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    同棲していた彼氏に振られてしまいました

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    あみ
    恋愛
    初めてここを利用します。
    文章が長くなりますが、読んでいただけると嬉しいです。

    私26歳 現在就活中
    彼24歳 会社員

    3年程前に付き合っていたんですが、私から別れたいと言って別れました。
    そして1年程前にまた復縁したんです。
    その間は2年くらいです。

    最初に付き合った時も二度目も彼から告白してくれました。
    一度目に私が振った時は彼は自傷する程病んでしまっていたみたいです。
    そんなこともあって、私は自分が振られるなんて思ってなかったんです。
    同棲して今半年で振られました。
    理由は一人になりたいと。
    彼より私の方が早く帰宅するので、彼に一人の時間はありませんでした。
    お風呂も一緒で全部一緒でした。
    元々彼の実家はみんな一人で自由にやる感じで、リビングにも誰も集まらない家族でした。
    逆に私の家はリビングにみんなが常にいる感じです。
    そして出掛けたい私に対して、彼は家で映画を見たり、ゲームをしたり、読書をするのが好きでした。
    ですが彼は私に合わせて自分の趣味を我慢してました。
    同棲して結構すぐに別れたいと言われました。だけど私は別れたく無くて、どうにか別れないで丸め込んでいました。
    そしてまた数ヶ月たって、別れたいと言われまた私が嫌だと言う。繰り返しでした。
    ですが今回は明らかに彼の様子がおかしく(精神的に)私はビックリして、距離をおくために実家に帰ることにしました。
    彼は限界だったんです。
    私は今までのこと反省してます。そして時間をあけてやり直したいんです。
    可能性はあるんでしょうか?
    辛すぎて、たまには会いたいだの、色々言ってしまいました。だけど逆効果なのわかってます。もぅ言いません。
    私は彼から連絡を待っていればいいのでしょうか?
    待つことが一番いいと思いますか?
    毎日泣いていてしんどいです。
    今日実家に帰ります。
    最後は泣かないでバイバイしたいです。

    トピ内ID:5322486707

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    可能性はありません。

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    じゅんくん
    同棲して生活スタイルが合わなかったのなら、その延長としての結婚なんて考えられませんよね。
    一緒に生活することが出来ないんだから。

    ましてトピ主さんの方が年上ならなおさら、彼がトピ主さんに戻ってくることはありません。

    今回の原因は、価値観の違いはもちろん、トピ主さんが彼に譲歩しなかったことが大きいです。
    トピ主さん、次の恋愛では相手に譲ることも出来るといいですね。

    トピ内ID:1124717393

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    ・・・

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    akireta
    私の知人で賃貸関係の営業マンが言ってました。

    ワンルームで同棲するカップルはまず別れるって。
    同居するなら2DKは必要で、ひとりになる時間や空間が必要だってね。

    あなたみたいな人って、一緒に旅行や買い物に出かけた場合、やりたいことや観たいものが違う場合でも別行動が取れない人なんでしょうね。
    正直言って、女の私でもちょっと厳しいかなあ~

    ともあれ、あなたも相手もまだ未熟だったんですよ。
    だから、駄目になる前に話し合いもすり合わせもできずに破局したわけです。

    しかし、なんで同棲なんかするかなあ・・・と。
    結婚となると順序を踏んで、共同生活を始める心づもりや覚悟もできます。
    マリッジブルーなどで覚悟が決まらない場合は淘汰され、成婚までいきつけない場合も多いですしね。
    法律がからんでくるので「一人になりたい」なんて理由で離婚はちょっとできませんしね。

    今後は安易に同棲なんてしないほうがいいですよ。
    古い考えかもしれませんが、特に女性にとってはマイナスになると思いますから。

    トピ内ID:4324888054

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    色々無理がある。

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    たま
    就活中で同棲って、生活費はどうなっていたの?

    共に生活する中で彼がどんなタイプかも判っていたんだよね?
    (トピに色々書いてあるので)

    彼が合わせてくれていた事も判っていながら、
    自分の要求を次々と…てそりゃ嫌にもなるよ。

    私も1人の時間や場所が欲しいタイプだけど、そんなん毎日は拷問に近いし精神的に疲れる。

    まさか振られるとは、
    とあるからたかをくくってたのと、彼の愛情に胡座かいてた結果だと思う。

    彼の最終的な答えを待つしか無いんじゃないかな?

    トピ内ID:7293794613

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    大丈夫?

