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    夫婦喧嘩、謝っても許してくれない。

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    かなママ
    ひと
    私:30代前半、主人:40代前半、8ヵ月の息子が一人います。

    前月、息子を連れて美術館に行きました。
    家から電車で1時間半、駅からは5分程の場所です。
    移動中・美術館でのだっこは私。荷物類も自分で持ち、息子は美術館内でもぐずったので、楽しめなかったし。でも、主人が楽しみにしていたので、疲れた等は言わずに帰ってきました。

    先週、主人はまた同じ美術館に行きたがりました。ただ、その時点で、息子の風邪が完治してなく、次の診察の結果で決めようという事になりました。
    診察の結果、薬が継続ででたので、私は『治ってないなら行けないな・・』と早合点し、主人と約束していた日に準備もせずゆっくりしていて、主人か準備を始めたのを見て、つい、『え、行くの?』と言ってしまいました。そこから、二人の雰囲気が悪くなり、主人に、行きたくない本音を言ってしまい、傷つけて、今に至ります。

    何度かあやまりましたが、許してくれず、
    『だいたい、何に謝ってるのかよくわからない』
    と、言われました。
    また、友人や親兄弟とはこのような喧嘩で、謝って許して貰えないなんて経験がなく、途方にくれてしまいました。

    トピ内ID:5554969681

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    謝るところじゃないし

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    😉
    なおなお
    8ヶ月の赤ちゃんを美術館に連れていって喜ぶと思いますか?静かに作品を鑑賞すべきところで赤ちゃんがぐずっていたら、他のお客様に迷惑です。それに思いが至らず、夫の顔色ばかり伺って言いたいことも言えないトピ主。かなり残念です。

    年齢差があったとしても、夫婦は対等。赤ちゃんを抱っこするのも、荷物もちもトピ主って、おかしいですよ?それに子供の具合が悪いのを意にも介さず美術館に行きたがるご主人もおかしいです。

    今回のことで、謝る必要がどこにあったんでしょうか?母親になったんだから、少しは強くなってお子さん守ってください。「え、行くの?」言ってよかったんです。言わなければ、具合の悪いお子さんを抱いてさらに具合を悪くし、他人に迷惑をかけ、重い荷物を持ち、自分は楽しめずなんて状態になるところだったんですから。

    夫婦は対等!自分を卑下する必要なんてありません。ご主人は勝手に怒らせておけばいいんです。次に「何に謝っているのかわからない」と言われたら「うん、あれ、謝るとこじゃないよね。あなたの機嫌が悪かったからうっかり謝っちゃったわ」で笑い飛ばしましょう。

    トピ内ID:4811743915

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    なぜ謝る?

    しおりをつける
    🐱
    こてつ
    かなママさん、悪いことしました?
    息子さんの風邪が治ってないから、美術館に行かなかっただけで
    なんでご主人は怒るの?そんなに行きたきゃ、一人で行けばいいと。
    息子さんの風邪が治ってないのに、行こうとしたご主人に対し
    かなママさんが怒るべきなんでは?

    トピ内ID:7389638800

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    幼い夫婦って感じです

    しおりをつける
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    はなこ
    ご主人一人では行動できない人なのでしょうか?
    自分が楽しみにしてる美術館なら、一人で行けばいいのに。

    お子さんがまだ8ヶ月なら、美術館に連れて行くのもどうかと思います。

    お子様なんですね~ご主人は。

    トピ主さんも行くことが決まっていたのに、行けないと一言も言わずに分かってもらおうとする。
    なんだかお互いに考えてることが全然伝わっていない夫婦ですね。

    だからご主人もいったい何に謝ってもらってるかわからなくなるのでしょう。

    もう少し自分の考えをきちんと伝える努力を普段からしたほうがいいです。
    もともと子供つれていくのは無理がある場所。

    夫の顔色伺ってその場は黙っていても、結局あとで、全部吐き出してしまう。
    それなら意味なしです。

    行こうと言われても、子供連れでは無理と母親としてきちんと教えて行ったほうがいいですよ。

    にしても、ご主人は何に怒ってるのでしょうか?
    行きたく無いなら最初から言ってとか?

