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    akihito
    話題
    23歳会社員の男です
    会社の先輩が合コンに誘ってくれたのですが、そのときに知り合った2歳年上の女性からメールで食事に誘われました。
    正直気が乗らなかったので、

    「誘ってくれてありがとうございます。でもすみません。遠慮させてください」

    とだけ返事しました。
    (それに対して相手からは何も返事がありませんでした。)

    この返事の仕方が原因で先輩と女性側の幹事(先輩の友達)から断るのならもっとやんわりオブラートにつつんで断りなさいと注意されてしまいました。
    幹事の女性いわく、相手の女性は奥手な女性で勇気を出して初めて自分から男性を誘ったらしく彼女のトラウマになったらどうするのと言われてしまいました。
    確かに僕の返事はやんわりとはしていませんが、勇気をだして誘ってくれた相手にたいして真正面から向き合わなければ失礼にあたると思ったからこそのこの返事だったのですが・・・
    断る以上は多かれ少なかれ相手のプライドを傷つけてしまうことは承知しています。
    何分未熟者ですので、女心というものがよくわかりません。何て断れば良かったのですか?

    世の女性の意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:0268366478

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    それでいいと思いますよ

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    大盛り焼きそば
    情けは人のためならず。

    なまじ 優しく断ったら 相手も混乱すると思います。
    やんわり 断るのもいいと思いますが その気がないのなら
    きっぱり 断るのが 親切。

    相手の女性が おくて かどうかは わからないから 仕方がない。
    そんなことで トラウマになるようなら 恋愛など
    しない方が無難です。

    そんな お局のいう事は 全く無視していいですよ。
    少しばかり 年上だからって いう事を聞くことはないです。

    そのメールを送った女性が 面倒な人なだけです。
    いい歳して そんな事を 友達に めそめを 相談するなんて
    むしろ 付き合わなくてよかったんじゃないですか。
    そんな 重っくるしい人 大変ですもん。

    きっぱり 断った事でいいと思います。

    トピ内ID:7290857749

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    特に問題を感じません。

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    ワンダラー
    40代主婦です。
    やんわりとオブラートに包んで「今、ちょっと忙しいので行けません」と断ったら良かったの?
    でも会う気もないのに今後を期待させる断り方のほうが長期的に見て相手に失礼ですから
    トピ主さんのおっしゃる通りだと思います。

    お相手の彼女も25歳でしょ。
    25歳と言ったら、私は何度も当たって砕けて粉々になったあと主人に拾われて結婚してた年齢ですから
    そんなことぐらいで「トラウマ」って大袈裟にも程がありますよ。

    トピ内ID:8928231620

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    まぁ・・・

    しおりをつける
    mimi
    その気もないのに思わせぶりな態度する人よりよっぽどいいですけどね。

    ま、そういう時は社交辞令で・・
    「すみません、ちょっと忙しくて解らないです・・ごめんなさい・・」とやんわりいった方が良いのかも。
    でもそれが拒否だと通じない相手もいるのでやっかいなのですが・・
    そういうことを繰り返して、(脈はないですよ~)ってやんわり匂わすしかないんですかね。自分からは相手せずフェードアウト。
    それでもしつこいようなら今回のようにしっかり断る。

    先輩達はその女友達の味方だから、そういってるけど・・
    相手が全然関係ない女だったら「断るならはっきり言ってくれた方が良い」っていうと思いますよ(笑)
    先輩達には「僕慣れてなくてすみません・・彼女に謝っておいてください」とでも言っておけばうまく収まりますよ。

    トピ内ID:8110152719

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    その答えでいい。

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    ぴーたん
    その答えがベストです。

    どんなにオブラートに包んでも、相手の方は傷つきます。

    むしろ、うやむやにしたりしない貴方の態度は好感が持てます。

    幹事の2人も、立場上そう言わなきゃいけないだけです。

    むしろ、自称奥手といいながら、幹事にメールの内容を言うような女性に

    違和感をおぼえます。

    トピ内ID:1088510398

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    そもそも、あなたは合コンに参加しては、いけない人です。

    しおりをつける
    🐧
    はなこ
    他人の迷惑も考えて下さい。
    あなたの様な人が合コンに来るのは失礼です。

    トピ内ID:6484517371

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    あなたは悪くない

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    よーな
    トピ主さんは悪くありませんし、断り方も特に不快になるような物でもないと思います。

