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    にゃっきー
    話題
    私は今年新社会人になった22歳です。彼女は現在大学3年生です。
    去年の1月から付き合い始め、最近までケンカもすることなく遠距離での交際を続けてきました。
    ですが、4月のはじめに彼女が他の男の人と浮気をしました。この件に関しては、彼女は私以外と付き合った経験がなく、私はいろいろな女性と付き合ってきたのだから、嫉妬はしましたけど、許してあげました。(男性のほうから言い寄ってきて1夜を共にしただけの関係です。)

    しかし5月になりバイト先で他の男性に好きといわれたことからその人に対しても好意を抱いてしまったので、別れようと告げられました。このときは私が引き止めたのですが、昨日彼女は親に「お前は依存しすぎて彼から悪影響を受けてるから別れろ」と言われたためまた別れる決心を決めたみたいです。
    そもそも彼女は親とは1年くらい音信不通でした。彼女は親との約束で仕送り4万だけで生活、バイト代は1円も使わず貯金しなければならなかったのですが、男と付き合えば出費は増えるわけで、バイト代に手をつけたところ、親が一切連絡を拒絶するようになったのです。その間、仕送りは無かったのですが、彼女は交通事故にあったりといろいろと不運にも出費が相次ぎました。しかし、彼女がつらいときに電話をかけても親は着信を無視したりしていました。(彼女の親も忙しかったらしいですが)私はこの1年半そんな彼女に出来るだけ尽くしてきましたし、援助も少なからずしてきました。贅沢をさせたつもりはありません。楽しい大学生活を送るために必要な物ぐらいしか買ってませんし、高価な物もあげていません。

    私は彼女が大好きでこれからも一緒にいたいですが(彼女も私とだったら幸せになれることは分かっているけど、他の男性も知りたいそうです)正直この状況をどうやって乗り切ればよいかわかりません。
    彼女も一緒に読んでいますので、皆様の意見をお聞かせください。

    トピ内ID:9054413889

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    一番うまくいってそれか…

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    ヨットマン
    にゃっきー君はまず本を読め。簡単な小説ではなく、新書がいい。著者が自分の主張を論理的に証明するために書いた本だ。大概余計な情報は入っていない。人に事実と考えを伝えるとはどういうことか、社会人には必須の理解だ。

     悪いことは言わないから仕事に没頭しよう。遠距離恋愛だったら心の距離を遠ざけるのは簡単だ。新社会人なら新しい刺激も多いだろう。君自身にもすぐに出会いがあるはずだ。彼女の方は大丈夫。この手の人はフワフワと遊泳しながらあちこちつまみ食いをしたりされたりしながら、案外楽しく人生を謳歌してゆくものだ。

    トピ内ID:9508083813

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    ゴメン、笑っちゃった。

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    blank
    かりかり梅子
    >> 女も私とだったら幸せになれることは分かっているけど、他の男性も知りたい

    これってどういう意味か分かりますか?

    ”貴方(主様)は単なる金づる。”
    って言ってるんですよ。

    貴方は彼女に色々して上げてるそうですが、彼女からは何をしてもらってますか?

    安らぎ=体の関係

    ですか?

    他の男性にも同じことをしていると思いますよ。


    あとね…大学生活は”楽しむ”モノではありません。

    恐らく色々な意見が出るでしょう。
    ”わざわざ彼女と見ている”

    と、書くなら彼女の意見も聞きたいですね。

    ”何で私らの事を書かなきゃならないの?”
    と、お思いでしょうが、彼がココにトピを建て、皆がそれに答えてくれるんですよね。

    ”トピを建てた責任”と、”答えてくれた人へのお返し”ってものもありますよ。

    トピ内ID:3046978158

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    浮気公認

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    🐷
    ひろ
     彼女も一緒に読んでいますって、なんで?二人で話したらいいじゃない。

     だいたい、この場合の解決策は、「彼女の浮気を認めてあげる」しかないでしょ。彼女も、散々他の男と寝たけど、やっぱりあなたがいいわと、あなたの良さに気付いてくれるんじゃ??これで二人の絆も一層深まるね。

    トピ内ID:3641405798

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    別れましょう。

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    相手が言い寄ったからと言っても、ホイホイ一晩を共にするような人は、また同じことをします。あなたが好きなのではなく、誰かが側にいてくれれば良いだけ。親が音信不通にするなんて、余程の理由だし、彼に援助を受けるなんて…。
    依存したいだけの、お尻も頭も軽ーい女性ですよ。別れたら?

    トピ内ID:4288865187

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    若いときの恋だけが恋だけじゃない

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    blank
    かふぇらて
    一生に一度、運命の恋だと思いこむ若い時の恋ですが、大人になって冷静に考えたとき恋に恋していただけの場合もあります。

    彼がいるのに恋愛経験をしたくて浮気する、実家は仕送りがほんの少しの裕福でない家庭。
    これは社会経験がある大人からみると誠実でないし、結婚を考えるなら経済力や家庭環境の違いはその後の価値観や生活に大きく影響する可能性が高いのがわかります。

    とにかく浮気するような女性は捨てましょう。
    普通の女性は一晩のお付き合いなんてほぼしません。
    男性と違って妊娠のリスクがあるからです。
    女性の浮気はほとんどが計算ずくの浮気です。

    恋愛経験云々じゃなくてトピ主さんとお付き合いしてその付き合い人誠実な女性は多くいます。
    せっかく社会にでたのなら学生さんなんか相手にせず同じ社会人とお付き合いしたらどうですか?

    トピ内ID:1376009094

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    若いみそらで情けない

    しおりをつける
    😒
    浮気されてホイホイ許して、別れたいとまで言われても決断できずウジウジ悩んで
    こんな所に来る。それでも若い男ですか?しっかり男性ホルモン出てます?そんな浮気でフラフラしてる気骨のない女(こっちも情けない!)こっちから切ってやる!と
    プライドを持てないんですか?寂しいから貢いでまで居てもらう?そんな情けない男だから振られるんですよ!もっと焼肉でも食って覇気を出しましょうよ!そういえば昔、この手のウジウジ男にひっつかれて嫌悪感で振った記憶がありますよ。女の方も
    平気で「援助」を受け取るなんて若いのにプライドもない。スッパリ別れてマトモな生活をした方がいいですね。

    トピ内ID:5822019556

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    あなたは足長おじさん

    しおりをつける
    blank
    20年前の21歳
    あなたは知らず知らずのうちに、彼女の両親の代わりを務めてしまっただけじゃないでしょうか?

    そういう男性に感謝はあっても、男としての魅力を感じるかどうかは疑問です。
    特に若ければ、お互い対等に切磋琢磨するような関係を望むのでは?

    彼女さんのおっしゃる
    >私とだったら幸せになれることは分かっているけど、他の男性も知りたい

    というのは、そういう対等な関係の中でもっと成長していきたいという意味だと
    思いました。他の男性を知ることで、自分自身の内面を知ることができるからです。

    一晩だけの浮気なんてバカだなって思いますが、彼女は試してみたかったんでしょう。
    自分がその後どう思うのか。どう変わるのか。

    彼女はまだ発展途上、成長の途中段階にあると思います。
    それについて、あなたができることは何だと思いますか?

    トピ内ID:4150425481

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    どこらへんが上手くいっていたのですか?

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    blank
    つなつな
    一体全体どこらへんが上手くいっていたのですか?全くわかりません。

    「一夜をともにしただけです」…て主さんしっかりしてください!
    貞淑な一途な女性なら「一夜」すらともにはしません。
    その後だって、好意を寄せてきた人にフラフラ。理由が「男を知りたい」から?

    私が主さんの立場なら「人をコケにするのもいい加減にしろ!」と相手に思いますが…

    勝手にやってろ!て思いながら絶縁します。


    私の知人にその女性とそっくりな人がいます。
    「男を知りたい」と豪語し二股・一夜・金ズル…数名を盥回し、その後結婚。
    「この人に決めた」と、さも男遊びはもう卒業…のようなことを言っていましたが、結局すぐさま相手にあきてしまい浮気。

    そういう性質の人は治りませんよ。

    トピ内ID:8404198213

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    変わっていますね

    しおりをつける
    blank
    ron
    そんな浮気者のどこがいいのやら。

    >彼女も私とだったら幸せになれることは分かっているけど、他の男性も知りたいそうです

    彼女は幸せでしょうよ。
    浮気してもOKな彼氏をキープしつつ他の男をお試しして、良ければ乗換えればいいんだから。
    でもあなたは大変ですよ。
    これからも何回も浮気され、傷ついて・・・

    とっとと他のまともな女性と付き合うのがいいです。
    その彼女の浮気グセはなおりませんから。

    トピ内ID:2628694419

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    彼女さんに主体性は?

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    😠
    ののみー
    彼女さんも一緒に読んでいるとのことで、彼女さんに訊きたいのですが、あなたの意思はどこにあるの?
    親に、彼氏に、浮気相手に言われるまま流されて、自分で決めて自分で責任をもつことがないように見えました。
    月4万円で生活し、バイト代は手をつけちゃいけない?別居している親がそこまで強制して監視するなんて異常です。
    なんのためのバイトなのですか?親に交渉しないのですか?
    二十歳過ぎてるなら自分の行動に責任を持った方がいいですよ。他の男を知りたいなんて口に出す、ましてや彼氏に言うことじゃありません。

    なんというか、彼女さんがたより無さすぎて、将来結婚しても主さまが苦労するだけのように思いました。
    「親が言うから食費を削った」「同僚に好きと言われたのでホテルに行った」とか言いそうです。

    トピ内ID:5529379172

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    人生長いよ~

    しおりをつける
    blank
    せい
    結論から…

    一旦距離をおいては?

    勿論その間はお互いが何しようが干渉しない

    他の人と付き合おうが自由です


    まだ二人とも若い

    お互いを縛っても続かないよ


    ホントに好きなら何があってもくっつくから大丈夫


    一旦
    ゼロにしてみれば?

    トピ内ID:0585762718

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    はいはい。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    二人とも見ているということなので。遠距離つらいですか?浮気したり、誘惑されたり、彼氏が遠くに就職したのを待っていたかのように回りから狙らわれ、彼女も流される…。だからってそりゃないわな!もう少し、自分を持ちなさい。これって彼女だけに言える事じゃなく、そのうちトピさんも社会人の洗礼を受けるかも、かもですよ(笑)。つまり一旦別れたらよろしい。そうすれば回りがよく見えるから。

    トピ内ID:3430077273

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    はいはいパート2

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    前レスで言った別れたらよろしいは、それぞれが、やらなければならない事があるからです。まずはトピ主さん。社会人一年目、覚える事はたくさんあります。わかりますよね!そして彼女、来年は就活やら卒業やら待っているんだよ!自分の将来について真剣に考えなさいよ。親との関係ですが、どんなに忙しくても娘の事心配しない親はいません。

    トピ内ID:3430077273

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    はいはいパート3

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    本当にお互いが必要ならば回りがなんだかんだ言ったって一緒になります。それだけは忘れずに。若者たちよ、よき人生を!

