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    気の合う嫁と合わない娘

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    まさき
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。結婚し家庭を持った娘と息子がいる私の悩みを聞いてください。

    息子のお嫁さん(普段は◯◯ちゃんと呼んでいる)とはとても仲良くさせてもらっており、最初こそ敬語でしたが今では実の母親のように接してくれる明るい人です。
    孫がこの4月に幼稚園に通うようになってからもおかずやおやつを持って遊びに来ます。
    一緒にいて楽しく、気負わず、主人もお嫁さんが大好きです。

    問題は娘夫婦が近所に引っ越してきてからです。
    娘の孫の入学に合わせて転居しましたが、娘がお嫁さんに辛く当たるので前のように家に来てくれなくなりました。

    娘はどちらかと言うと大人しいタイプで、口数も少なく、自己主張もあまりありません。(と思っていました)
    越してきてから何度と顔を合わせ、私とお嫁さんが楽しくしていると「調子いいね、嫁ちゃんは」「私が分からない話でも平気なんでしょ?」と一方的に責めるのです。
    昔から家族の話題にも積極的に入らず、どちらかと言えば聞いているタイプでしたのでこの豹変ぶりには驚きました。
    娘に言わせると変わったのは私だそうで、確かにお嫁さんと接する内に興味の幅が広がり、出掛ける頻度も増えました。
    お嫁さんにネイルをしてもらったときも娘は「いい年してそんな爪、恥ずかしいと思わないの?」と捨て台詞。
    エプロンを作るのに布を買いに行こうと話していたら「作るなんてどうせキレイに出来ないのにバカみたい」等々。
    お嫁さんが娘の孫にプレゼントを買っても「お金のがよかった、本なんていらない」と突き返す。

    数度のやり取りの後、お嫁さんは今月になって一度も顔を見せてくれなくなりました。以前は週に1,2度は来てくれていたのにです。メールをすると言葉を濁してお断りされます。

    娘は何が気に入らないのでしょうか。聞いても答えません。
    仲を取り持つにはどうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:2040536811

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    これだから

    しおりをつける
    🐴
    奈美子
    女の世界って、ややこしいんですよね~。


    息子が 生まれて 良かったわ~。

    トピ内ID:0804264979

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    やきもちでしょう?

    しおりをつける
    まる
    なんで娘の私より、嫁と仲良くしてるの?
    嫁のほうが好きなの?
    私のことは嫌いなの?
    そんな風に、仲良く接してくれたことなかったじゃない?

    こんな感じじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9971047849

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    ヤキモチでは?

    しおりをつける
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    バタコ
    わからないですか?

    自分のお母さんがお嫁さんと実の娘以上に
    仲良くしているのが単純に気に入らないだけだと思います。
    かわいく言えばヤキモチでしょうねー
    子供はいくつになってもお母さんの注目を一身に受けたいものです。

    きっと愛情が満たされていないのだと思います。
    自分が十分に愛されていると知っていれば
    他人にヤキモチは妬かないと思います。

    トピ主さんが娘さんと気が合わないと思っている気持ちが
    きっと娘さんにも伝わっていて淋しいのだと思います。

    たまには娘さんとお孫さんと一緒に旅行や買い物にでも出かけて
    母と娘の時間をとってみてはいかがですか?

    トピ内ID:4731635730

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    人間ですから

    しおりをつける
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    セグロセキレイ
    まるで誰かが書いた小説のようなお話しですね。

    人間とは感情の動物ですので扱うのに大変気を使わなければなりません。

    特に娘と嫁が一緒に居る時は母親は細心の神経を使わなければなりません。

    また、言葉遣いも重要です。

    まあ、人間ですから犬猫のように扱うわけには参りませんでしょう。

    トピ内ID:5800130688

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    嫉妬だと思います

    しおりをつける
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    パンダ
    多分、娘さんはお母さん(トピ主さん)がお嫁さんと仲良くしているのが面白くないのでしょう。嫉妬からお嫁さんに辛くあたったり、トピ主さんがお嫁さんに勧められて楽しんでいることをけなすのだと思います。
    解決策は「お嫁さんより娘さんのほうが可愛い、大切」ということを娘さんに対して表現してあげると娘さんの態度も変わってくるかもしれませんね。

    トピ内ID:1730486075

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    このままで良いのでは?

