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    就職活動中の友達へのメール、余計なお世話だった?

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    Paddy
    ひと
    小町の皆様、こんにちは。
    就職活動中の友達へ送ったメールについて、皆さんのご意見を聞かせて下さい。

    私は大学3年生で、ただ今大学を休学して1年間の留学中です。
    メールを送った相手は高校時代の友人で、卒業後は互いに遠く離れた大学に通っていましたので、頻繁に連絡を取るわけではありませんが、私の中ではとても大切な存在です。
    彼女は就職活動中、私は留学中という状況の違いもありますし、上手くいっているだろうかと心配しつつも、デリケートな内容で私の方から近況を聞くべきではないと考え特に連絡はしていませんでした。

    しかし先日、共通の友人から、彼女の就職活動が思うようにいっていないようなので、連絡をとってあげてほしいとメールが来ました。
    迷いましたが、私自身留学中は彼女からの手紙(留学直前に頂きました)に何度も励まされていたこともあり、今度は私が彼女の助けになれないかと思い、メールを送りました。

    ・就職活動もしたことのない私が言えることはないかもしれないということ
    ・私は彼女のことが大好きで、彼女の良さを他の人にもわかってほしいと思っていること
    ・彼女の能力をすごいと思っていること

    以上の内容をくだけた文章で送りました。
    就職活動中の他の友人から、何度も続けて落とされると自分が否定されたような気持ちになると聞いていたので、そんな必要はない、彼女の良さを分かっている人間がここに居ると伝えたかったのです。(この事はメールには書きませんでした)

    メールを送ってから3日、彼女からの返信はありません。
    私は彼女を傷つけてしまったのでしょうか。やはり余計なお世話だったのでしょうか。
    今、見返してみるとなんと上から目線なのだと思われても仕方ないようにも思います。(内容は全て本心です)
    就職活動中の人の心理に対する想像力が足りず、分かりません。
    是非皆様の率直なご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:2182945370

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    その通り

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    🐷
    ひろ
    就職活動について、全く相談をした事ない友人からの久しぶりのメールがそれって…。ヤダな。
    誰から私の就職活動が上手くいっていないと聞いたの?って、不愉快でしょうね。
    それに、本当に彼女の能力がすごいなら、就職活動上手くいきますって。色々反省して落ち込んでいるのに、嫌味かって思われたかも。
    相談されていた訳でもないのに、余計なお世話です。ちょっと意地悪に考えると、就職活動が上手くいかない友人を、ちょっと面白がって見ているように感じます。

    トピ内ID:1418136161

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    伝わってますよ

    しおりをつける
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    ふわふわ
    なんと返信したら良いかわからない時ってありますよね。

    私なら心をこめて書いてくれたメール、とても嬉しいと思います。でもうまく返信出来ないかも。空元気になっちゃうだろうし。。。

    しばらくそっとしておいてほしいかも。

    トピ内ID:0968719026

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    確かに、、、

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    さつき
    就職活動中の物です。職探しは、運と縁だということはわかっていても、不採用の通知が続くと、確かに自信喪失します。

    時折、専業主婦の友達とか、フルタイムで仕事をしている友人から’貴方の経験と実力なら大丈夫’という励まし(?)のメールをもらいますけれど
    はっきり言ってむっとします。実際に、就職活動もしていない貴方達に何がわかるの?無責任なこといわないで!と言いたい気持ちをぐっと
    押さえていますよ。

    トピ主さんも、友人の状況を、共通のお友達から聞いていたとしても、何も知らないふりをして単なる近況報告のメールを
    送ったらよかったのに。落ち込んでいるときに、旧友から近況報告のメールをもらうと気分が晴れます。久しく連絡を取っていない友人、
    それも留学中で週活動の苦労も知らない友人からいきなり励ましの
    メールをもらっても、空虚にひびくだけだし、迷惑とさえ思われても仕方ありませんね。