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    🐶
    お紅茶
    はじめまして。

    結婚を意識する年齢だけにお辛いでしょうね。

    可能性、まだ20代だしまだ何が起こるかわからないですよ。

    彼には、他に好きな人や付き合っている別の人がいるとかではないのでしょうか。
    その場合、可能性は低いと思います。

    ずっと一緒は確かに疲れそうですね。
    同棲はやめて、付き合うというのはどうでしょう。

    トピ内ID:8059086227

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    距離をおく

    しおりをつける
    🛳
    抹茶
    今の状況だと、少し距離をおくのは大切だと思います。

    離れてる間に、「会いたい」「やっぱり大切」等の気持ちが生まれるか
    「すごくらく」「このままでいいや」という気持ちがうまれるか。。

    失ってから気づく想いはありますから。

    今はしつこくせず、じっと様子を見る事でしょうか。
    お辛いでしょうけど・・・

    トピ内ID:2719677209

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    諦めましょう。

    しおりをつける
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    グリーンピース
    私(女)も距離間のない関わり方が苦手です。
    小さい頃からトイレも誰かと一緒というのさえ嫌でした。
    そういう性格からすると一人の時間が持てないのは地獄です。
    幸い夫も同じなので一緒の行動もあれば別々の行動もあり
    それが我が家では精神的に丁度いいのです。
    それを理解していない人と
    一つ屋根の下で一緒に暮らす事は出来ません。
    残念ながらトピ主さんと彼とではあまりにも違い過ぎて
    どちらかが無理をして合わせてもいずれ破局に繋がるように思います。

    トピ内ID:9034716248

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    つらいけど

    しおりをつける
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    かげつ
    もう彼をそっとしといてあげよう、このまま待ってるとか、たまには会いたいとか連絡するとか……今の彼にはものすごい重荷でしかないんだと思う。


    彼の精神が落ち着いて彼が彼らしく生きていけるよう応援してあげようよ、あなたにできるのはそれだけ。
    今はつらいけど彼に依存しないでしっかり前を向いてあなたはあなたの道を歩まなきゃ、がんばれ!

    トピ内ID:6872519922

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    復縁

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    くろねこ
    また復縁はあるかもしれませんが、同じことの繰り返しでしょう。

    根本的に時間の使い方が違いすぎます。
    そして人に自分の希望を強要するトピ主さんでは彼は無理だと思います。

    待っても意味はないと思いますので次へ行く方がよいでしょう

    トピ内ID:3156538021

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    怖いです。

    しおりをつける
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    ランコ
    どんだけ彼を追い詰めてたか
    考えないと、次の恋愛も破綻しますよ。
    若いのに彼が可愛そう。
    彼も年上女は懲り懲りでしょうね。
    恋愛で相手を束縛、縛り、口で上手く丸め込む‥精神的に彼は追い込まれ、今も苦しいんでしょうね。
    人を好きになるのは自由ですがあなたのように、相手の自由や意思を尊重しない恋愛は恋愛じゃありません。
    同じ女として凄く怖さをあなたに感じます。
    彼に二度と近づかない事です。あなた自身も人として女性としても学習しないと、同じ過ちを繰り返し男はあなたの元から確実に逃げ出しますよ。

    トピ内ID:9622799508

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    無理かな

    しおりをつける
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    花山
    彼の生活リズムを無視して、自分のペースに巻き込みすぎた結果でしょう。
    何から何まで、あなたのやり方を押し付けたのではありませんか?

    詳しくは書かれていませんが、トピ文からはそのような印象を受けました。

    相手を尊重できず、意のままに振る舞えば、破綻するのは当然です。

    一度目に別れを切り出された時に、考えを改めて、彼を思いやれれば良かったのに残念でしたね。
    一度チャンスを貰っておきながら、この有様では、当然次が無いのはわかりますよね。

    トピ内ID:1124109566

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    共にいてメンタルで限界なら、復縁・結婚はなし

    しおりをつける
    blank
    p
    あのぉ・・・

    あなたといることで、彼が精神的に限界なのに、

    まだ、復縁を望んで待ってると言う思考が、ちょっと信じられないです。


    彼を、窒息させるつもりですか?
    あなたといると、自分を取り戻せないんでしょう。
    彼のことを思うなら、離れてあげましょうよ。

    お試しして、よくわかり良かったではないですか?
    恋愛と生活は違う典型的な例ですね。

    好きだけでは生活できない、結婚するなら、お互い寛げて癒される相手を探してください。

    トピ内ID:1670406366

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    難しいとおもいます。

    しおりをつける
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    あずん
    同棲してから1度目の別れ話の時に生活習慣が違うという事実に、「彼氏だけに我慢させる」という選択を
    してしまったのが残念でしたね。
    唯一意見をした「別れたい」という彼氏の願いにも「我慢」させて同棲を続けてしまったので
    仕方がないと思います。

