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    夫婦喧嘩、謝っても許してくれない。

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    かなママ
    ひと
    私:30代前半、主人:40代前半、8ヵ月の息子が一人います。

    前月、息子を連れて美術館に行きました。
    家から電車で1時間半、駅からは5分程の場所です。
    移動中・美術館でのだっこは私。荷物類も自分で持ち、息子は美術館内でもぐずったので、楽しめなかったし。でも、主人が楽しみにしていたので、疲れた等は言わずに帰ってきました。

    先週、主人はまた同じ美術館に行きたがりました。ただ、その時点で、息子の風邪が完治してなく、次の診察の結果で決めようという事になりました。
    診察の結果、薬が継続ででたので、私は『治ってないなら行けないな・・』と早合点し、主人と約束していた日に準備もせずゆっくりしていて、主人か準備を始めたのを見て、つい、『え、行くの?』と言ってしまいました。そこから、二人の雰囲気が悪くなり、主人に、行きたくない本音を言ってしまい、傷つけて、今に至ります。

    何度かあやまりましたが、許してくれず、
    『だいたい、何に謝ってるのかよくわからない』
    と、言われました。
    また、友人や親兄弟とはこのような喧嘩で、謝って許して貰えないなんて経験がなく、途方にくれてしまいました。

    トピ内ID:5554969681

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    謝るところじゃないし

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    😉
    なおなお
    8ヶ月の赤ちゃんを美術館に連れていって喜ぶと思いますか?静かに作品を鑑賞すべきところで赤ちゃんがぐずっていたら、他のお客様に迷惑です。それに思いが至らず、夫の顔色ばかり伺って言いたいことも言えないトピ主。かなり残念です。

    年齢差があったとしても、夫婦は対等。赤ちゃんを抱っこするのも、荷物もちもトピ主って、おかしいですよ?それに子供の具合が悪いのを意にも介さず美術館に行きたがるご主人もおかしいです。

    今回のことで、謝る必要がどこにあったんでしょうか?母親になったんだから、少しは強くなってお子さん守ってください。「え、行くの?」言ってよかったんです。言わなければ、具合の悪いお子さんを抱いてさらに具合を悪くし、他人に迷惑をかけ、重い荷物を持ち、自分は楽しめずなんて状態になるところだったんですから。

    夫婦は対等!自分を卑下する必要なんてありません。ご主人は勝手に怒らせておけばいいんです。次に「何に謝っているのかわからない」と言われたら「うん、あれ、謝るとこじゃないよね。あなたの機嫌が悪かったからうっかり謝っちゃったわ」で笑い飛ばしましょう。

    トピ内ID:4811743915

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    なぜ謝る?

    しおりをつける
    🐱
    こてつ
    かなママさん、悪いことしました?
    息子さんの風邪が治ってないから、美術館に行かなかっただけで
    なんでご主人は怒るの?そんなに行きたきゃ、一人で行けばいいと。
    息子さんの風邪が治ってないのに、行こうとしたご主人に対し
    かなママさんが怒るべきなんでは?

    トピ内ID:7389638800

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    幼い夫婦って感じです

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    blank
    はなこ
    ご主人一人では行動できない人なのでしょうか?
    自分が楽しみにしてる美術館なら、一人で行けばいいのに。

    お子さんがまだ8ヶ月なら、美術館に連れて行くのもどうかと思います。

    お子様なんですね~ご主人は。

    トピ主さんも行くことが決まっていたのに、行けないと一言も言わずに分かってもらおうとする。
    なんだかお互いに考えてることが全然伝わっていない夫婦ですね。

    だからご主人もいったい何に謝ってもらってるかわからなくなるのでしょう。

    もう少し自分の考えをきちんと伝える努力を普段からしたほうがいいです。
    もともと子供つれていくのは無理がある場所。

    夫の顔色伺ってその場は黙っていても、結局あとで、全部吐き出してしまう。
    それなら意味なしです。

    行こうと言われても、子供連れでは無理と母親としてきちんと教えて行ったほうがいいですよ。

    にしても、ご主人は何に怒ってるのでしょうか?
    行きたく無いなら最初から言ってとか?

    私もトピ主さんは何を無理してるんだろうと思います。

    トピ内ID:6166395174

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    そもそも

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    美術館に八ヶ月のお子さんを連れて行って、楽しめるとは思えないんだけど。

    トピ内ID:1886292636

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    だったら

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    実は私も、あなたが何に怒ってるのかわからない。
    なんで許さないのかも全くわからない。

    と言って、放っておいたら?

    些細な喧嘩だし、根に持つことじゃないと思う。
    自分がしたいことを、いつでも相手もしたいと思うわけないじゃない。
    ご主人はかなりおこちゃまですか?
    主さんがいつも下手に出るから、そんなことでも怒るのでは?

    トピ内ID:3167915657

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    言葉不足なのでは?

    しおりをつける
    😨
    チェシャ猫
    言葉不足なだけだと思います。

    主さんは、最初に美術館に行った際に何も手伝わなかったご主人に対して不満あったんですよね。
    でも、我慢した。

    「荷物持ってくれる?」と言えばしてくれる人なんでしょうか?ご主人は。

    二度目の美術館の件。
    息子さんの体調がまだ万全でないから・・・と一言伝えておけば、ご主人も理解できたかも。

    もちろん、主さんが悪いとかでなく・・・男性って、女性ほど色々まわりの状況を察して細やかにこなせない感じしませんか?
    「いちいち言わなきゃしてくれない」的な感じ。

    まぁ、男性からすれば「言ってくれればしたのに」「言わなきゃわかんない」となる。

    自分だけ我慢して(その場はしのいで)も、不満が心ん中でくすぶってるなら、それが溜まっていつかはケンカになるんだと思う。

    私も消化できないのに我慢し、数々の夫婦ケンカしてきたのですが・・・今ではして欲しいことはその場で言うし、不満に思ってたらその都度伝えてます。

    とりあえず、もう謝らなくっていいと思います。

    普通に接していればいいよ。

    トピ内ID:8635293242

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    そもそもなぜ謝る??

    しおりをつける
    🐶
    コロ
    そこまでご主人に気を使っているのが不思議です。
    家族での外出の割には、前回の美術館だってご主人以外だれも満足していないのが分からない人なんですよね。

    だっこも荷物(子ども付の荷物って多いですよね)もかなママだけっていうのも意味わかりません。

    ご主人が美術館を楽しみにしているのは結構ですが、負担感が高いことは言うべきでしょう。子連れ外出なんだから分担をしてもらわないと、気力体力共に一日持ちません。

    何が負担なのかきちんと話して反省してもらわないと。
    これからも外出するんでしょう?

    とにかく謝る理由がわかりません。
    謝るのがくせならやめた方がいいです。

    トピ内ID:2167965265

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    よく分からないんですが…

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    blank
    千鳥
    ご主人は今も怒っているのでしょうか。
    呆れているだけではなくて??

    そもそもご主人だけが行くつもりだったのではないのですか?
    そうでないのなら、ご主人に一人で行ったら?と勧めれば良かったのでは?

    実際風邪が治っていなかったわけですし、8か月のお子さんには遠出になりますし、
    ぐずぐず言われたら夫婦で美術鑑賞なんて不可能でしょう。
    それともご主人にとって、どうしても家族で見たい美術展だったのでしょうか??
    だとしても8か月の子を遠出させてまで美術展だなんて、無謀だと思うのですが。

    きちんと「息子の風邪が治りきっていないから、私と息子は行けない」伝えなかったトピ主さんも悪いと思いますが、
    どっちかというと、当たり前のように連れていこうとしたご主人のほうが勝手だと思いますけどね。

    どうして喧嘩になるのか正直よく分かりません。
    もう謝らなくていいのでは?
    次回からは別行動も視野に入れておいたらいいと思います。

    トピ内ID:9702627384

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    だって

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    Risa
    主様は悪いなんて思ってませんよね。だって、嫌なんですから。
    「何に謝っているのか分からない」
    そりゃそうです。
    私だってそんなの嫌ですよ。薬貰ってるんだし、寝ておきなさいって話ですよね。
    荷物も子供も主様まかせで自分だけ楽しむなんてありえない。だったら1人で行っていただいてはいかがですか?
    主様はどうやら逆らえないようですが、パートナーとしてどうなのかなぁと思いました。

    トピ内ID:6839077820

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    どういう流れなの?

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    blank
    りぼん
    トピ主さんは、何に謝ったのですか?
    そこを書かずに「謝ったのに許してくれない」と書かれても・・・。

    そうやって肝心な所を書かない人ですから、ご主人も肝心な部分を避けて、トピ主さんに都合が良い様に謝られたような印象を受けてしまったのではないか、と簡単に思い付いてしまいます。

    いや、女同士ですから、トピ主さんが書きたいのは「女同士だったら、家族だったら、取り敢えず『怒らせたなら、ゴメン』と言ったら許してくれるよね?」という事だと分かりますよ。

    でも、投稿文から察するに、

    ・トピ主さんはまずお子さんの病状(回復が遅れ、外出できない)をご主人に説明せず、
    ・あげく「え?行くの?」と挑発して、
    ・ついでに前回の不満をぶちまけています。
     これはご主人に「私は被害者で、あなたは加害者なのです。怒るのは筋違いです」というメッセージですよね。
     論点もすり替えていますし、喧嘩を売っておいて、形勢が悪くなったら「私は被害者」と逃げるのは卑怯者です。

    申し訳有りませんが、ご主人に同情する気持ちしか有りません。

    トピ内ID:6220274366

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    えっ、謝るの?

