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    結婚して母の日に何もない

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    話題
    私は50代です。息子は結婚して7年ですが母の日には1年目に1回、くれただけでそれから1回もありません
    先週、母の日に孫から「何か買って」と言ってきたので「また今度ね」と断りました。私に母の日は何がいいとか、今日は母の日やねとかならわかりますがちょっと気分害しました。これは一般的には普通ですか?

    トピ内ID:8251621644

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    息子次第

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    せら
    息子さんが結婚前から母の日にプレゼントを贈るような人であれば、結婚後も贈ってくれるのではないでしょうか?
    今までプレゼントなんかしていなかったのに結婚1年目に母の日のプレゼントがあったのなら、嫁のおかげでしょうね。
    2年目以降のプレゼントがないのは、その後のトピ主さんか息子さんの対応が悪かったのでしょう。

    お孫さんに関しては、分かりかねます。
    お孫さんからすればトピ主さんは「おばあちゃん」ですから、母の日の対象から外れたのではないでしょうか?
    まぁ、だからって「何か買って」はないだろう・・・と思いますが。

    トピ内ID:4036848186

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    やっぱりね

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    ぴんからきりこ
    息子=嫁なのでしょうね。
    娘が結婚して子供が大変な時期
    何ももらっていなかったですが
    もらおうとも思っていませんでした。
    孫に当たるなんて考えてもいないことです。
    でもやっぱり嫁の子供は可愛くないで定番で安心しました。
    この小町でよく姑さんの立場の方のレスで自分の親だったら
    どうなの!って書き込みがありますが
    やはり違って当然ですもの。
    姑さんは自分が一番、息子の家族は最後なんでしょうね。

    トピ内ID:6726024075

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    孫ではなく、息子さんへ

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    ヨメ
    孫の母はお嫁さんなので、関係ないですよね。

    結婚したから母の日の贈り物がなくなったの?
    それなら不満が多少あっても(息子に言えなくてネットに愚痴るくらい)仕方ないかなと思います。

    多くのお嫁さんは義母にも母の日にプレゼント等をします。
    が、息子がしていなかったのに嫁に「何もない」、まして孫に何か(言葉や気持ちも)を求めるのは違うのではないでしょうか。

    普段から感謝されるような関係なら、何かしらのアプローチはあるかと思います。

    義理でも何もないというのであれば、息子さん家族との関係を見直したほうがいいと思います。

    トピ内ID:3591185797

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    今年貰いました

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    あやめ
    うちも息子が結婚して10年です。最初2,3年はカ-ネ―ションくれました。
    孫が生まれ仕事も忙しくなり、その後ぱったりなかったのです。が、今年
    珍しく、母の日有難う、と素敵なお花が届きました。お嫁さんに言われた
    みたいです。今まで2人とも子育てで、忙しかったと思います。少し手が
    かからなくなり、余裕が出てきたのかも・・・お嫁さんに感謝です。優し
    い嫁なんです。

    トピ内ID:0694556572

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    嫁も母の日は、孫からもらえる日になっちゃったかも

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    blank
    coco
    結婚して…ってことは、息子さんは独身の頃は無し、結婚しで1度だけ、母の日は嫁を当てにしてるってことですか?
    でもね、、、産んだのも育てたのも息子さんで、独身時代に何もしない息子さんなら、期待するの難しいかも
    そういう子供を育ててしまったのですから仕方ない
    トピ主さんがお姑さんに母の日のたび、甲斐甲斐しくしていたのを息子さんにも見せるとか、一緒にやるとかしてたのに
    そのような息子さんになったのなら、努力した甲斐もなく。ですね。
    嫁は、他の母がいますしねぇ
    お嫁さんも、嫁として気に入られたいとか、ないんでしょうし
    お嫁さんが余程おおざっぱな性格か、トピ主さんが嫌われてるかですよね
    そこを追及しても幸せは無いかも

    トピ内ID:3351912382

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    息子さん夫婦と上手くいってますか?

    しおりをつける
    🐶
    そら
    私はどちらの両親にも、イベントごとに贈り物は欠かさずしてますが、それは関係が上手く築けているからだと思います。

    わりと結婚前は母の日をしない男性が多く、結婚するとお嫁さんから贈られるというケースが多いのですが、息子さん夫婦とはどうでしょうか?
    1年目には届いたのなら、その時もしくはそれ以降に何かあったのでは??

    トピ内ID:8854461597

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    自業自得

    しおりをつける
    blank
    はあ
    結局さ、子供が親に何もしてくれないのって
    親は、子供とそんだけの関係性しか築けなかったってことでしょ。
    親ってだけで孝行してもらえると思ったら大間違い。
    今までしてきた事の結果だと思い反省すべき点は反省したら?

    トピ内ID:8065125953

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    息子夫婦との関係はどうでしょうか。

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    Keyココ
    未婚の娘と息子がいる還暦の者です。一般的に息子の方が娘より祝い事に疎い様ですね。
    夫も母の日はせいぜい電話するくらい。私が贈り物やカードや食事会を計画した程です。

    ふだんの親子関係はどうですか?行き来はしていますか?息子又は嫁と不仲という事はありませんよね。
    仲が良いのならちょっと寂しいですよね。

    >1年目に1回、くれただけでそれから1回もありません、、、
    電話はありましたか?贈り物はお嫁さんが準備してくれないと、気がきかない男性も多いです。
    でも決してお嫁さんを責めてはいけません。電話さえもなかったらちょっと不満になるのも納得です。

    >母の日に孫から「何か買って」と言ってきたので、、、
    これはあり得ません。結婚7年では、お孫さんはまだ5~6歳ですよね。
    こんな事いわせる息子夫婦は非常識です。

    トピ主様は、姑さんや実母さんと親しかったですか。
    我が家では祖父母の記念日(誕生日、母の日、父の日、敬老の日など)はカードを作ったり、
    電話したり、親がお祝いの見本をみせる努力をしてきました。習わないと身に付かないと思うのですが。
    息子さんが小さい頃のご家庭はどうでしたか?

    トピ内ID:5533915853

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    一般的にではなく

    しおりをつける
    blank
    あさっぴ
    主さんが祖母としての対応に問題があるのでは?

    主さんが母の日に何も貰えないのとお孫さんが母の日に子供として何かしたいってのとは違います。
    主さんにまで「何か買って」と言う自体、まだ小さなお子様ではないですか?
    母の日は子供がお母さんに感謝の気持ちを伝える日だって本来の意味を教え、じゃあ、あなた(お孫さん)ができることは何かな?って一緒に考えてあげたらよかったのではないでしょうか?

    もちろん、主さんの気持ちもわかります。が、息子さん夫婦とこれから大きくなっていくお孫さんの心の教育を一番に考えてあげられるおばあちゃんでいてほしいです。

    私の母はそんな人です。

    トピ内ID:2707150070

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    結婚前はどうでしたか?

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    blank
    おばちゃん
    結婚前には欠かさず母の日に何かをしてくれたのにというなら寂しいですね。

    でも、そうではないなら結婚後初めての母の日にプレゼントしたのはお嫁さんの気使いで、その後何もないならその後に何か彼女の気を害することがあったのかもです。

    私の子供は未婚ですが、幼稚園の頃から欠かさず母の日には言葉か贈り物か、その両方かを送ってくれるので、もし結婚後送ってくれなくなったらよほど余裕が無いのかと心配するかもしれません。

    トピ内ID:8095759693

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    お嫁さんに期待してたの?

    しおりをつける
    blank
    aiueo
    まさか・・・ですよね?

    母の日は、自分を育ててくれたお母さんにと、育ててもらった子供が送るもの
    贈ってもらうんなら、息子さんからですね

    なぜ、「息子が結婚して7年」なんて指標が出てくるんですか?
    やっぱり、お嫁さんから何かくれて当たり前って?普通って?

    お嫁さんが疎ましくなるような期待ならしないほうがいい

    トピ内ID:1472132852

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    お孫さんへ…

    しおりをつける
    blank
    ハラマキ
    普段(誕生日やクリスマス)プレゼントを渡してますか?


    もし 渡していないようなら それが原因がと思います。


    うちも 娘が小さい頃から両親から娘に対してプレゼントやお祝いを貰った事ありません。

    しかし 母は自分の誕生日や母の日になると 催促らしき事を言ってきます。

    『去年 〇〇から貰った花が今年も咲いた』とか『あら 明日誕生日だわ』とか… 人には何もしないのに自分はして貰いたいという人です。


    母方の祖母も健在ですが 母は祖母に対して母の日に贈り物した事は一度もないそうです。 でも自分に対してはして欲しい。


    毎年 鬱陶しいですが 後で何言われるか分からないので形だけ花を贈ってます。


    もし 主さんがお孫さんへ何もしてあげてないのなら これからはプレゼントしてあげて下さい。

    きっと来年は頂けるはずです。

    因みに母は父との金婚式の時も『普通は子供から旅行の一つも贈るもんだ』と。 あげませんでした。

    トピ内ID:8130119171

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    察してちゃんはやめてね

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    息子さんは子供時代から結婚するまでは毎年「母の日」にはプレゼントをしてくれてたのですか?
    それなら、「どうして?」と息子さんに訊いたらいいでしょう。察してちゃんはストレス溜まるだけです。

    もし息子さんがいままで「母の日」のプレゼントなど贈ったことが無く、結婚一年目だけ贈ってくれたのなら、それは嫁に言われて一回だけやったことかも知れません。

    次の年からプレゼントが無くなったのは、その一回目の貴女の対応に問題があったのでは?
    ちゃんとお礼が言えなかったとか、当然みたいな態度だったとか。

    ・・・まあ、そういう事です。素直に訊いてみたら?

