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    子育てに対する責任とはなんでしょう?

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    子供
    私は29歳、夫は36歳。
    結婚して8ヶ月目ぐらいです

    子供はいません。
    二人とも子供は好きなのではやく欲しいねという話は前からしています

    現在私は年収400万の正社員事務、夫の年収は180万ちょいの在宅自営
    私は出勤7時~21時過ぎ帰宅で、夫が在宅の仕事の合間にすべての家事をしてくれ、私が家事らしいことをするのはたまにする料理と掃除ぐらいです
    これは結婚前1年間の同棲時代からで、夫は
    「自分の年収では結婚できないからずっと独身だと思っていた、君が一緒になってくれて嬉しい、好きな仕事をして家を綺麗にして料理して君が幸せそうにしているのが嬉しい、ありがとう」
    と言ってくれます
    私としては夫の収入が低いのは少し不安だけどもそれは最初からわかって結婚していますし、それ以上に、毎日「おかえり」と笑顔で迎えてくれて美味しいご飯が出てくるのでとても幸せで感謝しています

    この先子供が生まれても身体に無理のない範囲でできるだけはやく復帰して仕事は続け、幼稚園に入るまでは協力しながらも基本的には夫が自宅で育児をするということになっています。

    しかし学生時代の友達数人が久しぶりに集まった飲み会の席で、結婚や育児の話になったので上記のようなことを話したら(具体的な年収金額は伏せて私の方が収入が多いとは言いました)既婚9年2人の子持ち専業主婦のA子さんにものすごく怒られました。
    いろいろ言われましたが内容としては
    「もっと母親が側にいるべき、母親の手料理を食べないで育ったら子供が情緒不安定になる、子供がかわいそう、ちゃんと子供のことを考えてない、子育てに対する責任がわかってない」というようなことでした。

    ショックでした。
    その場では適当に相槌をうってやり過ごし、帰宅してお風呂に入ったら涙がポロポロ出てきました。

    長くてすみません続きます

    トピ内ID:1000879019

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    泣かないで

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    すたあ☆
    家庭の在り方には何が絶対的に正しい真理などない。ご友人も間違ってないけどトピ主さんだって間違ってない。
    私はトピ主さん宅のような生き方もアリだと思うし、素敵なご主人だなあと思いますよ。そして高収入とはいえないけれど、日々感謝ししあわせに暮らしているトピ主さんも素敵。
    ひとついうなら、私はこどもに対する親の責任とはこどもを心身ともに自立して社会に貢献しうる人物に導くことだと思います。だから私はこどもに世話を焼きすぎないし、基本、自分のことは自分でやってもらいます。
    息子の中学には弁当の日がありますが、私は一切ノータッチ。息子がひとりで弁当を作ります。それを友人にいうと冷たいという人もいますけどね。
    私の考えはですが、女が家のことをやって当然という意識をこどもに刷り込みたくないんです。将来、伴侶ができたときに時代錯誤な思考しかできないのは不幸のもとですから。
    それにしても人の家庭に口出すなんて何様のつもりなんですかね。聞き流して線をひいたお付き合いをした方がいいのではないですか。

    トピ内ID:9416069686

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    レスします

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    みか
    続きますと書いてありましたがまだ更新されていないので…入れ違いになるかと思いますが、すみません。

    それぞれの夫婦、家族にはそれぞれのライフスタイルがあります。主夫、専業主婦、核家族、いろいろありますよね。

    子どもできたら仕事やめて、子どものそばにいなよ~ってことを言われたのだと思いますが、今の状況ですとトピ主さんの方が収入が多いとのことで、もしお子さんが生まれたらご主人が見てくださるのですよね?
    なら全然問題ないのでは?
    主婦が主夫になるだけのことですよね。

    そこまできっちりとご友人に説明していれば、そんなこといわれなかったと思いますよ。
    言われてもうちはうちだ!でいいですよ。

    いずれにしても「もっと母親が側にいるべき、母親の手料理を食べないで育ったら子供が情緒不安定になる、子供がかわいそう、ちゃんと子供のことを考えてない、子育てに対する責任がわかってない」こんなことはないと思います。
    夫婦のライフスタイルの中で、お子さんを一生懸命愛してあげればいいのです。
    どうか気を落とさずに。

