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    小6不登校娘、親もつらいです

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    はるまき
    子供
    はじめまして。

    小学校6年の娘が、GW明けから学校に行けなくなりました。
    5年の3学期からちょくちょく休んでおり、もしかしたら...と不安に思っていたら、やはり行けなくなりました。

    ちょくちょく休んでいた理由は、弟だけにおもちゃを買ってあげた、ネットゲームの時間を守らなかったから怒られた、など、私とのトラブルか家族内のいざこざでした。

    GW明け初日休んだのは、前の日夜遅くまでネットでゲームをやっていたのをとがめたことが原因だと私は思っています。

    でも、たいてい1日休めば心が落ち着くからか、翌日は学校に行き、放課後も友達と遊べていました。

    しかし、GW明け二日目、運動会の練習が始まることを思い出し、「運動会はでたくない」と休んでしまうようになりました。

    それから2週間、まったく登校していません。

    担任や校長にも相談しました。「お母さんとの時間を大切にし、甘えさせてください」というアドバイスをうけました。

    ネットでも「抱きしめてあげて」「よりそってあげて」など書かれています。

    でも、学校に行って欲しい、運動会に出て欲しい私は、娘が昼間家にいると思うと涙が出てくるし、娘と接するのはつらくてしかたありません。
    もちろん、甘えさせるなんてできません。抱きしめるなんてできません。

    子供の不登校を経験した方、学校に行かなくなってすぐから、子供にやさしく接することができたのでしょうか?

    もっともつらいのは子供だと私も頭では理解していますが、私もつらいです。

    「学校になんて行かなくていい」と達観できるのはいつなのでしょうか?

    やはり、学校に行って欲しい、来週末の運動会にも出て欲しいと思ってしまいます。

    トピ内ID:6174234903

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    学校に問題がないのなら・・・

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    🐶
    コロ
    怠け癖はくせになります。
    一日休むごとに復帰するのが難しいのです。

    残念ながら「休ませて」という方々は将来の責任を取ってはくれません。
    家庭の方針として「まず行く」という姿勢にした方がいいのでは?

    家庭がどっちつかずだと周りは口当たりのいい言葉ばかりを言ってくるような気がします。

    トピ内ID:3126769237

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    辛いですね

    しおりをつける
    😨
    うさぎ
    一番の問題だと思うのは甘えさせてあげられない、抱きしめてあげられない
    ママの気持ちです。
    かつての私もそうでした。

    このままママが変わらないと、何も解決しないだろうし、
    ますます大変なことになると思います。

    どうしてそんな気持ちになるのか、トピ主さんの生い立ちに関係あるのか
    など考える必要があると思います。
    今はそのままのお子さんを受け入れる努力をしてください。
    可愛がってあげてください。

    娘さんはママに受け入れられている、愛されているとと感じていないと思います。
    そうすれば学校に行けるようになると思います。

    トピ内ID:2380027021

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    自分のエゴが勝っているって事ですか?

    しおりをつける
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    美奈子
    トピ主さんの投稿を読むと、不登校=良く無い事・・・これはあっていると思います。義務教育ですから、基本的に学校は行くものです。
    その先が不登校の子を持つ親になりたくない。不登校の子がいるなんてかっこ悪い。不登校の子を持って、人様に何か言われたくない。このような気持ちが前面に出て涙が出て落ち込むのじゃないですか?
    6年生位になるとその心情を見透かすと思います。
    学校へ行くべきと言うのが娘さんの為じゃなくておのれの為なのがおそらくわかるのだと思います。丸わかりなのでしょう。
    子供の為と思えば優しく接したり、甘えさせたりもできるのじゃないでしょうか。
    それができないのは親として愛情が不足していると言わざる得ません。もちろん長期の不登校児を抱えて追い詰められたらそういう心情になるのも理解できますがたかが2週間でそこまでと言うのは親としていかがなものでしょう?

    トピ内ID:6123993943

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    北海道の方?