    私もトピ主さんは何を無理してるんだろうと思います。

    トピ内ID:6166395174

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    そもそも

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    美術館に八ヶ月のお子さんを連れて行って、楽しめるとは思えないんだけど。

    トピ内ID:1886292636

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    だったら

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    実は私も、あなたが何に怒ってるのかわからない。
    なんで許さないのかも全くわからない。

    と言って、放っておいたら?

    些細な喧嘩だし、根に持つことじゃないと思う。
    自分がしたいことを、いつでも相手もしたいと思うわけないじゃない。
    ご主人はかなりおこちゃまですか?
    主さんがいつも下手に出るから、そんなことでも怒るのでは?

    トピ内ID:3167915657

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    言葉不足なのでは?

    しおりをつける
    😨
    チェシャ猫
    言葉不足なだけだと思います。

    主さんは、最初に美術館に行った際に何も手伝わなかったご主人に対して不満あったんですよね。
    でも、我慢した。

    「荷物持ってくれる?」と言えばしてくれる人なんでしょうか?ご主人は。

    二度目の美術館の件。
    息子さんの体調がまだ万全でないから・・・と一言伝えておけば、ご主人も理解できたかも。

    もちろん、主さんが悪いとかでなく・・・男性って、女性ほど色々まわりの状況を察して細やかにこなせない感じしませんか?
    「いちいち言わなきゃしてくれない」的な感じ。

    まぁ、男性からすれば「言ってくれればしたのに」「言わなきゃわかんない」となる。

    自分だけ我慢して(その場はしのいで)も、不満が心ん中でくすぶってるなら、それが溜まっていつかはケンカになるんだと思う。

    私も消化できないのに我慢し、数々の夫婦ケンカしてきたのですが・・・今ではして欲しいことはその場で言うし、不満に思ってたらその都度伝えてます。

    とりあえず、もう謝らなくっていいと思います。

    普通に接していればいいよ。

    トピ内ID:8635293242

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    そもそもなぜ謝る??

    しおりをつける
    🐶
    コロ
    そこまでご主人に気を使っているのが不思議です。
    家族での外出の割には、前回の美術館だってご主人以外だれも満足していないのが分からない人なんですよね。

    だっこも荷物(子ども付の荷物って多いですよね)もかなママだけっていうのも意味わかりません。

    ご主人が美術館を楽しみにしているのは結構ですが、負担感が高いことは言うべきでしょう。子連れ外出なんだから分担をしてもらわないと、気力体力共に一日持ちません。

    何が負担なのかきちんと話して反省してもらわないと。
    これからも外出するんでしょう?

    とにかく謝る理由がわかりません。
    謝るのがくせならやめた方がいいです。

    トピ内ID:2167965265

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    よく分からないんですが…

    しおりをつける
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    千鳥
    ご主人は今も怒っているのでしょうか。
    呆れているだけではなくて??

    そもそもご主人だけが行くつもりだったのではないのですか?
    そうでないのなら、ご主人に一人で行ったら?と勧めれば良かったのでは?

    実際風邪が治っていなかったわけですし、8か月のお子さんには遠出になりますし、
    ぐずぐず言われたら夫婦で美術鑑賞なんて不可能でしょう。
    それともご主人にとって、どうしても家族で見たい美術展だったのでしょうか??
    だとしても8か月の子を遠出させてまで美術展だなんて、無謀だと思うのですが。

    きちんと「息子の風邪が治りきっていないから、私と息子は行けない」伝えなかったトピ主さんも悪いと思いますが、
    どっちかというと、当たり前のように連れていこうとしたご主人のほうが勝手だと思いますけどね。

    どうして喧嘩になるのか正直よく分かりません。
    もう謝らなくていいのでは?
    次回からは別行動も視野に入れておいたらいいと思います。

    トピ内ID:9702627384

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    だって

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    Risa
    主様は悪いなんて思ってませんよね。だって、嫌なんですから。
    「何に謝っているのか分からない」
    そりゃそうです。
    私だってそんなの嫌ですよ。薬貰ってるんだし、寝ておきなさいって話ですよね。
    荷物も子供も主様まかせで自分だけ楽しむなんてありえない。だったら1人で行っていただいてはいかがですか?
    主様はどうやら逆らえないようですが、パートナーとしてどうなのかなぁと思いました。

    トピ内ID:6839077820

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    どういう流れなの?

