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    義母の毎朝の見送り…。

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    かえる
    子供
    息子、小学校1年。

    徒歩3分の距離に住む、義母は毎朝かかさず、息子(義母からすると孫)を見送りにきます。

    そして玄関で見送る私から見えぬよう、角を曲がった所で待ちます。

    たまに出発が遅いと、何度も頭を出し、まだ家か確認するのに、私の姿をみると慌てて引っ込みます。

    と書くと、義母と私は不仲なようですが、普通です。

    待っている角から、次の角までついて行くそうです。

    しかし、息子は近所の遠縁の4年生の子と、一緒に登校しており、4年生の子はもう大きいからか、義母の見送りに少し迷惑顔です。

    息子は、学校までは来ないからと、嫌がっていません。ただ友達に見られたら、恥ずかしいとの事。

    私は、毎朝待たれる事がストレスなのと、毎朝なので、いつか、友達にからかわれるのではないかと危惧しています。

    息子はからかわれても、黙って耐えるタイプなので、そうならない内に やめてもらいたいと思っています。

    しかし息子がそこまで嫌がっていない、時間も短い事から、どう伝えれば良いか、果して、やめて欲しいと言うのが正しいのか、悩んでいます。伝える役は夫になります。

    皆様のお考えをお聞かせ下さい。

    トピ内ID:3166224774

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    気にしないようにする。

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    さらら
    まぁ、気になるでしょうが…

    来年、1年生になる子供が居ます。
    だったらどうするかなと想像してみます。

    お姑さんの行動は気にはなりますが、気にしない事にします。
    子供の登下校、一応大人の目が一人でも多い方が安全ですし。

    今の所、子供がイヤがっていないのならば、
    お姑さんには何も言いません。
    子供には「アナタからおばあちゃんにご挨拶をちゃんとしないとだめよ!」
    と、毎朝言います。

    子供が嫌がるようになって、私に訴えてきたら、
    「それはアナタとおばあちゃんの間の事なんだから、
    アナタからおばあちゃんにちゃんと言いなさい。」って言います。

    おばあちゃんに見守られている(愛されている)という経験。
    友達に冷やかされて恥ずかしく思う経験。
    おばあちゃんに言いにくい事を言うという経験。

    親がなんでもかんでも先回りして障害物を取っ払うよりも、
    なんでも自分に経験させる方が良いと思うからです。

    ただ、子供が「来ないで!」みたいな言い方をして、お姑さんが傷つかないように、
    「息子が、お友達に冷やかされて少し恥ずかしいみたいなんです、すみません。」
    と、お姑さんには根回ししておきます。

    トピ内ID:3398057998

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    そのうちやめます

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    🐷
    つくねボール
    うちも通学路から50mくらい外れた所に義理実家があり
    上の子が入学してしばらく通学路まで見送りに来ていました。
    私も1ヶ月くらいは他のお友達と合流するところまで
    見送りに行っていたのですが、時間が遅くなると義母がその付近まで見に来ていました。

    また、義父は下校時に学校が見えるところまで行き
    偶然を装って「今帰り?」とうちの近くまで一緒に帰ってきました。

    義母は夏休みまでで終わりましたね。
    義父は毎日会えるわけではなく(下校の方が時間にばらつきがあるので)
    今でも(4年生です)たまに一緒に帰ってきます。

    ってレスしていたら、なんと今日も一緒に帰ってきました(笑)

    息子さんがそんなに嫌がってないならもう少しそのままでいいと思いますよ。
    まぁトピ主さんが出ると顔を引っ込めるのは嫌ですけどね。
    きっとうちの義母と同じタイプで出しゃばりすぎないつもりが
    引っ込みすぎてイラッとしちゃうんですね。

    義母なりの気遣いなのでしょう。
    見かけたらトピ主さんから手を振ったりしたら
    とうどうと待ってるようになるかもしれませんね。

    トピ内ID:0368246394

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    ほほえましいじゃないですか

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    おたまじゃくし
    見送るくらいは見て見ぬふりしてあげましょうよ。
    お姑さんも貴方に迷惑がられたら嫌だなと思っているからこそ、堂々と見送りをしないんでしょう。

    ひとつ言えるとしたら、「子供達も大きくなって恥ずかしい年頃になってきたから、黙って見送るのはいいけれど次の角まで付いて行くのはやめてほしい」ということじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5004655730

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    伝えなくてはいけませんか?

