つくらいならあげなきゃよかったのに。
    まあ、結果論なのかもしれませんが、あげたくもない気持ち渡してもなんだかなぁっと思ってしまいました。
    人それぞれですが、今まであげちゃったしって思われるのなら、物でも何でもいいんじゃないですか?
    親は・・・。う~ん。私の場合ははお互いなし!!って言ったらどうせ一緒やからそうやな!っと言ってましたし。 ちなみに兄と妹関係で、妹が先にやく2ヶ月後に兄がっと言う感じだったのと、どちらかと言えば兄の方がお金無かったからな?

    トピ内ID:3355705018

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    あげるばかりは、納得いかない

    しおりをつける
    blank
    モヨコ
    しかも、「弟家族はお金ない」って、弟の稼ぎが
    悪いのは、こちらのせいではないし。
    当然って態度にも、腹が立ちますね。

    とりあえず、出産祝いのみ渡す。
    それ以降はスルーでいいのではないでしょうか?
    一番おめでたい誕生は祝うのですから。
    親から何か言われても、スルーで。
    しつこかったら、「子供がいないから、老後の
    資金をためなければならないので、余裕がない。
    かわいい(?)甥姪に迷惑かけられないでしょ!!」
    とか言っとけばよいです。

    トピ内ID:3053865253

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    祝儀なんてなくなればいいのにね

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    blank
    みかん
    姉弟間の祝い事なのにお金でもめるくらいなら
    日本中から祝儀なんてなくなればいいのにね
    祝儀って本来、お返しとか損得勘定でするものじゃないはず
    弟相手に
    損した
    って思わせてしまうような風習なんてなくなればいいのに

    トピ内ID:9801904092

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    過分なお祝いだと思う

    しおりをつける
    blank
    隠居
    貴女は子供がいない、と言うことは将来なにかあっても
    子供に頼れない、と言うことですね。

    自分の老後を考えたことがありますか?
    頼れるのは自分のお金だけなのです。

    目標を持ってしっかり貯金していくこと
    まだまだ先のことではありませんよ。

    たまたま貴女が姉だから弟は甘えているのでしょうが
    兄弟姉妹って年齢でいけば、成人してしまえば若い弟の方が
    人生では断然有利なのです。

    貴女のお母さんは息子が可愛いのです、なんと言っても
    男ですから。
    同性の貴女は、その点も理解して自分の考え方を持ちましよう。

    出産祝いはする、がそれ以上はしない、でいいのでは
    ないですか?
    大学卒業まで祝いつづけたら100万円は超えると思います。

    トピ内ID:9285328341

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    わかります

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    blank
    ゆったり
    私も、兄の結婚式や子供の入学、お年玉と毎回あげてましたが、
    私の子供たちが貰ったことはありません。

    仲が悪いわけではないのですが、まともに挨拶も出来ない兄なので
    しょうがないと諦めていましたが、兄嫁も似たようなもので人に対して
    常識外れな文句や義理親を苛めるような事を見てから、疎遠にするように
    しました。

    主さんの貰えない事が嫌というより、態度が嫌だという事、本当にわかります。

    私のようにたとえ兄弟でも疎遠にするのも、ありだと思います。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:6367184757

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      もやもや

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      わんた
      もやもやするのはわかるけど、式を挙げず子供もいないのでは仕方ない気がします。
      他の親族やご友人にだって同様の状況ではありませんか?

      私もそんなようなものですが、別にもやもやしません。
      姉の立場がしみついているのかもしれません。

      ウチの場合ですが弟夫婦が顔を見せに来ただけでも小遣いを渡してしまいます。
      月に一度ですが、三万円くらいですね。

      トピ内ID:7543881199

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      解ります 解ります

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      🐴
      老い先短い
      姉妹でも 子供の数が違うから 差引損が出ます。 なんか損した気分 今私が老人になって思うのは 上に沢山の兄弟がいます。上に7人(死んだのもいます)+連れ合いで14人 49日までに 大体一人10万かかります。10×14人分=140万葬式関係にいる。 今度自分の番がきたら 上が皆死んでいたら 甥姪からはきっと(叔母 義理叔父)私たち夫婦には 香典+お供えとして2万あればいい方です。もしかしたら 兄弟が死んでいて 御付き合いも無いだろうし。。。夫婦が死んだとき4万×7人で28万の回収。その差112万です。もしかしたら もうオジサン おばさんは関係ないと言って 香典も貰えないかも、、、、そしたら大損です。 なんか馬鹿らしいです。 この考えに世の中のひとの 考え知りたいですわ。

      トピ内ID:5524014555

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      わたしならあげない

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      水だし紅茶
      そんなにたくさんあげませんよ。

      きまりなんかないんですから、気持ち良くだせる範囲で出しましょう。

      私は肉親でもそうやってきてます。

      トピ内ID:5667296543

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      金の切れ目

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      🐴
      うま
      それでトピ主様はどうしたいですか。

      お母さんからすれば、あきらかに経済的優位なトピ主様にお祝金を出すように言うことは自然と思います。

      表面的には兄弟仲がいいようですから。

      やはりお金は一番わかりやすいですから、この先お母さんや弟さんと徐々に疎遠にするつもりならださなければいいし、

      引き続き表面的でも兄弟仲を保つなら上のお子さんと同額を包むべきと思います。

      トピ内ID:9667823739

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      まだまだ続く

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      にゃお
      再婚のご祝儀は半分でもよかったかも。
      入園、入学、これからもお祝い事は続きますね。
      総額で幾らになるかわかりませんが仕方ないと納得するしかないかも。

      ウチは一人っ子なので戴ける機会は少ないです。
      でも生涯独身の兄からはもらう一方なので心苦しいとも思います。

      親戚付き合いはタイヘンですね。

      トピ内ID:0671711789

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