    トピ内ID:3430077273

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    ふむふむ

    しおりをつける
    blank
    まあ
    彼女の浮気も
    一夜を共にしただけ、
    と言い
    バイト先で出会った人が気になる、
    他の男性も知りたい、
    と言う彼女が
    やっぱり
    大好きなのであれば、

    僕は 待ってるからね~
    と言って
    一度 別れてあげたらどうですか?

    好きな人の望みを叶えてあげるのです。

    彼女が、
    やっぱり私にはあなたが必要、と思ってくれたら
    戻ってくるのでは?

    その時まで
    主さまがずっと
    彼女のことを待っているかは謎ですが。

    私にしてみれば
    他の男性を知りたいと思ってるってことは
    もう彼女は あなたを好きではない、
    と思いますが。
    (そんな発想が 解らないので 謎ですが。)

    まあ、
    まだ若いんだから
    失敗も苦い経験も いいと思います。
    いい男、いい女になってね。

    おばさんには うらやましいです。若さが。
    (ああ、私もその位の時は男ともめたなあ)

    トピ内ID:7459903590

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      バカップル

      しおりをつける
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      まま
      だよね。お互いがお互いの為になっていない。

      もう社会人にもなるのにどうしようもないね

      あなた達は同じ事を繰り返していくだけだと思うよ、トピ主はプライドの欠片もないの?男なのに

      トピ内ID:8469037060

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      一緒に考えると言うよりも、彼女自身が一人で考える事なのでは?

      しおりをつける
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      たま
      彼女、自分てものが無いですね。
      親の言う様に主さんに依存、又親御さんにも依存していると思う。


      浮気に関して何だかんだ理由付けてるけど、
      言い寄られたから寝た。
      て単なる尻軽。


      他の男性も知りたいって、それでもし「やっぱり主さんが一番だった。ヨリ戻したい」て言われた場合どう考えてるの?


      親の事に関しては、彼女自身が親に向き合うべきで
      主さんが一緒に考える必要無いんじゃない?
      (仕送りに関しても)


      大事にする事と甘やかす事は違うよ。
      私が主さんの友達なら、彼女とは別れる事を勧めるなぁ。

      トピ内ID:4664342350

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      トピ主さん逃げてください

      しおりをつける
      😑
      mina
      彼女も一緒に読んでるの?よく一緒に読めるよね(笑)
      彼女が非難されるだけだと思いますが・・

      >私は彼女が大好きでこれからも一緒にいたいですが(彼女も私とだったら幸せになれることは分かっているけど、他の男性も知りたいそうです)正直この状況をどうやって乗り切ればよいかわかりません。

      乗り切れないでしょ。だって彼女あなた以外の人と遊びたいみたいですから。浮気沢山するようよ。そんな軽い女とこれからも付き合うつもり?なんのために?浮気されても許すの?彼女「他の男性も知りたい」って堂々と宣言してますけど。
      過去の浮気も彼女がだらしないだけですよ。私も女ですが、彼女にまったく同情出来ません。
      要するに彼女はあなた以外の男に目がいって仕方ない・関係も持ってみたい。まだまだ遊び足りない。あなたに収まりたくないだけです。
      親うんぬんの部分は関係ないですね。彼女自身が男と沢山遊びたいってだけです。
      親の反対以前に、好きでもない男と簡単に関係を持ち、なおかつ(今好きな人がいる)とまで言ってますよ。
      それでも彼女と付き合うっていうのなら、浮気女と解って我慢し続ける・・それしかないですね。

      トピ内ID:9596475839

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      別れる

      しおりをつける
      blank
      シナリオ
      22歳にしてはだいぶ幼い文章ですね。
      彼女も見ているとのこと。彼女はこのタイトルを見てなにも思わないのでしょうか…。私だったらなんかヤだけど。

      遠距離交際で、一方が浮気+別れたいと言い出したなら、解決方法は「別れる」しかないと思います。
      この状況をどうやって乗り切るか→いったん別れて、距離を置いてみる。

      縁があれば、数年後にまたやり直すことができるでしょう。
      追えば逃げます。
      しつこく追い続けても、いいことなんて一つもありませんよ

      トピ内ID:8739705777

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      別れなよ

      しおりをつける
      blank
      あまみ
       一晩別の男に抱かれて、さらに気持ちまで別のところにふらふらしている女……そして、いろんな女性と付き合ったことのあるナンパな男、お似合いではあるのでしょうが、そんなふらふらした気持ちなら、別れたほうがいいのでは?
       しかも、長距離では、近くにいる別の男性に意識が行ってしまうのは当然のことかと……。
       親がどうこうは関係ありません。援助をしてあげた彼の気持ちは優しいと思いますが、それをたてにとって関係を迫るというか、続けるよう強要するというのは完全に間違えていると思います。また、彼女にそのお金を返せというのなら、そんなけちな男とは、積極的に関係を絶つことを勧めます。

       彼氏彼女の関係というのは、自由なものなのですから、固執するより分かれてやり直したほうがいいですよ。まだ、たった1年ちょいの関係でしょう? 若いのですから、別の男にも目を向けて、それでも彼氏がよければもどってくるでしょうし、もっといい男性がいればそちらに行くでしょうし……。
       どちらにせよ、もう壊れかけの印象があるその関係を、無理に繋ぎとめるのは無茶ではないですか。

      トピ内ID:1310655555

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      別れましょう!

      しおりをつける
      😀
      横浜っ子じゃん
      彼女は軽薄です。
      恋愛よりも、異性との肉体関係を求めて居る様に思えます。
      「一夜を共にしただけ」って…
      だけ、の問題ですか?
      肉体関係を持つ為だけに、貴方を裏切れる軽い女性です。
      付き合っていても時間の無駄です。
      もしも付き合うのならば、貴方も「だけ」の関係で軽いお付き合いにして貰ったら良いのでは?
      真剣に悩む相手ではありません。

      トピ内ID:2067729486

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      そうですね!

      しおりをつける
      😠
      黒子
      まずは、彼女さんは、大学生です。親御さんは、学費を出してくれてます。親御さんの教育方針により、節約させるとか? 学業を優先にしてほしいのか? あなたが、彼女さんを助け、援助する事は、親御さんにとって余計なお世話なのですよ。 あなたと彼女さんの繋がりが、援助によるもの、あなたの自己満足に思えます。あなたが彼女さんに与える愛情が一方的で、彼女さんは、それに応えられない気がします。愛情のバランスが悪く感じます。彼女さんはあなたに有り難みはあるが、生涯を共にするほどの愛情はないのでは?繋ぎ止めたい余りに色々やり過ぎた様な気がします。見守るよ、応援しているよ、ぐらいに離れるほうが良いでしょう。私的には信頼を裏切り、浮気するような人は願い下げですが。

      トピ内ID:6909275981

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      執着しないことですね

      しおりをつける
      blank
      akireta
      私の知人の話です。
      友人A子にとっては、B男は二十歳でやっとできた初彼氏だった。
      将来を誓い合うようになったものの「結婚前はA子としたい。でも、A子入れて2人しか知らない。本音は遊びたい、いろんな娘と付き合いたかった」
      呪詛のようにそれをB男から聞かされたA子は、傷つき、いつしかソレを自分の考えと思い込む。裏こっそりと浮気を繰り返すようになり、何人目かで発覚して別れた。

      「言い寄ってきたから」とか、「好きと言われたから」って(驚
      安いっていうか、軽いっていうか(汗
      煩い親元から離れて、今度はあなたに縛られたくないのですよ。
      そういう欲が出ているときは、一人に絞らず手当たり次第に遊べばいいのです。
      望む通り、解放して差し上げなさい。
      「これまで色々してやったのに」と憤りを感じてるみたいですが、自分が好きでやったことを回収しようと思うのは間違いですよ。

      恋愛は片方がその気がなくなったらオーバーです。

      とりあえず、数年離れてみて「やはり彼女でなければ」と思ったらコンタクトを取られては?本当に縁があれば繋がりますよ。

      トピ内ID:8623599322

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      それなちょっと・・

      しおりをつける
      blank
      チキン
      彼女さんへ
      ほかの男性何人と付き合えば、
      「やっぱり今彼がいい」って思えるのでしょうか?


      彼さんへ
      彼女 変わりませんよ
      こういう人って繰り返します。
      結婚してないから浮気ではなく二股?とかが平気な人
      っていますから。

      もっとお金を援助しくれる人にフラッといっちゃかも。
      あなたが傷つきそうで心配です

      トピ内ID:1818451020

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      はいはい、次、次へ行きましょう

      しおりをつける
      😠
      ありゃま
       若いんだから、たくさん女性はいますよ。はい、次へ行きましょう。

      トピ内ID:7691234192

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        惚れた弱み

        しおりをつける
        blank
        ナナ
        >他の男性も知りたいそうです
        私ならこんなことぬけぬけと言うバカとは別れますが
        惚れちゃってるならしょうがない。
        彼女の要求を呑むしかないでしょう。

        目が覚めるまでおつきあい続行でどうぞ。
        22歳と若いので、3年くらい泥沼交際続けても
        やり直しはきくし、問題ないかと思います。

        ただし避妊はカンペキに。
        目が覚めて嫌になった時、別れるのに無駄な苦労をしないように。

        トピ内ID:2111531175

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        別れるに一票

        しおりをつける
        😨
        今ははは
        そんな浮気な彼女、私ならおすすめしません。
        自分が一番かわいいんですよ。是非別れてあげてください。


        あなたも、援助してやってる。って心のどこかでおもってるでしょ?それはこのまま発展していく関係になれる男の発言ではないとおもいます。

        あなたは悪い人ではなさそうなので、これからもっと素敵な人に出会えますよ。
        彼女さん、浮気はよくないよ~。
        将来結婚して子どもができたときにいろいろ後悔しないような人生をあゆんでくださいね。
        ま、若気の至りってあるとおもいますが。
        過去はきえません。

        お互い、尊敬しあえるお相手に出会えると良いですね。新しい門出だと思って別れてみてください。
        別れてずるずる。なんてことにはなりませんように・・・
        トピ主さんはあまりしらないかもしれませんが、女ってしたたかですよ。

        トピ内ID:4138514816

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        本当にトピ主様が初彼氏なの??