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    blank
    つくねボール
    なぜトピ主さんは謝るのでしょうか。
    ご主人は何に傷ついたのですか?

    お子さんの風邪が治りきらなかったら行かれないという
    考え方の整合が取れていなかったのは不運でしたが、
    そう思うのは母親として当然だと思います。
    また、前回行ったときの息子さんの様子を見れば
    トピ主さんが楽しめなかったのはわかるはずで、
    それなのに当たり前にまた行こうと計画を立てるご主人は
    とても自分勝手な人だと思います。

    それでもトピ主さんは「えっ、行くの?」と発してしまったことで
    ご主人を傷つけたと感じてしまう。

    このまま生活していくと、モラハラ夫に成長しますよ。

    または、怒っていると感じているのはトピ主さんだけで
    ご主人はもうどうでもいいと思っているのに
    何かにつけてトピ主さんがごめんね、悪かったわとしつこいので
    「いつまでぐちゃぐちゃ言ってるんだ」とうんざりしているのかも知れません。

    トピ内ID:8303871974

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    対処法・1

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    blank
    saki
    そういう人ってこちらの低姿勢に甘えてるんですよね。

    そして、謝ったり機嫌を取ろうとするほど、
    理不尽ですがこちらを「軽蔑」するんです。
    軽く扱っていい、機嫌次第でサンドバックにしてもいい相手と思うんでしょうね。

    なので、忽然とした対応をしたほうがいいです。
    まず自分で納得できる範囲では謝るし、思いやりもって接する。
    ある限界が来たら、静かに努力をやめる。
    相手を真似るような子供っぽい無視をするのではなく、あくまで大人として、
    「あなたが相手をしないなら私もしません」という風に。

    そして、事態を硬化&長期化させない為には、こちらは本気で怒らないこと。
    大体そういうタイプは自分は謝らずに、何事もなかったみたいに軟化します。
    ならば喧嘩は流すつもりでそれに乗る。
    (すぐに「可愛い妻」に完全に戻るのではなく、しばらく微・距離感漂わせるのも吉です)
    (逆に向こうが低姿勢に機嫌とってきたりしますから)
    そういう過程を繰り返すようなら、相手に合わせるようにこちらも態度を変える。

    犬のしつけと一緒です。
    向こうのアクションにのみご褒美をあげる。

    トピ内ID:8310886967

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    友達同士でもダメでしょ

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    blank
    牛柄カップ
    トピ主さんとお子さんと出掛けて、次を約束したというケースで考えてみました。

    当日、トピ主さんの家に迎えに行ったら「え?行くの?」と言われた。
    先週うちの子が風邪ひいたのメールしたよね?約束も完治してたらと条件付けたよね?と言われた。
    「完治してないと聞いてないよ」と私は言い返し、トピ主さんは「でも、治ってないからいけないし」「前回、凄く疲れてもう行きたくなかったんだよね。子供もぐずってたでしょ?」と言う。
    私が、そこでムッとして(「だったら次の約束しないでよ」と内心思う)帰ろうとすると、トピ主さんは「傷付けたならゴメン」と言う。
    そこで私は「こっちの方こそ気遣いなくて、ごめん」と許すんですか????

    まぁ、子供の前で喧嘩は良くないので言うかもしれませんが、二度とトピ主さんと約束しようと思いません。
    共通の友人に「最近、かなママと遊んでないの?」と聞かれたら、場合によっては顛末をぶちまけるでしょう。
    「前に遊んだ時、子供がぐずって大変だった事の報復でドタキャンされた」と言うかもしれませんよ。

    トピ主さんは今まで許されてきたと思ってますが、本当にそうですか?

    トピ内ID:2201164287

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    対処法・2

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    saki
    喧嘩など「非常事態」に、コミュニケーションのキャッチボールを正常にできず、
    自分の優位性にあぐらをかく人には、「犬のしつけ」って本当に有効なんですよ。
    失礼な話かもしれませんけども。

    しかも、なぜかこちらに尊敬の念?のようなものを抱くらしく、関係改善します。
    大概、愛情まで増します。
    こいつは軽々しく扱えない・自分を御せる人間だ・みたいな。
    そこらへんもわんちゃんとの関係性と似てるでしょう?笑
    旦那さん相手ですから、自分が下だと思わせずに基本は立てつつ、
    要所要所でビシっとできるといいですね。
    長い目でみて、そういう相手を御する術は学んでおいたほうが良いです。

    たまに更に「何怒ってるの?」とか逆切れする人もいますが、
    「あなたが怒ってると思ってた、私は元の関係に戻りたいけどあなたはどう?」と
    静かに問い、あとは相手の対応に合わせた対応をする。
    ポイントはこちらは冷静に簡素に、相手を責めず、考える時間を与えることです。

    更に相手が人格を否定してきたり、あくまで無視を貫いたりするようなら、
    モラハラとかそもそもの人柄を疑ったほうがいいです。

    トピ内ID:8310886967

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    ご主人一人で行ってもらえばよかったのに。

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    blank
    通りすがり
    トピ主はそれほど行きたくなかったのでしょう?
    ご主人は楽しみにしてたのなら一人で行ってもらうという発想はできないの?
    赤ちゃん連れて行くよりゆっくり鑑賞できるじゃないですか。
    約束してたのに、行く準備を始めてから「えっ行くの?」って言い方はないと思います。
    少なくとも前日に調子がまだ悪いから行くのを辞めたいとか話し合いできたでしょ。
    それもしないで文句を言っちゃったんですよね。
    それで謝ったけど許してくれないって。
    どういう風に謝りましたか?
    本心は悪いと思ってないのに「ごめんなさい」だけ言われても意味ないですよね。
    ご主人がなぜ怒ってるか理解してますか?

    トピ内ID:3488404972

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      いまいち分かり難いですが…

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      blank
      かりかり梅子
      お子さんの様態の経過報告してれば良かったのに。

      ”薬が出たからまだ治ってないかも…だから行けないかも…”と言っていれば何にもならなかったのに。

      更に言えば”行くの?”の前に”まだ治ってないみたい、悪いけど独りで行ってきて”じゃだめだったのかな。

      でね…気になる事なんですが、愉しめなかったという本音ダケでご主人は傷つくの?
      何かもっと別の”コト”を言ってませんか?

      もしそういう”ウラ”が無ければ相当の”お子ちゃま”ですけどね。

      >> 『だいたい、何に謝ってるのかよくわからない』

      この言葉の裏には何が隠れているんでしょうか。

      トピ内ID:3188430562

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      それで・・

      しおりをつける
      blank
      しましまキリン
      肝心の本音って、どんなことなのでしょうか。
      それが分からないと何とも・・

      しかし、そんな小さな子を連れて美術館に行くのは、どうなのでしょう。
      ぐずったらゆっくり鑑賞することもできませんし、他の人達にも迷惑なのでは。

      ご主人の希望なら一人で行ってもらえば良いのではないのですか?
      しかも今回は、継続して薬も出されていたのですから、お子さんの体調も万全だったわけではないし、そんな時に人ごみに連れて行くのは、避けたほうが良いと思います。

      トピ内ID:0187317939

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      楽しくないってハッキリ言えばいいのに

      しおりをつける
      🐱
      hanabi
      ひとりで行けばいいじゃん…なんか子どもみたいね、40のオッサンが。
      拗ねてるんでしょ、ほっときなよ。
      それか大喧嘩しちゃえば?
      私なら最初から行かないけどなあ。
      子連れで行って楽しいわけないじゃん、美術館なんか。

      トピ内ID:1963412790

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      ご主人さんの言いたいこと

      しおりをつける
      🎂
      マロン
      ご主人さんの言わんとしている事とは、こういうことでしょう。
      謝るという行為の背景に『反省して解決に向けて建設的な模索をしている・しようとしている』『謝ることに対して、何が悪かったのか論理的に他人に説明できる』があるということ。
      それなら、受け入れる余地があると。

      どうしてよいのかわからないのであれば、素直に「どうしてよいのかわかりませんので、教えてもらえませんか」とご主人さんに仰ってはいかがでしょう。

      前月の美術館での荷物と抱っこの件ですが、ご主人さんに助けを求めれば、代わって貰えたのではないですか?
      男性の中には、頼まれないと気づかない人もいます。

      トピ主さんは、話し合いや頼みごとがうまくできないタイプの方なのかしらとと思いました。

      詳しくは、ジョン・グレイ著『ベスト・パートナーになるために』をご覧になれるとよいでしょう。
      こちらは男女の考え方の差について、示されています。
      ご主人さんの考えていることがわかり、どう対応したらよいか書いています。

      トピ内ID:6274327149

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      旦那さんは

      しおりをつける
      🐱
      ブー
      子育て参加してる?
      子供が風邪ひいてるのに、家族の外出は難しいよね。

      トピ内ID:8926096716

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      幼児性の抜けない四十代?

      しおりをつける
      😑
      恋次郎
      つまらない夫ですね。四十代にも成って、子の父親と成っても、未だ『幼児性』の抜けない夫。『親の顔が見てみたい』と思うくらいです。何時も『構って!構って!構ってくれなきゃ グレちゃうぞ!』の世界ですか?

