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    他人に親切にしない方がいいですね・・・。

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    😑
    かの
    話題
    私は大学二年生です。
    先日、大学入学以来の友人が、中退してしまいました。

    その子と親しくなったのは、私が授業で使うのに資料になる本を持っていて、貸してあげた時に、その子が泣き出さんばかりに感謝してきたのが、きっかけのように記憶しています。
    本は、どこでも簡単に手に入る物でしたので、私はその時、大げさに感情表現する人だなと感じました。

    それ以来、その子は私に対して「親友だよね」「こんなに気が合う人は初めてっ」「あなたとは価値観が合う」とちょっとべたっと接してきていました。

    しかし、休日ばったり会ってからその子の態度が変りました。
    その日私は、親しい親戚の方に呼ばれた外出でしたので、目上の方に失礼にならないようなお出かけ着だったと思います。
    「そのバッグ自分で買ったの?」と、全身を異様な感じで見回され、私はちょっと気持ち悪いなと感じました。

    私は、普段大学へ行く時は、動きやすくてすぐ洗濯できるラフな格好をしています。

    その日以来、その子は私に対してふとした会話の隙に「裏切り者」「卑怯者」「けち」などという言葉を言ってくるようになりました。
    言った後にニヤッと笑ったり「うそうそ」と言ったりしてなかったことにするのですが、私はその子から距離を置くようになりました。

    その後、その子が私について「本当は金持ちなのに貧乏人を装っている」と言いふらしている、という意味のわからない話が耳に入ってきて、さらに気持ち悪い思いをしました。

    半年以上前からその子の姿を見なくなり、噂では精神病になってしまったそうです。

    変な嫌がらせをするにも何の目的があったのか、謎ですし、結局あちらの方が病んでしまって、せっかく入った大学も辞めてしまい、私との関係が原因の全てであるはずは無いのですが、なんだかなぁと気分が沈んでいます。

    安易に他人と親しくするものじゃないなと思うようになりました。

    トピ内ID:4313102722

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    これからの人生、何回か同じことを経験するでしょう

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    そんな人は世の中にいっぱいいるので気にしない。これから関わらなければいいだけです。
    フェードアウトできる相手でよかったです。
    それがあなたの将来の旦那様や、現在の家族なら、あなたはそんな人を一生面倒見なければいけないかもしれませんから。
    ま、避けられることは自分アンテナを張り巡らせ、事前に避ける訓練をしましょう。

    トピ内ID:3042377968

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    あなたのせいではありません

    しおりをつける
    🐤
    母ダッシュ
    たまたま依存心の強い人に引っかかっただけ。

    >大げさな感情表現
    >親友だよね
    大人になってもいます。私もいつも粘着されますが、追い払うことも慣れました。

    >変な嫌がらせをするにも何の目的があったのか
    単に自分と同じレベルか下の人間だと思っていたら、上の人間だったのでむかついただけ。
    だから「裏切り者」「金持ちなのに貧乏人を装っている」と言うのです。

    私も言われたの、30代のママから。「金持ちなら、金持ちらしい恰好をしなさいよっ、
    まぎらわしいわね!」って。
    もともと普段のファッションには無頓着。子どもの学費だのお出かけ着にはお金をかける
    だけ。お金の使い方が違うだけなのに敵視されてびっくりです。

    だからと言って他人に親切にしないなんて思いません。
    >本はどこでも簡単に手に入るもの
    こういう場合は、お店を教えるだけにしています。普通の人はあなたのように自分で探して
    購入するか、購入先を聞くだけです。

    トピ内ID:9074653446

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    フレネミー

    しおりをつける
    🐷
    オネム
    「フレネミー」「フレネミー診断」で検索してみて下さい。

    学校や職場に一人くらいは存在する厄介な人です。その元友人はトピ主さんと出会わなかったとしても、どのみち自滅していたんですから、全く気に病む必要はありません。


    トピ主さんはとても素直な性格なんでしょうね。そうでない人は瞬時に見抜いて最初から上手く距離をとります。
    確かに安易に他人と親しくするのは危険です。が、他人に親切にする事は恐れないで下さいね。

