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    仲間外れをした子の親の気持ち。

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    隣の席
    話題
    6年生の男の子がいます。
    いつも大勢の友達と遊んでいたのに、4年生頃から仲間外れが出てきました。
    家で遊ぶときの人数制限で、誰を断るから始まりました。
    最初は先着順でしたが、だんだん決まった子が外されるように。

    他の子がその子と遊ぼうとしても、その子は仲間外れにされてて二人だけになるから、
    大勢の方へ行きます。

    そして、仲間外れにされてる子と遊んだらダメ。
    仲間外れにされてる子と遊ぶのはマイナー。
    一緒に遊ぶとその子の仲間に見られる。
    仲間と思われて次は自分が外される。

    こんな感じでしょうか。

    人数制限し断り続けた子の親はこの状態を知っています。
    どう思っているのでしょうか。

    トピ内ID:4818267302

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    こんな感じ?

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    みかん
    毎日毎日うちばかりに大勢で押しかけて来られてイヤになっちゃうわ。
    男の子ばかりでうるさいったらありゃしない。せめて人数制限しましょう。
    来るばかりで呼んでくれたこともないお宅の子たちは自分のお家で遊べばいいんだわ。

    とか思っていそうですが・・。

    トピ内ID:6746171202

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    う~ん

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    花火
    それはその親にしかわかりません。
    が、うちの場合アパート住まいで小学生2人います。
    何も言わないと10人以上集まって来ますので、今は人数制限してます。
    やっぱりお互い家に呼びあう子が優先されてるかもしれないですね。
    トピ主さんは仲間外れにされてる子供の親ですか?
    もしそうなら我が家に来てもらう機会を増やしてみては?

    トピ内ID:3730949213

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    その状況を作ったのは、結果的に「仲間外れ」にされた子の親

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    Heather
    「仲間外れ」にされた子の親が自宅を提供していたなら、その子が「仲間外れ」にされることは無かったでしょう。

    「」付きで書いているのは、今回トピの状況に至るまでの経緯を無視して「仲間外れ」というのはおかしいと思うからです。

    子供でも大人でも、友人関係の継続には努力が必要です。

    子供同士なら、子供の代わりに親が努力する部分も多々あるはず。

    自宅に余所の子を呼べない事情があるなら、何か他の形でお返しをする必要があります。「お互い様」が成立するように。

    そういう努力もしていたのに「人数制限で外された」のであれば、お子さん自体(生来の特質か躾)に問題があったと考えるしかないでしょう。

    学校で話し掛けられても返事もしないというなら本当の意味での仲間外れ(または虐め)でしょうが、放課後の遊びで仲間に入れてもらえないのは自己責任じゃないですか?

    「仲間外れ」にした子の親の気持ちを推測すると、「自分達は何もしてこなかったくせに同じように扱って欲しいなんて図々しいにも程がある」じゃないでしょうか。「○○ちゃんは可哀そうだけど、悪いのは自分の親でしょ」と。

    トピ内ID:8316023375

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    どうも思ってない。

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    アンパン
    よその子のことなんて 何とも思ってません。

    我が子がはずされてないなら それで良しです。

    また、来るばかりで 一度もその子のうちに呼んでくれないなら 尚の事。

    トピ内ID:8447210427

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    仲間はずれですか?

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    中学生の母
    我が家は毎日たまり場でした。
    黙っていると芋づる式に人数が増えて行くため、子供に四人までと言ったことはあります。
    なぜなら私の目が届くのはそれくらいまでだし、家もそんなに広くありませんでしたから。
    (外遊びも公園がないため毎回家の中)

    勿論○○君はいいけど△△君は呼んじゃダメなどとは言いませんよ。
    ただ息子には、必ず先約を優先することだけは守らせてました。高学年ならばこの意味はちゃんと解ります。

    誰と遊ぶかは子供同士で決めるんですよ。
    息子が○○君と遊ぶと言ったとして、それでも良いという子は来るし、○○が来るならパスという子もいます。

    メンバーが色々変わるので聞いてみると何のゲームをやるかが大きかったと思います。
    今日はPHP、明後日はDSみたいな感じで。

    外れた子と一緒にいるとマイナー、みたいな理由はうちでは聞いたことないですね。
    ○○と△△は今喧嘩中だからとかはあったと思います。

    人数制限は他でもありましたし、息子も人数オーバーで無理だと言われたこともありますよ。
    10人とか来られたらやはりご近所迷惑にもなりますから仕方ないかと思います。

