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    主人の不倫後やり直すと決めたのに

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    ひまわり
    恋愛
    40代半ばの夫婦です。
    絶対浮気をしないと信じていた主人に去年浮気をされました。
    主人は隠し事をしない人で、尋ねたら正直に気持ちを打ち明けてくれました。私を好きな気持ちは変わらないけど他にほれ込んだ人ができたと。ショックでしたが、主人が今までと変わらず私を大事にしてくれて、私自身も彼への好きな思いが強く主人が彼女と会うのを許して生きていこうとしました。でも私は自分の気持ちを封じ込めて許そうとしたので、主人が彼女と日帰り旅行をしたのを知った時我慢できなくて別れるため家を出ました。
    主人は私を怒らせてまで彼女とは会えないとそこで彼女と別れてくれました。私達は元に戻ったのですが、私は主人を信じられず、主人がいつもと違う行動をとるとまた彼女と会ってるのではと気持ちが休まりません。どなたか同じ体験をした方、どうやってご主人の不倫を許し、自分らしく生きることができるのか教えてください。

    トピ内ID:8592069756

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    妻のスタンス大事ですよ

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    黒豆
    同じような 体験しました 許す事は多分出来ないですよ
    乗り越えられるか?が 正直な所ですよねけじめ!が必要です
    携帯番号 アドレスをかえる 妻の目の前で電話して 終わりにする 離婚届けを用意して(勝手に離婚されないように 市役所に不受理届けを出す)
    今後の進展が 解らない部分も有りますよ 水面下で って事も有ります 証拠は保存です
    中途半端に 許したりしたら 良くない
    何で そこで許したのか 理解出来ない

    相手は 会社関係ですか? そこでまた違って来るから お相手の情報も 知りたいな

    トピ内ID:6061606616

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    そんな簡単に許せるわけ無いですよ

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨコ
    だって旦那さんあなたの事馬鹿にしてるもの。
    大事にしてたら浮気して良いんですか?
    そんな訳無いですよね。
    あなたが怒るから別れたって、怒らなかったら続ける気だったって事ですよね?
    だいたい、浮気されて大事にされてるなんておかしいです。
    本当にあなたの事大事にしてたらそもそも浮気なんてしません。
    だって大切な人を傷付けたい人なんていませんから。

    とはいえあなたはそんな人とでも修復したいんですよね?
    とりあえず離婚届に旦那さんに署名・捺印して頂き、
    二度と浮気はしない。次に浮気した場合全財産をあなたの物とし、慰謝料としていくらを支払い離婚します。
    と誓約書でも書いてもらえばどうでしょうか?
    それをきちんと書いてくれる旦那さんなら一時の過ちと今後の旦那さんを信じて許していけるのでは無いでしょうか?

    トピ内ID:8804099857

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    求められている答えとは違いますが。

    しおりをつける
    🐷
    ぶう
    相手を信用できなくなった時点で、共同生活は無理だと思います。当然婚姻関係も。
    旦那様が何気なくとった行動でも、こちらにはそうは見えない。疑わしい。優しくされても、普通に接しられてもどうしても怪しく見える。
    こちらが口に出さなくても、相手は気が付きます。
    旦那様の信用してほしいという気持ちとは裏腹に、こちらは全てがグレーに見える。
    そこから溝が大きくなると思います。

    経験談ですが、私の前夫がそうでした。
    不倫は止めるといいながら、私には優しく、誠実にしておきながら、分からないように裏切っていました。
    全て知っていましたが。
    ですので、前夫と、その女から慰謝料をガッポリとってすっぱり離婚しました。
    今では、そんな男を旦那にした自分も悪かった、と相手を許せていますよ。
    そして、自分らしく正直に生きています。自分が疑われるのも嫌だけど、大切な誰かを疑ったり信用できない生活は私には辛すぎます。

    答えにはなっていませんが、トピ主さんのお気持ちとても分かります。
    このまま別れなければ、もしかしたら月日と、あなたの愛がそれをカバーしてくれるのかも知れませんよ。。。

