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    mayu
    話題
    弟の奥さんなのですが誕生日や母の日・父の日などのイベント事に無関心です。
    私の実家では家族の誕生日にみんなでお金を出し合ってプレゼントを贈りあうのが習慣になっています。
    結婚後もそれは変わりません。
    義妹の実家ではそういうイベント事は子供の頃だけだったようで、今は母の日どころか家族の誕生日もうろ覚えで「おめでとう」も言わないそうです。
    今年の母の日も何もなく、母がかわいそうになってきました。
    結婚したからには旦那の親に気を使って誕生日や母の日など積極的にお祝いするものではないのでしょうか?

    トピ内ID:1134210433

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    ないよ

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    そぉねぇ
    >結婚したからには
    まずここでカッチーンときて

    >旦那の親に気を使って
    まあ、気は遣うけど

    >誕生日や母の日など積極的にお祝いするものではないのでしょうか?
    ないな。ない。私の中ではない。

    それぞれの価値観で良いじゃ無いかと思います。強制してお祝いさせて、それで満足ですか?うれしいですか?それとも支配欲・征服欲ですか?
    気持ちのこもらないイベントなんてしないほうがましだと思うのは薄情で我が儘ですか?

    結婚したんだから夫側の慣例に従えって、傲慢だと思うんですが。
    どうなんでしょうね。

    トピ内ID:5940374802

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    自分たちの慣習を押しつけない

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    🐧
    おばはん学生
    「母の日」も「誕生日」も弟がすればいいことです。
    なぜその妻が?関係ないです。

    どうしてもやれというのなら、
    まず弟さんが妻の実家の「母の日」や「誕生日」に欠かさずプレゼントを贈って、それからです。

    うるさい小姑は嫌われますよ。

    トピ内ID:5072734286

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    弟さんの問題

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    tokumei
    弟さんが妻(トピ主さんから見て義妹)に、そういう習慣だということを伝えてなければ妻は分からないでしょう。そこまで弟夫婦にでしゃばるトピ主さんに違和感ありありです。トピ主さんが注意すべきなのはトピ主さん実弟なのです。

    トピ内ID:5055397948

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    それは実の子「だけ」がやればよいのではないでしょうか。

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    夫の姉は干渉しない人
    私も結婚当初はやっていましたけれどね。
    色々あって関係がこじれた結果、今はしていません。
    弟さんがやっているのであればそれで良しでしょう。

    私にも息子がいますが、もし彼が結婚したとして、彼の妻になる人にそんなことは求めません。
    そもそもイベント自体に興味が無いので、結婚記念日も忘れるくらいです。
    息子は私の誕生日も夫の誕生日も知らないようです。
    小姑にでしゃばられる弟さんの奥さんがお気の毒だと感じました。

    子どもの誕生日はかろうじて記憶しているのでケーキくらいは購入していますが、
    姑の誕生日は存じません。実子である夫が行動すれば良いと思いますが、
    夫も何もしていません。

    自分自身の誕生日すら毎年忘れるくらいですし、
    実家の親の「大きな」(還暦等)祝い事には配偶者を巻き込まず、実子のみが相談して渡しています。
    配偶者を使って親孝行しようとは思っていませんし、それは親も望んでいません。
    トピ主さんも「女性で(弟さんの)妻」という立場の相手故に求めているのではありませんか?
    もし、トピ主さんに同性のきょうだい(姉妹)がいたなら、その配偶者の立場の男性にも、同じことを求めるのでしょうか。

    トピ内ID:6980791480

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    それぞれの親はそれぞれが対応すれば良い

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    みぃ
    実の息子が贈れば良いだけじゃない?

    彼女は実の両親にも贈ってないし、そもそもイベントの風習がないだけ。

    貴女の実家に贈る風習があるならその家で育った息子がやるべき。

    なぜお嫁さんがやるものと決めつけるのですか?

