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    海外生活10年、ただただ辛いです

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    いづみ
    話題
    こんにちは。
    結婚してアメリカに移住している37歳の主婦で、移住してからかれこれ10年になりますが、こちらの生活に馴染めるどころか、心を許せる友人すら出来ません。
    駐在の方は出会ってもすぐにご帰国されてしまい、永住組みの方も他州に引っ越してしまったり。
    そんな中、2006年にやっと永住組みの日本人のお友達ができ、ずっと仲良くしていました。
    ところが2年後の2008年、彼女のアメリカ人のご主人が日本で仕事が見つかったと完全帰国、その後日本人との出会いがありません。
    職場の人達(ネイティブスピーカーやそうでない人)とお茶をすることはありますが、皆ドライな感じで深い仲ではないです。
    日本にいた時は沢山のお友達に囲まれていたのに、海外でお友達を作るのがこんなに大変だなんて思いもしませんでした。
    仕事上、日本に帰国出来るのは2年に一度です。
    夫はとても良くしてくれ、話を聞いてくれますが、最近特に落ち込みが激しく、夫は無口になってしまった私を心配して、カウンセリングを勧めてきました。
    軽うつだと診断され半年程通いましたが、全く効果はありませんでした。
    日本のお友達は「辛くなったらいつでも帰っておいで!」といつも私を待っててくれます。
    毎年私の誕生日にカードが届き、それを見る度に泣けてきます。
    10年もアメリカに居れば、皆新しい生活に馴染んでお友達も出来て・・・寂しいのは最初の2~3年なんて言いますが、このまま孤独が一生続きそうで怖いです。
    日本のお友達は今出産ラッシュで忙しく、迷惑はかけられません。
    もちろん、これは自分で決めた結婚であり、子供じゃないのだからと言われるのも分かっておりますが、10年が過ぎた今もただただ辛く、どなたか同じ思いをされている方、または経験者の方と少しでもお話が出来たらと思い、こちらに投稿させて頂きました。

    トピ内ID:0021618236

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    ただただ辛いのなら帰国

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    🐱
    ネコのルル
    御主人と共に生活できることよりも、心を許せる友達ができないのが ’ただただ辛い’のならば、
    帰国しかないのでは?
    御主人が日本に移住することはなさそうですしね。
    10年住んでその地に合わないなら他に方法がないですもの。
    とりあえずアメリカから離れて、数ヶ月日本でお1人で過ごしてみたら?

    トピ内ID:7601031737

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    Don’t cling to anything.

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    ラビオリ
    トピ主さんと同じ年、海外滞在の経験ありです。海外に限らず、大人になってからの友達はなかなかできないものですよ。
    私は子どもを通して友達ができました。トピ主さんはお子さんはいらっしゃるのでしょうか?或いは予定がある?
    友人は作るものではなく、縁があって友達になる、ものです。縁ですから、自分以外の旦那さんや子どもや、或いは友人の友人が運んでくる出会いかもしれません。友達というカテゴリーにしがみつかないのも大事です。友達の定義、深さの度合い、自分で決めていて自分を苦しめている。
    素敵な笑顔と親切な心、素直な気持ちを忘れずにいれば人は寄ってきますよ。あなたには旦那さまがいる。まずは~人に拘らず、旦那さまの友人や隣人、親戚に愛情と交流を深めてください。

    トピ内ID:6847845012

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    便利な世の中になったと思います

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    在欧20 年組
    十年前ある日突然解雇されるまでは、バリバリ と欧州某日系企業で働いておりましたが、 その日の記憶が鮮明であるため未だに気持ちの切り替えに苦労をしております。でも小町のように日本語で皆様の悩みや、それに対するレスなどを読んだり、たまに今のように心境に近い方がいたらレスへ参加させていただいたりと、このよう環境が遠く離れいてもできることを嬉しく思います。トピ主様もさらなる展開があるまで気長にいきましょうよ

    トピ内ID:4749431385

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    アメリカ駐在経験者です

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    🙂
    raizoi
    トピ主さんのように移住ではなく、駐在でいただけですが、お子さんはいらっしゃらないのでしょうか。