    トピ内ID:1206104680

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    まあ、気が利かないのは貴女の息子ですから

    しおりをつける
    blank
    Heather
    直截的にはお嫁さんを責めてはいないですが、「結婚してから」と書くってことは、暗にお嫁さんが気が利かないと言ってる訳ですよね?

    「冗談辞めてよ」って私なら思います。

    だって、あくまで夫の母親でしょう?
    なんで嫁が対応してやらないとならないんですか? 

    息子の育て方を間違ったと諦めてください。

    確かに義母にまで気を遣ってる女性も多いです。
    まあ、百歩譲って、家庭内分業で家計負担とのバランスで両家両親及び親戚対応までも妻が担ってるなら分かります。

    そうじゃないのに母の日の義母対応まで嫁の仕事にされちゃたまりませんよ。

    トピ内ID:5249084616

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    一般的かどうかわかりませんけど

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンガール
    嫁の立場の者です。
    結婚してから十数年、毎年母の日と父の日のプレゼントを私が選んで夫の名前で贈ってます。
    息子である夫は本当に無関心です。
    正直言うと、親が入院しても私がせっつかないとお見舞いにも行かないほどです。

    息子さんは結婚前から母の日に贈りものをしていましたか?
    していなければ、一年目のプレゼントは息子さんが自主的にしたものではないかもしれませんよ。
    息子さんに、結婚してからいきなり一人前の男になって親孝行を期待するのはやめて欲しいです。
    息子さんは、トピ主さんが育ててきたようにしか育ってませんよ。

    トピ内ID:3774112009

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      フラミンゴ
      孫は母の日と関係ありませんよ。おばあちゃんですから。自分の母親にならわかりますが。

      息子は独身の時からあなたに何かプレゼントしてくれてたとか?
      もしそうなら、なおさら息子に言うべきですよ。
      言っておきますが、嫁や孫は何も関係ないですから。

      想像ですが、あなたは普段からあまりいい姑・母ではありませんね。息子や嫁が
      母の日に何か贈ってあげたいと思える人じゃないのかも。思いあたる節はありませんか?

      トピ内ID:4937273192

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      私は中学生の娘にメッセージカードをもらいました。
      誕生日がすぐなのでプレゼントはその時ねと言われました。
      私はお世話になっている人や贈り物をいただいた方々には感謝の気持ちの品、お返しの品を用意します。
      娘は修学旅行や合宿等で遠方に行くと、今回は誰に買ってこようかと、聞いてきます。
      子供のいない50代夫婦の知人には生まれた時から可愛がっていただいているので私にはなかった鉢植えの花をお小遣で買って届けてました。

      何か感じていただけたなら幸いです。

      トピ内ID:4286787293

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      お気持ちわかります

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      🎂
      ホワイトチョコレート
      相手、特に息子夫婦に期待をしてはいけません。
      自分の幸せを息子家族に求めては不幸の元です。

      電話でお話しをしたのでしょ?
      お孫さんの声を聞かせてくれて、最大のプレゼントだと思いますが。

      トピ内ID:3069700498

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      一般的に普通は

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      葉桜
      結婚前の状態が、あなたのお宅の「一般的に普通」の状態です。

      その状態が結婚後も続いていれば、あなたの母の日の「一般的に普通」の状態でしょう。

      もし結婚前にはなかったのに結婚後にはあるのなら、ま、気の効くお嫁さんだったってこと。
      もし結婚前にはあったのに結婚後にはなくなったのなら・・・ってことでしょうね。

      トピ内ID:9675080851

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      孫にとっておばあちゃんはお母さんじゃないから

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      ペコ
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      トピ内ID:7007401254

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      りんご
      独身時代は毎年母の日を気にしていたのに
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      トピ内ID:3117874347

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      息子ってそんなモンかもしれません

      しおりをつける
      🙂
      まるちゃん
      まず、トピ主さんはお孫さんの母親ではないので「今日は母の日だね」と言われたとしても関係ないのではありませんか?
      どこの息子もそんなモンかもしれませんが、お嫁さんも冷たい人ですね。

      だけど私の友人は「毎年何を贈るか考えるのが面倒」という理由で、初年度しか贈らなかったそうです。
      そういうお嫁さんもいますよ。
      まあ、息子さん夫婦とはそれなりに付き合っていったらいかがでしょうか。

      トピ内ID:9257868887

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      同じです。

      しおりをつける
      🙂
      天下泰平
      何もありませ。

      期待もしなければ、寂しいとも思いません。


      母親らしい事何もしてないのに頂けません。


      娘は孫娘を連れて遊びに来てくれるし、息子は、時々バイト代から、甘い物などご馳走になってます(嬉)。

      娘夫婦も共稼ぎ、孫の保育料も高くなったとの事、息子は少ないバイト代を将来の為に貯金…、母の日の贈り物など頂けません。

      わたしもまだまだ働けるし、欲しい物はヘソクリして自分の気に入った物を買い求めます(微笑)。


      私は充分幸せです。


      あなたは何が欲しかったのですか。

      トピ内ID:3244467624

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      あーあ、敬老の日もがっかりだわ

      しおりをつける
      🐧
      あらあら
      それはがっかりなさいましたね。

      お孫さんにあたらなくても・・・

      男の子ってそんなものですよ。
      毎年毎年結構面倒ですよ。
      誰に煽られてかイベント多すぎです。
      一般的に普通か?
      ・・・と問われますとお母さまの一般の定義と普通の定義が
      高めの感じがしますのでお答えしづらいところですが
      きっと統計をとると母の日に母に感謝を伝えなかった息子は
      世界中で1億人はいると思います。

      ところでお母さまは
      5月5日こどもの日に息子さんになにかプレゼントなさいましたか?
      いくつになっても子どもですよ。
      お誕生日プレゼントなさいますか?
      自分のお母さまやお義母さまに毎年毎年プレゼントなさいましたか?
      めんどうだなあって思いませんでしたか?
      子育て中は経済的ゆとりもないものです。

      ではこうしましょう。
      来年は母が散らし寿司作って息子一家を招きましょう。
      周りは卵焼きと刻み海苔でも中央にマグロで
      いやハムでいいです
      いや紅しょうがでもいいです
      大きなカーネーションを形作って
      どや?
      ・・・って。
      プレゼントより一緒に過ごすのが一番幸せでしょ。

      トピ内ID:8135374637

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      夫は何もあげてません

      しおりをつける
      blank
      mami
      結婚したから、「さすがにもういっか~」 って
      なってしまったんじゃないですかね。

      気分を害されてお気の毒なんですが、
      それがトピ主さんと息子さんの間柄だったんです。

      また、男の人って一般的に白状なんじゃないですかね。
      まめな方も勿論いらっしゃるとおもうけど、
      姑に気を使うのは、いつも息子じゃなく嫁ってパターンも多いみたいだしね。

      うちも夫は、まるで無頓着ですね。
      親や兄弟にプレゼントをあげているところなんて
      一度もみたことありません。

      私は実家で、誕生日でも母の日でも、姉妹でイベントしたり
      プレゼント買ったりしてるんだけどね。
      男(息子)ってつまんないな って、夫をみて毎回思ってます。

      トピ内ID:4436610801

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        そんなものでしょう。

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        blank
        白菜
        私も同じです。

        好意はいつも一方通行です。

        でも、仕方ないと、深く考えないことにしています。

        何か送っても、自分が好きでやっていることだからと時々自分にいい聞かせています。

        トピ内ID:6019555710

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        考えられる事・・

        しおりをつける
        blank
        マダム
        息子さんとは、同居されているのでしょうか?

        ・別居している場合は、
         「母が喜ぶ事・親孝行=孫に会わせる事。」
         と思い込み、孫に会わせて自己満足している。
         (この様な息子は案外多い。)

        ・息子夫婦(特にお嫁さん)とわだかまりがある。

        ・息子さんが子供の頃に、トピ主さん夫婦が、
         実母や義母(息子さんにとっては祖母)に
         感謝の気持ちを表現する姿を見せていない。
         (習慣化されていない。)

        ・1年目の母の日のトピ主さんの反応や対応が
         あまりにもそっけなく、
         母の日にお祝いをする必要性を感じなくなった。
         感謝を表す気が失せた。

        ・日々の生活に追われて、ただ忘れていてる。

        ・母の日に贈る物を選ぶのを面倒に思っている。

        何もしない家庭(人)もあれば、
        家族総出で感謝のお祝いをする家庭〈人)もあります。

        息子さんの代わりにお嫁さんが用意する家庭もあったり、
        夫婦共に、お互いの実母にだけプレゼントを贈る家庭もあり、
        こればかりは、家庭各々の形で
        一般的に普通と言う事はないと思われます。

        トピ内ID:0701655393

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        お子さんのお誕生日はお祝いしてきましたか?

        しおりをつける
        blank
        tata 
        私の実家はお誕生日も母の日も父の日も、何も特別なことをしない家でした。
        なので結婚して、最初はとまどうこともありました。
        夫は季節の行事やお祝い事をきちんとしてきた家で育ったからです。

        そもそも、そういうイベントやお祝い事はしない方針で息子さんを育てたのでしないのが当たり前なのでは。

        トピ内ID:6884717394

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        贈り物をもらうために母親をやっている訳ではない

        しおりをつける
        🙂
        raizoi
        >先週、母の日に孫から「何か買って」と言ってきたので「また今度ね」と断りました。

        これは理にかなっていると思いますが、母の日に息子さんが贈り物をするかどうかは息子さんの気持ちの問題ではないですか。

        男性(50代)で子も孫もいますが、母の日に妻に贈り物が来るのは時々です。贈り物をもらうために母親をやっている訳ではないので、妻もあまり気にしていません。

        トピ内ID:6304081872

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        結婚前は?