    トピ内ID:8042580351

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    同じ境遇です。

    しおりをつける
    😣
    ねむたん
    私も主人の女性問題で別れることようとしたのですが、主人から、女とは
    もう会わない、連絡も取らないからやり直そうと言われてやり直すことにしたのですが、一度失った信頼感は戻らずいつも疑って生活をしていました。女とは別れていなく続いていました。出張に一緒に連れて行ってた事が発覚しました。しかし、私も怒りを閉じこめてしまった為苦しくて辛くて、何も手につきません。この時間が最近もったいないような気がして、主人との別れを真剣に考えています。女性問題を起こす人はきっとまたしますよ。楽しいことを不倫相手と共有してるなんて腹がたちませんか?わたしは、大事な時間を自分らしく生きていくために、離婚を考えています。あなたも彼に執着しないで前に進んでください。

    トピ内ID:3545163704

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    それはもう無理です。

    しおりをつける
    blank
    気球
    事実が起こってしまい、そこから芽生えた疑心暗鬼は二度と消せません。

    夫婦が夫婦で居られる基盤は「相互信頼」です。

    一方が疑いを持つ生活になってしまったが最後、もう無理です。

    それ以前には戻れません。

    許す=アナタが自分をごまかす

    だけなのですから。

    残念ですが今の精神状態から逃れるには離婚する以外の方法は無いのです。

    トピ内ID:0763043790

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    自分の足で立つ

    しおりをつける
    😝
    おじゃる
    不倫されても別れられないほど好きなご主人に、一番愛されて結婚したのはあなた!!!
    だからこそ、ご主人も別れてくれたんでしょ!!!
    私なら、専業主婦なら、仕事をしてみる!働いてるなら何か関連資格を取る趣味を持つ!彼とは全く関係のない自分を創ってみる。そうすればきっと違って見えてきますよ!!!あんなこともあったねえって、時間がかかっても笑えるときが来ますよ!!!
    もう一度、彼を夢中にさせるあなたになればいい!!!
    がんばれ~~~ でもしんどいときは実家に遊びに帰る!!!
    彼には、笑顔で・・・キャーカッコイイかも!
    私もガンバロ~~

    トピ内ID:7920175186

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    許せるわけない

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    😠
    抹茶
    自分以外の女性とおててつないで遊んできた夫を「おかえり」と言って迎えるなんて、できるわけないでしょう。

    誰が許すかいな。

    妻以外の女性とつき合いたい夫、そろそろ解放してやれば?

    目の前にいる浮気した夫が、本当の夫なんですよ。

    今までは我慢してたか、わからないようにやってただけ。

    どうせなら、もっと早くシッポを出してくれればよかったのにね。

    トピ主を怒らせるから彼女と会わないというなら、最初からつき合わなきゃいいんだし。

    トピ主さんは夫の母親じゃないんですから。「ママが怒るなら、彼女とはもう会わないよ」と言ってる大学生みたい。

    本当にパートナーのことを思っていれば、つき合わないよ。

    目を覚まして! トピ主さん。

    トピ内ID:4523951541

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    大変ですね。

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    おろんころん
    トピ主さんがご主人の浮気を許すのは何故ですか?
    ご主人が土下座の勢いで謝っているからですか?
    おこさんが離婚しないでと泣きすがってくるからですか?
    ご主人は何と言って許しを請うのですか?
    「何でもするから許して下さい」と言っているのなら、文字通り何でもしてもらえばどうですか?

    それとも、ご主人がいないとトピ主さんが困るのですか?
    それなら、許すなどと偉そうな考え方をしないで浮気をされないように心を入れ替えてはどうですか?

    トピ内ID:2460079028

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    考え方を変えるしかない

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    くものす
    まず、ご主人を信じたり、すっきり許したりというのは、無理です。

    浮気なんて、実際なくても、疑おうと思えば疑えるのに、まして過去があれば、また会ってるのかもしれないと思ってしまっても、仕方ありません。そこを、無理に信じようとするから、気持ちが休まらないのではないでしょうか。

    もちろん、ご主人の行動や考え方を、トピ主さんがコントロールすることはできませんし、たとえコントロールできたとしても、トピ主さんはきっと、自分が疑う心をコントロールできないでしょう。

    そんな無理をしようとするよりも、ここは考え方を大きく変えるほうが、簡単だろうと思います。
    ご主人は浮気性の人なのです。もう浮気をするのはどうしようもありません。しないと言っても、またするのです。
    でも、それはあくまで浮気。ほかに好きな人ができても、必ずトピ主さんのところへ帰ってくるし、一番大事なのはトピ主さん。
    トピ主さんのためなら、燃え上がった思いも封じ込めて、浮気相手と別れてくれるのです。