    勤め先以外とのお付き合いは結局、子供の学校や友人関係がほとんどだったので、お子様がいらしゃるのとそうでないのとでは状況が違うのではないかと思います。

    子供の関係以外では、ほとんど友人はいなかった(出来なかった)と記憶しています。

    トピ内ID:8182621354

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    わかります。。

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    3人娘の母親
    私もでした。結婚するまで6年もつきあって同棲してても、日本が恋しくって、恋しくって、毎朝,起きては、ふかあーいため息。あーあ、ここは、ドイツなんだ、日本じゃないんだ。そうやって結婚の決断ができませんでした。友達も、そんなにいなくって、日本だったら、今頃、お喋りして、笑ってっと。。。とても悲しい日々、年月が過ぎていくばかり。私の夫は、私を愛してくれたけど、私の心の中は、曇りまたは、雨。太陽が、照る事は、ドイツの天気のように、なかったです。その後、ひょんと、あるドイツの女の子が私の彼を好きになって、いい?って私に聞いてきたのです。そしたら、急に、寂しいどころじゃなくなり、嫉妬して、えいって、子供つくっちゃいました。変なことに、子供ができたときから急に、変わりました。寂しさも消え、落ち着きました。21年後のいまは、どっちりと、でかんと!です。

    トピ内ID:3548565189

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    自分を知る

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    たけこ
    トピ主さんがアメリカのどの辺りに暮らし、どんな仕事をしていらっしゃるか分からないのですが、トピから受けた私の印象は、日本人の友達に拘っているのかな。職場で気のあう人がいないのなら、週末でも月に一度でも、ご自身が興味関心のある分野でボランティアをしてみてはどうですか?私も在米が20年近くなってきましたが、結局、親しい友達とは自分と興味や感性が近い人、或いは違ってもその違いが互いに響く人なのだと思います。だから自分がどういうところで楽しいと感じるのか、どういう話をする時充実するのか、自分を知ることが大切かと。私は大学院からこちらに来てアメリカ人の友人達に恵まれましたが、気の合う仲の良い友達は、全体的に知的で社会問題に関心のある人、それから自分をしっかりもっている人だと感じます。自分は何がすきなのか、それが分かったらそういう場所に自分を連れ出す。それから自分から誘うことも大切だと思います。

    トピ内ID:3936014031

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    2人暮らしですか?

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    🐱
    在米小町
    こんにちは。
    私も在米で、同年代です。

    もしお気に触る質問だったらごめんなさい、お子さんはいらっしゃらないのかな?
    私も日本にいる時のように友人と飲み明かしたり、遊びに行ったりという事はありません。
    フルタイムで仕事をしていて子供と夫の世話をしていたらむしろ友達に割く時間がありません。
    もしお子さんがいれば友達がいない事をそこまで悩む事もないようなきがしたので聞いてしまいました。

    きっとどこに住んでも30代後半から特別打ち込める趣味もなく
    親しい友人を作る事って誰でも難しいと思いますよ。
    しかも日本人に絞って探すとなると、ほぼ宝くじにを当てるようなものでしょう。
    そこに固執していると大切なご主人との生活に支障をきたしかねません。

    一番大事なのはなんですか?
    友人ではなくご自身の生活ではないしょうか?
    これからどんどん年老いていくなか、支えあっていくのは友人ではなくご主人ですよ。
    そこをもう一度思い出してください。

    トピ内ID:3989838840

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    私も同じです!