    でも、逆にトピ主さんが我慢していても、同じことが起こったと思います。

    だからやっぱり「合わないふたり」だったのではないかと思います。
    リビングで家族が集まる家族がやっぱりホッとするのであれば、そういう彼氏を見つけてみては
    どうでしょうか?

    あと、彼氏も問題解決したければ一度トピ主さんに相談したらよかったのに…って思います汗
    すぐになにかあれば「別れる!!」と言うような人は将来疲れますよ…。

    トピ内ID:5646384494

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    もうやめた方が良い

    しおりをつける
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    ハナ
    ご自身の書かれたトピを今一度、読み返してみてください。

    貴女と彼、今後も上手くやっていける要素が全くありません。

    貴女も彼も過度にパートナーに依存するタイプのようです。
    一緒にいてもお互いを傷つけてしまうと思います。

    離れた心は戻りません。
    今は辛いでしょうが諦めましょう。

    トピ内ID:4844996816

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    同棲の前に

    しおりをつける
    💢
    カミナリ様
    トピ主さん、まずは仕事をきちんとした方がいいですね。

    それから、彼の実家で同棲って・・どういう感覚の持ち主
    なんでしょうか?

    26歳って結婚して子供が居てもおかしくない年齢ですが、
    あなたは自分の生活すらきちんとできない状態を恥ずかしいとは
    思わないんですか?

    トピ内ID:4700933097

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    あみ トピ主です
    早速レスくださった皆様、本当にありがとうございます。

    生活費は食費だけ私が負担していました。
    あとは彼が支払っていました。

    私が就活もあまり真面目にやってなかったことも大きな原因だと思います。
    それは全て、振られるわけないと思っていたからかもしれません。

    振られた原因はほとんどが私の責任です。
    なので、まずは仕事をきちんと見つけて働きたいと思います。
    連絡もこちらからは取らないようにします。

    彼が別れたあと、俺も結婚するなら○○だと思ってるよ、と言ってくれ、それを信じて今は自分を磨きたいと思っています。

    可能性が0になるまで頑張りたいです。

    トピ内ID:3881304908

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    あみ
    トピ主です。

    また新しいレスくださった方々ありがとうございます。

    彼に他に好きな人、気になってる人はいません。
    常に一緒にいましたし、彼は全く嘘をつけない(ついてもすぐばれる)ので、ないと思います。
    恋愛に疲れてしまった感じです。
    仕事もSEなので出会いがないみたいで、大学当時別れた時も彼は一人も付き合っていません。
    良い人がいなかったと言っていました。
    結構理想が高く、理想を譲ったりしない人です。
    なので新しい恋人が出来る心配はまだしていません。

    来週末に部屋の片付けを一緒にやることになっているのですが、そこでは普通の友達のように接したらいいんでしょうか?
    戻りたいや、まだ好きや、いずれ戻りたい等は一切言わないつもりです。

    トピ内ID:5322486707

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
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    あみ トピ主です
    またたくさんレスありがとうございます。
    みなさんがおっしゃる通り、私のわがままばかりを押し付けてきました。
    彼はわがままなんて言いませんでした。
    だけど自分の気持ちを言えば良かったと彼は後悔していました。

    私は高校生の時から常に彼氏がいました。
    飽きる度に振って、違う人と付き合ってきました。
    それが今自分に返ってきてるのだと思います。

    完全に恋愛依存症なのです。
    そして一人の時間を持てないのです。

    今回のことがあって、これらを本当に直したいと思っています。
    このままじゃ、違う人と付き合っても上手くいかないですよね。
    なので今は一人の時間を作ろうと思っています。
    私は今までちやほやされてきて、こんなこと気にしていませんでした。
    振られたことは、私にとって成長するきっかけになったと思います。

    彼の言葉を信じて、私は今は成長したいと思います。
    だけど、彼を諦めることは出来ないです。
    時間がたって、諦められるかもしれませんが、今は無理です。
    戻りたい気持ちが、今頑張れる糧になっています。
    もちろん彼に連絡はしません。

    トピ内ID:3881304908

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    負けないで!

