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    海外生活10年、ただただ辛いです

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    いづみ
    話題
    こんにちは。
    結婚してアメリカに移住している37歳の主婦で、移住してからかれこれ10年になりますが、こちらの生活に馴染めるどころか、心を許せる友人すら出来ません。
    駐在の方は出会ってもすぐにご帰国されてしまい、永住組みの方も他州に引っ越してしまったり。
    そんな中、2006年にやっと永住組みの日本人のお友達ができ、ずっと仲良くしていました。
    ところが2年後の2008年、彼女のアメリカ人のご主人が日本で仕事が見つかったと完全帰国、その後日本人との出会いがありません。
    職場の人達(ネイティブスピーカーやそうでない人)とお茶をすることはありますが、皆ドライな感じで深い仲ではないです。
    日本にいた時は沢山のお友達に囲まれていたのに、海外でお友達を作るのがこんなに大変だなんて思いもしませんでした。
    仕事上、日本に帰国出来るのは2年に一度です。
    夫はとても良くしてくれ、話を聞いてくれますが、最近特に落ち込みが激しく、夫は無口になってしまった私を心配して、カウンセリングを勧めてきました。
    軽うつだと診断され半年程通いましたが、全く効果はありませんでした。
    日本のお友達は「辛くなったらいつでも帰っておいで!」といつも私を待っててくれます。
    毎年私の誕生日にカードが届き、それを見る度に泣けてきます。
    10年もアメリカに居れば、皆新しい生活に馴染んでお友達も出来て・・・寂しいのは最初の2~3年なんて言いますが、このまま孤独が一生続きそうで怖いです。
    日本のお友達は今出産ラッシュで忙しく、迷惑はかけられません。
    もちろん、これは自分で決めた結婚であり、子供じゃないのだからと言われるのも分かっておりますが、10年が過ぎた今もただただ辛く、どなたか同じ思いをされている方、または経験者の方と少しでもお話が出来たらと思い、こちらに投稿させて頂きました。

    トピ内ID:0021618236

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    ただただ辛いのなら帰国

    しおりをつける
    🐱
    ネコのルル
     御主人と共に生活できることよりも、心を許せる友達ができないのが ’ただただ辛い’のならば、
    帰国しかないのでは?
    御主人が日本に移住することはなさそうですしね。
    10年住んでその地に合わないなら他に方法がないですもの。
    とりあえずアメリカから離れて、数ヶ月日本でお1人で過ごしてみたら?

    トピ内ID:7601031737

    ...本文を表示

    Don’t cling to anything.

    しおりをつける
    blank
    ラビオリ
    トピ主さんと同じ年、海外滞在の経験ありです。海外に限らず、大人になってからの友達はなかなかできないものですよ。
    私は子どもを通して友達ができました。トピ主さんはお子さんはいらっしゃるのでしょうか?或いは予定がある?
    友人は作るものではなく、縁があって友達になる、ものです。縁ですから、自分以外の旦那さんや子どもや、或いは友人の友人が運んでくる出会いかもしれません。友達というカテゴリーにしがみつかないのも大事です。友達の定義、深さの度合い、自分で決めていて自分を苦しめている。
    素敵な笑顔と親切な心、素直な気持ちを忘れずにいれば人は寄ってきますよ。あなたには旦那さまがいる。まずは~人に拘らず、旦那さまの友人や隣人、親戚に愛情と交流を深めてください。

    トピ内ID:6847845012

    ...本文を表示

    便利な世の中になったと思います

    しおりをつける
    blank
    在欧20 年組
    十年前ある日突然解雇されるまでは、バリバリ と欧州某日系企業で働いておりましたが、 その日の記憶が鮮明であるため未だに気持ちの切り替えに苦労をしております。でも小町のように日本語で皆様の悩みや、それに対するレスなどを読んだり、たまに今のように心境に近い方がいたらレスへ参加させていただいたりと、このよう環境が遠く離れいてもできることを嬉しく思います。トピ主様もさらなる展開があるまで気長にいきましょうよ

    トピ内ID:4749431385

    ...本文を表示

    アメリカ駐在経験者です

    しおりをつける
    🙂
    raizoi
    トピ主さんのように移住ではなく、駐在でいただけですが、お子さんはいらっしゃらないのでしょうか。

    勤め先以外とのお付き合いは結局、子供の学校や友人関係がほとんどだったので、お子様がいらしゃるのとそうでないのとでは状況が違うのではないかと思います。

    子供の関係以外では、ほとんど友人はいなかった(出来なかった)と記憶しています。

    トピ内ID:8182621354

    ...本文を表示

    わかります。。

    しおりをつける
    blank
    3人娘の母親
    私もでした。結婚するまで6年もつきあって同棲してても、日本が恋しくって、恋しくって、毎朝,起きては、ふかあーいため息。あーあ、ここは、ドイツなんだ、日本じゃないんだ。そうやって結婚の決断ができませんでした。友達も、そんなにいなくって、日本だったら、今頃、お喋りして、笑ってっと。。。とても悲しい日々、年月が過ぎていくばかり。私の夫は、私を愛してくれたけど、私の心の中は、曇りまたは、雨。太陽が、照る事は、ドイツの天気のように、なかったです。その後、ひょんと、あるドイツの女の子が私の彼を好きになって、いい?って私に聞いてきたのです。そしたら、急に、寂しいどころじゃなくなり、嫉妬して、えいって、子供つくっちゃいました。変なことに、子供ができたときから急に、変わりました。寂しさも消え、落ち着きました。21年後のいまは、どっちりと、でかんと!です。

    トピ内ID:3548565189

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    自分を知る

    しおりをつける
    blank
    たけこ
    トピ主さんがアメリカのどの辺りに暮らし、どんな仕事をしていらっしゃるか分からないのですが、トピから受けた私の印象は、日本人の友達に拘っているのかな。職場で気のあう人がいないのなら、週末でも月に一度でも、ご自身が興味関心のある分野でボランティアをしてみてはどうですか?私も在米が20年近くなってきましたが、結局、親しい友達とは自分と興味や感性が近い人、或いは違ってもその違いが互いに響く人なのだと思います。だから自分がどういうところで楽しいと感じるのか、どういう話をする時充実するのか、自分を知ることが大切かと。私は大学院からこちらに来てアメリカ人の友人達に恵まれましたが、気の合う仲の良い友達は、全体的に知的で社会問題に関心のある人、それから自分をしっかりもっている人だと感じます。自分は何がすきなのか、それが分かったらそういう場所に自分を連れ出す。それから自分から誘うことも大切だと思います。

    トピ内ID:3936014031

    ...本文を表示

    2人暮らしですか?

    しおりをつける
    🐱
    在米小町
    こんにちは。
    私も在米で、同年代です。

    もしお気に触る質問だったらごめんなさい、お子さんはいらっしゃらないのかな?
    私も日本にいる時のように友人と飲み明かしたり、遊びに行ったりという事はありません。
    フルタイムで仕事をしていて子供と夫の世話をしていたらむしろ友達に割く時間がありません。
    もしお子さんがいれば友達がいない事をそこまで悩む事もないようなきがしたので聞いてしまいました。

    きっとどこに住んでも30代後半から特別打ち込める趣味もなく
    親しい友人を作る事って誰でも難しいと思いますよ。
    しかも日本人に絞って探すとなると、ほぼ宝くじにを当てるようなものでしょう。
    そこに固執していると大切なご主人との生活に支障をきたしかねません。

    一番大事なのはなんですか?
    友人ではなくご自身の生活ではないしょうか?
    これからどんどん年老いていくなか、支えあっていくのは友人ではなくご主人ですよ。
    そこをもう一度思い出してください。

    トピ内ID:3989838840

    ...本文を表示

    私も同じです!

    しおりをつける
    😀
    ショパン
    私もアメリカに17年住んでいます。過去田舎町に住んでいて去年この新しい土地に引越しをしてきて、前よりはマシかな?と安易に考えていたら、とんでもない!日本人を見るどころか外国人もいない、仕事も日本の会社関係か、大学で専攻した分野で探せるかと思っていたら全く無い。ようやく見つかった日系の会社も車で高速道路を45分も運転する地球の果ての場所。女性が一人で、高速道路をかなりのスピードで毎日運転して会社通いは命がけだと思い、お断りしました。去年の7月から今まで、他人と話をしたのは数回。教会等何か自分の出来る事は無いか、人との繋がりは何処かにないか、かなり探しましたが今まで全くありません。毎回日本にいる母に電話をしても私の声はかなりどんより。活気や希望のあった本来の私は全くいなくなりました。幸いにも夫が新しい仕事を西海岸で見つけ、あと7日後にはここから出て行けます。向こうに行ったら日本人か外国の人達はいると思うので、また仕事探し、自分の居場所探しに頑張るつもりです。いづみさんと実際にお話できたら、良いですね!いつか何処かでお会いできたら、嬉しいです!お互い異国にいて大変ですけど、頑張りましょうね!

    トピ内ID:0457414708

    ...本文を表示

    消極的なのはダメ!

    しおりをつける
    Kirara
    北米在住25年以上です。
    あなたの言う所の、お友達とはどんな関係ですか?
    所謂日本女性の、漫然と友達とお茶して、連れ立って買物して、、と言うような関係は大人のアメリカの女性間ではあまり聞きません。
    アメリカ人が外国人と付き合う場合、自分がその人から何か得られるものがあるかという事が基準になっているように見受けられます。
    物質的な事ばかりではありません。
    あなたは何か特技がありますか?何か教えられる事がありますか?
    アメリカ人同士でも大人になってから付き合うのはお互いにメリットのある人というケースが多いです。
    もし、何か特技があるならそれをボランティアで活かしましょう。特技がなければ身につけましょう。
    もう立派な成人なのだから社会貢献する事を視野に入れましょう。
    子供みたいな考えをしているとアメリカ社会では誰も相手にしてくれません。

    トピ内ID:8751132492

    ...本文を表示

    どうして日本人じゃないといけないの?