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        blank
        ひぃ
        それとも、初めて異性と付き合って開眼しちゃったのかな・・

        いずれにしても、お付き合いしている男性以外の人と簡単に体を許せる様な女性で、
        近くにいる男性にすぐ目移りしちゃう女性で、
        なおかつ、今後もいろんな男性を、とっかえひっかえしたいと・・そういう女性なんですよね?

        なんで、そんな女性がいいのかわかりませんが・・
        まぁ、恋は盲目なのか、逃げると追いかけたくなるのか・・

        でもでも・・気になる要素はいくつかありますね
        交通事故と親の話は、彼女からの申告のみですか?証拠はありますか?
        遠距離というところが、キーになっている気がします

        なんとなく・・いいように利用されている気がするのは私だけ?

        トピ内ID:2841112029

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        別れましょう

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        なみ
        お二人は別れた方がいいと思います。
        彼女さんは、専門家の治療を受けましょう。

        トピ内ID:0267953297

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        トピ主さんは優しいお父さん

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        はな
        彼女が男性と誘われるままに一夜をともにしても許す。
        彼女がお金に困れば援助もする。
        彼女が他に好きな人が出来たと言っても、許すからと彼女を見守ろうとする。

        トピ主さんは彼女のお父さんですか?

        あなたは彼女にとって、とってもいい人なんだと思います。
        でもいい人って、恋愛感情にならないんですよ。

        彼女はいい人と付き合いたいのではなく、
        恋愛がしたい。しかも激しい恋愛がしたい願望が強いのではないですか?

        彼女の尻拭いしてあるくようなお父さんなトピ主さんに対しては、感謝の気持はあっても、
        もう恋愛感情は無くなっているのではないでしょうか?

        無理に彼女を自分につなぎとめておこうとしても、無理だと思います。

        物分りが良すぎるフリしてきて、逆に彼女の気持を離してしまいましたね。

        残念ですが、彼女の気持ちはあなたに戻らないと思います。
        変に執着せずに、彼女を手放してあげてください。

        お父さん役をやってしまったのですから、もうそのまま娘を送り出す気持で見送ってあげてください。

        あなたにはもっといい相手が見つかると思います。

        トピ内ID:7139633612

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        一度別れてみる

        しおりをつける
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        mimi
        彼女の親との確執はどうでもいいです。
        結婚となればまた問題が出てくるかもしれませんが
        交際期間中は関係ないでしょう。

        おススメは、いったん別れてみる。
        連絡は取らない。
        でも連絡先は変えない。

        これで1年間、もしくは彼女が卒業するまでと期間を区切って
        お互い別の人と付き合ったり遊んだりしましょう。
        お二人ともまだ若いのです。
        それでもお互いが好きだったらまた付き合えばいいのです。
        もう会わなくてもいいと思ったら連絡先を変えてしまえばいいのです。

        ちょっと離れてみて冷静になって気持ちを確認するのもいいですよ。

        トピ内ID:0688428532

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        どちらかの気持ちが冷めたら終わり

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        🐤
        ひょこぴょこ
        恋愛ですから、片方だけが好きな状態では続きません。
        トピ主さんと彼女さんの気持ちに温度差が生じている状態で
        遠距離は難しいと思います。

        私も遠距離恋愛をしましたが、先に社会人になった私と大学生だった彼の間で
        やはり生活や考えのずれが起こりました。
        結果、相手に好きな人ができてお別れしました。
        私が別れたくなくたって、相手の気持ちが別の人に行ったのですから
        仕方ないことでした。結婚しているわけではないのだから頑張る必要もないかなと。

        まだ22歳と20歳でしょうか?
        今の恋愛だけが全てではないですし、結局他の人に心惹かれたり
        一夜の過ち(?)があったりしている状態ですから
        一番うまくいっている とは言えないのではないでしょうか?
        本当に上手くいっている二人は、他の人に目を向け、浮気をすることはありませんよ?

        トピ内ID:7613458364

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        人は変われない

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        blank
        先輩
        彼女は大学3年生で、1年以上のお付き合いがある。
        その彼女が4月に別の男性と1夜を共にし、
        5月にはバイト先の男性に好意を抱いてしまった。

        彼女はそういう女性なのです。

        彼女の全人格を否定するつもりはありませんが、
        少なくとも男性関係についてはだらしない女性なのです。
        そしてそれは恐らくこれからも変わりません。
        貴方がそれでも構わないというのなら
        ご自由になさればいいと思います。
        しかし、それは嫌だと思うのなら、
        残念ながら彼女のことは忘れるべきです。
        今後付き合いを続けても同じことが起こるでしょう。
        結婚したとしても同じことが起こるでしょう。

        いいか悪いかではなく、
        彼女の貞操観念は今後も変わらないと思いますよ。

        トピ内ID:9858005199

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        おそらく

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        💄
        トピ主さんはご実家住まいですか?
        あるいはかなり潤沢に仕送りをしてもらっていますか?
        おそらく彼女はトピ主さんを簡易財布代わりにおつきあいしてきたんじゃないかと思います。でも思いのほか援助がすくないので、新しいいいお財布が見つかったのでそちらに移行しようとしているだけ…に思えます。

        トピ内ID:3228630444

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        遠距離は難しい

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        プリン
        学生は時間があるし、社会人のあなたとは、距離も活動時差も社会人と学生の差もあります。
        遠距離だけでも難しいのに、差が多すぎます。
        社会人になったあたなには感覚の差は実感できてきたのではないですか?
        社会人一年生で、正直恋愛にさいている時間や心のゆとりがあるのでしょうか?
        彼女の存在が心の支えになる程に、辛い時期なのかもしれませんね。
        でも、もし、彼女の存在を逃げ場のように執着しているなら、彼女には辛いはずです。彼女もこれから就活ですよね? 今は、就活開始前の模索の時間だと思うのです。
        あなたが、無意識に彼女の時間や行動を束縛していませんか?
        いずれにしても、これから、どんどんと、あなたの為に費やされてきた彼女の思考や時間は、彼女自身の進路の為の準備へとシフトされますので、どんどん難しくなりますよ。
        今は、お互いに自分の為に邁進する時であり、他人のために行動を規制できる時ではないと思います。

        自分にとって時間をかけるべき時に、別の恋愛とか言っているような女性はやめなさい。あなたも、社会人一年生で恋愛にとらわれどうする? と、私があなたの友達なら言うと思います。 

        トピ内ID:4232384111

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        解りきったことです

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        コニクラ爺さん
        そんな面倒臭い女とはすぐ別れることです。

        トピ内ID:8933085340

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        その親だと、苦労するんじゃ?

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        😨
        あのね
        書いてある話を読む限りだと、彼女も主体性がないというか、好きだと言われたら彼氏がいても別の男が気になる、親に別れろと言われたら別れると、流されるままな印象です。

        しかし、そもそも親が毒親っぽくないですか?それが原因で彼女に主体性がないのかも?仕送りも満足にしない、バイト代にも手を付けさせない、忙しいからとはいえ事故にあった娘に連絡もしない、そのくせ異性関係には口出し・・・考えられません。

        別れたくない、ずっと一緒にいたい・・・の先には「結婚」もあるかもしれませんが、ちょっと・・・親に苦労しそうな気がしますよ。

        彼女さんもこのトピを読んでいるなら、親との関係とか見直した方がいいですよ。

        トピ内ID:5994667920

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        別れましょう

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        さらしな
        その彼女さんは、にゃっきーさんには荷が重すぎます。

        彼女はまず「誠実につきあう」ということを覚えなくてはなりません。好きな人が何人いてもいいんですが「1番」は常に決めておかなくては、恋人が嫉妬に苦しみます。「恋人の苦しみを慮って、2番目以降と相手とは親密にならない(肉体関係なんてもってのほか)のが、「誠実」ということです。

        次に「依存されることから脱却」しなくてはなりません。彼女が依存しているのではなく、彼女の親は彼女に依存しています。彼女の親は、彼女が幸せになるような助言はしません。他の人間から孤立させて、自分たちの支配下に置きたいのです。だから、彼女に対して愛情を持っているにゃっきーさんから遠ざけようとしています。

        どちらも彼女が気がついて、直そうとして、なお年単位で時間をかけなければならないような難しいことです。

        彼女が他の男とつきあってみたいというのなら、ここは別れてあげてください。
        彼女がいろいろと酷い目にあうであろうことは目に見えてますが自業自得。上記2つを習得してきてから、また出会ったときに、お互いにフリーだったら、付き合いを再開するかどうか考えても遅くないです。

        トピ内ID:0551241576

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        子供どころか、ガキの恋愛という感じ。

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        じゅんくん
        彼女は愛情に飢えている、という印象ですが、単に子供なだけでしょう。

        愛情に飢えているといっても、彼女の親御さんについては、それほどひどいとは言えないと思います。
        大学に行かせてくれて、一人暮らしまでさせてくれているんでしょう?
        仕送りが少なくても、親御さんの生活はそれ以上に苦しいでしょう。
        音信不通についても、彼女の方から親を怒らせることをしたわけですからしょうがないです。

        トピ主さんは社会人になったのですから、彼女の学費と家賃+生活費を稼ぐのがどれくらい大変か、分かるようになったのではありませんか?

        援助することも彼女のためになりません。ただの甘やかしだし、親御さんの教育方針を軽視しているから「お前は依存しすぎて彼から悪影響を受けてるから別れろ」になるのでしょう。
        トピ主さんも、援助したから執着しているだけでは?

        彼女自身、甘えた子供であることを自覚してないのが問題かな。
        「他の男性も知りたい」と言う時点で、彼女にとってはトピ主さんが一番じゃなくて自分が一番。
        お互いの人間的成長のために、お別れすべきです。
        縁があれば、また再会するでしょう。

        トピ内ID:7081674291

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        う~んと

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        🐶
        ばんび
        彼女のたいへんな時に尽くして援助もしてきたあなたに、イマイチ本気になれない彼女を、これ以上引き留めてもしょうがないと思うんですが。

        彼女が恩知らずとかそういうことではなく、主さんがのめりこんでいるほどは、彼女は主にのめりこめないのです。

        他の男性も知りたい。
        相手に夢中だったら、男性経験の多寡にかかわらずそんなこと考えないと思います。

        つまり主は彼女にとって物足りないのです。
        いろいろしてあげてもそんなものなのです。
        主が彼女に夢中だから、彼女も主といれば幸せになれるだろうとわかってる。
        でも、恋愛はお互いの気持ちですからね。
        彼女もそれくらい好きになれる相手を探したいのでしょう。

        愛されるだけが幸せではないということです。
        彼女はきっと、もっと愛せる相手からもっと愛されたいと、恋に夢を見てるのです。

        大学生なら当然の感情でしょうね。
        主がこのままキープ君でいいなら、彼女に無理やりひっついててもいいと思いますが、主だって若いじゃないですか。なんで彼女を上限だと思うのでしょうか。
        もっと愛せて、もっと愛してくれる女性、主にもあらわれるかもよ。

        トピ内ID:3915553627

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        一度別れてみては?