        しおりをつける
        blank
        まみんぐ
        結婚前はしてたの?息子さん。
        してなかったなら、結婚したからとして貰えるわけが無い。
        そういう習慣無いのだもの。

        お嫁さんには期待するべきじゃない。
        息子さんが思いつかないのだから、そういう教育してきた自分のせいだしね。

        結婚したからって、するべきだとも思いませんよ。

        トピ内ID:2833189119

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        最初のときはどういう感じだったの?

        しおりをつける
        blank
        ピエロ
        最初の年には母の日にプレゼントをもらったんですよね?
        それは息子さんからですか?
        それともお嫁さんが選んだんでしょうかね。
        そのときお礼は伝えてますよね?
        何を頂いたのかわかりませんが、その品物はどうしたんでしょうか?
        お花なら飾るだけでしょうが、使えるものとかなら普段使用してますか?

        これは想像ですが、もしかして最初の反応が悪くて、
        もう来年からはあげなくてもいいや、と思わせたのではないですか?
        もしくは、他のことで何かあったとか?

        ちなみに私は実母と義母に毎年贈っています。
        主人は絶対にしないタイプなので、私の役目だと思っています。
        義母は毎年、私の誕生日に花束を贈ってくれます。
        お孫さんのことはかわいがっているのかもしれませんが、息子さん夫婦に対してはどうですか?

        贈り物って気持ちの問題だと思います。
        何かをしてあげたいと思うかどうか、なので。
        そう思えない何かがあるのか、普段からしているのだから改めてやらなくてもいいと思っているのか。
        毎年するのは金銭的にも精神的にも大変だから、するのをやめる人も多いです。

        トピ内ID:9423032733

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        うーん。

        しおりをつける
        nayu
        結婚して五年目の主婦です。
        やはり、街中(ショッピングモール等)
        ではイベント事は
        華やかにピックアップされてるので

        何かしてもらえるのかしら?

        期待してしまう分何もないと
        悲しくなりますよね。

        その気持ちはわかります!!


        話は戻って…
        息子さんのお嫁さんとは仲はよろしいのでしょうか?

        私なら、義母に対して
        私から旦那に、何かプレゼントや
        日頃の感謝をこめて何かしたい!
        って自分から進んで話ししてしまうのですが…。

        トピ内ID:8672373245

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        あなたがそう育てた

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        😀
        cherry
        私の主人なら「母の日だから(父の日)だから、何か選んで贈っといて」
        と言ってお金を渡してきます。

        ですから、息子をそういう風に育てたあなたの子育ての結果だと思います。

        トピ内ID:0777215384

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        気が効かない息子

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        🐤
        なんてん
        私の兄もそうですよ こちらから要求しないと一切祝い事しませんからね
        気がきかない兄と兄嫁、言わなきゃやらんのか!と思いたくなります
        最近は一切言っておりません だから母の日はまったく無いですよ

        仕方なくやられるより ない方がいいのでは?仕方なくやられて顔みると嫌々やっている表情みるより会わない方がいいって
        一切感謝と言う気持ちがないのだからね

        孫もねだる日じゃないのに・・・KYの孫ですね
        孫の声聞けば気分が良くなるだろうってとんでもないですね

        息子さん独身時代は母の日何かしらしていましたか?そう言う習慣がない人には解らない日なのだと思いますよ たぶん嫁さんも習慣がないのでしょう

        トピ内ID:8087539293

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        お孫さんの言動と母の日???

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        こひめ
        >これは一般的には普通ですか?
        何について一般的なのかを聞きたいのでしょうか?
        >母の日には1年目に1回くれただけ
        これのこと?
        >孫から「何か買って」と言ってきた
        これのこと?
        >「また今度ね」と断りました
        これのこと?

        どれも、それぞれの考え方ですから、普通とも異常とも思いませんが、珍しくないことだとは思います。

        ただ、母の日に拘るトピ主さんは、普段から良い母であり姑ですか?
        こういう「自分の為のイベント」に執着する方々は、けっこう自分本位なことがよくあります。
        今回、トピ主さんも、母の日に無関係なお孫さんに気分を害したとのこと。お孫さんに罪は無いのに。

        まあ、たとえ親戚であれ「何か買って」とお願いするような子は図々しくて嫌いですが、「母の日にもらっていないから」という理由で「また今度ね」と断るトピ主さんも、随分と幼稚な考えですね。

        息子さんが独身の頃はどうでしたか?
        昔から母の日に何もないなら、今さら息子さん夫妻を責めても仕方ありません。母を大切にするような息子に育てられなかったことを悔やむだけです。
        結婚後に変わったのなら、原因は、姑としてのご自身にあるかもしれません。

        トピ内ID:1643338639

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        息子の結婚前は?

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        🐶
        ファン
        息子さんは結婚前に母の日にプレゼントをしていましたか?
        もししていなければ、間違いなく妻に『母の日にプレゼントなんて不要。勿体ない』と指示していると思いますよ。
        だってそれが息子の考えですから。

        結婚したからって、急に母の日を祝うなんて習慣にはなりませんよ。
        だってそれまでやってなかったんですから。
        『気の利く嫁ならやるハズ』と思うかもしれませんが、実の息子である夫が『不要』と言えば、そんなもんかと止めちゃう物です。

        こういうのって夫次第ですからねぇ。
        なのでウチも父の日母の日は何もしていません。
        夫にその習慣がなかったため、実の親にはナシが普通だからです。

        トピ主さんの子育て次第で、結婚後も母の日があったかもしれません。
        当然、そうなるには息子が独身時代もプレゼントがあったかどうかに掛かっています。
        息子さんに母の日を習慣化させる教育をされてこられたんですか?

        トピ内ID:1293099612

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        思うに

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        浮生
        母の日とは、子供から感謝される日では無くて、あなた自身が、あなたの母に感謝する日なのです。あなた自身が、自分の母に対して「母の日」に何もしないから、息子さんもそうなるのでしょう。

        先ずは、自分の「母の日」に、あなた自身がどう向き合うのかということが無ければ、あなたの息子があなたに感謝する「母の日」などやって来ないのではないでしょうか。私はそう思います。

        トピ内ID:6438143579

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        孫が買ってくれ?

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        😠
        ふふみ
        母の日に、息子さんが「何か欲しいものある?」ならわかりますが、孫が「何か買ってくれ?」なんだそれ!孫は何故そんな電話を母の日にわざわざしてくるの?息子さん夫婦の躾が悪いのかな?
        それにしても、頭に来る気持ちはわかります。

        トピ内ID:7013840045

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        母の日に孫は関係ない

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        るる
        >母の日に孫から「何か買って」と言ってきたので「また今度ね」と断りました。

        孫にはこどもの日に何か買ってあげたばかりでしょう?
        断って当然ですけど、
        孫に何か買ってと言われたのと母の日は関係ないですよ。

        なんで「母の日は何がいいとか、今日は母の日やね」と
        孫から言ってもらおうと思っているのですか?
        あなたお母さんではなくて、おばあちゃんですよ?
        孫に期待するなら9月まで待ってましょう。

        トピ内ID:7401456485

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        あなたの息子が選んだお嫁さんだもの~

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        父の日
        お嫁さんに気遣いを求めるのは、ちょっとずうずうしいかなぁ。
        息子さんが小さい時から、父の日を息子さんと共にお祝いしてましたか?
        理由はどうでもいいのですが「してない」という事であれば
        そういう習慣が息子さんにナイ、というだけですよ。
        父の日母の日に何も無かったからといって、ないがしろにされているわけじゃない。
        50代でしょ?周りに振り回され過ぎですよ。

        お孫さんがいくつかわかりませんが
        ○○買って、じゃなくて何か買って(しかも母の日に)というのは
        ちょっと躾け大丈夫?って思っちゃいますよね。
        それでも孫可愛さに買ってしまう人もいますが
        お孫さんの後ろにいるお嫁さんを意識してお孫さんの言葉にいらっとする
        トピ主さんの感覚もわかるような気がします。
        「また今度ね」いいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:4067741153

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        孫は

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        😨
        tatamin
        お孫さんって幼稚園位ですよね。
        別に母の日だから何か買ってって言ったわけじゃないんでしょう。
        普段お菓子やおもちゃを買ってくれるお祖母ちゃんなら、
        いつもと同じつもりでおねだりしたんじゃないでしょうか。

        1年目に贈り物が有った時のトピ主さんのリアクションが気になります。
        私が義母に贈り物をすると、いつも
        「ねえこんな物要らないから」
        「持って帰って」と言われたこともあり、私があげた物を他の人にあげてしまった事もあります。喜ばれないならと思い贈り物はあまりしないようになりました。
        遠慮するよりも「うわぁ嬉しいありがとう!」って反応だったら
        また贈りたいと思うんですけど。
        私も苦しい家計の中から出すんで、要らないって言われる物は買いたくないですから。

        息子に親孝行してもらいたかったら、親孝行する自分の姿を見せると良いと思います。
        義母はいつも親の悪口ばかり言い、実母は親を尊敬してる、と言います。そんな二人の母を見て、私は実母の方を尊敬します。
        ちなみに実母には母の日には電話するだけです。それだけでも喜んでくれますよ。

        トピ内ID:4349620451

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        トピ主です。

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        😨
        ビビ
        皆様、たくさんの書き込みありがとうございます。
        色々、参考になって考えさせられます。私は孫が生まれてお嫁さんのご両親と食事会も行ったし「もちろんお祝い包んで」それからも孫の1歳の誕生日もお祝いを包みました。もちろん、その後もずっとです。その間に孫から何か買ってと言われれば「自転車」とか滑り台とか一緒にお嫁さん共行って選んで買ってました。もちろん費用は私持ちです。
        それからも、服買ってと言われれば「約3万近く」一緒に選んで買いました。
        でも、母の日には無し、何か、自分だけ良ければいいって感じで私は高い物をくれとはいいません。でも花の1本でもいいから・・・気持ちだと思います。
        すみません、文章が苦手なので分かりづらいと思いますが・・・・

        トピ内ID:8251621644

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        これは・・・

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        あき
        息子さんに対して言っているのでしょうか?
        お嫁さんに対して言っているのでしょうか?