    トピ内ID:4946849324

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    トントントン
    そのご友人、精神の病気になられたのなら、あまり気にしてもしょうがないんじゃないですか。
    嫌な気持ちをされたことは理解しますが、不運なアクシデントと思って深く考えない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2786251079

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    トピ主さん、その考え方のパターンは危険ですよ

    しおりをつける
    blank
    まる
    一つ嫌な体験をする度に全体を否定するのは間違った認知方法ですよ。

    今回あった事は事故といってもいい位、日常あまり遭遇しない
    タイプの人と一時期縁があっただけ。

    しかも、相手の思い込みが原因であなたには
    何の責任もないですよね。

    こんな不愉快な思いをするなら親切をやめるという発想になるのは
    おかしいと思いませんか?

    滅多にない体験なのに。

    普通は親切にしたら、ありがとう。それで完了です。

    今後、親切にして違和感を感じる程、感謝される事があれば
    今回の経験を活かしてちょっと距離を置いて様子を見たら
    いいんじゃないでしょうか。

    トピ主さんのような白か黒かの思考の人には
    認知療法の本がお勧めですよ。

    トピ内ID:9637616315

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    元々病んでたんだからしかたがない

    しおりをつける
    blank
    ゆゆ
    最初の印象から、本を貸してくれた親切な人→使える人
    お出かけの格好→下に見ていた人がきれいな格好をしていたので嫉妬、怒り

    感情が出やすいというか、元々精神的に病んでたんだけど、いよいよ通常の生活が送れなくなって大学に来なくなっただけ。

    たぶん、一番初めの本を貸したときから、あれ?なんか?と思ったと思う。
    その時期には、すでに病んでいたと思う。
    世の中全員を疑わなくてもいい。中には、時々、そういう人もいるってだけ。
    あれ?って思ったら、様子を見るようにすると良いと思う。
    今回は、変に付きまとわれたり、私生活に入り込まれなくてよかったですね。

    トピ内ID:7818603000

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    わかるようになる

    しおりをつける
    blank
    こでまり
    経験者さんと同じ意見です。
    そういう人はたくさんいます。
    時には迷惑をかけられることもあるでしょう。

    そういうことを何度も経験すると、なんとなくわかるようになります。
    出逢ってしまったら、なるべくつき合わないようにするのです。
    もしそのタイプだと判明したら、もちろん親切にしてしまってはいけません。

    私も何度も同じような人に会いましたが、
    向こうから勝手に去っていってしまった人、
    こちらから絶縁した人…と色々です。

    今は、できるだけ避けています。
    最初から仲良くならないのがコツです。

    トピ内ID:7816490866

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    大変でしたね

    しおりをつける
    blank
    経験者
    大変な目にあわれましたね。彼女はやはりメンタル面の病気なのだと思います。あなたの優しさは無駄にならないと思いますよ。無理をすることはないけれど、優しい人でいてください。きつい人が多い中で、あなたみたいな人も必要です。

    トピ内ID:3658279737

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    そりゃ元々変な人だったんですよ

    しおりをつける
    blank
    ゾロ
    >私との関係が原因の全てであるはずは無いのですが

    なに?じゃあ一部は自分が原因だと思ってる訳?
    違う違う逆。
    元々心の病気だったんですよ。
    だから、主さんに対して妙な事をしかけてきたんです。

    >「親友だよね」「こんなに気が合う人は初めてっ」「あなたとは価値観が合う」
    >とちょっとべたっと接してきていました。
    この時点でメッチャ赤信号なんですが。
    気づかなかったかなあ。まあ仕方ないかな。

    変な人が変なことをしてきた一経験だけで、
    「人に親切にするもんじゃない」なんて一般化するのもおかしなことですよ。
    ただまあ、こういう経験を元に、
    「あれ?ちょっとこの人変?」センサーは作動させて置いた方がいいですねえ。

