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    😭
    ほう
    ヘルス
    初めまして。私は結婚4年目になる主婦です。主人の両親と同居しています。今まで不妊治療をうけても未だ授からず辛い日々を送っていました。生理くるたびに落胆し、妊婦さんや赤ちゃんを見ると辛くて辛くて。周りの人からの一言に傷つき、今まで何度も涙を流してきました。ストレスのせいか病院に通院すると体調が崩れる為、今は通院を休んでおります。主人は自然に任せてあまりストレスを抱え込まないでと言ってくれました。
    そんな中、主人の姉が出産して一時帰省で赤ちゃんと帰って来ました。表面上では平気に装っているのですが内心は辛くて辛くてたまりません。泣き声やお姑さんが嬉しそうに抱っこしている様子やあやしてる姿を毎日毎日見ると思うと地獄です。しばらくこんな日が続くと思うと家に居たくありません。
    こんな時気持ちの持ち様を教えてください。似たような体験の方おられましたら何かアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:1767584314

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    気持ちを楽にして自分を信じて!

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    あおぞら
    お辛い気持ちとてもよくわかります。私も不妊治療に通っていた者ですので。その立場になってみないとわからない辛さですよね。私も赤ちゃんを見たり同級生が妊娠、出産などと聞き、何度も泣きました。
    まして、ご主人のご両親と同居でお姉さんが赤ちゃんを連れて帰ってきているなんて私だったら耐えられなかったかもしれません。よくがんばっていらっしゃると思わず返信させていただきました。

    大学病院の不妊検査では夫も私も原因はわからないと言われました。生理が来るたびの落胆・・わかります。でもその後とてもよい先生に出会い、典型的な現代不妊タイプと言われました。昔の女性のように体を動かしていないから、血流の悪さに起因する女性機能の低下と。毎日30分以上のウォーキングとプラス体操をして、血流を良くすることが何より大事と。

    毎日歩きはじめたら、これが気持ちよくて!3か月ぐらい続けたときに妊娠したんですよ!

    さらに、結婚後実母と同居していたのですが、夫の転勤で引っ越したんです。その引っ越しと歩きはじめが同時ぐらいでした。おそらく夫婦二人だけの新しい生活も気分転換になってすごく良かったんだと思うのです。

    続きます

    トピ内ID:8978314160

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    気持ちを楽にして自分を信じて!

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    あおぞら
    続きです・・

    とぴ主さんも、もしも検査で決定的な理由があるというわけでないのなら、ウォーキングをお勧めします。とても気持ちいいですよ。背筋を伸ばしてすいすい歩くと、気分転換・血流改善、ダイエット、町の中に詳しくなれる・・などなどいいことがいっぱいあります。

    また、可能であれば、一度夫婦二人だけで暮らしてみては・・。同居生活のストレスも理由かもしれません。別の土地に引っ越したら不妊が改善したという人を、何人か知っています。ご主人様にうまく話してもらえないでしょうか・・?

    もしも別居が無理だとしたら、楽な気持ちで周りを上手に流すのが得策。お姉さん親子も明るく眺めて、自分たち夫婦の世界や空気を大切にしながら、ご夫婦でできるスポーツや趣味などを楽しんでみてはいかがでしょう?

    きっと子供が授かると、どうか自分を信じてあげてください。
    私もある時から絶対子供を授かろうと決意して信じることにしました。悲壮感ではなく明るい気持ちで!!

    毎日のウォーキングと、明るく信じることで、三児の母になれました。
    (3人目は母と同居ながらウォーキングでできました)

    どうぞ頑張ってください!