    それとも弟さんが「贈りたい」と言ってるのに「うちの実家には贈ってないのに不公平だからやめて」とでも言っているのでしょうか。

    それならば非難するのもわかりますが、そうじゃなければ実子の気遣いのなさを他人であるお嫁さんに責任転嫁してるようにしかみえませんよ。

    トピ内ID:1199453054

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    それぞれ

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    🐶
    とぴ魔
    育った環境で、それぞれ違いがあるので、義理姉の、おなたが、所帯を持った弟さんご夫婦に、それを強要するのは、違いますよー。
    結婚したら、プレゼント手配は、嫁がすることになるし、いままで、してこなかった身なら、はっきり言って面倒!

    いつまでも家族仲良しもいいですが
    してほしいなら始めにいっとけばいいのに。
    あー義理姉とかいなくてよかった、、、

    トピ内ID:3746319976

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    一姑ですが

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    🐱
    nekomama
    我が家も誕生日のイベントは子供達が家に居た時まででした。

    就職し家を出て以降は、母親の私からは「おめでとう」のメールを送っています。

    息子達からは母の日、父の日にプレゼントが届きます。
    但しこれらはお嫁さん達の手配ではなく、息子達本人の手配によるものです。

    私は舅姑の誕生日は知りません。
    夫と結婚した時、イベントはかなり盛大に祝ってきた私実家と違い、夫実家はそういう習慣が無かったと聞き、お互いに自分の実家に沿うと取り決めました。
    ですので、私は今に至るまでずっと母の日&母の誕生日を祝ってきましたが、夫はなにもしていませんでした。

    そんな訳で、息子達の結婚に際し、
    実家へのイベントはそれぞれの価値観で実子が行うこと。
    私達への贈り物は息子達自身で選ぶのでなければ不要である旨を言い渡しました。

    >結婚したからには旦那の親に気を使って誕生日や母の日など積極的に御祝いするものではなののでしょうか?
    全面的に賛成しかねます。

    >今年の母の日も何もなく、母がかわいそうになってきました。
    否、実の息子からの贈り物の方がずっと嬉しいと思いますよ。

    トピ内ID:5774470316

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    違うでしょ

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    まみんぐ
    それは、弟さんがやればいい。
    なぜに義妹さんに期待する?

    義妹さんは、育てて貰ってない。育てて貰ったのは、
    あなたの弟。
    弟に言いましょうよ。

    自分の実家のことを押し付けないこと!

    トピ内ID:7576004200

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    え?

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    するめん
    >私の実家ではイベント事にみんなでお金を出し合ってプレゼントを贈りあうのが習慣
    >母の日も何もなく、母がかわいそうになってきました

    長年の習慣が大人になってからも続いているというのに、なぜ、弟さんは母の日に自分の母親に何も贈らないのでしょうか。

    習慣として身についていたなら妻が無関心であっても、弟さんが自分で用意をしたり、実家はこういう習慣なんだと妻に声をかけ、二人からだと何がしかをするのではありませんか。

    あなたはあなたで、ご主人の親に気を遣うのは自由です。
    でも、実家の習慣を求めるのであるなら、それは義妹ではなく弟さんではありませんか。

    今までしてきたのに、結婚したとたんに急になくなったのはなぜ?と弟さんに確認すればいいだけの話です。

    トピ内ID:0568988224

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    客観的に見て・・・

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    四十路
    トピ主が他家に嫁がれた後も
    御実家の習慣を維持されるのであれば
    義妹さんが同じく御実家の流儀を貫かれましても
    何の問題も無いものと存じますが
    如何でしょうか?

    勿論、御実家が「嫁いだからには婚家の色に染まれ」と
    前時代的な要求をできるほどに
    弟夫婦の結婚に際して資金を出されたのであれば別かもしれませんが・・・

    その場合であっても「嫁して実家の敷居を跨がず」の古い家制度の概念に
    トピ主さんの言動は矛盾しています
    都合よく勝手に小姑の権利と嫁の義務を増大させるのであれば
    ダブルスタンダード以外の何物でもないので
    今後は自覚されたほうがよろしいかと存じます

    トピ内ID:8070236291

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    お祝い事は強制しない方が良い。

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    Keyココ
    >私の実家、、、
    >義妹の実家、、、