    しおりをつける
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    りぼん
    トピ主さんは、何に謝ったのですか?
    そこを書かずに「謝ったのに許してくれない」と書かれても・・・。

    そうやって肝心な所を書かない人ですから、ご主人も肝心な部分を避けて、トピ主さんに都合が良い様に謝られたような印象を受けてしまったのではないか、と簡単に思い付いてしまいます。

    いや、女同士ですから、トピ主さんが書きたいのは「女同士だったら、家族だったら、取り敢えず『怒らせたなら、ゴメン』と言ったら許してくれるよね?」という事だと分かりますよ。

    でも、投稿文から察するに、

    ・トピ主さんはまずお子さんの病状(回復が遅れ、外出できない)をご主人に説明せず、
    ・あげく「え?行くの?」と挑発して、
    ・ついでに前回の不満をぶちまけています。
    これはご主人に「私は被害者で、あなたは加害者なのです。怒るのは筋違いです」というメッセージですよね。
    論点もすり替えていますし、喧嘩を売っておいて、形勢が悪くなったら「私は被害者」と逃げるのは卑怯者です。

    申し訳有りませんが、ご主人に同情する気持ちしか有りません。

    トピ内ID:6220274366

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    えっ、謝るの?

    しおりをつける
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    つくねボール
    なぜトピ主さんは謝るのでしょうか。
    ご主人は何に傷ついたのですか?

    お子さんの風邪が治りきらなかったら行かれないという
    考え方の整合が取れていなかったのは不運でしたが、
    そう思うのは母親として当然だと思います。
    また、前回行ったときの息子さんの様子を見れば
    トピ主さんが楽しめなかったのはわかるはずで、
    それなのに当たり前にまた行こうと計画を立てるご主人は
    とても自分勝手な人だと思います。

    それでもトピ主さんは「えっ、行くの?」と発してしまったことで
    ご主人を傷つけたと感じてしまう。

    このまま生活していくと、モラハラ夫に成長しますよ。

    または、怒っていると感じているのはトピ主さんだけで
    ご主人はもうどうでもいいと思っているのに
    何かにつけてトピ主さんがごめんね、悪かったわとしつこいので
    「いつまでぐちゃぐちゃ言ってるんだ」とうんざりしているのかも知れません。

    トピ内ID:8303871974

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    対処法・1

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    saki
    そういう人ってこちらの低姿勢に甘えてるんですよね。

    そして、謝ったり機嫌を取ろうとするほど、
    理不尽ですがこちらを「軽蔑」するんです。
    軽く扱っていい、機嫌次第でサンドバックにしてもいい相手と思うんでしょうね。

    なので、忽然とした対応をしたほうがいいです。
    まず自分で納得できる範囲では謝るし、思いやりもって接する。
    ある限界が来たら、静かに努力をやめる。
    相手を真似るような子供っぽい無視をするのではなく、あくまで大人として、
    「あなたが相手をしないなら私もしません」という風に。

    そして、事態を硬化&長期化させない為には、こちらは本気で怒らないこと。
    大体そういうタイプは自分は謝らずに、何事もなかったみたいに軟化します。
    ならば喧嘩は流すつもりでそれに乗る。
    (すぐに「可愛い妻」に完全に戻るのではなく、しばらく微・距離感漂わせるのも吉です)
    (逆に向こうが低姿勢に機嫌とってきたりしますから)
    そういう過程を繰り返すようなら、相手に合わせるようにこちらも態度を変える。