    トピ内ID:8978314160

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    不妊治療中です

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    たんぽぽ
    アラフォー女性です。

    不妊治療を始めてからも、友人や親戚のご懐妊の話題、赤ちゃんの誕生、何度も何度もありました。
    おめでたいことなのに辛くなってしまい、陰でどれだけ涙を流したことか…。
    気持ちの渦の中から抜け出せず、長い間苦しんでいました。

    でも今は吹っ切れています。
    上手く言えないのですが、「人は人、自分は自分」ときっちり割り切って考えられるようになったというか…。

    赤ちゃんは、その夫婦にとってちょうどいい時期にやってくると思っています。
    私達夫婦にとってのその時期はまだ来ていないだけなんだと。
    年齢を考えれば焦って当然なのですが、不思議と焦りはなく、ゆったり構えています。
    医療の力を借りて出来る限りの治療はしますが、あとは神様が決めること。
    人間の手ではどうにもならないことですから。

    間もなく親戚に双子の赤ちゃんが誕生します。
    辛さは全くなく、非常に楽しみです。
    たくさん抱っこしたりあやしたりしたいと思っています。

    主さんも考え方のスイッチが切り替わるだけで、信じられないくらい楽になれますよ。
    一日も早く渦から抜け出せますように。

    トピ内ID:9527238664

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    わかります

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    アサガオ
    私は結婚して六年目に娘ができました。
    双方の親とは離れていましたが、帰省するのが、年を経るたび辛くなっていました。
    正直、不妊の気持ちは、経験者じゃないとわかりません。私は、ネットで同じような立場の人のブログを読んだりして、気を紛らわしていました。
    トピさんは、同居なんですね?義両親は、病院に通っていることを知っていますか?義姉が帰省する時は、用事を作って出かけてください。第一、弟夫婦が同居してる家に、何泊か分かりませんが、帰省する義姉は、常識がないです。遠慮が見えるなら、わかりますが。無理に対応する必要ありません。最初と最後だけ、対応しておけばいいと思います。そのためにも、義両親には、やんわりと気持ちを伝えておくのもいいと思います。治療を始めて、まだ四年ですよね?まだまだ充分に可能性があります。そういうのを乗り越えて授かれば、全て帳消しになりますよ。トピさんだけじゃないです。どうか、卑屈になりすぎずにいてください。私だったら、もっと可愛い赤ちゃんが産めるな・・と腹の中で思っててください(笑)

    トピ内ID:8707075820

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    わかります

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    ちょこ
    私もまだ子供に恵まれていない同居嫁です。
    ご近所さんの会話は、まずは子供のこと。
    たった1日会わないだけで実家に帰ったと噂になってたりして、もうウンザリしてます。
    先週はほとんど泣いていました。

    でもね。
    お互い夫には恵まれているんですよ。
    子供は授かりものだから、気にやまないでいいと言ってくれるでしょ。

    だから、私たちはリラックスして体を冷やさないように、そしてタイミングを逃さないようにするように心がけましょうね。
    きっとお互いお母さんになれるはず!

    めげてると幸せが舞い込んでこないでしょ♪
    お互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:2746448390

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    一時的に同居を止める

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    🎂
    momoji
    義理両親からの無言の圧力を受けているのでしょうか?
    だったら一時的に賃貸マンションでも借りて夫婦水入らずで
    すごしてみてはどうでしょうか

    同居って意外とストレスたまりますから
    期間を決めて別居することをお勧めします

    トピ内ID:7543280654

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    分かりますよ

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    湯けむり
    私も不妊でしたよ。生理が来るたびに号泣です。何でだろう、私は一生子供を抱けないのか?と。治療を始めよう(担当医が提示してくる値になるまで治療は開始できないシステムでした)とした時、好運にも授かりました。結婚して4年です。

    治療自体もストレスがあると思いますが、同居を一時解消するって事は選択肢にありませんか?私も一時同居してましたが、その頃に子供ができるとは到底思えなかったです。

    まずはストレスの根源を感情的にウヤムヤにせず、解決していく事から始めたらどうでしょう?私は子供子供ってなってた時は必ずヨガに行ったり、走ったり歩いたり体を動かして子供の事を考えないようにしてました。

