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    元妻の再婚がきっかけで子供が不登校に

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    🙂
    コーギ
    ひと
    45歳の男性です。妻とは6年前に離婚。2人の娘を育てています。
    上の子は今年大学進学に伴い、県外へ。下の子も今年高校1年になりましたが、入学以来ほとんど高校へ通えていません。
    春休みは元気に友達と出かけていましたが、元妻と会った時に、かねてよりの恋人と再婚したことを聞いて2,3日後、頭が痛い、時に吐き気がするというようになり、何軒も病院を回りましたが、原因がわからず、家で引きこもるようになりました。
    入学式は行きましたが、翌日より、頭が痛いから行けないといって、休むようになりました。
    カウンセリングを進められ、カウンセラーから、元妻の再婚、長女の大学進学、新しい高校でまだ親しい友人がいないため、
    心を打ち明けられる相手がいないからと、言われました。
    そうはいっても、私が聞いても、心身の不調を訴えるだけで、何を聞いていいかわかりません。
    カウンセラーは、もっと親子でいる時間を増やすように言われましたが、仕事もあるし、いったいどうしてよいやら、途方に暮れています。

    離婚したときでも、元気に学校へ行っていたのに、再婚されると、そんなにも子供の精神に負担がかかるものなのでしょうか?

    トピ内ID:3478763848

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    家庭が居心地良すぎる

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    yuki
    自営業だったらごめんなさい。
    トピ主さんが普通に会社員だったとしたら、昼間は次女さんの天下ですね。
    TV見放題、お菓子食べ放題、ネットし放題!
    ああ、中高生時代のテスト期間中に、急いで帰って昼ドラ見てたことを思い出します。
    話し相手のいる高校より、一人でのんびりできる家庭のほうが居心地がいいのでしょう。
    トピ主さんの実母さんに、しばらく住み込んでもらうのはどうでしょう?
    何度も何度も頭が痛いのだと説明してるのに、どうして学校に行かないの?と悪気なく聞きまくる相手がいたら、とても寝てられないと思います。

    トピ内ID:1079990383

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    希望がたたれたのかも

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    おばちゃん
    親の再婚が子供の精神に負担がかかる場合とかからない場合があるのは、少し想像力を働かせれば分かるのではないですか。

    離婚した時に離れた親のことを諦めていた場合は、その親の再婚は離婚の時ほどの影響はないでしょう。

    でも、離婚してもいつかはまた元の家族で幸せに暮らせる日が来るかもと思っていたら、母親の再婚でその夢は壊れます。母親は自分より新しい恋人が大事なのかとか、そもそも自分はなぜ生まれてきたのだろうとか考えてしまうこともあるでしょう。

    仕事をしなければ生活を維持できないのですから、親子の時間を延ばすことには限界がありますよね。
    離婚しても母親であるということは変わらないのですから、元の奥さんに相談してみてはいかがですか。

    娘さんが元の奥さんとしっかり話をすることで、大人になれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9741924455

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    正直言って、面倒臭いと思っているでしょう?

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    pyon
    離婚した当時平気だったのに、何を今更…?と考えているようですが、あなたはあまり環境が変わっていなくても、お子さんの環境は激変していると思って下さい。
    会社よりも、学生生活の方が人間関係って変化しやすく難しいところもあります。
    私などは、今の時代の学生でなくて本当に良かったと思う程です。

    多感な年頃には些細なことでも傷ついたりしますよね。
    そんな時に、軽く愚痴を言える人間関係があれば…、お母さんが居てくれたらな…と何度も何度も思いながらやり過ごしてきたのかもしれません。
    お母さんのいる友達が羨ましかった事もきっとあったと思います。

    私がそうなのですが、どんなに酷いことでもたった一つだけなら耐えられます。
    でも、あれもこれもうまく行かないとなると、大人から見れば些細な事がいくつかあるだけに見えても当人はとても辛いかもしれません。
    まして、学校は人数は多いけれど狭いコミュニティーですから。