    トピ内ID:8449627806

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    自分がそうだったらと仮定すると

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    とまってぃ
    もし、自分の子どもが苛めをしているのを知ったら、

    叱るし、2度とやるな、その子の気持ちを考えてみろ
    人にされて嫌なことは自分もやらない、いずれ自分に返ってくる

    など、あらゆる言葉を使って阻止しようとしますね・・。

    親も世間体がありますから、まさか自ら苛めを推進するようなことは
    まずしないと思います。
    どうにかして止めさせようと、やり方は各々違えど
    それなりに諭そうと努力されるのではないかと思います。

    が、
    苛めをしてる子(人)って、意外と心は弱いもの。
    大抵は数人でやってるますから、ひとりじゃ何も出来ないんですよ。

    だから、大人の前ではいい子。
    叱られても、その場では 「わかりました」 って言ってるんじゃないかな。
    で、裏じゃ・・・。

    大人の見てる前でなんか苛めしないからね。

    いつも苛めっ子の行動を張って、苛めの現場を警察が抑えるとか
    荒療治しないと、止められないものなのかもよ?

    トピ内ID:9495007121

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    自分ちによんだら

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    ジャッジ
    何でも最初が肝心だと思うので、自分の子供がされたら、すぐに他の子数人をよんで自分の家で遊ばせます。
    気の合わない子に無理に仲良くしてくれと言っても同じことの繰り返しになると思うし、意地悪する子と仲良くする必要ないし。

    人数制限といっても、クラスの大半という訳じゃないですよね。
    それなら、他にも友達を作れると思うので。

    でも、2年も同じ状態って、クラス替えないくらい少人数なのでしょうか?それともご近所の友達の集団?

    うちは女の子だからかもしれないですが、仲良しは一人いれば充分なので嫌な子がいる集団ならそこから出て、仲良しの子とグループごと移動って感じでした。

    トピ内ID:6836210705

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    高学年なら気が合わない相手とは遊ばないですよ

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    てんてん
    学校では仲間はずれのようなことはしていけないと教えています。

    でも家庭では高学年にもなったら、
    子供本人が友達を選ぶようになり、気の合う子と遊びたがります。

    よほどの問題児でもない限り、親が遊ぶ相手を選別したりはしませんよ。

    逆に言うなら親が口出しする場合は、呼ばないだけの理由があると思いますよ。

    トピ内ID:3159465012

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    じゃあトピ主さんちは。

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    別ぴん。
    何人でも遊びに来てもいいの?

    ウチにも6年男子がいますが友達は3人まで(本人入れて4人)と決めてました。
    それ以上になるとおやつやジュースの用意も大変だし。

    幸い揉め事は有りませんでした。
    家を行ったり来たり出来る子はウェルカムですが
    来るばかりで呼んでくれない子(特に新築だからダメとか言う親)は
    嫌でしたね。
    お行儀悪くて出禁にした子もいますよ。
    子どもには可哀相だけど友達も選んでくれって思いましたし。

    仲間外れになってしまった子はお邪魔した時にお行儀よく出来てた子なのかしら。
    トピ主さんは恐らく仲間外れにされてる子のママだと思いますが
    よそのお家での様子をご存知ですか?

    その辺がわからなかったら何とも言えませんね。
    仲間はずれを肯定する訳じゃないですが
    「原因」がわからない以上どちらがどうとは言えません。

    ちなみに子どもがあいつは嫌っていう子の特徴は
    自分の思い通りにならないとキレる、泣く、拗ねるのいずれかを取る子でした。

    トピ内ID:9758053212

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    そういう親は弱い人たちです

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    さな
    私が親だったら仲間外れをしないように
    そういう子がいたら声をかけたり仲間に入れなさい、と言うでしょう。
    私は親にはなれませんでしたが、子供の頃イジメにあいました。イジメられやすいタイプだとは思いますが、だからイジメが許せないのです。
    そういう経験があるだけに友人がいる時期でも、クラスで一人でお弁当を食べてる子がいたら必ず一緒に食べようよ、と声をかけてきました。
    またイジメや他人を省く人たちは結局自分または子供が省かれることが怖い
    あとはどうでもいい、それしかありません。教師も見て見ぬふりで、イジメられてる子に冷淡でイジメっ子たちを持ち上げてるような酷い教師を何人も見てきました。子供のイジメは大人が煽ってるんだなと感じます。
    弱い親たちは自分の子さえイジメられなければいいのです。そして親子でイジメ加害者になるわけです。
    私はそれは犯罪者親子と思っています。イジメを受けた子は一生忘れません
    そういう親は結局子供を加害者にさせているのです

    トピ内ID:3883970016

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    貴女が全員招いてあげれば?