    トピ内ID:9792198447

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    親切はきっかけに過ぎない

    しおりをつける
    😀
    親友でおます
    邪険にすることは無いとしても、他人には親切にしましょうよ。

    妬まれないように上手く立ち回ることを身に着けるほうが良いと思います。
    例のお出かけ着では、嘘も方便で借り物とか、いっちょうらで唯一のおしゃれとでも言って置けば良いのに。

    でも、何でどうして妬まれるのかは、一律ではないからね。
    危険な臭いを嗅ぎ分けられるように、対人能力を磨いてください。

    トピ内ID:8556112672

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    相手がたまたま……

    しおりをつける
    blank
    娘が21歳
    後悔してるのですか?
    親しくした事?親切にした事?

    親切にした事を後悔しているんだったとしたら、なんだか少し残念に思います……

    察するところ、親切にされて泣き出しそうな位喜んだその時点で、不安定な状態だったのだと思います。情緒が。

    知り合ってすぐに親友親友とベタベタしてくる所(こういうのはチョット引きますね。)不安定な為に安心を求めていたのだろうと感じます。

    価値観が同じだと強く思い込むことでより安心していた矢先に、自分とは全く違った服装でいるあなたを発見し『裏切り』と、妄想に近いような発想になってしまったのですね。

    躁うつの気があったのかもしれませんね。

    親切にした相手がたまたま神経症的な状態だった。と、割り切るのはどうでしょうか。言いふらしに関しては、聞いた人はあちらが病んでいた事わかっているようだしあなたを悪くは思わないでしょう……お出かけ着の事情等の説明、説得力ありますよ。親切なことも素敵です。
    貴方なら又すぐに仲の良いお友達ができるでしょうし、気になさらずに。

    勝手な意見になってしまうかもしれませんが、親切心は持ち続けてほしいな。

    トピ内ID:3273279335

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    友達は選びましょう

    しおりをつける
    blank
    デイジー
    その方はきっと、愛情を求めていたのでしょうね。精神を病んだことはお気の毒ですが、それはトピ主様の責任ではありません。このことを良い教訓にして、友達は選んだほうがいいと思います。

    私はトピ主様のお母さん世代ですが、友人には恵まれてきました。高校・大学時代の6人の友達とは、住む場所は離れていますが、未だに親しい交友が続いています。若い頃は、アパートの隣だったというだけでしばらく続いた関係もあったり、異業種の人もいましたが、淘汰されましたね。

    私もそうですが、友人には教師や語学の先生が多いです。専業主婦も数人います。友達遍歴はいろいろありましたが、やはり育った環境が似ている人が友達として残っています。

    若い頃は、世代・性別・職業を超えて交友を広げていましたが、もう守りの態勢に入りました。でも、あの頃の雑多なお付き合いは本当に楽しく、人生に彩りを与えてくれたなとしみじみ思います。それは少し危ういものを含んでいるが故にやがては終わる関係で、今が幸せなので、そう思うのかもしれませんが・・。

    トピ主様が一生を通じて、豊かな交友関係に恵まれますように。

    トピ内ID:9597382838

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    気にしないで

    しおりをつける
    😨
    みなみ
    たぶん随分前から病んでたと思いますよ…だから貴女のせいじゃないし、気にしちゃ駄目です!人に親切にすることが全てそういった人につけこまれるとは限りませんから。そういった人は人を選んでると思いますよ。親切だけど隙がなく、パリッとした雰囲気の人にはベタつけないでしょう。さっき助けた事と貴女を受け入れるかは全く別!といった雰囲気が出てるといいかも。困ってる人に親切にする気持ちはなくさないで欲しいです。