    トピ主さんは何も見えていないんだと思います。
    もしかすると見ず知らずの他人の私と同じぐらいお子さんの気持ちが分かっていないかも。

    トピ内ID:4988161449

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    相当ショックだったのでしょう

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    鉄火丼
    両親が離婚した時以上に、母親の再婚を聞いてますます母親から
    切り離されたことを実感したのかなと思います。
    もう自分からかなり遠い存在になってしまったような気持ちです。

    離婚の時に母親が子どもを引き取る場合が多いのに、あえて父親側で引き取ったのは
    離婚の原因を作ったのは母親だったのでしょうか?
    もしかしたら、再婚した相手が離婚の原因だったとか?

    トピ主さんも仕事をしながらの子育てはたいへんだと思いますが、離婚しても母親は母親なので、
    次女さんのことを元妻に話してみたらどうでしょうか。

    想像だけで言っていますが、元妻は「身軽に」さっさと再婚を決めて、子どものことは知らんぷり
    だとしたら、母親としてどうなのよと思います。
    子どもに対する責任は成人するまであるのですから。

    トピ内ID:3214299944

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    ご説明いたします。

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    blank
    明日加
    自分たちを 見捨てた 実の母親が、のこのこと、他の男性と再婚するなんて、ショックに 決まっているでしょう??

    あなたが、娘さんの立場だったら、つらくないですか??

    そのような状況のさなか、娘さんたちは、学校という社会で がんばらなきゃいけない、娘さんたちの心の奥に潜む感情の つらさを、あなたは、理解できますか??

    トピ内ID:0284411774

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    タイミングが悪かったようですね…

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    たろすけ
    お嬢さん自身の環境が激変する時期でした(中学から私立なら的外れですが)
    お姉さんは上京し、お父さんと2人の生活が始まって…

    お母さんの再婚は、ショックだったのだと思います。なんというか、離婚なさった時は、お母さんが一緒に暮らさなくなった、ぐらいの受け止め方しかできず(当時はまだ小学生ですよね)お姉さんもいて、お父さんもいて、お友達もいた。でも、お母さんの再婚は、多感な時期のお嬢さんにとって

    1)今までは、お父さんと離婚してもお母さんの娘であると思えた
    2)お母さんの再婚で、決定的に、お母さんが遠い存在になった
    3)母親の中に「女」を感じた

    って、ところでしょうか?

    もしかしたら、お母さんが幸せになるためにはもう会わない方がいい、とか、思いこんでいるのかもしれません。
    この間まで、中学生だった、まだ微妙な年頃かと。

    父親からのアプローチは、なかなかに難しいかもしれませんが、長女さんに聞いてみたらいかがでしょう?ご長女は何とおっしゃってますか?

    トピ内ID:0751092226

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    時期が悪すぎた

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    🐱
    ryuka
    一発目のレスがあまりにのんきな内容で驚きました。

    すみませんがyukiさんの答えのような可能性もあるかもしれませんが、私はそんな単純なことじゃないと思います。

    下の娘さんはまだまだ思春期真っ盛りですね。
    そんな時であり、しかも自身の進学、おそらく頼りにしていたであろう姉が離れて行ったことの寂しさに加えて母親の再婚ですか。

    よくこれだけそろったなと思うほどに、精神不安定になってもおかしくない状況ですよ。

    これに関しては、父であるとぴ主さんが悪いということはないです。
    むしろ母親が悪い。
    せめて娘の学校生活が落ち着いてからとか、考えて行動してほしかったですね。

    とぴ主さんはせめて、心は娘さんに寄り添ってあげてください。
    彼女はよりどころを失くしておびえているような、もしくは呆然としているような状態ではないでしょうか。

    よくカウンセラーと話をして、お一人で抱え込まず、明るく頼れる父でいてください。

    別に24時間べったりついてろということじゃありません。
    男親ですし、それは無理という物。
    でも、付き合いなど控えて早く家に帰ってくるとかで。

    トピ内ID:8913730176

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    本当に体調が悪い

    しおりをつける
    😝
    KK
    精神的なものでは無く、体調がすぐれないのではありませんか?
    病院へは行かれました?