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    マロン
    家の中で大勢の6年生の男の子達が遊ぶのなら、人数制限するのは仕方ないかもと思います。先着順と言うのも難しいでしょう、何らかの条件で呼ばれる子が決まるのは仕方ないと思います。

    貴女が家に全員を招いてあげればどうですか?それなら全員公平でいいのでは?
    もし自分の家には呼べないというなら遊ばせてくれる人の意向に従わざるを得ないのでは?

    「全員家に上げろと?それは無理です。どうしても全員でなきゃダメと言うなら貴女が自分の家で全員遊ばせてください」と思っていると思う。

    トピ内ID:3039869503

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    子は親の鏡

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    仲間外れ反対
    仲間外れにしている子供の親もいっしょでしょう。
    なぜそこで、仲間はずれしてる子の親は、はずされてる子に手をさしのべてやれないのだろう。

    >そして、仲間外れにされてる子と遊んだらダメ。
    仲間外れにされてる子と遊ぶのはマイナー。
    一緒に遊ぶとその子の仲間に見られる。
    仲間と思われて次は自分が外される。


    残念ながら、まわりにはそんな親が多いです。
    そんな人がPTAで立候補して役員してると、なさけなくおもいます。

    トピ内ID:3405373356

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    特には思ってないのかも

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    ぱん
    人数制限していた知人からの話だと、

    うち、そんなに広くないから人数制限しても当然。
    人数制限してるから、厄介なタイプの子との係わりが 少し減って良かった。
    でしたよ。


    もうちょっと言うと、

    A君とB君はホントにどうなってるの?傍若無人で、躾がなってなくて 後片付け大変なのよ! C君は一人なら何もしないのに、A君かB君と一緒になると、うちの子に意地悪するのよね。

    とか言ってましたが、トピさんの件とは違う感じですね。


    「その子の親」は現状を知っているけど、感じるものはない、のかもと思いました。




    トピ内ID:8523303201

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    6年生ですか・・・

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    😀
    ヨーグルト
    トピタイトルを見て、てっきり幼稚園くらいのお子さんの話かと思いました。

    うちには高校生の息子がいますが、6年生位の時、そんな事はよくありました。
    人数制限した事もありますし、された事もあります。
    当時私は専業主婦だったので、我が家がたまり場にされて毎日毎日大変でしたし、人数制限しないとどんどん増えてしまうんですよ。

    逆に息子が人数制限されて遊べなかったとションボリして帰ってきた事もありますけど、その為にずっと仲間外れにされた事はないです。
    男の子は基本外遊びが好きだし、学校から帰る時は人数制限なんてないですし。
    遊ぶ約束するのは、下校時が多くないですか?
    「今日あそぼーぜ」みたいな感じで。
    そこできちんと友達関係が出来ていれば孤立するとは思えないんですが。

    問題は人数制限ではないように思います。
    息子さんは近所の子と基本的に性格が合わないのかもしれません。

    私は何かのスポ少に入る事をオススメします。
    運動が出来る子は子供達にも一目おかれますし、中学の部活では経験者が有利です。

    息子さんに、新しい世界を作ってみてはどうでしょう?

    トピ内ID:7010600365

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    何とも思ってないでしょうね

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    😑
    トピ主が世話すれば?
    人数制限したから仲間外れが始まったのよ!なんて責めるのはお門違いだとは分かっていますよね?
    問いは「仲間外れが出来ているのを知ってて(自分の子も当事者なのに)何とも思わないのか」ですか。

    親がその子を呼ぶなと指示している訳じゃないですし、自分の子と気が合わない子をわざわざ誘いなさいとは
    言わないと思います。
    そんなことをしていたら人数制限できなくて家に子供が溢れてしまうし、子供達も微妙な空気で楽しめない。

    小6ともなれば友達関係は子ども任せの親も多いでしょう。親にできることは「外で遊んだら?」程度の
    声掛けだけです。それも息子には安全な我が家で遊んで欲しいと思っている親は言わないかも。

    中学に入れば部活やら何やらで又人間関係も大きく変化すると思います。その子もお情けの偽善でたまに
    同級生に遊んでもらうより、本当に気が合う子を見つけてつるむほうが幸せなのでは。

    今の状態を何とかしたいなら、トピ主さんやその子の親が皆を自宅に招いたり先生に相談すれば良いのでは?
    仲間外れにされてない子の親達は、出張って問題提起するほうが親まで対立を招いて面倒と思ってそう。