        トピ内ID:9614677339

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        きっと敬老の日に。

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        たか
        母じゃなくて 敬老の日なんじゃない?

        トピ内ID:4026395198

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        みっともない

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        かか
        いい歳して、母の日のプレゼントがもらえないからって拗ねますかね、ふつう。
        子供みたいです。はしたない。

        なお、孫の母は嫁さんなので、関係ないです。

        トピ内ID:3690814972

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        孫関係無いじゃん

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        りんご
        何で息子の言動じゃなくて、孫の言動に怒ってるのか分かりません。
        祖母の日じゃなくて、母の日ですよね?
        孫に何か買ってあげろってことじゃないですよ。
        私は子供の頃母の日なんて考えてませんでした。
        そういう習慣がありませんでしたので。
        お孫さんも気付かなかったのでは?

        息子さんがプレゼントをくれた時どんな反応をしましたか?
        それをみて、もうやらなくていいやと思った可能性もありますね。
        それか1年目だけ頑張ってダレてしまったとか。
        息子なんてそんなもんですよ。
        元気でやってるならそれでいいじゃないですか。

        トピ内ID:9495478841

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        同世代

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        💡
        ウルビーノ
        とってもよく解ります。
        一言『お母さんありがとう』だけでいいんですよね。
        でも恨み言を思う対象はお嫁さんより実の息子さんだと私は思います。
        お孫さんからはおばあちゃまなのですから母の日は関係ないのでは?

        トピ内ID:5601828722

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        息子夫婦に子が産まれ 母の日から敬老の日に移行したのでは?

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        😨
        コスモス
        私達夫婦は子供が産まれるまで、両方の父母に母の日・父の日に気持ちを贈っていました。子供が産まれた年に私の両親から 「あなたたちは親になったんだから、気持ちだけ有り難くいただくから、子供の為に取っておいて」と言われ、 それをキッカケに母の日・父の日から敬老の日に移行し 子供達と一緒に
        両家のお爺ちゃんお婆ちゃんにプレゼントして、母の日は私 父の日は夫を親子でねぎらっています。 夫は何も言わないので私からプレゼント何にする?と聞いています。何十年も先ですが、孫ができたら母の日卒業で良いと思います。

        トピ内ID:8340494483

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        財布にされていますね

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        ビーム
        トピ主さんのレスを読みましたが、もはや財布にされていますね。
        お祝いを包み、食事代を出し、ほしいと言われるまま玩具や服を購入。
        あなたの優しさからの行為だと思いますが、出してもらう方は慣れてしまって当然だと認識してしまっています。
        「お母さん(トピ主さん)は経済的に余裕があるから、喜こんで出しているんだわ」ってカンジかしら。
        誕生日などではないのに、ドカンと買っていると誤解されますよ。
        っというか、誤解されているから、母の日のプレゼントも今更だとスルーされたのかもしれませんね。
        お孫さんからも<財布代わり>だと誤解されると辛いですよ。
        心の交流よりお金の交流が上回っている場合、お金がなくなればそっぽを向かれますから。
        出しすぎに注意が必要だと思います。

        トピ内ID:9257868887

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        孫孫言うけど

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        める
        母の日に贈り物をするのはあなたの息子の役割じゃないの?

        孫も嫁も関係ないからね。

        見返り求めるなら物なんてかってやらないほうがいいですよ。

        トピ内ID:9110378039

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        母の日なのに何もなくてがっかり

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        るる
        挙句に孫におねだりされて腹に据えかねてトピを立ててしまった。と。
        お気持ちは分からなくもないです。

        でも2年目から何もなかったのでしょう?
        いまさら期待するだけ無駄だと思います。

        もう孫にも言われるまま買い与えなくていいです。
        トピ主が買ってあげたい時だけプレゼントすればいい。

        トピ内ID:7401456485

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        母の日って

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        blank
        きんぎょ
        日本で周知したのはごく最近じゃないでしょうか(30年くらい前?
        少なくとも私の母が祖母に母の日に花を送っていた姿なんて見たことありません
        それでも母と義母には毎年お花をあげています
        兄と姉がおりますが、少なくとも母に今も毎年花を送っているのは
        私だけだと思います
        世間の販促情報に惑わされているだけですよ
        テレビや新聞の広告、最近はネットでも大騒ぎしすぎ
        そりゃ、もらえたら嬉しいですが、
        母の日なんてもともとただの日曜日だったのです
        なのにまるで親孝行の踏み絵のような日に思うトピって
        ますます企業の思うツボじゃないですか
        気にしない気にしない

        トピ内ID:6296764408

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        誰から貰いたいの?

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        グミ
        息子の妻から欲しいんですか?母の日のプレゼント。
        あなたの子どもは息子なんですから息子に言えばいいのに。
        孫は敬老の日に何かくれるかもしれませんよ。

        だいたい息子さんは結婚前に母の日のプレゼントはしていたんですか?
        結婚したら何もナシ?(1年目だけ?)

        トピ内ID:5072175845

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        孫へのプレゼント=嫁への出費なの?

        しおりをつける
        あい
        孫に「あれ」を買った、孫に「これ」を買った、ずっと、ずっと、ずっと…!!

        トピ主さんの訴えにちょっとげんなりしました。

        私には子供も孫もいないので解かりませんが、
        孫へのプレゼントは、孫が可愛いからではなく嫁への出費なのですか?

        うーん。
        報われないと思うのならもう止めましょう。

        トピ内ID:5366440566

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        ひとつの理解

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        ねじ
        うちの姑さん「孫がいることで近所や親類の間でどれほど幸せな立場か!ありがたいよ、いなかったらと思うと…」と無神経なことを公言し、訪問時はわざわざ親類知人にみせびらかすために服を買い連れまわすくらいの地方の方なので、したいようにさせています。
        うちの子がたった一人の孫なのです。

        そのせいか、孫にプレゼント、お祝い、服、お菓子、食べ物。
        もう、いらないというくらいくださいます。
        いらないとは言えないので受け取りますが。
        おもちゃで狭いマンションの一部屋と押入れが、埋まり、おもちゃ用に5段の箪笥を設置しましたがおいつきません。

        で、うちからは母の日、クリスマスに定期的にお返しのつもりでギフトを送りますが、それも値段にしたら、もらっているものの30分の1くらい。

        たぶん、孫がいる、というそのことが、姑さんにとっての人生最大のギフトなんだろう、と理解し、こちらからお返しはあくまで形です。

        主さまにとってもお孫さんが、そういう幸せな存在になったら、きっと義理ばかりのギフトに一喜一憂しないのだと思うわけです。

        トピ内ID:2557271916

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        あのぉ…

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        blank
        桜子
        レスでどなたかおっしゃってますが、完全に、孫の後ろにみえるお嫁さんに対しての愚痴、不満ですよね。孫は母の日だなんて知らずにゆったことだと思いますし、嫁が言わせたなんてこともないでしょう。孫に色々買い与えてあげて、それの感謝を母の日に嫁に求めるのは間違ってますよね?お孫さんはあたなの息子の子でもあるし、嫁からしたらあなたは母ではないのですから。母の日にその感謝を求めるなら、お嫁さんではなく、あなたの息子にお願いしてください。

        トピ内ID:9781416681

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        他人なんですから

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        からのんら
        今後は何も買わないではねのければいいでしょう。
        嫁は他人なんですから多くやってあげたからとて感謝が増えるわけではありません。
        むしろやり過ぎると返って甘く見られます。

        トピ内ID:1647770985

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        ありがとうございます。トピ主です。

        しおりをつける
        😨
        ビビ
        皆様、とても勉強になりました。今度からは、あまり孫に出さない様にします。
        今まで甘かったのかも知れません。
        私は実家の母にも、義母にも結婚してからただの1度も欠かさず母の日、父の日は何かあげてました。それが当然と思ってましたので・・・実家の母は3人の子供から毎年ずっと母の日に貰っているので・・・

        トピ内ID:8251621644

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        嫁に期待しない

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        りんりん
        息子さんが独身の習慣が結婚して初めて母の日がぷっつり途絶えたのですか

        あなたは姑に長く母の日をお祝いしてきましたか
        実母に長く母の日をお祝いしてきましたか

        母の日に感謝を表さなければならないのは企業の戦略です
        母の日に孫からねだられたということは、孫は内容がわからないにせよ、息子夫婦が尋ねて来たか電話をもらえたのでしょう?
        それって息子夫婦は母の日を無視していないのでは?

        トピ内ID:2804493718

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        文才がどうとかじゃなく、ずれてます。

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        かざぐるま
        「母の日に息子から何もなかった」ということを言いたいんですよね?

        それなのに、なぜ出てくるワードや、嫁が、孫が、なんですか?
        なぜトピタイトルにまで「結婚して」と入れるんですか?

        結婚前は、息子さんはいろいろしてくれていたのに、結婚後は1年目だけ、その後は急に何もなくなった、ってことですか?