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    😀
    ショパン
    私もアメリカに17年住んでいます。過去田舎町に住んでいて去年この新しい土地に引越しをしてきて、前よりはマシかな?と安易に考えていたら、とんでもない!日本人を見るどころか外国人もいない、仕事も日本の会社関係か、大学で専攻した分野で探せるかと思っていたら全く無い。ようやく見つかった日系の会社も車で高速道路を45分も運転する地球の果ての場所。女性が一人で、高速道路をかなりのスピードで毎日運転して会社通いは命がけだと思い、お断りしました。去年の7月から今まで、他人と話をしたのは数回。教会等何か自分の出来る事は無いか、人との繋がりは何処かにないか、かなり探しましたが今まで全くありません。毎回日本にいる母に電話をしても私の声はかなりどんより。活気や希望のあった本来の私は全くいなくなりました。幸いにも夫が新しい仕事を西海岸で見つけ、あと7日後にはここから出て行けます。向こうに行ったら日本人か外国の人達はいると思うので、また仕事探し、自分の居場所探しに頑張るつもりです。いづみさんと実際にお話できたら、良いですね!いつか何処かでお会いできたら、嬉しいです!お互い異国にいて大変ですけど、頑張りましょうね!

    トピ内ID:0457414708

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    消極的なのはダメ!

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    Kirara
    北米在住25年以上です。
    あなたの言う所の、お友達とはどんな関係ですか?
    所謂日本女性の、漫然と友達とお茶して、連れ立って買物して、、と言うような関係は大人のアメリカの女性間ではあまり聞きません。
    アメリカ人が外国人と付き合う場合、自分がその人から何か得られるものがあるかという事が基準になっているように見受けられます。
    物質的な事ばかりではありません。
    あなたは何か特技がありますか?何か教えられる事がありますか?
    アメリカ人同士でも大人になってから付き合うのはお互いにメリットのある人というケースが多いです。
    もし、何か特技があるならそれをボランティアで活かしましょう。特技がなければ身につけましょう。
    もう立派な成人なのだから社会貢献する事を視野に入れましょう。
    子供みたいな考えをしているとアメリカ社会では誰も相手にしてくれません。

    トピ内ID:8751132492

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    どうして日本人じゃないといけないの?

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    在欧25年
    すみません、
    アメリカに住んでいるのになぜ友達が日本人でないといけないのか理解できません。
    言葉の問題があるのでしょうか、それともアメリカ人やその他外国人と友人になれない理由でも?
    気心の知れた、という意味では文化を共有している日本人がつきあいやすいのはわかりますが、友人関係は国籍や文化あまり関係なく、共通の話題や興味の対象、一緒になにかできること(サ-クルやクラブ、スポ-ツなどの活動)あるいは職場で気が合う、など様々な機会に生まれますよね。
    日本以外の国に住んでいるのに日本人の友人ばかりを探しているのは自分で自分の交友関係を狭めているようなものですよ。
    それに日本にいたって、気が合う人、合わない人、付き合いたい人、付き合いたくない人とそれぞれいますから、友人は日本人と拘らないほうがいいと思いますが・・・

    私はずっとこちらで就業していますので、仕事関連から友人になる人もいれば、子供の行事で他の親御さんと知り合って仲良くなったり、フィットネスクラブで知り合って友人になったりと、在住国のみならず様々な国出身の友人がいます。長く付き合っている日本人友人は2-3人のみです。

    トピ内ID:7373698665

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    そうね。。。

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    トト
    アメリカの何処でしょう?お茶でも出来たらいいですね。私は日本人のあまりいない所にいるので、深い付き合いの出来る友人は同じくいないんですが、アメリカに住んで15年経って、もうなれてしまってさっぱりした付き合いが心地よくなってきてます。でも、やっぱり時々悩みなんかを掘り下げて話せる友人がいたらな~と思います。2年に1度日本に帰れるのが羨ましいです

    トピ内ID:5310855232

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    日本の自分とは違うのが前提

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    明日
    いづみさん、こんにちは!
    私の受けた印象は日本での自分、日本の友人に拘り過ぎですね。
    詳しく書けないのかも知れませんが地域性もあると思います。
    住んでいる場所が分かればもっとアドバイスが出来るのですが・・

    私は在米30年以上、主人はアメリカ人です。
    昔田舎にいた頃はホームシックになり辛かったのですが、
    今は大都市で仕事もしていて毎日があっという間です。
    ペットもいるし(子育ては大体終わり)時間が足らない感じです。

    友人は人生において大切なものではありますが、
    時に相手に期待し過ぎて依存体質になり易い危険が有ります。
    国際結婚で一番必要なのは自分自身の立ち位置を築く事です。
    そうすれば環境、友人の転居、何かに左右される部分が減りますから。
    私の場合、それが自分の幸せの元になりました。