    犬のしつけと一緒です。
    向こうのアクションにのみご褒美をあげる。

    トピ内ID:8310886967

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    友達同士でもダメでしょ

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    牛柄カップ
    トピ主さんとお子さんと出掛けて、次を約束したというケースで考えてみました。

    当日、トピ主さんの家に迎えに行ったら「え?行くの?」と言われた。
    先週うちの子が風邪ひいたのメールしたよね?約束も完治してたらと条件付けたよね?と言われた。
    「完治してないと聞いてないよ」と私は言い返し、トピ主さんは「でも、治ってないからいけないし」「前回、凄く疲れてもう行きたくなかったんだよね。子供もぐずってたでしょ?」と言う。
    私が、そこでムッとして(「だったら次の約束しないでよ」と内心思う)帰ろうとすると、トピ主さんは「傷付けたならゴメン」と言う。
    そこで私は「こっちの方こそ気遣いなくて、ごめん」と許すんですか????

    まぁ、子供の前で喧嘩は良くないので言うかもしれませんが、二度とトピ主さんと約束しようと思いません。
    共通の友人に「最近、かなママと遊んでないの?」と聞かれたら、場合によっては顛末をぶちまけるでしょう。
    「前に遊んだ時、子供がぐずって大変だった事の報復でドタキャンされた」と言うかもしれませんよ。

    トピ主さんは今まで許されてきたと思ってますが、本当にそうですか?

    トピ内ID:2201164287

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    対処法・2

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    saki
    喧嘩など「非常事態」に、コミュニケーションのキャッチボールを正常にできず、
    自分の優位性にあぐらをかく人には、「犬のしつけ」って本当に有効なんですよ。
    失礼な話かもしれませんけども。

    しかも、なぜかこちらに尊敬の念?のようなものを抱くらしく、関係改善します。
    大概、愛情まで増します。
    こいつは軽々しく扱えない・自分を御せる人間だ・みたいな。
    そこらへんもわんちゃんとの関係性と似てるでしょう?笑
    旦那さん相手ですから、自分が下だと思わせずに基本は立てつつ、
    要所要所でビシっとできるといいですね。
    長い目でみて、そういう相手を御する術は学んでおいたほうが良いです。

    たまに更に「何怒ってるの?」とか逆切れする人もいますが、
    「あなたが怒ってると思ってた、私は元の関係に戻りたいけどあなたはどう?」と
    静かに問い、あとは相手の対応に合わせた対応をする。
    ポイントはこちらは冷静に簡素に、相手を責めず、考える時間を与えることです。

    更に相手が人格を否定してきたり、あくまで無視を貫いたりするようなら、
    モラハラとかそもそもの人柄を疑ったほうがいいです。

    トピ内ID:8310886967

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    ご主人一人で行ってもらえばよかったのに。

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    通りすがり
    トピ主はそれほど行きたくなかったのでしょう?
    ご主人は楽しみにしてたのなら一人で行ってもらうという発想はできないの?
    赤ちゃん連れて行くよりゆっくり鑑賞できるじゃないですか。
    約束してたのに、行く準備を始めてから「えっ行くの?」って言い方はないと思います。
    少なくとも前日に調子がまだ悪いから行くのを辞めたいとか話し合いできたでしょ。
    それもしないで文句を言っちゃったんですよね。
    それで謝ったけど許してくれないって。
    どういう風に謝りましたか?
    本心は悪いと思ってないのに「ごめんなさい」だけ言われても意味ないですよね。
    ご主人がなぜ怒ってるか理解してますか?

    トピ内ID:3488404972

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    いまいち分かり難いですが…

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    blank
    かりかり梅子
    お子さんの様態の経過報告してれば良かったのに。

    ”薬が出たからまだ治ってないかも…だから行けないかも…”と言っていれば何にもならなかったのに。

    更に言えば”行くの?”の前に”まだ治ってないみたい、悪いけど独りで行ってきて”じゃだめだったのかな。

    でね…気になる事なんですが、愉しめなかったという本音ダケでご主人は傷つくの?
    何かもっと別の”コト”を言ってませんか?