    トピ内ID:2304174506

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    続き前ですが…

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    カナリア
    子育てって、親のどちらかだけでするものではないです。
    色んな役割分担のパターンがあっていいんですよ。
    そりゃあ、女の子が生理の相談するなら母親の方がいいですけどね。
    そんな、肉体的性差くらいでしょ。
    お友達は、自分のしてきたこと・していくことに自負があって、それ以外を認めるのが怖かった故の虚勢・牽制かもしれませんね。

    大丈夫ですよ。

    トピ内ID:1728996192

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    泣かないでね

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    なぎこ
    >もっと母親が側にいるべき、母親の手料理を食べないで育ったら子供が情緒不安定になる、子供がかわいそう、ちゃんと子供のことを考えてない、子育てに対する責任がわかってない

    強烈なお友達(笑
    あのね、主さんはお子さんがこれからだから、
    まだご存知なくて面食らったと思いますが、
    こういう人は一定数いて、
    こういう終わりのない議論もあちこちで起こっているのです。

    まず、人って自己主張したがったり、
    他人を否定して自分を正当化したがったりします。
    あなたのお友達もそういうところがあるのかも。
    専業主婦で子育て大変でしょう。
    お幸せなはずですが、もしかしたら
    お仕事をしているあなたに嫉妬のような反感を持ったのかも。

    女性の方が子育てに向いているところもあります。
    細かく気が付いたり、共感したり、同時に複数の仕事をこなしたり。
    でも、父親がしても問題ないと思います。
    最初は大変かもしれませんが。旦那さん、素敵な人ですね。

    お子さんがほったらかしだと問題がありますが、
    親御さんが愛情を持っていれば、
    共働きでも、お父さんの育児でも、きっと大丈夫ですよ。

    トピ内ID:3232134185

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    勘違いされたんだよ

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    😀
    mmm
    きっと、A子さんは、

    >具体的な年収金額は伏せて私の方が収入が多いとは言いました

    これを聞いて、
    旦那の年収400万、あなたの年収500万とかを想定し、
    贅沢しなければ、子供が小さい時は旦那の給料でやっていけれるのに
    子供よりお金(贅沢な暮らし)を取ったのね!

    と勘違いしてしまったんじゃないでしょうか。

    まさか、あなたの御主人が年収150万だなんて
    普通の人は想像しませんからね。

    誤解されても仕方がないかもしれないです。
    特殊なケースなので。

    トピ内ID:2962153883

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    覚悟があるなら、気にしなくていいのでは?

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    🐷
    ポン子
    そんなことは気にしなくていいと思いますよ?
    母親も父親も、どちらも傍にいないなら問題ですが。

    父親が愛情をもって世話をして、母親が家族のために働くことが、
    そんなに子どもに悪影響を及ぼすとは思えません。

    父親の手料理で育ったら、子どもは情緒不安定になるんでしょうか?
    そんなこと、無いでしょう? むしろ子どもは尊敬すらするかもしれません。

    トピ主さんが、家族を養っていくのなら、
    子育てに対する責任は果たしていると思いますよ。


    ただ、一つ考えられる問題は…
    実際産んだら、あなたは育てたくなるかもしれません。

    私もバリバリ働く予定でしたが、実際産んでみたら、子育てしたいと思いました。
    夫が稼いでくれているので、自宅で出来る範囲でノンビリ仕事しています。

    あなたがもし子育てをしたくなっても…、旦那さんの年収では無理ですよね?
    一方、ご友人たちは、働かず育児に専念している。
    そういう状況でも、気持ちに折り合いが付けられるなら、良いと思います。

    涙が出てしまうのは、不安があるからでは?
    人と違う形を目指すなら、何を言われても屈しない覚悟が必要ですよ。

    トピ内ID:4521793126

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    続き前だけど

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    水玉
    何かのテレビで観たんですが、二人目の子供がいる家庭は、夫が家庭に協力的な家庭が多いらしいです。
    家は不妊で一人なんだけど(苦笑)

    何が言いたいかというと、夫婦で育児はするものなんです。
    共働きで、じいちゃん子は駄目なのか?!ってことになるじゃないですか?