    トピ内ID:7655914426

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    画一的に決めないほうがよい

    しおりをつける
    blank
    れの
    色々大変な思いをしましたね。

    だからと言って、他人に親切にしない方がいい、と画一的に決めない方がいいです。親切にした分だけ恩を返してくれる人もいます。その逆もたくさんいます。

    親切にしても同じものが帰ってくると期待しない方がいい、
    と考えるとラクかもしれません。

    彼女の嫌がらせは、嫉妬とか妬みとか僻みからやってしまったんでしょうね。
    いいバッグを持っていることがうらやましくて、ということです。

    それでみんなに、貧乏じゃない金持ちだ、と言いふらしてトピ主さんは私たちとは違うんだとか同じじゃないということを訴えたかったんでしょうね。

    でも大半の人は、同じじゃないと友達じゃない、なんて思っていないんですよ。
    けれど、彼女は友達とは持ち物から考えまで全て同じだと考えているんです。
    だからトピ主さんに価値観が合う、とか必至で訴えているんです

    そのギャップに苦しんだのかもしれません。

    これからも色々な人と出会います。
    一つの体験でそれが全部だと思わないでいると、これは大丈夫かも、これは危険かもと判断できるようになりますよ。

    トピ内ID:8615254885

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    たぶん

    しおりをつける
    blank
    mai
    その言動は病気のせいだったのだと思いますよ。おそらくトピ主さんと出会う前から発病していたのだと思います。だから気にしないことですよ。

    トピ内ID:6651892839

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    あの…しっかりして下さい。

    しおりをつける
    blank
    はい?
    相手は1年の秋頃にはいなくなり
    貴方はそれ以前から疎遠だったんですよね?

    実際のつきあいは数ヶ月。
    友達を続けたかったわけでもなく
    相手から復縁を迫られたわけでもない。
    入学時には、仲良くなりかけたが
    お互い違うなと感じて離れた同級生。
    とうに会ってもいない。

    「大学入学以来の友人」とまで書くとか
    「安易に人と親しく」というレベルの話じゃ
    ないと思いますが?

    更に
    >変な嫌がらせをするにも何の目的が

    普通に考えれば、既に精神病を発症していたんでしょうね。
    意味不明の言動=病気の症状です。

    「何の目的で、彼女は鼻水を出していたんですか?
    後で風邪で休んだらしいのですが」と、聞いてるようなもの。
    他にもおかしな言動があった筈ですが
    親しくないから知らなかっただけでしょ。

    五月病という言葉があるように、新入学の環境変化は
    大きなストレスです。精神病は脳機能が原因の事もありますし
    本人も苦しい筈です。でも、それを支えるほどの
    関係じゃないので、遠くで快癒を祈っておくのが適切です。

    貴方も、人との距離感に0か100のように
    極端すぎる表現が目立ちます。もっと色々学びましょう。

    トピ内ID:6337062583

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    親切にすることは悪くないです

    しおりをつける
    blank
    なー
    今回は面倒な相手に当たってしまいましたね。だからといって、人に親切にするのはやめようとか、他人に親しげにふるまうのはやめようというのはどうかな‥‥と思います。

    トピ主さんの親切な気持ちに、誠実に答えてくれる人は必ずいます。深い付き合いをするなら、そういう人を選んでいけばいいのです。

    お友達が心を病んで退学したのは、トピ主さんのせいではありません。お友達本人の問題ですから、トピ主さんが背負う必要はまったくありません。あまり悩まずに、学生生活を楽しんでくださいね。

    トピ内ID:4018252919

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    それは

    しおりをつける
    🐱
    オバチャン
    もともと、精神的にちょっと問題を抱えている子だったのでは?

    嫌がらせの結果心を病んでしまったのではなく、もともと心が弱く、嫌がらせをきっかけに悪化したというか。

    世の中そんな人ばかりじゃありませんよ。というより、そういう人の方が稀です。大学生とはいえ、今まで生きてきてそれなりにたくさんの人に出会ったでしょう?親切にしたら毎回トラブったわけではないでしょう?