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    doumin
    どうしてトピ主さんのお子さんは学校に行かないのでしょう。

    行かないのか、行けないのか、そのあたりを探ることはできないでしょうか。

    私は小、中学校の頃クラスに自分の居場所がないと感じる子供でした。
    ですから、何らかの理由で一度休むと、その場に戻るのが苦痛でしたよ。自分の机が無いというのはあり得ないと分かっていても、そんな気持ちがしたものです。今思い出すと、いじめの対象になっていたような気もします。上履きが無くなったことも何度かありましたから。

    トピ主さんのお嬢さんがどんな理由で不登校になっているのか、よく分かりませんけれど、もしもいじめという問題が隠れていたら無理に行かせない方がよいかもしれませんし、行かない理由を探ることから初めてはどうでしょう。

    私の場合は親に言っても無駄と思い、適当に学校を休みつつ、高校受験の時にトップ校に進学することにより、自ら自分の環境を変えました。

    トピ内ID:0827798107

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    原因

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    ゆゆ
    いじめや、集団になじめないわけではないんですよね?だったら一時的なものでは?
    達観する前に、お子さんは立ち直るか、母と言う存在を捨てて心を閉ざすか、どちらかだと思う。

    ゲームの時間を守らないのはお子さんが悪いのでしょうけど、
    弟にだけおもちゃというのは、娘さんは納得してないんですよね?

    お母さんに構ってほしくて、学校を休んでお母さんの気を引いたり、一緒にいる時間を作ろうとしてるんじゃないでしょうか。

    だから、甘えさせるのはいいことだと思う。
    なんでもかんでも、親の思うとおりに優等生ってわけにはいかないでしょ。

    非行や外で問題を起こすような子じゃなくてよかったかも。
    少しお母さんと過ごしたら、また学校に行くようになると思う。

    この土日、元々学校は休みだろうし、二日間だけでも甘えさせてあげて、月曜からは学校に行けるように促すのが良いと思う。

    お母さんは世間体とか気にしてるかもしれないけど、
    子供さんには学校とお家しか世界がなくて、世間体とか将来とかまだ考えられないだろうから、まずはお子さんに向き合ってあげて。
    お母さんは世間体を気にして、お子さんから逃げてるように見える。

    トピ内ID:3049183887

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    えええ~?

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    とくめい係
    本当に、トピ主さんとの関係だけが原因で不登校なのでしょうか。
    学校でイジメにあっているとか、担任とうまくいかないとか、
    他に理由があるのではないでしょうか。
    もっと娘さんの話を細かく丁寧に聞いたほうがいいのでは。
    学校に行かなくていいと達観する日など来なくていいです。
    学校に行けるように、一緒に頑張ってあげてください。

    それから、ご自分の望む姿の娘じゃないなら
    抱きしめられないなんて、理解に苦しみます。
    私も6年生の娘がいます。
    私の理想とはかけ離れた現状ですが、
    この世で一番愛しているのは娘なので、
    毎日朝晩抱きしめています。
    ベタベタ甘やかさなくてもいいので、
    「おはよう」と「おやすみ」の時に、
    一瞬でもいいから抱きしめてあげてみてください。
    娘さんは安心すると思います。

    トピ内ID:9439509545

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    学校での

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    二児の母
    人間関係などが原因でないのなら、完全に甘えだと思います。

    大体、夜遅くまでネットゲームが出来る家庭環境自体がおかしくないですか?
    普通は出来ないしさせないと思うのですが。

    それを注意したら翌日休むって、ただの反抗・甘えですよね。

    私なら首根っこ掴んで引きずってでも学校へ連れて行きますが、ウチの娘達はまず絶対そんな事にはならないと思いますよ。


    親が今まで子供に好き勝手させてきた報いだと思います。

    親がちゃんとルールを決めそれを守り叱らない限り、子供は変われませんよ。


    ちゃんと真っ正面から向き合ってるんですか?
    お子さんの何を見てきたのですか?



