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    義両親との旅行で、自分達の旅行が中止に(愚痴です)

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    nemu
    ひと
    初めて投稿します。愚痴ですが、よろしくお願いします。

    義父が今年還暦を迎え、義兄家族や私たち家族でお祝いをすることになっていました。
    それ自体は何の問題もなく、皆で一緒にお祝いしようね、という思いでいました。

    私の夫はなかなかまとまった休みがとれず、旅行に行きたくてもなかなかいけない状況が続いていました。それが今度、久しぶりに休みが取れそうだったので、2泊3日で、車で4時間ほどかかる所へ旅行に行く事が決まり(3歳の子供がずっと前から行きたくて、夫にお願いしていた場所でした)、宿も予約していました。

    そのような中、還暦祝いの話が出てきました。
    初めは「日帰りで温泉にでも入って、ご飯食べて帰ろう」という話でまとまっていたのが、急に「泊まり」になり、もちろん還暦祝いですので、それなりの旅館に、ということになりました。

    還暦祝いの旅行は、私たちが計画した旅行の翌月です。
    2ヶ月続けて高額な旅費を出す余裕は、残念ながらありません。
    泣く泣く、私たちの計画した旅行を中止にすることに…。

    また、この日は絶対に嫌だから、その日は避けて連絡してね、と夫に言ったのにも関わらず、嫌だと言った日に旅行が決まってしまいました。
    夫は前日の朝から仕事で、ほとんど寝ずに当日の昼間に帰ってきます。
    そこから、3時間もかかる温泉地に、車で私たち家族を乗せて行くつもりのようです。

    はっきり言って、自分の家族に対して良い顔をしたいだけの夫に、腹が立ってしかたありません。私には「我慢しろ」と言うだけで、「ごめんね」の一つもなく、自分の都合を押し付けてくるだけ。

    本当は、楽しく皆で還暦祝いの旅行に行きたいのに、気持ちがもやもやして、参加したくなくなってきました。
    皆さんのご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:2958094659

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    で、ヌシさんご両親の還暦は?

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    鶴亀松竹梅
    で、ヌシさんご両親の還暦は?どうされます。
    ぞれぞれ還暦は1回しかないのだし、祝ってあげてよろしかったのでは。

    トピ内ID:3416924711

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    還暦のお祝いですからね~

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    すみれ
    今回は 笑顔で 還暦旅行に付き合ってあげたらどうですか!?残念ですけど…。
    多分 優しいご主人ですから トピ主さんの気持ちもわかってると思いますよ。
    きっと 何も言わず 笑顔のトピ主さんを見たら、感謝するはずですよ。

    トピ内ID:9381473723

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    断りましょう。

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    めぐ
    還暦祝い旅行は断りましょう。
    やはり家族が優先です。
    家族旅行たのしんでください。

    トピ内ID:9330915017

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    私も今年還暦です。

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    みわ
    人生90年の時代、60は昔と違い長寿でもないし、干支が一巡しただけの年。
    干支だってもう普段は忘れてしまうほどの存在です。

    子どもの生活を犠牲にしてまで祝ってもらうこと、私にはできません。
    そもそも自分の誕生日を子どもに祝ってもらことが恥ずかしくてならないのです。
    こういう人間は少ないのかもしれませんが。

    トピ主さんは、お気の毒としか言えません。
    夫の多くは、妻より親が大事なのでしょう。
    親は先にいくもの、優先したい気持ちもわかります。

    お祝いはする気はあったのなら、仲が悪いわけではないのですよね。
    今回は、特別な事情として、夫に貸しを作ったと思いましょう。
    さて、我慢、次は夫の番ですよ。
    どうしましょうか。

    トピ内ID:0041121567

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    旅費だけの問題なら

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    🎂
    ワイフ
    どちらも行かれてはいかがですか?

    せっかくお子さんが楽しみにしていた旅行先です。
    (ディズニーランドかしら?)
    でも還暦も一生に一度の事で、成人式と同じくらい大事な行事です。
    断れなかったご主人のお気持ちも解ります。

    主さんだって、ご自分のご両親の時はお祝いしてあげたいですよね?