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    🐶
    kiki
    おばあさんは、楽しんでお見送りしてるんですよね。
    「やめてください!」っていうのかわいそうだなあ。と感じました。

    孫がどうしても嫌で嫌でということであれば、考えますが、
    息子さん、あんまり、考えてないのではないでしょうか?

    お母さんが言うからそういえば・・・どちらかというと・・・。って感じなんじゃない?

    「おばあちゃん、あなたのこと大好きなのね。」って仰ればいいのにと思いました。

    毎日、待たれても、あなたの生活と一緒に考えなくてもいいのではないですか?待たれることがストレス。とのことですが、別にきにしなければいいのではないでしょうか。
    あなたのペースで生活すればいいと思います。

    息子さんじゃなくて、あなたが、おばあちゃんが待ってること気にするのをやめればいいと思います。

    もし、息子さんがいやな目にあったら会ったで考えればいいと思う。

    私の姑もうちの目の前にすんでますが、もし、同じことをしても、全然平気だけどな。
    何がそんなに嫌なのかわかりません。
    どうして嫌なのか教えてください。

    トピ内ID:6258587430

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    わかります

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    アラフォー
    同じようなことがありました。義母は隣に住んでます。

    去年、長女が小学3年生の頃、ちょうどその時、甥と義妹が隣の実家に帰っていたのですが、集合場所まで甥を抱っこして見送りに来ていました。

    私も鬱陶しく思っていました。
    ある日、長女が「何でおばあちゃん来るん?(集合場所に)」と言いました。その時、思わず私が「ほんまやな」と長女に言ってしまったのです(笑)翌日から義母は見送りに来ませんでした。

    うちの次女も小1です。たまに義母が玄関でパジャマ姿で見送ってることがあります。たまにでしたらいいですけどね。

    はっきり言うのはどうかなと思います。
    ご主人が伝えたとしても、トピさんが言わしてるのだと思われますし、トピさんと義母さんの関係がギクシャクしませんか。
    まだ入学して1ヶ月ちょっとです。その内やめてくれるかもしれませんよ。
    ずっとは続かないと思いますし。

    1学期の間はとか、もうしばらく様子を見られてはどうでしょうか?

    トピ内ID:0098718021

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    私の住む校区では・・・

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    きょん
    参考になるかわかりませんが。

    うちの息子の通っていた小学校は昔も今も、地域のボランティアの方、役員、保護者の当番で、通学路の辻に朝から立っています。

    うちも近所に義両親がすんでいましたので、息子が通っていた時は地域ボランティアとして、立ち番をしてくれてました。

    結構身内が立ち番してる方が多かったので、冷やかしたり、冷やかされたりすることなどなく、息子の友達は今でも(高校生になりましたが)義両親と道端であうと挨拶しているようです。

    ちなみに政令指定都市です。(この手の話をするとたまに田舎だからでしょ?って言われるんで。)

    トピ内ID:1658038079

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    私はトピ主さんの息子くんに

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    ぴろ
    おばあちゃんに毎朝見送ってもらえるのを素直に喜んでくれる子に育ってほしいな。
    1ブロックを一緒に歩いてもらう間に「おばあちゃん元気?」って声をかけたり、給食のメニューとか何でもいいけれどもちょこっとお話してくれる子だと嬉しいな。
    一緒に登校する4年生の子も、毎朝義母さんに気持ちよく挨拶してくれる爽やかな子だといいな。

    私は自分の子供から学ばせてもらいました。
    今はもう中学生ですが、小学校時代は新入生でもないただの新学期でも必ず遠方から「新学年の初日は必ず見に行く」と言って来てくれていた義父。
    初めての時は、「えっ、休みボケの新学期でバタバタしている時に泊まりがけでしかも学校までついていくの?」と思ったけど、その日を迎えてみればおじいちゃんについてきてもらって子供は心底喜んでおり、子供の友達も「あの人だーれ?」「じいちゃん」なんてわあわあやっており、雀の子のようにピーチクパーチク群がるチビちゃんたちを見る義父も優しい笑顔を浮かべておりました。義父と息子の輝く笑顔を見て、ハッとしたものです。人の愛情を素直に喜べなかった自分が間違っていた、と。