    片頭痛は吐き気もします。-->神経内科(神経を内科的に診断)

    トピ内ID:1855002733

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    経験者ではないのですが

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    blank
    レモンケーキ
    我が家は離婚も再婚もなかったのであくまでも娘さんに感情移入しての話ですが。
    私は娘さんの気持ち、分かる気がします。
    主さんにとって元奥様は離婚届を出した時から他人でしょうが、娘さんにとっては最初から唯一無二の母なのです。紙の上で妻だろうが元妻だろうが母親への思慕は変わりません。
    籍を抜いたのは大人同士の紙の上での事情であって、彼女には元妻は未だに「離れて暮らす母」なのです。まだ自分の家族の感覚だと思います。

    しかし再婚したとなれば、もはや母親は自分のものではなくなります。知らない男性との家族になってしまいました。
    大人の私でも、これは寂しくて堪らないと思います。(ちなみに私も、妹が結婚することになった時、すごく寂しかったです。笑)

    負担がかかるものでしょうか?と聞かれれば、ものすごく負担がかかると思います。

    結局は彼女がこの現実を受け入れるように変化していくしかないと思うし、それは時間しか解決できないことだと思います。

    トピ内ID:6712376407

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    親の再婚で傷つく子供も少なくはありません

    しおりをつける
    blank
    しのりん
    子供の性格による所が多いですが、親が再婚することが精神的にとても大きな負担になる子供も少なくはないようです。

    親が離婚をしても一人身だったら、その負担は感じずとも、再婚した途端にもう以前のようには戻れないという現実や親から見捨てられたような気持ちになってストレスを感じるようです。
    どんな親でもその子供に取れば、存在が大きいことも多いです。

    トピ主さんもお仕事が忙しくてなかなか娘さんとの時間が取れないとのことなので、もしできるのであれば、仕事中にも前に何気ないことでもいいのでメールをしてみたり、家に帰った時に娘さんがもう寝ているのであれば、朝になって読めるように簡単な手紙を書いたりしてつながりを保つのもいいと思います。「ごはんはちゃんとたべたかい?」などの何気ないメールでもかまいません。常にお父さんが娘のことを心に留めているよというサインを娘さんに送るのです。
    心を打ち明ける友達がいないのであれば、娘さんが本心を言えるカウンセラーさんに心を打ち明けさせるためにもカウンセラーに行き続けるのもいいと思います。

    トピ内ID:1606900237

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    娘の気持ちを考えなさい

    しおりをつける
    💢
    mmzz
    娘さんと似た境遇です。

    娘さんが小さい頃に
    親の勝手な事情で母親と分かれる
    事になり母がいなくなり

    ついに母親が自分の父ではなく
    別の男を愛し結婚し
    新たな家庭を作りいずれ子供ができる現状

    娘さんは母親から捨てられたようなものです
    娘さんの立場で考えた事がありますか?

    当事者で無い私ですが、
    色々と辛い思いをしたであろう
    事がわかります。

    当事者である高校1年生の
    娘さんは私達が想像できないほど
    辛いはずです。
    頭でわかっても心が受け付けないでしょう
    身体に異常がでても不思議ではありません

    娘の気持ちも考えられず
    勝手な事情で産み勝手な事情で
    母を奪っておきながら
    そんなに負担がかかるのか等と
    寝ぼけた事をいおっしゃっている
    貴方には一生分からないかもしれませんね。

    トピ内ID:4264459689

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    この状況で

    しおりをつける
    ヨットマン
    どこか遠くで見知らぬ男と再婚した母親じゃなくて、子どもを引き取って育てている父親を責めるってほんと頭おかしいと思うわ。