    >2ヶ月続けて高額な旅費を出す余裕は、残念ながらありません。
    と書かれていましたが、とりあえず貯金からだして、
    夏の旅行や冬の旅行を取りやめたり、何かを削ったりして
    年間家計支出の帳尻が合えばいいことだと思います。

    毎月の貯金にこだわらずに、年間で見ればまた違った結果になるのでは?
    と思いますが。

    せっかくお忙しいご主人のお休みが取れたのに・・・と思うと、お子さんがかわいそう。

    トピ内ID:2175336662

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    危ないでしょう

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    ゆう
    ・・・車くらい運転してあげたら?
    ここは良い顔したいだけの夫にちょっと恩を売っておいた方がトピ主の株があがるってものだと思うけどなあ。
    還暦祝い、1回どーんとやれば後々までよかったなあよかったなあと言ってくれますよ。
    ここは切り替えてちゃんとお祝いしておきましょう。
    ってか、子供が行きたがってたそこに皆で還暦旅行すればよかったのに。

    トピ内ID:2117936480

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    もやもやも分かるけど

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    企画調整予約などの中心になって音頭を取ったのは義兄(夫婦)かしら。あるいは義母?
    面倒なことは任せて希望だけ通せといいうのはね。

    企画などとぴ主夫妻が中心となって義両親や義兄の要望も聞いてすれば自分たちのやりいいことができて良かったのにと思いました。

    かかわっていないのならご主人も「ああしてこうして」と言いにくかったのでは?
    実際に調べたり予約したり動いているのが義姉なら特に。

    残念ですが次回に回したらいかがでしょか。

    せっかくだから楽しみましょうよ。
    労を取ってくれた義兄かな義姉かなどっちにしろ動いてくれた人をねぎらってあげましょうよ。
    宿泊の翌日は自由行動にさせて貰って家族で楽しみましょうよ。

    トピ内ID:6810678387

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    逆だったらどう?

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    ももんが
    義両親が還暦を迎えるのは、彼らが生まれたときからわかっていたこと。
    これって逆を見ても言えることなのに、気付きませんか?

    あなたが子供を産みました(彼らにとっては孫)。
    その子が小学校に入学する年は、生まれた時からハッキリとわかっています。
    なのに「自分たちの旅行に行きたいから入学祝いは現金は無しにして食事だけご馳走するねー」と言われたら?

    普段からの義両親との関係はわかりません。
    でもあなたのご主人にとって、親の還暦祝いは一生に一度です。
    その時くらいいい顔させてあげてもいいじゃないの。
    そして前述のように、義両親の還暦がいつかということはずっと前からわかっていたこと。
    なのにその費用を貯めておかなかったあなた方夫婦の準備が悪いとしか言いようがありませんね。。。

    ちなみに私は主人が「しなくていい」という義両親の傘寿のお祝いを、私から申し出てしましたよ。
    生まれて来た以上、お祝い事はつきものです。
    せめて3親等以内のお祝い事は記録に留めて準備をしておきましょう。

    トピ内ID:2076119617

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    もっと前に出て行動したほうがいい

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    はなこ
    なんでも夫任せにしてあとから文句言っててもはじまりませんよ。
    その日が都合悪いなら、義理の兄夫婦に、実はこの日は都合が悪い。
    変える事は出来ないかとすぐに相談してみては?

    夫に任せてたら、そんな人のいい人なら、相手の都合に合わせようとするでしょう。

    もどかしい気持があるなら、夫に任せずに自分が前に出て、計画に参加すればいいのにと思います。
    夫の親のことだからと言ったって、そういうことが苦手そうな夫だってわかってますよね?

    もう、役割分担きめて、交渉事は私がやると覚悟きめたほうがいいのではないですか?