    トピ内ID:1479153569

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    挨拶だけにしてくれれば…

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    頭痛い
    うちの母がそうでした。
    妹の子が通学する道に実家があった為、朝登校時間に洗濯ものを干しながら出かけるのを見ていたそう。
    孫の方も嫌がりもせず手を振ってくれていたようです。

    私たちが実家にお邪魔している時も友達と居る所を見かけるとちゃんと手を挙げて挨拶してくれます。
    ちょっとシャイな子なんで話は長く続かないけど、そうやって外ではちゃんと挨拶はしてくれます。嬉しいもんです。

    お義母様もついて行かないでちょっと顔を見て満足して下されば良いんですが…
    旦那様に男の子だから周りにからかわれそう…先輩たちと登校しているのだからついて行かないでできれば家から顔を見る程度にして欲しいとお願いして貰っては如何でしょう。
    ついて行くとそのうち息子が嫌がるようになるかも知れないから…って。
    お祖母ちゃんの事嫌いになって欲しくないからなぁ…って。どうかな?

    息子さんにも朝お祖母ちゃんに会ったら元気に挨拶しようね、と言っておけば良いと思います。
    息子さん嫌がってなくて挨拶で済むならその方がどちらにとっても良い事だと思うんですが。

    トピ内ID:0992934942

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    あらら。

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    hibito
    まずご主人と意見を合わせておく必要があります。
    ご主人が別にいいんじゃない?って意見なら、義母にやめてとは言えないでしょうから。
    私なら「息子から聞いたけど(妻から…はダメ)、毎朝息子を見送ってるんだって?
    嫌がってるわけじゃないんだけど、でも友達に見られたら恥ずかしいんだって。
    なんでそんなことしてるの?」って感じで夫に聞いてもらうかな。
    これならハッキリとやめろと言わずに、でも嫌がってるからやめて欲しいという
    意図は伝わると思うので…。

    「心配だから」ということなら、一緒に登校してる子がいて大丈夫だから心配いらないと
    言えばいいし、孫の姿を見たいからという事なら、気持ちはわかるけど息子が友達に
    見られたら恥ずかしいと言ってるから控えてくれ、と言ってもらえばいいのでは。
    お子さんを好いてやってることでしょうから、優しく注意する、でいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3471941815

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    立ち当番

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    彩香
    PTAや地域で立ち当番されてませんか?

    うちは学校で児童の登下校を見守る「見守り隊」なるものがあります。PTAの保護者が主体のところもあれば、老人会が主体になってやっている地域もあります。
    単に暇な子供好きのおじいちゃん、おばあちゃんが朝の散歩帰りに家の前に立って見守ってくれていることもあります。
    「おはよう」「危ないよ、後ろ気をつけて」「いってらっしゃい」と通る子どもたちに声をかけてくれます。

    困ったとき(途中で転んだり、気持ち悪くなったとき、変な人に遭った時)は学校に連絡して助けてくれるそうです。

    そういうところへ入ってもらえばいいのでは?
    堂々と毎日見送りできますし、地域に貢献していることにもなります。
    息子さんがからかわれても「うちのおばあちゃんは見守り隊なんだからいいんだよ!」って言い返せますし。
    一石二鳥ですよ。

    トピ内ID:6031793095

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    えっ、それぐらいいいじゃない

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    ぞうさん
    角から角まで、でしょう?
    それくらいの楽しみ、おばあちゃんから奪わないでください。

    友達にからかわれるのが心配?
    先回りして「やめてください」と言うほどの事?
    まだ小1なんだし、いいじゃないですか。

    今の世の中、我が子が大学生になっても社会人になっても「子育て掲示板」であれこれ相談をしている人が多いんですよ。
    小1でおばあちゃんとしばらく一緒に歩くことの何が悪いんでしょうか。

    トピ内ID:9809481554

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    子供が嫌がっていないなら

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    きょろ
    私なら有難い。行ってらっしゃい。気を付けてね。
    言葉は言霊になって家族を守るそうです。
    お子さんはトピ主さんとお義母さんのダブルの
    言霊で守られてるんですよ。
    素敵なお義母さんですね。