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        🐤
        ヒヨコ
        あなたの彼女への愛は投資した事への執着のようにも見えます。

        お互い別れて別の恋人を作ってみては?
        彼女もまさか色々他の男を知ってからあなたに戻ってくるね。
        なんてセコイ事を言ってる訳では無いんですよね?

        他の男を知りたい=あなたが他の女と付き合っても構わない
        って事です。

        黙ってこそこそ浮気されるよりはハッキリしていて潔い彼女だと思います。

        一度別れて別々の人生を歩んでみて、5年後なり10年後なり経った時に
        お互いがお互いを好きだと思うならその時戻れば良いんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:0578933751

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        出会いはたくさんある

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        🐱
        まお
        主さんも彼女も、これからたくさんの出会いがあると思います。

        彼女は、そんな出会いを期待しているのでしょうね。

        だとすると、このまま二人が幸せに「ハッピーエンド」になるのは難しいかもしれませんよね。

        主さんにとって、幸せってなんですか?

        今の彼女にっとは、主さんだけでは物足りないようですよ。

        二人の未来像が同じ方向でないなら、それぞれで進むことがいいのだと思いますよ!

        トピ内ID:1360061238

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        う~ん

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        何かこの先の問題が山積みそうな人間関係だな。

        とりあえず一旦距離置いたら?
        お互い未練無しでイーブンに他の異性を見る期間を一年とか設けて、それでお互いが戻りたいなら戻るとするしかない。

        今のままで心の欲求を頭押さえつける形で後何十年はどう考えても無理でしょ。
        理屈じゃ無いんだろうから。

        ルールとして確実にする事は、彼女はともかく貴方もしっかりと他の女性に眼を向ける事、僕は待つよ何て重石になるような1年の使い方はフェアーじゃ無いし、彼女に対して油断を助長する行為。
        追い追われる関係性って重要ですから。


        後は、彼女の親の真意が分かりませんが、私が貴方の親ならお付き合いはまだしも、結婚は断固反対します。
        彼女のルール破りに対する戒めだとしても、音信不通は理解できない、もしも彼女が病気かなんかで死んでたら死に目に会えないって事ですから。

        そんな親と親戚になるとか考えたくないです。

        トピ内ID:1936222331

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        一回別れるしかない。

        しおりをつける
        blank
        りんこ
        そういう状態になったら別れるしかないですよ。
        それでお互いの大切さに気付いたならよりを戻せばいいし。
        彼女さんもトピ主さんの大切さに気付いたときに手遅れかもしれないことを覚悟する必要がありますが。

        色々親の事とかお金の事とか書いていますが、結局は彼女さんは他の男性に気持ちがいってるからトピ主さんとは付き合えないという単純な話のように感じますが。

        お金を払っているから一緒にいるでは義務になりますよ。
        あと彼女も大切な人にお金を援助してもらってはダメだよ。
        それは甘えすぎ。別れるにしても、続けるにしてもお金はちゃんと返そう。
        親とはちゃんと話あって自分の家の事は自分で解決しなきゃ。
        対等でいないと二人の関係はどこかで破たんしますよ。

        トピ内ID:9264362861

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        女々しいな・・・

        しおりをつける
        🙂
        よし
        女も男も1人ではない。現状が最高でもないし、先もわからんが。切り替えればいいだけ。

        年をとってみれば、恋愛の一つや二つ乗り越えられることがわかるよ。未練をもつな!若人よ。

        トピ内ID:3471062064

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        はっきり言いましょうか

        しおりをつける
        💢
        crimson
         付き合っている彼がいるのに「言い寄ってきたから」と言う理由だけで他の男と寝る女。
          
         付き合っている彼がいるのに「バイト先で好きと言われたから」と言う理由だけで好意を抱いてしまう女。

         オバチャンから言わせたら、「誰とでもすぐ寝る尻軽女」です。
         あるいはトピ主さんが「キープ君」なのかもね。随分貢いだみたいだし。

        >彼女も私とだったら幸せになれることは分かっています

         なのに他のオトコも知りたい。
         相当したたかですね。

        トピ内ID:2045373190

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        一緒によんでる?

        しおりをつける
        blank
        あみ
        別れを告げた彼女と一緒に読むって、意味わからない。
        あなたは、彼女に別れを告げられ、どうすればこのまま引き止めておけるか相談してるのよね?
        なのに彼女と一緒に?
        それならトピ題違うよ?
        『彼女が他の男性も知りたいと言っています、僕はどうするべきでしょうか?』なら分かるけど。どっちつかずの軽い女です。
        要するに誰にでも、心も身体も許してしまう、節度のない、地に足が付かない、フラフラしている。これが彼女の本性です。
        あなた自分が振り回されてることに気付いてる?
        何だか二人ともお子ちゃまな印象しかない。
        浮気された本人といい、した方といい、バカップルにしか見えないよ?(笑)

        トピ内ID:7896217425

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        別れたほうがいいと思うけど

        しおりをつける
        🐱
        MOX
        男性に言い寄られてすぐに寝るような女の子ですよ。
        22歳の彼氏に、高価なものじゃないとしてもお金を出させておいて、他の男と寝られる女の子ですよ。

        >彼女も私とだったら幸せになれることは分かっているけど、他の男性も知りたいそうです

        あなたを傷つけないように、あなたをキープするために言っているだけの言葉です。ほかの男性を知るということがあなたを傷つけることだと理解してますかね。彼女は自分だけが幸せならいいんだね。
        愛する人を傷つけて平気な女性は、将来も浮気しますよ。あなたの気持ちに思いが及んでないのだから。

        トピ内ID:8489516639

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        アドバイスがあるとするなら

        しおりをつける
        それは
        いろんな人とつきあって来たお二人。
        でも…まだまだですな、なにもかも(笑)。

        僭越ながら、一応人生の先輩として言いたい事言える事はあります。
        しかしここは…まず「よっく一人で考え」次に「よっく二人で話し合ってみて」ください。
        それが一番大切です。

        あなた達の回答はあなた達にしか出せない。
        間違った回答に辿り着くかもしれませんが、そういう経験値が人生には必要です。

        トピ内ID:8238211286

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        一番といっても

        しおりをつける
        blank
        あたまかなや
        まだ20代ですよね。
        どちらも失礼ながら半人前です。
        恋愛も大事ですけど自分が生きていく基の部分をしっかりさせることを
        優先して考えていった方がいいですよ。
        きっと、こんな進言は心にしみないでしょうが
        主さんたちの親の世代だからあえてそう言います。

        社会人になってまだ一年もたってない人間が
        人の人生に立ち入って相応に対応していくにはまだまだなんじゃないかな。
        ていうのは、今回のことだって彼女にガツンとも言えない
        いろんな人と付き合ってきたからって浮気されていいはずないじゃないですか。
        彼女は結局色んな男に良い思いさせてもらいたいと思っているですから。
        彼女が一番うまくいってると言ってますが結局今うまくいってない。
        互いの執着している部分の違いが明確。
        これから色んな出会いがあって彼女のことも思い出になるでしょう。
        エゴや欲や情に振り回される時期があってもいいと思いますが(それなりの勉強にはなるから)
        溺れきると今後の人生に差し障りがあります。

        20代、自分が大切にするものを探しに出たばかり。
        横にいる人に拘りすぎて基盤を固め忘れないように。

        トピ内ID:2076442212

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        別れる

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        🐶
        みかん
        彼女は遠距離不向きな人なんじゃないですか?
        愛情よりも欲求を満たしたいから、ホイホイ自分に言い寄る人と簡単に浮気できるのでしょうし。

        正直、彼女には1対1の恋愛は早過ぎたのだと思います。
        更に色んな人と付き合ってみたいって言うのは体のいい言い訳です。
        ただただ遊びたいだけなんですよ。
        それも男遊びという厄介な遊びです。

        浮気が出来る人は、ある意味で病気なので死ぬまで続きます。
        でもこの病気は滅多な事では治りません。
        なぜなら他人の気持ちがわからないから。
        要は優しさや思いやりが大きく欠落しているんです。

        それでも乗り切りたいなら、遠距離を解消し、彼女の浮気を容認する以外に方法はないのでは?
        容認できないなら別れるしかありません。
        今の段階で恋愛感情を持っているのはトピ主さんだけ。
        それは付き合っているとは言いません。

        辛いでしょうが、別れる方が懸命だと思います。
        もし妊娠しても誰の子か分からない可能性だって高いですし、今は2人しかいないように見えますが、もっといるかもしれませんし。
        今後だって分かりませんからね。

        トピ内ID:4450075235

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        ふふっ

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        blank
        ばばあ
        あんた彼女に騙されてるよ~。
        もしここに書かれている事が全て真実なら別れた方がいいのでは?
        浮気癖のある女、親と上手くいっていない女、依存型の女。
        これ一つでも当てはまった女と付き合って結婚までしちゃう男は“バカだなぁ”と思うのに、全て当てはまってるなんて。

        そんな生活なら借金もしてそうですよね。


        まだ若いから今の女しかいないとお考えのようですが、そんな女と長く付き合ったり、結婚したりしたら、トピさん地獄ですわ。

        優しくて思いやりのある彼女ならあなたの幸せを願って、自分から身を引くと思いますよ。

        一緒にいたい!と彼女が言い続けるのなら欲深く自分の事しか考えていない自己チューです。

        あなたの何が好きなのでしょうね。恐らく経済力でしょう。だから浮気するのです。

        さて、これを読んだあなたの彼女さんがどう結論を出すのか・・・楽しみです。

        トピさんが幸せになりますように。

        トピ内ID:9064391124

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        どう乗り切れば、って

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        落ちこぼれの思想
        別れればいいんじゃないの?
        彼女の気持ちはあなたに向いてなさそうだし。
        別の男性に誘われて一夜を共にするくらいにあなたに対して冷めているってことでしょう。

        そもそもあなたも意味が分かりません。
        >一番うまくいっていた彼女に
        って、必要な情報ですか?
        なんだか相手をランク付けしていて嫌な感じです。
        そしてその彼女とレスを読む・・・。
        自分だけで読めばいいのに。

        そして援助の話も必要?
        自分が良かれと思って援助したんでしょう?
        「バイト代に手をつけるな」と言う親がいる女性と付き合うのならそれにかかる経費は
        あなたが負担していいのでは?
        それが嫌なら別れればよかったのに。
        そして親から仕送りが途切れたならあなたが何らかの援助をしておかしくないと思いますよ。
        あなたが原因の一つなんですから。

        付き合っている二人でどうやって現状を乗り越えていいか分からなくて質問している。
        この時点でその二人は付き合っている意味がないと思いますが。

        トピ内ID:5112493042

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        がんばってほしいです

        しおりをつける
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        とくめい子
        専門家ではないのですが、彼女って一種の依存症な気がします。
        男性に求められることで自身を認められたと思いたいのではないでしょうか?
        そして主さんは共依存の関係ですね。

        もともと問題があるのは彼女の両親。
        突き放しているようですが、支配的な親子関係だと思います。
        いわゆる毒親ですね。
        彼女の一連の行動も親から認められなかった子供時代等に起因しているような気がします。
        彼女がそこを自覚して両親から逃げ出さない限り同じことの繰り返しだと思います。

        トピ主さんの感覚もちょっと歪んだ印象を受けますが、彼女に対して真剣な思いも伝わります。

        相当の覚悟がないと彼女を背負うのはかなり大変かな。
        彼女が学生の間は難しいかもしれませんが、根気よく親離れしてからの一人立ちを実現するには卒業、就職はいいきっかけになるかもしれません。

        焦らず、時間をかけて思いを伝えていくのが大切だと思います。

        トピ内ID:9320057543

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        私には理解できません。

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        🐱
        炭酸水
        あなたはなんとか彼女をつなぎとめておきたいようですが 一度別れてみたらどうでしょうか?