    返事がないのは、忙しいからかもしれないので、それほど気にしない方が良いとは思いますが、'上から目線’ととられても仕方ない
    かもしれないですね。しばらく、お友達をそっとしてあげた方が良いでしょう。

    トピ内ID:3570037142

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    言葉は届いてるかと

    しおりをつける
    🐱
    そら
    ですが、就職活動中で企業から落とされるのは、きっと大変な苦労かと思います。

    ご本人は、現在 余裕がないのでしょう。

    今後は、すぐ確信めいたメールを送るよりも、


    「ひさしぶり、元気に過ごしてる?いま、ふと○○の事を思い出して。」とかなんとか話しながら、先方から打ち明けさせるような方法もいいかも知れません。

    トピ内ID:0722469850

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    いきなりだったからかな~

    しおりをつける
    😀
    ミキ
    何の脈絡もなくそんなメールが来たら、ちょっと戸惑いませんか?
    やり取りに時間のかかる手紙じゃなくてメールなんだから、とりあえずは「最近どう?元気?」位の様子うかがいにすれば良かったのに。
    そこで彼女が辛いんだよ~と相談してきたらそれにこたえる形にすれば良かったし、相談してこなかったらあなたには触れられたくない話題だったってことですよ。
    ちょっとフライングだったかなって感じました。

    トピ内ID:8919305855

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    もし自分だったら…

    しおりをつける
    🐤
    okom
    それを想像してみるのが、一番の方法だと思うよ。

    例えば、メール。
    彼女からの手紙を大切に持ち続けてるみたいだけど、いつまでも大切にしているメールってある?
    手紙の方が面倒だし、大変だよね。でも気持ちは伝わるでしょ?
    本当に励ましたいのであれば、手紙を送るべきだったと思う。
    あなたなら、どっちが嬉しい?

    それにメッセージ。
    そんな内容のメールは、あまり嬉しくないかな。
    もし私が彼女さんだったら、能力を認めて欲しい相手は採用者に対してであって、あなたじゃないから。
    それに友達だからこそ、就活がうまくいってないことを気づかれたくない気持ちもあるだろうし。
    少なくとも、突然そんなメールが来たらみじめな気持ちになりません?
    自分は嫌かな、ちょっと。

    あなたが彼女の事を気遣っていることは、トピを見てわかるから。
    この気持ちをストレートに手紙で伝えたらどうかな。
    もらった手紙を今でも大切にしていること。
    何度も励まされたこと。
    だから、力になりたいと思った。

    でも三日返信がないとすると、少なくとも嬉しくはなかったんだと思うよ。
    嬉しければ、忙しくても返信するもんね…。

    トピ内ID:8600187968

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    やり方がマズかった

    しおりをつける
    blank
    みと
    トピ主さんのメールは自体は、思いやりに満ちたいい内容ですね。

    でもやっぱり、マズかったと思います。
    それは、第三者からの情報によって行動したこと。

    あなたとご友人との関係は、あなたとご友人のものです。
    他人が「○○したらどうか」と
    指示できるようなものではありません。
    私はその「共通の友人」のしたことは非常におかしいと思いますし、
    それに従ったあなたの行動も良くなかったと思います。

    ご友人の就職活動がうまくいっていないのは本当かもしれませんが、
    あなたからのメールをほしいかどうかはわかりませんよね。
    そしてあなたは、ご友人を見てきた中で、
    今は連絡を取らないべきだと思って連絡しなかったんですよね。
    そしたら、それを貫きましょうよ。
    なぜ、他の人の意見で変えるのですか。

    私から見ても、連絡をしいほうがよかったように思います。
    親しい、心を許せる、尊敬し合いたい友人に対しては、
    自分の苦境は知られたくなく、言いたくないものです。
    そっとしておいてほしかったはず。

