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    同居してあげてるという意識は変えるべき?

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    まるこ
    ひと
    田舎(村)に嫁いで25年も過ぎました。
    特に口うるさい舅・姑に辟易しながら暮らしています。
    息をひそめて(二階で)います。それでもがみがみ聞こえますけど。
    子供たちは学校も職場も遠方なので交通が不便なため街で暮らさせています。主人も職場は遠いのですが車で朝早く夜は遅く家に寝に帰るような感じです。(いくつになっても親の元がいいんですよね)
    それでも同居を解消せずに毎日一人さみしく過ごしているのですが、(日中は仕事にでてます)最近義父母が次男夫婦(九州の都会)の家にタクシー(もちろんタクシー代片道2万あげました)で行きリフレッシュしたようでますますいやな姑になっています。
    次男夫婦は私の父が亡くなっても電話もしないし、電話で挨拶しても無視して「おれのお袋いるか」だって。私より年上なのに。。。
    男のくせにお金の話を母親にして甘えています。
    この親にしてこの息子あり!
    なんのための人生なんだろう。この時代に召使のようにあしらわれ、つらい言葉を浴びせられ。
    こんなとこにきてあげてるんだから感謝しなさいよ!っていつも思ってしまうのです。

    どなたか、私の心がきれいになる言葉をお聞かせください。

    トピ内ID:7817487400

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    分かる気はしますが

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    はなこ
    タクシー代片道2万は出せって言われたのですか?
    私なら知らないふりしてださないなぁ。

    二人分の年金があれば、それなりに暮らせてるでしょうから、
    タクシー代自分で出せって思いますから。

    トピ主さんはしたくないしたくないと思いながらも、ついつい気を利かせてしまう人でしょうか?
    そして何かしたあとで、あんな人たちのためにしてあげてしまった。と後悔するタイプ。

    次男夫婦は、トピ主さんの父親が亡くなった時に電話をしてこなかったという事なんでしょうか?
    私の義理の次男夫婦は、うちの親が亡くなったってこちらから知らせもしませんよ。基本関係無いと思っているので。
    会ったことも無いですしね。全然気になりません。

    トピ主さんは義理の両親や、次男夫婦が嫌いなのに、それを悟られないように引きこもってるという感じがします。
    嫁の立場って従順なほど実は粗末にされます。
    少しずうずうしくなったほうが、遠慮してくれて、大事にされたりします。

    息をひそめて暮らすなんてことしないで、堂々と、うるさいときは声が響いてうるさいですよと言ってしまっては?

    トピ内ID:0457361245

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    それも自分で選んだ人生

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    😨
    どんどん
    25年前といえば、1988年ですね。昭和もほぼ終わりの時代です。察するにアラフィフ世代ですかね?

    当時はバブル経済もはじけておらず、景気もよかったので「無理して」田舎に嫁ぐ必要などなく、貴女は人生をいろいろ選べる立場だったはずです。当時既に、「三高」とか「家付き、カー付き、ババ抜き」なんて言葉あった訳です。なのに、田舎のムラに嫁いだ・・・。ご自身の選択の結果ですよ。

    「来てあげている」のは「他に行くところがある」若いうちだけ。今や「家から出たら引き取り手のない女」なのであれば、義父母から見たら「食わしてやっている」と思われているかも。じゃあ、「ヨメは不当に辛いか」といえば、夫も同じ。

    >「この時代に召使のようにあしらわれ、つらい言葉を浴びせられ。」

    たいていの夫は、会社でこのような目に遭っております。50代のオッサンも、賞味期限を過ぎて「他に行く当てもなく、引き取り手もない」ので、「お手伝いのようにあしらわれ」「辛い言葉を浴びせられ」ても会社にしがみついている、という人が多い。

    とはいえ、愚痴ぐらい言ってもいいじゃない。男には赤提灯がある。トピ主さんも愚痴仲間探そう!

    トピ内ID:8309870490

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    出ていけない以上「おいてもらってる」のが現実

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    コスモ
    あなたはなぜ出ていかないのですか?稼げないからですか?