    しおりをつける
    blank
    在欧25年
    すみません、
    アメリカに住んでいるのになぜ友達が日本人でないといけないのか理解できません。
    言葉の問題があるのでしょうか、それともアメリカ人やその他外国人と友人になれない理由でも?
    気心の知れた、という意味では文化を共有している日本人がつきあいやすいのはわかりますが、友人関係は国籍や文化あまり関係なく、共通の話題や興味の対象、一緒になにかできること(サ-クルやクラブ、スポ-ツなどの活動)あるいは職場で気が合う、など様々な機会に生まれますよね。
    日本以外の国に住んでいるのに日本人の友人ばかりを探しているのは自分で自分の交友関係を狭めているようなものですよ。
    それに日本にいたって、気が合う人、合わない人、付き合いたい人、付き合いたくない人とそれぞれいますから、友人は日本人と拘らないほうがいいと思いますが・・・

    私はずっとこちらで就業していますので、仕事関連から友人になる人もいれば、子供の行事で他の親御さんと知り合って仲良くなったり、フィットネスクラブで知り合って友人になったりと、在住国のみならず様々な国出身の友人がいます。長く付き合っている日本人友人は2-3人のみです。

    トピ内ID:7373698665

    ...本文を表示

    そうね。。。

    しおりをつける
    blank
    トト
    アメリカの何処でしょう?お茶でも出来たらいいですね。私は日本人のあまりいない所にいるので、深い付き合いの出来る友人は同じくいないんですが、アメリカに住んで15年経って、もうなれてしまってさっぱりした付き合いが心地よくなってきてます。でも、やっぱり時々悩みなんかを掘り下げて話せる友人がいたらな~と思います。2年に1度日本に帰れるのが羨ましいです

    トピ内ID:5310855232

    ...本文を表示

    日本の自分とは違うのが前提

    しおりをつける
    明日
    いづみさん、こんにちは!
    私の受けた印象は日本での自分、日本の友人に拘り過ぎですね。
    詳しく書けないのかも知れませんが地域性もあると思います。
    住んでいる場所が分かればもっとアドバイスが出来るのですが・・

    私は在米30年以上、主人はアメリカ人です。
    昔田舎にいた頃はホームシックになり辛かったのですが、
    今は大都市で仕事もしていて毎日があっという間です。
    ペットもいるし(子育ては大体終わり)時間が足らない感じです。

    友人は人生において大切なものではありますが、
    時に相手に期待し過ぎて依存体質になり易い危険が有ります。
    国際結婚で一番必要なのは自分自身の立ち位置を築く事です。
    そうすれば環境、友人の転居、何かに左右される部分が減りますから。
    私の場合、それが自分の幸せの元になりました。

    ご主人とはうまくいっているようですし、
    お仕事をなさっているのはとてもプラスだと思います。
    日本にいた時を比べる事無く、アメリカでの「自分」を形成するべきです。
    どうかお体を大切に、ご家庭を大切に。
    いづみさんのお幸せを祈っています。

    トピ内ID:0405151003

    ...本文を表示

    Good Luck

    しおりをつける
    🐷
    応援団
    トピ主さん、、趣味や特技を活かした友達探し、交流の輪を広げてみてはいかがでしょうか?ちなみに自分はサッカーで友達の輪を広げていきました。

    Good Luck!応援してます、、

    トピ内ID:6076965318

    ...本文を表示

    お気持ち分かります。

    しおりをつける
    blank
    駐在妻
    私はアメリカ在住もうすぐ4年になる駐在妻です。

    トピ主さんとは立場は違いますが、お気持ちは分かる気がします。

    私はいずれ日本に帰国することは決まっていますが、トピ主さんは何かない限りは一生アメリカですもんね。

    その差は大きいと思います。

    幸いなことに私は日本人の知り合いもいますが、それでも心の底では淋しさもあります。

    その穴を埋めてくれているのはネットの仲間です。

    トピ主さんもネットをうまく利用して見てはいかがでしょうか。

    変な人もいるので、そのへんの見極めは必要ですが、変な人ばかりではなく、心から心配してくれたり、慰めてくれる人がたくさんいます。

    顔も見えない人たちですが、本当にありがたい存在です。

    トピ主さんの気持ちはよくわかるので、私でよければお話し相手になりたいくらいです。

    直接会えなくても、支え合える人はいますよ。

    トピ内ID:8830365524

    ...本文を表示

    甘いと思います

    しおりをつける
    🐶
    はづき
    わたしも海外生活10年ほどです。
    わたしはたったひとりです。
    あなたはご結婚されて夫がいらっしゃることが恵まれていると思いませんか?
    ご自身で働かなくても幸せに暮らせて、、、きっと考えてしまう時間がありすぎなんですよね?

    海外で日本人の友達ができないのはすごくわかります。
    せいぜい数年で皆引っ越したり帰国されたりしますし。

    わたしはひとりで働いていますが、同僚以外に同じ街に
    日本人の友達はいません。(同僚も数人だけ)

    でも同僚も家族がいます。子供もいます。
    現地人の友達もいますが、ほんとうに海外で一人暮らしをしてるものが家族行事や休日どれだけ
    孤独な思いをしてるかわかりますか?
    あなたの孤独はほんとうのひとりぼっちじゃないでしょう。。
    話をきいてくれてカウンセリングをすすめてくれるだんなさんが
    いらっしゃる。恵まれていませんか?
    病気したって一人で外国語でがんばります。

    友達というものだけに頼らず自分が打ち込めるものをみつけたりしたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:3303241868

    ...本文を表示

    ひとりでも(夫婦だけでも)ハッピーに生きる、がまず大事

    しおりをつける
    blank
    Mush
    渡米14年、既婚女性です。私も日本の友達が恋しくて寂しくなることもあるのはよくわかります。毎回帰るたびに別れが涙・涙ですよね。

    文面からしてなんとなくですが、友達作りに関して少し受身な印象を受けます。

    お仕事をされていて、職場の方ともお茶をされるそうですが、「皆ドライな感じで深い仲ではない」というのはトピ主さんの印象でしょうか。その方たちの中で、特に話や趣味が合う方はいらっしゃいませんか?いらっしゃれば、その方たちをご自分からお茶や映画やディナーを企画・招待したことはありますか?

    もし日本人のお友達をお探しなら、Mixiなどを利用して検索したり、地元コミュニティーを見つけて入ってみたり、なければ作成してみたりする手もあります。

    私は積極的に社交的になってみることをアドバイスしたいです。何かの催し物やイベントに、ひとりでも出かけてみる。これからの季節、野外コンサートやファーマーズマーケットもあるかもしれません。自分が楽しめることに出かけてみると、そこで出会いがあるかもしれません。そうやって生活を楽しんでいる人のもとにも友人は集まりやすいのではないでしょうか。:)

    トピ内ID:4217751620

    ...本文を表示

    お友達になりたい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私も全く同じです。
    10年以上住んでいますが友人がおらず、
    仕事が在宅なので余計に人と話す機会もありません。
    夫はよくしてくれます。
    でもそれだけでは生きていけません。
    離婚しようか帰国しようかと悩み中ですが
    夫に申し訳ないし辛いです。
    こちらに日本人の友人がいたらどれだけ違うか、と思います。
    何の解決にもなりませんが、
    同じような者がいると言うことで。
    お互い、何とか道が見つかるといいですね。

    トピ内ID:8295267982

    ...本文を表示

    そうですよね~

    しおりをつける
    🙂
    そうだね
    アメリカじゃないですが、私も海外在住永住組です。

    気の合う友達ってなかなか見つかりませんよね、私もそうですよ~。たぶん皆そうですよ。

    でも、それは海外だからじゃなくて、日本でも同じなのではないかなって私は思っています。仕事や結婚で引っ越しした等、皆さんいろんな事情で家族や気の合うお友達と離ればなれになる場合って結構多いのではないでしょうか。

    大人ですし、それぞれ生活があるんですからそんなものだと思います。でも、だからこそ気の合う友達はずっと大切にしたいなと思います。

    遠方でもお手紙でもメールでもいいじゃないですか。離れていてもお互いに応援し合えて、いざとなったら頼りになる友達が日本にいるって事に感謝して、今しかできないこと、今の生活を有意義に過ごすのが一番です!

    トピ内ID:9589699202

    ...本文を表示

    私も落ち込むことがあります・・・

    しおりをつける
    blank
    しのりん
    私もトピ主さんと同じ状態で身近に親しくではなしができるお友達がまだいません。

    そして夫とも別居をしているので、今は実質私と2歳の娘だけで生活をしています。時折無性にいつでも話ができる相手が欲しくて気が狂いそうにもなります。やはり自分の母国語で腹を割って話ができる身近なお友達はいいですよね。私の場合は日本語でなくてもいいです。何でも話せる相手が欲しい・・・ 

    トピ主さんは打ち込める趣味はなにかありませんか?それか何か資格を取ったりの目標はありませんか? 
    それらが無くて、何もやる気が起きなければ、何も考えずにボランティアとかはやってみませんか? 気分が落ち込んで鬱になったりするときには、自分自身から離れて全く違う他の事や他の人のことに集中することで鬱状態から抜けれることもあるようです。 
    私は辛いときには、プラスなことを考えます。超金持ちになって日本には好きな時にいつでも帰ってアメリカと日本の両方に住めるようになるぞ!と想像すれば不思議とやる気が出てきます。お金はどのように湧いてくるかは分からないものですし(笑) トピ主さんの心が晴れますように。

    トピ内ID:3772495698

    ...本文を表示

    いいじゃないですか!

    しおりをつける
    くまもん
    素敵なダンナさん、日本のお友達!よい人に囲まれていますね。それはあなたがよい人だからですよ。私は独身だし、友人もすごく少ないです。今、転勤で地元じゃないけど友人は一人しかいないですよ。私は一人でいるのが好きで、みんなでワイワイできないからトピ主さんの苦しみをわかってあげれません。私は行ったことないけどトピ主さんが言われるアメリカ人のドライ感、好きですねー。うーん…難しいです。けど、ダンナさんを大事にしてあげて下さいね!

    トピ内ID:3527489628

    ...本文を表示

    話題

    しおりをつける
    blank
    ああ
    職場ということは御勤めされてるんですね。

    雑談でいろんな話題を提供できますか?話が面白ければ友達結構できると思いますよ。

    あとは趣味ですかね。旦那さんの友人達と遊びに行くとかできないんでしょうか。

    トピ内ID:2572122199

    ...本文を表示

    自分だけの居場所をつくる

    しおりをつける
    blank
    もも
    職場以外の居場所はないのですか。

    趣味のグループとか習い事など、夫以外の人と過ごす時間を定期的に作ってはいかがでしょうか。
    趣味や目的が同じだと、仲良くなりやすいですよ。

    または、お子さんを持つのはどうでしょうか。
    お子さんがいると、人間関係が広がり方がまた違いますよ。
    (もし不妊で苦しんでいらっしゃるのならごめんなさい)

    トピ内ID:6836443478

    ...本文を表示

    二三年に一度帰国かエリアを拡げて

    しおりをつける
    🐱
    国内専人
    トピ主さん! 行動しませんか?
    トピ主さんの願望は、突き詰めれば、日本の方々との
    お付き合いを拡げたいことのようです。

    ご自身で目標を設定されては如何ですか。
    「二三年に一度は、帰国する!」と。
    目標が出来れば、それに向かって計画も立てられるし、
    日々の生活にも張りが出て来るのではありませんか。

    費用に課題があれば、米国でエリアを拡げて交際する
    ことも可能ではありませんか。
    トピ文からの印象は、トピ主さんの現状は「受け身」
    なんだと思えます。

    受け身の儘でいては、物事が叶う事は難しいでしょう。
    ご自分から、能動的に探して行かれれば、道は開ける
    のではありませんかね。

    軽い雑談をお望みなら、内輪のブログを始められたら
    好いかも知れません。
    的外れのレスだったらごめんなさい。

    トピ内ID:3665577154

    ...本文を表示

    子供は?

    しおりをつける
    blank
    カウンセラー
    もう子供は諦めているようですが養子でももらったらどうでしょう?
    学校を通じて友達も増えますよ。

    トピ内ID:5365176216

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    mayu
    私も香港で暮らしている同年代です。
    ですが…私も友達はいないですね…

    私は持病もあり、ほとんど外には出ていません。
    日本には度々帰ってきていますが、病院に行くためです。

    香港で話すのは日本料理屋さんの板さんや、同じカウンターに座っている日本人でしょうか。
    食事に行っているだけですが、良く喋ってはいます。

    美容師さんご夫婦ともそれなりに仲がいいです。
    彼らも永住組です。

    フェイスブックやmixi等で、もともとの日本の友達とは繋がることはできませんか?
    スカイプでお喋りするのはどうでしょうか?

    ブログをやってみるのはどうでしょう?
    私は一人で外に出られないので、そこで知り合った方達と個人的にお付き合いする気はあまりないですが、海外在住組はそれだけで皆さん仲良くなるハードルが低そうです。
    海外在住こんな大変なブログを書いても、共感を得る人がいるかもしれません。

    家に一人でいるのは確かにつまらないので、猫を飼いました。
    それだけでも日本語を話す時間は増えたかな?