    もしそういう”ウラ”が無ければ相当の”お子ちゃま”ですけどね。

    >> 『だいたい、何に謝ってるのかよくわからない』

    この言葉の裏には何が隠れているんでしょうか。

    トピ内ID:3188430562

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    それで・・

    しおりをつける
    blank
    しましまキリン
    肝心の本音って、どんなことなのでしょうか。
    それが分からないと何とも・・

    しかし、そんな小さな子を連れて美術館に行くのは、どうなのでしょう。
    ぐずったらゆっくり鑑賞することもできませんし、他の人達にも迷惑なのでは。

    ご主人の希望なら一人で行ってもらえば良いのではないのですか?
    しかも今回は、継続して薬も出されていたのですから、お子さんの体調も万全だったわけではないし、そんな時に人ごみに連れて行くのは、避けたほうが良いと思います。

    トピ内ID:0187317939

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    楽しくないってハッキリ言えばいいのに

    しおりをつける
    🐱
    hanabi
    ひとりで行けばいいじゃん…なんか子どもみたいね、40のオッサンが。
    拗ねてるんでしょ、ほっときなよ。
    それか大喧嘩しちゃえば?
    私なら最初から行かないけどなあ。
    子連れで行って楽しいわけないじゃん、美術館なんか。

    トピ内ID:1963412790

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    ご主人さんの言いたいこと

    しおりをつける
    🎂
    マロン
    ご主人さんの言わんとしている事とは、こういうことでしょう。
    謝るという行為の背景に『反省して解決に向けて建設的な模索をしている・しようとしている』『謝ることに対して、何が悪かったのか論理的に他人に説明できる』があるということ。
    それなら、受け入れる余地があると。

    どうしてよいのかわからないのであれば、素直に「どうしてよいのかわかりませんので、教えてもらえませんか」とご主人さんに仰ってはいかがでしょう。

    前月の美術館での荷物と抱っこの件ですが、ご主人さんに助けを求めれば、代わって貰えたのではないですか?
    男性の中には、頼まれないと気づかない人もいます。

    トピ主さんは、話し合いや頼みごとがうまくできないタイプの方なのかしらとと思いました。

    詳しくは、ジョン・グレイ著『ベスト・パートナーになるために』をご覧になれるとよいでしょう。
    こちらは男女の考え方の差について、示されています。
    ご主人さんの考えていることがわかり、どう対応したらよいか書いています。

    トピ内ID:6274327149

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    旦那さんは

    しおりをつける
    🐱
    ブー
    子育て参加してる?
    子供が風邪ひいてるのに、家族の外出は難しいよね。

    トピ内ID:8926096716

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    幼児性の抜けない四十代?

    しおりをつける
    😑
    恋次郎
    つまらない夫ですね。四十代にも成って、子の父親と成っても、未だ『幼児性』の抜けない夫。『親の顔が見てみたい』と思うくらいです。何時も『構って!構って!構ってくれなきゃ グレちゃうぞ!』の世界ですか?

    妻への労わりの気持も無く、相手を尊重する心の余裕も無い、人格が既に『固まりつつある四十代』に、どの様な対応が可能なのか?考えてみました。

    結論⇒四十代と思わず、大人だと思わず、トピ主の二人目の『子』だと考えて、『おーヨチヨチ』と、幼児に対するみたいに対応するしか有りません。それが、困難なのなら真剣に夫婦間で話し合って、夫君に『自己成長』して貰うしか有りませんが、トピ文を読む限りでは可能性は薄く、余り期待出来そうも有りませんが・・・。

    トピ内ID:4516247382

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    喧嘩する前に

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    この美術展誰が行きたがっていたのですか?どう読んでも旦那さんが行きたがっていたように読めますが。

    体調の悪い子供を嫁を使ってわざわざ連れていく旦那さんを、主さんは違和感感じません?