    トピ内ID:3855416278

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    どうにもこうにも

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    🐷
    ぶたまるこ
    よくも悪くもみんなと一緒だったのが、年齢も上がって大人びてくる頃。小6ともなれば。

    皆で仲良く遊び友達から気の合うウマの合う友達と変わって行く頃ではないのかな。
    仲間のノリが読める子は優先され、そうじゃない子は外れていくのでしょうね。
    仲間外れと言えばそうですが、親が過剰になって子供の友達関係に口を挟むのもどうかと。

    うちの子は後者の方でしたね。ポツンです。教室で1人本を読んでいるタイプです。いじめはありませんでしたが。

    うちの子にくるのは、仲間を外れた子でしたね。一人になるのが恥かしいのか。
    そういう子供は、たまに外されたグループからお呼びがかかると即座にそっちへ行きますね。
    だけどまた外されてうちの子に来るんです。

    そういう事が続いたので、来る者拒まず、去る者は追わずですね。
    何度か嫌な思いをしたので、子供に言いきかせました。
    上辺だけの友達ってとこですね。

    そういう子の方が精神的にダメージが大きそうですね。学校を休みがちになったりね。
    親が過剰反応すると子供は辛いと思う。

    学校以外に、塾や習い事をはじめて世界を広げてみるとか、方法はあります。

    トピ内ID:4849155843

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    それだけではなんとも…

    しおりをつける
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    ちゃも
    はずされた子は、友達を家に呼ばないとか、あまりマナーがよくないとか…

    トピ内ID:9882739151

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    タイムリーですね

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    tomy
    うちにも男の子が二人いて、
    下の子の友達に似た様子が見られます。

    下の子の友達はインドアで、家で遊ぼうとするので
    また、男の子なので煩いなどの関係から人数制限されるのだろうと思います。
    4人までだからダメって言われた、って帰ってきたときは
    可哀そうだったけど、けれどもそういうこともあると思います。


    こうなってくると子供自身のコミュニケーション力、人を惹きつける強さを
    持っている子が強いんだなと思いますが・・・
    正直、うちの子は、そういう意味では弱いです。

    それがいい悪いではなく、人間関係ってそういうこともあるって学んでる最中です。(必ずしも平等ではないというか)

    ちなみに上の子達は、会った子達と合流していって常に大勢でいたいので雨でも外にいます。
    公民館の下駄箱にいた、とかね(苦笑)


    蹴る殴る物を壊される、といったいじめでないなら
    相手の親に期待するのも、親が干渉するのもなしだと思います。
    私も5人以上になると、家にはあげません。

    トピ内ID:5038120737

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    ん~……

    しおりをつける
    🐶
    ペコちゃん
    何人かの方がおっしゃる通り、どちらの言い分も聞かないと分かりません。

    私はよく友達を迎える立場です。
    大抵の友達はお母さん同士、顔見知りで(まだ小学3年生なので)遊びに来る時は連絡し合いますし、ちょっとしたお菓子を持たせてくれます。

    私の子供がオジャマする時は、もちろん持たせます。

    しかし
    我が家の目の前の家庭は、お母さんがフルタイムで働いており、気が回らないのでしょうか?
    その家庭の子供が我が家に来て、お菓子・飲み物を食べる飲むをしても一切リアクションなし。

    その家庭の子供、お菓子・飲み物を催促します(呆)

    このような家庭の子供は、だんだんこちらにとって負担になります。
    このような場合も受け入れろと??


    その子供と遊ぶな、とは言ってはいませんが、その子供と遊ぶ時は外で遊ばせます。
    我が家は託児所でも学童でもないので。



    逆に、リアクションなしで遊びに行かせ続ける親の気持ちを聞きたいです

    トピ内ID:6790363285

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    ありがとうございました。

    しおりをつける
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    隣の席
    仲間外れをする子と息子は元々気が合わないけど、やる子の親はどう思ってるのかと投稿してみました。
    みなさんのレスを読んで、改めてわかりました。
    基本的に親の考え方が違いますね。
    「我が子が外されてなければ何も思わない」親です。
    そういう親に育てられてるから子もそうなるんですね。
    仲間外れをしてる子たちは仲間外れを楽しんでいるしそれで仲間意識を高めています。
    ターゲットを次々に変えて。