    しおりをつける
    りい
    自分の寂しい気持ちに負けないでくださいっ。

    大したアドバイスはできませんが、私も同じような経験があるので…。
    私の場合は何度も復縁と別れを繰り返しながらの付き合いだったのですが、最後は私が彼をとことん追いかけてしまい、結局振られてしまいました。
    数年経った今は、あの頃自分のことをもっと大切にしてれば…と思います。
    彼に執着して、彼が私の全てでした。
    自分のことなんてどっかにおき忘れてたんです。

    どんな結果になるにせよ、自分磨きは自分の自信になります。
    自分を助けられるのは自分しかいないんです。
    気持ちを強くもって!

    きっと一人でも立っていられるようになったら、何か新しい目標も見えてくるかも知れません。
    今はそう思えないかもしれませんが、世の中彼だけが男じゃありませんよ。
    今は辛いだろうけど、頑張って!

    トピ内ID:8485472222

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    なんだか

    しおりをつける
    blank
    トリコロール
    必ず文末に「彼には連絡しないようにします」と書いてありますが、まるで、連絡せずにおとなしくしていたら必ず復縁できるかのような口ぶりですね。
    また、「新しい恋人が出来る心配はまだしていません。」ともありますが、心配するのはそこじゃないでしょう。
    ツケが回ってきただの、反省しているだのと書いてありますが、結局あなたは自分自身の満足、つまり復縁しか考えていないとおもいます。
    彼があなたとやり直す理由は何ですか?付き合いたくない理由はたくさんあっても、いまの彼にはあなたとやり直す理由がありませんよ。
    一度距離を置いてお互いに頭を冷やしたらうまくいくのは、せめて一度目の別れ話までです。
    散々言いくるめて繋ぎ止めたけれど、もう彼が限界になってしまったのであれば、その戦法はもう通用しないと思います。

    トピ内ID:8118655856

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    もう26歳ですよ

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    そろそろ大人になりましょうよ、強くなりましょうよ、自立しましょうよ。
    とりあえずはきちんとした仕事に就くことですね。
    プータローでは話しになりませんから。

    新しいトピ主レスを拝見しましたが、自分のことばかり、ひとりよがりですね。


    >完全に恋愛依存症なのです。
    そして一人の時間を持てないのです。

    ご自身で分かっているならどうにかしましょう。
    考えが幼すぎます。

    トピ内ID:4844996816

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    あみ
    また新たにレスくれた方ありがとうございます。
    確かに彼が私と復縁する理由なんてありません。
    だから私は変わりたいのです。
    連絡とらないからと言って復縁出来るなどと決して思っていません。
    ですがだからといって諦めたくないんです。
    私が努力して成長しても復縁の可能性は0なのですか?
    確かに今だったら0です。
    今私に出来ることは、仕事に就く、依存しない、相手を思いやる気持ちを持つ、綺麗になるように努力する、等たくさんあります。
    そして連絡をしない。

    努力したからって報われるとも思っていません。
    だけど可能性があるなら、頑張りたいんです。
    無理って思わないで、絶対戻れると信じていたいんです。
    彼が結婚の話しをしたのはなぜですか?
    私が面倒で適当に言ったのかもしれません。
    だけど私の知ってる彼はそんな人ではないです。
    今は無理でも、成長した時のことを考えて、なんとなくでだとは思いますが言ってくれたんだと思います。

    ですが、決めるのは彼ですので、来週にもぅこれっきりにしよう等言われた場合、私も復縁を望むことはやめます。
    彼の迷惑になることをするつもりはありません。
    こんな文章ですみません

    トピ内ID:3881304908

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    おいおい・・・

    しおりをつける
    ro
    我儘すぎますね。どんだけ彼を追い込んだんでしょう・・・
    同性ですが理解出来ませんね。依存しすぎです。
    トピ主さんと一緒に生活すると息詰まっちゃいますよ。
    彼もあなたが大好きだったけど、同棲したことでずっと一緒に暮らす相手ではないと心底思ったんでしょうね。
    ある意味結婚前に気づいて彼は良かったでしょうね。

    >彼が結婚の話しをしたのはなぜですか?