    海外生活頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8044576702

    ...本文を表示

    私もです。

    しおりをつける
    🙂
    はりぽた
    私は今年39歳になる、駐在暦15年の主婦です。
    主人の会社は中小企業で、他の駐在の奥様たちは大企業なので補償がとても充実していると思います。私は駐在の方々が行かれている病院に行く事ができず、現地の病院に行きます。ブランド物もほとんど身につけません。
    駐在の方たちはきらきらしてみえるせいか、少し価値観にギャップを感じることがあり、あまりお付き合いをしていません。皆さんとてもいい人たちなのですが・・・。
    友達は愛称も大事だし、タイミングも大事なのかも。
    今は寂しいかもしれませんが、日本人でなくても価値観のあるお友達は国境を越えてもできると思います。私の友人もたくさん別の州に引っ越したり、日本へ帰国したりしてます。それでも私はあきらめませんよ。きっと気の合う友達はできます。今はちょっとタイミングがずれているだけです。

    トピ内ID:1517811959

    ...本文を表示

    わかりますっっ

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    トピ主さん、こんにちは。
    わたしは中国へ留学⇒就職と同じく10年海外生活をしています。
    正直トピ主さんと同じくものすごく寂しいです。
    家族が多く賑やかな家で育ったためか、一人暮らしの孤独に負けそうになります。
    だったら日本へ帰ればいいと言われそうですが、わたしにもやり遂げたいことがありますので、そこに掛ける情熱で現在の生活に耐えられていると言えるかなと思います。

    今年に入って彼氏との同棲を始めましたが
    彼の方が月に4日間の不定期休暇しかないため
    休日はやはり自分一人で過ごすことが多いです。
    わたしの仕事は閑散期に入りほぼ定時に帰宅できます。
    彼は毎日残業があり、その後同僚と飲みに行ったり遊びに行ったりするので
    帰宅は21-22時になることも多いです。
    つい最近あまりの寂しさに喧嘩をしてしまいました。
    あまり負担にならないようにしようとは思っていますが
    同棲したら解消されると思っていたのに変わらず孤独を感じるため
    ついつい我が儘を言ってしまいます。

    トピ主さんの旦那様はとても優しい方なんですね。
    一緒にいられる時間は多いですか?

    トピ内ID:2567947586

    ...本文を表示

    似たような状況です

    しおりをつける
    blank
    あめふり
    何もアドバイスは出来ないですが、似たような状況なのでレスします。

    私も国際結婚で長年海外暮らしです。日本人はけっこう住んでいるので数年は密な付き合いがありました。でも年齢も違う、私は子供なしで周りは小さい子のいるお母さんばかりなどでやはりあわない部分が多くなってしまいました。日本にいる友人も少しずつ疎遠になり、働いてもいないので同僚さえいません。他人と一切しゃべらない日のほうが多いです。

    そういう意味でトピ主さんよりも更に孤独かもしれません。思うのは子供がいると周囲に溶け込みやすいけど、子供なしだとほんとに手がかりがないということです。習い事はしていますが、授業以外の接触もありません。

    ただ私はあまりそれで辛いと思わないようにしています。辛いと思っても何の役にも立たないし、それなら何とか他人に会える方法はないかと思って探しています。実際にはその方法がなかなかないのですが。私が考えているのは習い事を続けること。友人が出来なくてもとにかく他人に会う努力を続けること。いつか気の合う人が見つかるかもしれませんから。トピ主さんもあまり思いつめないで下さいね。


    トピ内ID:9296353872

    ...本文を表示

    お気持ち分かります。

    しおりをつける
    blank
    りんごの森
    トピ主様、

    お気持ちお察しいたします。
    ワタシは39、国際結婚して某国での暮らしです。
    ワタシも、友達らしい友達が出来ないまま、この国に来てもう8年になりました。

    日本人でも、現地の人でも、知人どまりです。
    語学学校に行っても、趣味の習い事をしても、スポーツクラブに通っても、結局その場限りの友人関係しか築けていません。環境が変われば、次第に自然消滅みたいな感じです。

    常にではないですけど、たまに孤独感にさいなまれます。
    そして、段々日本の友達とも距離が出来てきてるのを感じます。
    もう日本で暮らすことはこの先ないだろうから、しょうがないのかなと諦める気持ちもあります。

    何のアドバイスにもならずに、ごめんなさいね。
    でも、日本の友達との関係が恋しい気持ちが分かります。
    温泉旅行に行ったり、悩みを相談し合ったり、美味しいランチ食べに行ったり・・・。もうあんな関係、身近では築けないのかな~??!!

    トピ内ID:0075344260

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    恵まれ過ぎ?

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    バーガンディー
    恵まれている人が
    わざわざ問題を見つけようとしているような気がします。
    優しいご主人もいる。
    ビザの問題もない。
    仕事もある。
    おそらく庭・プール付きの広い邸宅に住んでいらっしゃる。
    心を許せる友達がいない以外に悩みはありますか。
    趣味をする時間はないのですか。
    ボランティアとかはいかがですか。
    アメリカに7年住んでいましたが、
    「どれだけ利用できるか」が友達作りの基準の人が多いですよね。
    わかりやすくて楽でしたが。
    現在は欧州でシングルマザーをしています。
    友達も少なく、配偶者もいませんが、
    人も概ね親切で、人間関係の問題やしがらみやストレスはなく、
    毎日が忙しくて充実しており、
    美しい街で可愛い子供達と幸せに暮らしています。
    トピ主様のほうがはるかに羨ましい生活をされているはずなのに
    私のほうが幸せってことですか?
    日本のお友達に「羨ましい」を連発され、
    謙虚なトピ主様は「でもね…」と問題探しをしているうちに
    自分を洗脳してしまったのではないでしょうか。
    もったいないです。

    トピ内ID:8651013534

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    現実逃避しても、現実は変わらない

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    ヒマ人
    トピ主さんは、そのネガティブ思考をなおさないと、どこで暮らしても、辛さと縁を切るのは難しいと思います。

    とてもいいご主人に恵まれておられるのに、彼は『親友』ではないのですか?
    あなたの生き甲斐や幸福感は、『気の合う日本語で話せる女友達のあるなし』で決まるのでしょうか。

    >日本のお友達は「辛くなったらいつでも帰っておいで!」といつも私を待っててくれます。

    そして、帰って来たら一緒にお茶やランチしましょうね..。
    それが実行できたとして、トピ主さんの人生はそれで満たされるほと単純なものなんですか?

    私は海外生活がそろそろ20年。めったに会えない、日本語で話せる友達が一人。
    日本人の多く住む街ですが、合う人をみつけるのは、ほぼ不可能です。
    性格が合う合わないというよりも、専業主婦の私とは生活のパターンが違いすぎるんです。
    ですから、おしゃべりも相談相手も、外出してのお茶やランチも、相手は基本的に英語しか話せない夫のみ。

    子どもはいませんが、日本への帰国は一年半おきで十分。
    先は孤独死決定ですが、それは愛する家族のいる日本に帰っても同じです。
    次世代に迷惑はかけられませんから。

    トピ内ID:0044342497

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    習い事とか

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    🐷
    ぶー子
    38歳、国際結婚で在米7年目の者です。
    日本でもアメリカでも大人になってから仲の良い友達を作るのは難しいですよね。
    アメリカの人は最初からフレンドリーだけど、距離が縮まらない感じはしますよね。
    特に地元育ちで親兄弟も地元に居るような人は、人付き合いは事足りていて、わざわざ新しい友達なんて求めていないような雰囲気も感じます。仕事の付き合いも、笑顔でドライですよね。

    子供が生まれるまでは、趣味のスポーツをしたりコミュニティカレッジに行ったりしました。
    スポーツは、車社会なので現地集合→プレー→現地解散、である程度以上は仲良くなる機会がありませんでしたが、コミュニティカレッジで週2回あるコースで第2外国語を学んだ時は友達ができましたよ。
    外国語のクラスなので、会話練習で色々話すことや、週2回会うこと、プロジェクトなどで一緒に取り込むこと、目的が同じ仲間である事などが、親しくなれる理由だった気がします。

    何か趣味があるならコミュニティカレッジや習い事を試してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8938586719

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    PCはどこでもドアのようなもの

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    おばちゃん
    トピ主さんはドラえもんのどこでもドアって知ってますか?
    それを使えば、どこでも行ける便利なドアです。

    私が思うにPCってそのどこでもドアにきわめて近いことをしてくれると思う。
    遠く離れた友人とも会話ができますよ。

    私が海外生活をしていた時、日本の情報は音声の悪いNHKラジオ、国際電話は料金がきわめて高かったので、豊かさとはかけ離れた私にとって日本も、日本の友人も本当に遠い所にある存在でしたけど、今は違うでしょう?

    日本にいたって忙しい毎日を送っていれば学生時代の友人にあったりするのって数年に1度ということもあるのです。
    文明の利器を最大限利用しつつ、日本人以外の友人を作ることをしましょう。

    トピ内ID:8375104190

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    私も同じですよ~

    しおりをつける
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    桜っ子
    私も国際結婚して、欧州の永住組です。

    同じく、せっかく知り合っても旦那さんの転勤でこれまでに何人も引っ越しちゃったし、語学学校で知り合う子達はみんな、結局自分の国に帰っちゃったりして、友達はできても、いつも一時的なものです。

    でも、これまでも、小学校や中学校で出会った友達とは、高校進学で疎遠になったり、大学進学で疎遠になったり、社会人になって疎遠になったりしませんでしたか?
    日本に住んでいたとしても、ママ友だって一時的なものではないですか?

    友達って生活環境が変わっていけば変わっていくもので、ずーっと一生お友達でいられる相手なんて、ほとんどいないと思います。

    私も子供もいなくて、ほんと一人の時間が多いです。
    でも、ネットでドラマとかアニメ見たり、一人でぶらぶらお散歩したりだけで、十分だと思っています。

    こういう悩みって、トピ主さんお一人じゃないですよ。
    なにより、素敵な旦那様がいるだけで、幸せじゃないですか?

    お互い、今の生活を楽しみましょう!