    今はなにもせず、ご友人が無事就職できたときに
    「あのときはごめんね」と事情を話せばいいと思います。

    トピ内ID:2228384800

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    誰かの価値観で動かない

    しおりをつける
    😭
    三途の川の漬物石
    共通の友人から、就職活動が思うようにいってないようなので連絡をとってあげてほしい、とメールがきたと。

    私ならこれで何か動くことはありません。
    連絡をとって「あげて」ほしい、と誰かに言うような人の「価値観」に基づく行動は大変危険です。
    メールならばどこにいても連絡はつきます。
    それが自分に届かない、ということは、それが今現在の友人の「状況」なのだと判断します。
    短い、いつものメール的なようなものを定期的に送っていたならそれは続け、特別なことはしません。

    就活での不遇に限らず、家族の不幸や失恋や病気など、そういうことの渦中にいるときに私にとって一番ありがたいのは、こちらから切り出すまで何も言わずにこれまでと変わらずに接してくれることです。
    そしてそういう人こそが、こちらが話せる状況になって話したときに、あたたかく優しく厳しく変わりなく受け止めてくれるものでした。


    誰かの価値観に引きずられて行動し、それがよくなかったかもしれないと思うと、不安にもなり場合によっては転嫁したくさえなります。
    自分の価値観で自分の責任下においてのことなら後悔しませんよ。

    トピ内ID:2332613591

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    うーん、彼女から直接聞いた訳ではないしね・・

    しおりをつける
    🐱
    オレンジライム
    主さんが留学直前に励まして貰った事が嬉しく、彼女に恩を返したかった気持ちは分かります。
    ただ正直言って、留学と就活が上手くいってない状況では励ましも違うと思うんですよね。
    留学も勿論大変ですが、それとコレからの人生を左右する就活状況とは別というか。

    そして何より友人から直接聞いてない事。
    もしかしたら彼女は、今の自分を主さんに見せたくなかったかもしれない。
    そんな所に突然手紙がきたら、嬉しい気持ちもあるけど何て返したらいいのか・・と戸惑ってる部分もあるんじゃないのかな?
    友人が主さんに話し聞いて貰いたいと共通友人に語ってたなら別だけど、そうでないなら共通友人も押し付けがましいかな、と思いました。

    とういうのも、私も似た様な経験があるからなんですけどね。
    就活ではなかったけど、別の状況知らない人から「話し聞いたけど」と一方的に励まされ、嬉しかったけど反面「余り人に知られたくなかったのに」と言う事が。
    なので、もしかしたら友人も?と、思いました。

    まあ友人も忙しいだけかもだし、落ち着いたらまた連絡くれると思うので。
    今は友人の状況を見守る事にしましょう。

    トピ内ID:2469907915

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    メール?

    しおりをつける
    💍
    いずみ
    そこは電話じゃないですか?

    メールは相手の心理状況によっては冷たく伝わったり、悪く受け取られることもあるので、トピ主さんが励ましたいのであればまずは電話です。別に就職のことを聞かなくても、普通の世間話でいいし、相手が聞いてもらいたかったら自分から話すはずです。

    それに、女性ならうまくいかなかったりしたときは、事情も聞いていない一方的な応援のメールよりも何よりも自分の気持ちを誰かに聞いてもらいたいのではないですか?今のトピ主さんのようにね。

    彼女がどう受け取ったかは彼女にしかわかりませんが、普段彼女が返信メールをする方なら、あまりいい意味では受け取れていないということでしょう。
    とりあえず、電話してみたらどうですか?自分の言葉じゃないと伝わらないこともありますし、電話に出ないくらいだと問題は複雑だと思います。電話代を惜しんでいる場合ではないでしょう。

    トピ内ID:8260195754

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    心配なら

    しおりをつける
    blank
    すまほ!
    余計なメールを送ってしまってごめんなさい、と素直に謝ってしまえば?