    都合よく考えすぎですね。結婚の話を出した彼がバカだと思うけど・・
    じゃ、なぜ別れるんだよ!って話ですから。
    期待したい気持ちは解るけど、言葉より行動をみなよ。
    別れる!って決断した、それが答えですよ。

    >努力したからって報われるとも思っていません。だけど可能性があるなら、頑張りたいんです。無理って思わないで、絶対戻れると信じていたいんです。

    可能性があるか?と言われればゼロではないですから・・
    良いんじゃないですか、頑張りたいなら頑張れば。
    でも数年経って一度復縁を申し込んで彼がきっぱり断ったら、その時は潔く諦めてくださいね。(嫌ダメ。無理)って言っても仕方ないですから。無理なものは無理ですから。

    トピ内ID:9434888836

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    人の心は変わるもの。

    しおりをつける
    blank
    たま
    彼が結婚の話しを何時したのか知りませんが現在、在る状況は
    <彼は1人になりたい>
    それが彼の現在の答え。


    なので、今「何故結婚の話しをしたのか」考えてもせんない事です。


    可能性を信じて努力する事は良い事だけど、復縁目的ではダメだと思う。
    自分自身の為に努力しないと。


    努力する項目が書いてあるけど、綺麗になる。これはどうだろう?
    それよりも人の痛みを知る事を入れた方が良いと思う。
    主さんが彼に対して判っていつつゴリ押しした事は、彼に対してだけじゃなく主さんの周囲に対しても当て嵌まる事だよ。

    トピ内ID:7293794613

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    シノゴの言ってないで

    しおりをつける
    blank
    ぱお
    本文・レス読みましたがトピ主さん重いし結局自分第一主義。

    彼を追い詰めても自分第一で何がなんでも側に置きたい、支配欲もあるでしょう。

    お風呂さえゆっくり一人で入れず常に監視下ですよね。
    窮屈で息苦しい相手がどんなに変わるから!と言ってもDVと同じでまた繰り返します。
    彼を解放してトピ主さんは依存しない自立の努力を。
    向き合うのは彼じゃなくトピ主ご自身ですよ。
    一人で過ごせる努力するはずが実家に戻るんじゃ・・何も変わりないしハッキリ申しますと決意表明にもなってないです。

    トピ内ID:7075998853

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    人はここまで愚鈍になれるんだねぇ

    しおりをつける
    blank
    メンドクセー人だね
    どうしてそれだけ相手を潰しまくって「ゼロからスタート」なんて寝言吐けるんだろう。
    どう甘く見てもマイナススタートだろうに。

    人ってどこまでも自己中でどこまでも愚鈍になれるんだね。
    あなたの書き込みを見て心底そう思う。

    トピ内ID:4396835002

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    残念ですが

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    追えば追うほど彼はしらけるでしょうね。

    だってもう同棲してあなたという人の全てを見て、
    それで無い、という結論に至ったのですから。

    距離を置いて付き合う、それはできるかもしれません。

    でも、もう同棲してしまって破局したので
    先に結婚のない付き合いになります。
    男性はシビアですよ。


    貴女はその扱いでいいのですか?

    何れ彼が理想の人に出会うまでのつなぎというあつかいで。

    トピ内ID:6199245305

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    あとはご自分の判断で

    しおりをつける
    blank
    p
    >だから私は変わりたい。諦めたくない。私が努力して成長しても復縁の可能性は0? 仕事に就く、依存しない、相手を思いやる気持ちを持つ、綺麗になるように努力する、そして連絡をしない。

    変われば見てくれるかもしれませんね。

    >絶対戻れると信じていたい。

    絶対否定はしませんが、万が一のことも考えたほうがよいです。何の根拠もないですから。彼次第、彼の気持は誰もわかりません。彼さえもわからないかも。


    >決めるのは彼、来週にもぅこれっきりにしよう等言われた場合、私も復縁を望むことはやめます。

    まだ会う機会があるのですか。そんなに早く会っても、何も変わらないでしょうね。

    トピ内ID:9337589807

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    二回目です

    しおりをつける
    blank
    花山
    最新レス拝読しましたが、凄い勢いですね。
    ご自身の希望、考えを押し通すため、まくし立てていて引きました。

    彼氏さんにも、始終この調子だったんでしょうね。
    そりゃ誰だって疲れますよ。

    もう26歳。
    蝶よ花よと、無条件でチヤホヤされる時期は過ぎようとしています。
    若さや外見ではない、
    美しい内面、品性を身につけていきましょう。

    トピ内ID:1124109566

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