    両親の仲が良いことが、子供を育てていくことで一番大切なことだと思います。

    トピ内ID:7067468156

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    気にしちゃダメ

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    A子さんの単なる思い込み。
    そんな馬鹿げた話しにいちいち振り回されたら今後の人生疲れて仕方ないよ。

    トピ内ID:5035874092

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    必要な愛情はどちらからでもかまわない

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    ジャッジ
    主さんのライフスタイルを尊重した子育てもありと思います。

    両親そろって協力し、子供が必要とする愛情を必要な形で、必要なだけかけてあげたらいいのです。

    心配な事だったら、小さい子を置いて仕事に行くのが辛いかもしれません。

    私はこれができずに専業主婦になりました。それくらいカワイイので、生活の為に仕事をしなくてはならないお母さんはどんなにか辛いことだろうと思います。パパと過ごす時間が多いと、「パパじゃなきゃいや~」と言われて傷つくかも。

    男性は女性より共感する力が劣っている人が多いので、どうして子どもがそう思うのかとか、子供がどうして欲しいのかが分からずに歯がゆい思いをするかもしれません。でも、ご主人が気持ちの読み取りが上手な人なら心配ないかな。

    あとは、普通はお母さんが来てくれるのにって所(たとえば習い事)にパパが行くと子供が嫌がるしパパは恥ずかしがるかも。

    でも、どれも「うちはこうだから」で済む話です。
    母親がいない家庭もあるのだし、男性の子育ても昔より理解あると思いますから、心配いらないですよ。

    元気出して、すてきな家庭を築いてください。

    トピ内ID:2871196842

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    今どき古いねー

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    ままん
    そのお友達、大丈夫ですかね?

    世の中には共働きで子供を預けている人が山のように居ますが、子供達は決して情緒不安定なんかじゃないですよ。
    それに主さん宅はご主人が常に家に居て、家事全般を賄うのですから、それが男女逆になっていたって役割的にはなんら不足はありません。

    そんな風に言われてどうして黙っているのでしょう?
    「それはあなたのお家の話。うちにはうちのやり方がある。余計なお世話」と言い返していい内容ですよ。

    子育てに対する責任というのは、他人に迷惑をかけず自立した人間を育てるということです。
    情緒面は夫婦が理解しあって補いつつ子育てすれば、不安定になど決してなりません。

    そんなお友達は疎遠にしていいと思います。
    もしくはハッキリ「失礼だ」と言い返しましょう。
    そして「そんな偏った考え方をする母親を持って、子供が可哀想」とでも言ってやりなさい。

    トピ内ID:3064696230

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    前半しか読んでないけど

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    ゆゆ
    それぞれの家庭のやり方がある。
    母親の手料理が食べられないと、というのは、料理すらしてくれない親は、子供の面倒を見てない、心のケアや愛情が足りないということを置き換えた言い方なだけで、
    料理が出来ても親に構ってもらえない子は、きっとさびしい子に育つ。
    父親の手料理だって、何も変わらないと思うよ。父親の育休もあるし、イクメンだって流行りだし(これは昔父親に構ってもらえなかった反動だと思う。)
    保育園の子、学童の子だって晩御飯も給食のところもあるでしょ。
    母親だけがそんなに偉大じゃない。手から魔法が出るわけじゃないし。
    そばにいてくれる、信頼できる、愛情のある親(またはそれに変わる人)がいれば、子供はちゃんと育つよ。

    その人は、専業主婦が偉いと思ってるのかね?
    考え方が狭いというか、それしかプライド持てるものがないんじゃないのかな。さびしい人だね。
    生後半年で保育園に行く子もいるし、ひとり親の子、両親が多忙でおばあちゃんに育ててもらった子、いろいろいるじゃん。
    もちろん、両親いても、不仲だったりして不安定になる子もいるよね。

    あなたはあなたのやり方で、愛情を持って育てればいい。

    トピ内ID:1377285615

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    そのくらいで泣いているようではね…

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    ああ
    すみません。失礼を承知で申しあげますが、トピ主さん夫婦のスタイルはこの日本ではマイノリティな存在です。A子さんのようなお考えをお持ちの方は意外に多いです(私自身はそれを正しいとは思いませんが)。何より、乳幼児期は、母親の出番がどうしても多かったりします。特に幼稚園の場合は、当たり前のようにお母さんのお手伝いと表されている世界です。

    ましてや、トピ主さんの妊娠出産が無事に済むとは限らないわけで…意外に多いですよ。妊娠出産トラブル。で、長期間休むことになったら…どうするんですか?その間の生活。下手すると首切られますよ。コレも失礼を承知で言いますが、年収180万じゃ食っていけないですよね?