    たった1回(とはいえ重い1回だったとは思いますが)のことで、世の中全部の人間関係をあきらめるのは、早すぎるんじゃないかな。

    トピ内ID:6647114265

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    社会に出れば…

    しおりをつける
    blank
    かりかり梅子
    社会に出れば色んな人が居ますよ。

    最初はビジネスパートナーとして近づいてきて、仕事がうまく行かなくなるとお金を持って居なくなり、挙句、私の悪口を言いふらす人。
    (主様の友人との話に近いですね)

    他にも例を出すと山ほど出てきます(苦笑

    そんなことで人との出会いに目を背けるのは損ですよ。

    トピ内ID:7072713738

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    別です

    しおりをつける
    blank
    無花果
    親切にしたことと変な人に会ってしまったことは全然別の事だと思いますが。

    私は人に親切にするときは、自分が誇りに思える自分であるためにするというように思っています。
    (まだまだ思いきれない事も多いですが…)

    何もしないようにして、喜びも憎しみも周りから返ってこないのを望むのならば、それもトピ主さんの自由だと思います。

    トピ内ID:2439213288

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    世の中には

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    学内で出会う人間以上に多種多様な人間が存在しています。

    ぜひとも様々な人間とコミュニケーションをとる事で振り分けていく術も身につけてください。

    「振り分ける」とは随分乱暴な表現となりますが、「信頼できる人」「信用ならない人」の振り分けは大事ですよ。

    人との付き合いの中で嫌な思いをすることは多々あります。
    今回の中退なさったお友達は、良い経験だと思ってください。
    逆にこれからもっと良い出会いもある事だけは忘れずに居て下さい。

    まあワンポイント
    >それ以来、その子は私に対して「親友だよね」「こんなに気が合う人は初めてっ」「あなたとは価値観が合う」とちょっとべたっと接してきていました。

    こういう台詞を簡単に言葉にする人って「信用できない」タイプに多いですよ。

    トピ内ID:0421223923

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    筋違い

    しおりをつける
    🙂
    新わをん
    トピ主さんが親切にしたから,その元ご友人が精神を病んだわけではありません。

    関係ないことにまで気を回していたら,トピ主さん自身がおかしくなってしまいますよ。

    トピ内ID:3511549285

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    ”親切にする”と”親しくする”はちょっと違いますが..

    しおりをつける
    🎶
    chris
    たぶん彼女自身は裕福ではなく自分の事を貧乏だと思っていて、普段ラフな格好のトピ主さんをその服装から判断して自分の同胞だと思っていた。しかし、たまたま目にしたあなたのお出かけ着を見て、同胞ではなかった、裏切られたと感じた。そして主さんへの悪口等の嫌がらせ。
    彼女は自分にはない物(この場合は洋服/バッグ等)を持っているあなたを妬むようになってしまった。

    でも今回の経験で嫌な思いをしたからって「他人に親切にしない方がいい」と結論づけてしまうのは何か違うと思います。
    今回はたまたま そう云う結果になってしまったけど、やはり見返りを考えず、他人に親切にしたり優しくする事を無駄な事だと私は思いません。
    世の中は彼女の様な人ばかりではないし。

    もしあなたが困った時に他人に親切にされたら嬉しいですよね。
    でも、もし普段からあなたが他人に優しくなくて、周りはあなたは優しくない親切でない人だと見ていて、自分が困った時に誰にも助けてもらえなかったらどうでしょうか?

    確かに相手を選ぶ必要はあるかもしれませんが、
    基本はやはり他人に親切にしておいた方が良いのではないかと、私自身はそうしたいと思っています。

    トピ内ID:1520244849

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    親切にしてあげたらいい

    しおりをつける
    blank
    Vartann
    精神病になったその人は,元々そういう気のあるキャラだったのではないでしょうか?
    金持ちのくせに~などという言いがかりもそのキャラ。
    トピ主の責任でもなければ,親切にしてあげたことが原因でもないでしょう。

    こんなことで他人への親切に消極的になることの意味が分かりませんが…?