        母の日は、「母と子ども」のイベントです。
        「嫁と姑」のイベントじゃありません。
        そして、お子さんのいらっしゃるお嫁さんにとっては「お嫁さんと子(トピ主さんの孫)」の日なんです。
        さらにお嫁さんにもお母様がいらっしゃる。
        「お嫁さんとお嫁さんのお母様」の日でもあるんです。

        文句を言いたいなら、直接息子さんにどうぞ。

        トピ内ID:4926823712

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        息子が悪い。

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        ゆき
        息子って気がきかないというか、親離れで来てないと言うか・・・・
        まだ母親に甘えてるんです。
        まだ、「養ってもらってる」って勘違いしてるんです。

        私の夫もそうです。「結婚する前もあげてなかったからあげなくて良いよ。」って言います。
        それで嫁の私が気をもむみます。
        今年は夫にはっぱをかけ、母の日のプレゼントを買わせました。やっぱり私より息子に選んでもらったもののほうが良いでしょうから。

        姑も私には一度もお礼を言ったことはありません。
        かならず息子である私の夫にお礼を言います。私からじゃなく息子からもらったと思ってるんでしょうね。

        ちなみに私はお姑さんからお祝いを頂いた事ありません。
        あくまで貰ってるのは孫と夫だけ。(ちなみに孫のお祝い事はただ飯食べて帰っていくだけで頂いたは誕生日だけ)ですので私から買う事は絶対にしません。
        大姑が私の誕生日会をしましょうと言ってくれました。けれど私の姑はそれを私の目の前で無視しました。大姑は聞こえないと思ったのか何度か言ってくれましたが・・・。私は姑を母とは思ってませんし母の日に私から用意したいとは絶対に思いません。

        トピ内ID:8408762775

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        娘しかいないけど、ちょっといやですね、それ

        しおりをつける
        😨
        うさぎ

        私は、16歳になる娘しかいないけど、
        母の日は、自分が子供の頃から、ちゃんと、母にやってきましたよ。

        兄もそう、姉もそう、実母は70過ぎたけど、やってます
        (やらないとうるさいし)

        私の娘も、張り切って、お料理してくれたり、お花くれたり

        気持ち的には、母の日だから、お料理するのではなく、毎日お手伝いしてくれた方がいいのですが、
        『母の日位、ママに何かしたい』と言う気持ちをありがたく受け止めてます。

        息子さんがご結婚しているのなら、やっぱり、お嫁さんの役目じゃないかな?
        息子さんだって、自分が何かやったら,マザコンて言われそうだし、自分から言い出すのは、嫁の機嫌を損ねそう

        お嫁さんに、もう少し、気遣いしてほしいな、って思いましたよ。

        トピ内ID:8623635735

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        そういう息子に育てたのは貴女です

        しおりをつける
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        momo
        小さな頃から息子さんに母の日だけでなく「父の日」「敬老の日」「家族の誕生日」などについてどういう教え方をしてきたのでしょうか?

        私は小さな頃から、人に感謝する事や相手を思いやる事、相手の喜ぶ顔を見て得られる自らの幸福感・満足感を教えてもらってきました。
        例えば父の日。小学校低学年の時、父には内緒で何を贈るか母に相談しました。母は「●●を毎日使うから、きっと喜ぶよ」と教えてくれて、少ないお小遣いを握りしてめて買いに行き、すぐに父へ渡しました。
        その時の父の嬉しそうな顔、もちろん大げさに驚き喜んでくれたのですが、あの時に感じた嬉しさは今でもはっきり覚えてます。

        私も兄も結婚して家を出ていますが、未だにイベントはかかしません。
        もちろん、義理親にもです。

        子供の頃に相手を思いやったり感謝する気持ち、相手の幸せが自らの幸せになる事、そして何よりトピ主さん自身が人に感謝する姿を子供に見せてきましたか?

        トピ内ID:2536861526

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        お気持ちわかります

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        シルビア クリステル
        トピ主様のお気持ちは、わかります。私も母の日なのに、ありがとうの言葉でもあればわかりますが、何もなく、お孫さんに何か買ってと言われたら、少しむっとするかも知れません。トピ主様の息子さんの御家庭は、普通ではありません。トピ主様は気持ちの問題を言いたいのですよね。私もわかります。私も、結婚をしてからは、自分の親はさて置き、主人の親へは、嫁として気を使ってきました。母の日を祝う、祝わない以前の問題で、お孫さんが幼稚園とかへ通っていても、お母さんの絵を描きましょうとかの、指導を受けながら、感謝や思いやりといった気持ちを育てていくものです。私も娘と息子がいますが、最近、結婚をしなくてもいいやと考えるようになりました(笑)。トピ主様も母の日も過ぎたことだし、気分をかえて自分のために、ショッピングか素敵なレストランの食事とか楽しみましょう。いやな事は忘れることが一番です。

        トピ内ID:8389008608

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        感謝の気持ち

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        たとえ綺麗ごとでも
        嫁の立場のものです。
        トピ主さんのように、いろいろ買ってくださるお義母さん。
        そんなにして頂いて申し訳ないと思いますし、私なら少しでもいいからお返ししたいです。

        なんだかトピ主さんが気の毒です。
        花一輪、気持ちをこめて贈るだけでもいいと思うんです。
        母の日に何もないのは、さびしいです。

        毎年母の日には贈り物をします。
        子どもや私を守ってくれる主人を育ててくれたのは、
        お姑さんですから、感謝を示すチャンスだと思ってます。
        主人と喧嘩中でも、そこは外せません(笑)
        同じ理由から父の日にも贈ります。

        私がお嫁さんならトピ主さんに綺麗なお花を贈りたいです。
        いつも本当にありがとうございます。
        いつまでも素敵なお母さまでいらしてください。
        そんな風に思います。

        トピ内ID:1096920483

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        母の幸せ・ばーばの幸せ

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        なっちゃんのまま
        子供三人、しゃれたチョコレート菓子を母の日にくれたのが結婚して子供ができた末娘とかっこいいお婿さん。

        上の二人は、おひとりさま満喫系の息子と娘。母の日関係ないみたいです(笑
        糸の切れた凧みたいに連休にも帰って来やしないけれど、ないがしろにされているとも思わないですね。きっと友達や同僚・先輩の方々と楽しくやってるのでしょう。 

        帰りの遅いお婿さんの代わりにふろ上がりの孫を受け取って服を着せるのはばーばの仕事。おむつも、ベビーウオーカーもお洋服も私が買ってあげたいから買ってあげるだけの話。孫にお金を使えるなんて、幸せなばーばです。

        トピ内ID:8943501359

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        お嫁さんは貴女の子供ではない

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        🐧
        おばはん学生
        二度目です。

        >その間に孫から何か買ってと言われれば「自転車」とか滑り台とか一緒にお嫁さん共行って選んで買ってました。
        >もちろん費用は私持ちです。

        だからあ・・・
        お嫁さんは貴女の子供ではありません。貴女の子供は息子さんです。お嫁さん関係ないです。
        「母の日」のお祝いは息子さんにやって貰って下さい。

        ――察してチャンは止めて、文句を言うなら息子に!

        トピ内ID:1206104680

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        みなさん冷たいんですね

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        🐶
        ルーナ
        孫の母親はあなたじゃないとか、お嫁さん関係ないとか。
        寂しいですよね。
        息子が結婚して所帯持ったら、こんな時のお嫁さんの気遣いがなによりも嬉しいのに。
        お嫁さんも気が利かないなぁ、小さな花束一つでいいのに、今後もまた気持ちよく主サンに援助してもらえたのにね。
        普段の買い物も当たり前で感謝の気持ちも忘れているのでしょう、孫におねだりさせて主様が大喜びなのだと。
        もう言われるままホイホイ買い与えたりせず、少しそっけなくもしてみたら。

        トピ内ID:1440877646

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        読み取りの違い?

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        マダム
        「孫の母は、お嫁さんだから関係ない。」
        の意見に驚きました。

        孫は一人でトピ主さんの家に行って、
        「何か買って」と言ったのかしら?

        トピ主さんが、
        孫に母の日の何かを望んだと読み取れます?

        私は、息子夫婦(どちらか)が
        その場(孫の近く)にいたのだろうと想像しましたけど。

        普通、母の日に何も用意していない立場なら、
        子供が「何か買って」などと言い始めたら、
        慌てて子供をたしなめると思うけど。
        親(人)として恥ずかしさに押しつぶされないかしら?

        人様の家に行って、同じ事を子供が言ったら、
        どんな教育をされているの?と思われるレベル。
        家族や義家族だから許される?
        そう考えると、老夫婦と若夫婦は別所帯と強調している
        現代の若夫婦の甘え極まる無礼行為に思うけど
        そこは、スルーなのかしら?

        若夫婦から一言「いつもありがとう。」の言葉でもあれば、
        孫の「何か買って」の言葉に、
        トピ主さんの気分も害される事はなかったと思います。

        トピ主さんの育て方を言うのなら、
        すぐ「買って」と言う子の母親の子育てって・・
        ですよね。

        トピ内ID:0701655393

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        お気持ちわかります

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        ラグ
        嫁世代の者ですが、ビビさんのお気持ちわかります。
        母の日にプレゼントも渡したくないような母親だったとしたら
        あれこれ都合いい時にだけ声かけてくるなってことですよね。
        お孫さんだって親からおばあちゃんに買ってもらえって言われて育ってる。
        息子さん夫婦が下品なんですよ。

        息子さんもお嫁さんも両方が下品なんでしょうね。
        普通どちらかがそんな考えだとしたら
        どちらかが注意するなりフォローするなりするはずですもの。

        トピ内ID:5185614693

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        息子って。

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        mm
        私の主人は気が付かないタイプです。
        なので、私が毎年、考えて渡しています。(同居中)

        これがね、毎年悩みの種でして。本当に花1本でうれしいですか?
        私は息子が結婚したら、お嫁さんに言いたいです。母の日とか、誕生日とかはいいからね。と言えるようになりたいです。

        主人の兄弟は5人ですが、毎年誰も送ってきません。

        主さん息子ってそんなものですよ。
        でも、心では母が大好きです。主人を見ていたらよくわかります。男の人は母親は別格です。そんな主人や息子を見ているとものじゃないと思います。

        トピ内ID:4130164386

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        再び

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        🐤
        誕生日は過ぎた
        息子さん夫婦に感謝の気持ちがないのですね。
        そんなお嫁さんを選んだのは貴女の息子さん。
        息子さんも父親になったのに親に感謝できない。
        贈物が欲しいわけではないみたいですね。
        おばあちゃんとしては、お祝いも包み、玩具や洋服等たくさん買ってあげてらっしゃるのですね。
        息子さん夫婦は、内祝いや返礼等もできない非常識タイプ。
        いまさらかもしれないけれど、お孫さんが大きくなったら教えてあげてください。
        元気だしてください!