    それぞれの家庭でやり方が違いますから、 双方の家を絶対に比べない方が良いですよ。何か小姑根性が見え見えになっています。
    通常自分の育った家や地域のやり方の方が心地良いものですし、時にはそれが唯一正しいやり方だと思ってしまいがちです。

    >今年の母の日も何もなく、母がかわいそうになってきました。

    そうは思いません。まず娘(トピ主様)さんがおり、お祝いしてくれた訳ですよね。それで十分ではありませんか。
    お兄様は電話の一本もかけなかったのですか。それならお母様は可哀想ですけどね。

    >結婚したからには旦那の親に気を使って誕生日や母の日など積極的にお祝いするものではないのでしょうか?

    未婚の息子がおりますが、お嫁さんからは期待しません。祝ってもらえるのならラッキーですが、義理でおつきあいして欲しくありません。
    「お義母さま~~~」のアピールはいりません。我が家では今年の母の日に、遠方の息子(大学生)は電話してくれたし、
    娘は食事に連れ出してくれたし、それで十分。娘には、将来の義妹に過干渉するなと今から言っております。

    トピ内ID:4474721026

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    トピ主さんのご実家の常識ですよね

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    匿名
    トピ主さんは分かっていながら何をお望みですか?
    トピ主さんのご実家がイベントを家族でとり行う家庭だったまで。
    義妹さんのご実家は子供の時までのイベントだったと理解した上で、
    ご実家を出られた立場で郷に入っては郷に従えと弟さんご夫婦に意見したいと?
    それは出過ぎた真似でしょう。

    誕生日、母の日にはトピ主さんからプレゼントを贈るなり、食事に連れ出すなりされてはいかがですか?
    義妹さんの事をお母様の前で避難したり、お母様の愚痴に同調してしまうと義親子の関係にヒビが入りかねません。
    家族を大切に思うというなら義妹さんも大切な家族の一員です。
    異なる環境に生まれ育った人を迎え入れるというのは今回の様な事の積み重ねです。

    言いたい事があるなら当事者同士で話さないと信頼関係を壊しますよ。

    トピ内ID:8129076796

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    そんな家庭で育ったなら

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    ガラス細工
    弟さんがやるでしょ。自分でできるんでしょ。結婚するくらいなんだから大人のなんでしょ。
    なんで義妹さん云々になるの?

    あなたの家族も、義妹さんのご実家もどちらも普通の範囲内。どちらかだけが普通ってわけじゃない。

    弟さん夫婦のスタンダードは弟さんとその奥さんが二人で決めるの。あなたの口出す範囲じゃない。

    トピ内ID:2125027432

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    強制するものではない。

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    しえ
    そして、あなたが口だすことでもない。

    弟さんがあなたと同じように考えているなら、弟さんが連名で送れば済む事ですよね。

    あなたはあなたの価値観で、ご両親に感謝を形にしたければすればよいのです。

    垣間見えるのは、あなたが義妹さんをよく思っていない小姑だという事実かな。

    トピ内ID:5788142015

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    余計なお世話

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    自分の母ならばともかく、義理の母親への母の日の準備なんて強制されてするものではないと思います。実の息子がやらないならそれでいい。

    トピ内ID:9209969564

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    最後の五行。

    しおりをつける
    😨
    天下泰平
    それを義妹さんに押し付けますか。
    弟さんはどんな感じですか。

    弟さんだけの参加っていう事ですか。
    それとも、義妹さんから弟さんに参加を止められているのですか。

    義妹さんとの普段のお付き合いはいかがですか。

    義妹さんが参加しない事で何か支障が有りますか。

    お祝いしたい方々で集まったら良いんじゃないですか。

    トピ内ID:1012478331

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    義妹ではなく弟に

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    AI
    お姉さんでしょうか?お兄さんでしょうか?

    どうして母の日は奥さんの責任なのでしょうか?
    あなたの実家の習慣なら、弟さんがやるはずでは?

