ジネコの方に、お返事きてましたよ。
お礼をして締めてくださいね。

私は、6年ちょっと不妊に苦しんでいます。
トピ主さんと同様、AIH5回やりました。全て失敗に終わりました。
体質を改善しようといろんな事を試しました。
でも、まだ実を結んでいません。

辛いですよね。気持ち痛いほど分かります。
挫折が毎月繰返される。
いつ出れるかも分からない、長い長いとんねる。
治療を休む事すら怖くてできない。。
でも、私は信じています。
私に合う時期が来たら、きっと授かれると。

（妊娠出来てないので、出てきてごめんなさい。）

結婚してからずっと妊娠しなかったのでとても焦っていました。お友達の妊娠を心から喜べず、赤ちゃんの話題も大嫌いでした。
毎日毎日ストレスが溜まり、考えれば考えるほど溜息と涙の日々でした。
ひがみ根性だと思いますが「赤ちゃんなんていらない、興味ないから」なんて公言していたので母親にも相談できず悶々とした日々を過ごしていました。

もう、やめよう。子供のいない人生だって幸せなことたくさんあるだろうし、悩めば授かるものでもないし・・と何度も割り切ろうと考えましたが月日が経つだけで心の中ではいつも焦りがありました。

基礎体温表をつけるのを止め、派遣で仕事復帰した矢先に妊娠しました。こういうことってあるんだなーと思いました。
私はつわりが酷く入院生活を送り、涙が止まらず妊娠を喜ぶことが出来ず、出産近くなるまで鬱状態でした。こんな精神状態では胎児に悪影響が・・なんて思いましたが自分でコントロールすることもできず、仕方なかったんだと思います。

トピ主さん、あまり思いつめず、いっそのこと妊娠のことなんて忘れてしまった方がいいです。
旅行とか習い事とか気分転換が必要かもしれないですよ。

辛いですね

周りがどんどん先に妊娠しているのに自分だけって思えてね
友達にもラッシュっていうのがあって誰かが妊娠したら次々に移ったみたいにね
電話が鳴るのが怖くてね

だんだん疎遠になっちゃって

そんな自分に嫌気がさして、もう友達や子供のいるところや話題の出そうな場所には行かないことにした
パートとが終われば町をぶらっとしたり、不妊治療の帰りは一人でゲームセンターに行ったり、映画にいったり
一人でいたかった

本屋で日向雅美さんの書いた「母性は勲章ですか」って
あれには救われました
そして私は産めない自分を許してあげることにしました
辛かったね、苦しかったね、産めなくてもあなたが悪いんじゃない、もう自分をいじめないで
楽になって、好きなことして、楽しいことして、いっぱい、いっぱい泣いたんだから、って

どんなに気にするなっていわれても今そのことで頭がいっぱいなんだから無理ですよね
参考にならないかもしれないけれど、思いつめないでほしいなって思ってレスしました

辛い気持ちはわかります。
私は人工受精７回、体外受精２回、すべて失敗しました。
３年に及ぶ不妊治療期間中、友達はどんどん妊娠、泣いてばかりいました。
ストレスがたまりまくっていましたが２度目の体外受精が失敗した直後、自然妊娠しました。
ストレスがたまっていても妊娠するときはするし、いくらリラックスしててもしないときはしないのかなと気がつきました。

トピ主さんにも早くコウノトリさんが来てくれるといいですね。

お疲れですね･･･
テレビやインターネットで、上記のタイトルのような話を聞きます。
ストレスって一番大敵だそうです。
治療によるストレスってほんとうに大きいでしょう。
一度治療を休止し、ストレスから解き放たれてはいかがでしょうか？
治療を休止した途端に自然妊娠したっていうのも結構聞きますよ。
一概には言えませんが、少しお休みされるのもいいのではないでしょうか・・・・
他の事に目をやって、人生を前向きに考えて少しでも楽しく生きていただきたい。
無責任な発言はしたくありませんが、とにかく現実から一時的にでも一歩離れてみてはいかがでしょうか？

今が一番辛いときですよね。私もたくさん泣いたよ。
私は７年まちました。昔の私だからわかります。
メンタル的に弱い時だけでも、心療内科でカウンセリング話しを聞いてもらったほうがいいと思います。
今の自分の正直な気持ち少し聞いてもらったら、楽になれると思います。自分を客観的に見たほうがいいです。
治療はうまくいかないと、どんどん追い詰められますよね。妊婦見るのが嫌なら相当辛いんでしょう。いつできるか、先が見えないから不安でしょうがないと思う。
でもあなたが弱いんじゃない。それだけ大変なんだよ。
旦那さんは、もちろんあなたの両親にうちあけてみて
親は、子供が困ってたら、力になりたいものです。
本当にストレスは、体によくないです。血液がドロドロになって免疫がおちるの。でもそんなのわかっていても、
苦しいときは自分でコントロールできないでしょう。
専門家や家族に吐き出して楽になってください。
心のストレスが治療より辛いからさあ、自分だけでかかえこまないで。５００字こえるので、２回投稿させて

２回目の投稿です。私は７年目に授かりました。つらい治療から３年目に旦那が病気になって不妊どころでなくなり、治療中止したんですよ。さらに問題がおきて、心底から絶望しました。なにもかも嫌になって、今のあなたと同じように妊婦も見たくなかったです。
そんな苦しい中、たまたま病院でアルバイトして、そこで大変な人が頑張ってる姿を見たら、なんか自分の辛さや不幸がバカらしく思えて、客観的に自分を見れるようになりました。そして少し子供のこともふっきれたころ、
子供が自然にできたんです。
自分が前向きになったら、ウソみたいに次から次に良いことがおきて、旦那も病気がよくなって、本当に心の状態が、体やいろんなことに影響したかもしれないですね。
嫌になったとき、あいだみつをの詩で私は救われます。
｢幸せはいつも自分の心が決める｣が好きですよ。
よかったら詩集みてくださいね。自分を責めないでね。
応援してます。

お返事ありがとうございます。私も何度も治療を休もうと思っているのですが、怖いような、意地になっているような感じで、休む事が出来ませんでした。今回もだめだったら、基礎体温も治療も休もうかと思います。不妊治療って治療じゃないから、良くなるとかではなく、精神的なウエイトが占めていますよね・・・。転職も考えているので、気分転換してみようと思います。

私も不妊治療中です。私はもう人工授精を10回もし体外受精2回もしましたが、まだ今だ妊娠していません。
この辛さは本人にしかわかりません。実の妹の妊娠でさえ心から喜べない。もう、二人目を作るといっている妹に腹が立つ。ストレスをためないようにと思ってはいるものの、生理日が近づくと毎朝体温を測るのが怖い。朝がくるだけでもストレスになっている。異常ですね。私は不妊暦もうすぐ5年になります。
妊娠のためいろいろと調べコーヒーはよくないと聞けば大好きなコーヒーも我慢し、運動がよくないと聞けばじっとしている。いろんなことを我慢するとそれこそストレスなんですよね。イライラカリカリしている自分がいる。悪循環。他に目を向けるのも大切なリハビリかもと思っています。あんまり考えないほうがいいと思いながらも考えてしまいますよね。どうしたらいいんでしょうね。