    実行するのは難しいですが、諦められないのも事実だと思います。もう少し頑張ってみましょうよ?落ち込まないで。

    トピ内ID:8884163001

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    別居も考えて

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    ピクシー
    私は同居ではなかったのでトピ主さんほどの辛さは経験しておりませんが…。
    義父の孫催促(「子供ができないと俺が(親戚内や近所で)恥をかくんだぞ」と言われました)
    義妹の出産(義弟は2度結婚していてそのたび子供を授かっています)
    年に1度の帰省ですら嫌で嫌でたまりませんでした。
    その後数日は何もやる気が起こらず自己嫌悪。

    気持ちの持ちようというのは残念ながらないと思います。
    子供は欲しくないという思うしかないですよ。

    トピ主さん、そのままだとそのうち心が壊れます。
    出来ればご主人を説得して、別居なさった方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:0606528689

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    状況はかなり違うけど・・・

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    😝
    うんむたく
    私の場合,別居だし,2人がなかなか出来なかったので,
    状況がちがうのですが,一時的にでも別居ってできないのでしょうか?

    私は,周囲にどんどん下の子が生まれていく
    あせりと,舅さんの嫌味で,ストレスをためていたかな・・・。

    上の子の関係で役員とかあるし,逃げていると思われたくないのも
    あって,もう一人っ子でも良いやって,子供用品の整理を始めたら
    授かったんです。

    ある意味,諦めた事でストレスがなくなったんでしょうね。

    よく聞く話だけど,ストレスは大敵って本当だった見たいです。

    1年でも2年でも(旦那さんに転勤願い出してもらうとか?)
    離れて,のびのびできないでしょうかね。

    トピ内ID:5266354632

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    酷な言い方ですが・・・・

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    💋
    波子
    不妊症のサークルで活動(事務)しています。

    不妊は夫婦の問題であって、周りのだれのせいでもありません。
    だから、ご自分で耐えて乗り越えるしかない。
    きょうだいの妊娠、出産が辛くても、子連れで家に遊びに来た時は快く迎えてあげてください。
    だって、子連れで来るのは舅姑さんにお子さんを見せたいからだし、舅姑さんもそれを望んでいるのだから仕方がないことなのです。
    まあ、あまりに辛ければ、時々適当な理由をつけて外出するのも気分転換になっていいですね。
    でも毎回、毎回不在というのは、大人の対応ではないと思います。

    酷な言い方でごめんなさいね。
    でも、気持ちをしっかり持って、自分(あるいは夫婦)で乗り越えるしかないんです。
    その、乗り越え方?
    それはあなたの性格や物の考え方、姑さんたちとの力関係、そしてご夫婦の妊娠できる可能性・・・などによって様々でしょうから、ここで応えることはできない。
    私が参加している不妊症のサークルなどなら、同じような仲間がいて、乗り越える知恵や気持ちの持ちようをアドバイスし合える場合も多いけれど。

    トピ内ID:7038891028

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    外面が真だと思い込むべし。

    しおりをつける
    blank
    40台男性
    40代既婚子あり男性です。

    女性でも不妊でもないので、
    一男性の意見としてご参考ください。

    表面上は平静を装いつつ、内心は地獄、と。

    内心、を思わないことです。感じないことです。

    表面に現していることを、本心とすべきです。
    表面に現せるのです。それを本心とすることは、
    別に難しくはないでしょう。
    表面通りの内容を、自分に思い込ませるだけです。
    演じている内容を、自分に信じ込ませるだけです。


    それが難しいのであれば、当分別居するしかないでしょう。
    見るのもつらい、演じ続けられない、のであれば、
    それも仕方ないでしょう。
    もっと強くなって欲しい、とは思いますが。

    義姉を責めてはいけません。それは筋違いです。
    主様自身で解決しなくてはならない、気持ちの問題ですからね。


    トンチンカンなレスかもしれません。
    非難は甘んじて受けますが、
    一男性として外から見た感想を言わせて頂きました。

    トピ内ID:5582875458

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    しんどいですね

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    blank
    ばかんす
    ちょっと逃避してもいいと思います