        トピ内ID:4286787293

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        ちょっと疑問

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        ろっく
        トピ主様は
        姑様に
        母の日にプレゼントをされましたか?

        トピ内ID:3644009690

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        毎年、贈っています

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        スナフキン
        旦那は自分の親にすら何もしないので私が両方の母の日、父の日の贈り物をしています。いつも、お世話になっているし、そんな日しかお返しが出来ないので。

        トピ内ID:7340960511

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        母の日は嫁も関係あるやろ

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        🐷

        嫁にとって姑も母親だろーに。


        ただ、孫の母親はトピさんではないので、孫に罪はないと思います。
        それより、母の日に子供におねだりさせる前に、なんにもしない息子夫婦がすごいですね。
        忘れてるのか、敬老の日にお祝いすればいいと思ってるのか。
        もし、敬老の日に祝ってくれてるなら、息子家族から見たらおばあちゃんの立場なんじゃないかな~と、思いますが、いかがでしょう?

        トピ内ID:2169879126

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        結婚前の息子さんは?

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        はなちゃん
        これは個人の習慣にもよると思うんですよね。
        息子さんは結婚前はどうでした?
        ずっとしてくれていたのに、結婚2年目から無くなったのでしょうか?
        それとも息子さんはくれてなかったのに、結婚1年目だけ急にくれたのでしょうか?
        それによって問題が変わってくるような…

        私は義両親の誕生日、お中元、お歳暮、母の日・父の日に贈り物はしています。
        これは結婚する際に実家からしっかり申し付けられました。
        「大人としての礼儀だからね。円滑にやっていくのに大事な事だからね」と。

        ただ義両親からはいつも「本当に気にしないでいいのよ。私達にお金使ってくれなくていいんだから~」と言われ、
        毎回贈り物されるのもしんどいのかな…どれかやめた方がいいのかな…と多少悩んでいます。
        まぁ、お金を出してくれるのはもちろん主人なので、金銭的にOKな限りは続けますが。

        ちなみに1年目に頂いた時に、「気を使わないで~」的な事言いませんでした?
        それを真に受けたかも知れませんよ?

        トピ内ID:9690031034

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        自分の子育ての結果が出たってことでは?

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        🐶
        かん
        母の日に『母にプレゼントでもしよう!』
        と思う様な息子に育てられなかったってだけでしょう。

        自分がそのように育ててしまったのですよ。

        それが嫌なら、
        イベントやプレゼントを大事に考えるような人に
        育てればよかっただけ。


        もう、手遅れだと思いますが。
        あきらめるしか無いと思います。


        一年目に一回だけくれたのは、
        おそらくお嫁さんの配慮でしょう。
        その後は息子さんが
        『うちはそういうのやらないから』と断ってる可能性大!です。
        当の息子が『いらん』と言ってるのを嫁が無理にすることはないです。
        夫婦喧嘩の元になってしまうので。

        皆が元気な事だけでも
        良し!としませんか?
        不穏な状態を1度でも経験していれば、
        皆の平和と健康が一番のプレゼントになるんですけどね~。

        トピ内ID:2758794542

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        興味深い…

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        水色クマ
        結婚10年目です。

        結婚当初から一応、夫と自分の親には母の日・父の日・誕生日には
        ささやかなプレゼントや花を送っております。

        私の母はプレゼントが届くと「ありがとう。結婚して独立して親の役目は終わった。
        もう気持ちだけで充分だからその分、自分たちの生活に使いなさい」と言います。
        今年は母の日の前に「今年からはもういらないよ~」と電話がありました。

        義母は「今年は一昨年もらった○○がいい」とか「今年の母の日は不在にするから
        日にちをずらして送るように」などと「送ってくること」が大前提で必ず事前に連絡が来ます。

        まぁどちらにも送り続けてはいますが「この違いは一体何なんだ?」と感じています。

        個人的な感覚なのかもしれませんが、トピ主さんは息子さん夫婦から母の日に何の音沙汰もないと
        お孫さんに対してまで複雑な気持ちになるのですね。
        私にとってはそれもまた未知の感覚です。

        トピ内ID:0331842159

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        お疲れ様です

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        🙂
        嫁1号
        よくお孫さんへ気遣いをされてきたのですね。
        主様だって人間ですもの。やるだけでは疲れてしまいますよね…。

        私は主様のお気持ち最もだと感じました!
        私も母の日には毎年欠かさずに両家の両親へ気持ちを送らさせていただいております。

        他のレスで『期待しすぎ…』の様な意見がありましたが、嫁の立場から言わせて頂ければ、気が利かなさすぎかと思います。息子さんもお嫁さんもです。

        親しき仲にも礼儀が欠落してきているのではないですかね…


        主様も今までやりすぎた…気持ち良くしてあげられないと感じたならば、無理してやらなくてよろしいのではと思います。

        理由などを聞かれる事があったときは、その旨を伝えて差し上げてはいかがでしょうか?

        お疲れ様でした
        美味しいものでも召し上がって元気を出して下さいね!!

        トピ内ID:1032358402

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        そんな気持ちなら

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        はるか
         そんな気持ちなら「何ももらわない(あげない)ほうがマシ。」
        「~してあげたのに」相手からは何もないと思われるくらいなら
        もう、あげなければいいですよ。お互い期待しない。

        そんなに母の日欲しいですか?息子からであろうが、嫁からであろうが
        その日だけ、義務みたいにもらっても、私ならちっとも嬉しくない

        まるで
        お盆の墓参りみたい
        普段、何もしないくせに、年に一回だけ
        先祖供養したつもり、、、みたいな

        見返りを求めないなら、したらいいけど
        母の日にしても、そのほかの贈り物にしても
        「無償の愛」ってのはないの?
        「自分がしたいからしてあげただけ」それでいいでしょ

        トピ内ID:1427789812

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        母の日でなくても感謝していればよいではないですか?

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        🐤
        よその嫁
        「母の日に何もくれなかった」ってお悩み?をおっしゃっているのって
        ほとんど息子を持つお母さんですね~。

        なんで、そんなに「母に感謝して」「母に贈り物して」って求めるのですか?

        うちの母含め、娘を持つ母でそんなこと言う人に出会わないです。

        母はいつも
        「母の日なんて意識したことない。
        モノが欲しいとも全く思わない。
        普段から気にかけてくれているのはわかっているから。
        娘が元気で普通に生活してくれていたらそれで十分。
        親にとってそれが一番の願い。」と言ってくれます。

        息子さんが普段から気遣いがないのだとしたら、そのような子供に育てたのはあなたでしょう。

        嫁のせいではありませんよ!
        たとえ嫁に気遣いがなくても、息子さんが本心から自分の母に何かしようと思ったら、出来ますから。大人なら。

        出来ないのならそれだけの器なのです。

        トピ内ID:3216727254

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        悲しいですね

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        琴子
        トピ主さんの気持ちわかります。
        何でもいいんですよね。気持ちさえあれば。
        お孫さんにはそれだけ尽くしているのにって思う気持ちわかります。
        本当に今後は甘やかしたりせず、今後は老後の為にお金貯めたほうがいいと思います。

        実は私も母の日って結婚前はもちろん、結婚してからも殆どあげた事なかったんです。(実母にも義母にも)
        でも子供が産まれて、やっぱり色々と買って貰ったりしてからは
        感謝の気持ちがたくさん出てきて、それからは欠かさず母の日には贈るようにしています。
        毎年何をあげようか、だいぶ前から考えるのも今は楽しみになってきてます。

        トピ内ID:1064076508

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        ありがとうございます。トピ主です。

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        😨
        ビビ
        皆様の仰る事凄くよくわかります。確かに無償の愛、それはそうですが、でも、これは大人として結婚したならけじめをつける為とも思いますが違うのでしょうか?
        私は20代の前半で結婚しましたが、主人も私に「母に何かやれ」とかは一切ありませんでした。私が自分であの当時生活が苦しかったけど、大人として結婚したからには当然と思っていました。ですので今も両方の親に母の日はプレゼントしてます。喜んでくれるのが嬉しいです。どなたか書かれていましたが花の1本でも気持ちがこもっていれば私は嬉しいです。

        トピ内ID:8251621644

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        わかります

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        もも
        トピ主さんはありがとうの言葉が欲しかったんですよね。品物なんかじゃなくて 相手を思いやる気持ちですよね。

        トピ内ID:0296425752

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        そりゃ言いたくなる

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        かわいそう

        トピ3読みました。
        息子さん、寛大なお母様に甘えてますね。母にも義母にも嫁にも尽くすばかりみたいな感じなんでしょうか。

        やって当たり前の母像で、自分の母親が(そんな小さな事気にしない)とお嫁さんに見栄を張りたかったのでは?
        うちの母ちゃん世の中のお姑さんと違って「分かってる」から気を遣わなくていいよ
        なんて本気で言っていそう。

        息子さんに、母の日、楽しみにしてたのに、男の子は気が利かないわね、と言ったほうがいいですよ、あくまで息子さんに。

        トピ内ID:2804493718

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        なぜこんなに批判が…

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        やまだ
        義母は貯金ナシの年金生活の為、子供にお祝い事なんてしてもらってません…

        でも私たち夫婦は母の日、誕生日は必ずお祝いしています。
        当たり前に受け取られます。
        正直、何だかんだとうちが出してばっかりで腹立ってくる時も多々です。
        最近では年金が減らされた…と意味ありげに愚痴って来ます。
        聞き流していますが。
        嫌です。あ~嫌。

        でも主人はうちの実母の誕生日もちゃんと覚えてくれていてお祝いしてくれます。
        仕方ない、この主人を産んでくれたからと気持ちに折り合いをつけています。
        実母はお祝いやプレゼント等したがりますが、姑が何もしない為、主人が気を遣うので私が断っています

        私は主様みたいなお姑さんなら喜んでお祝いしますよ。
        違うってレス多いけど母の日って、嫁と姑の日でもありますもん。暗黙の了解ですよね。
        息子さんからもお嫁さんからもスルーされてるんだから主様が寂しく感じる気持ちわかります。
        でもなぜタイミングよく孫が母の日にプレゼント要求してくるかなあ~

        トピ内ID:9413335913

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        お誕生日は?クリスマスは?