    その日がいやなら自分で電話してみましょう。
    電話も出来ないで、人のいいご主人を責めてたって駄目です。
    ましては行かないなどと、拗ねてるのはもっと駄目です。

    自分の考えをきちんと主張できるようになりましょう。

    トピ内ID:1143687195

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    ご主人ひどいな

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    nanana
    還暦は義父親の一生に一度のお祝い事なので、行こうと思えば毎年行ける家族旅行よりは優先されてしかるべきと思います。

    ただ・・・


    >はっきり言って、自分の家族に対して良い顔をしたいだけの夫に、腹が立ってしかたありません。私には「我慢しろ」と言うだけで、「ごめんね」の一つもなく、自分の都合を押し付けてくるだけ。

    これはご主人がひどいかなと思いました。
    実際、人数が多ければ多いほど、旅行のスケジュールを押さえるのは難しいと思うのですよ。
    ご主人だってなかなかまとまった休みがとれない方なのだし。
    でも、妻子に我慢させておいて、何のフォローもないなんて。
    『今回はごめんね、今度改めて家族旅行へ行こう』
    といった一言があれば心象が全然違うのにね。
    誰がどう見たって、ご主人、妻子に気遣いなさすぎ。

    トピ主さんが責めるべきはご主人で、義理家族は関係ないですから、そこら辺はきっちり線引きして、還暦のお祝いは笑顔で乗り切りましょうね。

    還暦祝いを断って家族旅行を推奨するレスもありますけれど、真に受けないでね。

    トピ内ID:1931895326

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    問題は旦那の行動ですよね

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    亜美
    還暦祝いを断れって意見が出てますけど、それは違います。

    還暦祝いの旅行と家族旅行は別問題。一緒にしちゃいけないです。
    問題は旦那さんがいい顔したいばかりに都合の悪い日に決めたことですよね。
    日程は決まってなかったけど、還暦祝いの旅行は前から自分達で決めていたんですから。
    その日程と自分達の家族旅行がひと月差になってお金がないのはトピ主さん家族の都合なのだから家族旅行は諦めたんですよね。


    身勝手な旦那のせいで予定していた旅行を潰されては義両親にも義兄家族にも迷惑がかります。
    今後のことも含め旦那さんとよく話し合うのがいいのでは?
    今までも旦那さんの行動に不満があったのではないですか?

    トピ内ID:8562594714

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    中止なのは誰のせいでもないですよね

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    もともと今年に還暦のお祝いをするとわかっていたのなら
    お祝い用にお金を準備してましたよね?
    さらに旅行も計画していたのなら前々から貯金できましたよね?

    よほどの高級なお宿でない限りは両方の旅行に行けると思ってしまいました。

    お子さんの為なら多少貯金を崩すぐらいしてもいいじゃないか。
    その後は夫婦ともにお小遣いを減らすなりして補えばいいじゃないか。
    ずっと行きたかった場所への旅行、行けなくなって一番可哀想なのは
    お子さんですよ。

    ご主人には一言
    「我慢しろってあんなに楽しみにしていた子供に言うの?
    せめて行けなくなってごめんねぐらいは言ってあげられない?」
    と伝えてみては?
    そして主さんからもお子さんに「ごめんね」を伝えてあげてください。

    お祝い旅行は儀父さんは悪くないのできちんとお祝いしてあげてほしいと思います。

    運転は主さんは免許なさそうなので儀両親に
    「実はその日は仕事でほとんど寝ないままでの運転になるので心配なんです。」
    とご主人とお子さんの安全を心配している事を前提に相談してみては?

    トピ内ID:5363812754

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    仕方ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    還暦のお祝いですからね。
    ご主人のお休みが取りづらいことは別に考えたほうがいいと思います。

    ご主人も実家にいい顔がしたいわけではなく、仕方ないと思っているのでは?
    残念は残念ですけど、ご主人が謝るのもおかしな話だと思います。

    トピ内ID:5156485348

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    ここは逆転の発想で

    しおりをつける
    🐷
    おばさん
    自分たちの還暦祝いの為に、カワイイ孫に約束を破って悲しい思いをさせ
    大切な息子には「睡眠不足で運転」という危険行為をさせた。
    意図したことではないとしても、そんなことがあったと知ったら、きっと義両親は
    悲しみますよ。なぜ言ってくれなかったと。
    これで事故でも起こしたら、義両親の後悔は計り知れません。
    そこまで考えるのが、親孝行というもの。

    「夫のせいで我慢させられた!」と怒るのではなく「寝不足で運転して、息子と
    孫にもしものことがあったら義両親が悲しむよ」という風に話してみてはいかがでしょう。
    夫を責めるのではなく、あくまでも義両親の為、という感じで。
    息子が「おじいちゃんのせいで行きたい場所に連れて行ってもらえなかった」なんて
    義両親のことを悪く思ったら、それこそ義両親が可哀そうじゃないってね。

    トピ内ID:1234794778

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    旦那さんが頑張っちゃうのは仕方ないのでは?