    トピ内ID:0713982834

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    まだお若いのよ

    しおりをつける
    🐱
    今日は洗車
    国際結婚15年、40代の者です。この歳になると、友達なんていると逆にめんどくさくてたまりません。もう価値観、家計事情、ライフスタイル等がそれぞれ違いますから。話合わせるのも、一緒の外出も、はっきり行って苦痛で「仕事」と思ってやってます。

    今のトピ主さんの状態は若いが故の一過性のものの可能性大です。私も30代はまだそういう可愛い部分も残ってし。今はこんなにふてぶてしくなっちゃいました(笑)。

    毎日ゆっくりいきましょう。さらに5年、10年経つと自分の感じ方も変わりますよ。

    トピ内ID:9130280412

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    なんとなくわかります

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    私も友達と呼べる人は多くありません。在米日本人は知人程度はいますが、ほとんど交流していません。親しい人はほとんどアメリカ人です。心を許せるのは我が夫だけ。

    悩んだ時期もありましたが、今はこれが一番楽でいいなと感じています。人との関係って月日とともに変わっていきますし、あまり深くないさらっとした付き合いの出来る人が多い方がいいと思ってます。

    新たに友人を作って、深いお付き合いをするっていうのは、私たちの年齢ですと日本国内でも難しいと思います。もしお子さんがいらっしゃらないのでしたら、習い事などで交流を広げてみてはどうですか?日本人でなくとも、海外から移住の外国人の方が同じような気持ちを共感できて話しやすい場合もあります。つまらなければやめてしまえば良いわけで。もっと外にでる時間を増やして、1人で悩む時間を減らしていくのが効果的だと思います。

    トピ内ID:9007512353

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    アドバイスはできないけど 1

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    🐱
    ラブにゃん
    何故友達を作るのに日本人でなくてはいけないのか、と思われる方も多いでしょう。
    でもこれは、共通の価値観としか表現できない、心を許せる相手に求める
    大きな条件の一つですよね。私はとてもお気持ち分かります。

    私も似た様な状況を経験し、今に至ります。
    結婚を機に北米へ移住、当初は知っている人と言えば夫だけ。その夫も出張がち。
    車社会、言葉の問題、文化の違い、とまどい、不安、あせり。
    自分だけがどこにも属していないというとてつもない孤独感。
    アイデンティティーの喪失とはどういうことか、心底味わった時期がありました。

    夫の仕事の関係で日本人の多い土地に引っ越し、状況は徐々に変わりましたが、
    本当のきっかけは学校に通いはじめたことでした。
    まずはアダルトスクールで英語を勉強。
    その後コミュニティーカレッジで専門の勉強をして手に職をつけたのですが、
    結果的にこれが自己表現に繋がる、一生続けたいと思える仕事となりました。
    学校に通っていた時期が、私にとっては同時に自分自身をこの国に根ざす、
    自分を再構築できる過程だったと、今振り返るとはっきり思います。

    トピ内ID:0659759447

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    アドバイスはできないけど 2

    しおりをつける
    🐱
    ラブにゃん
    人生、生き方は人それぞれですから、きっといづみさんにも
    ご自分にしかできないやり方があると思います。
    ただ、もしかしたら友達探しだけでなく
    自己の再発見、アイデンティティーの確立、というところに目を向けてみたら
    意外なところから道が開けて来るのかもと思います。

    非難する訳では全くないので誤解があってはいけないのですが
    いづみさんと知り合えたらいいのにと仰ってる方が何人かいらっしゃいます。
    でも実際はそんな単純なものではないのですよね。
    お気持ちとても分かりますが、会っても心を開ける相手になれるかは別問題。
    せっかく出来た日本人のお友達も帰国されたり、という事が続いているなら
    尚更アプローチを少し変えてみてもいいのかもしれません。

    この土地であなたにしか咲かせられない花というのがあると思うんです。
    それを咲かせられた時には、同時に様々なことが解決しているのかもしれません。
    どこへ続く道なのか…何故ここに住むことになったのか…

    アメリカという国はやる気さえあればチャンスは与えてくれる国です。
    いくつになっても、何かを始めるには日本よりずっとハードルは低いです。
    心より応援しています!

    トピ内ID:0659759447

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    友達は日本にいる、と思ってます

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    Lauren
    在米7年です。私はSNSで日本の友達と繋がっているのでこちらで
    それほど親しい友達がいなくてもあまり寂しいと感じたことは
    ありません。
    職場で同僚と話したりすることはあるけど、日本の友達とは
    やっぱり違うんですよね。私の英語力の問題なのでしょうけど
    日本語の方が自分の言いたい事を全部伝えられてるって自信が
    持てるんです。英語だと「ちゃんと伝わってるかな」って
    いつも不安があって・・・。

    トピ主さん、日本のお友達とSNSで連絡取ってみたらどうでしょう?

    トピ内ID:8411087675

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    貴女を抱きしめてあげたい気分です

    しおりをつける
    在米8年
    いづみさん、お辛かったようですね。
    私は専業主婦ですが、ちょっと前まで私も似た環境を嘆いてばかりでした。何故日本人の友達に拘るのかとの意見もありますが、私には貴女の気持ちが痛い程わかります。日本で生まれ育ち、27年間日本人の考え方や感覚の中で生活していたら、いくら覚悟があってもたまには日本人と日本語で気持ちを共有したくなるのはごく自然な事ですよね。
    そちらには日本人会はありませんか?大抵、1人の日本人と知り合うとそこから一気に交友関係が広がる事がありますけどね。
    私の場合はジム通いがきっかけである日本人と友達になり、その方から毎月集まりがある日本人女性の会を紹介してもらったり、その方のお友達も紹介して頂いたりして急に世界が開けました。ちょっと違うかもしれませんが、ジムで色んなグループエキササイズ(ズンバやヨガなど)に参加するだけでも、体を動かすことで気分がスッキリしますよ。そっちが楽しくなって、友達探しにあまり執着がなくなるかもです。不思議なもので執着がなくなるとかえって人とのご縁が増えたりするものです。
    コミカレなどで趣味のクラスを取ってみるのもいいかと思います。

    トピ内ID:3537131343

    ...本文を表示

    私も同じ。

    しおりをつける
    🙂
    ラーメン恋しい
    北欧在住の三十路・専業主婦です。
    移住して約5年ですが、私も同じく、日本では当たり前だった「明日お茶でもしない?」「今夜、居酒屋行こうよ」的な友人はこちらでは皆無です。

    習い事など始めると新しい出会い(友人を作りやすい環境)が増えると言いますが、現地語が日常会話程度しか出来ない私には難しく、また金銭面で夫に100%依存しているため、申し訳ない気持ちから考えていません。
    だから、今の生活に馴染めなくても、心を許せる友人がいなくても、専業主婦の私からしたら、仕事をしているトピ主さんが羨ましいです。

    平日の私の生活って、午前9時過ぎに夫を見送ってからは、簡単な家事をしてから(1時間もかかりません)夕方まで、ずっと日本のテレビを見てるだけです。話し相手が夫だけの日がほとんどです。
    自分で選んだ道ですが、やり切れなくなる日もあるし、落ち込む時もあります。夫に支えられながら、そして夫と頑張ろうって決めたので、時々ホームシックになりながら、頑張ってます。お互い頑張りましょう!

    もし可能なら、トピ主さんとSNSで繋がりたいです(笑)

    トピ内ID:9224638527

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    友達のいない生活はつらいですね

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    blank
    ももか
    私もアメリカで何ヶ月か友達ができなくて、辛かったです。 正直言って、あまり環境が自分にあっていなかった気がします。 引っ越しや、就職をキッカケに、環境が変わると、どんどん友達ができました。

    旦那様がいらっしゃると、簡単に引っ越すわけにはいかないでしょうが、地域のイベントに参加するとか、習い事をしてみるとか、ボランティアに出るとか、少し新しい場所に出てみてはどうでしょうか? 土日にいつも夫婦だけでいると、友達できないですよ。 日本や日本語に興味のあるアメリカ人だと、日本人のシャイなところを理解してくれる人も多いです。 それとアジア系の方も、やっぱり感覚が近い人が多くてお友達になりやすいと思います。 ひとりできれば、後はホームパーティーとかで、交友が広がりやすいです。

    トピ内ID:4824105936

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    私と主人は一番の親友同士

    しおりをつける
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    konoma
    在米30年になります。こちらに引っ越してから6,7年はよくホームシックになりました。でも、ちゃんとした仕事を始めたらそれに手一杯で日本のことを考えることもなくなりました。日本の友人達とももう連絡を取り合っていません。以前は毎週していた実家への電話も、今はメールもあるので年に数回しかしません。

    うちには子供はいませんが、毎日の仕事や趣味(音楽、料理、科学)で時間が足りません。トピ主さんには何よりも優先したい趣味とかチャレンジはないのですか? 私は人と出歩く時間があるなら趣味に打ち込みたいです。主人も私の上達を喜んでくれます。それにこの世の誰よりも主人が大切な人なので、私には友達とか特に必要ないです。

    まあアメリカと言っても土地によってとても違いますから、たまたま合わない土地にお住まいなのかもしれませんね。打ち込むことを見つけるなどして、何をしてもまだ辛いなら帰国することも考えられたらどうでしょう。そんな精神状態で生涯暮らす意味ないですもの。

    トピ内ID:2070084867

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    皆様、有難うございます

    しおりをつける
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    いづみ
    こんばんは。
    今検索をかけてみたら自分の投稿がやっと見れ、そして、皆様からの沢山のお返事も・・・。
    まさかまさかこんなに沢山の方々からお返事がいただけるなんて思ってもいなかったので、本当に本当に嬉しくて、思わず声をあげてしまいました。
    時間をかけて1つ1つ拝見させて頂きました。
    まとめてのお礼になってしまいますが、皆様、見知らぬ私に励ましの言葉をかけて下さり、どうも有難うございます。
    この掲示板ですが、今回初めての投稿でよく分かっておらず、文字数がオーバー続きでかなり削り、省略した文となってしまいました。
    皆様のご質問にお答え致します。
    なぜ日本人を探すのかと言う点ですが、英語に問題があるわけではなく、最近特に日本人との出会いがないせいか、日本語を話していません。
    先にも述べましたが、お友達は出産ラッシュで忙しく、最近はなかなか電話をしていません。母親と電話で話す事くらいでしょうか。
    続く

    トピ内ID:0021618236

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    トピ主のコメント(31件)全て見る

    皆様有難うございます。

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    いづみ
    No2
    当たり前の事ですが、夫やその家族、職場が全て英語です。
    その為か日本語が無性に話したくなる事があります。
    笑われるかもしれませんが、日本に帰って空港に着いた時、日本語が聞こえて来るだけで泣きそうになったこともありました。
    私はずっとこのような状態だったわけではなく、今まで結構持ちこたえていたのですが、昨年爆発してしまいました。
    それ以来、気持ちがふさぎこみがちです。
    この10年、何があっても、自分の選んだ道だから我慢我慢、と自分に言い聞かせてきました。
    現在住んでいる地域に日本人はいません。
    人々は殺伐としており、お隣りの方に挨拶をしても完全無視です。
    まあ、ここは日本ではないのでと思うようにしました。
    それでもなかなかこの地域には慣れません。
    道を歩いていると、白人のお年寄りから「おまえはあっちを歩け」、邪魔にもなっていないのに「そこをどけ」など(夫には言わず私だけ)言われたり・・・。
    自分はああならなければ良い、気にしない気にしないと無理矢理自分に言い聞かせてきましたが、この繰り返しには疲れることもあります。
    愚痴になってしまって申し訳ありません。

    トピ内ID:0021618236

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    皆様、有難うございます。

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    blank
    いづみ
    どうして行動を起こさないのかという意見が多かったのですが、この10年、自分なりにですが、語学学校、趣味、ネットや新聞などで調べまくって車で習い事に通ったりもしていました。
    語学学校や習い事で出会った人達と仲良くしていましたが、皆帰国しました。
    ここでは別れはつきもの、仕方がないと分かっていても、別れの度に辛くなります。
    習い事ですが、今の家に引っ越してからは車でも遠くて通えなくなり、家の近くで見つからなかった為、そのまま止めてしまいました。
    それも原因だったのかもしれませんが。

    先月、車で通えそうな距離で1件見つけたものの、やる気が起こらず放置していました。
    皆さんの仰る通り、最近ネガティブ思考になっているので、明日仕事の後にでも一度見に行ってみようかと思っています。
    ここまで来たら、出会いがなくとも、習い事は好きなので少しでも刺激になれば良いなと思っています。
    家はプールつきの豪邸と想像して下さった方、嬉しかったです。
    うちは夫と古いアパートに住んでいて質素な暮らしですが、大きな家に住みたいと思った事はないのでここで満足しています。

    トピ内ID:0021618236

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    皆様有難うございます

    しおりをつける
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    いづみ
    子供についてですが、原因ありの不妊で、2年前から不妊治療に通っています。
    子供はまだあきらめていません。
    文字数オーバーで投稿には書けませんでしたが、実は他にも日本人のお友達がいました。
    彼女とはちょうど同じ境遇で年も近く、1ヶ月に1~2度会って沢山話しました。
    仲良くしていたので事ある毎にメールが来て、相談に乗って欲しいと頼られたりもしました。
    数年前その彼女が出産し、出産後もお手伝いをしてりしていましたが、しばらくすると、公園で出会ったママ友とのプレイデートで忙しくなったようで、ぱったりと連絡がなくなりました。
    迷惑にならない程度にこちらから連絡したりもしましたが、忙しいようで返信もあったりなかったり・・・。
    もちろん、子供のいない私と会うよりは子供の為にもママ友の方が良いのは分かっていますが、正直傷つきました。
    あまりしつこく連絡をするのも迷惑なので、こちらから連絡するのを止めました。
    毎回忘れた頃に向こうから連絡が来ますが、いずれも助けが必要で困っている時のみという感じです。
    困っている様子なのでもちろん助けますが・・・惨めというか寂しいです。

    トピ内ID:0021618236

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    皆様有難うございます

    しおりをつける
    blank
    いづみ
    全部で5つレスをさせて頂きましたが、また投稿されていないかもしれません・・。
    兎に角、皆様、見知らぬ私に励ましのお言葉をかけて下さり、どうも有難うございます。
    ネットでこうやって皆様と繋がっていると分かっただけでも感動です。
    誰も見ないのではないかと思っていたので、こんなにお返事をいただけて本当に驚いております。
    また明日書きます。

    トピ内ID:0021618236

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    自分次第でしょ?