      妻への労わりの気持も無く、相手を尊重する心の余裕も無い、人格が既に『固まりつつある四十代』に、どの様な対応が可能なのか?考えてみました。

      結論⇒四十代と思わず、大人だと思わず、トピ主の二人目の『子』だと考えて、『おーヨチヨチ』と、幼児に対するみたいに対応するしか有りません。それが、困難なのなら真剣に夫婦間で話し合って、夫君に『自己成長』して貰うしか有りませんが、トピ文を読む限りでは可能性は薄く、余り期待出来そうも有りませんが・・・。

      トピ内ID:4516247382

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      喧嘩する前に

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      🐤
      ピヨピヨママ
      この美術展誰が行きたがっていたのですか?どう読んでも旦那さんが行きたがっていたように読めますが。

      体調の悪い子供を嫁を使ってわざわざ連れていく旦那さんを、主さんは違和感感じません?

      こんなことでへそを曲げ続ける旦那さん、変なやつですよ。

      トピ内ID:1672363045

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      トピ主さんが謝るとこじゃないと思うな…。

      しおりをつける
      blank
      もちぇにーご
      >行きたくない本音を言ってしまい、傷つけて

      この考え方が不思議だし、その程度で傷つくご主人も不思議。
      よほどきつい言い方でもしたんでしょうか。
      …それはともかくとして。
      その状況で乳児つれて美術館に行きたがるご主人が変でしょ。

      私がトピ主さんだったら
      >荷物類も自分で持ち、息子は美術館内でもぐずったので、楽しめなかった
      これを伝えて、さらに子供が風邪気味なのも付け加えて、
      「今行っても自分は楽しめないし、子供の具合も気になるから、あなただけで行ってきて」
      って言います。
      それでヘソ曲げるならご主人はただのワガママ坊主です。
      トピ主さんが謝る筋合いはありません。

      そもそも、美術館って赤ちゃん連れで行って楽しい場所じゃないでしょう。
      赤ちゃん子供向けの企画展やってるとかならともかく。

      トピ内ID:1791614346

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      親になった自覚を・・・

      しおりをつける
      😀
      ttk
      子供が授かって子育てが始まったばかりですよね、
      *子供が大事なのか?
      *美術館が大事なのか?

      ダンナ様もお子さんの事は、どう考えているのでしょうか?
      親となった以上子供を中心に生活をしていくべきでしょう、

      旦那様とよ~く話し合ってください。

      トピ内ID:3415355772

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      かなママ
      うじうじと書いたトピに、レス下さってありがとうございます。
      まず、字数制限もあり書ききれなかったことなど補足させてください。

      行った美術館は、夫が事前に調べて赤ちゃん連れもOKでした。係りの人も、『困ったことがあったら声をかけてくださいね』とおっしゃってくれて、ぐずりそうになったら外にでて、落ち着いたら戻って、、、を2回位繰り返しました。周りの方が静かに見ている所を邪魔しない様に、私も必死でしたので、ちっとも楽しくなかったのですが、主人が楽しめたならよかったと、その時は思ったのです。

      今回、私が自分で悪かったなと思ったのは、
      “勝手に早合点して、行かない事にしてしまったこと(前の日に確認すればよかった)”
      “前回も楽しくなんかなかったとは、言わなければよかったこと”
      この、2点です。
      私は、あの言い方はなかったね、ごめんなさい。と謝りましたが主人は納得しません。もともと、私だけではなく、他人が謝っても許さない所があります。

      もちろん、息子の為にも強く言い返すこともあります。でも、喧嘩するとずっと冷たい態度になりそれが謝っても続くので困るのです。逃げ場がないというか。

      トピ内ID:5554969681

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        「許さない」ってどういうことなのかわからない

        しおりをつける
        blank
        ごま
        だって普通は、夫婦間で「許さない」って言うなら離婚でしょ?
        それが「許さない」ってことじゃないの?
        あなたのご主人はこのことで「離婚」って言ってるの?
        ただいつまでも機嫌が悪いってだけなの?
        そんなのはそのうち機嫌戻るでしょ。くだらない。

        まああなたがいけなかった点は、自分で「行かない」って判断したのに
        ご主人にちゃんと事前に伝えなかったことだよね。
        この場合は「早合点」ということじゃなく、
        会社でもよく言われる「ホウレンソウ」ができてなかっただけ。

        「何に謝ってるのか」という答えは
        「自分だけで勝手に判断して結論を出してあなたに報告も連絡も相談もしなかったこと」と言えばいいと思うよ。
        多分ご主人もそこを怒ってると思うな。

        8ヶ月の子供を美術館連れて行ってどうなの?という問題はこの際置いといて、息子の風邪がまだ治ってないということをちゃんと報告した?
        だからその日は行けないと事前にちゃんと言ってないよね?
        それがあなたの落ち度だと思うよ。

        荷物持ったとかだっこは私だったとかは、この問題には関係ないと思う。

        トピ内ID:7727984225

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        変な夫婦

        しおりをつける
        blank
        kaooo
        二度目を行きたくない理由として、前回の不満を口にしたら、ご主人が
        機嫌をそこねた訳ですよね。

        それでも、言わなかったよりは、はるかにマシですよ。

        妻と子を従えて、荷物も持たず、悠々と美術館を回る男性の姿なんて、
        はっきり言って、見たくありません。
        美術鑑賞するような気持ちの余裕があるのに、妻と子をいたわること
        には神経がまわらないって、ちょっとバランスが悪いですね...。

        ですから、そんな不満はきちんと言葉にしたほうがいいし、ご主人には
        そんな部分を直してもらったほうが、ご本人のためでもあるんです。

        トピ主さんは、「一人で行って来て」等も言えないのですか?
        なぜ、そんな不平等な夫婦関係が出来上がっているのでしょう。
        子どもと荷物抱えて大変だったと本音を言われたら、謝るべきなのは、
        夫であるべきなのに、どうしてトピ主さんが謝っちゃうんですか?

        トピ内ID:6380366367

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        トピ主です。

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        かなママ
        マロンさんのレスまで読みました。
        ありがとうございます。

        皆様から質問が多かった、
        “主人が、一人で行けばよかったのでは?”
        ですが、主人は家族で行くことにこだわりがあります。どこに行くにも、家族単位が基本の人です。

        あと、私が察してちゃんだというのも、ごもっともだと思います。無駄に年はとっていますが、結婚2年目、まだまだ言わずに察してもらえるほどお互いがわかっているわけではないですよね。
        不満を勝手に抱え込んで、自爆するなんて、ほんとに恥ずかしいです。

        先程、主人が帰ってきて、一戦ありました。
        もう一度、自分が悪いとおもっている所(前のレスの2点)と、今度からは事前にちゃんと確認すること、言い方ももう少し考えることなど、話しましたが、やはり怒ったままでした。
        息子が起き、時間も時間なのでそのまま話は終わりました。

        明日、明後日は主人が休みの為なかなか書き込みができないかもしれませんが、皆様のレスはしっかり読ませていただいています。引き続きよろしくおねがいします。

        トピ内ID:5554969681

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        問題は美術館でも子供でもない。

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        🐤
        横浜っ子じゃん♪
        夫婦なのに、本音で話せていない事。
        子供が病気であろうと無かろうと
        「私はもう美術館には行きたく無い」と
        何故、言えないのですか?
        先に色々と行きたく無い言い訳を考える必要は無いですよ。
        「行きたく無い!」とハッキリ伝えたら良いんですよ。
        そこで「何故?」と聞かれて、初めて「子供が具合悪くしてるから、可哀想だし
        8ヶ月の子供を抱いたままでは美術品の鑑賞を楽しめない。
        悪いけど、今回は貴方一人で行って来て。
        子供がもう少し大きくなったら、又一緒に連れて行って欲しい」
        そう言ったら良いのに。
        このトピをご主人にお見せしたら如何ですか?
        ご主人は、言われないと判らないタイプなのでしょう。

        ご主人様へ
        「8ヶ月の子供は、一緒に外出するだけでもひと苦労です。
        少しは奥さんの大変さ、お子さんの体調や機嫌を考えて行動して上げて下さいね」

        トピ内ID:3403621206

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        家族だもんね

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        田園都市線
        夫は他人でしょうか。
        子供は夫の子供じゃないの?
        子供の体調悪いの、夫が察してくれることはないのかしら。
        それがなかったから、トピ主さんもびっくりしちゃったんですよね。

        ただ、言わないと夫はわからないのかも。
        早合点してしまったとトピ主さんも思うのなら、これからは面倒でも旦那さんと話し合って
        報告しあっていくことにしましょ。
        そうすることを報告したらあとは何もしないのが一番いいと思う。

        正直夫が悪いと思う。

        トピ内ID:4718666757

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        なんか…

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        😠
        ナムル
        どうしてそんなに旦那様の機嫌気にしてるの?お子さんの体調の事も貴女の本心も気が利かない旦那様のせいで疲れた事も事実で、それを言った事って間違ってる?それで傷つけてしまったって…傷ついたのは結果そうだとしても、謝ったりしたら貴女の本心はただの愚痴程度だったって事になりません?私なら謝るなら言わない。言った事の真剣さがなくなる。もし謝るなら、貴女の理想通りの女じゃなくてごめんなさいね~と言うかもしれないけど。

        トピ内ID:2572369362

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        トピ主さんが子供っぽい

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        さおり
        お子さんの体調が戻って無くて外出できないなら、そう言えば良いだけでしょ?
        それでも行きたいと言えば、ご主人一人で行って貰えば良い。

        それを「え?行くの?」なんて、のっけから全否定の上から目線というか。
        勿論、無意識でしょうけれど、ご主人はこの時点で、カチンと来ている筈です。

        こんな嫌味な言い方ではなく「言い忘れててゴメン。医者から未だ薬が出てて、人混みには連れて行かない方が良いって」と言えば、ご主人だって「あぁ、そうだったの」と言えたと思いますけどねぇ・・・。

        会話というのは手続きです。
        間違った手続きをしたら、間違った答えが返ってきます。

        多分、レスはトピ主さんに共感するレスが殆んどになるでしょうけど、皆さん、子育てで頑張っているママを応援したいという気持ちからです。
        それで慰められたら、冷静に考えて下さい。

        不満を溜めるよりは、キチンと相手に伝えた方が良いですが、感情をぶつけたり、嫌味っぽい言い方をして相手を怒らせて「夫はオコチャマだ。思いやりが無い」みたいなやり方をする方が、子供っぽいと思いませんか?
        大人の女なら、穏やかに伝えましょうよ。

        トピ内ID:5827931470

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        変な夫婦

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        40代半ば
        ・美術館に幼児、ましてや乳児連れは普通ではない。ぐずれば他の鑑賞者の迷惑になる事は、誰でも分かること。
         幼児向けの展示でない限り、美術館に乳幼児を連れて行かないのが、普通。

        ・自分が行きたい美術館に、上記のことも考えずに、妻子を連れ回す。いい大人が、美術館ぐらい一人で行けないの?