    うちもですが人数制限をしてない家もあります。
    みな「それで友達関係が壊れてはかわいそう」という考えです。
    そしてやはりそういう親の子は仲間外れには参加しませんしマナーも出来ています。
    ちょっと真面目すぎて面白味には欠けていますが、それが魅力がないんでしょうね(笑)。

    仲間外れをする子たちはマナーもあまり良くないしやんちゃなのでトラブルも多いけど、
    そうワルっぽいところが魅力なのでしょうね。
    両タイプを足して二で割るとちょうどいいかもしれないですね。

    たくさんのレスありがとうございました。

    トピ内ID:4818267302

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    なんだか…

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    blank
    NANA
    2レスを読んで、仲間外れと人数制限は全く別の問題に思えました。

    何人でも呼べる家は良い親、三人しか無理と言う親はマナー違反でやっぱり子供も意地悪に育っている。

    ないですよそんなの。

    子供が意地悪をしまくっているのを知っていて平気な親なんていますか?
    ちゃんと親と話をしたんですか?

    私はトピ主さんの方がちょっと要注意な親に見えます。

    高学年になればもう自分と合う合わないで友達を選ぶようになってきます。

    お子さんは来年もう中学生になるんですよ。
    いつまでも低学年のような扱いはせず、そろそろ友達付き合いは子供自身に任せた方がいいと思います。

    トピ内ID:8449627806

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    『仲間とは』の考え方が合いません。

    しおりをつける
    blank
    仲間に恵まれて
    トピ主さんのレスを読み、やっぱり無理と思ってしまいました。

    うちの子の友達の家は、人数制限、時間制限有り・無し・都合がつかずに自宅に呼べないと色々ありましたが、気の合う仲間でしたので親達もできる範囲で子供達に協力していたと思います。

    うちは人数制限、時間制限ありの家です。
    私は、大勢で長時間一軒の家に入り浸る・押しかけるのは迷惑と考えるタイプですので、人数が多すぎる時には断るか早目に帰宅するように子供に言ってました。
    家=家族団らんの場所で子供だけのものだと考えていません。

    >仲間外れをする子と息子は元々気が合わないけど
    >「我が子が外されてなければ何も思わない」親です。
    >そういう親に育てられてるから子もそうなるんですね。

    そうですね。
    気が合う仲間だとトラブルも少なく安心できます。
    うちは人数制限を我が子を入れて4人から5人に増やしました。
    「仲間達と気が合う友達が一人増えたから」と我が子にお願いされたからです。
    本当にいい子達と友達になれたと親子ともに満足していますし、
    学校での友達も多い子達なので、学校を思いっきり楽しんできています。

    トピ内ID:2641630254

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    何かトゲがありますね

    しおりをつける
    クリリン
    《《 基本的に親の考え方が違いますね。
    「我が子が外されてなければ何も思わない」親です。
    そういう親に育てられてるから子もそうなるんですね

    何かトゲがある言い方ですね。
    そうじゃないでしょう。事情があって人数制限している家庭があるのですから、主さんの様に皆を呼べる環境じゃないんですよ。
    それに、意地悪でわざとじゃない場合もあります。

    低学年のようにみんな仲良くはそろそろ辛くなってきます。小6だったら、大体付き合う仲間が固定化してきませんか?
    自分の世界を持ちたがるものです。もう思春期ですから。
    そうなると自然とそうなるのは仕方ないと言うことです。成長過程を考慮しての判断です。
    親がそこまで口出しするのは過干渉だと思います。

    親としては誰とでも仲良くしてもらいたいですよ。主さんの言うように。
    意地悪の意味で仲間外れをしているのであったら親が口をはさみますよ、もちろん。

    だから、短絡的にそういう親に育てられているから子供もそうなると思わないで欲しいです。
    それにあなたもワルイ子とか差別しているでしょう?矛盾してませんか?

    トピ内ID:4849155843

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    2度目です。

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    blank
    別ぴん。
    ウチ含め皆さんそうだと思いますが
    「仲間外れ」を肯定してる訳じゃありませんって。

    前回の例にもあげたように「協調性」がなく
    思い通りにならないとキレたり泣いたりする子は自然と遊ばなくなります。
    学年が上がるにつれ特に。
    もし我が子がそうだとしたら
    キレたり泣いたりせずに我慢する事も必要だと教えますよ。
    それが出来ないなら外されても仕方ないと思ってます。
    それを何とかしないといけないのは「親じゃなく」て「本人」ですし。

    本人の意識が変わらない限り親が口出しても変わりません。

    私は我が子が不当な仲間外れをしてれば当然コテンパンに叩きのめします。
    でも理由を聞いて「それは・・・」と思う理由なら親からは何も言えないですよ。

    そうなると外されてる本人も自分を見つめ直さないとダメなのでは?
    その為には外されてる本人の親も我が子の振る舞いを一緒に見つめ直さないと
    ダメだと思いますけど。

    誰だって我が子が外されるのは嫌ですよ。
    だからこそ一生懸命「躾け」をするのでしょう?
    違いますか?