    トピ内ID:2224157140

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    余計な事をすべきでない

    しおりをつける
    blank
    美由紀
    お祝い事なら励ましの言葉も素直に取れますが、うまくいっていない人に

    は逆効果ってのが多いのです。

    そっとしておいてあげるのが一番なのです。

    貴方のように親の脛かじりで何を勉強しているのか解らないような留学をし

    ている人には理解できないと思います。

    トピ内ID:4916409820

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    バカにされてると思っているのかも。

    しおりをつける
    blank
    香港通
    普通の友達なら、音信不通の状態からいきなり就職活動について
    言及したメールなんて送りませんから…
    しかも他の友人から勧められてとは。

    友人なら近況を聞くとか関係なく、日々の事を適当にメールで
    やり取りしてると思います。遠距離でも可能だし、便利になったものです。
    その状況下であれば、トピ主さんの本心を相手に伝えても
    素直に受け止めて貰えるでしょう。

    ま、単にメールを送りそびれているのかもしれませんし
    就職活動が一段落着いたら、返信しようと思ってるのかもしれない。
    それは分かりませんけどね。

    就職活動中の人に対する心理分析が足りないのではなく
    友人関係に対する認識力が足りないのだと思います。

    もうちょっと返事は待ってあげましょう。以上。

    トピ内ID:8481792320

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    テンパっている。

    しおりをつける
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    Vartann
    友人は,むしろ嬉しいんだと思います。
    ただ,今の気持的に自分が情けなく,「ありがとう。頑張るよ」というメールを送る気になれないだけだと思います。
    うまく就職できた際には,親の次に報告が来ると思いますよ。

    自分(30代男です)も,就活ではないですが国家試験に落ち続け,励ましの手紙(その頃はメールは一般的ではなかった)を貰っても,精神的に返信できませんでしたので,友人の気持ちも分かる気がします。

    折角送ったのに,という気持もあるかもしれませんが,一度送ったのであれば以後はそっとしておいてあげて,上手くいったときには思い切り喜んであげましょう。

    トピ内ID:1971128781

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    忙しくって・・・

    しおりをつける
    💡
    アリステア
    就職活動で忙しくってメールを見落としたのかもね。

    いや・・読んだけど返事を書くヒマがないのかもね。
    と言うより、返事を求める内容だった?
    もっと言えば、キミは返事を必要としているの?

    海外からのメイルだと、システムの不具合で届かなかったりする事があるよ。
    文字化けして読めなかったりとかね・・・

    悩むなら、直接電話して見たら?

    なにか・・・こう・・・人生を難しく生きているな、との印象です。

    トピ内ID:8468578513

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    私なら嬉しいけど

    しおりをつける
    🐤
    ちりとり
    でも気持ちがどん底なら、どんな優しい言葉も響きませんし、いくら理性でははげましをありがたく思っても、放っておいてとしか思えないのではないでしょうか。

    自分がそういうメールを受け取ったら、相手の思いやりからくる行動に対して感謝の意を示す以外ないですよね。放っておいてよ…と思っていても、ありがとう、元気が出たよ、がんばるね!…と返事するしかないですよ。でもそれってウソですからね。ウソをつくメールを送るのも嫌なものでしょう。

    返事が無いのが返事、特に上からだとまでは思わないけど余裕がないのは確かでしょうし、そっとしておくしかありません。
    ただ、トピ主さんに励ましのメールを送れと言った共通の友人は余計なおせっかいでした。

    トピ内ID:7366184555

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    他人に正解はわからない

    しおりをつける
    🐷
    ハーフピザ2人前
    これはもう人それぞれとしか言いようがなく
    Aさんにとっての正解もBさんにとっては不正解というもので
    トピ主さんの友人にとっての正解は我々には絶対わかりません。

    就職活動について励ましの文面で送っても
    関係ない人にはわからない!
    と気分を害する人もいれば

    一切関係ない話で元気づけようとしても
    就職活動してない人は能天気ね
    と気分を害する人もいます。

    怒りのツボは人それぞれですから
    他人の意見は当てにしないほうが良いですよ。

    トピ内ID:2431433664

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    共通の友人からの、また聞きでした行動がいけない

    しおりをつける
    😑
    あんたはお気楽
    人を介しての情報は、特定のバイアスが掛かっているものです。
    それを鵜呑みにして直接行動に移してしまうのは、思慮が足りないと思います。