        ・夫に確認もせずに、出掛ける予定の日に、独断で準備をせず。夫婦の会話、ないの?

        ・行きたくない本音を言ってしまいって・・・。上記のことから、一人で行くよう勧めるのが常識人じゃないの?

        ・そんなことくらいで拗ね続ける夫。ホントに40代?

        失礼ですが、ものすごく幼稚な夫婦だと思いました。

        トピ内ID:1569815322

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        なぜ結婚しましたか?

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        🐱
        ももも
        時折こちらで見かける夫婦問題。
        お互いに話し合えばすむことなのに、それができないというご夫婦が本当に不思議。

        美術館なんてひとりでゆっくり楽しみたいと思いますけどね。

        かなママさま、なぜそんなにご主人に遠慮がちなんですか?
        言いたいことを言えばいいじゃないですか。
        弱みを握られている?

        せっかく縁あって結婚したのですから、無用な我慢はやめましょう。

        子連れではほかの人に迷惑だから、あなた一人で楽しんできて、といえばいいじゃないですか。

        トピ内ID:5166806742

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        私は何となくご主人の気持ちがわかる・・・。

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        😀
        ココ
        何というか、観点が違う?
        あなたの行動がどんどんご主人を苛立たせると言うか・・・。
        正直、あなたとご主人、根本的に合わないのだと思います。
        今までも同じようなこと、何度かありませんでしたか?
        お互い説明し合っても理解できないと思う。
        こんなこと言うの何ですが、近い将来モラハラ夫婦みたいになってしまうかも。
        冷静にあなたの将来を考えた方がいいと思う。

        トピ内ID:1263185456

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        あなたが…

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        なや
        なんだかかわいそうに感じました。
        あなたたちご夫婦は対等ですか?私なら前回の時点で「もう行きたくない」位言えます。8ヶ月の赤ちゃんと1時間以上電車で親の娯楽に付き合わす事自体ナシだと思います。次から一人で行って、といえますか?我慢しすぎないでね…。

        トピ内ID:6709172047

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        自分の意見をきちんと伝えるようにしたら?

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        sahara
        まず、一度行ったところでもう一度ご主人が行きたそうで、あなたはそうでもないなら「子どもと家にいるから、ゆっくり楽しんできて。」とにっこり笑って言う。

        子どもさんが何と無く、具合が悪そうなのに、自分は美術館へ行くつもりだったご主人ももしかしたら「親としてどうなの?」って、思われたのだろうかとかご主人の心情はよくわからないけれど、はっきりしていることは、あなたはあなたの意見をきちんと相手に伝えることです。

        まず、いろいろ思うところもあるでしょうが基本夫婦は対等です。
        意見の相違は話し合いです。

        許してもらうまでうじうじしないで、きちんと謝っているのですから「どう思うかは自由だけど、私の気持ちは伝えたからね」と言って、話はそこまで。

        それ以上ウジウジご主人がいうなら、それはそれ。気にしないことです。

        夫婦の先は長い。子育ても長い。夫婦は他人同士。だけど深くいたわりあいながら慈しみ生きていく者同士。

        にっこり笑って「もうここまでにして、おいしいものでも食べない?」と言ってみたら?

        トピ内ID:2784334356

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        うちの旦那もそんな感じ

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        😒
        mari
        トピを拝見して、我が家の旦那の事かと思いましたよ。
        うちの旦那も40代前半、中身が子供っぽくて、しょっちゅう喧嘩しています。一緒に暮らし始めた当初、「なんでこんな事でヘソを曲げるのか?言い方が悪かったのかしら?私が無神経だったのかしら?」と自分を責めました。

        けれどある日目から鱗が落ちました。
        まさにこれがモラハラ夫です。
        主様の方が精神的にずっと大人なので、喧嘩になった場合に、先に「自分にも悪い点が多々あった」と反省なさるのです。けれども、客観的にみれば、相手の方がずっと悪い。そして主様の優しさに甘えて図にのるのです。

        現在私は第二子だけは絶対に作らないよう注意しています。そして、夫は長男だと思うようにして耐えています。でも経済的にも精神的にもシングルマザーでやっていけそうなので、度を超したと判断したら、とっとと別居するつもりです。

        主様もがんばって目を覚まして下さいね。あなたは何も悪くないですよ!
        あなたへの思いやりに欠けている幼稚なご主人こそが悪いのです。

        トピ内ID:7619242771

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        勝手に怒らせとけば?

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        mari
        ご主人かなりおかしいですよ?
        家族で行動することにこだわりがあるのなら
        まだ小さな子どもに合わせた計画を立てるのが筋ですよ?

        なぜ、自分は楽しめないし
        子どものことで気を使ってしんどいから行きたくない
        まして子どもの病気が関知していないからと
        はっきり言わないんですか?

        許してくれないのなら許してくれなくていいのでは?
        だってトピ主さんは悪くありませんから
        ご主人は
        DV夫まっしぐらーって感じですよ。

        トピ内ID:7678696853

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        レス読んだけど

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        🐱
        hanabi
        家族で行動することにこだわりがあるんなら、
        家族全員が楽しめることが大前提じゃない?

        美術館、どう考えても楽しいのはご主人だけだよね?
        お子さんだって近所をベビーカーでお散歩したほうがよっぽどご機嫌でしょ。

        あなた一人が楽しむために家族を振り回すのはおかしいってハッキリ言いなよ。

        だいたい、ご主人のタイプはこっちが大人になって譲ってると増長するよ。
        むしろ大喧嘩して言い負かしてやるくらいの気合いでいったほうがいい。
        すぐモラハラって言うのは嫌いだけど、ご主人はそういう気質があると思うよ。

        外面のいいタイプなら、もめごとは家族内で完結させず、このこと友達に話聞いてもらうわとか、実家の母にジャッジしてもらうとか言うと効くと思う。
        本当は自分がしてること子どもっぽいってわかってるはずだから、慌てると思うよ。
        夫婦のことで恥をさらすなとか言ってきたら、私は自分の言ってることおかしいと思わないから恥ずかしくもないね。恥っていうのはあなたのガキくさい言動でしょ、って言ってやれ!

        トピ内ID:1963412790

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        私の夫にそっくり!!

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        😀
        アンジェリケ
        私の夫もトピ主さんのご主人タイプです。

        >『だいたい、何に謝ってるのかよくわからない』

        この言い方もホントにそっくりです。

        私もつい最近までトピ主さんと同じように謝ってばかりいました。
        でも、いつまでも許さないんですよね。
        あれは精神的に参ります。

        うちはモラハラなんです。
        多分ご主人もそういう気質なんだと思います。

        ご主人、友達少なくないですか?
        会社とかでは大人しいタイプじゃないですか?

        自分より弱い立場のトピ主さんが下出に出れば出るほど、モラハラ傾向は強くなっていくと思います。

        トピ主さんは今赤ちゃんがいて専業主婦だから、どんなにご主人に苛められても逃げられないでしょう?
        だから今、ご主人はどんどん付け上がっているんだと思います。

        1度謝ったのですから、もう何度も機嫌が治るまで謝り続けるのは止めたほうがいいです。
        あとは放置です。
        うちの場合、そうした方がモラハラはエスカレートしません。

        あとね、働けるようになったら早く働いた方がいいですよ。

        トピ内ID:7633850277

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        逆の立場で考えてみて

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        りぼん
        >“勝手に早合点して、行かない事にしてしまったこと(前の日に確認すればよかった)”
        >“前回も楽しくなんかなかったとは、言わなければよかったこと”

        二つ目を伝えたのだとしたら、ご主人は「妻は、楽しくなくても正直に伝えず、ずっと不満を抱えていくのか」と怖くなるかもしれませんね。

        ご主人からすると「行きたくもない約束をして、後から不満を言う妻」に見える訳です。
        これを受け入れるかと言われたら、難しいのでは?

        例えばトピ主さんが前からご主人と約束していて、当日ご主人に「え?行くの?俺のカゼっぽい声聞いたら分かるよな?」と言われた挙句「前は楽しくなかったし、行きたくない」と言われたとします。
        同じ様にご主人から「俺が風邪っぽいからと行かないつもりになっていて、伝えて無かったのは悪かった」「楽しくなかったと言ったのは間違いだった」「これからは言い方も考える」と言われたら、「うん。分かったわ(ハート)」と納得するんですか?

        表面上は、ご主人が謝った感じだけど、これから先、ご主人と何を約束して良いのか、どこに行って良いのか悪いのか分からなくなり、不安になりませんか?