    しおりをつける
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    ようこ
    国際結婚して、子供いなくて、お仕事してるなら、お金も時間もたっぷりありますよね?
    だったら、年に数回日本に帰国しましょう。
    他の国にも旅行に行きましょう。
    趣味も開拓しましょう。
    トピ主さんが輝いていれば、お友達は向こうからやってきますよ。

    トピ内ID:8494546265

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    自己暗示もあるのでは?

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    たけこ
    二度目のレスです。トピ主さんのレス5本読みました。良識のあるきちんとした方だと感じます。ただ、その辛いという気持ちが私には自己暗示的に感じられます。「我慢我慢」とあるところに。別に英語に不自由なさっているわけではない。理解のあるご主人もいらっしゃる。でも国際結婚をしてアメリカで暮らすのは、一にも二にもひたすらあなたの我慢ばかりを強いることなのですか?そして日本語で語り合える友人が身近にいないことはそんなに大きな問題なのでしょうか?あまり日本人のいない地域にお住まいのようですが、そのようなところでそんなに気の合うお友達にこれまで出会われてきたのが不思議です。日本で暮らしていたってそんなに気の合う友達に出会わないと思うのです。要するに、日本語で話す、日本人と過ごすということが適わない、自分はアメリカに国際結婚でやってきた。という考え自体に縛られているのではないかと。心のどこかで結婚を決めたご自身に納得しかねているのかな、と考えたりもしました。(勝手な想像ですのでお気を悪くしないでください)

    トピ内ID:9968638169

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    自己暗示かな? 2

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    たけこ
    私も在米が20年近いですし、日常生活に日本人の友人はいません。日本の友人たちは子育てと仕事の両立で大忙しですから、滅多に電話でも話しません。でも、古くからの得がたい友人達です。バイリンガルやマルティリンガルで育った人以外、この国で暮らす外国人はみんな母国語以外で日々生活しています。誰だって母語で思い切り話したいという気持ちはあるでしょう。でもそれが適わないからといってただ日々の暮らしを「我慢」と思って暮らしているのでしょうか?英語が母語の人とでも、日本語が母語でない人とでも、いくらでも友人は出来ると思います。もしかすると保守的な土地柄にお住まいなのかもしれませんが、それでもリベラルな人もいらっしゃるでしょう。殺伐とした地域なら、そういう地域を支えていこうと活動しているグループだってあるはずです。そういう人たちとお友達にはなれないのですか?私は読み返すほどに、トピ主さんの抱えている問題は、日本語で話す友達がいない寂しさではないように感じます。そしてそれは本当に問題なのでしょうか?今の暮らしの基盤の中では(日本人の友達が出来なければ)幸せにはなれないのでしょうか?(つづきます)

    トピ内ID:9968638169

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    自己暗示かな? 3

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    blank
    たけこ
    大切だと互いに思える相手と結婚をしていて、仕事をなさっているということはそれなりに健康で、英語にもあまり困ることはなくアメリカで暮らしている。それで自分を幸せに出来ないのなら、なんだかもったいないように私は思います。ないものを数えてばかりいても幸せは感じられないのではないかと思います。とにかく、現実として周りに日本人と友人がいないのですから、それでも友達が欲しいのなら、日本人という条件を外してみればいいのではないでしょうか?いろいろな人がいるのですから、例え英語での会話でだって友達になれてよかったという人がいるはずですよ。いないと考えるほうが不自然ではありませんか?第一、ご主人は英語を母語とする方なのですから。どうか海外で暮らす孤独な外国人で終わらないでください。

    トピ内ID:9968638169

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    のんびりと

    しおりをつける
    🙂
    るるる
    トピ主さま、大丈夫ですか?何だかどうしようもなく絶望的な感じがするのかな、
    と思い出てきてしまいました。

    私は帰国子女ですが、アメリカに住んでみて思ったのはかなり地域によって
    リベラルさが違うということです。
    小学生の時住んでいたのは、全米でも有数のリベラルな大学町でしたので、
    シカゴに旅行で行って人種差別的な行為をされたときに随分びっくりしました。
    また中西部や南部ではかなり露骨な黄色人種への偏見を体感しました。
    だから近所の人たちの対応に段々と気持ちが沈みがちになるのは十分理解できます。

    もちろん強くあれば、という気持ちも大事ですが、
    アメリカであれだけカウンセリングが繁盛するのは、同時にそうした
    アイデンティティの保ち方にアメリカ人自身もまた打ち勝つのが難しいということ
    ではないでしょうか。

    お仕事もされているわけですし、もう少し帰国の回数を増やすことはできませんか?
    頑張っているのだから、精神的な休息も絶対に必要です。
    のんびりいけば、またどこかで人生の景色が変わるのではないでしょうか?
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8382118685

    ...本文を表示

    場所も悪い

    しおりをつける
    😑
    WEST
    随分とまた差別的な土地柄ですね。。
    一体どの州に住んでいるのか知りたいくらいです、酷い。
    でも私も昔田舎にいた時似た様な経験があるので分かります。

    今はアジア系の多い西海岸に住んでいます。
    生活費は高いのですが、場所に拠っては私達の方がマジョリティなので、
    不愉快な経験は滅多にありません。
    理不尽に遭遇すると気が滅入るのでトピ主さんが可哀相です。
    こちらは太陽も明るくて前向きになれます。
    私も昔は泣いてばかりでしたがやはり環境要因は大きいです。
    住めなくてもせめて訪れたりは出来ませんか?
    アメリカも様々です。
    そこから引っ越しなどは絶対無理なのでしょうか?

    トピ内ID:6239191457

    ...本文を表示

    無理せず少しずつ

    しおりをつける
    🙂
    ららん
    いづみさん、こんにちは。

    私もアメリカで長く暮らしていました。
    日本語で話したいという気持ち、すごくわかります。

    何気ない会話でも、日本語が母国語ですからほっとするし、気持ちがとても楽になるんですよね。

    いづみさんのご近所で日本人の方を見つけるのは難しいとのことですので、
    ツイッターなど始めてみてはいかがでしょうか。

    もちろん匿名で良いですし、
    何を話さなければならないということもありません。

    パソコンからでも、携帯からもアクセスできますし。
    まずは、日本語でのおしゃべり、ネットで探してみても良いかもしれません。
    Skype, チャット、何でもできますよ。

    コミュニティカレッジなどでの習い事も大賛成です。
    私は、Massageのクラスに通いました。
    これは、自分も気持良いですし、言葉以外で人とわかりあえるコミュニケーションになって楽しかったです。

    また、MeditationやYoga等の習い事も、
    東洋の文化に興味がある人が多いので、
    アメリカ人が来ているとしても、東洋的な考え方の人も多くておすすめです。

    (続く)

    トピ内ID:0007097297

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    無理せず少しずつ その2

    しおりをつける
    🙂
    ららん
    字数制限があって、思ったより少ししか書けませんでした!
    というわけで続き・・・。

    不妊治療もされているということで、
    お友達とも距離を感じられているのですよね。

    私の場合、全く違う年代の方でも、同じことに興味のある方と話をする方が
    気が楽だと気付きました。

    もしかすると、いづみさんの身近にも、
    国際結婚でアメリカに暮らしている人の
    peer group 等あるかもしれません。

    私がアメリカにいた頃なのですが、
    一週間に数時間だけ日本語で放送されるTVチャンネルがあって、
    そこで放送される古い日本語番組を見るだけで癒されました。

    今ならネットもあるので、
    日本語の歌、いづみさんが好きな曲など見つかれば良いなぁと思います。

    日本語の雑誌や本・食品も、
    少々送料がかかるかもしれませんが取り寄せてみても良いかも。

    そして、自然に接することと動物と触れ合うことも
    想像以上に気持がほっとします。

    我慢しないで楽に過ごせる方法を見つけてほしいです。
    選んだ道でも息抜きは必要ですよね。
    いづみさんのペースを大切にされてくださいね。
    遠くからですが応援しています。

    トピ内ID:0007097297

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    皆様有難うございます。

    しおりをつける
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    いづみ
    返信が遅くなり、申し訳ありません。
    ちょっと気が滅入っていました。
    アドバイスをどうも有難うございます。
    質問についてですが、日本人の方と出会いがあったのは前に住んでいた地域で、今住んでいる地域ではありません。
    語学学校や習い事をしていたのでそこで出会いました。
    先日話していた習い事ですが、電話をしてみたところ、もうやっていないとのことでした。
    コミュニティカレッジまで車で見に行って色々見てきましたが、ちょっと高額なので奮闘中です。
    現在不妊治療で保険が利かないものもあり、体外授精などは日本円で言うと150万程かかりるので、習い事にあまりお金がかけられません。
    習い事をする時はいつも自分のお財布から出しているのですが、ちょっとお財布と相談してみます。
    とりあえず、立ち寄ったコミュニティカレッジで「Language Exchange」の貼り紙をしてきました。
    現在のところ誰からも連絡はありませんが・・・。
    早くこの孤独のトンネルから抜け出したいです。
    友達が欲しいです。
    今から仕事なのでまた書きます。

    トピ内ID:0021618236

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    波ってありませんか?

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    😀
    Sarah
    さびしくて孤独で世の中に自分と友達になってくれる人がいないと絶望的な気持ちになるときってあります、私は周期的にそんな気分が訪れます。
    春から夏にかけて日本に帰国される駐在さんが多いときはとくにね。

    日本が恋しくてさびしくて、そういう時は無理してでも日本に帰っちゃいましょう。
    夢見ていた日本もしばらくいると落ち着かなくなって早くアメリカの家に帰りたいと思うようになります。
    これって不思議、日本にいると本当にアメリカのいいところだけが思い出されるのですよ。

    以前は駐在奥様の帰国のたびに落ち込んでいました。
    今も落ち込みますがそれにもなれてきますよ。
    今はメールでもFacebookでも繋がれるし。

    道をどけといったおばあさんの話はちょっと失礼です!
    あんたこそどきなさいよ!っと言い返しましょう。
    英語でケンカできるようになって一人前、断固言い返しましょう。
    あんたのソーシャルセキュリティーやメディケアは私の給料からも出ているのだぞと強気で言ってやりましょう!