    ご主人とはうまくいっているようですし、
    お仕事をなさっているのはとてもプラスだと思います。
    日本にいた時を比べる事無く、アメリカでの「自分」を形成するべきです。
    どうかお体を大切に、ご家庭を大切に。
    いづみさんのお幸せを祈っています。

    トピ内ID:0405151003

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    Good Luck

    しおりをつける
    🐷
    応援団
    トピ主さん、、趣味や特技を活かした友達探し、交流の輪を広げてみてはいかがでしょうか?ちなみに自分はサッカーで友達の輪を広げていきました。

    Good Luck!応援してます、、

    トピ内ID:6076965318

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    お気持ち分かります。

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    駐在妻
    私はアメリカ在住もうすぐ4年になる駐在妻です。

    トピ主さんとは立場は違いますが、お気持ちは分かる気がします。

    私はいずれ日本に帰国することは決まっていますが、トピ主さんは何かない限りは一生アメリカですもんね。

    その差は大きいと思います。

    幸いなことに私は日本人の知り合いもいますが、それでも心の底では淋しさもあります。

    その穴を埋めてくれているのはネットの仲間です。

    トピ主さんもネットをうまく利用して見てはいかがでしょうか。

    変な人もいるので、そのへんの見極めは必要ですが、変な人ばかりではなく、心から心配してくれたり、慰めてくれる人がたくさんいます。

    顔も見えない人たちですが、本当にありがたい存在です。

    トピ主さんの気持ちはよくわかるので、私でよければお話し相手になりたいくらいです。

    直接会えなくても、支え合える人はいますよ。

    トピ内ID:8830365524

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    甘いと思います

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    🐶
    はづき
    わたしも海外生活10年ほどです。
    わたしはたったひとりです。
    あなたはご結婚されて夫がいらっしゃることが恵まれていると思いませんか?
    ご自身で働かなくても幸せに暮らせて、、、きっと考えてしまう時間がありすぎなんですよね?

    海外で日本人の友達ができないのはすごくわかります。
    せいぜい数年で皆引っ越したり帰国されたりしますし。

    わたしはひとりで働いていますが、同僚以外に同じ街に
    日本人の友達はいません。(同僚も数人だけ)

    でも同僚も家族がいます。子供もいます。
    現地人の友達もいますが、ほんとうに海外で一人暮らしをしてるものが家族行事や休日どれだけ
    孤独な思いをしてるかわかりますか?
    あなたの孤独はほんとうのひとりぼっちじゃないでしょう。。
    話をきいてくれてカウンセリングをすすめてくれるだんなさんが
    いらっしゃる。恵まれていませんか?
    病気したって一人で外国語でがんばります。

    友達というものだけに頼らず自分が打ち込めるものをみつけたりしたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:3303241868

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    ひとりでも(夫婦だけでも)ハッピーに生きる、がまず大事

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    Mush
    渡米14年、既婚女性です。私も日本の友達が恋しくて寂しくなることもあるのはよくわかります。毎回帰るたびに別れが涙・涙ですよね。

    文面からしてなんとなくですが、友達作りに関して少し受身な印象を受けます。

    お仕事をされていて、職場の方ともお茶をされるそうですが、「皆ドライな感じで深い仲ではない」というのはトピ主さんの印象でしょうか。その方たちの中で、特に話や趣味が合う方はいらっしゃいませんか?いらっしゃれば、その方たちをご自分からお茶や映画やディナーを企画・招待したことはありますか?