        トピ内ID:6220274366

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        ナルシストにつきあわなくていい

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        小判
        あなたも察してちゃんかもしれませんけど、夫さんはナルシストでもありますね。
        外出が家族単位で無いといけないと言うなら大切な家族の健康がどうか、子供を
        抱いている妻の荷物は自分が持つとかもっと思いやりがあるはずでしょ。
        彼は家族を引き連れることで自分は家族思いの良い男だと自分に酔いたいんですよ。
        だから自分がしたいことに家族を引き連れるけれど子供の健康やあなたの大変さに
        までは関心が薄いし気づかない。
        自分の思い通りにならないからいつまでもしつこく怒る。平身低頭平伏していないと
        我慢ならないんですよ。常に怒鳴る攻撃型モラハラとは違いますが、自分に従わないと
        許さないというのも静寂型モラハラでもあります。無視と同等です。
        あなたは宣言した通りに反省点を改善すればいいですが、彼がナルシストであることは
        彼が自分で解決すべきことなので、必要以上に卑屈に謝罪するのは逆効果です。

        トピ内ID:2124555001

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        私はご主人のタイプです。

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        怒りん坊
        タイトル通り、ご主人のタイプに似ていて、一回怒るとなかなか許せないタイプです。
        40代になってだいぶ治りましたが、幼いですよね・・・反省しています。
        対処方としては、何回も謝らない事です。
        怒りがなかなかおさまらないタイプの人には、何回も謝ったり、言い訳は逆効果です。
        「ごめんね。次回からは気をつけるね。」で終わり。
        ご主人が怒っているようでも、一度謝った後は日常通りにする事です。
        何回も謝られると怒りが長引いて、収まりがつかなくなってしまうんです。

        怒りが冷めて、冷静に考えれるようになったら、ゆっくりと事実を話しましょう。
        赤ちゃんと一緒では、ゆっくり鑑賞することが出来ない事、周りに気を使ってしまう事など、責めるのではなく、
        どうしましょうと言う感じで、相談するほうがいいです。
        私もご主人も子供っぽい行動ですが、怒っ多後は後味の悪い気持ちになっていると思います。

        トピ内ID:9783063664

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        犬の躾を思い出しました。必要以上におどおどしないで!!

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        🐧
        東武練馬
        対人スキルや言い回しの本を読んで自信をつけてください。旦那様は、外面が良いタイプ、本当は弱いものにしか吠えないでしょ。私も昔そんなタイプにひどい目に遭いました(笑)。対策としては、何言われても放っておく デンと構える 心の中で小さな嘘をつかない(変な我慢をしない) 脅されても動じない 時には言い返す。弱い子犬はヨシヨシせず突き放し、厳しい態度で躾を!お金稼いでるから偉いわけじゃないです 夫婦は平等ですしネ!そうは言っても、実は私が飼い主だと思ってますよ、お互いがそうかも知れませんので私が鵜飼いですね

        トピ内ID:5833855856

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        あとはほっとく

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        春巻き
        そして向こうが態度を軟化させないならば、最終手段の逆ギレするのをお勧めします。

        そもそもでかける時、子どもの世話やら対応をあなたはまったくしないが、それってどうなの?
        もう少し協力できませんか?
        全部やらないで美術品堪能してればそりゃあ楽しいわなあ。でも、お世話してばかりの私や、ぐずるこの子は楽しんでたと思いますか!?
        まだ早いんだよ。
        行きたいなら一人で行ってきてください。
        前回の様子で、そこらへんは認識できただろうときちんと言わなかったわたしは本当にごめんなさい。でも、そのくらいわかるだろうってレベルなんだよね。
        今回は風邪を言い訳にしたけど、風邪じゃなくても、自分達のペースでいられず周りを気遣わなくてはならない場所に行くなんてまだ無理なんだけど、どうしても行きたいなら、父親のあなたも協力してよ。

        気が利かず自分本位な夫さんですけど、それだけで、本当に妻の大変さなんて気づいてないだけと思います。
        そういう人には、言い訳みたいに風邪引いたからではなく、まだ早い、私らはただ疲れに行ってるから嫌なんだ、と本質に気づかせた方がいいですよ。

        トピ内ID:6241161570

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        あなたは悪くないのに

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        るる
        どうして謝るのでしょうか?

        >移動中・美術館でのだっこは私。荷物類も自分で持ち、

        お出かけのときは、力のあるお父さんが抱っこしてくれたり、荷物を持ってくれるのが、どこの家庭でも普通と思ってた私にとって、あなたのご主人のような、行きたいといいつつ、何も手伝わない男っているんだってびっくりしました。


        あなたが、自虐的で、悪くなくても謝るのが趣味なら、変なご主人に謝り続けていればいいのでは?

        私なら、そんな変な夫は、三行半ですけどね。

        トピ内ID:1171353049

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        う~ん

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        牛柄カップ
        ご主人がモラハラか、そうでないかで、対応は変わりますよね。
        モラハラ夫ならば、話し合いはムダです。プロでも難しいくらいです。
        モラハラの記録(日記や会話の録音)を持って実家に帰って離婚になります。
        トピ主さん、育休中ですか?専業主婦ですか?

        モラではなく、ただ子育てが分からない夫だった場合は、雑誌とか見せて教えるしかないでしょうね。
        トピ主さんのテンパリ具合を考えると、口頭では伝わらないと思います。
        丁度良い雑誌が無いなら、トピ主さんがノートやワード文章で書いて(イラストは手書きになるのかな)渡すと良いと思います。

        第一子の子育ては、男性も良く分かってないので、誰かが教えないとダメですよ。
        美術館はご主人からすると、未だ歩き回らないし寝ている事が多い乳児だから、良いかと思ったのではないでしょうか。妻も外に出て息抜きになるだろうと思ったのかも。
        勘違いですが(苦笑)

        トピ主さんも、次の約束なんてしちゃダメですよ。「行ってみたら思いのほか大変だったから、○歳になるまで美術館は無理かな」とか言わないと。他の男性と再婚しても、同じ様な事になりますよ。

        トピ内ID:2201164287

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        謝ったら「すぐ」許さないとダメ?

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        熟成蒸しパン
        長年夫婦でいても、ボタンの掛け違いで感情が行き違うことは度々あります。
        一言多かった、逆に一言足りなかったというのも
        人間同士の事ですから仕方ないと思います。

        ただ、意見の相違があって、どちらかに非があるときに謝罪するのはいいですが、
        謝ったんだから許してよ!というのはちょっと違う気がします。
        本来ならすぐ許す方が人間関係にとってはいい事なのでしょうが、
        喧嘩になった原因と経過を自分の中で噛み砕いて考えたいときもあります。

        謝ったのに許してくれないと思った時点で
        「自分の非は解決済み、今度はあなたが悪いのよ。私謝ったもん!」
        と言われたような気になるんですよね。
        自分の非が相手にどう影響を与えたか、思いが至らないんだろうなと思うのです。

        トピ主さんは一度謝ったのですから後は夫の気持ちが落ち着くのを待つ方がいいです。
        許してくれるまで何度も謝るというのは、謝罪ではなく脅しです。
        夫が、この件について結論が出るまでそっとしておいてあげてください。

        トピ内ID:3822232364

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        もう逆切れに移行していい

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        すーみん
        ご主人は、あなたが謝り続ける限り、怒り続けると思いますよ。
        謝られるのが好きなんです。そのほうが強くいられるから。
        そういう人いますよね。
        ごめんねごめんね、って言う人に対して、怒ってもいいんだって勘違いしているひと。
        そして、悪いことしてないのに、怒ってる人が怖くてただ謝っている人。
        このループを断ち切るには、やっぱり「私は十分反省してるし、これ以上そんな態度を取られるのは我慢出来ない」って反撃するしかないと思います。

        よそのご主人にこんなこと言って申し訳ないけど、
        ご主人はなんにもしてないですよね。自分はなにひとつ我慢せずに、自分の思い通りに物事を通したい。
        全部自分に決定権があると思っているみたい。
        そのために他人がどれだけ身を砕いてくれているか考えたことがあるのでしょうか。
        「家族を大事にする男らしい俺様」の実体は自己中心的で、妻に甘えっぱなしのガキ大将です。
        いつまでトピ主さんがそれの相手ができるのか・・。わたしならげんこつ喰らわせますがね。

        トピ内ID:0930644134

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        言い方の問題だと思っているのか

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        miz
        企画する側の立場に立って考えてみましょう。

        家族の為に時間作って、家族皆で楽しんで貰おうと思ってた企画が
        表面上は喜んでいたけど、「実は行きたくなかった」とか。
        まぁ、大概の人間は心底ガッカリするでしょう。
        私なら子供の為ならともあれ、二度と貴方の為に旅行やら何やら企画したいと思わないかなぁ。
        だって、何処に誘っても「表面上は喜んで居ても、行きたくない」可能性があるんだもの。


        何に謝ってるのかよく解らないなら、
        「ごめんなさい。何に怒ってるのかわからないです」と素直に言えば良いんじゃない?

        トピ内ID:9258269534

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        ご主人へ

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        sahara
        貴方は主人であり、夫である。だけど家族のために何かを考えるときはどうか、

        父親目線

        で考えてください。美術館を子どもが楽しみますか?抱っこして荷物持って、美術鑑賞は楽しめません。重いですからね。

        今回のことは二人ともに悪いのではなく、二人ともに察してちゃんだったことが原因です。
        それと、何か物事が起きた時きちんと話合いをしたなら、引きずらないこと。
        鉄則です。
        結婚して20年ぐらいともなれば、引きずったところで些細なことの落としどころはお互いがわかってますから。だけど、まだまだ2-3年じゃあ~気持ちの構築中でしょ?