    マイノリティである以上、何らかの風当たりはあるんです。これくらいのことで泣いてるようでは、そのスタイル貫くことなんてできないのでは?
    それよりも個人的には、大きい貯金があるならともかく、その世帯年収で、子どもを育てることができるのかを考えたほうがいいかと思うのですが…いくら補助がでたとしても、お金はかかりますよ。
    子育てに対する責任って以前の問題、現実見てないんじゃないかな?

    トピ内ID:6513890580

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    子育てに正解はない

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    🙂
    raizoi
    トピ主さん家では、ご主人が「主夫」であったり、専業主婦のお友達とは環境が違うので、子育てが違って当然です。育児放棄とかそういう意味で責任を果たさないのはよくないですが、出来る範囲で最善を尽くそうと考えていらっしゃるなら、堂々としていて下さい。子育てに正解はないと思います。

    トピ内ID:2606282153

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    そんな事無いですよ!!

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    るい
    確かに一般的では有りませんが、トピ主さんは納得して今の旦那さんと生活しているのだし良いと思います。
    お二人でちゃんと先の事も相談して決めているみたいだし、全く悪い所なんて無いですよ。
    専業主婦のAさんは頭が固いと言うか、世間を知らないのでしょうね。
    もしくは自分の生き方が否定されたみたいでムキになって居たのでしょう。

    私は子育ての責任とは「立派とまではいかなくてもきちんと社会で生きていける大人にする事」だと思います。

    >「もっと母親が側にいるべき、母親の手料理を食べないで育ったら子供が情緒不安定になる、子供がかわいそう、ちゃんと子供のことを考えてない、子育てに対する責任がわかってない」というようなことでした。

    私も母親の立場の人間ですけど、こんな事全く思いません。
    むしろこんな女性が育てた子供の将来の方が心配です。
    こんな事言ったら、シングルファーザーの子供は皆ロクデナシですか?と言いたくなりますね。
    絶対そんな事無いですよ。
    逆に母親の手料理食べて育った子に犯罪者は居ないんですか?と聞きたいです。
    言ってる事がメチャクチャで話になりません。
    こんな人は無視しましょう。

    トピ内ID:1429458067

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    自分の価値観を押し付けてるだけ

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫
    関係ない。
    父親が専業主夫で駄目な理由はありません。

    でも普通から少しでも外れると、とやかく言う人間は必ずいます。
    ここでも子育てに関する事は母親の生んだ責任とか過剰反応して貴方を叩きまくってストレス解消する人がいますから、早々に締めた方が良いですよ。

    貴方の信じた道を歩んで下さい。

    トピ内ID:3660037824

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    父親の手料理だって同じじゃん

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    blank
    ゾロ
    続き前ですが。

    つまり、世間一般の夫婦の立ち位置とちょうど逆な訳ですよね?

    なんかこう、主さんよりも主さんのダンナさんに大して大変失礼な発言ですね、そのAさんのは。
    旦那さんの家事じゃ何か根本的にダメな訳?
    失礼ですねえ。

    別段親は親ですから、母親の手料理でも父親の手料理でも同じですよ。
    いいじゃんねえお父さんの料理美味しいってぱくぱく食べてれば。

    そのご友人、
    なーんで他人の家のやり方に口を出しますかねえ。
    よっぽど自分が不満タラタラなのかな。

    トピ内ID:5027173823

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    元気だしてね

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    パイン子
    強烈なお友達ですね…結婚9年でお子さん二人、まだ小さいでしょうし、子育ての責任って まだお友達も分からないと思いますよ、トピ主さんご夫婦のライフプランに何か問題があるかの様な言い方ですね、私もちょっとムッとしてしまいました。

    責任って、お金を稼ぐ、ご飯を用意して住まいを整える、進路を導く、要するに心身のケアと社会的な自立、これを両親が協力してやれば良いのだと思います。割合は夫婦の関係によって決まる事だから、他人がこうあるべきだ!と押し付ける事はおかしいです。あとは夫婦仲が良ければ。ほっといても勝手に子供は育ちますよ。

    それにしてもトピ主さんの夫さんはステキな人ですね、若いのにサラっと、男なら言いにくいセリフを言ってくれて。うちの夫は感謝も沈黙で訴えてくるタイプで、全て私は感じ取らなくてはいけないので うらやましいです。

    両親仲良いのが子育てには一番です。元気だしてくださいね。

    トピ内ID:6658130167

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    それでも地球は回ってる

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    blank
    匿名
    秋里和国さんの「それでも地球は回ってる」を読んでみてください。
    専業主夫のお父さんと、男並みに仕事だけしてるお母さんが出てきます。
    娘のさかみちゃんもお父さんのこと大好きでしたよ。
    (所詮漫画と言われちゃえばなんとも言えませんが…。)

    夫婦でお金を稼いで、養育できたらいいんです。
    ご主人が主夫担当で、トピ主さんが生活費を稼いできて何が悪いのですか?