    気分転換をおすすめします

    旦那さんに相談して

    義理姉の帰省時
    トピ主様もトピ主様の実家に数日帰省するとか…

    ちょっと近場をご夫婦で旅行(一泊二日でも)するとか
    (お忙しいなら日帰りでもいいと思います)


    ただ、ずーっとトピ主様が不在だと
    義理姉さんも気を悪くするかもしれませんので

    逃避するのは数日でとどめておくのがベターかと思います

    トピ内ID:9530745770

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    ありがとうございます

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    😭
    ほう
    皆さん優しい言葉ありがとうございます。辛い気持ちは皆さん一緒なのですね。いつも自分ばかりと責めてました。
    義理の父と母と帰省中の姉は私が不妊治療している事は知っています。義母には治療の事を言っても話は聞いてくれるのですが、内心は治療の辛さは良く分かってないんだと思います。義姉も不妊治療でやっと授かった赤ちゃんです。人よりは不妊治療の辛さ知っていると思います。だからなおさら私の気持ちを分かって!!って思うんですけど、そう思う事がワガママなのかなって自分を責めたり( ;´Д`)義姉は何とも思ってないんですしょうか??
    同居は何かと気をつかいますが、義父、母は優しくてまだ恵まれてるかなって思います。けど、同居じゃなかったらこんな辛い想いをしなくて済んだのにって思うとやり切れません。
    義姉はおそらく1ヶ月は居ると思います。長いです。その間、何処かに行けたら…。
    今は家にいるより仕事している時が一番楽です。

    トピ内ID:1767584314

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    逃げてもいいですよ

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    😨
    モコモコ
    私も不妊治療を6年やり、双子を授かって、小3になりました。私より1年後に結婚した主人の兄嫁は、帰省の度に子供が増えてるか妊娠中で、一人目の時はまだなんとか耐えられましたが、2人目3人目となると、会う前からとても苦しく、目の前にすると体と声が震えてしまい、顔が引きつって笑顔を作るのが大変で、心拍数は上がるしで、おかしくなりそうでした。救いだったのは、長男のお嫁さんがとてもいい人で、私の苦しい気持ちをよく分かってくれていたことです。それでも目に触れると苦しいので、一度旅行をいれて会わないようにしました。他の方が言われているように、最初と最後はきちんとご挨拶なりして、後は逃避していいですよ。不妊治療をしている者にとっては、拷問と同じですから。ちなみに私は漢方で体調を整え、免疫療法をこちらからお願いしてやったら上手くいきました。出口の見えないトンネルを進んでいるお気持ちでしょうが、苦しい時はご主人に吐き出して、いっぱい泣いて、乾いたら美味しい物食べて、英気を養って下さいね。

    トピ内ID:2640250542

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    再レス

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    💋
    波子
    義姉さんも不妊を経験された方なら、なおさら、子供を授かって嬉しいはずです。そして、義父母さんも喜んでいるはず。そういう人たちの思いもあなたは判ってあげなければね。

    もちろん、「不妊の辛い気持ちを判ってよ!」とあなたが思っていることも理解できます。
    私も同居長男嫁、義弟夫婦が子供を連れて滞在するたび、とても辛かったから。
    義父母が嬉しそうなのも辛かった。

    でも不妊は私たち夫婦の問題で、義弟やその子たちには何も関係ない・・・・そう割り切りました。
    そうやって自分の気持ちを乗り越えられたからこそ、今の平穏があると自負しています。

    頑張って、とは言わない。
    でも、自分の後ろ向きな弱い気持ちに負けないで、と言いたい。

    トピ内ID:7038891028

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    共感!