    「情けは人の為ならず」。
    今回は親切ではなく,仇で返ってきた形ですが,何らかの形でいいことがあると思います。
    今後も他人に親切にし続けて何の問題もないと思います。

    トピ内ID:1329232377

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    難しいよね

    しおりをつける
    blank
    そらまめ
    私も似たような経験があります
    今となっては良い勉強でした
    人を見るって難しいよね
    まだまだ勉強中です

    トピ内ID:4210367860

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    かの
    私のつたないモヤモヤをご理解くださり、あたたかいレスをくださってありがとうございます。
    気持ちがだいぶ楽になりました。(ほっ)

    もの凄く特殊な人に出会ってしまったのか、そして、そんな人と接点を持ってしまった私ってなんなのか、と悩んでいたのですが、同じような経験をされている方がいるのですね。

    「粘着質な人」がネットの中にいるのは知っていましたが、実際の生活で会ったのは初めてだったので、戸惑ってしまいました。

    「裏切り者」「卑怯者」「けち」←こんな言葉を会話の中に使う人がいるなんて、びっくりしました。

    初めからちょいちょい危ない要素があったのに、見過ごしていたんですね。
    これから、もうちょっと慎重に人付き合いしようと思います。

    一つ勉強したと思うことにします。

    見下されてたなんて気づきませんでした。
    毎日学校へ行く服装は、機能性重視で考えてましたが、もうちょっと見栄えにも気を配り、こぎれいにまとめようかと思います。(苦笑)
    どこから誰が何を見て勝手なこと考えてるかわかりませんね。。。。

    トピ内ID:4313102722

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    情けはひとのためならず

    しおりをつける
    blank
    miye
    恩を仇で返すようなひともいますし、こちらの善意に悪乗りするひともいるので、注意は必要ですが、だからといって、ひとに親切にするのはやめようとは思わないでくださいね。
    せっかくできた友人と、そのような別れ方になったのは残念ですが、あなたと知り合う前から、ご病気だったのかもしれません。
    服装だって、学校に行くときと、目上のひとと会うときで、TPOを考えて替えるのは当然です。
    よいことをしたご褒美は必ずあります。それをあてにというのも、おかしなことですが、自分がよかれと思ってすることに自信を持って下さい。ひとにしたことは、いずれ自分に返ってきます。

    トピ内ID:5914718726

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    だんだん人を見る目を養いましょう

    しおりをつける
    blank
    ももか
    そういう残念な目にあって、だんだん人を見る目を養えるものなのです。 最初から人を見る目がある人なんていません。

    「親友だよね」なんて言ってくる人は、経験上、裏がある場合が多いです。べたっとした付き合いを望む人も依存心が強くて、警戒すべきです。 嫌がらせまでされたのは、本当に残念ですが、ひとつ学んだと思って、前に進みましょう。 社会人になってから、変な人に粘着されるよりはマシだったと思ってみて。 世の中、変な人って、多いのですよ。

    トピ内ID:1251747706

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    どれ位親しくしていいかを判断していきましょう

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    嫌な思いをされて気の毒でしたね。
    でも人に親切にするのは悪い事ではありません。
    今後は相手の反応や中身をよく見て、どれ位まで親しくすべきか見極めてお付き合いをして、人間の巾を広げていかれる事をお勧めします。

    気を付けるのは、
    ・過剰な位大げさに感謝してくる人
    ・卑屈な人
    ・やたらなれなれしい人
    でしょうか。

    トピ内ID:4312762120

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    あなたのせいじゃない

    しおりをつける
    blank
    リール
    その子は元々そういう人だったんですよ。「裏切り者」「卑怯者」「けち」と言う辺り、劣等感と嫉妬心が強そうな人ですね。元々病む傾向があったんだと思います。
    トピ主さんが知らないだけで、その子は案外他の人に対しても気に入らないことが多かったんじゃないかと思います。

    トピ内ID:9410900032

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