    もし日本人のお友達をお探しなら、Mixiなどを利用して検索したり、地元コミュニティーを見つけて入ってみたり、なければ作成してみたりする手もあります。

    私は積極的に社交的になってみることをアドバイスしたいです。何かの催し物やイベントに、ひとりでも出かけてみる。これからの季節、野外コンサートやファーマーズマーケットもあるかもしれません。自分が楽しめることに出かけてみると、そこで出会いがあるかもしれません。そうやって生活を楽しんでいる人のもとにも友人は集まりやすいのではないでしょうか。:)

    トピ内ID:4217751620

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    お友達になりたい

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    匿名
    私も全く同じです。
    10年以上住んでいますが友人がおらず、
    仕事が在宅なので余計に人と話す機会もありません。
    夫はよくしてくれます。
    でもそれだけでは生きていけません。
    離婚しようか帰国しようかと悩み中ですが
    夫に申し訳ないし辛いです。
    こちらに日本人の友人がいたらどれだけ違うか、と思います。
    何の解決にもなりませんが、
    同じような者がいると言うことで。
    お互い、何とか道が見つかるといいですね。

    トピ内ID:8295267982

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    そうですよね~

    しおりをつける
    🙂
    そうだね
    アメリカじゃないですが、私も海外在住永住組です。

    気の合う友達ってなかなか見つかりませんよね、私もそうですよ~。たぶん皆そうですよ。

    でも、それは海外だからじゃなくて、日本でも同じなのではないかなって私は思っています。仕事や結婚で引っ越しした等、皆さんいろんな事情で家族や気の合うお友達と離ればなれになる場合って結構多いのではないでしょうか。

    大人ですし、それぞれ生活があるんですからそんなものだと思います。でも、だからこそ気の合う友達はずっと大切にしたいなと思います。

    遠方でもお手紙でもメールでもいいじゃないですか。離れていてもお互いに応援し合えて、いざとなったら頼りになる友達が日本にいるって事に感謝して、今しかできないこと、今の生活を有意義に過ごすのが一番です!

    トピ内ID:9589699202

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    私も落ち込むことがあります・・・

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    しのりん
    私もトピ主さんと同じ状態で身近に親しくではなしができるお友達がまだいません。

    そして夫とも別居をしているので、今は実質私と2歳の娘だけで生活をしています。時折無性にいつでも話ができる相手が欲しくて気が狂いそうにもなります。やはり自分の母国語で腹を割って話ができる身近なお友達はいいですよね。私の場合は日本語でなくてもいいです。何でも話せる相手が欲しい・・・

    トピ主さんは打ち込める趣味はなにかありませんか?それか何か資格を取ったりの目標はありませんか?
    それらが無くて、何もやる気が起きなければ、何も考えずにボランティアとかはやってみませんか? 気分が落ち込んで鬱になったりするときには、自分自身から離れて全く違う他の事や他の人のことに集中することで鬱状態から抜けれることもあるようです。
    私は辛いときには、プラスなことを考えます。超金持ちになって日本には好きな時にいつでも帰ってアメリカと日本の両方に住めるようになるぞ!と想像すれば不思議とやる気が出てきます。お金はどのように湧いてくるかは分からないものですし(笑) トピ主さんの心が晴れますように。

    トピ内ID:3772495698

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    いいじゃないですか!

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    くまもん
    素敵なダンナさん、日本のお友達!よい人に囲まれていますね。それはあなたがよい人だからですよ。私は独身だし、友人もすごく少ないです。今、転勤で地元じゃないけど友人は一人しかいないですよ。私は一人でいるのが好きで、みんなでワイワイできないからトピ主さんの苦しみをわかってあげれません。私は行ったことないけどトピ主さんが言われるアメリカ人のドライ感、好きですねー。うーん…難しいです。けど、ダンナさんを大事にしてあげて下さいね!

    トピ内ID:3527489628

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    話題

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    ああ
    職場ということは御勤めされてるんですね。

    雑談でいろんな話題を提供できますか?話が面白ければ友達結構できると思いますよ。

    あとは趣味ですかね。旦那さんの友人達と遊びに行くとかできないんでしょうか。

    トピ内ID:2572122199

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    自分だけの居場所をつくる

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    もも
    職場以外の居場所はないのですか。

    趣味のグループとか習い事など、夫以外の人と過ごす時間を定期的に作ってはいかがでしょうか。
    趣味や目的が同じだと、仲良くなりやすいですよ。

    または、お子さんを持つのはどうでしょうか。
    お子さんがいると、人間関係が広がり方がまた違いますよ。
    (もし不妊で苦しんでいらっしゃるのならごめんなさい)