    トピ内ID:2493162867

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    負担に決まってる

    しおりをつける
    blank
    ええと
    まあ、望みが絶たれちゃったというか、お母さんは家族じゃなくなったっていう感じなんじゃないでしょうか。

    もともと、下のお子さんは離婚をどのように受け止めていたかによって違うんじゃ?おそらく、上の子と年齢差があるので、また上の子とは違ったとらえかたをしていると思います。

    いずれにせよ、父子でコミュニケーションが必要だと思いますが…お子さんにとって正念場だと思いますので、お父さんが時間をとって、お子さんの話ちゃんと聞いてあげて欲しいもんです。

    トピ内ID:5666591323

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    う~ん

    しおりをつける
    😨
    船村刑事
    離婚はもう6年も前なんですよね。
    今更母親にそんな未練があるもんなのかな。

    私はお姉ちゃんが傍に居なくなった方が大きいのかなと。
    これまでは、お姉ちゃんが母親の役割を担っていたのではないですか。
    家に帰ってきたら今まではお姉ちゃんが居てくれた、でも今はお父さんが帰ってくるまで誰も家に居ない、
    とても寂しいのでしょうね。

    母親だったら、「抱きしめて話を聞いてあげて」ってのが有効だけど、父親が高1の
    娘を抱きしめるのは恥ずかしいですよね。個人的には良いと思うけど。

    長女さんにも相談なさって下さいね。

    トピ内ID:3387965970

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    いつか元に戻ると思っていた

    しおりをつける
    🐧
    それが絶対かなわない。と決定的になったことを

    母親の再婚で、今やっと、理解したのでは?

    代わりのお母さん、次の家族なんて子供には思いつかないですよ。

    時間も薬と向き合ってください。

    トピ内ID:9853614807

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    離婚するとき、子供がいる場合、なぜ母親がひきとるか

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    あなたにも理解出来ましたね。
    男親ではカバーする事が出来ない事が沢山あるのです。
    一番には、お母さんに、見捨てられた感が、あるのでしょう。
    これは、あなたでは補う事は無理です。
    高校がすべてではありません。
    万が一、高校に行けなくても娘さんが人生をしっかり生きていける方法を考えてあげましょう。
    あなたが、前奥様と家庭を作れなかった結果ですから

    トピ内ID:8812207484

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    うちの娘も中1の時そうなったことありました

    しおりをつける
    🙂
    はーちゃん
    私は7年前に離婚、二人の子を引き取って育てていますが、娘が中学に上がった時、元夫の再婚相手が出産し、うちの娘もそんな感じになり、学校にはかろうじて行ってましたが、すぐ吐いたりトイレに籠ったり、日記には恐ろしいこともたくさん書いていたり。

    トピ主娘さん、たぶん今まで頑張りすぎて今まで来て、なんだかすべての事がいろんなきっかけで嫌になっちゃったんだと思います。

    うちの場合は、娘が以前から欲しがっていた犬を飼ってあげました。そして買い物行って服も靴も思いっきり買って散財し、行きたかったレストランに行ってデザートまで思いっきり食べまくり、休みを利用して娘が希望した国へ海外旅行へ行きました。
    あ~親子で楽しかったです。
    今まで節約節約できたので、なんだか世界が違って見えました。

    トピ主さんに金銭的余裕があるなら娘さんを留学させるとか、日本国内でもかなり田舎の全寮制学校へ行かせるとか、とにかく環境を変えてあげては?そこでは皆家族と離れて寂しいので、すぐに心を打ち解けて話せる相手が見つかります。
    失礼ながらトピ主さんでは娘さんの解決役には役不足なのでは、と思います。