    まずあなたがしっかりして下さい。

    トピ内ID:6312959626

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    無題

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    ひさえ
    あの・・・
    学校は感染する病気や熱がない限り
    休まないところです。怪我でも安静を求められない限り、どうにかして行くところです。なぜ、ダラダラ休みを許しましたか?会社勤めも同じですよね。

    不登校の兆しを感じた私は、ただの一度も病気以外の休みを認めず、通院遅刻登校 早退下校通院 通院遅刻登校と、ただただ繰り返しました。休むときは医師の判断のあるときだけです。

    「無理しないで休ませてあげて。」

    と、医師も教師も言います。でも、私は

    「先生は『今日は無理しないで休もう』
    で、休めますか?責務とは、そういうことでしょう。」

    と、言い切って、病院にも学校にも通わせました。

    そのために遅れた課題も、遅れても提出させを繰り返しました。それを二年間繰り返しました。

    怠けたら勉強が遅れ、取り戻すには三倍以上の学習をしなければならないことを覚り、通常のときの1.5倍のペースで何事にも取り組むようになりました。

    世に負をもたらしたと言われる「ゆとり教育」の本質は、「たゆまぬ努力を続け、達成感や肯定感」を身に付けさせたかったんでしょうにと、残念に思います。

    トピ内ID:7689782537

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    心の声

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    美川
    5年生の3学期からって‥ 辛いですね。
    お友達との関係は良好なのでしょうか?
    抱きしめる・甘えさせるが云々の前に、心に寄り添う接し方をしてますか?

    トピ内ID:8004865729

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    達観する前に

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    🐴
    Mint@s
    >ネットゲームの時間を守らなかったから怒られた

    自業自得なのに、これが学校を休む理由になるんですか?
    それを許しているのが不思議です。
    そんな屁理屈を言うならネットゲームをしているもの(PCやスマホ)を
    廃棄(子どもの前だけでも)してしまえば?

    トピ内ID:3964394050

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    母は強し!!ですょ

    しおりをつける
    🎶
    のほほ~ん
    うちも同学年の息子が、小4から不登校で、現在6年生になりました。担任の先生とも密に連絡取り合って、毎朝息子とたたかってます!お互い頑張りましょ~ね

    トピ内ID:8096347462

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    別室登校児の親ですが…1

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    ナスカ
    いつ不登校になってもおかしくないなぁ~と思わせる発達障害児の母親で、息子はなんとか不登校は回避し別室登校で中学を卒業しました。
    よく、「不登校の子には無理強いしない」と言われますが、私は兎に角早く対処しなくてはいけないと思っています。期間がかかると余計難しくなる事例が多いと感じています。

    でも「寄り添う」事はとても大切です。
    でないと子どもは動きません。
    寄り添われてこそ妥協して動き出す事が出来るのだと思います。
    注意して欲しいのは、寄り添う事=子どもの言いなりになる、ではないですからね。

    学校での出来事ではなく家庭の環境が原因なら、まず親子関係を見つめなおさなくていけないのではないでしょうか?
    なぜ運動会に出たくないのかはお聞きになっているのでしょうか?
    具体的にわかれば対処法もあるでしょう。
    何か嫌な事が原因にあるのなら
    「それは嫌ね~」と同調し
    「でも、こんな方法もあるんじゃない?」といくつかの案を提示し、かつ家にいても学校と同じ勉強はしなくてはいけない事を話し、学校に行くか家で学校よりきつめの勉強をするか、の選択を子どもに選ばせます。

    トピ内ID:0140110320

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    何度もすみません。

    しおりをつける
    🎶
    のほほ~ん
    『学校なんて行かなくていい…』なんて思わないで!!

    トピ内ID:8096347462

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    なんで?

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    甘やかすねー
    親に怒られて心が傷付いたから学校に行けない?
    運動会出たくないから休む?
    どんだけ甘えてるんですか

    幼稚園児だってもっと厳しい現実とぶつかっても泣きながら登園してますけど…

    そんな甘えを許してもいいんですか?
    抱きしめて寄り添ってって…
    そのサボリ癖に寄り添うの?