    しおりをつける
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    おろんころん
    >仲を取り持つにはどうしたらいいでしょうか。

    誰と誰の仲を取り持つのですか? もしかして娘さんとお嫁さんですか?
    それは難しいですね。娘さんはちょっといじけてるようですし、お母さんはちょっと無神経なようですし。

    このままではダメなんですか?
    お嫁さんとお姑さんが週に1~2回も会う必要は無いですし、
    お嫁さんもそう考えて来なくなったんだと思いますよ?
    お嫁さんが良いペースを考えて下さるでしょう。お任せしてみてはどうですか?

    トピ内ID:5504629938

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    仲を取り持つのは無理。

    しおりをつける
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    田舎嫁
    娘さんは自身の姑への感情から、お嫁さんのトピ主さんへの感情も良いというほどのものではないだろうに、表向きだけ良い顔をしていると思っているのだと思います。

    双方ともあまり近付き過ぎる付き合いはせずに、少し距離を置いては?

    実際お嫁さんも娘さんが言うほどじゃなくても、気を遣っていないわけでは無かっただろうと思うし、気遣い無く本当の親子のようと思うのはどうかと思います。
    親しき仲にも礼儀ありで。

    トピ内ID:8793166794

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    失礼な娘は出入り禁止

    しおりをつける
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    匿名
    娘さんが小さい頃、お友達にそのような態度を取ったらどうしました?
    もらったものに文句をいい、喧嘩を売るようなマネをしてたら。

    そのときと同じ対応でいいのでは?
    そんな失礼な態度を取るのなら、家に来なくていいと。
    叱って娘さんが態度を改めるならいいんですよ?

    ですが、ご自分が躾に失敗したために
    自分の娘がよそ様が大事に育てたお嬢さんをいじめてるんですよ?
    まずはそこを恥ずかしいと思わないとダメなんじゃないでしょうか。
    来てくれないのは、自分たちが不甲斐なかったからだと。

    小さいときだったら、いじめをしていたら怒りましたよね?

    トピ内ID:1630220332

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    やきもちでしょうね

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    何が気に入らないのか聞かないとわからないトピ主さん。
    これまで娘さんは色々とトピ主さんに思うところがあったのではないですか?

    娘さんに気付かないうちに辛く当たったり、息子さんの方にばかり手をかけてこられませんでしたか?

    娘さんの態度の原因は単純に言えばヤキモチだと思います。
    娘の自分より他人であるお嫁さんとばかり仲良くしていれば面白くないのは人として当然の心理だと思います。
    それをそこまで態度に出してしまうのは娘さんの人格に問題があるとは思いますが・・・

    娘さんが近居に越してきたのはトピ主さんが呼び寄せたのですか?
    娘さんが望んで来たのなら、それはこのままでは母(トピ主さん)をお嫁さんに取られてしまう!娘の子供よりお嫁さんの子供の方ばかり可愛がる!という焦りからだと思います。

    どうしてもお嫁さんに会いたいなら家には呼ばず、外で会うようにしたらどうですか?
    今のままではトピ主さんがお嫁さんに傾倒すればするほど
    お嫁さんのお家に入り浸るようになるのはお嫁さんに負担がかかるのでやってはいけませんよ。

    トピ内ID:4560187908

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    ご自分のなさるべきことが本当にわかりませんか?