    私もずいぶんずうずうしいおばさんになりました、ははは。
    20年になります。

    トピ内ID:2065132286

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    アメリカのどこでしょう

    しおりをつける
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    flower
    日本人が定住しなかったり、かなり保守的な場所にお住まいのように見受けられますが・・・。そういう環境は自分で変えようがないですからね~。帰国とはいかなくても、アメリカ内で引越しも無理なのですか?カリフォルニアなんて東洋人も多いし、差別もほとんどなく、住みやすいですよ。
    トピ主さんに海外生活があわないわけじゃなく、住んでる地域がむずかしいんだと思います。

    トピ内ID:5698567814

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    引っ越せませんか?

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    blank
    私も在米10年
     私は帰国はお勧めしません。10年って長いですよ。とぴぬしさんがいた頃と社会も人間関係も変わっているのではないでしょうか。日本は就職ひとつにしても年齢制限があったり。ご主人はアメリカ人なんでしょうか?もしそうならご主人をどうするか、今やっている不妊治療に環境の変化がいいものなのか、疑問はつきません。もちろんいろんな状況がクリアになるならいいと思います。

     とりあえず、国内で引っ越せませんか?私はCAですが、町をひとつ隔てただけでも人口の比率や雰囲気ががらっとちがったりしますよ。そんな差別的な街、とぴぬしさんにとっても、将来生まれてくるであろうお子さんにとってもいいことはないです。
     ちなみに、私のいる町は、小さいですが日本人多いです。それはそれで大変ですよ。話が長くなるので割愛しますが、私は一時わずらわしいので日本人を避けてました。それでも、いろいろしがらみがあって完全には避けられないんですよね・・・。

     ですが、日本人がたくさんいるような町=人種的に雑多なところって、住みやすいですよ。少なくとも挨拶して無視されるようなことはないです。

    トピ内ID:9462771541

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    レスします

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    🎂
    runa
     仕事がなくても生活しているのでしたら、ボランティア、もしくは習い事をする事をお勧めします。

     私は大昔、結婚してすぐアメリカに行きましたが、その時代でさえ、家でじっとこもって主婦をしている人なんて私の周りにはいませんでした。

     専業主婦には夫を含めての社交も含まれていますから、料理を習ったり、主婦同士の情報交換をしたり、毎日忙しかったですよ。

     幸い、私には良き先輩もいて、最初からボランティアにつきあわされたり、語学を習っているうちにどんどん友人も増えました。 自分がすべきことを淡々と続けているうちに、自分がいる場所が決まっていくのだと思いました。

     人はわざわざ時間を使ってまで、自ら行動しない他人を楽しませてくれません。 自分が大切なら、自分から始めるしかないでしょう。

     お得意な事は何かありませんか? それで商売してみる気は?

     トピさんは、ちょっと疲れているのだと思います。 一時帰国し、少し離れた場所から自分がいる場所について考えてみませんか?

    トピ内ID:2255756502

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    私もです!

    しおりをつける
    😉
    ナデコ
    国際結婚で在米です。
    友達、居ません。友達が欲しいー!と強く思っているのに居ません。年齢ほぼ一緒、不妊治療で病院通ってます。

    日本人が少ない場所ではないのですが、自分に自信が無くて積極的になれず、「日本にいたころはこんなんじゃなかったのになー」と遠い目になってしまってます。
    私の場合は、英語にも自信が無いのでローカルの友達も難しいです。軽い会話ならできるんですが、私が望んでいる「女子トーク」のようなものにはとてもとても・・・。
    他の方が言われているように、子どもが居たら色々と違うんでしょうね。私の周りの国際結婚コミュニティも「子ども同士を遊ばせたい」と言う思いが強いように思います。
    でも簡単にできると思った子どもなかなか授からず・・・、ですよね。

    どちらにお住まいなのか分かりませんが、近くにいたらたくさんお話したいなー!と強く思いました。
    何の解決にもなりませんが、そう思っている私がアメリカにいること、頭の片隅に置いといてください♪

    トピ内ID:3387505015

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    子供ができたらコロリと変わる

    しおりをつける
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    瑠璃
    結局は不妊が寂しさの理由なのではと思いました。きっと日本でも不妊で苦しんでいる間は同じですよ。子連れに会いたくないとか逆に引きこもりになるかも。
    子供ができれば急に楽しくなりますよ。

    トピ内ID:8799700576

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    不妊治療で煮詰まってるのでは?

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    🐤
    かなりー
    東京都心の住宅街の店で遅いランチの最中、となりに座った乳児連れの若い白人夫婦のメニューの面倒を、英語ができない店主の代わりに見ることになり、いつのまにか地元に溶け込めないという涙ながらの愚痴を拝聴していたことがあります。
    しまいには奥さんにメルアドを聞かれ、私は実は求職で都心に来ていて住所は神奈川だからーと笑って別れましたが、アメリカ人もママ友が欲しいのかと驚いた出来事でした。
    アメリカン・クラブが改装中だったしな…。

    トピ主は不妊治療中とのことで、体調不安定なのが、気分に影響していると思われます。
    「不妊さま」にならずにいるだけでも、えらいですよ。

    ただ、妊娠ってビミョーで、ストレスで授かれないこともあるので、治療には、今の状況は良くないですよね。
    どうせアメリカで保険が利かないのなら、トピ主だけでも一時休職して帰国、日本で治療を受けてみるのはできませんか?
    日本でホッとしたついでに、パッと授かるかもしれないし。

    日本にいても、多忙なアラフォーの友達作りは困難です。
    トピ主の、友達が欲しい深いお付き合いをしたい、という気持ちが重くて、周りから避けられているのかも?

    トピ内ID:8511134566

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    質問

    しおりをつける
    blank
    駐在妻
    トピ主さんのお住まいの地域は日本人自体が少ないのですよね?
    そして、日本人のお友達が欲しいのですよね?

    その矛盾はトピ主さんが頑張れば解決できることなのですか?

    日本人がいないのに日本人の友達を作るとなると現実的にどうやって!?と疑問に思うのですが…。

    日本人が集まりそうな場所に行ってみるとか、
    日本人会みたいなものや日本人がメインのボランティアのコミュニティーを探すとか、
    日本人がよく利用しているネットの掲示板で「友達募集」するとか、
    私が思いつくのはそれくらいしかないのですが、元々日本人が少ないのなら、それらがあるのかどうかもわかりませんし。

    上記の行為が無理なら、一度目のレスで書いたように やはりネットのお友達を探すのが手っ取り早いと思います。

    トピ主さんは、何か趣味はありますか?
    よかったら趣味・好きなこと・お休みの時にしていること等おしえてください。

    トピ内ID:8830365524

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    こんにちはー

    しおりをつける
    🐤
    smile
    こんにちは。初めまして。
    私も海外に住んでおります。私も同じく友達がいないです~。。
    いや~ 本当にお友達になって頂きたいくらいです。
    でも 毎年日本から誕生日カードが届くなんて!素敵なお友達がいらっしゃるんですね!それだけでとっても恵まれていると思いますよ!
    私なんてこっちに来てまだ2年位ですが、あー いつか日本の友達にも忘れられちゃうかなーなんていう孤独感が時々襲ってきます。
    主人と喧嘩なんかした日にゃ 時差で気軽に電話したりもできず、相談できずただ一人で涙をのみ、この世で1人ぼっちにされたような気分でしたよー。
    私もいつか友達ができるのでしょうか・・・

    トピ内ID:9634595077

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    アジア系の友達はどうですか?

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    ラヴェンナ
    私はアメリカに住んでいる時、2年間でしたが日本人のあまりいない地域だったので、日本人の友達よりも別の外国人の友達の方が多かったです。アメリカ人はやっぱりドライというかどこまで親しいつきあいはできませんでしたが、韓国人やフィリピン人、台湾人などアジア系の友達は言語こそ英語でしたが比較的日本人と同じような感覚でつきあうことができました。ESLで仲良くなったスペイン人、イタリア人の友達もお互いの悩みを話したりできる間柄でした。

    アメリカを一歩も出たことがなく、海外のこともよく知らず、自分が「外国人」になったことのないアメリカ人よりも外の世界を知っている外国人の方が話が合いましたね。逆に日本人同士でも合わない人はいましたし、表面的な文化などは違っても女性同士はけっこうわかりあえることも多いなあなんて思ったことも。

    主さんの周囲には日本人以外のアジア系の方などはいませんか?アメリカにアジア系外国人として暮らしている共通点のせいか、けっこう共感できる話もできるんじゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:7305724904

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    かもめ
    いづみさん、はじめまして。
    全てのレスを読ませて頂きました。
    私は在米7年です。
    3度程米国内で引越しをしましたが、そこまでわかりやすい差別を受ける地域は無かったので
    ご主人と歩いていて、いづみさんだけに、そんなにわかりやすく、傷つく差別をされるとはビックリしました。
    私の今、住んでいる地域も田舎で白人さんばかりの地域なので、気軽に声をかけてくれる方は少ないですが、それは酷いです!
    色んな文化の違いや歴史などから、そういう方がいるとは聞いてはいますが、傷つきますよね!
    一生懸命異国で生きて行こうと頑張ってるだけなのに、本当に酷いです!
    私もお子はいません。42歳になり、やっとスッキリ諦めることが最近出来るようになりましたが
    それまではキツかったです~
    同じように子ども無しの頃のお友達にどんどん子供ができて行き、完全に困った時の母親のような要因になった時
    何とも言えない気持ちになりました。
    時差を超えるって結構難しくて、日本の友人に負担をかけたくないしな~という気持ちも痛いほどわかります。

    トピ内ID:0669772100

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    皆様有難うございます

    しおりをつける
    blank
    いづみ
    沢山の返信をどうも有難うございます。
    今まで落ち込んでも数日で立ち直れていたのが、今回は延々と続きそうな感じでしたのでこちらに初めて書き込みをしましたが、こうして色んな方から声をかけていただいて本当に嬉しいです。
    質問についてです。
    住んでいる地域についての質問が多かったのですが、人物が特定されてしまうので(前に住んでいた所の友達や日本のお友達など)大変申し訳ないのですが、地域名は伏せさせて下さい。本当にごめんなさい。
    主人が今の会社に決まってからこの地域に引っ越してきたので、今すぐに引越しは難しそうですが、私が耐えられそうもないので検討はしています。
    なぜ帰国しないのかという件ですが、投稿にも書きましたが、仕事上、長期のお休みが簡単に取れません。
    今やっているプロジェクトが8月末まであるので、9月には長期のお休みが取れる予定です。
    なので何とか9月まで頑張ろうと思っています。
    出来る事なら、せめて数ヶ月は日本にいたいです(厚かましいですが)

    トピ内ID:0021618236

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    続きです

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    いづみ
    以前書いた、この際、日本人でなくとも日本に興味のある人なら・・・と思い、language exchangeの貼紙をしてきた件です。
    やっと1人から連絡があり、早速カフェで会ってきました。
    日本に興味があって、日本語や日本の文化を学んでいる人で、日本語も中級レベルで、普段かなり努力されているようでした。
    こうやって日本語に興味のある人と出会えて、日本語で話せるだけでも感謝です。
    ただ典型的なアメリカ人というか、全てを自分の都合に合わせろ的な人なので、勉強している時や予定を決める時などあまりに強引でちょっと疲れてしまいましたが・・・。
    勉強している最中に突然立ち上がって「トイレに行きたいから帰る」とそのまま何も言わずに彼は帰ってしまい、拍子抜けしてしまいました。
    まあ、何でも日本人と比べてしまう私も悪い癖ですが、ちょっと驚いてしまいました。
    教え方が分かりにくかったのか、飽きてしまったのか?と思いましたが、教えるのは初めてだったし、こんなものだろうと流していました。
    数日後、またlanguage exchangeをお願いしたいと彼から連絡があり、またまた驚いています・・・。