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    めめこ
    わかります。わかります。
    痛いほどトピ主さんの気持ちに共感できます。
    私だけじゃないんだ…同じ思いをしている人がいるんだと、思いました。

    私は結婚10年目。不妊治療歴8年。体外受精は数知れず。玉砕し続けれど、治療をやめれば、妊娠の可能性はゼロの体なので、諦める勇気のない私です。
    義理の姉が3人目を産み、里帰り中。
    毎日が地獄で涙が止まりません。
    なぜ苦労せずできるのか、妬みとイライラで気がおかしくなりそうです。
    ただ、義姉も子どもたちも悪くない。なのに、イライラする自分に自己嫌悪。
    この状況から逃げ出したいです。
    私も仕事をしている時が、楽です。
    主人はよく理解してくれているので、仕事にかこつけて帰る時間を遅くしたり、2人で出かけたりすることに協力してくれます。
    「あなた自身の問題」なんて、不妊治療に関係している方がおっしゃってますが、その方は、不妊治療の苦しみをわかっていない。
    できない焦りだけでなく、自分を責めるつらさをわかっていない!
    お互いにがんばりましょう!

    トピ内ID:7357098628

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    気持ちわかりますが

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    さえこ
    義理の姉に気をつかって欲しいと思うのは、トピ主さんの我儘だと思います。

    ただ、経済的な問題などが無いなら、同居をやめてご主人と新たな生活を始めたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:2070510029

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    う~ん…

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    まいまい
    泣いてばかり、辛い辛いって…そんなに辛いですか?
    私も不妊治療中ですが、年齢的にも難しいのでまぁ頑張ろう~位の気持です。そんな状態だと年賀状の赤ちゃんの写真なんて耐えられないのではないでしょうか。不妊の原因はわかっているのですか?まずは原因をはっきりさせて、もしわからなくてもそれを前向きに捉えて下さい。泣いてばかりいても何にもならないし、ストレスでますます良くないですよ。

    トピ内ID:9724308861

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    逃げていい

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    🐱
    ねこ
    私も逃げていいと思いますよ。
    一ヶ月もいるなんて、マジ地獄。
    周囲が知っているなら、まわりも理解してくれるでしょう。
    お仕事してなかったら、その間実家に帰るというテもありますが。
    ご実家からお仕事にはいけない距離でしょうか。
    自分を責めないで、
    ストレスからいかにして開放されるかを考えてください。

    トピ内ID:2872798317

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    何度もごめんなさい

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    💋
    波子
    不妊症のサークルでも、きょうだいの出産が辛いから別居したいと思う人がとても多いのです。主さんの場合のように、子連れで長期滞在とか、隣に越してきたとか。
    でも現実には通らない事がほとんど。

    理由は、ご主人が奥さんの気持ちをあまり理解してないことが多いから、なんです。
    それどころか、
    「別居なんて、君の我儘だ」と言われるし、
    「そんな狭い心でいると、いつまでもたっても神様は赤ちゃんを授けてくれないよ」などと言われ、なおさら傷ついたという人も。

    一番の味方であって欲しいご主人が、不妊に苦しむ奥さんを理解していないのはとても哀しく、腹立たしいことでもありますね。


    でもだからこそ、乗り越えて欲しいと思うのです。
    泣いてばかりいても、周りの状況に腹を立てていても何も変わらない。
    辛いけど、まず本人が変わらなければ。
    ご主人に分かってもらいたい。
    義姉さんに自分も辛さを判ってもらいたい。
    そんな気持ちよくわかります。
    でも他力本願でなく、まず自分の気持ちから変えないとだめだと思うのです。

    3度も書きこんで、ごめんなさい。
    読んでくださってありがとう。

    トピ内ID:7038891028

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    今までありがとうございました。

    しおりをつける
    😭
    ほう
    皆さんの貴重なご意見ありがとうございました。
    気持ちが分かるとおっしゃって頂いただけでも、とても救われました。ありがとうございます。
    けど、いつまでもクヨクヨしていてもダメだと気付かされました。今は、だいぶ気持ちが穏やかになり、義姉に対しても普通に接する事が出来ています。義姉も頑張った結果、可愛い赤ちゃんを授かったんだから祝福しなくちゃって。
    まだまだ色んな感情に負けそうになる時があるかもしれませんが、その時は気分転換でもして自分と上手く付き合って行こうと思います!!
    皆さん本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1767584314