    私は気を遣って、義母の誕生日や母の日について主人に聞いてみましたが、
    「一度やると止められなくなるから、止めようよ」
    とのことで一切していません。
    もともと、義実家ではそういう習慣がなかったこともあるようですが。

    トピ内ID:1799880627

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    うわ~、小姑ってやつですか

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    レモンケーキ
    こういう思考パターンの方がいるから、小町に出た「母の日翌日にカーネーションの鉢植えが捨てられていた」というようなことがあるのではないか・・・とつい思ってしまいました。もちろんトピ主さんの家族はそんな事しないでしょうが。

    誕生日などイベントを家族全員でお祝いするのはいいことです。が、それはあなたの家のローカルルールです。そうではない家庭もたくさんあります。いくら心温まることでも、他家まで「そうしないのはおかしい」と断ずるのは余計なおせっかいです。
    彼女は他家から来たのですから、「うちに馴染まないのでおかしい」というようないびりのような発想は止めてあげてください。

    そんな根性でいると、そのうち本当にあなたやあなたの一族の事を嫌いになりますよ。その結果は、表面だけの和やかな親戚づきあい、形だけのプレゼント、でも心の中は憎しみという最悪の状態になりますから。

    トピ内ID:3442126937

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    家族内でやってください

    しおりをつける
    🐴
    うし
    家族内でイベントをするのは結構なことですが、それは家族内でやってくだいな。

    結婚して別家族になったのですから、家族外の人に強要するのは間違いです。

    >結婚後もそれは変わりません。
    これが大きな間違いです。
    別家族であることをよく認識すべきです。
    今のトピ主さんは、小姑根性丸出しですよ。

    トピ内ID:1257204506

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    強制しないで

    しおりをつける
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    minami
    我が家も全員そうです。

    誕生日もイベントも興味ありません。

    プレゼントを貰うと返さないといけないのが面倒なので、
    自分のBDは、友人関係にも内緒にしてるぐらい。

    毎年毎年、面倒です。

    義妹さんの気持ちがよーーくわかります。
    ほっといてあげてください。

    やりたい人だけやればいいのです。

    トピ内ID:6809017110

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    二度目です(追記)

    しおりをつける
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    minami
    トピ主さんは、「気を遣って」(使っての字は間違いですよ)と書いていますが

    気を遣ってまでお祝いされて嬉しいものですか?

    私は気を遣ってまでお祝いされるのも嫌です。

    トピ内ID:6809017110

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    弟さんに

    しおりをつける
    blank
    私も義姉
    ご実家の風習の中で育ってきたのは弟さんなのですから、どうする意向か弟さんに聞いてみたらいいんじゃないですか?

    お母様が義妹さんにプレゼントしているのにお返ししないなら礼儀知らずですが、お互いなしならそれもアリかと思います。

    トピ主さんのご両親に誕生日やら父の日、母の日を要求するなら、当然、弟さん夫婦は義妹さんのご両親に同じようにしなくては。
    「私たちにはいいから、自分たち(もしくは孫たち)のためにお金は使いなさい」というような義妹親さんだったら、ご両親の立つ瀬が無くなってしまいますが。

    小姑の立場としては、まずは、弟さんに聞く(要求はしない)しかできないと思います。

    トピ内ID:6385794656

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    父の日も母の日も

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    たろすけ
    何もしていません。スミマセン。
    夫の両親、自分の両親共に、です。

    義両親は、父の日、母の日がそれぞれの誕生日に近く、夫自身が電話しています。私の両親には、やはり誕生日に私が電話しています。


    >結婚したからには旦那の親に気を使って誕生日や母の日など積極的にお祝いするものではないのでしょうか?

    これは、それぞれの考え方です。そうしたいと思えばすればいいと思います。
    弟さんにおっしゃったらいいのに「お母さん、寂しいみたいよ」って。
    ただ、お嫁さんに積極的になって欲しい、というのはNG。育ってきた環境が違うのですから押し付けはできませんね。

    トピ内ID:2563621431

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    同じレスがつくと思いますが・・・

    しおりをつける
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    ハテハテ
    「母」の日でしょう?「母」に贈らないのは弟さんでしょう????