    しおりをつける
    🐧
    40代女性
    せっかく、珍しいくらいにうらやましいいい関係を保てていたのに、あなたのその実子に対する甘さが台無しにしたのですよ・・・
    とここまで書きましたが、本当に娘さんが何に苛立っているのかわからないのでしょうか?
    わからないはずはないのですけれど。

    要は妬みですよね。お嫁さんに対する。
    当たり前すぎるので内容はもう省きますが、自分の娘がつらく当たるとわかっていながらなぜ放置するのでしょう?
    これまでにもそんな感じで甘やかしてきたのでしょうね。

    原因と娘の心理くらい、この他人が見ても手に取るようにわかるくらいなのですから、
    お嫁さんが心を閉ざす前にあなたがやるべき事…娘を諌める、これをなぜ速やかにしなかったのか残念でなりません。
    一度や二度であればまだ修復可能であったでしょうに、あなたが傍観していた間にすべてをダメにしたのです。

    世の中には最初から先入観を持って姑に挑み、無駄に反抗的になる嫁も少なくない中、本当に貴重ないいお嫁さんを失ったのですよ。
    あなたの失態と怠慢と、子育ての過ちです。

    仲を取り持つ…なんて時期は過ぎ、必要なのは実子への厳しい説諭です。

    トピ内ID:8047039181

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    取り持つ?

    しおりをつける
    🐷
    まいまい
    まずは娘を本気で叱りましょうよ!

    取り持つのは次の段階ですが?…、違います?。
    どう考えても素直じゃないのはアナタの娘!
    アナタの育て方も悪かったんです!

    お嫁さんにも心から謝りましょう!

    トピ内ID:1415096740

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    多分子供の頃から

    しおりをつける
    blank
    misoji
    息子さんほど愛されていない、蔑ろにされている、構われていないと言う不安や不満がずっとあったのを、しょうがない、そんなもんだと思い我慢してたり諦めたりしてたんじゃないかなと思いました。
    それが「うまくやってる新しい娘」と「それに大喜びの親」というダブルパンチが貯めてきた思いを刺激してしまったのではないでしょうか。

    娘さんは未だに「親に愛されたかった子供」のままなのかな?あと、自分の義両親とうまく行っていないのかも。

    トピ内ID:6297154936

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    かばってあげないのですか?

    しおりをつける
    😠
    akko
    娘さんがお嫁さんに暴言をはいた時、かばってあげないのですか?娘さんがやっていることはいじめです。
    どうか、またこんな暴言をあなたの目の前ではいたらお嫁さんの前で厳しくしかりつけてください。
    「私はあなたのことが大好き」という気持ちを態度で表してあげて下さい。お嫁さんがかわいそうすぎます。
    私の息子のお嫁さんも、とてもすてきな女性です。
    娘が同じようなことをしたら平手打ちすると思います。

    トピ内ID:3074889959

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    仲間はずれ

    しおりをつける
    🐤
    そよ風台風
    トピを拝読しまして、娘さんは、自分が離れている間に
    あまりにも仲良くなっていた実母と義姉?義妹?に
    嫉妬しているのだと思います。

    トピ主さんとお嫁さんにしか通じない話をされたとか
    仲間はずれにされた気分なんでしょうね。

    それでも、お嫁さんといい関係を築かれていて
    嫁の立場の私としては、いいお姑さんだなぁと
    思い、エピソードでは微笑ましいと思いました。

    娘さんはご主人のお義母さんとはそれほど
    うまくいっていなかったのでしょうか。

    お嫁さんを庇おうとすると、きっとますます
    風当たりが強くなると思います。

    けれど、そんな嫌な事を自分がされたらどう思うか、
    そんな事ばかりしていると因果応報で自分に返ってくるなど
    娘さんに話してみて、わかって頂けるといいですね。

    トピ内ID:1167733099

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    敵意剥き出しの小姑

    しおりをつける
    🐧
    akio
    仲良くは出来ないな、取り持つって事はお嫁さんに意地悪を許して受け入れろという事?