    トピ内ID:2643504706

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    応援してます、お父さん

    しおりをつける
    blank
    気持ちは娘
    お父さん、心配ですよね。

    でも、県外とはいえ、まだもう一人娘さんという、協力を仰げる人がいるではありませんか。お姉さんに、妹さんの状況を説明し、色々聞いてみてください。まずは、トピ主さん自身がお姉さんと電話で毎日で話して状況を共有し、話しやすそうなお姉さんから妹さんと毎日でも話してもらう…というのはどうでしょう?携帯もネットで顔を見ながら電話もできる時代です。

    高校一年生になったばかり…まだ子供です、とか、もう大人です、とか色々なご意見はありますが、個体差もありますので、年齢くくりで一概に大丈夫とも安易に言えませんね。でも、自分の記憶では、中学生では普通に親戚の看病などのローテーションに入れられていたり、高校一年生で一人暮らししていたり、親とも普段色々政治や経済について話していたり…あんまり子供じゃなかった気がします。

    母親の再婚じゃないところにも、理由はあるのかもしれません。
    頭痛には、頭痛外来というところもあります。
    お父さんとしては、いつもと同じように(でも、できればすこし明るめに)接していくしかないでしょうね。しっかり娘さんを見ててあげてくださいね!

    トピ内ID:8557370741

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    トピ主さんを罵っている人がいますが。

    しおりをつける
    😨
    ふうふう
    横ですが、mmzzさん

    >娘の気持ちも考えられず
    >勝手な事情で産み勝手な事情で
    >母を奪っておきながら
    >そんなに負担がかかるのか等と
    >寝ぼけた事をいおっしゃっている
    >貴方には一生分からないかもしれませんね。

    これ、言う相手をまちがえてませんか?
    トピ主さんが元妻を追い出したなんてトピ文には書いてないですよ。
    むしろ母親が子どもを引き取ることが多い日本で、
    父親であるトピ主さんが子供を二人引き取って働きながら育て、
    母親は「かねてより」の恋人と再婚した、この状況からは、
    母親が有責の離婚ではないかと想像できますけどね。
    ま、あくまでも想像ですが。

    ご自分の境遇と似ているから何を言ってもよいわけではありません。

    トピ内ID:7671013840

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    トピ主さん、相当鈍いかも

    しおりをつける
    blank
    エメラルド
    母親も姉も友人も離れていって、ひとりぼっち。
    心の支えがなくなって途方に暮れているのでは?
    多分、トピ主さんが気づいていないだけで、こうなる前から娘さんは何か問題を抱えていたんだと思います。

    残念ながらトピ主さんは娘さんの表面しか見ていないようですね。
    信頼関係が出来てない人に心は開きません。

    状況を改善するには、母親の協力が必要かと思います。
    元妻は、お子さん達のことをどう考えていますか?
    娘さんの今の状況を心配されていますか?
    何かあったらいつでも相談に乗ってくれる、自分のためにいつでも駆けつけてくれる。そんな人が身近にいてくれる安心感が必要と思います。

    まさか、母親と再婚相手の間に赤ちゃんが出来たとか、そんなことないですか?だとしたら、かなりショックですよ。。

    トピ内ID:9500813802

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    気を付けてあげてください

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    私の従妹ですがトピ主さんの娘さんと同じような環境にありました。
    なんて書いたら良いのか・・・
    結局、自ら命を絶ちました。

    彼女の両親は離婚したことを口止めして親戚の誰一人にも知らされていませんでしたので彼女が深く傷ついている事など知る由もありませんでした。
    会えばいつも明るく振舞って、でも何処か寂しげで・・・
    彼女と最後に会ったとき「(母親からの)私への関心が無くなってしまった」と言われ、その時は「高校生にもなればねぇ そんなものかもっ」と返事をしたのですが、今になれば彼女の最後の『SOS』だったのかもしれません。
    トピ主さんを不安にさせてしまったのならごめんなさい
    でも、私たちが思っている以上に娘さんは深いところに居ると思います。
    親子で一緒にいる時間が短いようなら内容を濃くして(ちょっとおしゃれなお店で外食するとか祖父母の家に泊まりに行くのも良いと思います)
    娘さんが皆に愛されている。娘が居るからお父さんも頑張れると言う事を言ってあげてください
    自分の為には頑張れなくても人の為には頑張れる事があります。

    トピ主さんも頑張ってください!!