    浮気は仕方ないとあきらめて、でもご主人を確保してるのは自分と、自信を持つところから始めてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:0333431849

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    🐤
    横浜っ子じゃん
    >主人は私を怒らせてまで彼女とは会えないとそこで彼女と別れてくれました

    最初に不倫をする前に、トピ主さんが怒らないとでも思ったのですかね。
    そんなの嘘ですよ。トピ主さんの事なんて考えずに不倫したのでしょう。
    私は、別居か離婚をお勧めします。
    だらしのない二股男じゃないですか。
    不倫相手からも慰謝料請求しましょう。

    トピ内ID:1737147276

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    お辛いですね

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    るぅな
    でもあなたの事を選んでくれて別れてくれたんですよね
    信じましょうよ
    ご主人様の行動を見ていたら嘘かどうかはわかりますよね
    不安に思った事はちゃんと伝えてみては?
    きつく問い詰めるのではなく心配なんだ・・・って

    男の人は家庭が一番で奥さんが一番なんだけど
    チャンスがあれば、ばれなければ浮気はしたいんだそうです
    困った人です(笑)
    今は安泰な我が家も何度あっただろ?


    もう1度同じ人と同じ事をしたら後は無いよって事を
    伝えた上で気持ちを切り替えましょう
    がんばれっ!

    トピ内ID:9707832703

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    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    りりか
    私も大好きで優しい主人に不倫されました。再構築して10年過ぎました。私はとことん悲しんで、苦しんで、辛い気持ちを主人に聞いて貰いました。主人も時には朝まで私の話を聞いてくれて、二人で苦しんだと思っています。時々襲ってくるフラッシュバックも辛かったです。主様のご主人も優しい方みたいなので、一緒に乗り越えて欲しいです。優しさと優柔不断が違う事はしっかり教えて差し上げて下さい。主様の側に飛んで行っていっぱいお話聞いてあげたい気持ちです。

    トピ内ID:2117265113

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    タイムリーで・・・

    しおりをつける
    🐱
    クラッチ
    我が家も先週の金曜日に主人の浮気が発覚しました
    自分の辛い気持ちに折り合いをつけられず暗い日々を送ってます

    助言を書ける立場でもないのにレスして御免なさい
    トピ主さんと同じ世代の夫婦です

    時間が気持ちを穏やかにしてくれると世間はいいますが
    本当にそうだったら良いと思います
    主人は職場に浮気相手がいるので毎朝送り出してから
    帰宅を待つまでの時間が死ぬほど苦痛です

    本当に皆さんどのように乗り越えてこられたのでしょうか
    私もとてもお聞きしたいです
    トピ主さんお互いに再構築がんばりましょうね

    トピ内ID:3466190848

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    許せないと思う

    しおりをつける
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    星湖
    お気の毒様です。お気持ちお察しします。
    正直者のご主人でもやはり
    相手がいるのを許してというのはムリがありましたよ。
    深く傷ついたと思います。悲しいですよね。
    随分昔に観たイタリア映画で、奔放な奥さんが夫の親友と不倫をし
    傷ついた旦那さんが川に身を投げ助けようとした奥さんの手を振り払い悲しそうな目をして奥さんを見つめながら沈んで行ったというシーンを思い出しました。傷つく気持ちは
    ナニ人でも関係ないんだなと思った次第です。
    どれだけ傷ついたか訴えても良いと思います。
    本当に許すつもりなら、忘れられれば一番いいでしょうけど
    ご夫婦で一度カウンセリンクに掛かってみてはいかがでしょうか?お二人の力だけでは中々難しいと思います。

    トピ内ID:5283344813

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    独身時代に戻ってみましょう

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    ラヴェンナ
    そもそも浮気を告白された時点で彼女と会うのを許したのは主さんですよね。「会ってもいい」と許可しておきながら実際に会ったら許せなくなって怒ったというのがそもそも理不尽ですが、それでも主さんが怒ったら別れてくれたわけですから、ご主人が主さんを大切に思う気持ちは本物でしょう。

    日本では妻の座は法律で守られていますが、人の心は法律では動きません。恋愛関係の時は心変わりされたら「私のどこがダメだったんだろう」と反省し、戻ってくれたら今度こそ他の人に心が行かないように努力しますよね。結婚するとそういうけなげな心が消えて妻の座に胡座をかきがちですが、ここは「もし私たちが恋人同士だったら、疑い続ける彼女を魅力的に思えるだろうか」と考えてみては?もちろん結婚した以上不倫が悪いのは当然ですが、主さんは「戻った」という形だけでなくご主人の心も取り戻したいのですよね?それならまずはご主人が戻ってくれたことに素直に感謝し、信じる努力をしてみては?