    こんなことでへそを曲げ続ける旦那さん、変なやつですよ。

    トピ内ID:1672363045

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    トピ主さんが謝るとこじゃないと思うな…。

    しおりをつける
    blank
    もちぇにーご
    >行きたくない本音を言ってしまい、傷つけて

    この考え方が不思議だし、その程度で傷つくご主人も不思議。
    よほどきつい言い方でもしたんでしょうか。
    …それはともかくとして。
    その状況で乳児つれて美術館に行きたがるご主人が変でしょ。

    私がトピ主さんだったら
    >荷物類も自分で持ち、息子は美術館内でもぐずったので、楽しめなかった
    これを伝えて、さらに子供が風邪気味なのも付け加えて、
    「今行っても自分は楽しめないし、子供の具合も気になるから、あなただけで行ってきて」
    って言います。
    それでヘソ曲げるならご主人はただのワガママ坊主です。
    トピ主さんが謝る筋合いはありません。

    そもそも、美術館って赤ちゃん連れで行って楽しい場所じゃないでしょう。
    赤ちゃん子供向けの企画展やってるとかならともかく。

    トピ内ID:1791614346

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    親になった自覚を・・・

    しおりをつける
    😀
    ttk
    子供が授かって子育てが始まったばかりですよね、
    *子供が大事なのか?
    *美術館が大事なのか?

    ダンナ様もお子さんの事は、どう考えているのでしょうか?
    親となった以上子供を中心に生活をしていくべきでしょう、

    旦那様とよ~く話し合ってください。

    トピ内ID:3415355772

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    かなママ
    うじうじと書いたトピに、レス下さってありがとうございます。
    まず、字数制限もあり書ききれなかったことなど補足させてください。

    行った美術館は、夫が事前に調べて赤ちゃん連れもOKでした。係りの人も、『困ったことがあったら声をかけてくださいね』とおっしゃってくれて、ぐずりそうになったら外にでて、落ち着いたら戻って、、、を2回位繰り返しました。周りの方が静かに見ている所を邪魔しない様に、私も必死でしたので、ちっとも楽しくなかったのですが、主人が楽しめたならよかったと、その時は思ったのです。

    今回、私が自分で悪かったなと思ったのは、
    “勝手に早合点して、行かない事にしてしまったこと(前の日に確認すればよかった)”
    “前回も楽しくなんかなかったとは、言わなければよかったこと”
    この、2点です。
    私は、あの言い方はなかったね、ごめんなさい。と謝りましたが主人は納得しません。もともと、私だけではなく、他人が謝っても許さない所があります。

    もちろん、息子の為にも強く言い返すこともあります。でも、喧嘩するとずっと冷たい態度になりそれが謝っても続くので困るのです。逃げ場がないというか。

    トピ内ID:5554969681

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    「許さない」ってどういうことなのかわからない

    しおりをつける
    blank
    ごま
    だって普通は、夫婦間で「許さない」って言うなら離婚でしょ?
    それが「許さない」ってことじゃないの?
    あなたのご主人はこのことで「離婚」って言ってるの?
    ただいつまでも機嫌が悪いってだけなの?
    そんなのはそのうち機嫌戻るでしょ。くだらない。

    まああなたがいけなかった点は、自分で「行かない」って判断したのに
    ご主人にちゃんと事前に伝えなかったことだよね。
    この場合は「早合点」ということじゃなく、
    会社でもよく言われる「ホウレンソウ」ができてなかっただけ。

    「何に謝ってるのか」という答えは
    「自分だけで勝手に判断して結論を出してあなたに報告も連絡も相談もしなかったこと」と言えばいいと思うよ。
    多分ご主人もそこを怒ってると思うな。

    8ヶ月の子供を美術館連れて行ってどうなの?という問題はこの際置いといて、息子の風邪がまだ治ってないということをちゃんと報告した?
    だからその日は行けないと事前にちゃんと言ってないよね?
    それがあなたの落ち度だと思うよ。