    私の知り合いに奥様が料理が出来ず
    小さいときから買ってきたものだけ食べてる家がありますが
    それに関してだけは、誰かが料理したらいいのにな…とは思います。
    でも責任を果たしてないとまでは言えないと思います。
    (朝マックで昼は弁当で夜は惣菜みたいな感じ。)

    私の考える責任は、必要な学力をつけ出来れば大学まで出して
    自分で食い扶持を稼げるようにすることですね。
    ですから常識とかももちろん身につけさせます。

    まあ…夫婦が逆転してると今回のようにおせっかいが出ますので
    自分たちは自分たちって言うのを徹底してないと
    子供がなんで自分ちは他と違うの?と言ってきたときに説明が出来ませんよ。

    トピ内ID:9661826497

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    レスします

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    blank
    40代半ば
    続きはまだ読んでませんが。

    子を持って育てていくことは、喜びもものすごく大きいけれど、多大な労力や苦労も要するもの。
    1人の偏った考え方の口の悪い人間からの一言でめげてる場合じゃない。

    もっと強くおなりなさい。

    トピ内ID:7991397055

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    逆に、家族のために家事、料理のできる父親を持てる幸せは?

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    blank
    うち夫も料理大好き
    女性で年収400万と言えば、誇りに思っていい金額です。

    A子さんは、トピ主さんの稼ぎが正確にはどれくらいかは知らなくても、
    だいたいの想像はつくはずです。
    そして、専業主婦から見れば、その金額を稼げるという事実は、嫉妬に
    値するものかもしれませんね...。
    私も専業主婦で、夫のおかげで楽しく暮らしていますが、きちんとした
    職業を持ち、自分の収入を得ることのできる女性たちのことを羨望し、
    そして尊敬しています。ただ、これは嫉妬というよりも憧れなので、
    Aさんのような意見には決してなりません。

    >母親の手料理を食べないで育ったら子供が情緒不安定になる

    個人的な意見ではありますが、これは、バカげた精神論です。
    家庭のあり方も育児も時代とともに変化していると思いますが、彼女は
    その時代の波に乗ることができず、見識も浅く、融通が利かないだけ。
    彼女の意見に、泣く価値なんて、はっきり言ってありませんよ。

    手料理は、美味しく、心が温まるのが一番。
    それを父親が作るか、母親が作るかなんて、問題ではありません。
    母には週末も、有給もあります。子どもとの時間は、作れますよね?

    トピ内ID:7575308288

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    それはね…

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    Superfly
    その人は専業主婦だから…


    家事と子育てするのが
    「仕事」だからです


    アナタの家族形態と違う人の
    言葉に ショックを受けてちゃ
    アナタの結婚自体が失敗だったと
    自分で認めてる状態ですけど?
    そうなんですか?


    私の友人に、ママが一家の大黒柱で 自営のパパが兼業主夫で 家事育児も そこらの専業主婦より 完璧にこなし、ママ友パパ友を持つような才能を発揮してる パパサンいますよ?


    家庭環境なんて それぞれ違って何が悪いですか?


    自分達に与えられた仕事をこなし 家族に愛情を注いぐ両親に育てられた子供は スクスク育ちますけどね?


    子育ては 母親がして当たり前 で、母親が働いてるより、専業主婦で「子供のそばにいてやらないと子供が可哀想!」なんて専業主婦でいる意味が無くなるから、ただの言い訳です。


    仕事して稼げない女の大義名分を 真に受ける必要はありませんよ


    母親の過保護で育てられ
    父親は一切干渉しない家庭で育てられた子供と…


    よそとはちょっと違うけど両親の愛情を受けてる子供と…


    どっちが幸せだと思う?