    トピ内ID:6836443478

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    二三年に一度帰国かエリアを拡げて

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    🐱
    国内専人
    トピ主さん! 行動しませんか?
    トピ主さんの願望は、突き詰めれば、日本の方々との
    お付き合いを拡げたいことのようです。

    ご自身で目標を設定されては如何ですか。
    「二三年に一度は、帰国する!」と。
    目標が出来れば、それに向かって計画も立てられるし、
    日々の生活にも張りが出て来るのではありませんか。

    費用に課題があれば、米国でエリアを拡げて交際する
    ことも可能ではありませんか。
    トピ文からの印象は、トピ主さんの現状は「受け身」
    なんだと思えます。

    受け身の儘でいては、物事が叶う事は難しいでしょう。
    ご自分から、能動的に探して行かれれば、道は開ける
    のではありませんかね。

    軽い雑談をお望みなら、内輪のブログを始められたら
    好いかも知れません。
    的外れのレスだったらごめんなさい。

    トピ内ID:3665577154

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    子供は?

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    blank
    カウンセラー
    もう子供は諦めているようですが養子でももらったらどうでしょう?
    学校を通じて友達も増えますよ。

    トピ内ID:5365176216

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    大変ですね

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    blank
    mayu
    私も香港で暮らしている同年代です。
    ですが…私も友達はいないですね…

    私は持病もあり、ほとんど外には出ていません。
    日本には度々帰ってきていますが、病院に行くためです。

    香港で話すのは日本料理屋さんの板さんや、同じカウンターに座っている日本人でしょうか。
    食事に行っているだけですが、良く喋ってはいます。

    美容師さんご夫婦ともそれなりに仲がいいです。
    彼らも永住組です。

    フェイスブックやmixi等で、もともとの日本の友達とは繋がることはできませんか?
    スカイプでお喋りするのはどうでしょうか?

    ブログをやってみるのはどうでしょう?
    私は一人で外に出られないので、そこで知り合った方達と個人的にお付き合いする気はあまりないですが、海外在住組はそれだけで皆さん仲良くなるハードルが低そうです。
    海外在住こんな大変なブログを書いても、共感を得る人がいるかもしれません。

    家に一人でいるのは確かにつまらないので、猫を飼いました。
    それだけでも日本語を話す時間は増えたかな?

    海外生活頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8044576702

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    私もです。

    しおりをつける
    🙂
    はりぽた
    私は今年39歳になる、駐在暦15年の主婦です。
    主人の会社は中小企業で、他の駐在の奥様たちは大企業なので補償がとても充実していると思います。私は駐在の方々が行かれている病院に行く事ができず、現地の病院に行きます。ブランド物もほとんど身につけません。
    駐在の方たちはきらきらしてみえるせいか、少し価値観にギャップを感じることがあり、あまりお付き合いをしていません。皆さんとてもいい人たちなのですが・・・。
    友達は愛称も大事だし、タイミングも大事なのかも。
    今は寂しいかもしれませんが、日本人でなくても価値観のあるお友達は国境を越えてもできると思います。私の友人もたくさん別の州に引っ越したり、日本へ帰国したりしてます。それでも私はあきらめませんよ。きっと気の合う友達はできます。今はちょっとタイミングがずれているだけです。

    トピ内ID:1517811959

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    わかりますっっ

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    トピ主さん、こんにちは。
    わたしは中国へ留学⇒就職と同じく10年海外生活をしています。
    正直トピ主さんと同じくものすごく寂しいです。
    家族が多く賑やかな家で育ったためか、一人暮らしの孤独に負けそうになります。
    だったら日本へ帰ればいいと言われそうですが、わたしにもやり遂げたいことがありますので、そこに掛ける情熱で現在の生活に耐えられていると言えるかなと思います。

    今年に入って彼氏との同棲を始めましたが
    彼の方が月に4日間の不定期休暇しかないため
    休日はやはり自分一人で過ごすことが多いです。
    わたしの仕事は閑散期に入りほぼ定時に帰宅できます。
    彼は毎日残業があり、その後同僚と飲みに行ったり遊びに行ったりするので
    帰宅は21-22時になることも多いです。
    つい最近あまりの寂しさに喧嘩をしてしまいました。
    あまり負担にならないようにしようとは思っていますが
    同棲したら解消されると思っていたのに変わらず孤独を感じるため
    ついつい我が儘を言ってしまいます。

    トピ主さんの旦那様はとても優しい方なんですね。
    一緒にいられる時間は多いですか?