    トピ主さんは娘が嫁いびりをしているのを諌める事はしないのですか?
    その場で叱りつけて追い出す位出来ないのですか?
    家族内の姉妹の喧嘩(一方的に娘が攻撃しているだけですがしかも義理の関係)では済みませんよ、
    お嫁さんにも親がいます。他所のお嬢さんですよ。
    お嫁さんの両親に対しても失礼な行いでしょう。
    トピ主の娘に訳のわからないいびりをされる為に育てたわけじゃ無いです。
    娘を諌めずになあなあで済ませているならトピ主も共犯です。

    娘は別の家庭を築いた親族です。家に来るなら連絡をしてから来いって事です。
    二人が会うことが無いように配慮すべきです。
    娘も息子も嫁も回りに置いて私は幸せーなんて都合よくいきませんよ。

    あとは外で会うか、息子夫婦宅にお邪魔させていただくかですね。
    お嫁さんがまだトピ主を嫌いになっていなければですが。

    トピ内ID:3825646444

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    叱らない親

    しおりをつける
    南国ピーナッツ
    娘さんが毒を吐きますよね、その時トピ主さんはその悪態をみっともないとか恥ずかしいとか思わないの?
    いい歳した大人がそんな失礼な態度をとるなんてありえないでしょ?
    自分の娘なんでしょ?なんで叱り飛ばさないの?

    トピ内ID:9980767186

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    仲を取り持つのは止めた方がいいと思います

    しおりをつける
    blank
    えっと
    娘さんとお嫁さんを仲良くさせようとしないほうがいいと思います。
    拗れた関係の間に入っても、良い結果にならないことも多いです。

    それよりも、娘さんは娘さんで付き合い、お嫁さんはお嫁さんで
    付き合ってはダメなのですか?

    お嫁さんは呼ぶのではなく、トピ主さんから行くことは出来ませんか?

    しばらく離れたままで様子を見て、それでも娘さんの態度が変わらなければ、
    息子さんにもちょっと相談してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:4117153186

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    仲直りと言うよりも

    しおりをつける
    blank
    ローズ
    年齢より少し幼い娘さんなのでしょうか。
    自己主張がないから自分の考えが無いわけではありません。

    そもそも娘さんとトピさんの関係はどうでしたか?
    息子さんとトピさんの関係もどうだったか重要です。
    おとなしく手がかからないいい子なので、
    本心を打ち明けたり反抗心をぶつけることもなかったのでは?

    自立した娘さんであれば嫁と姑の関係をほほえましく
    思うものでしょう。
    よく出来たお嫁さんなのでしょうね。
    トピ文からもお互いの気遣いが分かります。

    娘さんの辛らつな言葉からすると、
    どうせあたしなんか!という嫉妬が見え隠れします。
    出来が良くて自慢のご長男だったのでは?
    そこへ良く気が付く出来たお嫁さん。

    お嫁さんとの関係が崩れないように
    長男宅で会うようにしたらいいです。
    娘さんとはじっくり話し合ってください。
    積もり積もった不満があったのかも。
    お嫁さんは大事にしてくださいね。

    トピ内ID:0851088778

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    私なら娘さんを叱り飛ばします。

    しおりをつける
    blank
    momo
    人の厚意を踏みにじるような言動は、親としてトピ主さんがたしなめなければならないでしょう。
    「何が気に入らないの?」なんてご機嫌を取る母親を見くびっているのですよ。

    お嫁さんと楽しく仲良くしていたいのに困るわ、という事ではなく、
    娘さんが人として間違った言動をしているのですから、
    毅然とした態度で叱ったらいかがでしょうか?

    トピ内ID:5317635262

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    幼稚

    しおりをつける
    😠
    れいこ
    何が気にいらないもないですよ
    ただの醜い小姑根性

    プラス…甘えとひがみ

    あーやだやだ

    トピ内ID:0689409358

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    たぶん、羨ましいのかと。

    しおりをつける
    blank
    あすか
    実の娘の私を差し置いて「他人」と仲いいなんて…悔しい。
    実の娘なのに私のほうが「他人」みたいじゃない。

    という気持ちがあるのかもしれません。
    私の母も弟のお嫁さんと仲が良くて、買い物に行ったりいろんな話ししたり、と
    とても仲のいい時期がありました。
    私がまだ独身で一人暮らししていたとき。
    私は「うらやましいな~」という気持ちはたしかにありました。が、違うのは「かえってそのほうが平和でいいわ~」と思っていたので母につまらない喧嘩腰になった事はないです。

    娘さんは、本当はお母さん、お嫁さんと一緒にお話したり買い物行ったり何かしら輪に入りたいけど、なかなか入れない。どうしたら輪に入れるのかわからない。ジレンマから喧嘩腰な言葉を言ってるようにも思います。
    そういう気持ちがあることを踏まえて娘さんと話をしたり、接してみてはどうでしょうか。
    娘さん、お母さんに甘えたいのかもしれません。甘え方がわからないのかも?