        あなたは心が広いのか それとも彼女にのぼせ上って少し頭がおかしくなっているのか・・・。一夜を共にしただけ(だけ?!)なので許してあげましたって 私には理解できないな・・・。

        その彼女も 他の男性も知りたいって言うんでしょ。ただ遊びたいだけだよ。本当にあなたの事が好きならそんな事言わないって。
        そうでしょ 彼女さん?

        一度別れて 頭冷やしたら?
        その間彼女は 納得行くまで色んな男性と付き合ってさ。
        本当にあなたが好きなら 戻ってくるかもしれないけど。
        もしあなたの元に戻ってきて あなたもまだ彼女の事が好きなら付き合うなり結婚するなりすれば良いじゃない。
        でも そんな散々 男と遊んだ彼女と付き合えるのかね。
        でも あなたは心が広いんだっけ?それなら大丈夫かな・・・。

        彼女も 頭が少し弱いのかな・・・。あまり利口そうな印象は受けませんね。
        あなたにも もっとまともで素敵な彼女ができるかもしれませんよ。

        トピ内ID:9050651706

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        親が怒るのは当たり前

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        娘は来年大学生
        4万で住居費・食費をまかなってバイト代を1円も使わずに生活するのは無理でしょうから、
        寮か下宿(朝・夕食付き)の費用は彼女親が出してるものとしてレスします。

        とすると昼食代+消耗品などの生活用品+お小遣いで4万ですよね
        十分やっていけます。
        堅実な金銭感覚をつける為にも、この中でやりくりするよう言いつけるのが非常識とは思いませんし、
        約束をしておきながら破った彼女にペナルティを与えるのも当然ではないかと思います

        >男と付き合えば出費は増えるわけで ← 『男』ってあなたの事でしょ?

        工夫すれば出費の増えない付き合いも出来たはず。
        彼女が仕送りを受けられなくなった責任はあなたにもあるんじゃない?

        ま、それと恋愛問題は全く別じゃないかな。
        彼女がちょいちょい他の男と浮気しても許せるなら、このまま別れずにいればいいんじゃない?
        許せないなら別れれば。

        まぁ…浮気の過去あり、もっと他の異性を知りたいって、だらしない印象しか無いですよ
        浮気も不倫も繰り返しますからね。
        彼女が妊娠したら、自分の子に違いないって思えます?

        トピ内ID:9063487356

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        許しすぎ。甘やかせ過ぎ。。

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        主さんも若いのによくそんな軽い子を一度とはいえ、許しましたね。
        彼女も正直に何でも言うのはいいけれど、人の気持ちを考えられる人じゃないように思います。
        考えればわかることを自分の感情のまま動く人。
        もう今は無理でしょうから、別れてあげれば?
        そんなことまで言われて一緒にいたってまた浮気しますよ。
        だって彼女、色々な人と付き合いたいって言っているんでしょ。

        未だ若いから遊ばせてあげればいいのでは?
        このまま付き合っていてもあなたはいい思いはしないでしょうに。
        あなただってまだまだお若いのだから、少し離れてよそも見てみましょうよ。彼女に依存することなく。
        自由にしてあげましょうよ。今の彼女は特定の人とはつきあえませんよ。
        きっと。。またあなたを裏切ります。
        何故なら悪いと思っていないから。そういう子だと私は思います。
        あなた甘いです。

        トピ内ID:5402224371

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        辛いだろうけど

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        ももも
        彼女の心変わりだから仕方ないと思います。

        真意は親うんぬんの話ではありません

        >彼女も私とだったら幸せになれることは分かっているけど、他の男性も知りたいそうです

        たぶん彼女は
        「あなたと一緒にいて悪くはないけど、もっと恋愛だけじゃなく楽く遊びたいの!(悪い意味じゃないよ)」
        ってことだと思います

        まだ大学生なわけだし、これからいろんなことを経験していくわけですが、

        少なくとも、今あなたが彼女の足かせになっているのは確かです。

        無理に引き止めない方がいいと思います。


        それに無理に続けても、たぶん彼女浮気するよ


        好奇心旺盛な年齢だし、他に興味が移ることは自然なことです

        だから彼女を攻めちゃいけないよ

        トピ内ID:9907537174

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        さようなら

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        浮気された経験あり
        タイトル通りお別れ。
        まだ交際を

        続ける意味がわかりません。
        誰が幸せなんですか?
        20過ぎて男を知り、もっと遊びたいと思ってる彼女のどこがいいんですか?
        4月、5月と立て続けに浮気されて
        トピ主さんにはプライドというものが無いのでしょうか。

        遠距離なんですよね?
        この先、彼女さんを信じる事ができますか?
        また浮気されるかもしれないと不安な日々を過ごすって、しんどくないですか?

        一度浮気した人は また浮気します。

        トピ内ID:0813564115

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        よくわからない。

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        ぺす
        要はあなたは彼女とこのまま遠距離を続けたいのだが、彼女は親から言われたことや他の男性も知りたいから別れたいということでいいでしょうか?

        貴方はどのくらい彼女を知っていますか?遠距離ですよね。

        彼女が別れる決心をしたのだから、受け入れるほかはないと思います。

        それにしても、彼女も一緒に読んでいますのでというのはどういうことでしょうか?

        別れる決心をしたのですよね?おかしくありませんか?

        トピ内ID:9430750415

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        ご質問がよくわからず、ですが

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        🐱
        ハマトラ
        最初につっこませてね。
        「一番うまくいってた彼女」ってどういうこと?
        「許してあげました」って何様??
        「他の男性も知りたい」って・・・??

        まあいいや。

        あなたのいう「この状況」ってどれのことでしょう?
        親に言われて別れたいという彼女を引きとめる、ってこと?
        だって、オトコがいたらお金使っちゃう状況がダメなんでしょ?
        だったら彼女は彼氏作れない、
        もしくはあなたが彼女の経済的面倒をみてあげれば解決なんじゃない?

        彼女さんへ

        とりあえず、大学卒業することを考えたら?
        オトコに現抜かしてる場合じゃなさそうだもん。
        それと、余計なお世話ですが、一生懸命バイトしたお金、
        なぜ使ったら怒られて音信不通にまでなっちゃうの?
        交通事故に遭っても無視する親ってどうなのかしら?
        そっちをどうにかしたほうがいいと思いますけど。

        トピ内ID:8984176446

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        一番うまくいっていた……!?

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        イロイロ
        これまで付き合った彼女達の中で、一番良好な恋人関係なのが今の彼女。
        この解釈で良いのでしょうか?その状態で!

        他の男性に言い寄られたから、寝た。
        他の男性に好きと言われたから、別れる。
        親に言われたから、別れる。
        他の男性も知りたいから、別れる。
        これらを隠しもせずペラペラしゃべれるのは、箱の中で純粋培養されてきた為か、実は相当にしたたかで遊び人な為か。

        トピ主さんはこれまでに、どんなトンデモナイ恋愛をしてこられたのでしょう。
        まさか「喧嘩をする事も無く」だけが、「一番うまく」の理由なのでしょうか。

        彼女はトピ主さんが初めての彼氏、トピ主さんは何人も彼女がいた。
        こんな奇妙な理由で浮気OKになるのは、トピ主さんは昔の恋愛で、同時進行や浮気をされていたのですか?

        彼女の言い分は「別れるには惜しいけど、他の男性を知りたい(そして寝るでしょう)気持ちが強いのよね」と同義語に聞こえます。
        他の男性が完全に財布代わりでないと、出費はあるはずなので、別れる理由としては変です。

        別れたくないなら、自分以外に複数のキープ・遊びもOK、を公認でしょう。
        今もお互いを大切にしてませんしね。

        トピ内ID:6522549349

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        厳しいですが。

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        うむむ。
        言い寄ってきたからといって 彼(経済的にも助けてくれている)がいるのに 簡単に関係を結ぶような女性ですよ?
        ちょっとかわいければ言い寄る男なんてザラにいるはず。
        その度に「あっちもいいわ こっちもいいわね」???