    トピ内ID:5506713618

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    弟さんと二人で一人

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    ゆうひ
    母の日や誕生日を強制するのはどうかと思います。ましてや嫁に来たからと言って自分の家の風習を押し付けるなんて。

    弟さんがそのお金を出すのを止められているならともかく、弟さんからは変わりなく出ているのなら「弟家族から」と受け止めてはどうですか?


    弟さんだけがお嫁さんのお義母さんの母の日や誕生日祝いをしてるなら「あちらにはしてるのにこちらにはナシ?」と不満に思うのは共感できますが、弟さんがそうしていないなら、婚家の習慣を押し付けるのはよくないと思います。

    それより再三言ってもお金を出し渋るなら、金銭的に余裕がないのかもしれないですよ
    そっちを心配してあげたらどうですか?

    トピ内ID:8303630212

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    弟さんにお願いしてみては

    しおりをつける
    🍴
    旅人
    育った環境は人それぞれ違います。
    我が家の家訓に合わない。合わせろというのではなく
    お嫁さんじゃなく弟さんにされたらいかがでしょう。
    お仕事でお忙しいかもしれませんが、プレゼントを
    送る時間くらいは取れると思いますよ。

    トピ内ID:5670283740

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    各夫婦で考えること

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    ウォータースライダー
    いくら結婚したからって、夫の家庭の風習にすべて合わせなきゃ
    いけませんか???

    弟さんと義妹さんがそれぞれの価値観をすり合わせて決めていくことではないでしょうか。

    弟さんは義妹さんをもらったのではなく、
    義妹さんと新たな家庭を持ったのですよ。

    ある程度の配慮は必要でしょうけれど、
    それもトピ主さんが考えることではありません。

    トピ内ID:3545866895

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    してもいいししなくてもいい

    しおりをつける
    🐱
    みり
    >結婚したからには旦那の親に気を使って
    >誕生日や母の日など積極的にお祝いする
    >ものではないのでしょうか?

    ずいぶん古風なお考えなのですね。
    別に相手の家に入ったわけでもなく、
    養子縁組をしたわけでもなんでしょ?
    なんで、自分の親じゃないのに
    「積極的」に?

    私は50過ぎのおばさんですが、ダンナの親はおろか
    自分の親にもなにもしません。
    ついでに言えば家庭内でも誕生日やら何やら
    ほとんどしません。
    感謝の気持ちや祝う気持ちがないわけではないですが
    商業主義にのっとったイベントってあまり好きではないんです。

    私の家はイベント事には淡白でしたし
    ダンナの実家はもっと淡白。
    義妹さんのご実家もそうなんでしょう。

    義妹さんが、自分の親にもプレゼントを贈っていないのだから
    そういう人なんだってことでいいのでは?

    トピ内ID:9725668367

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    小姑根性丸出し

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    ライラ
    はあ?

    実の息子である弟さんさえプレゼントもしていないんですよね?

    どうしてアカの他人の義妹さんが非難されなきゃならないの?

    小姑根性丸出しの意地悪な人が見張っている義家に、プレゼント渡したら渡したでその内容品にも色々とケチつけられそうね。

    トピ主さんの事が嫌で、できるだけ関わりたくないから接点を持たないように避けられてるんではないですか?

    義妹実家にプレゼントをしているなんて話したら、トピ主さんがそれ以上のプレゼントをたかってきそうだから、イベントをしない家庭だという事にしているのかもね。

    義妹さん、自分の親にはプレゼント送ってると思うからご心配なく。

    トピ内ID:4751965622

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    弟は?

    しおりをつける
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    のこのこ
    トピ主の弟は何しているんですか?
    実の息子がしていれば、さらにその息子の妻が何かする必要あります?
    トピ主の夫はあなたの親にあなたとは別口で、何かプレゼントを送ったり、メールや電話をしたりしているんですか?
    トピ主は夫の両親にも夫と別口でプレゼントやメール、電話をしているんですか?

    トピ内ID:3132767787

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