    いやー良くないよお母さん
    もしイジメだの体罰だのがあるなら別ですよ

    何でそんなアホな理由で学校行きたくないを認めちゃうの?

    誰でもつまづいちゃう時はあると思う
    けど そんな時こそ親は子供を叱咤激励して
    毅然と行くべき!とお尻をたたいてあげてほしいです

    主さんが本腰入れて 娘さんと向き合って何日かかっても説得して欲しいです
    家を居心地悪くすることも必要でしょう

    娘さんにとって学校へ行く…という大事な義務を果たしてないのだから
    ゲームも禁止にするべきでは?
    学校に行かなくてもいいのよ、なんて言ってたらそのままニートになりますよ

    たくさん話を聞いてあげて 娘さんがいずれ独り立ち出来るように
    愛情とスキンシップはたっぷり。

    けれど娘さんがやるべきことから逃げてるのを放置してしまうのは 愛情じゃ無いでしょ…

    トピ内ID:0091554613

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    話を・・・

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    tamago
    娘さんの話を聞いてください。
    原因を複数挙げたら、その全部が原因なのです。
    あなたの考えで、原因は”これだ”と思うのは、あなたの主観です。

    弟だけにおもちゃを買ってあげた
    ネットゲームの時間を守らなかったから怒られた
    その他のトラブル
    その他の家族内のいざこざ
    運動会はでたくない

    あなたにとってはネットゲームに関した1つが原因だと思われるかもしれません。でも、娘さんからしたら最低5つの事を心に抱えています。
    5つもあると大人でも苦しいのではないでしょうか。

    そして、これらの原因には娘さんの感情が必ず付随してるはずです。その感情を聞いてあげてください。”あなたはそう思ったのね”と言われたり、誰かが知っていてくれるのは何故か安心するものです。安心すると次の行動の力になりますよ。

    トピ内ID:8768384514

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    別室登校児の親ですが…2

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    ナスカ
    不登校になりそうな親は早くのうちに真剣に向き合わないといけないと思います。

    お子さんが実際に家にいる事を選択したら、何をおいても学校と同じ以上の学習をさせる根性を親自身が持たなくちゃいけないと思うんです。実際に経験すれば「学校のほうがマシ」と思えるんじゃないでしょうか?

    反対に親が付いていく事で学校に行くのを希望すれば、付いていくべきだと思うのです。それで親は自分に対して真剣なのだと実感できるのではないでしょうか?お母さんはあなたが頑張るのならとことん付き合うよ、そういったメッセージを送るのです。

    繰り返しますが、不登校の親は行動は早く、しかし肝を据えてじっくりと向き合わなきゃいけないと思います。
    友人は結構長い間付き添っていました。
    初めは1限だけ。慣れてきたら少しずつ時間を増やし、共感し、励まし、褒め、学校側にも協力を頼み、ホントに根気よく向き合って半年~1年かけて今ではちゃんと学校に行けています。

    まずはあなた自身が自分の思いだけに捕らわれず、しっかりと向き合わなくては進めないのではないでしょうか?

    トピ内ID:0140110320

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    休んで良い理由にならない

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    こひめ
    不登校の原因が学校以外なら、無理やりにでも登校させる、または、昼食などは家の中に居る者として扱わない。私が親ならそうします。

    トピ主さんの娘さんを悪く言うのは失礼ですが、ただの怠け癖ではありませんか?
    ・弟だけにおもちゃを買ってあげた
    ・ネットゲームの時間を守らなかったから怒られた
    ・運動会はでたくない
    どれも、不登校を良しと思える理由ではありません。

    しかも、
    >5年の3学期からちょくちょく休んで
    >たいてい1日休めば心が落ち着く
    って、休むことを許容することに疑問です。

    トピ主さんに言えること。
    それは、優しくすることと甘やかすことは全く異なるということです。

    >もっともつらいのは子供だと私も頭では理解していますが、私もつらいです。
    いいえ、娘さんはつらくなんてありません。
    時間を守らない。学校行事を嫌がる。これらは娘さんのわがままでしょう?
    ただ、息子さんにだけおもちゃを買ったということ。この理由は何ですか?誕生日などのイベントでないなら、この行為は親として控えるべきです。

    まず、娘さんの話を最後まで聞いた上で判断し、わがままは許さないと「躾」をしてはどうでしょうか?