        一生添い遂げられますか?
        信用できますか?
        そして ほかの男性も「知りたい(つまり また経験したいわけですね そういうことを)」なんて 普通の感覚でしょうか。
        好きと言われただけで簡単に体を許すなんて 男性ってそれ目的なら どうでも優しくできますよね、実際のところ。
        彼女ならまだしも 妻としては どうでしょうねぇ。

        彼女が私の娘なら 恥ずかしくてなりませんし(病気も心配)
        あなたが息子なら・・・・目を覚ましてほしいです。

        いくら彼女につぎ込んだかは 知らないけど 今後も一緒にいるなら あなたは金づるでしかないんじゃないのかな。
        だって 彼に そういうこと言えるコなんだもの。

        まだ若いということでしょうか。
        彼女もいつか 目が覚めるのかな。
        そして 本当に大切なことは何だったか わかる日が来るのかもね。
        でも それは今じゃないと思うわ・・・残念だけど。

        トピ内ID:5474156876

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        こういう女の子いるよな

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        ふ~
        たぶん、本当にトピ主さんが初めてお付き合いした男だったのでしょう。
        だから、逆に、こういう状況が異常なのことに思えないほど、
        経験が浅いのでしょう。
        恐らく、今の年齢までウブに生きてきたけれど、
        最近になって、色々な男が声かけてくれるから、それが楽しいのでしょう。

        彼女は、尻が軽いというのではなくて、
        ただ単に、八方美人なだけなんでしょね。
        でも、このままを続けると、ただの尻軽女になってしまうよ。

        ま、トピ主さんは、今すぐに彼女と話せる状況にないなら、
        もうダメだと諦めましょうよ。
        彼女は、近くにいて、言い寄ってくれる人が好きになるんです。
        自分をチヤホヤしてくれる人が。

        こういう女性は、遠距離は絶対に無理です。
        傷が広がる前に諦めて、次の恋愛をしましょう。

        少なくとも、今は無理でしょね。
        チヤホヤされるのが楽しくてしかたないのかと。

        というところじゃないですか?
        彼女が今後、悪い男に騙されないことを祈ります。
        八方美人は遊ぶ男にとって一番扱い易い人物ですから。


         彼女へ、
        大怪我する前に自重されますように。

        トピ内ID:2360589274

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        この文章を読む限りでは

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        匿名ですが
        うまくいっていませんよ。
        浮気されているし、他の男性に目移りしているからね。

        うまくいっていると思いたいだけでしょうね。

        彼女が好きなのは分かりますが、別れを告げられたのなら、
        別れてあげるのも優しさだと思いますよ。

        彼女の行動を見る限りでは、恋人ならいいけど、
        結婚相手としては不向きです。

        トピ内ID:0643746404

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        紅さんに一票!

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        オバチャン
        あなた、騙されてる。遠距離で、お互いに、地元の人間じゃないから、いくらでも嘘つけるよ。ほとんど、嘘だったんだよ。そんな気がする。

        トピ内ID:4674946982

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        辞書で引いてみてください

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        うーん
        トピ主の彼女さんへ

        「誠実」「貞操」「自立」という言葉を。

        トピ主さんへ

        「共依存」という言葉を。

        あとは二人でよく話し合ってくださいね。お大事に。

        トピ内ID:4891337854

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        思いが一方通行ですね。

        しおりをつける
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        もも缶
        貴方は”うまく行っていた”、”好きだ”

        ですけど、

        彼女は”別れを告げた”

        でしょ?更に

        ”他の男と(いっぱい)エッチしたい”

        でしょ。

        彼女は主様に対してなぁ~んの気持ちも有りませんよ。


        彼女さん♪
        ココ見てるんでしょ?

        どぉ返答できますか?

        トピ内ID:3046978158

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        トピ主にとって、何のメリットも無い女性

        しおりをつける
        50代既婚女性
        あなたにとって、付き合っていて何のメリットも無い女性だと思います。
        異性関係がだらしない女性は、問題外です。
        あっちでフラフラ、こっちでフラフラ。
        そのうちに、誰の子供だか判らない妊娠の責任を、あなたが取らされるかも知れません。
        彼女をいくら援助しても、大して有難いとは思われてないでしょう。
        有難いと思われていたら、浮気なんか出来ないですよ。
        トピ主さんは、まだまだお若いのですから、今後 たくさんの女性と出会えるはずです。
        社会経験を積むうちに、次第にご自分にとって本当に良い選択が解って来ると思います。

        トピ内ID:6319226977

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        どう解釈しても・・・

        しおりをつける
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        あなたは「念の為にキープされている財布」としか思えないの
        ですが…。(ごめんなさい。)

        1度浮気されているのだから一番うまくいっていた彼女ではない
        でしょう。

        純粋に他に好きな人が出来たというのならわかります。でもどっ
        ちも違いますよね?言い寄られたから体を許す、告白されたから
        相手を好きになる…彼女さんは流されるタイプみたいだから、こ
        のまま付き合っても浮気は何度もしそうです。まだ若いしこの先、
        こういう誘惑たくさん出てきますよ。まぁ、別れようと言い出す
        だけマシかもしれません。

        まだ若いのだし、ここは一度きっぱり別れて音信不通にして、
        「お互いに」別の人と交際してみてはどうですか?

        1つ疑問なのですが、彼女さんは別れると決めたんでしょ?何で
        一緒にこのトピを読む必要があるのでしょう?彼女さんは別れる
        と決めているのだから、乗り越えるのはトピ主さんだけですよね?

        トピ内ID:1008078772

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        うん?

        しおりをつける
        😝
        roki
        まずトピ主さんは自分と彼女の望みが違うって事理解した方が良いですよ。
        あなたは彼女とこれからも一緒にいたい。その一方で彼女は他の男性とも遊びたい。二人でこのトピ見てるみただけど、目指す方向が違いますから。
        そうですよね彼女。あなた彼と交際続ける気なんてないんですよね。
        そこはっきり言った方が良いですよ。

        トピ主さん、彼女が言った「トピ主とだったら幸せになれることは解ってる・・」って言葉に期待持ってるようだけど、それ間違ってますよ。
        彼女が本当に言いたかったことはその先の「でも他の男性も知りたい!!!」って部分です、他の男と遊びたいそれが彼女が出した結論です。
        だから彼女の気持ちはあなたからとっくに離れてます。
        大好きな人に(ほかの男と遊びたい)と平然と言い、一夜の関係まで持ってる、ふしだらなだけです。
        浮気女と了解して付き合う事は可能ですが、そうまでして浮気女と付き合う値あります?

        彼女さん、あなたは特定の恋人作らずに好きなだけ他の男とも遊びなよ。
        そうしたいんでしょ?何故彼とも続けようとする?
        それだけ遊んどいて(私困ってます・・)って被害者ぶります?

        トピ内ID:9596475839

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        彼女、逃げなさい。

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        いや
        彼女も見ているんですよね?この彼とは別れましょう。

        ズバリ、貴方、彼氏が言っているほど
        うまくいってるなんて思ってないでしょ。

        「ゴチャゴチャと言いくるめようとするばかりで
        別れてくれない」が、正確な所では?

        貴方も尻が軽過ぎておかしいですが
        彼氏も、やたらと上から目線で押し付けがましく
        凄くおかしな印象です。22歳とありますが
        「40歳の男が女子大生に執着している」の
        間違いじゃないかと思うほどに。

        「俺って素敵な男だろ?だろ?」と押し切るのが
        快感になったナルシストの臭いです。

        彼は、貴方を依存的であるかのように誘導しながら
        自分が依存しています。共依存が希望なのです。

        元々、そういう人かどうかは問題でなく
        貴方と彼の関係が、そういうおかしなものに
        陥っているのが問題です。

        貴方は彼といても幸せになりません。
        気づいてますよね?
        むしろ、その妙な保護者意識を
        重荷に感じる部分がある筈です。

        しかし息苦しさで逃げようとするほど
        彼は「貸し」にカウントします。貴方の甘えや過ちも
        そんなダメな君には僕だけと、追いつめる材料に
        なりかねません。

        貴方の為に、別れましょう。

        トピ内ID:4252719033

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        距離を置くべきです。

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        しのりん
        貴方が以前に他の女性と付き合ったことがあるから、彼女は浮気をして他の男性を知ってみたかった?

        そんなのは言い訳にしか過ぎません。そしてそのような言い訳をする人は自分にとても甘いので、結婚してからも色々な言い訳をして浮気をするでしょう。 

        貴方はそんな彼女が好きだといいますが、それはそんな彼女が好きな自分自身が好きなのですよ。
        お互いの価値をしっかり見極めるためにも一度は距離を置いて離れるべきだと思います。 その間に貴方も今一度よく考えてください。貴方にとって本当の幸せとはなにかを。 貴方はきっとその点では失うことが怖い部分が性格で強いのだと思います。なぜ今の彼女を失うことが怖いのか、考えてください。それは彼女を愛しているからですか?単に自分自身が愛おしいから彼女に執着しているのではないですか? その点をしっかりと客観的に見つめてみましょう。

        彼女に言うことあるとすれば、彼女も自己愛が強い人です。他の男性を経験したことがないから浮気とはとても自己愛が強いです。相手を愛してはいません。彼女も相手を愛するということがどういうことかを見つめなおす時期なのかもしれませんね。

        トピ内ID:7782457248

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        信じられない。

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        ダイ
        自分も社会人1年生ですが・・・・苦笑

        大丈夫ですか?
        簡単に浮気をしてしまうって。
        浮気はしないってこれ人としての基本でしょう。
        4月一夜限りの浮気、5月好きな人できたから別れたい。
        普通の感覚なら、男性は別れを選ぶでしょうね。
        すみません、主さん人が良いというかお間抜けというか
        おめでたいというか、自分には考えられません。

        親から疎遠って、これって相当ですよ。
        主さんが見えないところで、彼女にもかなり問題ありでしょう。
        トピ文読めば、こりゃ親も呆れますけどね。

        20歳と22歳のお子様恋愛、どちらにしろそのうち別れの日が来ますので
        それまで楽しんでいたらどうですか。
        お似合いといえばお似合いだと思います。
        主さんが友人ならキッパリ別れを勧めますが、したくないんでしょう?

        たぶん皆さん同じ感想では?
        コメントしようにも内容が酷すぎてしにくいと思います。

        トピ内ID:5696947195

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        誰にでもいいなりの彼女。

        しおりをつける
        😨
        くま
        彼女は依存性が高いのですね。
        親御さんの感じからすると、子供の頃から親のいいなりになってきたのではないでしょうか。
        体罰を受けていたとかありませんか?
        今回の親御さんからの言葉は、娘が自分以外の人間の言いなりになるのが嫌だからだと思います。
        トピ主さんはどのようはお付き合いをしているのかわかりませんが、
        悪の道にひきずりこんだりはしていませんよね?

        あなたは彼女の内面が頼りなくふらふらしているという印象は受けませんか?
        大人になるためには、自分をきちんと持たないと快楽にながされてしまいます。
        他の男性が強く言い寄ってくれば、体を許してしまいますし。
        きっと訪問販売でも強く言われれば、契約してしまうでしょう。
        一緒に付き合っていくのなら、強い意思を持つということを意識してあげてください。

        長いものに巻かれるってことわざがありますけど、
        それだけでは自分の望む人生は歩めないです。
        自分が正しいと思うことを貫く意志も大事。
        と彼女さんにお伝えください。

        トピ内ID:9165823648

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        別れないと人生台無し

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        お母さん世代
        いい機会だから別れればと思います。

        今まで彼女に使ったお金は人生の勉強代として忘れることです。

        世の中には、あなたに相応しい女性が他にいます。

        彼女と若い今別れないと、長く付き合い結婚することになったら悲惨ですよ。
        娘にたった4万円しか送金できないくせに、バイト代も縛り事故に合っても心配しない親なんて普通ではありません。
        その親が義父母になったら楽しい家庭は築けませよ。

        彼女さんへ

        男漁りよりも勉学とご自分の親御さんとの関係を見つめ直す方が先だと思います。

        トピ内ID:0880718170

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        「他の男性も知りたい」と言われて?