    しおりをつける
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    korokoro
    ご自分たちの旅行をキャンセルすることになったのは残念ですね。
    還暦のお祝いだったら、泊りでなくてもそこそこの金額がかかることは想定できると思います。
    そのお子さんが行きたがっていた観光地はまた行けますよ。

    絶対に嫌だと言っていた日は、ご主人が仕事が大変な上に車の運転をしなければいけない日だからでしょうか?
    他に理由はあるの?
    他に理由が無ければ、ご主人が頑張っちゃえばいい話なんだからいいではありませんか?
    あなたもご主人の頑張りに乗っかっていればいいんじゃないの。
    ご主人が頑張って運転するって言っているのだから、謝る必要なんてないと思うんですけど、何を謝るの?

    トピ内ID:7650307850

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    還暦は一生に一度、家族旅行はまだ何度もチャンスがある

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    セイウチ
    還暦祝いは、一生に一度のこと。
    家族旅行は来年また計画すれば?

    もし、トピ主さんの結婚式に際して親が
    「旅行でお金使っちゃって、結婚式に行く費用が出せないから欠席ね」
    っていわれたら、仕方が無いと思えますか?
    (もちろん結婚式は済んでいるでしょうから、もののたとえです、
    要は一生に一回しかない大切な節目の優先順位は高いということ)

    一生に一度の事なんだから、多少無理してでも来てよ、って思いませんか?

    今回はその逆バージョンですよ。

    トピ内ID:0629705972

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    夫の見栄に付き合うしかないね

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    coco
    うちの弟も何か勘違いしていて、嫁を伴うのが良いと思っている
    両親も私も、弟だけで構わないので、気を使って大変そうなお嫁さんを開放してあげたら良いのにと思ってるが
    弟の勘違いではあるが良かれと思っている気遣いを無下にもできず、変なことになってます。
    御主人の独り相撲ってことないのかな?

    でも還暦って1度しかないし、家族旅行は今年じゃなくても良いと思う
    でも貯金だけなら、2か月連続行っちゃえば?
    ずいぶん前に義父の還暦で旅行に行ったけど、それ以来、旅行は無いし、おそらくこれからも無い
    長い人生で、なかなか無いことですよ

    その夫婦問題はこれからも起こるよね
    そういう御主人を持つと疲れるね…「ごめんねとか、ありがとうとか、ないの?」と聞いてみたら?

    トピ内ID:0003365713

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    トピ主です。

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    nemu
    皆さん、たくさんのご意見、ありがとうございました。

    皆さんがおっしゃられている、私の両親は既に還暦を過ぎており、みわさんと同じ考えのようで、特に目立ったお祝いはしませんでした。
    が、私自身は、夫の両親にはそれなりのお祝いをしてあげられたらな…とは考えていました。が、その予想を上回ることになってしまったのですが。

    今回のことにも、仕方ないかな、わかっていたのにちゃんと余分に貯金しておかなかった自分が悪い、とも思いました。
    ここ最近で大きな金額の買い物をしてしまったので、今回の旅行も、両方とも、というのは、贅沢すぎて、ちょっと行けません。
    自分達の旅行は、また今度、ということにして、今回は夫に貸しておくことにします。

    大きく貸して、運転もできるところまではしてあげようかな、と考えています。普段は私の運転が怖くて嫌だ、といつも言っている夫ですが…。

    皆さん、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2958094659

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    もしかして拗ねてキャンセル?

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    はなこ
    ワイフさんがおっしゃってるように、せっかくとれた休みなら、
    家族旅行も行けばいいと思います。

    トピ主さんの家庭では、貯金は無いのですか?
    給料から続けて出すのは大変でも、たまたま続いた行事を年単位で考えて、
    ここに出費が集中したと考えて、貯金から出すことはできないのでしょうか?

    それともまったく貯金が無く、毎月やっと生活してる状況ですか?