        どうしても行きたいなら、一人でゆっくり行かせてもらい、奥様に本か、何かお土産買って来てあげたほうがいいですよ。

        トピ内ID:2784334356

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        放っておけば?

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        マナーモード
        謝ったらそれで恨みっこなし
        もう蒸し返さない

        それでいいのでは?
        そもそもトピ主さんも悪いけど、ご主人だって悪い
        最初に、赤ちゃんいるから気を使って楽しめなかった
        と話せば良かったですね
        また行こうと言われたら、一人でどうぞ
        どうしても家族で!と言うなら前回と立場を逆にする
        赤ちゃんの抱っこも荷物もご主人がもつ

        これからは溜め込まず、その場で文句は言いましょう
        謝るべきことは一回だけ、ただし真摯に、心から謝る
        その後もご主人が不機嫌なままでも気にしないで放置
        お子さんと粛々と過ごしましょう

        怒り続けるだけ無駄、楽しくない、誰も得しない
        これが大事では?

        トピ主さんが謝り続ける限り、
        同じ問題を何度も蒸し返されるだけだし、
        引っ込みのつかなくなったご主人もそのまま
        家の雰囲気も悪くなるばかり

        相手がご機嫌を治すまで蒸し返すのは逆効果
        お互いネチネチし過ぎと思います

        トピ内ID:8535037872

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        トピ主です。ありがとうございます。

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        かなママ
        皆様、こんなトピに時間を割いて沢山のアドバイス、ありがとうございます。

        お一人お一人のレスの内容を噛み砕いて、理解するのに少し時間がかかっています。その中で、お答え出来るものだけ、少し書かせてください。

        “もう、少しほっておいたら?”
        との、ご意見が多い様なのですが、実は一度したことがあります。

        妊娠8ヵ月の時に、切迫早産で薬を服用して、日常の行動に制限が出たとき、同じように行楽地に行く・行かないで喧嘩しました。
        その時は、子どもの命の問題だし、行けないのは当たり前と、謝らないで、ほうっておいたんです。
        そうしたら、その日から出産前日まで無視。病院には来ましたが、出産の次の日から、1週間一人で旅行に行き、ようやく気がはれた様でケロッと戻ってきました。
        それが相当、妊娠中・産後も私の心と体に堪えました。
        だから、今回は早く解決したいと思っているのだと思います。

        モラハラとおっしゃられる方もいますが、暴力もなく、このような喧嘩も年に一回あるかないか(結婚前は、一度もありませんでした)それでも、モラハラって言えるんでしょうか?

        トピ内ID:5554969681

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        モラル・ハラスメント

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        🐤
        キレンジャク
        相手に罪悪感を抱かせ、それを利用して支配するのがモラル・ハラスメントですから、ご主人にはモラハラの傾向があるのでは。

        猛然と反撃するか、別れるかしかないと思いますね。

        トピ内ID:6307378974

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        夫の賢者ぶり。

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        🎁
        二日月
        美術観賞は子供の情操教育の為です。3歳までにその子をどのように育てたかで後々が決まってきます。おかあさんの頑張りところです。貴方が夫君の行動の意図を理解していないのが原因だと思いますよ~!謝る以前の問題。

        トピ内ID:6386723319

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        不思議・・・

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        風車
        そんな傲慢な40代のどこがよくて結婚したんですか?

        うちの夫も同年代で、家族単位の行動が好きですが、
        赤ちゃんを連れて行ってもよいところではなく、赤ちゃんが楽しめそうなところ、をチョイスします。
        芝生の公園とか、そろそろ動物にも興味が出てきたな、と思ったら、動物園とか。
        赤ちゃんの抱っこは主さん、荷物も主さん、って何ですか、それ?
        ママじゃないと嫌、っていう赤ちゃんはいるでしょうから、抱っこはしょうがないかもしれないけど、荷物くらい持てませんかね?
        うちの夫は娘を本当にかわいがってくれて、抱っこしたがりますけど・・・。
        荷物もすすんで持ってくれますけど・・・。

        ほんと、主さんのダンナさん、意味不明なことで粘着質な怒りよう、謝っても聞く耳持たず、自分が正しいと思い込んでいる傲慢さ、子どもも荷物も奥さんにまかせっぱなし、行き先は自分の行きたいところ。
        ほんと、どれをとっても、人として嫌ですね。

        主さん、何が嬉しくて、そんな人の言いなりになってるの?
        客観的に見て、うーん、まあたとえるなら、家長の言うことは全て正しい、みたいな時代の、家長と妻、いや、家長と下女、みたいな感じです。

        トピ内ID:5245203022

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        甘えん坊

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        たこ兄弟の母
        以前、テレビで23年間口をきかない夫婦の話がありました。

        奥さんが育児(子ども3人)を優先したため
        自分をないがしろにしたと夫がすねたことが原因です。

        23年目の和解をテレビが仲裁して感動的! という話でした。
        (私にはその感動がまったく理解できない)

        旦那さんもそんな感じですね。

        かまってちゃんなのでしょう。
        だから多分、離婚はないですよ。
        主さんがもっと強気で攻めていいですよ。

        おそらく無視をされてオロオロする主さんをみて復讐しているんです。

        ドーンと構えて、ひとりで行動させましょう。

        それから育児で「察してチャン」は墓穴を掘るだけです。
        主さんが初めての育児に戸惑うように、
        男性はそれ以上で育児知識はゼロです。

        子どもが3歳くらいまではこっちが主導しないと動きませんよ。

        トピ内ID:8783780161

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        絶句

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        なんだかなぁ
        トピ主さま、お疲れ様です。

        率直に言えば、私の周囲では妻にそんな行動をする夫はいません。
        家族で行動するのが好きな夫や父親は多いですが、ご夫君の場合は家族への思い遣りも感じられませんし、自分の意向が通らなかったときの行動が粘着質すぎます。

        そう思えないトピ主様も気になります。
        ご実家のお父様も、ご夫君の様な態度をとられましたか?
        親御さんはご夫君の習性はご存知ですか?


        >妊娠8ヵ月の時に、切迫早産で薬を服用して、日常の行動に制限が出たとき、同じように行楽地に行く・行かないで喧嘩しました。
        その時は、子どもの命の問題だし、行けないのは当たり前と、謝らないで、ほうっておいたんです。
        そうしたら、その日から出産前日まで無視。病院には来ましたが、出産の次の日から、1週間一人で旅行に行き、ようやく気がはれた様でケロッと戻ってきました。

        我家なら、自分の娘が結婚相手からそんな扱いを受けたら、「暫く実家に帰っていらっしゃい」と一言です。
        その次には、相手のご実家に丁寧なご挨拶をさせていただきます。

        貴女と子どもはご夫君の附属物ではありませんよ。

        トピ内ID:8888169239

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        年に一回あるかないか

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        yareyare
        結婚してからどのくらいかわからないけど、間隔が短くなってませんか。

        たぶんこれからだんだん頻繁に起こるようになると思いますよ。

        とにかく早く仕事に復帰することをおすすめします。
        子どもがいる専業主婦って、彼らには美味しすぎるのです。
        どんなに虐めても我慢するしかないからね。

        そして家庭内を密室にしちゃだめ。
        友達はいますか?どんどん家に呼んで、話をしてください。
        実家のお母さんにも相談したよ、あなたヒドイよって言ってみて。

        外面のいいモラは他人に知られるのは恥ずかしいから、多少はおとなしくなるはず。

        ともかく一刻も早く仕事を探すことです!
        頑張って。

        トピ内ID:4994774885

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        100パーモラハラ

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        るる
        どこをどう読んでも、あなたの旦那はモラハラですよ。

        >妊娠8ヵ月の時に、切迫早産で薬を服用して、日常の行動に制限が出たとき、同じように行楽地に行く・行かないで喧嘩しました。

        まともじゃありませんね。


        >その日から出産前日まで無視。病院には来ましたが、出産の次の日から、1週間一人で旅行に行き、ようやく気がはれた様でケロッと戻ってきました。

        これもまともではない。

        それに気がつかないあなたもまともではないですね。

        普通の奥さんなら、妊娠中のその事件で離婚してます。

        離婚しないあなたは、よほどの変わり者です。

        トピ内ID:1171353049

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        なんて恐ろしい生活

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        😑
        ささにしき
        あなた、自分では気づいてないでしょうが、とてもとても可哀想ですよ。
        結婚している人たちって、あなたの様に相手の顔色をうかがったり無視されたり、、、て生活送ってないですから!!
        早く気づいて下さいよ。
        でもでも、、、夫はこういういいとこがあって、私が謝ったらやり過ごせるし、、、とか言うなら、質問するのやめて一生夫のいいなりで居て下さい。
        あなたを心配して可哀想だと思う人たちに失礼です。

        重ねて言います。
        無視なんて、子供でも人に対してしてはいけないことです。
        新生児と妻をほっといて旅行は普通しません。びっくりしました。
        家族単位の行動を好む人は、家族と行き先や予定を相談して決め、家族が楽しんでる姿を楽しみます。成熟した大人だったら、相手が楽しむ姿を見て楽しいと感じますよね。
        子供が風邪をひいたら、普通のお父さんは心配します。小さい赤ちゃんならなおさらです。
        何ヶ月も同居の家族に対して怒ったまま居られる、、、普通じゃないです。

        大変失礼ですが、、、、ご主人、人格障害とか心の病を治療中で、自分のことしか考えられなくなってる状態とかじゃないですか?
        それなら大変だけど、協力してあげていいかも。

        トピ内ID:5280013260

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        モラハラですよ?