    トピ内ID:0021618236

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    続きです。

    しおりをつける
    blank
    いづみ
    language exchangeの時に、彼のレベルに合わせて作っていった日本語の問題やテストを気に入ってくれたようで、レッスンは素晴らしかった、また色々と作ってきて欲しいとの事でした。
    彼は突然帰ってしまったのに、こんなメールを送ってきた事にもまた驚きでした。
    language exchangeの話を主人にしたら、幾ら友達が欲しいからって、そんな変な男に無理して合わせる必要はない、どうして君がそこまで色々とやってあげないといけないんだ?もう断った方が良いと言われました。
    主人に言われたからではありませんが、一緒にいてかなり疲れる人だったので、また会うかどうかは考え中です。
    贅沢を言っていられないのは分かっていますが、お友達が欲しいあまり、焦ってしまっている自分もいます。
    とりあえず9月には帰国出来そうなので、それまで頑張って働きます(日本帰国時にはお金もいるので)
    今から仕事なのでまた書きます。

    トピ内ID:0021618236

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    焦らずに

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    Jessiee
    ご近所さんに無視される経験はとても悲しいことですね。私の住んでいる地区はいろんな人種がいるので、幸いそんな目にあったことはありませんが、実際に自分がされたらせっかくアメリカに根づこうとガンバつている気持ちがそがれると思います。家から出たくなくなりませんか。気にしない気にしないと言い聞かせても、思っている以上に傷ついているのではないですか。

    昔からのお友達と連絡をとってみてはどうでしょう。それぞれ出産やら何やら忙しいかもしれませんが、長い付き合いの友達ならば理解してくれませんか。自分のことをわかってくれている人がいると思えるだけで少し気持ちが軽くなりませんか?それとも迷惑をかけてしまったと落ち込みますか?

    今新しい友達を作るよりも、日本の友達との距離を縮める方がトピ主さんが元気になるような気がしました。

    トピ内ID:6851191603

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    2回目です

    しおりをつける
    😉
    ナデコ
    なんだかなー、な方に当たってしまいましたね・・・。
    でも、Language Exchangeをしようとする前向きな姿勢はステキです。私なんて、家でうじうじしてるだけですよ。

    お友達が欲しくて焦る気持ち、すごく分かります。
    後になって「あんなに焦ってたのはなんだったんだろう」って思える日がお互い来るといいですね。

    トピ内ID:3387505015

    ...本文を表示

    有難うございます

    しおりをつける
    blank
    いづみ
    この間休日出勤したので、今日は久しぶりに平日にお休みをもらいました。
    出かけようかと準備をしていたら、あいにくの雨で・・・まだ家にいます。
    Jessieさん、温かいお言葉をどうも有難うございます。
    今かなり弱っているのでお返事を読んで涙が出そうになりました。
    なんだかんだ言ってよく外出はしていますが、ご近所さんとのかかわりは一切なしです。
    周りは一軒家が多いのですが、よく白人のお年寄り達が庭に出ていて、私が通るとジーっと見るんですよ。
    今更アジア人なんて珍しくもないだろうにいったい何なのか・・・。
    いつもジーンズをはいて普通の格好しているのに。
    日本のお友達には、産後忙しくて悪いなと思いながらも、辛くて数回連絡をしてしまいました。
    長年の親友なので返信はきますが、やはり忙しそうです。

    ナデコさん有難うございます。
    そうなんですよ。
    Language Exchange、元気が出るかと思っていたのですが、終わった後余計に落ち込んでしまいました。
    いつも期待しないようにしていますが、心のどこかで期待していたのかもしれません。

    トピ内ID:0021618236

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    いづみ
    結局このアメリカ人とは会っていません。
    何がやりたいのかよく分からない人なので、どう取り扱って良いのか分かりません・・・。

    この間、どうしても日本語が話したくて色々とネットで探していたら、高速で1時間ちょっと行った所で日本人で集まりましょうみたいな広告を見つけました。
    結構遠かったのですが、お友達が出来るなら・・・と思い、車を走らせて行ってきました。
    日本人が沢山いるかと思っていたのですが、いたのは数人だけで、宗教の勧誘、ねずみ講の勧誘の女性、男性もいましたが、ガールフレンドを募集中だったのか、結婚していると言った途端に態度がコロッと変わってしまい、何かもう散々でした。
    お友達が欲しいあまり、焦って色々と手を出しては撃沈・・・の繰り返しです。
    今日はまだ一言も言葉を発していません。
    孤独です。
    また書きます。
    *リアルタイムで投稿されないようですので、お返事が入れ違いになってしまうかもしれません。

    トピ内ID:0021618236

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    トピ主のコメント(31件)全て見る

    私も在米10年です

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    😢
    りん
    いづみさん、初めまして!

    私も在米10年です~
    最近は、「10年住んでます!」と堂々と言えるほど、英語が上達していないので、あまり言わないようにしております。
    私も友達、少ないです。って言うかすぐ日本に帰国してしまうので、どうせ関係が続かないので、もうあきらめて最初から、疎遠にするようにしております。

    いづみさんの投稿を読ませていただいて、「私もがんばろう!」と勇気をいただいております。
    Language exchangeはいいアイディアですね!残念な結果でしたが、私のように何もしないより、はるかに素晴らしいと思います。

    近くだったら、私もいづみさんとお友達になりたいです!
    いろいろ大変ですが、(またなんのアドバイスもなくて申し訳ないのですが)お互いがんばりましょう!

    また近況をお知らせください。私も応援しております!

    トピ内ID:1427393811

    ...本文を表示

    考え方1

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    blank
    たけこ
    気になってその後のトピ主さんの書き込みを追っていました。それで色々考えたことを。海外に限らず、友人がいないという生活は寂しいです。ただ、アメリカに限らず日本でも、トピ主さんの年代は新たな友達と出会うのがそもそも難しいということを考慮に入れてみるとよいと思います。ちょうど結婚して小さな子供を抱える人が多いですから。それからくどいようですが、日本人・日本語という括りでお友達を探すという姿勢を一旦、保留に出来ませんか?自分が苦しくなるだけだと思うのです。30代半ばで子供のいない人が友人を見つけるのなら、自分の興味関心のある分野でのボランティアがいいと思います。なんというか、アメリカのミドルクラス以上の人は、余程親しくないとその階層の建前を崩さないところがあります。だからパーティーなどで新しい友達というのはあまり生まれないのですね。図書館のボランティアやreading group、ボランティアのtutor、公園などでのボランティア、soup kitchen。なんでもいいのです、自分が関心のあることに飛び込むと、垣根の低い出会いがあるのではないかと思います。(続きます)

    トピ内ID:9968638169

    ...本文を表示

    考え方2

    しおりをつける
    blank
    たけこ
    以前のレスでも書きましたが、私自身は大学院進学でアメリカに来ました。私みたいな経路の人ははじめは一人ぼっちでこの国で暮らし始めます。トピ主さんは初めから、アメリカ人のご主人がいらしてのアメリカ生活で、その分、恵まれていたのでは?でもこれを裏返せば、アメリカで学生時代に年収や社会的ステータスの差異を気にせずに友達を作るという経験がトピ主さんのような場合にはなかったともいえます。要するに考え方次第というところも悩みの根幹にはあるものです。鬱っぽくてセラピーに通ったけれど効果がなかったということですが、Cognitive Behavioral Therapyを専門とするpsychologistかpsychiatristを探されることをお勧めします。日本語でも本が出ているので、(認知療法といいますが)一度、取り寄せて読んで見られるのもいいかもしれません。要するに、心が疲れて元気をなくすと、考え方が知らず知らずに否定的且つ狭くなり、その結果、もっと落ち込むという悪循環にはまりやすいということです。(つづきます)

    トピ内ID:9968638169

    ...本文を表示

    考え方3

    しおりをつける
    blank
    たけこ
    認知療法というのは、考え方の癖や、自分を知らず知らずに縛り、結果、苦しめるような考え方の前提や思考形式を自覚するように促す療法です。自分を苦しめたり、悲しめたり、或いは傷つけたりする状況は、本当にそれほどの意味があるのか?そんなことを問うことで、自分を必要以上に追い込まないように手助けします。トピ主さんの状況が、日本語で色々話せる友達がいないことからくる苦しみでも、いまのトピ主さんはそこにばかり意識が傾いているように感じられます。それが悪いということではなく、トピ主さんが余計辛くなるだけなように感じて心配です。Therapistも合う、合わないがありますから、3ヶ月ほど通って人として何か響くところがなければ次を探しましょう。これは私のアメリカ人の友人で、とある大学病院の精神科部長をしている人がそう言っていました。それからlanguage exchangeの件ですが、そんな無料の先生みたいなことをする必要はないですよ。体よく使われないでくださいね。

    トピ内ID:9968638169

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    ご主人は何と?

    しおりをつける
    💋
    唄お
    いづみさんの辛そうな状況にお気の毒に思いました。ご主人はいづみさんの感じる孤独や閉塞感に対してどうおっしゃってるのですか。それとも、我慢我慢でそういう事は何もご主人には言わないのでしょうか?

    あと、お友達ではないですが、日本語の映画、本とかケーブルテレビ、こういうのでは気は紛れないですか。

    いろんなことで我慢ばかりしてると、ご自分でご自分の息を止めてるのと同じになりませんか?差別されたら腹が立つし、治療だってつらいのに、もしかして我慢我慢で感情を抑えすぎていらっしゃるのではないか、と。

    トピ内ID:2211304470

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    休みが取れたら是非日本へ

    しおりをつける
    🐷
    ぶー子
    再レスです。
    上手く行かない時は、不のループに入ってうまく行かなくなるものですよね。
    9月にお休みが取れたら是非是非、出来る限り長く日本を訪問して下さい。日本で楽しんで、リフレッシュして充電できれば心も上向きになるかと思います。
    9月まで待てなければ、LA(和書の古本屋が沢山)やSanFranciscoでプチ日本体験をするのも良いですよ!

    私は北加州在住で、いづみさんの地域のような苦労はありませんが、アラフォーともなると日本でもアメリカでも新しい友達を作るのは難しいですよね。
    私も必死になって友達を作ろうとして、おかしな事いろいろやりましたよ。その後、日本語の読書にはまって少し心は落ち着きました。furuhon usa で検索すると日本語の古本を買えるサイトがいくつか見つかると思います。

    日本人じゃなくても、アメリカに対しツッコミ目線のある移民同士の方が仲良くなりやすいと感じます。いづみさんの地域は移民自体が少なそうな感じもしますが...。
    引越しも真剣に検討したほうが良いかもしれませんね。心の健康は大事ですから。

    たけこさんのレスためになりました。有難うございます。

    トピ内ID:8938586719

    ...本文を表示

    アメリカにいました

    しおりをつける
    blank
    ムーミン
    主人の駐在でですが。白人の多い居住区で、不愉快な差別は体験しませんでしたが、じーっと見られる事はありましたね。
    お年寄りがじーっと見るのは、「あ、ガイコクジンがいる!」と思っているんだろうなあ、日本の田舎みたいだなあとやりすごした位。
    私も日本人の友人が欲しくて色々探して出向きましたが、数ヶ月の間いづみさんと同じく撃沈してました。
    行ってみたら合コン目的のパーティだったり、年の近い女性がいてアドレス交換はしたものの、あちらは特に私と友達に
    なりたかったわけではなかったらしく、連絡しても返信を頂けなかったり。
    何回もそんな事が続いて鬱々していて、一時帰国してリフレッシュしてからまたトライしてやっと気の合う人を見つけました。
    少し年上でお子さんの手が離れて時間のある方でした。私も子供無しなので子供の事ばかり話されると辛いですからね。。

    そのランゲージエクスチェンジの男性はやめて(挨拶もなしに帰るなんて失礼ですよ)9月に一時帰国なさって一度
    リフレッシュしたら少し気分が変わったり、気持ちに余裕が出て何かいいアイディアが出てくるかもしれません。
    応援していますよ!