    私も経験者なのでそれが簡単でないということはわかっています。でもそのように考えて常に感謝と愛情を伝え、信じる努力をした結果今はとても幸せです。頑張って下さいね。

    トピ内ID:0076376105

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    時間薬

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    kotori
    不安な気持ちわかります。
    連絡がとれないだけで不安で不安でおかしくなってしまいそうでした。
    私の場合、結局は時間でした。
    ご主人が愛情を態度で示してくれるなら、
    そんなに時間はかからないかもしれません。
    不倫って理不尽ですよね・・・
    不倫されたほうがどうしてこうも苦しまなければならないのか。
    今を乗り越えたら、きっと夫婦の絆は強くなっていますよ。
    身体を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:5529426118

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    許そうと思わない事

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    抹茶ラテ
    ・最初にどれだけ辛く悲しいかを伝えた後は被害者意識から抜ける様に努力 する、苦しくなったら抱きしめて貰う事。
    ・許す必要は無い、貴女の為に頑張る夫を評価するだけ。
    ・修復ではなく0からのスタート、新しい夫婦関係を作ると言う共通の目的 を持ち、同じ方向を見る事、昔の様に・・なんて考えるからいつまでも後 ろ向きになる、私の場合は再スタートに際し、引越しをして(近場です  が)住民票を二人で役所に出す事から始めました。

    どうか貴女方ご夫婦に明るい未来が訪れます様に

    トピ内ID:8302415711

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    ご主人が悪いのは当たり前ですが

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    こま
    逆の立場で考えてみてください。
    一度許すと受け入れられた事をごちゃごちゃ言われるのは鬱陶しいだけです。

    許せないなら離婚を覚悟で文句を言うか、
    離婚が嫌なら飲み込むまでです。

    ウチも6年前夫が浮気をしたことがあります。
    私が子供にかまけて夫をないがしろ気味にしたからです。
    離婚は嫌だし、話し合った末、お互い原因があったから1度の不貞は許しました。
    自分の態度も改めました。
    夫は私の元に帰ってきました。
    その後は浮気の話はほじくり返してません。ですが相手と切れた保証はありません。
    疑い出せばきりがないし、夫を家に縛り付けるわけにもいきません。

    それでも今はとても仲良しです。
    夫にも彼女を作る魅力があったんだなあと変に感心してしまいました。
    月日が経つと笑い話になりませんか?

    トピ内ID:5362100923

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    そうですね

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    blank
    mai
    私は経験ないですが、そんな事があったら離婚するか、もしくは私も他で男を作って主人に男の存在を認めてもらいますね。つまりはまったく同じ事をやり返してやります。そしたら、主人もこちらの気持ちも分かるでしょう。

    >彼女と会うのを許して生きていこうとしました

    なんで許さないといけないの?なんか弱みでも握られてるんですか?ここからしておかしいですよ。そんなふざけた事しようとした人を信用できるわけないですよね。大体あなたに謝罪はしたのでしょうか? 女とは隠れて会ってるんじゃないですか? 平気であなた公認で二股交際しようとした男ですよ。人間性から信用出来ないよ。

    すっぱり別れて人生やりなおしたら? それが出来ないんだったら、1回浮気された事を蒸し返して旦那をタコ殴りにでもしたら気が晴れるかもしれないね。

    トピ内ID:1944397490

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    ひぇぇ

    しおりをつける
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    >>主人が彼女と会うのを許して生きていこう

    まじですか?
    一夫多妻制でやっていこうと?