    トピ内ID:4519399056

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    微笑ましい

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    虹の母
    物騒な事件や事故が報道される昨今、
    お義母さんはお孫さんが心配で仕方ないんでしょうね。
    うちの息子(今大学生)が小学校一年生の時も、
    敷地内同居している義両親が毎日見送りしてくれ、
    帰りも近くまでさりげなく迎えに行ってくれてました。
    子供にとっては恥ずかしいと思うことかもしれませんが、
    いつも大人が見守っていてくれているという安心感はありがたい事です。

    最近小学校1年生になった近所の男の子。
    「おじいちゃん、恥かしいから付いてこないで!!
    もう僕は赤ちゃんじゃないんだから、一人でいけるよ!!」と時々声が聞こえます。
    おじいちゃんは少し困ったような、さみしそうな様子で
    ちょっと離れて安全な場所までついて行かれている様子。
    でも、その子がこの前「僕、おじいちゃんが大好きなんだからうるさいって言わないで!!」
    とべそをかきながら一緒に歩いているのを聞いて、
    愛されているのはちゃんと伝わってるんだな~と安心しました。

    因みにうちの息子も祖父母が大好きで、今でもとても優しいです。

    暫く見守ってあげてください。
    優しい子供さんに育ちますよ。

    トピ内ID:7884767326

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    地域の目ってありがたいです

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    わかな
    義母さんは可愛い孫が、
    ちょっと心配で、
    そして一年生になった姿が嬉しくて…ってところではないですか?

    目的は息子さんの見送りでも、結果的にその時間の通学路の見守りになっていると思います。
    うちは田舎でも都会でもない地域ですが、
    登下校の時間帯は、できる範囲でいいので外に出て子供達を見守って下さいとPTAからも呼びかけられてますし、
    地域のボランティアの方々も協力して下さっています。
    今は近い距離でも何があるか分からない世の中ですので、
    本当にありがたいと思っています。
    主さんもそういうふうに考えられませんか?

    一年生におばあちゃんが付いて来てても、からかわれることなんてないと思いますよ?
    親が付いてくる子でさえ、特に何もないですよ。
    それにいつまでも続く事もないでしょうし、
    息子さんが嫌に感じるようになったら自分で「おばあちゃん、もういいよ」って言われるでしょう。

    トピ内ID:5990949904

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    ありがとうございます

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    かえる
    皆様、ありがとうございます。まとめての返信、お許し下さい。

    何故、私がイヤなのか、考えてみると、日々の積み重ねの結果なのではないかと思いました。

    例えば、入園・卒園式、入学式、始業式の日は、事前連絡なしに、家の前でカメラ持参で待っています。撮影会です。

    慌てて走らなくてすむように家を出ているのに、そこで5~10分のロスが…。

    結局、走るハメに。
    最近は、撮影タイムも見越し、はやめに出てます。

    他にも、週1~2回、17~19時頃にアポ無し訪問や、『今から行きます』メールがきます。

    そして30~60分、息子と遊び、『おばあちゃん来たら遅くなるね、ごめんね』と言いつつ帰ります。

    嫌いではないです、むしろ息子が絡んでない時は好きです。良い人です。

    でも息子(義母からすると孫)が絡むと、かわります。

    我慢がきかないような感じになります。

    そこに今回の事が加わり、何だかなぁと言う感じなんです。

    悪気がないから、きっぱり断るのも気がひけます。

    でも4年生は迷惑顔だし、友達にも『誰?何しに来てるの?』等と聞かれると言うので、やめて貰った方がいいかなと思ったのです。

    トピ内ID:3166224774

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    続きです

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    かえる
    字数の関係で長くなり、すみません。

    私が気になるのは、監視されているように感じているのかも知れません。

    『今から行きます』メールの他に、用事が無いのに『今どこですか?』のメールもよく来ますので…。


    また、PTAや地域の方による立ち番はない地域なので、ご提案頂いた見守りへの参加は出来ないのです。出来たら良かったのにな…。

    それから学校までが近く、義母と別れると言う角は、同じ方面から来る子たちの共通の通学路にあたり、小学生がたくさん歩いているので、からかわれないかなと思ったのです。


    あと夫は、義母大好きなので、家を出る時間や行事関係を勝手に伝えてしまいます。

    言っても『うちの○○(息子)が好きだから仕方ない』と言う状態。

    細かく説明すると、一応は分かってくれ、困る事などは義母に伝えてくれますが、言わされてる感アリアリですので、義母はきっと分かっていると思います。

    でも書いてて分かりました。

    普段の話と、見送りの話を一緒に考えてはいけないと。


    それと、義理実家のすぐそばにお住まいの方が、意外といらして、そのお話を聞けて何だか力を頂きました。

    もう少し考えてみます。

    トピ内ID:3166224774

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    発想の転換

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    そこはね
    トピ主さんが義母さんの待つ角まで、子どもさんを送って行きなさったら?