    トピ内ID:9758053212

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    トピ主さんのレス、ちょっと感じ悪いですよ

    しおりをつける
    blank
    なんだかね…
    >みなさんのレスを読んで、改めてわかりました。
    >基本的に親の考え方が違いますね。
    >「我が子が外されてなければ何も思わない」親です。
    >そういう親に育てられてるから子もそうなるんですね。
    >仲間外れをしてる子たちは仲間外れを楽しんでいるしそれで仲間意識を高めています。
    >ターゲットを次々に変えて。

    ご自分を否定するようなレスをする人は皆、仲間外れを楽しむ子供の親なのですか?
    すごい決めつけですね
    皆さんトピの内容のみで真剣にレスをされていると思いますが、それに(笑)をつけてレスされるんですね

    ウチには中学生の息子がいます
    幼稚園の時から特に人数制限は設けていませんが、トピ主さんの主張するような事は感じたことありません

    人数制限しない家の子=マナーが出来ている、仲間外れはしない
    人数制限する家の子=マナーが悪い、仲間外れをする、やんちゃでトラブルが多い
    少なくとも私の知っている子供達には当てはまりません

    トピ内ID:4695079073

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    外されるという考え方

    しおりをつける
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    そうだねぇ
    そういう考えから抜け出せないものでしょうか。
    友達の選別で遊びの仲間に入れてもらえないならこれ幸いと習い事や塾通いを始めればいいと思います。その子の家に集まりそうな曜日に合わせて習い事を入れます。
    人数制限はその家のひとの方針だから仕方ないですが、でも子どもながら自分が遊びの輪に入れない別の理由が欲しいはず。マイナー(?)だから遊びの輪に入れないのではなくて用事があるから遊びに行けないということになれば卑屈にならずに済むのではないでしょうか。習い事を通して新しい友達もできるかもしれないですし。
    ”楽しむため”より”仲間であることを維持するため”だけで放課後集まっている子と、”塾通いか習い事”に週何回か通っている子では、小学校高学年の男子なら1年で大きな差がつくでしょう。小学校の時、目立つ集団で大きな顔をしていた子たちが中学に入ってしばらくすると輝きを失う一方、小学校の時目立たなかった子が運動や勉強、特技で脚光を浴びる存在となることはよくあることではないでしょうか。

    トピ内ID:9902278102

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    うわぁ

    しおりをつける
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    花火
    すっごい視野が狭いですね。
    皆貴方と同じじゃありません。
    1回目の投稿に書きましたが、人数制限してる家です。
    人数制限してるご家庭のお子さんでも行儀が良い子が多いですよ?
    子供の性格もさまざまですし、各家庭の事情もありますし、決めつけるのっておかしいですよ?

    トピ内ID:3730949213

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    ss
    トピ主さんの主張は
    「家で遊ぶときの人数制限をするので、外れる子供がでる。」
    「その結果、外れる子供がそれ以外でも仲間外れになる。」
    というお話ですよね。
    でも、
    >うちもですが人数制限をしてない家もあります。
    ならば、人数制限をしなくても仲間外れは発生しているのですよね。

    「人数制限」は「仲間外れ」と無関係ということになるのでは?

    単に成長したから(興味好みが明確になったから)遊ぶ相手が固定化しただけでは?

    トピ内ID:1613469051

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    そういうことじゃないと思う

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    😑
    なんだかなあ
    小学六年生、「みんな一緒に仲良くね」はもう無理ですよ。
    気が合わないからとイジメるのはいけないことですが、距離をおくのは
    付き合い方としてアリです。
    大人だって、気の合わない人とは距離感を考えますよね。

    子供の話をよく聞くと、たしかに気持ちはわかると思うことが多々あります。
    イジメたり無視したりはしないけど、一緒にいたくないという理由が。
    うちに遊びにきた時の子供達の言動を私も見聞きしていますから。
    距離を置かれている子の親は、我が子が友達に対して不快な言動をしていることを
    知らないようでした。

    距離を置く方ではなく、置かれる方が自分を省みないと
    今後も同じだと思いますよ。

    トピ内ID:2132520484

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