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        mari
        赤ちゃんの命にかかわることなのに
        2ヶ月も無視するなんて相当おかしいですよ。

        >それが相当、妊娠中・産後も私の心と体に堪えました。

        確かにそうでしょう。
        私なら離婚も頭によぎります。

        ご主人相当ひどい部類ですよ?

        トピ内ID:7678696853

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        情操教育??

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        八重桜
        赤ちゃんを美術館に連れてくことが情操教育だとかいう
        とんちんかんなレスがあるけど気にしないようにね。

        主さん、ご主人は残念ながらモラハラっぽい人だと思う。
        はっきりそうだと言い切れないけど、
        弱っているときに攻撃してくるのはモラハラの特徴です。

        お子さんにも影響のあることですから
        モラハラについてネットで調べてみてください。
        モラハラ被害にあっている主婦のブログなど読んでみると、何かヒントになることがわかるかもしれません。

        トピ内ID:3019872990

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        私の場合ですが・・・

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        🙂
        peko
        結婚5年目の主婦です。うちの夫も結婚当初は自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなることがありました。私が謝ってもすぐに機嫌を直してくれず不機嫌オーラを出し続けることがありました。

        私は普段はおとなしいのですが、理不尽なことには我慢できない気の強い部分もあるので、そういう時は反撃に出ました。
        「私のしたことの何がそんなに悪いのか分からない。謝っているのにいつまでもネチネチとしつこい。私に当たらないで!」と言って家を出て近所のビジネスホテルに泊まりました。そして夫が「帰ってきてほしい」と言うまでは帰りませんでした。

        そのせいか現在では夫の理不尽な不機嫌はかなり減りました。今でも不機嫌になることがゼロではありませんが、私に当たることはほぼなくなりました。

        トピ主さんのご主人のモラハラ度はうちより酷いのかもしれませんが、もしいままで一度の反撃に出たことがないのでしたら、思い切って一度反撃に出てみてはどうでしょう?だってトピ主さん全然悪くないですもん。夫のしつけ=犬のしつけって本当にそうだと思います。悪くないのに謝ってばかりだとだんだん相手を増長さすのだと思います。

        トピ内ID:5731652895

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        放っておく

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        ナフタリン
        <移動中・美術館でのだっこは私。荷物類も自分で持ち、息子は美術館内でもぐずったので、楽しめなかったし。でも、主人が楽しみにしていたので、疲れた等は言わずに帰ってきました。

        夫は何をしていたか?
        何で抱っこしない?
        何で荷物を持たない?
        何でぐずったら替わらない?

        8カ月の子どもを連れての外出は疲れるだけです。

        無視すればいいんですよ。
        私の母は、貝のように黙って父を反省させてました。

        モラハラだと思います。

        トピ内ID:1097903605

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        旦那さまが悪いと思う

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        💡
        そういわれても
        何故主さんが何度も謝るんですか?
        そんなに行きたいなら一人で行けば良いのです。
        家族単位で動きたいなら、子供の面倒もみるべきですし荷物は旦那が持つべきだと思います。

        私は一緒に居るのも無理だし、ご機嫌取る気にもなりません。

        トピ内ID:4885366015

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        どっちもどっちです。

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        momo
        まず、モラハラの定義すら知らないんですね、もの知らな過ぎ。ネットが使えるなら、直ぐ調べられるのに自分の現状を把握しようとする気力が足りないようですね。お子さんがいるのに、そんなことで守りきれるんですか?

        ご主人は怒りで相手をコントロールしようとするタイプみたいですね。常に、自分が優先されないと気が済まない

        でも、主さんにも問題が見えますよ~
        旦那が楽しければ良かった。自分は荷物を持ち、子供をあやしてましたけど~って、上から目線ですか??どうして、旦那さんに素直に頼まないの?楽しくなかったのに、また行こうと言われて、行くと返事したり・・
        ちょいちょい、相手をバカにしていますよね?
        「え?行くの?」って言い方も、相手を責めているように感じます。

        前、TVで見たんですが、人は見た目(表情や仕草)から70%近い判断をしています。言葉はその次で15%ぐらいだったかな?
        言っていることと、表情が違っていると、明らかに嘘をつかれていると感じるので、馬鹿にされているとわかるんですよ。
        無意識やっているのかしれませんが、取り繕うような嘘は辞めたほうがいいですよ。

        トピ内ID:5697141260

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        なります

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        小判
        >それでも、モラハラって言えるんでしょうか?
        言えると私は考えます。『威力生活妨害』(小判造語)ですよ。
        出産前後までそんなことをするなど信じられないくらいに陰湿です。
        トピ文読んでもナルシストだと思いましたけど、それはもうれっきとしたモラハラです。
        トピ主さん。至急に経済的自立をはかるべきです。機嫌が戻れば一見優しくなった
        ように見えるのもモラハラの特徴です。
        お金を持って来てくれる人と割り切り、何かを期待するのはやめることです。

        トピ内ID:2124555001

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        他にも、何か気になる事は有りますか?

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        牛柄カップ
        5月19日 19:08のレスを読みました。

        私からすれば、そういうとても辛い思いをした過去が有るのに、どうして無理な約束をし、お子さんの体調を事前に知らせないのか、理解に苦しみます。
        同じ事をワザと繰り返そうとしているようにしか見えません。
        そんなに心と体に堪えたと言うなら、なるべく早めに「行けない」という事を伝えようと何故しないんだろう?
        知らせたら、直ぐにご主人が不機嫌になるだろう、無視するだろうと怖れたのですか?
        その割には「え?行くの?」とドタキャンして=喧嘩を売っているし(気が強そうにも見える)、矛盾していて不思議です。
        ある種の共依存なんですかね。お互いに、お互いの悪い面を引き合い出してしまう、最悪の相性というか。

        いずれにしても、今まで起こった事を一度全て書き出し、実家に持っていって相談する事から始めた方が良いと思います。

        トピ内ID:2201164287

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        モラハラです

        しおりをつける
        🐤
        陽向
        自分の思い通りにならないからと、妊娠8ヶ月から出産まで無視…。

        出産すぐの妻と赤ちゃんを置いて一人で旅行…。

        モラハラ以外のなにものでしょうか?

        トピ主様はもうわからなくなっているだけだと思います。
        異常です。

        これからもっと辛くなりそうで心配です。

        トピ内ID:1242117970

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        は?

        しおりをつける
        😣
        れもん
        なんであなたが子どもも抱えて荷物ももっているの。

        この状態で荷物ももたない男なんて、男失格ですよ。ていうか、人間失格ですよ。女の私だって、荷物もつの手伝いますもん。

        たまに、本当にただ気が利かないだけの人もいますから、にっこり「ごめんなさい、もってくれる?」と言うことはありますけどね。反応で、ただの気が利かない人だったのか、最初から思いやりのない人なのか大体はわかりますが。

        結婚前からそんな調子だったのなら、結婚したあなたに人を見る目がないんです。

        私なら、なぐられて血を出して警察呼んででも、反抗しますけど。

        トピ内ID:5740274001

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        こわい!怖すぎる!

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        sasa
        3つ目のレス拝見しました。
        異常です。旦那さん。

        頻度の問題ではなく、それをしていい場面かどうか…が全く分かっていない。

        トピ内ID:8108789962

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        一年に一度ですか?

        しおりをつける
        🐧
        東武練馬
        レスを読み、モラハラな態度が一年に一度ということなのですね。トピ主さんが、旦那さんを怒らせないように、ずっと気を遣っていたが、たまたま不意に怒らせてしまったという事でしょうか? それでは、トピ主さんが毎日ずーっとずーっと神経をすり減らしたりして怒らせないように暮らしていたということではありませんか? モラにも種類があり、人の痛みや良心を持たないタイプもいます。自分が悪いんだと思い込もうとするトピ主さんが、私はとても心配です。

        トピ内ID:5833855856

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        涙がでました

        しおりをつける
        😨
        YUKI
        あなたがかわいそうで…

        私には1歳半の息子がいるので同じことをされたら、と考えたら悲しくて胸がつまりました。

        完全なモラルハラスメントの典型だと思います。

        大切な家族を無視し続けるって私なら考えられません。
        旦那様は自己愛が強すぎる上に精神年齢は子供のままです。


        そもそも8ヶ月の赤ちゃんを抱えて一時間半(片道?)も電車に乗るなんてお母さん疲れるでしょ!よぎりもしません。
        帰省なら仕方ないですが美術館て…

        1人で行けよ(怒)とこのトピの読者全員が突っ込んだことでしょう。

        夫は私に荷物も子供も持たせないように最大の配慮をいつもしてくれます。
        重いだろ?腰痛くなるだろ?と言って。それもないなんて、驚きました。

        トピ内ID:2084040680

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        嫌なご主人!

        しおりをつける
        😠
        まと
        よくそんなご主人と一緒にいれますね。

        病み上がりの赤ちゃん連れて美術館行きたいとか、切迫の診断出てる妻に行楽地に行きたいとか、妻はまだ入院してるのに出産の翌日から旅行・・・

        そんな思いやりのないご主人になんて謝りたくもないし、一生許していただかなくて結構ですね。勝手に一人でへそ曲げてればいいです。
        というか、そんな人と一緒にいれない!
        私なら即離婚です!