        しおりをつける
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        のり弁
        まず、彼女との交際のことと、彼女の家庭の事情は分けて考えましょう。

        トピ主は、自身が過去に複数の女性と交際したことがあるのだから、彼女が他の男性に
        心と体を開いても、許してあげるのがお互い様だと思ってるみたいだけど、「過去に別の人と
        つきあっていた経験がある」というのと、「今、トピ主とつきあってるのに他の男に
        言い寄られるとふらふら浮気する」のとは、ぜんぜん別。

        彼女は、はっきりと「他の男も知りたい」と言ってるのだから、別れて好きに
        させれば?

        トピ主は、保護者じゃないんだし、経済的に援助する必要はないんですよ。
        デート代くらいはともかく、生活費だの事故の後始末などは、彼女の親に払ってもらいなさい。
        そもそも、親に別れろとまで言われているのに、なにを都合よく利用されているのか。

        トピ主がお金を出さなくなれば、彼女はちゃんとほかにお金を出してくれる人を見つけます。

        トピ主もこの際、「他の女性も知って」みては?
        彼女は、もちろんそれを許してくれるんでしょう?お互い様ですもんね。

        トピ内ID:6885362524

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        結婚もしていないのに・・・

        しおりをつける
        😀
        アンジェリケ
        そんな浮気しちゃうような彼女、やめなさいよ・・・

        >1夜を共にしただけの

        「だけ」と言っても、そこ重要ですからね。
        そして、もう既に違う男に気が向いているんでしょ?

        トピ主さん、今までどんな女性と付き合っていたのですか?
        もっと誠実で素敵な女性は世の中に沢山いますよ。
        それともトピ主さんは、誠実な女性には魅力を感じないタイプですか?

        トピ主さんがどうしても彼女をあきらめたくないと言うなら、まず1度はお別れして友達として付き合いを続けてみては?
        彼女は色々な人と付き合ってみて、いつかやっぱりトピ主さんが1番いいなと思えば戻ってくるかもしれません。

        でも私の知り合いにも、彼女のように彼がいても浮気をした人がいますが、彼女は結婚してもまた2回も浮気しましたよ。
        彼がいても浮気する女性は結婚しても浮気する可能性が高いと思います。

        トピ主さん、よく考えてね。

        トピ内ID:8534810030

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        私もありました

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        😨
        分かる気がする
        昔初めて男性と付き合った時。2年間付き合ってましたが、彼女のような気持ちになりました。
        彼とは結婚してもいいけど、やっぱり他の男性とも付き合ってみたい!そして、告白してくれる男性も何人かいました。
        まぁ、私の場合はそこから浮気しようという発想にはなりませんでしたがね。
        結局私が彼を友人としか見れなくなってお別れしたんですが、その後別の男性と付き合っても、その気持ちは持ち続けてました(最低ですね)
        しかし、今の夫と出会って付き合っているときは不思議と全く他の男性を意識しなくなりました。
        まぁ年齢も結婚適齢期だったのもあるのでしょうが、、、
        それを思った時、やっぱり私はこの人と結婚するんだ!と感じました。
        その彼女さんとはただ縁がなかったんです。
        彼女からみても、あなたは一生添い遂げる相手ではないということ。
        トピ主様だけを見てくれる人を探しましょう。

        トピ内ID:4623428194

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        逃げて~~

        しおりをつける
        😒
        roki
        一番うまくいってた彼女?
        全然うまくいってないですよ。
        彼女がどの面さげて一緒に見てるのか知らないけど、ただの浮気女じゃないですか。
        しかもこれからも遊びたいって・・
        トピ主さんどんだけ舐められてるんですか(笑)

        そして、遠距離の寂しさを男で埋める女は遠距離にむいてません。
        あなた近くにいないんだもの。遊びたい放題ですよ。
        好きでもなく男に言い寄られてだけで浮気。
        男に告白されたら自分も好きになっちゃった。
        こういう流されやすい女は遠距離にむいてません。
        ま、誰かとじっくり付き合う恋愛にもむいてないけど(笑)
        あなたがいない間、彼女流されまくりますよ。
        しかも(ほかの男とも遊びたい)と自分で恋人に申告するほど願望も強くあります。
        意志も弱くて、男への依存度も高くて、遊びたい願望も強い。
        どう考えても不特定多数の男を相手にしてしまう女性です。
        あなた一人に収まる人じゃないよ。
        ね、彼女さん。自分で自覚あるでしょ。
        さっさと自分の方から彼から離れてあげれば?

        トピ内ID:9596475839

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        おぬし、若いのう

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        🙂
        元ナンパの鬼
        昔、ブイブイいわせた俺からみると、ゲームは既に終わっているよ。

        はっきり言ってあげないと分からないみたいだが、

        おぬし、振られたんだよ。認めたくないだろうけどさ。

        女性は逆ギレされたら困るので持って回ったような言い方しかしないから、
        おぬしはまだ彼女が自分に気があると思いたいのだろうけど、
        残念ながら彼女はあなたが早く振られたことに気付いてくれることを
        願っているんだよ。察してあげなはれ。

        「1夜を共にした」とか「ほかの人に好意を抱いてしまった」とか、
        あなたが本当に好きだったらヌケヌケと言うか?
        あなたから愛想を尽かしてもらいたいからケシかけているんだよ。

        あなたも薄々は感じているんだろうけど認めたくはないんだよな?
        だけどこれ以上引き摺っても益々泥沼化するだけだぜ。

        GAME IS OVER !!

        漢(おとこ)としてのプライドを保って、次はもっとうまくいく相手を
        捜しなはれ。


        蛇足ながら、
        もし彼女が本当に一緒に読んでいるのだったら、ひとこと

        『この通りなのよ』

        と餞に言ってあげなはれ。

        トピ内ID:1175005889

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        別れる1択

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        aki
        もう終わってるじゃないですか。

        彼女が「別れたい」と言っている以上どうしようもないでしょう。

        あなたは大好きな彼女を、一度寝てみたかっただけのどうでもいい男に寝取られた上に、さらに他の手近な男と比較されてポイ捨てされそうになっているのです。

        現実を直視しましょう。

        彼女と親の関係はこの際あなたには関係ありません。

        ここまでコケにされてまだ「一緒にいたい」とは人間としてよくないです。



        私も昔遠距離寝取られ経験してますのであなたの気持ちはわからないでもないですが。
        でももう駄目です。客観的に見て。

        トピ内ID:9106396348

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        本当に彼女も読んでますか?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >男性のほうから言い寄ってきて1夜を共にしただけの関係です
        >他の男性も知りたいそうです

        これだけでも身持ちの悪い女性だなー、と同じ女性として軽く引きました。
        仮に妊娠しても誰の子かわからないんじゃないですか?

        トピ主も新社会人なら、もっと職場や、趣味があればそういった場で
        もっと良い女性に出会えるのではないか?と思います。

        お若い二人ですから、それぞれの人生よく考えて決断なさって下さい。

        トピ内ID:6535024244

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        もしかして

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        匿名さん
        彼女はもしかして、自己評価がすごく低かったり自己肯定力に欠けるところがあったりしませんか?
        こういう人は、言い寄られると「必要とされている」と感じてフラフラしてしまうようです。
        私の周りにも居ます、こういう女性。悪い人じゃないんだけど…

        どちらも良いことではないです。でもどうも私は個人的には彼女を責められないです。
        でも多分トピ主さんには荷が重い。しかも彼女親も面倒くさそう。
        お互いにご縁がない相手だったのだと思います。

        トピ内ID:0484175740

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        は?

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        あん
        その女、ただの男好きやんっ

        トピ内ID:9456945882

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        困ったね

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        tolol
        この彼女とは、別れたほうが正解です。「他の男性も知りたい」このこと自体は、非難するものではありませんが、知りたいからと言って、体の関係まで行くのは、普通ではありません。トピ主さんは、これからも彼女が、他の男性と体の関係を持つ可能性が、あっても良いと認めるならば、今の交際を続けても一向に構いません。
        一般的常識で言うならば、他の男性も知りたいと言って、一夜を共にするような行為は、今後も発生する危険性のある彼女です。

        トピ内ID:2089782172

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        ちゃうちゃう。

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        tomo
        彼女はもう別れたいんだよ。
        一緒に見てるって彼女的には彼が別れてくれるほうに説得してほしい的な感じでしょ?

        >「私とだったら幸せになれることは分かっているけど」
        こんなの自分が悪者にならないように柔らかく言ってるだけで
        本当は“面倒だから早く別れて”でしょ?

        大学生だもんね~周りに楽しめるオトコがゴロゴロいるのに
        遠距離の男の為にガマンするのはその彼女にはムリかもね~。

        つまりは主さんの存在が邪魔なので早く別れてください、
        でしょ?彼女さん。
        主さんじゃものたりないから他に目がいくんだもんね。

        でも主さん別れて正解だと思うよ。遊んじゃうような女の子は病気も持ってくる可能性も高いし
        いざアナタの子供ができたってなったとして今流行り(多いらしい)の
        実は別の男の子供だったりして。

        そんな彼女の事、信用できますか?
        それまでいろいろな女性と付き合っていたのと
        特定の女性と付き合っている時に他の女性と関係を持ったというのじゃ
        意味が全然ちがうでしょ。

        主さんは社会人。
        そんなお子さまな彼女より素敵な女性はたくさんいますよ。

        トピ内ID:8401988599

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        親は言い訳

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        ごめんなさい
        親を言い訳にしているのは、トピ主さんへの優しさだと思います。

        本当に彼女は、トピ主さんを好きなんだと思います。
        でも、トピ主さんと一生を過ごせる見通しが立たないのだと思います。

        一度距離を置いてみて(別れて)彼女からのみ再度連絡する権利があるものとしてみると良いと思います。

        トピ内ID:6336412893

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        【一番うまくいっている】という脅迫観念

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        🐤
        78
        見栄っぱりでカッコつけたいんでしょうけど…
        周りが見えてなさ過ぎて驚愕です。
        ココで以外で誰かに相談とかしてみました?