    むしろ、おかしいのはその女性側の幹事です。

    「相手の女性は奥手な女性で勇気を出して初めて自分から男性を誘った」なんて、それは相手の事情であって、トピ主さんには責任のないことです。
    合コンで1回会ったくらいで、どのような事情や気持ちを抱えているかなんて、わかりはしないのですから。

    そして、誘ったからと言って必ずしも相手がそれに応えるかは分りませんし、奥手だから、初めてだからと気乗りしない気持ちを抑えてまで応じる必要もないと思いますし、それを逆手にトラウマになったらどうするの?などと、あなたの気持ちは無視してまるで脅すかのように迫る幹事がおかしいです。

    ただ、合コンに参加するということは、出会いを求めていたり、いい人がいれば付き合ってもいいと云う風に取られてしまう面があると思うので、特に積極的にそういう事を求めていないのなら参加しないか、幹事にはあくまでも人数合わせだと伝えた上で参加する方がいいと思います。

    トピ内ID:3918213360

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    相手の性格まで、考えて

    しおりをつける
    🐱
    ぱみ
    いたらきりがありません。 もし、オブラートに包んだような断りを容れても、相手が鈍感な人だったら、まだ気付かず何度も連絡が来るかもしれないじゃないですか? いいんですよ。それで。

    トピ内ID:2497975621

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    男からの返信でスミマセン。

    しおりをつける
    😉
    しいぼる
    <断る以上は多かれ少なかれ相手のプライドを傷つけてしまうことは承知しています。
    そこまで承知しているのなら、断らずに断ることです。

    恋愛だけでなく、仕事でもそうですが誘われたら断ってはいけません。
    <正直気が乗らなかった
    会社の先輩からすれば、akihitoさんは気が乗らないと仕事しない男だ!と拡大解釈してしまいます。
    よって、まずは食事に誘われたら行くことです。
    合コンで複数人で会った時と、二人きりで会った時とではかなり印象も、会話の内容も違います。
    それで気に入れば、あとはよろしくやればいい。
    やっぱりどうしても気に入らなければ、全額食事代を支払っておしまい。
    akihitoさんから連絡を取らなければいいのです。

    誘いを受け、二人きりで会って、食事代をもてば誠意を尽くしたことになります。
    お相手も察するはずです。これは脈無しだと。
    それでもまた誘って来たら、
    「今忙しいので、予定が空いたらこちらから連絡します。」
    これでOK。

    断らずに断る。
    これは仕事上でも必要です。
    上手くやらないと、先輩からも、女性からも嫌われちゃいます。

    トピ内ID:2159815154

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    どう断ってもひなんされる

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    おっさん
    気にしないことです

    トピ内ID:9813419003

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    間違っていない

    しおりをつける
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    ajisai
    相手の女性の恋愛スキルなんて分かりませんからねぇ。
    25歳にもなって、この程度で凹んで友人に泣きつく方がどうかしてますよ。
    それが回りまわってトピ主さんの耳に入る(だけならまだしも、説教付きとは)周囲の方達も中学生並み。

    気にすることはありません。
    誘ってくれた事に「ありがとう」と言ったうえでお断りしてるんですから。

    トピ内ID:1839606200

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    気にしないで

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    🙂
    もも
    トピ主さん、モテてますね。
    好意を持って貰えて良かったではありませんか。

    紹介された相手からの気乗りがしない誘いを断る時は

    事実で無くても良いので

    「誘って下さって有難うございます。でもすみません。残念ですがその日(時間)はあいにく~の用事があって行けないんですよ~。又皆で会いましょうね」とか

    適当な理由を言って断っておけば良いと思いますよ。

    その後、紹介してくれた人にも
    それと自分の気持ちを報告しておけば良いと思います。

    今回の事は次回の参考にする事にして、
    これからも出会いを楽しんで下さいね。

    トピ内ID:4612277512

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    GOOD

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    空路
    良い対応だと思いますよ。

    まあ、世の中面倒な女性もいるって勉強したと納得して下さい。

    トピ内ID:6741531871

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    間違っていないよ! が、少し……。

    しおりをつける
    🐷
    匿名M
    私的には、ありです。
    気乗りしない相手には、ハッキリとお断りする事は間違いじゃありませんよ。ただ、先輩達の言い分も、少し分かる。
    世の中には、自分と同じ性格の人ばかりではないからね。
    しかし、どんな断り方ならo,kなのかね?
    中途半端な言葉だと又、メールが来て同じ断り方は出来ない。ヤッパ、主のやり方しかないな結局、その相手の子は、どんな断り方をしても傷つくし、それでトラウマになっても、そこまで責任なんかとれないよ。そんな重い合コンなら
    此方からお断り。なんか、主にしたら災難だよね。百歩譲って
    これから、嘘でもいから、オブラートに包んだ断り方学び実践するとして、例えば、仕事が激務でとか、実家で不幸があってとか、
    あ・ァ~駄目だ!ヤッパ誠実なのは、ハッキリと主の様に断る事しかない。
    先輩達の言葉は教訓としつつ、主には今迄通り誠実な男でいて下さい。気のない相手に気を持たせると、かえって相手を傷つける事になります。その内、合コンにも慣れ、世渡り上手になります。
    私は主の様な男性の方が好感持てます。
    仕事も合コンも頑張って!