    まして「助けになれないかと思い」が、就活が上手くいかない現実に対してメンタルな部分での励ましなどは、要らぬお世話以上に迷惑かもしれませんね。

    あなたが同じ就活をしているか経験者であったら、まったく違ったことでしょう。

    トピ内ID:4330837317

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    う~ん

    しおりをつける
    あっぷるケーキ
    ご友人へのメールを見ていないので何とも言えない部分がありますが。。

    トピ主さんは励ますつもりでメールを送られたと思いますし、優しい方だと思います。ただ、普段メールのやりとりがなく、もし事情を知らないはずのトピ主さんから突然励ましのメールが来たら、どうして知ってるの?誰か連絡したの?友人達は何を言っているの?と、ちょっと嫌な気持ちになるかもしれないなと思いました。

    もし出来れば、久しぶりだね~元気?程度のメールを送り、もしご友人が悩みを打ち明けてくれたら励ます、悩みを書いて来なければ明るい話で終わる、位の方がよかったような気がします。お友達もわかってくれるといいですね。

    トピ内ID:9778973052

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    申し訳ありません。

    しおりをつける
    🐤
    とめこ
    私の場合ですが、自分に余裕が無く、でもメールに対して真剣に考えて返信しなければと思うと中々メール出来なくなってしまいます。
    得意な人は5分でも時間が有れば返信できると思っていると思いますが、一日あるいはもっと考えないと考えがまとまらないのです。
    話すことは得意で、しかも客観的な文章を書くのは好きです。でもいざ自分の事や相手の真剣な相談に返事を書こうと思うとまとまらない。何なんでしょうね?
    この間は返信に1ヶ月掛かってしまい、忘れられたのかと思ったと言われてしまいました。(許してくれましたが)
    でも本当にずっと考えて考えて考え過ぎているのです。
    相手も返信できないことはとても気にしているかもしれないので、軽い話題で再度メールして様子を見るというのが良いのではないかと思いました。

    トピ内ID:5491157108

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    ありがたいけど

    しおりをつける
    blank
    りんこ
    私もトピ主様のお友達と同じように就活に苦労した女です。
    何度も何度も落とされて、自信や希望が無くなって、ただ座っているだけなのに涙が出てくるほど追いつめられていました。
    友達にも会わず、親にも心配かけたくない、彼氏に言うとお前がちゃんとしないからだと責められて、もう爆発しそうなのをこらえて必死に頑張りました。

    そういう時って励ましの言葉を聞けば聞くほどつらいんですよね。
    就職活動をしていない人ならなおさら卑屈になって、気持ちなんてわからないくせに!って。
    自分でも最低だってわかっているんですが、もう追いつめられていると何を聞いてもネガティブにとらえちゃうんですよね。
    褒めれば褒められるほど現実とのギャップに苦しむ。

    そういう時は就活とはかけ離れた全く関係のない話題を振ってくれた方が逆に楽なんですよね。
    でももう送ってしまったんだし、彼女は感謝はしているけど忙しくて返せないのかもしれません。

    現に私は気が散らないように携帯は時間や企業からのメール以外見ないようにしていましたよ。
    もう何もせずに遠くから気持ちだけで見守ってあげたらいいと思います。

    トピ内ID:3074665360

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    ちょっとフライング気味かな(苦笑)