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        りんご
        トピ主さんのお誕生日もクリスマスも、なんにもないですか?
        だったら一年を通して何もないので、ちょっと寂しい気持ちも分かります。

        私は実母と義母に、母の日の贈り物をしましたが、ぶっちゃけ本当に面倒です。だって上記の通り、誕生日もクリスマスもプレゼントしてるんですよー。しかも元々記念日なんて好きじゃないし興味もないのに、実母から催促が来るので仕方なく…。それに催促する割に、たいして欲しいものがあるわけでも無いらしく、毎回頭を悩ませています。義母には悪いですが、実母にあげるついでで義母にもプレゼントしています。

        でも、実母より義母の方が、何をあげてもとっても喜んでくれるので、あげ甲斐があります。実母は、数年に一回、気が向いた時に兄がくれる贈り物の方を喜んでます。ほんと、娘って損だわ…。

        もう子ども(実母達にしてみれば孫)がいるので、上記の三大プレゼントは廃止して、敬老の日だけにしようかなーとか考えたりしちゃいます。ちなみに、子どもへは実母より義母の方があれこれ買ってくれてます。こうして書くと、私の母ってなんなんだろう…。

        トピ内ID:5848329212

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        もう一つ

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        りんご
        そんなわけで、すっかり私の中で虚礼と化していた母の日ですが、今年は三歳の息子からケーキと花一輪をもらい、「ママ、いつもありがと♪」とにっこり言われた時には、嬉し泣きしちゃいました。もちろん全て、夫の段取りがあった上でなのですが、こんなに嬉しいとは思わなかったです。

        でもね、やっぱり毎年催促してくる実母の気持ちに、改めて同意できるかというと、やっぱりできなかったです。

        というか改めて、子どもが母の日に何か贈ってくれたら、どんなものでも盛大に喜びたいな、そして贈ってくれなくても受け入れようと思いました。

        トピ主さん、お子さんが幼い時に、母の日に贈り物ありましたよね?
        その時、すごく嬉しかったですよね?
        その時の思い出だけじゃダメですか?

        トピ内ID:5848329212

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        母の日かぁ・・

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        😨
        あゆ
        結婚10年です。

        夫は独身の頃から親にプレゼントなんてした事がなかったようで、結婚後も母の日だからと何かを贈るという考えがなかったです。
        しかし、私が実母に贈る手前、義母にも贈っていました。

        でも義母より、息子である旦那が気付かないならそれを気をきかせてやるのが嫁の仕事なのよ!
        と言われ、何だか母の日とかプレゼントって何なのだろう?と疑問になり一切やめることにしました。
        夫の親に母の日やプレゼントする事って「当然の嫁の仕事」と思っているのね・・と冷め冷めです。

        プレゼントすることと日々感謝している事は決してイコールではないような気がします。
        形で見せる分、分かりやすい事ではありますけどね。

        こちらはこれだけやってあげているのに!と思うくらいならお孫さんへのプレゼントもしなければいいと思いますよ。

        私なら普段そんなに良くしてもらっていたら感謝の気持ちは自然とでてくると思います。

        お互い様にして期待しないし、させないことです。

        トピ内ID:1102021497

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        感謝の気持ちは黙っていては伝わらない

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        姑歴10年
        >お嫁さんは貴女の子供ではありません。お嫁さん関係ないです。

        産んでもらってない、育ててもらってないのは確かに言えますが
        結婚したのだから、お嫁さんにとっても「親」でしょう?

        大切な息子家族だから、色々と買ってあげたりするのは苦になりません
        でも、ありがとうの気持ちは欲しいですよ
        結婚して別家庭を築いて、親からの志のお礼を表すのに良い機会が
        「母の日」じゃないでしょうか

        その日に何もないのは、やはり淋しく思って普通ですよ、人間ですから。

        例えば、息子にご飯を食べさせて何も言わなくてもいいが
        息子の友人にご飯を食べさせて「ご馳走様、ありがとう」が無ければ「ん?」と思いません?これと同じで嫁は他人だから形あるものでお礼を期待してしまいます

        家族の誰かが、他所から何かもらったとかご馳走になったりすれば、
        自分がもらってなくても「ありがとう」とお礼は言うでしょう?
        息子と同じ家族として、お嫁さんも大いに関係あると思います

        トピ内ID:1134257355

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        リアルでは言いません

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        姑歴10年
        >なんで、そんなに「母に感謝して」「母に贈り物して」って求めるのですか?
        >うちの母含め、娘を持つ母でそんなこと言う人に出会わないです。

        他人や、ましてや息子にも言えないから
        ここで聞いているのだと思います

        「求める」というわけではありませんが、
        やはり、こちらが色々してあげた事に対してスルーでは虚しい気分なんです

        私には2人嫁さんがいます。同じようにお小遣いをあげたり、孫の物は相談して買ったりしております

        そんな中、一人の嫁はスルー、
        もう一人の嫁は花だったりケーキだったり、ありがとうの言葉とともにくれます
        費用が数百円の物でも涙がでるほど有難く思います

        >見返りを求めない「無償の愛」
        って
        我が子を育てる時だけでしょう

        義親の介護して「ありがとう」の一言で当然の顔をされたら気が落ちるでしょ?
        それと同じで、嫁や孫にプレゼントして「ありがとう」の一言だけでは悲しいです

        トピ内ID:1134257355

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        それはあなたが育てた息子に言って

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        あい
        >(母の日に感謝を表すこと)は大人として結婚したならけじめをつける為とも思いますが違うのでしょうか?

        違います。
        大人として結婚したから親に感謝するわけではないですし、
        結婚していてもいなくても、親に感謝したい人はすればいいのです。

        あなたの息子はしない大人に育った。それだけのことです。
        自分がそういう大人に育てたバカ息子を棚に上げて、
        嫁が気が利かないように文句言うのは筋違いです。

        それにもう結婚7年目で、貰ったのは1回きりでしょう?
        文句言うなら3年か4年目あたりで拗ねて見せればよかったのです。
        なんで今年に限って文句を言いたくなったのでしょうか?

        トピ内ID:7401456485

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        価値観の押し付けはやめましょう

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        める
        結婚したらけじめをつける?それはあなたの価値観でしょう?

        まるで嫁が悪いような言いようだけど気が利かないのはあなたの息子。

        お嫁さんにとって本当の両親はあなたじゃないのだから変な期待されたら迷惑ですよ。

        目を覚ましましょう。

        トピ内ID:9110378039

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        それが価値観の押しつけなんですよね

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        coco
        >私は20代の前半で結婚しましたが、主人も私に「母に何かやれ」とかは一切ありませんでした。
        >私が自分であの当時生活が苦しかったけど、大人として結婚したからには当然と思っていました。
        時代も違うし、育ちも違うので…同じは無理じゃないですか?
        トピ主さん、お嫁さんの理想のお姑さん目指してるんですか?でも逆は当然でしょ?って思ってるんですか?

        >私は実家の母にも、義母にも結婚してからただの1度も欠かさず母の日、父の日は何かあげてました。
        >それが当然と思ってましたので・・・実家の母は3人の子供から毎年ずっと母の日に貰っているので・・・
        だから、、、息子さんが言うべきでしたよね?そういう家で育ったんだから
        だって、お嫁さんは、その家で育ってませんよ
        なんで余所の御嬢さんに、トピ主さんの育った環境を期待するのか、それが一番の謎というか勘違いだと思います。

        こういってはなんですが、今時の母の日なんて重要性かなり低いと思う
        昔からある主婦像もかなり崩れ、共働き、家事・育児分担時代に、母の日って…
        嫁も忙しいし、夫側の親戚づきあいを嫁が全てする時代でもないと思います

        トピ内ID:3351912382

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        息子さんは?

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        あい
        息子さんは結婚前は毎年くれていたのですか?
        そうではない場合、息子さんが贈らなくていいと言っているのかもしれませんよ?
        結婚一年目にお嫁さんが贈って、息子さんがしなくていいって言ったのかも。

        私の兄は実家に住んでいますが、父の日も母の日も何もしないです。
        私のは実家に居ませんが、どちらもプレゼントを送ります。

        息子さんにねだってみてはどうですか?

        トピ内ID:4457237830

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        だからね、どうして矛先が嫁に向かうの?

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        Heather
        確かに「嫁がやらない」と明確には文句を言ってないけど、

        >お嫁さんのご両親と食事会も行ったし

        >その間に孫から何か買ってと言われれば「自転車」とか滑り台とか一緒にお嫁さん共行って選んで買ってました

        等々、結局「嫁が気を遣うべき」ってことでしょう?

        食事会はお互い様(息子は義両親に何してるの?)、自転車は嫁が付き添っただけ(自転車は孫の物、孫は息子の子、お嫁さんは一緒に買い物する自体で負担なのに)。

        >これは大人として結婚したならけじめをつける

        これも結局、独身の息子は良くて、結婚したら嫁がやるべきってことでしょう?

        読んでるだけでウンザリします。

        トピ内ID:5249084616

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        自分がお手本ですか?

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        🎂
        ホワイトチョコレート
        息子夫婦が円満。孫が幸せ。それが一番のプレゼントでしょ?