    出ていけない以上「おいてもらってる」のが現実ですよ。
    「同居してあげている、感謝しろ」というのは「いつでも出ていけて、出ていかれては困る向こうからいかないでくれとお願いされる立場の人」のセリフです。

    トピ内ID:0696741035

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    世の中は合わせ鏡

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    🐧
    小雀
    何か、あなたの楽しみを見つけるべきです。
    あなたが人生を謳歌して、居ないから、あなたの周りに、つまらない人間が寄ってくるのです。
    あなたが人生を楽しめる様になれば、まともな人間が周りに満ちあふれます。
    何か人間性を高めることをしましょう。

    トピ内ID:4776637347

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    きれいごとを言わなくていいですよ

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    応援するよ
    まるこさん、お疲れ様。ぐちをこぼすこともできず、いい嫁を演じて25年ですね。ほんとうにわかりますよ。(当方、同居30年。)たまにきょうだいのところに義理の親が出かけようものなら、「いやあ、お世話になります、助かりますう」など、言ってしまって自己嫌悪、じゃないですか?本音は、「なんでわたしばっかり面倒見なきゃいかんのよ?まったく、ずうずうしい親にしてこの子ありだ!少しは嫁に気を遣ってお金でも持って来たらどうよ!」でしょうが。

    「同居してあげてる」、結構じゃないですか。「あんたら、どこまでずうずうしいんや?」とか、「世話してもらうの、当然、くらいに思ってるでしょ?」とか、「どんだけ食べるの?」とか、もうがんがん、田舎なら山に向かってでも大声でいっちゃってかまいませんとも。きれいな心、なんて、無理しない無理しない。血流が悪くなって、あとから心臓や血管にきます。

    わたしも姑がデイサービスに行ったとたん、「もう、臭いったらありゃしない、どんだけ長生きする気や」などなど、毒づいてます。でも、表面はとーってもやさしく、お仕えするいい嫁。

    まるこさん、心は自由よ。無理しないでいいの。

    トピ内ID:8795041169

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    無理無理

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    💔
    同居嫁
    義理親と同居している限り心がキレイにはなりません。
    逆に、どんどん黒くなっていく自分がいます。

    私も自分を犠牲にして「同居してやってる」と思っています。
    もちろん口には出しませんよ。

    でも、生活面・衛生面・あらゆるシーンで価値観が違うのは本当に苦しいです。
    何のために同居させられているんでしょう・・
    この家に私の幸せはありません。

    田舎の夫実家で完全同居。
    姑は生活費も食費も全く負担無し、家事もしません。
    趣味に勤しむ毎日です。
    片づけが出来ない・捨てられない体質で、あちこちの部屋は姑のガラクタは散乱しています。

    こんな生活を夢見た覚えはない。

    トピ内ID:1670874799

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    それはあげてる同居ではない

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    yuki
    トピ主さんが同居させてもらっている立場じゃないですか。

    貧しくても自活できる能力のある女性が、夫の為に自己犠牲で同居。これはあげてる同居。
    自活できないけど、年老いた義父母を見放せなくてお人よし同居。これもあげてる同居。

    トピ主さん、どうして田舎に嫁ぐことになったの?
    どうして25年も我慢したの?
    それは、生きるすべがそれしかなかった(と自分で諦めた)からじゃないですか?
    私の伯父の元妻は、田舎に嫁ぎ同居してましたけど、10年未満で離婚しましたよ。
    自分の実家には頼れない人でしたので、今はシングルマザーで自活しているそうです。
    行動する人は行動してます。

    トピ内ID:2724138647

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    居心地がいいから25年

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    ぴんからきりこ
    私は結婚して28年、
    同居して9か月で別居した至らない嫁です。
    別居してから天国を知りました。
    それなりの苦労はありましたが
    別居して良かった、良かったと思うことばかりでした。
    もちろん主人は長男です。
    25年も同居が出来るのはやはりそれなりに
    良いこともあったのかと思います。

    トピ内ID:9047130276

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    離婚して出ていけば?