    トピ内ID:7543988647

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    たぶん

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    mai
    「遠慮させてください」がNGだと思います。
    普通はあまりはっきりと断らないほうがいいのではないでしょうか。
    言葉を濁す感じです。

    「今回はちょっと都合がつかないので。」
    「また今度お会いしましょう。」
    などとちょっと含みを持たせてお断りしたほうがいいと思います。
    普通の感性の方ならこれで断られているのだと分かります。
    (これで通じない場合は少し要注意の人かもしれないので、その時ははっきりと)

    トピ内ID:3449874613

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    優しい嘘を覚えようね

    しおりをつける
    🎂
    マロン
    「お誘いありがとうございます。現在仕事が多忙なのため、またの機会にしましょう。では、失礼します。」

    “優しい嘘”の存在を覚えるとよいですよ。
    相手のプライドを傷つけないために、こちらの事情を(差しさわりのない嘘を)書くのです。
    たいがいの人が、これで「社交辞令を使って、断ってきているな」と気づきます。
    もし気があるなら、このメールの後に「○日以降なら空いています。ご都合はいかがでしょう」と続くからです。

    それもないのに「いつなら大丈夫ですか?」と詰め寄られてきたら、
    同じ文言を繰り返すか、(問題の女性の参加はどうでもよくっても)またの合コンを望んでいるなら
    質問に真っ向勝負せず、「そうですね。大勢でワイワイやりたいですね」と、二人っきりで会いたくない旨をそっと逸らして伝えましょう。

    「私じゃダメなの?」と言われたら、「僕にはもったいない女性ですから」と、相手がいいオンナ過ぎて似合わないと謙遜しましょう。

    合コンは、相手に真剣勝負を申し込む果し合いの場ではありません。
    お見合いでも、気を遣った断り文句を使いますよ。
    真正面から向き合うことと、誠実さは違います

    頑張ってください。

    トピ内ID:9970565810

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    気が進まないとはいえ

    しおりをつける
    🐧
    natsu
    「・・遠慮させてください」は ないですね

    「有難うございます。機会があれば」とか
    メールならアドレス交換したんでしょう
    後の事は そのとき都合が悪いとすれば
    相手だって分かるよ
    先輩の知り合いなのではないですか

    合コンは先輩に誘われたから仕方なく
    行ったのかなと思いました

    トピ内ID:5225915228

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    つーか

    しおりをつける
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    ももも
    同じ状況で、この文面のメールをあなたがもらったらどう思いますか?

    気分が悪く思ったならそのメールは×ってことです

    「でもすみません。遠慮させてください」はout!!


    もういっぺん考えろ!!



    テクニックってほどでもないですが、断るときは特に

    最初に悪い話題→いい話題の順にすると印象が和らぎます

    「誘ってくれてありがとうございます。でもすみません。遠慮させてください。」



    「すみません。遠慮させてください。 でも、誘ってくれてありがとうございす。」


    ほーーーら! 同じbutでも違うでしょ!

    トピ内ID:7681907024

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    災難だったね

    しおりをつける
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    そらまめ
    「誘っていただいてありがとうございます
    ○○もいっしょに誘っていいですか?○○も行きたいと言っているので」
    (ほかの人も呼ぶのがポイント)

    「誘っていただいてありがとうございます
    また今度みんなで飲みにいきましょう
    いい店探しておきます」
    (みんなでっていうところがポイント)

    「誘っていただいてありがとうございます
    あいにくその日は予定が入ってまして…、
    本当に申し訳ないです」

    その女性も25歳なのにいちいち落ち込んでいるのも
    なんだかな…
    トラウマっていわれても…
    メンドくさい女性&幹事だね…
    トピ主様、災難だったね