    そして角で待つ義母さんににこやかに「おはようございます」と子どもさんともどもにご挨拶。

    義母さんと並んで一緒に手を振って、次の角まで見えなくなるまで、お見送り。
    「今朝は、たくさんご飯を食べたんですよ」なんて話をしながら・・・ね。

    そう、義母さんを引き止めちゃうんです。

    義母さんのお見送りを止めさせるでなし、嫁と一緒に孫の見送りができるんですから素敵な光景でしょう?
    子どもさんが見えなくなったら、「じゃ、お母さんまた明日」といって帰りましょう。
    だらだらと世間話を毎日だと、こちらのほうでまたストレスになりますから、あっさりと。

    これ「また明日」と言ってあげて下さいね。
    決して、嫌がらせをしているのではなく
    主さんが、義母さんと一緒にお見送りがしたいのです、というところを意図しましょう。
    自発的にすることなら、楽しめますけど
    義務感からとか、させられてると思うと気持ちが萎えてしまうものですから。
    嫁と姑さんとの普通のお付き合いの範疇ですよ、頑張って。

    トピ内ID:5926196687

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    う~~~ん・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ももも

    みなさんが好意的なご意見なので少し驚きました。
    私個人的には、いやですね。
    ほほえましいとか愛情が深いとか思いません。
    息子夫婦の家庭です。
    こっそり見送りとか、なんとなく粘着質のものを感じます。

    私だったら断るかもしれませんが、
    彩香さんの「見守り隊」への参加を勧めるという意見には賛成します。

    私の町にもありますが、時間に余裕のある方々に犬の散歩の時間を子どもたちの帰宅時間にあわせていただく、という感じで無理のないお願いです。

    自分の孫だけでなく、多くのお子さんと触れ合って刺激をもらえれば姑さん元気になられるかも。

    トピ内ID:6533565041

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    先回りしてお膳立てしてはいけない

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    💡
    茶呑
    子供にとっては、ママが見守るのと、お婆ちゃんが見守るのでは、捉え方は全然違います。

    また、7月にもなれば、登校時間には、年配の方で待っていられないくらいの暑さになります。
    日焼けも気になってくるでしょう。
    たぶん、いまのうちだけだと思います。

    もう小学生なんですから、親が細かいことを先回りしてお膳立てしてはいけません。
    子供がからかわれたりして嫌だと思ったら、お婆ちゃんか、もしくは相手の子か、先生に、
    子供自身で言えるように成長していくことこそが、子育ての目標の一つですよね。

    小学校一年生では、お友達関係で何かあったら、逆にラッキーなんです。
    子供が自分で言えないなら、親が先生に伝えていいんですよ。
    そんなつまらないことでからかうような子がいたとしても、一年生のうちは先生の注意がすんなり入るので、早いうちに悪い芽を摘むことができるのです。
    逆に「わが子が強くなれば問題解決」などと相手の子を見逃す風潮がありますが、先生に伝えないと高学年で悪さに磨きがかかっていって、
    このころには先生の指導もなかなかきかなくなってしまい、周囲の子供たちもいじめられたり苦労させられたりするんです。

    トピ内ID:1849669324

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    別にいいのでは

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    🐱
    通りすがり
    あくまで私の幼少期の話ですが、毎日祖母に見送られて学校に行ってました。
    玄関まででなく2つ目の角くらいまで来るので、子供心としては、「友達に見られたら恥ずかしい」とかは思ってましたね。
    でも、今となっては、それもある意味有難いことだったのかな、と感じてます。