    トピ内ID:0668687856

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    所詮は他人事

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    blank
    黒猫のタンゴ
    他所様は 無責任に何でも言いやすいんです。
    他人事なので…。

    子供を作る前に きちんと自分達の家庭は どんな形にしたら良いかを しっかり話し合って決めておいた方が良いですよ。

    今のままのスタイルでも 勿論 子育ては出来るし 子供への愛情が無いとも 言いません。
    でもね、世間の風は時には 冷たい物です。
    Aさん寄りの思考の方も多々居ます。
    「家は家ですから…。」と言える 覚悟と強さを持った方が良いと思います。

    私の元職場の人は正社員で産休しか取れず 生後2ヶ月で保育園に入れて働きましたが 近所の人達は陰で 「子供が可哀想」とか「子供への愛情が足りない」等と 大きなお世話な話をしていた様です。
    職場の人は 聞き流してたようですけどね…。

    でも 分かる人は必ず居ます。
    貴女達の家庭ですから 貴女達の幸せになれる家庭が子供には一番大事なんですよ。
    母親は料理は作らなくても 沢山の『ムギュッ(抱き締める)』を子供に与えるだけでも きっと子供は満たされます!!

    トピ内ID:5879167772

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    お友達の発言は、トピ主さん以外に対しても失礼

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    blank
    mu-tan
    >もっと母親が側にいるべき、母親の手料理を食べないで育ったら子供が情緒不安定になる、子供がかわいそう、ちゃんと子供のことを考えてない、子育てに対する責任がわかってない

    ちょっと偏見かもしれないですが、このお友達、視野が狭いですね。
    やっぱり専業主婦だから?なんて意地悪なツッコミを入れたくなってしまいます。

    だって世の中には、事故や病気で入院しないといけなくて、
    子供の側にずっといられない母親もいるわけです。
    そんな中、基本的にはお父さん一人で頑張っている男性もいるわけです。

    そういう環境で育った子供は情緒不安定で、
    そういう環境でしか育てられない親は育児に対する責任が分かってない、
    ということになってしまいます。こんな失礼な話はないですよね。

    正社員だろうと男性だろうと家族もちだろうとリストラされる今のご時世に
    専業主婦という選択だって、見方によっては経済的に無責任ですよね。

    ちなみに私はシングルマザー。子供と過ごせるのは、夕方5時半から朝8時までと週末だけ。
    手料理なんて稀。でも、子育ての責任は分かっていると自負しています。

    トピ内ID:3235484473

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    泣いていますが

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    たろすけ
    お子さんに恵まれたら、幼稚園の予定のようですが(ご主人が在宅なら保育園行けませんものね)幼稚園は親の出番が多いです。
    お母さんたちの中に、ご主人が行くことになります。
    世の中には、いろんな家庭があり、共働き家事育児折半の家も、シングルマザーもシングルファザーも、専業主婦家庭も。ただ、幼稚園では、共働き(母親がフルタイム)、シングルマザーは珍しい存在です。シングルファザーで祖父母協力があればいないこともない。

    昨日の土曜日、小児科を受診したら、幼児の診察の付き添いにうち以外は3組お父さんが来ていました。予防接種や受診の際「いつもの様子がわかる方が付き添いを」となっています。うちは夫は付き添いできません。

    お友達の、手料理云々は、それが誰の手料理であろうと叶うことなので、聞き流していいと思いますが、そのことで、あなたが涙が出るということは、トピさんが不安に思うご夫婦のあり方をえぐられたと言うことでしょう。

    トピさんの夫婦の幸せ、他の人には理解しにくい(収入面でぼかして話してるしそのこと自体あなたが言いたくない事なのでしょう)のは、いたしかたない。

    トピ内ID:7606627810

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    なにが正しいかはわかりません

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    🐷
    かおri
    今は、女性も働きながら子育てをする人が増えていますし、主さんが理解して旦那さんと結婚し旦那さんも自ら主夫をしてくれているで問題はないと思います。もし、子供を産んでママが他界したり未婚で子供うみ育てられないとを任せてパパの方に子供を渡した場合の時も小さいときにお母さんと過ごせず手料理も食べられてないからって情緒不安定になりますか?あくまでもその友人の考え方であって絶対の事ではありません。その家庭それぞれですから気にしないでください。でも在宅のお仕事をされているなら幼稚園ではなく保育園の方がいい気がしますよ。いろいろいたずらをするようになってくると子供を見ながら仕事をするのは大変ですから。主さんが子供関われるときにたくさん関わり甘えさせてあげてください。

    トピ内ID:3790511840

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    そういう人居ますよね

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    あなごん
    他人の家のやり方に意見したり、批判したりする人居ますよね。人によって正解なんて違うはずなのに、自分の価値観押しつけて、口だすなって思います。ご主人が家事や育児ができることに半分妬みもあるんじゃないですか。

    トピ内ID:0036614730

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    「○○べき」の根拠はなんでしょねぇ?