    トピ内ID:1694800964

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    親が見方になってあげて

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    🐱
    ゆり
    お子さんは学校に居場所がないから行けなくなっているのではないでしょうか。学校で居場所がなく、家でも怒られてばかり、どこで気を休めたらよいのでしょうか。ここは娘さんの話をただ聞いてあげて下さい。そして何があってもお母さんはあなたの見方であると伝えて下さい。
    お母さんが見方ということがわかれば、安心すると思います。それが第一歩です。たった一人でいい、自分のことを応援してくれている人がいるということが、心の励みになり、支えになると信じてます。

    不登校になっているのは決して娘さんだけの責任ではない。自分の力ではどう頑張っても現在の状況を変えられないかもしれないですよ。

    トピ内ID:6456724028

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    学校カウンセラーはいませんか

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    tata 
    次男が小5で不登校になりました。
    結局原因は校長でしたよ。
    学校の職員ではなく、学校カウンセラーや地域のカウンセラーに相談することをおすすめします。

    トピ内ID:4890985431

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    不登校改善しました

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    まる
    メリットの法則 行動分析学・実践編
    奥田健次

    という本を読んで、息子に実践した所
    1ヶ月不登校だったのが、10日で行くようになりました。

    今は毎日休まず行っています。

    家での居心地を良くするのは
    不登校を長引かせるという考えの本なので
    最初は驚かれるかもしれませんが
    読まれたら、必ず納得させられると思います。

    不登校児の改善例が
    方法と共に書かれていますので
    良かったら読んでみて下さい。

    タイトルは難しそうですが
    とても読みやすい本です。

    トピ内ID:0803902847

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    まずは、保健室登校をさせては?

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    のぞみ
    『娘が学校に行きません 親子で迷った198日間』

    同じ様な状態だった親子の本が出ています。
    参考になると思いますので、1度読んでみては?

    トピ内ID:6868280239

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    母として目をそむけない。問題から逃げないこと。

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    味噌カツ
    家庭内の問題で不登校なのか、学校で何かあって不登校か、それとも両方か、真の原因を見つけることが先決です。
    トピ主さんは問題を直視して解決のための行動を起こすべきです。

    トピ主さんは本当に息子さんにだけおもちゃを買い、娘さんには買ってあげなかったのですか? 姉弟間で不公平な扱いをしているのでしょうか? 子供にとっては深刻な問題ですよ。

    また小6でネットゲームとは、親として甘いと思います。その年ですでにゲームにのめり込んだら学校なんてばかばかしくて行きたくなくなると思います。このままずるずるゲームの世界に浸り引きこもりになってしまったら大変ですよ。

    なぜ抱きしめることも、甘やかすこともできないのですか?  それではトピ主さんに非があると思います。子供は愛情いっぱいに育ててあげないと育ちませんよ。叱るより、一緒に泣いて抱きしめて下さい。

    まずはネットゲームを禁止、または家のインターネットを切断することです。そして、ご主人と一緒に娘さんと向かい合って真剣な話し合いをしてみてはどうでしょう。娘さんを大切に思っていることを率直に伝えてください。

    逃げてはダメです。

    トピ内ID:3035382147

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    病院に行こう

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    ぱん
    お疲れ様です。


    娘さん、病院で体を診てもらったり、カウンセリングを受けたりはしましたか?

    学校やネットからのアドバイスも一つの案ですが、もしかしたらそういう問題じゃないかもしれないし、他の対応策がみつかればトピさんも頑張れるのでは?