    トピ内ID:7007835149

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    ただ単にやきもち???

    しおりをつける
    🐷
    たんぽぽ
    娘さんお幾つですか??

    お母様がお嫁さんと仲良くなり、娘さんの知っているお母様じゃなくなって寂しいとか、やきもちの類じゃないでしょうか。。
    そんな気がしました。
    私も娘の立場ですが、、そんな状況になったら多少寂しさはあるかもしれません。ただ、お嫁さんやお母様に当たるのはあまりにも大人げない気がしますね。子供の親になっていると言うのに。
    主さんは血の繋がっている娘さんですからこじれても大したことは無いと思いますのでお嫁さんと今まで通りで良いと思いますよ。

    大体お嫁にいって、近所に越してきたからってそんなに頻繁に実家に来ることも無いのにね。
    お嫁さんと娘さんは何歳でしょうか。
    まあ、娘さんは放っておくしかないでしょう。子供じゃないのですから。
    ただのやきもちでしょう。
    仲を取り持つのは難しそうですね。。娘さんが変わらなくちゃ。
    義理のお姉さんなんですよねぇ。。

    トピ内ID:0434078568

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    母親取られたという気持ち。

    しおりをつける
    😣
    図書係
    まあ、
    単にヤキモチと思いますよ。

    仲を取りもつ・・そうですねえ・・。
    あなたがお嫁さんと仲良くしないことでしょうか。
    娘さんにお嫁さんの悪口を言うことでしょうか(苦笑)。

    トピ内ID:7257284943

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    娘さんはお嫁さんに嫉妬している。

    しおりをつける
    🐶
    50代
    そう思います。
    嫁と関わる事によって、母がいい方に変わった事に。
    自分の母と、自分以上に仲良さそうな嫁に。
    それが自分ではない事、嫁が母親に娘のように扱われ、嫁も私の!実家で娘のように振る舞う事に。

    娘を変えるのは無理でしょう。
    あなたがお嫁さんの所に遊びに行ったらいいと思います。
    そしてその際、娘と嫁に仲直りとか仲を取り持つとか一切しない事。

    嫁が付き合いたくない訳じゃないのです。
    娘が嫁と付き合いたくないのです。
    自分に意地悪や皮肉を言ったり、プレゼントを突き返すような友人がいたら、疎遠にしますよね。
    嫁に「我慢して娘と付き合って」とかお願いしたら、あなたごと切られますよ。

    トピ内ID:4658687796

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    くやしいの…

    しおりをつける
    🐷
    ひろ
    幼稚な娘さんですね。お母さんとお嫁さんが仲良しなのが気に入らないんです。女子中学生かってノリです。Aちゃんと仲良しだったのに、転校生のBちゃんが来てから、Aちゃんは私よりBちゃんと仲良くするようになった。Aちゃんはずっと私のものだったのに…、Bちゃんが気に入らないわ~って事です。大好きなお母さんを取られちゃったから、機嫌が悪いんです。
    娘さん、普通に友達いますか?いつでも一緒の、友達親子だったのですか?
    お嫁さんからすれば、すご~く感じ悪い小姑ですよね。そりゃ、行きづらくなりますよ。

    とりあえず、お嫁さんと娘さんが一緒にならないよう、娘さんが来る時には、お嫁さんに「今日は娘が来ている」とメールしておきましょ。お嫁さんには、「娘は、私と仲良しのあなたに嫉妬しているのよ。なるべく顔を合わせない方が、お互い上手くいくと思うの。娘が来る時は、メールするわね。」と言っておきましょ。
    何なら、何曜日はどっちと、来ていい曜日を決めておけば?娘さんは、月・水・金・日曜日で、お嫁さんは、火・木・土曜日とか。あと、娘さんの前で、お嫁さんの話は一切しない事。