        行事に形で表さなければ不満に思っていたら悪循環です。

        昔、「くれない族」という言葉がありました。
        「~くれない」と不満に思うから満たされないのです。

        私の母は「~くれない」なんて言った事ありません。
        親不孝をしてしまい反省していますが、今は私の息子も母の所に行き楽しい時間を過ごしにいます。

        トピ内ID:3069700498

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        見返りを求めない程度で

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        からのんら
        息子孫だと「してあげた、ひいては嫁にしてあげた」となるんでしょうね。
        娘や娘孫にはその感情起こるかしら? むしろもっともっとしてあげてる人多いと思うけど。
        他人だと見返りや感謝を求めるけれど子供には何も求めない。
        そう考えると息子孫は娘孫とは違う立場と考えたほうが自然なのかも?
        見返りを求めてしまうくらいなら最低限のことに留めておけば?

        トピ内ID:1647770985

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        価値観がちがうんですよ

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        🐶
        かん
        >大人として結婚したからには当然と思っていました。

        それはあくまでも主さんの価値観です。
        息子夫婦の価値観じゃないんです。
        この世の母のすべての人が何かもらってると思いますか?
        もらってない人の方が多いと思いますよ。
        そもそも、日本の習慣ではないですし。

        >主人も私に「母に何かやれ」とかは一切ありませんでした
        じゃ、嫁が悪いんですか?
        はっきり書かないけど、結局は、
        『息子は悪くない。嫁が気が利かない』ってことですよね。

        自分の子育ての反省はせず、
        よその娘さん(お嫁さん)の価値観には不満って事になりますね。

        う~ん・・。
        書き方こそ、『気持ちが欲しい』ってニュアンスだけど、
        ようは嫁批判ですよね~。

        こんな風に優しさを装って、
        実は・・・・って一番怖いタイプのお姑さんかも。


        ちなみに、私は実母には毎年あげてますが、
        義母には結婚時の一回のみです。
        それこそ、『義理』なんで。
        ただ、主さんの場合と違い、一切お世話になっていません。
        うちが生活の面倒をみています。
        プレゼントをあげるお金があったら義母のイザというときの為に貯金します。

        トピ内ID:2758794542

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        どうして息子さんは花の一本でも送る気持ちにならないのでしょう

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        すみれ
        トピ主さんが育てたのですよね?
        どうして母の日に花の一本でも送ろうという子どもに育たなかったのでしょうか。
        どうしてそのように育てなかったのでしょうか。

        親の姿を見てたのですよね?
        不思議です。


        息子さんは結婚するまでは毎年母の日にはプレゼントを送ってくれてたのですか?
        それが結婚してから送らなくなったということですか?
        どうしちゃったのでしょうね。

        母への感謝が吹っ飛ぶようなことでもあったのでしょうか。

        トピ内ID:6639145124

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        それなら

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        hama
        「花一本でも心がこもっていればうれしいです」ってそりゃ心がこもってればね。
        でも嫁さんの多くって義理で行事で仕方なくやっている人が多いんじゃ?
        「あなたがあなたの孫を喜ばせるためにやっている事に何で私が感謝しなくちゃいけないの?」と思う嫁さんだって・・・
        要するに根底に孫に買ってあげることによって嫁がおいしい思いをしている、だったらせめてやってあげた分感謝しろ・・なんだろうな。
        ただ孫が可愛くて純粋に買ってあげているだけならそんな文句出ないよね。
        実娘なら楽させる為に孫にせっせと奉仕するもんね、文句言わずに。
        まぁ他人なんだからしょうがないよね、それを分かったうえで無理しない付き合いすればいいんじゃない?

        トピ内ID:1647770985

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        そんなケジメはありません

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        40代主婦
        >大人として結婚したならけじめをつける為とも思いますが違うのでしょうか?

        なぜ贈り物をすることがケジメなんでしょうか?
        全く理解できません。

        結婚したなら親のスネをかじらず、自立して生活できるのがケジメではないですか?
        結婚してからも親からお金を借りたり、あれこれ頼ったりする人も大勢います。
        そういうのをうれしいと思う親もいるでしょうが、それはまた別問題なのでここではあれこれ述べません。

        母の日に何かをするかどうかは気持ちの問題で、ケジメの問題ではありませんよ。
        よく母の日や父の日はするべきかどうか?という若い夫婦が疑問にしているのを見かけます。
        何かするのはいいことですから、そういう気持ちがあるのならしたらいいと思います。
        ただの義務感だけでしても、感謝の気持ちがないのなら、しなくてもいいと思いますよ。
        それに一度したら、これから先何十年もするんですから、お金だってバカになりません。

        私の母は「気を使ってくれなくてもいいよ、お金がもったいないから気持ちだけで十分」と言います。
        親ってそういうものじゃないんですか?

        トピ内ID:9423032733

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        ひどいよ…(涙)

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        🐧
        りこぴん
        私は、長男の嫁ですが、主様の気持ちがわかります。主様は、母の日は、嫁から、感謝されて当然、プレゼントを送られて当然なんて、思っていないはずです。親は、子供に対して、無償の愛があるはずだと仰る人がいますが、その無償の愛に繋がる活力は、子供の言葉や行動です。子供が小さい頃は、『ありがとう』の言葉やお手伝いなど、大人になっても『ありがとう』の言葉や何かお母さんが喜びそうなものを添えて。
        子供が親を思う気持ちが大切な気がするし、主様は、決して毒親ではないでしょうから、金額なんて関係なく、子供が親のために選んでくれたもの、感謝の言葉を心から、喜んでくれると思います。
        親なんだから、子供に無償の愛をささげるのが当たり前とか、孫にお金をかけるのが当たり前などと言う考え方は、親子でも、人としての思いやりがないと感じます。

        私のお義母さんは、とても孫を可愛がってくれし、どんなプレゼントでも、とても喜んで大切にしてくれます。私は、お義母さんが、大好きです。

        主様、母の日は、残念でしたが、もう、孫にそんなにお金をかけずに、少しは、自分にご褒美をあげてください。

        トピ内ID:9641760515

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        あつかましい

        しおりをつける
        blank
        kiki
        嫁の立場です。

        1年目はただのお嫁さんの気遣いです。
        本当は1年目だってあげたくなかったんですよ。
        でも「1年目だから・・」っていう
        嫌々の義務感でしょうね。

        「もらうのが普通」って無意識で思ってますよね。
        あつかましい。

        お孫さんはあなたの子供ではありません。
        母の日を貰えなかった事と、
        お孫さんの発言を結びつけるのはおかしいです。
        たとえ息子さん夫婦が裏でお孫さんを操っていたとしても。

        トピ内ID:1744251849

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        息子の妻に求めないで

        しおりをつける
        blank
        亜鉛
        「母の日」に感謝の気持ちという贈り物が欲しいなら、息子さんに言ってください。
        どうして、結婚したら息子の妻に「気を遣え」と思ってしまうのか理解出来ません。
        息子家族が元気に暮らしているだけでは、親孝行にならないのでしょうか。
        息子さんに「母の日」に何か欲しいと言ったら、義務的に何か贈ってくれるかもしれないですよ。
        それでも嬉しいなら、嫌われても、しつこく言ったら良いと思います。

        トピ内ID:1596830714

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        夢見すぎでは?

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        blank
        スター
        いままで母の日に義理母にプレゼントしています
        (花ではありません)

        私の位置づけでは
        母の日の義理母へのプレゼントは
        感謝の気持ちではなく業務です
        仕事と一緒です

        そういう嫁もいます

        トピ内ID:3644009690

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        自分が悪いとは思わないんでしょうか?

        しおりをつける
        blank
        ようこ
        トピ主さんの場合、本来なら息子さんがトピ主さんに母の日のプレゼントをしなければいけないわけだから、自分の育て方が悪かったとは思わないのでしょうか?
        あと、自分にも贈り物をしてないという事は、奥さんにも母の日のプレゼントはしてないんだろうな、義理のお母さんにもしてないのかもなあ、ああ、私育て方間違っちゃったなあと考えるべきでは?
        というか、そういう発想にならない事自体、トピ主さんの感覚がずれてます。
        あと、トピ主さんが孫に何か買っているのと、母の日はまったく関係ないですよ。
        ちなみにお歳暮なんかも、トピ主さんが送ってるだけで息子さん夫婦は送って来ないんですか?
        お嫁さんを悪く思う前に、自分の息子が送る気が無い事を哀しくは思わないのですね。

        トピ内ID:5417412428

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        追加質問

        しおりをつける
        blank
        ようこ
        母の日にプレゼントをもらった時何てお礼を言いました?
        多分、その時の受け答えで「もう、トピ主さんには送る必要ない。」もしくは「贈りたくない。」と思われた可能性は十分にあると思います。

        トピ内ID:5417412428

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😨
        ビビ
        みなさん、色々書き込みありがとうございます。中には優しいお嫁さんもいらっしゃるのですね。羨ましいです。うちのお嫁さんもこんな方だったら私は惜しみなくするのですが・・・どうも、あまりするといけないのがわかりました。今までこちらからはするのですがイベント関係一切息子達からないです。
        息子がダメとか言われますが私も主人は一切母にやれとか言いませんでした。今は息子が母の日だから何かやろうか?と言ったらお嫁さん、引きませんか?マザコンとか思って・・それからちょっと聞きたいのですがこちらからすれば期待するのでこれから、誕生日とか入学祝いとか「これは別?」私達もしないほうが期待しないでいいと言う事でしょうか?であるならばダメ元で父の日まで待って、これから一切しない様にしようと思っています。今の若い方はどう思っているのか聞きたいです。

        トピ内ID:8251621644

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です。

        しおりをつける
        😨
        ビビ
        私は本音はありがとうの1言でよかったのです。色々ありがとうございました。

        トピ内ID:8251621644

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