        まともな友人なら彼女が異常だとわかり、
        ココでのレスのように別れをアドバイスするでしょう。

        彼女もあなたも本当に浅はかで軽いですね。
        他の男と寝た女を許してあげた?
        そんなことするから馬鹿にされてるのに。
        親の話も本当ですか?遠距離であやしいけどなぁ…
        彼女ならあなたを騙すなんて朝飯前でしょうよ。

        彼女に出来るだけ尽くしてきたからこそ、
        【一番うまくいっている】という脅迫観念に支配されちゃててとっても哀れ。

        客観的にみて、完 全 に 破 綻 してますが。

        <援助も少なからずしてきました。贅沢をさせたつもりはありません。

        なにこれ?彼女の父親の台詞?あなたは援助する義務なんてありませんよ笑。
        男性の典型です。頼られるのに酔ってますねー。
        お金の貸すなんてするべきではありません。
        どうしても損得感情が生まれてしまう上に、トラブルになりやすいです。
        あなたが彼女に固執してるのは必要以上に援助してしまったからです。

        彼女は婦人科で検診受けることをお勧めします。

        トピ内ID:1534025873

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        答えは出てる

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        さばさ
        明らかに皆さんのレスは想像つくんですが、彼女も一緒に見てるんですよね?
        彼女からしたら「ほら、やっぱり。だから別れようよ」となると思いますが..。
        なので、別れるしかないです。

        彼女、経験が少ないし、他の男に声掛けられて嬉しくなっちゃったんですよ。
        もっといい男がいるはずと思ってるんじゃないかな。
        しばらくは遊ばないと無理かも。
        どうしてもつきあいたいなら、何人かのうちの一人という形じゃないと無理だと思います。

        でもそこまでしてつきあいたい程の女性ですかね?
        あまり自分がなさそうな子だし、男で失敗するタイプの女性ですよ。
        やめておいたら?
        今度は、もうちょっと経験のある子か、そんなものにはとらわれないしっかりした子と付き合った方がいいと思います。

        トピ内ID:1729319966

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        縁があれば

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        Hero
        恋愛は理屈じゃないからね。いくら尽くされて条件が良くても、冷める時はあるんだよ。やっぱね、縁ってのはあるんだと思う。
        一度別れてみたらどうかな?
        縁があればきっともう一度引き合うから。

        私は学生時代に付き合っていた人と別れ6年間音信不通だったけど、街でばったり再会した経験がある。
        その人が私の旦那さん。結婚して12年になるよ。

        トピ内ID:3280926669

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        「元ナンパの鬼」さんの意見に賛成!

        しおりをつける
        ピリ辛
        僕は60代男性。
        で、僕は「元ナンパの鬼」さんの意見に100パーセント賛成! これが大人の意見というものだよ。

        主さん、おぬしはもうとっくに振られている。だから、ストーカーみたいに彼女にしつこくつきまとうのはもうやめにしなよ。それに、彼女がこのトピをいっしょに読んでいると言ってるけど、それはおぬしが勝手に彼女に対して「君もいっしょに読んで欲しい」と懇願しているせいじゃないの?

        彼女は大学3年生。だから、彼女だって今、自分の将来について真剣に考えている。そして、そうした彼女の将来の人生設計のなかに、おぬしのことは全く含まれていない、と僕は思うなあ。

        ところで、彼女が今、暮らしている都会はどこだろう。日本中から若い男女が集まって来ている東京? 

        夢と絶望、野心と挫折が混沌と渦巻く大都会で暮らしていれば、誰だってウブな少年、少女のままじゃいられないさ。……いずれにせよ、彼女の人生劇場は、今幕を上げたばかり。変なストーカー男に目をつけられないよう十分に気をつけて、素敵な人生経験を積み重ねていってね。

        トピ内ID:4754404565

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        懐かしい

        しおりをつける
        🙂
        いっちぃ
        41歳主婦です。

        20年前の21歳さんの意見に同意です。
        彼女さんは、21歳当時の私のようです。

        結論から言うと、そのまま結婚しない事をオススメします。
        私は、自分の中でくすぶっていた何かを抑えきれずに彼を傷つけ、別れました。
        初めての別れは、相当辛かったですが。

        それからの私は、いろんな方と自由にお付き合いしました。でも浮気はゼロです。
        タイプの違う方とお付き合いする度に、自分を知る事ができ、成長を実感できました。
        さほど好きでもない方とも、寂しいという理由でお付き合いした事もあります。
        相手への申し訳ない気持ち、自分への嫌悪感。
        いろんな感情を経験し、今の自分が出来上がりました。

        トピ主さんの彼女は、まだ発展途上。家庭に落ち着く時期ではないと思います。

        トピ内ID:9893565095

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        親のようにあれこれ干渉し過ぎに。

        しおりをつける
        🐶
        あなたが?
        あなたは、支配的で俺様でらくに話が出来る彼女を コレクション化してますね。
        彼女の親は、彼女には別に結婚させたい人、タイプがはじめから決めてある家庭なのでは?
        さらに、息苦しいから、あなたから離れたいと彼女は行動したのだし、
        次の就職までアドバイスは聞くけど、あとはそこで縁を拡げて行きたいと
        考えてるのでは?と思いますよ。
        許してあげた?という言葉が、独身なのに時に主婦.オナゴみたいで、
        怖いですよ。
        あなたも、喜ばれる相手の家族はどこに?と新たに探していく頭に
        チェンジが良いとおもいますよ。

        トピ内ID:2845371714

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        まだ見てるかな

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        のり
        トピ主さんは保護者なの?
        お金は工面してあげる。
        挙句に「他の男性と付き合ってもいい?」と訊かれる、なんて。
        その付き合い、恋人とは言わないですよ。単なる保護者。

        銀色夏生の詩に、お互いいろんなことを見て経験して、そしてまたここで会おう、という詩があります。
        トピ主さん2人ともまだ若いし、今後トピ主さんだって他の女性と知り合う可能性は十分ある。
        これを機会に別れて、お互いいろんな経験をしてみてはどうですか?
        まさかトピ主さんの彼女への思いも、彼女の「あなたといたら幸せになれるとわかってる」という言葉も、今この瞬間だけの一時的なものではないですよね?
        強い思いがあれば、何年経とうとやっぱりこの人でなきゃだめだとお互い思えば復縁できますよ。

        トピ内ID:7900394095

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        答えは出ているじゃないですか

        しおりをつける
        🍴
        真理
        いったん別れるです。


        <彼女も私とだったら幸せになれることは分かっているけど、他の男性も知りたいそうです

        彼女は天然?世間知らず?親は毒親だし、気の毒な子だと思います。大変な思いしていることでしょう。守ってあげたいと思うのでしょう。
        彼女はあなたになにかしてくれていますか?
        申し訳ないけど、そこまで思ってくれていて、すくなからずも援助もしてくれた彼に対して浮気はするわ、他の人になびいているわ、、、、ひどい悪女っプリですね?この期に及んでまだ他の人も知りたい・・・と。
        残酷な人ですね。

        依存しているのではなく甘えているのです。彼女はあなたが居なくても大丈夫です。

        あなたにしてもらったことが引っかかってあなたを捨てきれないんです。

        本心は、本気で好きではないということです。

        彼女がなんと言おうとあなたはキープ状態です。将来安泰的な???

        それでもいいんなら、五年後にでも結婚しよう。その間好きなだけ男と遊んでくれといってみては?

        トピ内ID:9104132722

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        翻訳しますね

        しおりをつける
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        黒い羊
        「私(トピ主)とだったら幸せになれることは分かっているけど、他の男性も知りたい」

        翻訳

        「あなた(トピ主)は良い人だし、つきあうのには楽だけど、もっと刺激のある男と
        出会って、夢中になれる恋愛がしたいの。(だから、別れましょう。)」

        トピ内ID:6885362524

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        笑っちゃうね

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        blank
        まろん
        そんな事ここで聞かないと分からないの?
        他の男性と浮気をしたり、好きになったりするというのは、トピ主さんの事をそれほど好きではないという事です。
        自分の方が経験があるとか、そんなの関係ないと思います。
        (いろいろな女性と付き合ってきたという割には女心が分かってないよね)
        さっさとあきらめて次の人を探しましょう。
        最後の彼女も一緒に読むというくだりが笑えました。

        トピ内ID:7170140094

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        別れても大丈夫よ

        しおりをつける
        😑
        おでん
        あなたも他に良い人いますよ!
        そんなに彼女の事考えてくれて、お金まで出したんでしょ?
        その見返りがこの状況・・・
        彼女は人として魅力を感じません、悪魔ですか?って位思っちゃいました。
        客観視してみて下さい、ただのありがとうも言えない尻軽女です。
        自分の友人だったらドン引きです。

        なるべく客観的に・・・自分の友達がこの状況だったらあなたは何てアドバイスしますか?
        あなたには必ず良い女性がいますよ。

        トピ内ID:0857016214

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        距離をおく

        しおりをつける
        🛳
        抹茶
        傷が深くならないうちに、少し距離を置いてみては?
        それで相手を必要と感じるか感じないか。

        大切な相手に対していうセリフではないです。

        言っていいことと悪い事があります。

        トピ内ID:6537777832

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        なに?

        しおりをつける
        masu
        彼女さん、他の男とは遊びたいけど、彼から援助が受けられないのは困るから、彼と別れられない・・・って事ですか?!
        だから「どうしたらいいの・・・」って事?
        そんな美味しいとこ取り出来るわけないでしょ(笑)
        他の男と遊ぶなら、彼とのお金とも別れなきゃダメですよ。
        自分でけじめつけましょう。
        良いじゃないですか、不特定多数の男と遊べば。
        特定の彼作って縛られる事ないですよ。

        トピ主さん、あなたはとっくに振られてます。
        あなたに気持ちがないから彼女は他の男に目が行くんですよ。
        ただそれだけの事です。

        トピ内ID:9596475839

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        あなた大丈夫ですか?

        しおりをつける
        blank
        うさぴん
        その彼女、ちょっとおかしいんじゃないですか?
        だってご両親もかなり非常識ですからね。
        仕送りたった4万でバイト代は「貯金」?なんのためにですか?学費をまかなえとか?
        仕送り4万のみでは部屋代も出ないでしょう。あなただって援助したくらいですから。
        「バイト代に手をつけたら…」って、ご本人が自分できちんと働いたお金であって、
        手をつけるって表現がおかしい。…で、仕送り拒否ですか。変わったご両親ですね。
        しかも交通事故にあったりしても、音信不通???親が???
        一番世話してくれた恩人にむかって「悪影響だから別れろ」?

        全部その彼女の作り話じゃないんですか?
        で、そんな非常識な親の言い分をなぜか突然真に受けて(うまく言い訳にして)
        あなたと別れたいというのですから、彼女もトンチンカンなんでしょう。
        他の男性が知りたいんだというんですから仕方ないですね。
        恩知らずにも、あなたには飽きたってことでしょうから。

        そんな非常識な女性、ご家族、先が思いやられますね。
        これを機に別れて、まともな感覚をお持ちの方とお付き合いをなされた方が
        お互いに支え合えますよ。

        トピ内ID:7038721624

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