    って、アラサーミセスおばさんは思います

    トピ内ID:4265726381

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    そりゃないわ。

    しおりをつける
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    momo
    「仕事が忙しので」とか何とか言えば良かったじゃないの~。
    「遠慮させてください」は酷いわ。
    「お前なんかキモチワルイんだよ!」って言われたようなショックですね。
    これは完全にトラウマになったことでしょう。
    未熟者にも程がある。

    トピ内ID:1905454868

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    社交辞令を覚えましょう

    しおりをつける
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    ぽんた
    >「誘ってくれてありがとうございます。でもすみません。遠慮させてください」
    つまり「アンタのことよく知らないけど、接近したくない」ですよね。
    そりゃまずい。男女関係なく、嫌われる。

    「誘ってくれてありがとうございます。とてもうれしいです。都合がついたら連絡しますね」とまず感謝します。
    考えてみるよと伝えると、相手を尊重することになります。

    「予定を確認したのですが、残念ながらあいている日がありません。ごめんなさい。また誘ってくださいね」
    残念だというのは、相手の労力にお返しできないためです。そしてあなたの意思でなく、あくまでもスケジュールの都合が悪いのです。でも責任者は自分なので、謝罪はします。

    もし「いいお店を見つけたら誘っていいですか?」と付け加えると「次は俺が手間をかけますよ」という意味に。女が提案→断る、だけでは頼りないので、かっこつけたいなら使ってよし。

    その後、あなたが彼女を誘わないのは、いい店がないからです。
    親切された彼女は、自分が不美人だからとは思いません。
    待つうちに、縁がなかった、と縁のせいになります。

    トピ内ID:7322381058

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    ハッキリさせなくていい

    しおりをつける
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    プリン
    「しばらく仕事が忙しくて残業が続くので、時間ができるようになったら、また皆で飲みにいきましょう」って伝えて、フェードアウトするようなパターンが多いと思います。
    あなたが、いつまでもいい返事をしなければ、彼女は先輩に相談して、そんな男は止めておけ! また合コンやろう!と別の男性を紹介してもらえるでしょう。

    「遠慮します。」って.... あなたも遠慮されるタイプの男性なので、気を付けた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6978000986

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    無神経な文章です

    しおりをつける
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    ごまあぶら
    「遠慮させて下さい」って…

    恋愛でなく、行きたくないときに、嫌いな食べ物を拒否する時
    心を許せるひとに本音で「遠慮します」と言いませんか。

    あくまで心を許せる人に、その人とは直接関係なく、その人を傷つけないときに使う言葉ですよ。
    貴方は真正面から向き合うためと正当化していますが、
    本当に自分は間違っていないと思っているのなら
    非常識です。
    女心とは関係ありません。
    色んな場で、こういう言葉づかいが出ると恥をかきますよ。

    ちなみにこの場合は
    「仕事が立てこんできたのでお約束できそうにありません。申し訳ございません」
    で逃げてフェードアウトです。

    トピ内ID:5163480145

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    別に問題無いと思いますが

    しおりをつける
    🎶
    リカちゃん
    その日はたまたま都合が悪くてなど中途半端な断り方をして、後々勘違いされて大変な目に遭うかもしれませんし、トピ主の断り方はとても良かったように思います。

    相手がどうせ断られるなら、こんな感じがイイと思っていても、そんな封になるはずもありませんし、その断り方で問題無いのではないでしょうか。

    自分の気持ちに正直にそれなりに失礼がなければいいと思いますよ。

    トピ内ID:8797678972

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    いや、それでいいでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    ハイネ
    変な「含み」を持たせて、
    相手の女性に間違った期待を持たせるのが一番ダメですから。

    異性をフルときはこれで良いのです。
    もう余計なフォローもしてはいけませんよ。
    「まだあなたの心が揺れ動いている」と思われてもいけませんから。


    怖い女性たちから「お叱り」を受けたようですが(苦笑)、
    ハイハイと言っておきましょう。

    トピ内ID:7689351313

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    そうですねぇ

    しおりをつける
    blank
    miki
    誘ってくれてありがとうございます。
    でも今仕事が忙しくて余裕が無くて…
    申し訳無いですがまたの機会にさせて下さい。

    位言えば良かったのかも。
    言い訳一つ無く、頭ごなしに断る感じだから突っ込まれたのでしょう。

    でもメールが簡素な男性は多いので、それが良い印象でないなら相性が合わないと判断すれば良いだけ。
    こんな事でトラウマになりかねないのも経験不足ゆえでしょうから、
    その女性もこの経験で少しは打たれ強くなると良いのですが。

    人間関係をスムーズにするためという意味では、先輩の助言にも一理あります。
    仕事上でもお断りする時に角のたたない言い訳の一つも入れた方がスムーズに運びますから、
    不必要な摩擦を生まないためにも、そういう言い回しを心得ておいても損は無いと思います。
    今度似たような事があったら、怒らせたら面倒な事になる大事な仕事相手と思って返してみては。

    トピ内ID:6530140126

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    それでいいと思う

    しおりをつける
    🐤
    ひよっこ
    37歳の主婦です。

    わたしならその返答でいいです。
    わかりやすいし。

    なんで注意されたんやろ?