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    たっちょん
    住み込みの家政婦、寮母さん、温泉旅館の仲居さん、パチンコ屋の清掃、こんな仕事しかないでしょうけど。

    トピ内ID:2382727645

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    もう若い嫁ではないのです

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    50代同居嫁
    結婚25年ならアラフィフくらいでしょうか。
    嫁として一番分別があり、強く賢く立ちまわれる年齢じゃないですか。

    舅姑さんはもう高齢でしょう。
    一方的に舅姑が強い時代は過ぎたはず。
    トピ主さんに何か落ち度があるならともかく、理不尽な態度や説教には抗議できるだけの強さは身についていませんか。

    トピ主さんはもう若くて傷つきやすい新嫁ではないのです。
    舅姑さんにトピ主さんを追い出すことはできません。

    トピ内ID:6431650428

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    立場をわきまえて下さい

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    >こんなとこにきてあげてるんだから感謝しなさいよ!

    貴女こそ感謝したらどうですか?
    貴女のほうがお願いして同居させて貰ってるとしか思えない内容ですが?

    >私の心がきれいになる言葉をお聞かせください。

    出て行って下さい。
    そこまで思われながら、義実家側も同居させてあげるスジはないです。
    貴女が出て行ったら、精神的な全ての問題が解決します。

    トピ内ID:9115076132

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    基本、貴女は優しいお嫁さんです。

    しおりをつける
    🐧
    匿名M
    頑張っていますね。タイトル通り、主様は優しいお嫁さんです。他の嫁姑のトピを読むと、何故か嫌な気持ちになるのですが、主様は人柄なのかレスしたくなりました。
    25年、頑張ってこられ、感心致します。舅、姑、両方共に嫌な人? それは息抜く暇も有りませんね。ご主人は主の味方ですか?私も田舎の出ですが、田舎の人は余所者には案外冷たいんです。違いますか?以外と田舎の常識は偏りが有りますし。逸れにしても25年も一緒に生活してたら、普通家族になりますよね?頑張り甲斐がない舅、姑ですね。それに加えて、義理の弟は何なんですか!無礼千万!非常識な親に育てられたのですから、仕方ない話ですが?
    あっ!ご主人もそうですが、ここは許して下さいね。義理弟の事ですから、
    そんな奴の事は右から左へ流しましょう。
    主様は、今、世の中の為にボランティアをされているのですよ。可哀想な人達の手助けをされているのです。善を積んでいるのです。今、主様に暴言吐いたり、馬鹿にしたり、意地悪する人達は、主様のいるステージに本来いない人達なんです。ですから、いない人は相手にできない。マイペースで宜しいです何を言われても避難をしてね。

    トピ内ID:8846343918

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    なんで結婚したの?

    しおりをつける
    blank
    ペコ
    そして、どうして離婚しなかったの?

    そこからですよね。

    同居してでも結婚しなければならない理由があって、今も離婚できない事情があるなら、忍耐あるのみです。

    トピ内ID:2138469984

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    子供のもとへ

    しおりをつける
    🐱
    komacci
    子供たちだけだと生活が乱れます。
    監督に出かけて、帰って来いと請願されるまで、当分帰らなくてもいいです。
    ついでに街中でパートでも探すといいですよ。

    トピ内ID:4501632627

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    きっかけにもよる

    しおりをつける
    blank
    からのんら
    田舎だからかもしれませんが今首都圏の老年の人の多くは同居を望んでいないそうです。
    むしろ経済面・子育て面で若夫婦から同居を言い出すケースが増えています。
    やはりそのような状況なら「こんなところに嫁に来たんだから感謝しろ」というのはちょっと無理があるかも・・・

    トピ内ID:1482022195

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    大人の世話より子供の世話を!

    しおりをつける
    🐱
    ピーチ
    >子供たちは学校も職場も遠方なので交通が不便なため街で暮らさせています。
    子供達の食事や洗濯が大変だから子供達の世話に行きますと言えばいいんじゃないですか?