        トピ内ID:5433351002

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        うわ。いやだ。。

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        らんらんち
        レス3まで読みました。

        なんなんですか、その旦那さんは?40過ぎててそんな子供のような行動して。
        産後の次の日から妻子を放って一人で旅行、なんて
        まともな感覚をもった大人の男がすることではありませんよ。
        あなたは今回の件も妊娠8ヶ月のときの件にしても何も悪くありません。

        モラハラじゃない、と言われたらそれで安心するのですか?
        いずれにせよ、ずいぶん不自由な結婚生活してますよね。一生続けるつもりですか?
        この旦那さんの愚行をゆるしていてはいずれお子様にも影響でますよ。
        たとえば前から予定してた美術館に行く日と運動会がたまたま重なってしまい
        子供の行事を優先したらずっと怒ってる、とかね。

        もう母親なのですからもっと強くなってください。

        トピ内ID:7825754416

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        なんの為の家族ですか

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        かあか
        ご主人、結婚に向いてないんじゃないですか?
        これから子供が大きくなったり、下が産まれたりすれば、思い通りにならないことだらけですよ。
        その度にへそまげて無視ですか?
        妊娠中、妊婦を無視した挙句、出産翌日から旅行ってどういうことでしょう。
        それでもご主人をかばうトピ主さんはもう感覚が麻痺してますよ。
        家族ではなく、ご主人の家族ごっこを満足させる為の家来に見えます。
        トピ主様はそれでも良いですよ。
        でもお子さんが可哀想です。
        母親としてもっと毅然とした態度でご主人と対等に付き合うべきです。

        トピ内ID:5659080518

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        相当ひどい男

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        S
        切迫早産で服薬中に行楽に行くかでもめて出産まで無視?出産後1週間一人旅?う~ん、今まで聞いた中で最高レベルの最低男!!よく結婚継続していますね。何か弱みでもにぎられているのかなと思っちゃいます。
        うちも先週、3歳と5歳の子供を連れて家族で美術館に行きました。私は3歳の子の手をつないで、夫が5歳の子の手をつないでいたんですが、5歳の子が手を振りほどいて先に行っちゃうんですよね。夫はゆっくり見たいからって、5歳の方をほっておいてひとりで見ていて。それで、私は3歳と5歳の子を両手でつないで、気を遣いながら見る羽目になって全然楽しめませんでした。
        でも、美術館出たら夫に速攻言いましたよ?「大人一人で子供一人の面倒見るに決まってるでしょ!私全然見られなかったよ。ちゃんと世話しないなら二度と美術館には来れないよ?」と怒ったら、「ほんとごめん、次からちゃんと面倒見るから!」と謝っていました。
        普通の夫婦はこのように喧嘩して理解して謝って、夫婦仲が改善していくものなのですが。トピ主さん夫婦の関係、怖いですよ。今回の件ではもう謝る必要ないし、顔色見ずにほおっておくべきです。(私なら離婚するどね。)

        トピ内ID:6649959302

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        はい、モラハラ男です

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        かよこ
        気づいてないなんて、逆にすごいです。

        あなたの御主人はモラハラ夫ですよ。
        モラハラ夫は暴力は振るいません。
        振るったら、その瞬間から別の名前で呼ばれます(DV夫)

        自分勝手で、自分の価値観を弱い相手に押し付ける。
        気に入らないと、相手が自分の気に入るようなことをしたり言ったりするまで
        圧力を掛けてくる。

        世の中の男はこんなものだと思っていませんか?

        あなたのご主人のようなことをしたり言ったりしない男性のほうが多いです。

        それを自覚して、夫婦関係を続けていく覚悟をしましょう。

        トピ内ID:6687608020

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        モラハラですよー

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        なこ
        モラハラって、相手が絶対逃げられないってわかってから本性出すのだそうです。
        旦那様の場合は、妊娠・出産をして、どんなことをしてもトピ主様はもう逃げられないと判断したから、モラハラを表に出したのでしょう。
        モラハラとDVは似ていますが同一ではないですよ。
        無理難題を押しつけて、懲罰として無視をしたり不機嫌な態度を表して、トピ主さんをびくびく・おどおどさせて、そうやって少しずつ少しずつ、旦那様の顔色のわずかな変化にも対応して完全服従するように、今トピ主様は旦那様にしつけられている最中なんです。
        実際、出産時の完全無視の効果は絶大で、トピ主様は自身に非がなくてもひたすら謝罪、謝罪とへつらっていらっしゃいますよね。
        それはお子様にも当然影響します。
        賭けてもいいですが、10年後にはトピ主様とお子様は、呼吸をするのすら旦那様の許可がいるような家の中で、発言と行動に慎重を期し、抑圧されながら生活することになるでしょう。
        まずは、自身が今、征服されつつあると認識すること。そして、いつ脱出できるように、生活力をつけることだと思います。
        どうか強くなって、お子様をACにしないよう、守ってあげてくださいね

        トピ内ID:5200139610

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        レスも読みました

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        🐴
        小豆ばば
        冷戦状態が長く続くぐらいなら自分が折れた方がマシ

        という発想なのですね。
        でも、わかってますよね?
        ご主人おかしいですよ。
        妊娠中の件も今回のことも、

        「コドモか?!」って突っ込みたくなります。

        今まで自己中で過ごしてきたのでしょうね。
        でもあなたという奥さんとお子さんが出来たのです。
        自己中はもう卒業してもらいましょう。
        その為にも徹底抗戦でいかないと、
        後々エスカレートしても何も出来なくなっちゃいますよ。

        トピ内ID:1416847814

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        それをモラハラと言う

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        🐶
        こりんご
        年に1回程度であったとしても、喧嘩の後にそういう態度に出る所が『モラハラ』なんです。
        回数の問題ではなく、その態度の問題。
        更に何ヶ月も無視し続けるその態度も間違いないんじゃないですか?
        本来なら気遣うべき妊娠中の母体なのに、平気で無視したりできるその神経こそがモラハラなんです。

        ちなみにモラハラ夫は平気で子供も傷つけます。
        トピ主さんにするように、無視するんです。
        まだ8ヶ月ですから、自分が無視されているなんて気付かないからいいですが、もう少し大きくなると物凄く傷つきますよ。

        一度、専門機関に相談されたらいかがですか?
        トピ主さんが思っているよりも、物凄く深刻なことなので。

        トピ内ID:5506749440

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        この先も一生御主人の機嫌を取り続けますか?

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        とう
        トピ主さんも余計なことを言ってしまった面はありますが、それ以前に御主人が悪いと思います。

        子供が病気だろうが妻が切迫早産だろうが、「自分の楽しみ」の方が大事なんですよね。
        その時点であり得ません。

        子供が出来たら子供優先で当たり前です。
        「親」なんですから。

        我が家にも3歳の子と8ヶ月の子がいますけど、もし美術館に行ったとしても下の子は母親の私が抱いてないと泣く子なので私が抱っこしますが、上の子と荷物は何も言わなくても夫が担当してくれます。
        子供がぐずれば、自分がもっと見たかったとしても帰るか、子供が楽しめる所へ連れて行ってくれます。


        モラハラか否かが問題なのではなく、不機嫌になった御主人の機嫌を取ることを、トピ主さんが苦痛に思っていることが問題なのです。

        「悪いことをしたら謝ろうね」って子供に教えますが、息子さんは幾ら謝っても許さない自分の父親を、どう思うんでしょうね。

        トピ内ID:3843099586

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        ほっとけ!

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        yomo
        『だいたい、何に謝っているのかよくわからない』という、ご主人の言葉には同感です。
        だって、トピ主さんが謝るべきことなんかありますかね?
        今回の件も前回の件も、そして出産前後の件も、怒るのはトピ主さんの方じゃないですか?
        ご主人に謝ってもらうのが当たり前でしょうに。

        謝る必要も許してもらう必要もありません。
        そんなしょうもない男、トピ主さんの方こそしばらく無視してやれば良いんですよ。
        トピ主さんの態度や考え方が、ご主人のモラハラを増長させてます。お子さんもいらっしゃることですし、トピ主さんもしっかりしなくちゃダメですよ。

        トピ内ID:6696932585

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        レス読みました

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        sora
        それはモラハラです。

        それから、今回のことはあなたが謝る立場ではなく、逆です。
        父親としての自覚が全く足りない。
        あなたの母親としての自覚も。

        一人の人間をすべて理解することはできません。そのために言語が発達してきたということをお忘れなく。

        出産前後のことは婚家は知っているのですか?
        ご自分のご両親と、夫のご両親に相談する次元です。

        トピ内ID:0524114458

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        完全なモラハラですね

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        ぽめら
        妊婦で薬に頼らなきゃいけない人に無理強いして出かける事を急かすとか、
        今回も赤ちゃんを無理させてまで連れまわす計画を立てるとか、
        考える事が無茶苦茶すぎますね。

        でもね、男で経験が無いから気づきもしない人はそういうものです。
        察してあげられるレベルの話なのに、鈍感な訳ですよね。

        できれば妊婦の時も今回の件も、こういう経緯で駄目だって事は駄目だってはっきり言えば、こうはならなかったんじゃないかな?
        自分の中で既に決定事項として決めちゃってる事を黙ってるのは、相手にかなり不信感を与えますよ。
        正当な理由だとしても、逆ギレされてしまいますね。

        行けないのは当たり前!って当然のように怒りたくなるのも解るけど、そこは結婚して間が無いからこそ、オブラートに言えなかったのでしょうか?
        放っておいたって事は、無視って事なのかな?

        トピ内ID:1094297620

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