    私の所は、子供二人が午後から行ったり、休んだりの生活をしています。
    1年近くこうなので、私も頭がおかしくなりそうだし、泣いたりしますが、
    起立性調節障害と診断されているので、ただ怠けている しようのない子、ではないので、自分に言い聞かせたり、学校に対応してもらいやすいですよ。

    それと、小学生の今のうちに、素早くしっかり対応してあげることをお勧めします。
    中学生になったら、勉強が →高校が →この子の将来があ~ と不安が膨らみますから。


    うちと違って、休みばかりが続くのって ほんとにしんどいだろうなあ、と想像します。 お母さんも泣いちゃうよね。

    トピ内ID:6910024054

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    学校がイヤなのでは?

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    家の方が楽なのでは?
    ストレス耐性が低く繊細なタイプの子でしょうか?
    学校に行けばいろんなストレスがありますから、それに耐えられなければ、たった一人でも自宅で過ごす方が楽なのではないでしょうか。

    家がイヤだと言いながらも結局は自宅で過ごしていることろから、お嬢さんの本心は「学校がイヤ」なのでは?と感じました。
    弟だけにおもちゃを買った状況についてはわかりませんが、ネットゲームの時間については納得できる叱責でしょう。
    本当に家庭がイヤで学校が好きなら、家庭に引きこもらないのではないでしょうか?

    今年の運動会はあきらめて、ひとまず「運動会はでたくない」とのお嬢さんの主張を受け入れ、「じゃぁ、運動会が終わったら学校に行ってみよう」と声かけしてみてはどうでしょうか。
    本人と相談の上、学校にも連絡して、まずはお母さんが送り迎えをしての保健室登校などから始め、本人が納得して安心できる環境を整えてみてはどうでしょう。

    習慣がなければ「抱きしめる」のは難しいでしょうが、髪をかわいく整えてあげる、膝枕で耳かきをする、肩を揉むなどのスキンシップや、お嬢さんと二人きりで買い物や映画に行くというようなことはできるのでは?

    トピ内ID:1274630374

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    まずは

    しおりをつける
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    テーマ
    抱き締めて膝の上に乗せて、あなたのその本音を伝えてみてはどうですか。

    あなたが辛いのはわかるが、私も辛い。
    学校には行ってほしい。
    運動会にも出てほしい。

    って。

    トピ内ID:8279077015

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    専門家に相談を

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    のん
    本当に理由はゲームをやっていて怒られたから、なのでしょうか。

    また、なぜ甘えさせることができないのでしょうか、抱きしめてあがられないのでしょうか。
    甘えさせることと、甘やかすことは違いますよ。
    むやみにおもちゃを買い与えるのは甘やかしです。
    ネットゲームやり放題も甘やかしです。
    お母さんは、理由があることでは怒っているけど、あなたの事が大好きなのよ、とっても大切なのよ、と抱きしめてあげることは、甘えさせるです。
    お母さんとの時間を大切にすることも甘えさせることです。
    一緒に好きなアニメを見る、外に遊びに行くなどできませんか?
    ネットゲームも、やりすぎは良くありませんが、どんなゲームなの?そのキャラかわいいね、なんて会話もできますよね。

    怒られたことで、自分は愛されていない、必要とされていない、と感じてしまっているのかもしれません。
    それでネットゲームに逃避する、悪いパターンにはまりそうで怖いです。

    早めに専門家に相談されて、トピ主さんも一緒にカウンセリングを受けられた方がいいのでは?

    トピ内ID:0446917121

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    一緒の時間を作る1

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    しのりん
    まず、なぜ娘さんに学校に行ってほしいかについて考えてみましょう。
    それは娘さんのためですか? それともあなた自身のためですか?

    学校が娘さんにとって苦痛になっているのであれば、運動会が娘さんにとって苦痛になっているのであれば、本当に学校に行くことが、運動会にでることが娘さんのためになるのでしょうか?