    しおりをつける
    blank
    さいたま市民
    こういうときにとってあげる「連絡」は、まず「元気?就活大変って
    聞いてるけど大丈夫~?」で始まって、「うん、でも頑張ってるよ。
    大丈夫、心配ご無用!」って返信がきたら、「応援してるよ!」で静観。
    「そうなの、大変なのよ~」ってうだうだ返信がきたら、Paddyさん
    の想いをどばーって伝えたらよかったんですよ、きっと。
    人の心配してる時ってあれこれ言いたくなりがちですが、基本は
    相手の出方、言った内容に沿って適切な表現で自身の言葉を返すこと、
    そして話の流れをつくることですよ。
    でも、どうなんだろ。メールを送って3日。エントリーシートやら
    就活関連のメール対応で忙しいだけかもしれませんし、仮に彼女を
    傷つけたとしても、内定とれれば案外けろっとするかもしれない
    ですし、そのままそっとしておいていいような気もしますけどね。
    それでもぎくしゃくしそうなら、Paddyさんの就活のときに「いや~
    以前は偉そうに言ったけど、思った以上にシビアなのね~」って
    Paddyさんが彼女に相談してみては?

    トピ内ID:3386478614

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    人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    bubu
    彼女が、精神的に厳しい状況にあることは間違いありません。
    しかし、そのとき、人から声をかけられたとき、励まされたときに
    どんなふうに思うかは、主にその本人の精神状態によって、また
    あるいは声をかけてきた人ととの関係、かけられた言葉によって様々
    に違います。
    メールを送ったことは間違いではないと思います。

    彼女の気持ちは推測しようがないです。
    あるいは、あなたに感謝の気持ちはあるけど、今は返事をためらっ
    ているだけかもしれません。
    今はそっとしておくしかありません。待ちつづけましょう。
    本当の友達なら、また楽しく話せるときが来ます。

    トピ内ID:4389604844

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    放置で良し

    しおりをつける
    blank
    すーちゃん
    今お友だちはナーバスになっていると思います。
    そーゆーときって腫れ物に触るような扱いされると余計ムカっとなっちゃうんですよね。

    お友だちの心境もそれに近いのかも。

    お友だちの状況が落ち着けばまた元通りの関係に戻れますよ。

    トピ内ID:4892143760

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    相談されてないんじゃ…

    しおりをつける
    hibito
    これはもう、受け取る側がどう取るかですから良かったか悪かったかは
    その人自身にしかわかりません。
    たとえ9割の人が余計なお世話と言おうが、メールもらって元気になったと
    いう人だって中に入るでしょうから。

    ただ、今回返事がなかったという事でしたら、相手が忙しいか
    それともやっぱり余計なお世話と思ったか…でしょうかね。
    本人から相談されたという事ならいいのですが、まわりから言われた事ですから
    彼女自身は本当に励まされたかったのかどうか、もしかしたらそっとしておいて
    欲しかったかもしれません。
    落ち込んでる時って、励まして欲しいと思う時ととにかく放っておいてって時と
    あると思いませんか?

    なので励ます前にまず「久しぶりです。そちらは今どうですか?」など
    ちょっと様子をうかがってみて、それで相談されるようなら励ましてあげたら
    ベストだったのではと思います。
    自分の近況を話してない相手から「なんか悩んでるみたいだね」なんて
    いきなり連絡が来たら「自分の知らないところで勝手に自分の噂が飛んでるんだ」
    って、ちょっとショックに思うんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8000048471

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    余計なお世話です。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    そりゃ、就活の苦労を経験してない人から何か言われても、余計なお世話ですよ。
    これまでの順調に来た人にとっては、人生初めての壁にぶつかっているわけですから。
    まして気持ちが沈んでいる時ならなおさら、好意的に感じることなんてできないと思いませんか?