    そこまでやれたなら不倫くらい許せますよ、頑張ってくださいね~

    トピ内ID:8097596685

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    これが最後

    しおりをつける
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    もも
    トピ主さんもどっちつかずですね・・・
    不倫はしないで下さいと最初にはっきり言えばいいのに、
    最初に許してしまったことが失敗でしたね。。

    好きな人だったら余計に、悪は犯させない、と決めましょうよ。
    不倫は悪です。文化じゃないです。
    男性は単純なので、最初に許されてしまったことで、
    自分はそれほど悪いことをしているわけではない。
    と思い込んでしまったんですね。

    なので、今回のことはあなたにも非があると思います。
    うちも、不倫まで行きませんが、主人が独身男性を騙って
    女の子とメールしていたことがありました。
    発覚次第、「続けるなら離婚します」とはっきり言いました。
    本人も罪の意識が低かったらしく、妻から最後通牒を突きつけ
    られ、猛省したようです。

    今はやましいことはなく、携帯の中身も全て見せてくれて、
    信頼関係を再構築しました。

    ご主人とよくコミュニケーションをとって、「トラウマを
    克服できるように見守ってほしい。今回は戻ったけど、
    これが最後だから。」と伝えてはいかがですか。

    トピ内ID:1923397194

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    私の考えが受け入れられるかどうかは、判りませんが・・

    しおりをつける
    🐱
    西太后
    これから先一緒に暮らしていく心算がありますか?
    一緒にいる心算なら、浮気は病気と割りきって、何か打ち込めるもの、趣味、勉強、に精を出すことですね。
    夫の浮気を考える暇もないくらいに、打ち込めるものを探すのです。
    主様、専業主婦ですか?離婚する心算なら今は我慢して生活力をつけることです。
    40代半ばでしょ、まだ取り返しはつきますよ。
    人生、そう捨てたモンじゃない、必ずなるようになるものです。

    トピ内ID:4661257121

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    何が本当の問題なんだろう?

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    無理に許そうとしていると必ず無理は来るのでは? 本心はどうなんだろう? 表面的さの積み重ねが旦那との関係の問題ってことはないんだろうか?

    トピ内ID:0217232412

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    3年で落ち着きました

    しおりをつける
    🙂
    りぼん
    私の場合、3年は疑ったり、いつか仕返ししてやろうと息巻いたりしてましたが、徐々に怒りが薄れ、3年過ぎた頃にはもう携帯のチェックは辞めてました。

    そして10年、普段は浮気のことなんかこれっぽっちも思い出さないし、仮に思い出しても旦那と笑って話せます。旦那は苦笑い。笑

    夫婦は、それぞれ違いますから一概には言えませんが、家の旦那は後悔してましたし、3年もの間逆切れすることもなく、私の怒りを受け止めてましたので、それで上手くいったのだと思います。

    浮気以外に問題がないなら、時間が解決してくれるはずです。

    トピ内ID:9721623580

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    許せるわけないけど、仕方ない

    しおりをつける
    💋
    同じ40代半ば
    経験者です。

    許せるわけないし、忘れられるもんではありません。

    でもさー、やり直そうと思ったわけでしょ?
    それなら、もう絶対に口にせず、そして疑惑も持たずで行くしかないですよ。

    24時間監視して、すべてチェックしても、疑惑晴れないでしょ?
    信じられないでしょ?だから許さなくていいんじゃない?

    夫は私に、監視していい、チェックしていい、と言ったけど
    私は夫にきっとばれないように工作するだろうし、メールや電話だって
    履歴は即削除したりしてそんなのキリがないからしない、と言いました。
    それ以来、私は何も言わず、笑顔で接しています。

    私は離婚して別の人と再婚して幸せになるという選択肢は
    考えられないので、このまま夫とともに生きる決心をしました。

    きっと別の人と結婚しても、同じようなことは起こるんだと思うし
    不倫浮気はばれるかばれないか、の違いだけなのかもしれませんよ。

    我が夫は、優しいしお金もあるし恰好いいし
    浮気も仕方ないかな、って思ったりしています。
    私も夫が不安になるくらいいい女になろうと思っています。

    がんばりましょ!!