    トピ内ID:9750656098

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    それで良いと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    うーん
    お誘いを断る文章は難しいですよね。
    私個人は、トピ主さんの文章で問題ないと思います。

    でも以前、知人が「誘いの断りは理由なしではなく、『仕事が忙しい』と
    返されて、フェードアウトされた方が傷つかない」と言ってましたので、
    そういう断り方なら傷つかない人もいるのかも知れません。

    どうしても気になるなら、

    >断るのならもっとやんわりオブラートにつつんで断りなさい

    と注意してくれた方々に、「どのような文章が良いですか」と
    訊いてみればいいと思います。具体的に教えてもらえるといいですね。

    どんな言葉で傷つくかは本当に人それぞれなので、
    あまり悩みすぎなくても良いと思います。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4512545345

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    女性とお付き合いしたことありますか?以前の問題かも1

    しおりをつける
    うじやん
    23歳ということは大卒後入社して間もないくらいでしょうか。20歳を過ぎているんですから「社交辞令」という言葉はご存じですよね?
    女性とほぼお付き合いしたことのない男性と結婚した者です。
    正直主人も女心が理解出来ず、空気を読んで察することが全く出来ない人ですが、
    男子校育ち、理系大進学、在籍中でヒューマンスキルより業績という職場ですから何とかなってますが、トピ主さんはそうでも無さそうですね。しかも自ら合コンに参加しているのですからその辺りは理解できなかったのでしょうか。

    解らないのであれば質問を変えます。親御さんに「自分が言われてイヤなことは言ってはいけない」と言われて育ちませんでしたか?
    と言うのは私自身若い頃に同じ返答をしたところ男性側から「正論だけどせめて用事があるとか断って欲しかったのに酷く傷ついた」と言われたことがあります。
    女性を外見で見定めているような集まりだったのに(某職業の人たちで、会の最中も外見然りの発言が多かった人たちでした。)
    へぇ、自分は傷つくんだ…とビックリした一方で自分が言われたらやはり嫌だったかなと気付いたものです。

    トピ内ID:7261996105

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    それは・・・

    しおりをつける
    blank
    boushi
    トピ主様の気持ち、考えもわかりますが・・。

    >すみません。遠慮させてください。

    ってやっぱ貴女は僕の好みで無いから誘われても行きません、って感じですよね。
    男でも女でも少しグサッとくるのかも。慣れればへっちゃらなんですがね。

    仕事が忙しくて~とか、他に予定があってすみませんとか。
    行きたいけど状況が許さない的な言い方が良かったのかなと思います。
    相手に気を持たせても・・・と思ったんでしょうが、逆に「また連絡しますね!」とかいってなかなかお誘いがないさすがに向こうも気がつきますよ。

    「嘘も方便」という諺がありますよね。
    あれ、僕は気づかれない嘘は優しさということを言ってるのだと思います。

    トピ内ID:9329773478

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    女性とお付き合いしたことありますか?以前の問題かも2

    しおりをつける
    うじやん
    トピ主さんが気が進まない理由は

    ・彼女との食事をすることが「気が進まない」のか、
    ・会社帰りに食事をすることが「気が進まない」のか

    どちらですか?ウチの主人の場合は後者のタイプだったので私との間でも時折誤解が生じたことがありました。
    文脈的にはトピ主さんの場合は前者だったのではと思いますが、もし交際したことがあまり無い方であれば実際食事をしてみたり合コンでは見えなかった姿を見ることで気が変わることもあります。
    26歳で奥手な女性が合コン?とは思いますし、
    「合コンだけで相手が経験が少なくてナイーブで取扱い注意な女性」
    とは判る訳も無いのでトピ主さんが全面的に悪いとも思いませんが、
    いい意味での「大人の嘘」「誰も傷つかない嘘」を身につけないと社会人生活も大変になると思います。

    どちらにしてもその女性にはもう会うことは無いのでしょうから、未だ出逢いを希望するなら次回のための勉強になればいいですね。

    トピ内ID:7261996105

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