    歳をとれば、そういうのが楽しみとか生き甲斐になるんでしょうかね。
    別に旦那さんを通して軽く言う分には構わないでしょうが、それで見送りをやめられたら悪いことしたような気分になりませんかね?
    じーさんばーさんのやる事と思って、深く考えない方がいいと思います。
    それに、両親と手をつないで毎日学校まで登校してくればからかわれることもあるでしょうが、祖母が角まで見送ったくらいで毎日からかう子っているんでしょうかね?
    そういうのって、卒業してみれば、後の笑い話にでもなっていいと個人的には思いますけどね。

    トピ内ID:9984628324

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    ああ、そうだったんですね。

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    blank
    kiki
    どうして嫌なのか教えてくださいと書いた者です。教えてくださって、ありがとうございました。

    私は自分の姑が同じ事をしても平気だと書きました。が、そのような事情があったのですね。

    私が平気なのは、普段の姑が控えめでまったく私を困らせていないからなのですね。

    トピ主さんのように、毎度、毎度、姑にイライラさせられていたら、気になるのもわかるような気がします。

    このお迎え問題だけでは解決しなさそうですね。

    多分、トピ主さんがいい人過ぎるんだと思います。
    姑に習って、もう少し、自我を出していいと思います。

    ストレスにならないように、無理なさらず、姑とお付き合いくださいませ。
    それで、もし、姑が暴挙にでたり、ご主人が味方をしてくれないなんてことになったら、戦いましょう!

    まずは、ご自分を大切にされて、生活のペースを姑に崩されないようにしましょう。「今行く」連絡には、「あら、外出中なので、すぐ帰れません。」とか「今、用事がありますので、またの機会に。」などと、ご自分の気が進まないときは断ってしまいましょう!がんばって。

    トピ内ID:6258587430

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    ありがとうございます

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    かえる
    ありがとうございます。

    「そうなんです!」とか「そう考えたらいいのか~」とか思いながら、どのご意見も有り難く読ませて頂いております。

    名指しですみません、『そこはね』さんの、義母引き止め作戦、効果がありそうです!

    普段から義母の心には、踏み込んだ関係を望む気持ちと、気をつかっている気持ちが入り混じっているのが、よく伝わってきてます。

    義母に娘がいない為か、嫁の私に妙に気をつかってしまい、ストレートに接する事をしないんだろうなと思います。

    そんな義母だから、一緒に見送りに行けば、私を置いて行ってしまう事はない気がします。

    週明け、試してみます♪

    他にも良い案があれば、お教えください、お願いします。

    トピ内ID:3166224774

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    連投すみません

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    かえる
    読み返していて、書き忘れに気づきました。

    『子供の成長の為に、何かあれば自分で対処させる・対処できるようにさせる。そのチャンスを先回りして摘み取ってはいけない』というご指摘に、とても気付かされました。

    私は、その考え方が全く出来ていませんでした。

    いつまでも親の目の届く範囲にはいないのだから、いつかの日か独り立ち出来るよう、もっと考えて子育てせねば いけませんね。

    まだまだ小さい子扱いしていたように思います。

    もっと考えようと思います。

    トピ内ID:3166224774

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    私は嫌だな~

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    こひめ
    私には子どもがいませんが、トピ主さんのストレスはわかる気がします。
    子どもの母は自分。その私は自宅で見送るだけなのに、祖母である姑は、わざわざ別宅から見送りに来て一緒に歩く。余計なお世話です。
    しかも、こそこそ隠れているのでしょう?出過ぎた事だと自覚なさっているのでしょうね、お姑さん。
    また、トピ主さんとは異なるかもしれませんが、私なら、息子さんが嫌がっていないことも、母の立場としては淋しいように感じます。

    私は、夫の母と完全に決別している為、微笑ましいと思う心のゆとりがありません。
    もし、夫の母がトピ主さんのお姑さんと同じことをしたら、我が子と一緒に歩いて、姑の前まで行きます。そして「お義母さん、毎朝、そんなに隠れて何をなさりたいのでしょうか?」なんて言ってしまいます。
    もちろん、我が子が男の子なら特に、この先からかわれることも大いに想像できますので、そこを悩みとして夫に相談しておきますが、夫が姑に言ったところで、私が夫に愚痴を言ったことくらい気づかれるはずなので、単なる根回しとして。

    カメラを持って自宅前で待たれることも、孫に会いたくて突然訪問されることも、私なら全て拒否です。

    トピ内ID:0447180907

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    目があるのはありがたい

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    🙂
    Michiko
    私も、お子さんがほんとに恥ずかしい、と思うようになったら自分で伝えるまで待つのがよいと思います。
    「おばあちゃん、もう2年生だから来なくて大丈夫だよ」とか。

    うちの子の登校班にも、孫にご一緒されるおじいさんがいらっしゃいました。うちにの娘はときどき声をかけていただいていたようで「○○くんのおじいちゃん、おもしろいんだよ」と言ってました。
    親としては物騒な世の中なので、たとえ5分の道のりでも大人の目があるのはありがたかったです。

    トピ内ID:9886126774

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      どうして??