    トピ内ID:3223739088

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    私も3年かかりました

    しおりをつける
    blank
    リボン
    私も、主さんと同じでした。時間薬しかないと思います。3年経てば心から笑える日が来ます。頑張って。

    トピ内ID:2564193407

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    応援しています

    しおりをつける
    blank
    まり
    夫さんが、彼女と本当に別れたという証拠を、
    言葉・行動・態度で、見せ続けてもらうことです。
    夫さんには、その義務があります。
    それも込みで誓約書を書いてもらうのが、いいと思います。

    「知ることは悲劇」とはよく言ったもので、
    盲目的でいられるのが、一番強いことですよね。
    ずっとそのままで一生を終えられれば、たとえ鈍感ゆえだとしても幸せかもしれませんが、
    相手が神様でも無い限り、残念ながらそういう関係は不自然なのではないでしょうか。

    トピ主さんにとっても、夫さんにとっても、不本意な形かもしれませんが、
    (悲しいかな、不本意の意味合いが違いそうですが・・・)
    きっと今が、対等な人間同士の、本物で大人の、「夫婦」に昇格してみせなさい、
    という、それこそ神様の思し召しなのかもしれません。

    今の夫さんは、果たして幸せなんでしょうか。
    妻がいるのに不倫なんかして、不幸で哀しい男だと思います。
    お互いがお互いを本当の意味で幸せにする義務が、権利が、
    夫婦にはあります。

    まずは、正直な自己主張やコミュニケーションから、始めてみるべきです。
    ご質問は、そのまま夫さんに聞いてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1404446339

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    ただの同居人と思ってる

    しおりをつける
    😠
    remi
    トピ主様、お辛いですね。とても分かります。
    ウチももう4年半前になりますが、まだ気持ちの上では、許してません。

    当時は食べれず、眠れず一気に5キロ近くやせて やつれてると友達から言われました。私もとても愛してた人で 浮気なんて考えたこともなく 違う世界のことみたいに思ってた。

    メールと行為の写真があり とても立ち直れなかった。 メールが発覚のきっかけでしたが、車のトランクに4年前の日付で写真を見つけてしまいました。少なくとも4年は続いてたようです。

    私は 悲しくて動転して責めてしまったので、証拠は消されてしまいました。 最初の行動で失敗しました。 離婚も考えたけど証拠がありません。

    時間薬って確かにあると思う。 今はあの時ほど悲しくもないし、ただの同居人、給料運搬人ともおもってるからかしら? 主様は同居人と割り切れないんんでしょうね? 私は、情はあるけど、愛はもうないかなあ・・・

    昔は主人が 死んだらとても悲しんだと思うけど、正直今はそんな気ないかも・・

    許せないし、忘れられないと思う、私は自分中心に考えることにしました。

    トピ内ID:2432275143

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    続きます

    しおりをつける
    😠
    remi
    主様、信じなくていいじゃありませんか?

    大の大人の男の行動なんて 把握しようなんて思わず、気にしないようにできませんか?

    ウチは幸い家計管理は全て私が握っているので、ほとんど自分名義に変えてしまいました。結婚指輪も 売っちゃいました。 でも別れるつもりもなく
    笑顔で淡々と 生活してます。

    離婚なんて面倒ですし、まあ 主人が別れたいと言えば 条件飲んでくれれば それもいいかもくらいのスタンスで 過ごしてます。

    主様、考えて悩んで ご自分の健康に影響あると大変、 あくまで夫婦はもと他人。(ですが、私は昔は主人とは一心同体くらいに思ってました、おおきな勘違いですね、)

    自分が楽なように生きていきましょうね!

    トピ内ID:2432275143

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    浮気されたら

    しおりをつける
    blank
    いくら
    離婚します!私の性格上ですが、もし許して元の暮らしをしても

    一生思い出して辛くなり、心の中でも夫を責め続けたりするのは判るから
    浮気相手と会って居たり、泊まったりされているとわかっても

    よく許そうなんて覚悟しましたね

    それで旅行されてなんて、トピ様がご主人を愛されているのは判りますが

    >主人は私を怒らせてまで彼女とは会えないとそこで彼女と別れてくれました

    浮気が判った段階で、奥様は怒っているはずなのに

    ご主人の考えていることは、おかしいです

    奥さんにばれなかったら怒れないから、浮気できると?

    私なら、一秒でも一緒にいるのは嫌ですね

    浮気を許しても別れててあげます、、イッパイもらって

    女に上げるくらいの気持ちになりますね

    トピ内ID:1846379232

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