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    あらマウス
    私の母はシングルマザー。
    同居の祖母の料理で育ちましたが、特に何も。

    情緒不安定になる云々は、その友人の持論でしょう?
    バックヤードが違うのだから、価値観も違って当たり前。
    その友人がトピ主さん家族を養ってくれるわけではないのですし、
    トピ主さん家庭は、トピ主さん家庭での最善の方法をとればよいかと。

    それに、細かい情報をその友人達には話していないのですよね?
    感情が先に立って、その友人は、いろんな背景があることを想像せずに、
    口走ったのではないかな?との印象を持ちました。
    トピ主さんが働かなければ、家族は路頭に迷う、そんなことは考えていない発言です。

    現実問題、幼稚園は親の出番が多いです。
    子供の面倒を見ながら在宅ワークは、かなりしんどいです。
    ご主人の覚悟は、もっと必要だと思います。
    あと、トピ主さんが妊娠出産での収入減。
    保育園は激戦区であれば、入れないですし、
    現実問題を考えた方が気も紛れるかと。

    トピ内ID:2867294600

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    うちも料理はお父さん担当ですが

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    あらら
    料理は上手ですよ。
    子どもも「○○作って」とリクエストしていますよ。

    遠足のお弁当は私が作っていましたが、最近は父親の方が上手なので、父親が作って、私が詰めています。

    保育園に行っていましたが、母親がテレビ局に勤めていて、父親が時間に自由がきく人たちがいて、いつもお迎えはお父さんでしたよ。

    それから、母親が在宅でも、保育園に預けることができていましたよ。逆もありでは?

    今は、男女関係なく、夫婦で子育てをしています。
    料理の不得意なおかあさんだっているのだから、お友達の言うことは気にする必要はありません。

    トピ内ID:8025133196

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    まず・・1

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    マダム
    夫婦でしっかり育児(子供)に向かい合えば、
    形はどんな形でも問題ないと思います。

    ただ一つ、
    在宅の仕事をしながら育児をする落とし穴ありです。

    トピ主さんも書かれている通り、
    ご主人が、在宅の仕事の合間にすべての家事をしている点。
    夫婦2人ならとってもバランスがとれている時間配分ですが、
    子育てになると合間感覚では、
    子供に一番悪影響を及ぼす危険性があります。

    危険性の理由は、親は子育てをしているつもり。
    側にいると言う事実だけで寄り添っている気になる事。

    専業主婦〈主夫)の子育ての強みは、
    子供の小さい求めにも瞬時に対応しやすい事。
    ただ、いつ来るかわからない子供の愛情の求めの為に
    24時間の間の多くの自分の時間が犠牲になります。
    (中には、犠牲にしない親もいますが)

    在宅の仕事をしている人は、
    側にいてもその瞬間を逃してしまう事が多くなり、
    親が目の前にいるにも拘らず、
    子供に愛情の我慢をさせてしまう事が増えます。
    〈これが一番子供を不安定にします。)

    続きます。

    トピ内ID:0010044206

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    まず・・2

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    マダム
    続きです。

    ご主人にとって、あくまでも、仕事の合間の子育てなのか、
    子育ての合間の仕事にチェンジ出来るのか?を
    しっかり話し合い決めてください。
    (収入にもキャリアにも影響がでるかもしれませんから。)

    もし、ご主人が仕事をしっかりしたいと思い、
    トピ主さんもご主人の収入に不安があるのなら、
    子供の為にも、保育園をお薦めしたいです。

    保育園の時と親と一緒の時の違いを
    なんとなくでも区別がつけられ、
    子供の感情が振り回される事が少なくなります。

    これは、在宅=一緒にいてあげられる=最良
    と錯覚を起こして、
    結局、大人の都合で
    我が子に寂しい思いをさせてしまった苦い私の経験による話です。

    子供が大好きだけではどうにもなりません。

    しっかりした話し合いをしてから
    お子さんを迎えてあげてほしいと願います。

    泣いている場合ではないですよ。
    がんばって!

    トピ内ID:0010044206

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