    その点ではっきりとした答えが出れば、娘さんの不登校の解決の鍵が見つかるかもしれません。 貴女の書かれた文章からだけ判断すると娘さんが怠け癖も入っているようにも見受けられますが、その反面、貴女との親子関係で娘さんが何か感じるところがあるから不登校になっているようにも思います。

    貴女は専業主婦ですか?そうであれば、娘さんが不登校の間は娘さんと外に外出をしてみてはどうでしょう。 日常の買い物や一緒に図書館に一体、公園に行って子供のように遊んだり。 一緒に過ごす時間を意図的に作ります。

    そして決して娘さんに一人で部屋でオンラインゲームをさせる時間は与えてません。 それをすると不登校の時は好きなだけオンラインゲームをして依存する確率が子供の場合は高くなります。

    トピ内ID:1756186891

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    一緒の時間を作る2

    しおりをつける
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    しのりん
    娘さんにオンラインゲームをする時間をあげるのは学校に行ってからにしましょう。そして貴女が決めた時間を守らせてゲームをさせるのが望ましいです。

    一番の目標は母親と過ごす時間の方がゲームよりも楽しいと感じさせることです。なので外に一緒に出て色々とすることが望ましいです。

    娘さんも辛いでしょうが、あなた自身も辛いのも理解できます。
    すぐに娘さんに優しく接することができないのであれば、あなた自身をまずは労わってあげてください。趣味や信頼できるお友達を話をしたりしてあなた自身を満たしてあげてください。 それから娘さんに向き合うことで娘さんにも優しく接することができると思います。

    もちろん優しく接することは娘さんの要望を全てかなえることではありません。母親が子供を常に愛情を示すことです。これは一緒に活動することで満たされていくと思います。
    そしてその活動の最大の目的は貴女と娘さんがお互いを信頼して話し合える間柄になることです。なぜ娘さんが不登校なのかを聞き出すことが目的です。そのためにもまずはあなた自身の気持ちを満たしてから、娘さんと一緒に過ごす時間を作ってみませんか?

    トピ内ID:1756186891

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    私も・・・

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    😢
    とろろ
    不登校の中2の息子が居ました。

    原因は色々ありましたが結局は
    愛情不足だったと思っています。

    でも愛情をかけるって難しいですよね。
    私はイラッときたり怒りたくなったらその場から離れます。
    腫れ物に触るように毎日過ごしています。
    親子でも気が合わないってあります。

    そんな自分が嫌で涙して過ごした日々もありました。
    回りは子供が一番かわいそうなのにって。
    親だって大変なんですよ・・・何もかも嫌になります。
    つらいですよね。親のつらさは誰もわかってくれませんから。

    どこに相談に行っても育て方・愛情不足と言われ。

    絶望そのものです。
    それ位でって言う方も居ると思いますが
    それほど親はつらいです。

    私は不登校のお子さんを持つママさんと
    話出来る事が共感してもらえて助かりました。

    息子は1年が経ち、段々登校出来るようになってきました。
    焦っても仕方ないんです。
    子供が行きたくないんだから。

    この1年を振り返ってみて感じた事です。


    トピ内ID:5702295013

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    原因は本っ当ーーーーに家庭で叱られたことですか?

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    くろ
    お嬢さんの口から出た、学校に行きたくない理由は、
    「運動会に出たくない」
    ですよね。
    「家で嫌な事があったから行きたくない」じゃないんですよね。

    欠席の前日、ゲームで怒られたり、弟をやっかんでギャーギャー言ったり、
    ということは実際にあったんでしょう。
    でも、それが、実は
    「その日学校で酷く辛い事があったから、
    家でダラダラしたり振る舞いが変になったりした」
    という可能性は皆無ですか?
    GW最終日にゲームで起きてたのは、
    「寝たら学校に行かなければならない朝が来てしまう」から、
    寝たくないからダラダラゲームしてたという可能性はありませんか?

    お母さん、勝手に原因を決めつけていますが、ほんっっとうに家でのいざこざが原因ですか?

    運動会や遠足等の行事参加が辛い、というのは、
    実は学校生活全般が辛い時の尖兵としてまず訴えられる事が多いです。
    「お子さんの心に寄り添って」というのは、
    子どもに触らず放っておけ、ということではなく、
    その辺りの、表に出せない心の奥底を時間をかけて、娘さんの目線に立って聞き出して…
    ということではないですか?

    トピ内ID:5698086876

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