    トピ内ID:7598819025

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    悪いことをした子供を叱るのは親の役目

    しおりをつける
    😠
    かめ子
    もしかして娘さんはあなたをお嫁さんに取られたみたいで淋しいのかも知れません。義実家ともトピ主さんとお嫁さんみたいに上手くいってなかったのかも。
    しかし,これは娘さんが悪い!こんな意地悪小姑がいたらいくら優しいお姑さんがいても怖くて近寄れなくなりますよ。トピ主さん,自分のお腹を痛めて産んだ娘さんは可愛いと思いますがこれはバシッと叱らなきゃ。トピ主さんが娘さんを抑えなければ罪もないお嫁さんは一方的に攻撃されるままですよ。まずはお嫁さんに娘の非礼を謝り,娘さんには「その態度いい加減にしなさい!もし改めないならもうあなたはうちには顔出し無用。」位強く叱るのも母親の役目ですよ。娘さんも言いたいことがあるならいい大人なんだから拗ねてないで 言うべきで,甘やかし増長させる必要は全くありません。

    トピ内ID:5671346660

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    ガキの嫉妬

    しおりをつける
    blank
    ネコたん
    娘さんは大人しいんじゃなくて、只何も言わず、中身はドロドロだったんじゃないんですか?
    それが親になり、声を大にして意見を言うようになった
    意地悪な意見を

    根性叩き直すには遅くはないです
    婿さんとお孫さんのためにも、教育しましょう

    だいたい親として子に本を与えない時点でおかしい

    トピ内ID:0068861816

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    嫉妬

    しおりをつける
    blank
    つよし
    実母に甘えたかったのに兄嫁が中に入ってしまった。
    無理に仲を取り持とうとすれば余計こじれると思いますよ。
    お嫁さんとはお嫁さんとの時間、娘さんとは娘さんとの時間を作るのが良いし娘さんの前ではお嫁さんの話は出さない方がいいです。
    あくまでも現段階でのお話です。

    トピ内ID:2292419047

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    お母さんとお義姉さんの仲がいいのが

    しおりをつける
    blank
    るぅな
    気に入らないのでしょうね
    娘さんご夫婦が近所に引っ越して来るまでは
    全くそう言う事は無かったのでしょうか?

    お嬢様はお嫁さんが来られてから
    楽しそうにしているご両親の様子に
    焼きもちを焼いてるんだと思います


    おふたりの仲を取り持つのは今は難しいかもしれませんね
    様子を見ながら時間をかけて行くしかないかな
    お嫁さんにはお嬢様の事をきちんと謝って
    今まで通り普通に接していれば良いと思います

    ただお孫さんへのプレゼントに
    「お金のがよかった、本なんていらない」って言われた時には
    きちんとお嬢様を注意なさいましたか?
    ネイルしてもらってる時も「素敵じゃないの」と
    お嫁さんを守ってあげるべきだったと思います
    エプロンもひとり蚊帳の外の自分が悔しかったんでしょうね
    3人で一緒に作ろう・・・って誘ってあげたら良かったですね

    お嬢様拗ねた子供みたいになってるんですよ
    お嫁さんだけじゃなくてお嬢様も可愛がってあげてみて下さい
    ご機嫌直ってみんなが上手く行くと良いですね

    トピ内ID:1944871962

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    親なのに~

    しおりをつける
    🐴
    まあ
    トピ主様 お母様なのにお気づきにならないのですか?

    娘さんの嫉妬ではないですか!!!タダでさえお嫁さんにはお兄さんを取られたようなのに、その上お母さんまでお嫁さんと仲良くしていたら娘さんはおもしろくないのでしょう。

    せっかく自宅に帰っても他人がいたら気を遣うじぁない!と言う気持ちなのでは?

    お嫁さんにはきちんと謝罪して、娘さんには気持ちに寄り添いながらも母親として子供を持った娘に諭すことはできませんか?

    トピ内ID:1371440289

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