    トピ内ID:6766260152

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    全部いっぺんに振りかかっちゃったと思ってるのね

    しおりをつける
    🐱
    そしらそ
    我が家にもお嬢さんたちと同じ年齢の息子がふたりおります。
    同じく長男は県外の大学へ行ったので寮生活を送っております。
    ふたりはず~っと仲良しだったので、下の息子は時折さみしそうです。
    部屋も親の愛情も関心も全て独り占め出来ると最初こそ喜んでいましたが。
    お嬢さんたちは仲良しでしたか?
    さほど悪くもなかったとしたら、今回の再婚のことは
    下の娘さんにとっては「一人では受け止めきれない事案」
    だったのではないでしょうかね。

    トピ内ID:6773815700

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    父親が頼りにならないからです。

    しおりをつける
    🐶
    すいっちぽん
    娘さんの心の傷にはまったく無頓着で、理解できないし、理解しようともしない。
    わからないままに寄り添うことすらしない。

    カウンセラーにアドバイスしてもらっても、「だって仕事が…」と、言い訳だけで、自分は何の努力もしない。

    そりゃ、娘さんに信頼されなくても当然でしょう。

    一緒に暮らせば家族、とか甘い事思ってました?
    食べさせて住まわせて、学費を出してやれば、それで立派な親、とでも思ってました?

    離婚して子供の心に傷を負わせただけでなく、元妻の再婚を父親がちゃんとした形で伝えられず、それどころか、行き当たりばったりでつらい事に直面させてしまう。

    それで「そんなにショック~?」とかのたまっているんだから、救いようがないじゃありませんか。

    あなたに助けを求めてもムダ、と見限られても仕方がないですよ。
    だって、娘さんのために仕事をセーブして寄り添う気もないんでしょ。

    あなたが父親でいる気なら、きちんと娘さんと向き合ってはいかがですか。

    金より言葉より何より、ちゃんと関心を持つことが愛情なんですから。

    トピ内ID:6054471322

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    ショックだったんでしょうよ

    しおりをつける
    blank
    niku
    離婚は夫婦の不仲が原因だと思っていたでしょう。実際そうだと思います。離婚後も親は自分ら子供に愛情があるものだと思っています。
    それが再婚となれば、自分ら以外に愛情の矛先が向かっているという事が明確になったのです。
    兄弟は県外に行ってしまった。一緒に住んでる父親は仕事であまり家にいない。
    ついでに新しい高校で友達作る元気も湧かない。
    母親に「あなたの事は一番大事で、いつまでも心配している」と娘さんに対して言わせてはどうでしょうか。
    主も「お前の好きなようにすればいいが、いつまででもお前は自分の子供で気にかけている。」と伝えてください。

    トピ内ID:7953162927

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    母親が身勝手だからです

    しおりをつける
    🐶
    しばわんこ
    父親であるトピ主さんがどうこうではなく、

    自分の母親が、
    「我が子の事などどうでもよく、自分のことしか考えない人間だ」
    ということに直面してショックを受けているのです。
    「母親から2度も棄てられた、母親にとって自分は要らない存在だ」、ということにショックを受けているのです。

    毒親をもつ子どもがそれでも親から愛されようとしているうちは救われないのと一緒で、ある意味、お子さんが「どうしようもない母親に見切りをつけること」ができないうちはお子さんに平穏は訪れないと思います。
    だから変にとりつくろって母親像に期待をもたせることだけはやめましょう。身勝手で残念な母親であるというのが事実なのですから、淡々とそういう事実だけをお子さんが知っていくしかないと思います。ただし、父親であるトピ主さんだけはお子さんを大切に思っていることを実感させてあげてくださいね。

    トピ内ID:2303376730

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