    なんとなく思ったのは、今回旅行を取りやめたのって、勝手に還暦のお祝いの予定を決めた夫に対しての
    腹いせに、楽しみにしていたほうを「じゃあ、無理だね」ってとりやめたように思えます。

    本当はやりくりすればなんとかなるかもだけど、夫にいやな思いをさせたいという気持。
    私たち家族の楽しみを奪われた。子供がかわいそうなのもあなたのせい。と見せ付けたい。

    寝不足で運転するのはご主人なんですから、トピ主さんが不服に思ってると、
    ご主人に心の負担をかけますよ。
    いい妻は、なんとかやりくりしてでも、家族が幸せになることを考えます。
    断れないお祝いなら、夫の体の負担が少なくなるように配慮します。
    トピ主さんはどうしますか?

    トピ内ID:1143687195

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    私も

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    ミナ
    自分の旅行には「計画を立てて宿も予約して」だけど、還暦旅行にはご主人ともどもお任せの姿勢だったのではないかと思ってしまいました。
    もっと積極的に予定段階から参加していれば希望も通りやすかったのではないでしょうか。
    また、とぴ主さんたちにも予定があると同じように後の皆さんにも予定があるということも頭の片隅に。
    同じ条件だと熱心に事を運んでいるほうが有利です。
    ご主人も丸投げしていたのではないでしょうか。
    もしそうであれば言えないわ。

    「宿が高い」「こんな計画にして」「日程が悪い日を選んで」、もし「高い割には料理がいまいち」だったら・・・と上手く行けば感謝はされるが思ったと違えば文句を言われる幹事としてはある程度委任してもらわないとやってられないわ。

    とぴ主さんがしたのは「この日は嫌」と伝えるようにご主人に言っただけ。
    宿の手配もおそらく記念品も贈呈するだろう手配も他人任せ、還暦の人のためなにか下働きをしてなくのっかっているだけだもの。

    代えて貰いたかったら、別案を一手に引き受けたらいかがですか?

    トピ内ID:8355573485

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    ありがとうございました。

    しおりをつける
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    nemu
    厳しい意見もあり、確かに…と反省する点もありました。
    はなこさんのおっしゃるように、拗ねてキャンセルしてしまった部分もあると思います。
    今回の還暦旅行は、前々から義兄が「計画するから、楽しみに待っててね」という感じで言っていたため、こちらはあまり口出しできませんでした。
    が、何もしないでおいて文句だけ言うのはいけない、というのはわかりますので、義兄や夫の両親は何も悪くないと思っています。

    昨夜話し合い、「ごめんね、今回はだめだったけど、また旅行に行こうね」と言ってほしかったことを伝えました。また、ご両親やお兄さんは何も悪くないから、旅行はちゃんと行こうね、ということも伝えました。
    今は、還暦祝いに何を送ろうか、せっかく1泊して行くのだから、どこへ観光に行こうか、ということを話しています。

    皆さん、沢山のご意見、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2958094659

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お幸せにね

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    blank
    はなこ
    男性って、女性のちょっとしたきつい態度に結構へこむものです。
    女性側としては、ちょっと拗ねて困らせたくらいのことが、ズシンと重くのしかかる。
    女性が、え?こんなことで?と思うことで、男性が重荷に耐えられなくなる。

    そういう夫婦が多いので、つい厳しいことを書いてしまいました。
    拗ねたい?気持ちはわかりますが、人の良さそうなご主人を大事にしてあげてくださいね。

    女性は甘えから、ちょっと困らせてやりたいという態度を取りがちですが、
    あまりいい結果にはなりません。それよりも、しょうがないよねと気持を切り替えて、
    夫の心を軽くしてあげる妻の方が素敵です。

    トピ主さんは今は気持ちを切り替えて、ついでにどこか観光しようかと話をされてるとのことで、
    素直なかわいい奥さんなんだな~と思いました。
    夫婦ってそれでいいのですよ。まったく~!と思うことでも、責めてもギクシャクするばかり。
    逆に優しくするほうが相手は絶対に反省します。悪かったな~と。

    ご主人の頼りないところをカバーしながら、これからもいい夫婦でいてください。

    トピ内ID:1143687195

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