    もう一度メールしてはいかがですか?
    「ごめんね、先のメールは余計なお世話だったかな。反省。
    就職活動中の他の友人から、何度も続けて落とされると自分が否定されたような気持ちになると聞いていたので、そんな必要はない、彼女の良さを分かっている人間がここに居ると伝えたかったのです。
    グチくらいいくらでも聞くから、いつでもメールしてね!応援してます!!」
    とかね。

    トピ内ID:1702052147

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    待ってあげてほしい

    しおりをつける
    💡
    就活嫌い
    就活って、酷い時には自分の存在意義が真っ向から否定されたように感じられ、辛すぎて誰とも会わずに引きこもりたくまります。

    ある日突然千尋の谷へ突き落されるような感じです。

    そりゃそうですよね。甘やかされていた学生時代とは異なり、一社会人として自分という人間を査定されるのですから。社会に馴染み、会社に利益をもたらさない人物は“不要”なわけです。
    人生で初めて体験する“挫折”とも言えます。

    トピ内ID:8718701038

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    気にすることはありません

    しおりをつける
    blank
    ABE
    就活中は心身ともにボロボロになり、自分など世間に必要とされない、何の価値もない人間だと悟り、何に対しても前向きになれない時期があります。周りからどんなに励まされても、素晴らしい人だと褒められても、就職が決まるまでは、なかなかネガティブな思いとは決別できないものです。決まってしまえばケロリとしたもんですが。

    トピ主様は友達として励ましや伝えたい思いは伝えたのですし、それをどう受け止めて返事をするかどうかは、お友達のコンディション次第です。お友達はもしかしたら「就活経験もないくせに、なにも分かってないくせに」と思ってるかも知れませんが、だとしたらそれはそれだけお友達の心が狭くなっているということですから、そっとしておいて、就職が決まったらまた連絡を取ったらいいと思います。

    返信がない=怒っている とは限りません。落ち込みすぎて返信が打てない時もあります。気長に待ってみてください。

    トピ内ID:2676437047

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    そっと見守ってあげてください

    しおりをつける
    blank
    社会人二年目の娘の母
    トピ主さんは、きっと優しく思いやりのある聡明なお嬢さんなのだと思います。
    大切な友人を励まし、少しでも力になりたい、との想いからメールを送られたのでしょう。

    しかし、トピ主さんが、

    >デリケートな内容で私の方から近況を聞くべきではないと考え

    と書いておられるように、実際、とてもデリケートな問題なので、
    親しい友人といえども、むやみに立ち入らない方が賢明かと思います。

    我が家の娘も就活を経験しましたが、
    元々楽天的な性格である娘ですら、陰でひっそりと涙を流したことは一度や二度ではありません。

    私は娘の就活状況を無理に聞き出すことはせず、
    娘からアプローチ(愚痴を聞いて欲しいとかアドバイスを求められるとか)された時に、
    出来るだけ平常心を心掛けて(内心心配でいたたまれませんでしたが)、
    話し相手になっていました。(主に聞き役)

    トピ主さんのご友人も、今正念場を迎えているのかもしれませんね。
    彼女から何かしらのアプローチがあった時に
    彼女の気持ちをそっと受け止められるトピ主さんであって欲しいと思います。

    トピ内ID:3100991547

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    そりゃ落ち込むでしょうね

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    まる
    自分から言っていない情報が裏で回っている事にまずショックを受けます。

    「どうして就活がうまくいってない事知ってるんだろう。
    あいつが言ったんだろうか。いや、あいつかも」と人間不信になります。

    そして、今まではトピ主さんを励ます立場だった事から
    親ー子の様な、友人の方が格上という自覚があったのだと思います。
    格下から励まされると非常にプライドが傷つきます。

    「あなたに、励まされるほど落ちぶれていません」と。

    就活がうまくいっていないからと言って
    自分を否定されたような気持ちになっているかどうかは
    その人にしかわからないのに、トピ主さんが決め付けている事が
    文面から通して伝わってくるので言われたほうは
    勝手に決め付けるな、と思います。

    トピ主さんは

    「最近どうしてる?私は・・」と

    相手から状況を説明してもらうべきでした。

    陰で、自分の事を「かわいそうな人・大変な状況の人」として
    語られていたら不愉快じゃないですか?

    トピ内ID:8058067074

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