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      🍴
      良いではありませんか?世の中事故もある 誘拐もある 私も娘の孫が学校に上がったとき 毎日近くまで迎えに行きました。事故や誘拐心配だから もっと心大きくもてませんか? 孫二人婿の親が1日置きで通う病院の前を通ります。毎日おばあちゃんが入り口の側から送ってくれるそうです。 私は愛をもらってるんだなあと喜んでいますが。

      トピ内ID:3186599195

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      こまかい 細かい

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      😨
      あさがお
      私も5月17日 17:47のぞうさんのレスに100%賛成です。

      色々書かれていますが主さんの「お義母さんが好きではない」の気持ちが表れています。
      お子さんも嫌がってない様ですし見て見ぬ振りで良いのではないですか?
      愛してくれる人がひとりでも多いことはお子さんにとっても素晴らしいことではないですか!

      両親だけではなくおじいちゃん、おばあちゃんにも愛されて育った子は優しい子に育つそうですよ。

      お子さんも大きくなればその内やめますよ。しばらくの静観を!

      トピ内ID:2584999790

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      やめるかな…うち七年目

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      ポリン
      小学校は、近くの集合場所から班で行くのですが、そこに犬の散歩しつつ毎朝居ます。

      一番上は中学に入学し、スクールバスですが、バス停近くで立っているか庭先でバスが通るの見ています。
      携帯で走るバスを写メしてたりして私はひきます。

      こそこそやるからイライラします。私の姿があると隠れるんです。こそこそしてるつもりのクセに見えてるからイライラするんです。

      我が家は敷地内同居。普段も私達の生活を覗きたいのか盗み聞きしたいのか、玄関の横にひそんでいたり(タバコ吸いながらなので、玄関出ると臭いでわかる。慌てて逃げる後ろ姿にイライラ)、閉めた窓の外にひそんでたり(人影でわかる)本当にストレス与えてくれる人です。


      こそこそじゃなければ私もイライラしないんだけど。

      下の息子は明らかに嫌がってるのでじきに気がつくと思いますが。

      トピ内ID:5410244320

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      私も良いと思います

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      らら
      さすがに中学になったら、自分で嫌だと言うんじゃないですか。
      ほんの少し、おばあちゃんに幸福感をあげても良いと思います。

      それから、地域の人の目は多い程良い、その意見に賛成です。
      私の地域では、高齢者のお散歩時間を子供たちの登下校の時間に
      合わせて下さるようお願いしているそうです。

      沢山の大人の目が子供たちを守ってくれますよ。

      トピ内ID:3556075269

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      帰りも見守って欲しい

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      あっくんまま
      おばあちゃんから愛されるというのは、当たり前のことではなく、ありがたいことです。
      私は学校で働いていましたが、問題を起すのは、愛情が足りない子でした。

      主さんのお子さんは、きっと、優しい良い子に育つと思います。

      うち息子と同じ歳の女の子が、小学校からの帰り道、行方不明になってしまいました。10年前のことです。自宅まであと2分というところから目撃情報が途絶えて、その後どうなったのかは未だにわかっていません。私としては、おばあちゃんには帰り道も気を付けてもらえると有難いなと思いました。

      そうは言っても、ぶっちゃけ、おばあちゃんも歳だから(おばあちゃんだから30歳とかではないと思うので)だんだん身体がしんどくなって長続きはしないんじゃないかな(特に暑くなって外で待つのは辛いだろうし)恐らく夏までじゃないかな?夏休みのプールとか2学期の残暑とか、冬の雪の日とかも休まず続いたらスゴイと思う。2学期の終わりくらいに是非どうなったか教えてください。

      トピ内ID:2935806855

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