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    不妊でした

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    けろみ
    私も不妊でした。
    結婚前から子宮筋腫もあり、核摘出術を受けた後ホルモン検査等から始まりそのまま治療となりました。
    旦那は全て知った上で結婚しました。
    トピ主さんの様に義姉さんが出産し、里帰りされてる辛い気持ちは到底分かりませんが、ひとつ言える事があります。
    ポジティブなって欲しいのです。
    生理が来て悲しい気持ちも分かります。
    義父母が義姉の子供を喜んで抱いてる姿が辛いのも分かります。
    でも「いつか私にもきっと赤ちゃんが来る」と信じて欲しいです。
    出来ればその赤ちゃんの世話をし、触れ合って欲しいです。
    赤ちゃんって不思議なパワーの持ち主なんです。
    その強力なパワーを受け取って欲しいのです。
    私が変なのかもしれませんが、生理の度悲しかったけど病院でお腹の大きな人を見ても嫌じゃなかったし、ある時エコー写真を持った妊婦さんの後ろに居たのですが「いいなぁ~。私も早く欲しいなぁ~」って心が温かくなりました。
    逆に不妊サークルに顔を出した時、余りにも皆が妊婦さんを極度に避けたりネガティブな発言ばかりだったので2回で行くのを辞めました。
    マイナスの感情のままでは良い物は寄ってきてくれないと思います。

    トピ内ID:9367608270

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    2回目失礼します

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    けろみ
    良い方へと考えて欲しいのです。
    私は子宝神社や仏閣への祈願(俗に言う神頼み?)
    烏骨鶏の卵酢を作り飲みました(身体の中から温まるそうです。子宮が冷えていると着床し難いと聞いた為)。
    延命水と言われる物を現地に行き飲みました(これも神頼み系)。
    何が良かったのか分かりませんが、これが駄目だったら少し休んで体外受精へステップアップしようと思い、最後に受けたAIHで妊娠しました。
    直前に偶然温泉に行き身体も温まったのかも?
    私が特殊な考えと言われればそうなのですが、辛い辛いと泣いてても何も解決しないからです。
    同居でストレスがあるのなら別居も一案ですし、自分から動かなきゃ変わらない事もあります。
    是非行動して下さい。

    トピ内ID:9367608270

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    私と義妹

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    blank
    そうね
    私は二人目不妊、上の子から7年開いて1度の流産を経て授かりました。
    義妹もずっと不妊治療中でした。

    これは私の経験ですが、もちろん信じて頂かなくても結構です。

    下の子のお食い初めに、義妹がお祝いにきてくれました。
    不妊治療中で辛いのではないかと思いましたが、
    以前から上の子を可愛がってくれていて、
    心から祝ってくれているように見えました。
    その時に撮った写真、義妹と下の子二人だけの写真数枚、ちょっと違ったんです。
    私はそれが、義妹を見に来た義妹の赤ちゃんだと思いました。
    姪を抱いて幸せそうに微笑む義妹を見て、たぶん近いうちに義妹のお腹に来てくれるだろうという予感です。間もなく義妹懐妊。

    私は子ども達が私のお腹に来てくれた瞬間というのが分かりました。
    受精した瞬間ではなく、魂が宿った瞬間です。
    今まで誰にも言った事はありませんけれど。

    妊娠がゴールではありません。
    今のうちから胎児にとって居心地の身体に整え、また産後の育児をお義姉さんの様子を見て予習し、
    いつ赤ちゃんが来てくれても準備万端な状態にしましょう。
    赤ちゃん見てますよ。恨めしそうな顔よりも、心からの笑顔で。

    トピ内ID:4607849422

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    主さんへ

    しおりをつける
    💋
    波子
    お気持ちが前向きになられたようで、安心しました。
    どうぞ健康に気をつけて、お過ごしくださいね。
    遠くから応援しております。


    皆さんが幸せになられることを切に願っています。

    トピ内ID:7038891028

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