    トピ内ID:2567947586

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    似たような状況です

    しおりをつける
    blank
    あめふり
    何もアドバイスは出来ないですが、似たような状況なのでレスします。

    私も国際結婚で長年海外暮らしです。日本人はけっこう住んでいるので数年は密な付き合いがありました。でも年齢も違う、私は子供なしで周りは小さい子のいるお母さんばかりなどでやはりあわない部分が多くなってしまいました。日本にいる友人も少しずつ疎遠になり、働いてもいないので同僚さえいません。他人と一切しゃべらない日のほうが多いです。

    そういう意味でトピ主さんよりも更に孤独かもしれません。思うのは子供がいると周囲に溶け込みやすいけど、子供なしだとほんとに手がかりがないということです。習い事はしていますが、授業以外の接触もありません。

    ただ私はあまりそれで辛いと思わないようにしています。辛いと思っても何の役にも立たないし、それなら何とか他人に会える方法はないかと思って探しています。実際にはその方法がなかなかないのですが。私が考えているのは習い事を続けること。友人が出来なくてもとにかく他人に会う努力を続けること。いつか気の合う人が見つかるかもしれませんから。トピ主さんもあまり思いつめないで下さいね。


    トピ内ID:9296353872

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    お気持ち分かります。

    しおりをつける
    blank
    りんごの森
    トピ主様、

    お気持ちお察しいたします。
    ワタシは39、国際結婚して某国での暮らしです。
    ワタシも、友達らしい友達が出来ないまま、この国に来てもう8年になりました。

    日本人でも、現地の人でも、知人どまりです。
    語学学校に行っても、趣味の習い事をしても、スポーツクラブに通っても、結局その場限りの友人関係しか築けていません。環境が変われば、次第に自然消滅みたいな感じです。

    常にではないですけど、たまに孤独感にさいなまれます。
    そして、段々日本の友達とも距離が出来てきてるのを感じます。
    もう日本で暮らすことはこの先ないだろうから、しょうがないのかなと諦める気持ちもあります。

    何のアドバイスにもならずに、ごめんなさいね。
    でも、日本の友達との関係が恋しい気持ちが分かります。
    温泉旅行に行ったり、悩みを相談し合ったり、美味しいランチ食べに行ったり・・・。もうあんな関係、身近では築けないのかな~??!!

    トピ内ID:0075344260

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    恵まれ過ぎ?

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    バーガンディー
    恵まれている人が
    わざわざ問題を見つけようとしているような気がします。
    優しいご主人もいる。
    ビザの問題もない。
    仕事もある。
    おそらく庭・プール付きの広い邸宅に住んでいらっしゃる。
    心を許せる友達がいない以外に悩みはありますか。
    趣味をする時間はないのですか。
    ボランティアとかはいかがですか。
    アメリカに7年住んでいましたが、
    「どれだけ利用できるか」が友達作りの基準の人が多いですよね。
    わかりやすくて楽でしたが。
    現在は欧州でシングルマザーをしています。
    友達も少なく、配偶者もいませんが、
    人も概ね親切で、人間関係の問題やしがらみやストレスはなく、
    毎日が忙しくて充実しており、
    美しい街で可愛い子供達と幸せに暮らしています。
    トピ主様のほうがはるかに羨ましい生活をされているはずなのに
    私のほうが幸せってことですか?
    日本のお友達に「羨ましい」を連発され、
    謙虚なトピ主様は「でもね…」と問題探しをしているうちに
    自分を洗脳してしまったのではないでしょうか。
    もったいないです。

    トピ内ID:8651013534

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