    ご主人と姑は大人なんだから何とかなりますよ。
    お子さんの将来の為にもぜひ、お子さんのところへ行って食事の世話や掃除、洗濯をしてあげてください。

    トピ内ID:7818233574

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    トピ主さんが出て行ったらどううするんだろうね

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    blank
    りな
    トピ主さんが出て行けとか離婚しろとかいうレスがありますが、それで本当にトピ主さんが出て行ったら義両親どうするんでしょうね?

    トピ主さんは自分のことだけを考えればいいですが、義両親は自分たちのことに加えその息子のことも考えねばなりませんからね。
    そんな義両親なら、近所の目もトピ主さんに同情がいくでしょうし。
    困るでしょうね~

    トピ主さんには是非自由になって人生を楽しんで欲しいです。

    トピ内ID:6016280987

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    別に義両親は困らないと思う・・・

    しおりをつける
    blank
    yuki
    前に伯父の元嫁は離婚したよと書いたものです。
    外部から嫁が来れば、あれこれ言いつけ無理に仕事もひねり出してやらせようとするものですが、そういう労働力がなければ、それはそれなりに問題はないのです。
    自分でできる範囲の、嫁が来る前の家事労働に戻るだけのこと。
    ですから、離婚すればよろしいやんと思うわけで。
    困るのはご主人なんじゃないかな~。
    それも今すぐにじゃなくて、将来の話ですけどね。

    トピ内ID:2724138647

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    私は21年目

    しおりをつける
    🐷
    モーリン
    同居は自分で決めたこと
    そう言われると言い返す言葉もありません。
    出ていけないのです。
    お金?あります。居心地がいい?そんなわけないですよ。
    じゃあ、どうして???
    自分でもなぜなのかわかりません。小さいころからの教育なのか、夫は長男で出ていくという考えすらありません。私の親も同居長男、幼いころから長男は親を看るものだと思っていました。
    でも、時代は変わり私達も変わらなければならないところに来たのです。
    ただ、ちょっとそれが遅かったのです。
    ここに20年住むという事は、学校の事、職場の事、地域の事、私達夫婦にも環境が出来、ここに終の棲家としての根が生えます。
    この根っこから幹が伸びつぼみを持っている今、手折る訳にはいかないのです。子供や夫のためならできます。義父母のせいで人生を変えるなんて出来ないです。
    まるこさんもそうでは無いですか?
    週5日ごはん作る私より、光熱費、通信費を支払う息子より、週末に一緒に買い物に行く娘や孫の方が可愛い義父母。でも自分のために出ていきません。自分のために人生を送ります。それでいいと私は思います。

    トピ内ID:8904915821

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    応援しています

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    同居十数年
    同居といっても、そうなったいきさつは、それぞれの家庭で違うでしょうし、うまくいくかどうかなんて、やってみないとわからない場合もあるのでは?と思います。努力を重ねても、お互いの相性や性格もありますし…。辛辣でえぐるような意見のとぴは、なんだかな、と思います。

    昔気質で大きな声で話す義父母さん。タクシー代二万…のお話から、ふだんの状況などが感じ取れます。横柄で、感謝のない次男さん。うちも、身近な親戚がその通りなので、よく、わかります。
    ご主人と一緒にお子さんのところに引っ越さず、お世話されておられるんですよね。主さんは、心優しい方だと思います。

    出て行かれても義父母さんは困らないとか、困るだとか、そんな問題ではないんですよね。当たり前、当たり前で、かといって家族扱いでもない。
    トピ主さんのやるせない気持ち、わかります。どうか、元気を出してくださいね。エールを送る人はたくさん、いると思います。

    トピ内ID:5311474014

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    トピ主です。お言葉ありがとうございました。

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    まるこ
    皆様、いろいろご意見や助言ありがとうございました。
    この投稿の後義母と義理の弟家族の考えが一層ひどくなりまして、眠れない日が続いています。(結局旅費を渡したうえ不満や悪口を言われ続けました)
    でも返信くださった方々に感謝の意を伝えなくてはと思い、遅くなりましたがお礼を申し上げます。
    ここが私の家だと思って、これからもこの家を守り続けます。
    読んでくださりありがとうございました。

    トピ内ID:7817487400

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