    荷物持ったとかだっこは私だったとかは、この問題には関係ないと思う。

    トピ内ID:7727984225

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    変な夫婦

    しおりをつける
    blank
    kaooo
    二度目を行きたくない理由として、前回の不満を口にしたら、ご主人が
    機嫌をそこねた訳ですよね。

    それでも、言わなかったよりは、はるかにマシですよ。

    妻と子を従えて、荷物も持たず、悠々と美術館を回る男性の姿なんて、
    はっきり言って、見たくありません。
    美術鑑賞するような気持ちの余裕があるのに、妻と子をいたわること
    には神経がまわらないって、ちょっとバランスが悪いですね...。

    ですから、そんな不満はきちんと言葉にしたほうがいいし、ご主人には
    そんな部分を直してもらったほうが、ご本人のためでもあるんです。

    トピ主さんは、「一人で行って来て」等も言えないのですか?
    なぜ、そんな不平等な夫婦関係が出来上がっているのでしょう。
    子どもと荷物抱えて大変だったと本音を言われたら、謝るべきなのは、
    夫であるべきなのに、どうしてトピ主さんが謝っちゃうんですか?

    トピ内ID:6380366367

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    かなママ
    マロンさんのレスまで読みました。
    ありがとうございます。

    皆様から質問が多かった、
    “主人が、一人で行けばよかったのでは?”
    ですが、主人は家族で行くことにこだわりがあります。どこに行くにも、家族単位が基本の人です。

    あと、私が察してちゃんだというのも、ごもっともだと思います。無駄に年はとっていますが、結婚2年目、まだまだ言わずに察してもらえるほどお互いがわかっているわけではないですよね。
    不満を勝手に抱え込んで、自爆するなんて、ほんとに恥ずかしいです。

    先程、主人が帰ってきて、一戦ありました。
    もう一度、自分が悪いとおもっている所(前のレスの2点)と、今度からは事前にちゃんと確認すること、言い方ももう少し考えることなど、話しましたが、やはり怒ったままでした。
    息子が起き、時間も時間なのでそのまま話は終わりました。

    明日、明後日は主人が休みの為なかなか書き込みができないかもしれませんが、皆様のレスはしっかり読ませていただいています。引き続きよろしくおねがいします。

    トピ内ID:5554969681

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    問題は美術館でも子供でもない。

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    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    夫婦なのに、本音で話せていない事。
    子供が病気であろうと無かろうと
    「私はもう美術館には行きたく無い」と
    何故、言えないのですか?
    先に色々と行きたく無い言い訳を考える必要は無いですよ。
    「行きたく無い!」とハッキリ伝えたら良いんですよ。
    そこで「何故?」と聞かれて、初めて「子供が具合悪くしてるから、可哀想だし
    8ヶ月の子供を抱いたままでは美術品の鑑賞を楽しめない。
    悪いけど、今回は貴方一人で行って来て。
    子供がもう少し大きくなったら、又一緒に連れて行って欲しい」
    そう言ったら良いのに。
    このトピをご主人にお見せしたら如何ですか?
    ご主人は、言われないと判らないタイプなのでしょう。

    ご主人様へ
    「8ヶ月の子供は、一緒に外出するだけでもひと苦労です。
    少しは奥さんの大変さ、お子さんの体調や機嫌を考えて行動して上げて下さいね」

    トピ内ID:3403621206

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    家族だもんね

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    blank
    田園都市線
    夫は他人でしょうか。
    子供は夫の子供じゃないの?
    子供の体調悪いの、夫が察してくれることはないのかしら。
    それがなかったから、トピ主さんもびっくりしちゃったんですよね。

    ただ、言わないと夫はわからないのかも。
    早合点してしまったとトピ主さんも思うのなら、これからは面倒でも旦那さんと話し合って
    報告しあっていくことにしましょ。
    そうすることを報告したらあとは何もしないのが一番いいと思う。

    正直夫が悪いと思う。

    トピ内ID:4718666757

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