    トピ内ID:3975974029

    ...本文を表示

    有難うございます

    しおりをつける
    blank
    いづみ
    りんさん、応援して下さってどうも有難うございます。
    私も同じく10年もいるの?と問いかけたくなるくらいひどい英語力ですが、職場にはネイティブスピーカーの方だけでなく、ノンネイティブの方々も多いので助かっています。
    たけこさん、再度投稿いただきどうも有難うございます。
    経過を追いかけていただいて本当に本当に嬉しいです。
    ところで私の説明不足で申し訳ありません。
    書いていませんでしたが、私も最初は留学で来ておりましたので、留学の際は1人ぼっちでした。
    その後、日本に戻って結婚しました。
    ですので、一人で家や学校を探したり、困った時に誰も助けてくれる人がいないという苦しみはよく分かります。
    ただ、私の場合、留学の時はなぜか孤独ではなく、旅行気分だったのかとても楽しかったように思います。
    ホームシックにかかった事などもありませんでした。
    きっと一生住むわけではなく、一時的なことだったからだと思います。
    今回結婚して主人とアメリカに住み始めて10年、初めてこのような状況になりました。
    ここに一生いなければならないと思うと孤独でたまりません。
    続きます。

    トピ内ID:0021618236

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    続きです

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    いづみ
    それから沢山アイディアも書いて下さり有難うございます。
    現在ボランティアを探しているところです。
    主人からは、君がやっているLanguage Exchangeは、君ばっかり頑張って、相手は何も用意してきてない、ボランティアで先生をしてあげてるみたいなものだねと言われています・・・。
    唄おさん、有難うございます。
    主人に海外生活が辛い、日本に帰りたいと言うのは時々話します。
    話は聞いてくれます。
    ですが、旦那も今仕事が大変なようで頭を抱えて帰ってくるので、あまり迷惑はかけられません。
    ぶー子さん、有難うございます。
    本当に、早く日本に帰ってリフレッシュしたいです。
    確かに移民の方々(特にヒスパニックの方)は優しいので話しやすいですよね。
    うちの近所にはパラパラとしかいませんが、職場に数人いて時折話します。
    ただ、皆さんお子さんがいらっしゃって忙しいようで、仕事が終わったら飛ぶようにして帰宅してしまいます・・・。
    なので職場以外のプライベートで会うことはまずありません。
    ムーミンさん有難うございます。
    駐在でアメリカにいらした事がおありなのですね。
    続きます。

    トピ内ID:0021618236

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    続きです

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    いづみ
    ムーミンさん有難うございます。
    アメリカに来てまで合コンとはは凄いですね。
    私もこの間集まりに行った時に話した男性は、彼女を募集中だったようで、結婚していると言った途端に態度がコロッとかわってしまい散々でした。
    なかなか上手く行かないですね。

    その後ですが、あれから2件Language Exchangeの連絡がありました。
    日本語に情熱をそそいでいるようで、兎に角日本語を上達させたいと、可愛らしい日本語でメールを頂きました。
    せっかく貼り紙をしてメールを頂いた事ですし、来週会おうかと考えています。
    ちなみに最初にあったあの変なアメリカ人男性はもう会っていません。
    今度はまともな人である事を願うばかりです。
    皆さんからの質問で、主人だけでは駄目なのかということですが、もちろん主人は私のよき理解者であり、親友でもあります。
    反感をかうかもしれませんが、異国の地で主人だけしかいない、また主人に依存してしまう事は、私にとってあまりにも惨めなので、出来れば主人以外のお友達が欲しいと思っています。
    9月までまだまだ時間がありますので、懲りずに頑張って色々と出向いてみます。

    トピ内ID:0021618236

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    続きです

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    いづみ
    今の私の楽しみと言えば、日本の通販で買い物をして1ヶ月に一回アメリカへ送ってもらい、それが届くのを待つ事・・・くらいでしょうか。
    また今週から不妊治療の新しいサイクルが始まりました。
    沢山の薬を飲んで注射を打って・・・。
    それを話すお友達もいないので、一人悶々と過ごしています。
    たけこさんに教えて頂いたセラピーを探してみます。
    皆様色々と有難うございます。
    また書きます。

    トピ内ID:0021618236

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    またすこし

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    たけこ
    いずみさんのレス読みました。二つほど思いついたことを。一つは、不妊治療と気分の落ち込みとの関係はないのか?ということです。ホルモンバランスが変わると気分が塞いだり、物事の受け止め方がなんだか否定的になることって女性なら結構ある経験だと思うのです。治療の辛さもあるでしょうが、案外、そういう物理的な要因もあるのではないかと。一度、掛かっているOB/GYMにその点を確かめて見られては?私は鬱病の経験があり、いまでも排卵期や生理時に気分の変調があります。ただ、ああ、ホルモンがいたずらしていると考える、あまりその気分に飲まれずに上手く相手が出来ます。もう一つは、いっそ、国際結婚組みのサークルを立ち上げて見てはどうかと。教会や図書館、ローカルなコミュニティー紙に募集を出して見て、月に一度でも集まったら色々な出会いがあるかもしれませんよ。軌道に乗れば色々そこをベースに活動を広げられるかもしませんし、アメリカ人で関心のある人も呼び込めるかもしれないと思います。どうでしょう。

    トピ内ID:9968638169

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    とぴ主です。

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    いづみ
    たけこさん、何度も有難うございます。
    ご指摘通り、不妊治療も関係しているかもしれません。
    当たり前ですが、楽しい治療ではないですし、不妊治療の待合室は皆暗い感じなので、あそこに行くと特に気分が暗くなりますね。
    国際結婚のグループを立ち上げる・・・良い案ですね!
    有難うございます。
    色々とアドバイスを頂き、本当に感謝しております。
    9月まであきらめずに頑張ります。

    トピ内ID:0021618236

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    wakarimasu

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    wakaru
    お元気ですか?
    大丈夫ですか ?
    私も全く同じです。
    10年以上住んでいますが友人がおらず,人と話す機会もありません。
    夫はよくしてくれます。
    でもそれだけでは生きていけません。
    離婚しようか帰国しようかと悩み中ですが夫に申し訳ない...

    トピ内ID:5393333922

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    AMERICA

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    MAMIKO
    No1
    少し日にちが経っていますが、あれからどうなったのか気になって書いています。
    いづみさん、その後どうですか?
    ホームシックは落ち着かれましたか?
    私も留学して結婚、アメリカ暮らしが10年以上、お友達になった人達は皆日本へ帰国。
    私もいづみさんと全く同じ状況ですのでお気持ちよく分かります。

    日本人にこだわるなとおっしゃっている方が数名いらっしゃいますが、日本人ならば日本語が話したくなるのは自然な事ではないでしょうか?
    幾らアメリカ生活が長くなっても、英語に問題がなくとも、やはり同じ価値観を持っている(そうでない人も多いですが)日本人と、やたらと話したくなることってありますよね。
    特にホームシックならなおさら。

    トピ内ID:1398762362

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    AMERICA

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    MAMIKO
    私が仲良くしていた日本人のお友達も皆帰国してしまったので、現在は、現地のお友達と仲良くしていますが、
    心の底から大笑いしたり、時間を忘れる程楽しい!と思った事は一度もありません。
    色んな場所に出向いてはお友達を作ってきましたが、アメリカでの友達作りはやはり限界があるのだなーと感じて
    います。
    私も日本に帰ると、親友と呼べる友達が沢山いるので、日本に帰ると毎回癒されます。
    なので、いづみさんのお気持ちは痛い程分かります。
    旦那がいるからいいじゃないかと言っている方もおられますが、異国の地なのですから、友達の1人や2人
    いなければ辛いですよ。
    旦那だけが話し相手っていういのも虚しいものです。
    結婚しているのだから自由に帰国も出来ない。
    日本が遠くなります。
    逆に1人の方は無理して異国の地にいなくとも、帰りたくなれば自由に帰国できるのだからまだ良いですよね。

    いづみさん、その後ボランティアや習い事などで良い出会いはありましたか?
    また気持ちが落ち着いたら是非近況を教えて下さいね。
    応援しています。

    トピ内ID:2338413051

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    近くなくて残念!

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    🐴
    栗毛
    いづみさん、こんにちは!
    タイトル通り、近くなくて残念です。

    アラフォーでイギリスの田舎に暮らして5年。
    まわりに日本人もおらず、現地のひとで挨拶をかわしたりたまにお茶するくらいの人はいるけれど友達といえる人はいない状況にある者です。
    いづみさんと違って働いていないので、交友関係はとても狭いです。

    一人があまり苦にはならない性格ですが、それでもたまに
    「あっさりした付き合いのできる日本人がいたらなあ」
    と思わずにはいられません。

    ひとことふたこと日本語で話せて、笑いなど(文化)感覚の共有が出来たらなあ。

    適度に付き合える日本人がいたこともあったけど、最長1年くらいでみんな帰国してしまうし。

    永住組コミュニティは遠方だし、なんていうか密感や頑張り感のズレがあったりで私の求めているものとは違うのが(昔の経験から)分かるので、今は試してみる気にもなれず。

    個人レベルで合う人に出会えないものかしら…
    そんなん贅沢だと分かってながら、ブルーな時は落ち込んじゃいますね。

    いづみさんとお茶出来なくて残念だわ。

    とりあえず、仲間がいるということでお互いがんばりましょうね。

    トピ内ID:2367002794

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    お気持ち凄く分かります

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    🐤
    ココア
    東京から外国人の夫と海外移住し6か月目の36歳です。
    私も去年末まで不妊治療をしてました。
    不妊治療の際の投薬は気分への影響が確実にあると思いますよ。
    私は生理前2日も同じ状況で、毎月自分の気分をコントロールしきれず夫に八つ当たりし映画やニュースですぐ泣きます。(笑)
    夫は慣れたもので「オ~クレイジーちゃん」と全く相手にされません。
    移住後いづみさんと同じく友人はいません。
    地元の友人レベルの友達は今後も見つからないと思ってます。
    夫が友達になれないか?
    との意見もありましたが夫は夫です。
    夫とでは話せない女性ならではの話や買い物など友達としか出来ない楽しい事って沢山ありますよね。
    日本人じゃなくても? 
    常に英語の環境にいると日本語や日本ならではの笑いのツボなどが無性に恋しい時も多いものです。
    味噌汁が飲みたい!!みたいな(笑)
    沢山友人が必要なわけでなく1人多少気の合う人がいれば全然違いますよね。
    でも焦りは禁物です。私も焦って既に2回派手に失敗してます。
    個人的にメール出来れば面白い話なのでお伝えしたいくらいです。
    お互い気長に待ちましょう。

    トピ内ID:2387329113

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    皆様有難うございます

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    いづみ
    あれからずっと地道にやっておりますが、相変わらず寂しくしていたので、レスを頂けて本当に嬉しいです!
    wakaruさん、私も・・・全てを捨てて日本に帰ろうと何度も考えました・・・。
    結局そんな無責任なことも出来ず、今に至ります。
    主人と日本に移り住むことも考えていますが、私の仕事があっても、年齢的なこともあって今よりはお給料も下がるでしょうし、やはり主人の仕事がないことを考えると行動に移せません。
    Mamikoさん、全く同じ状況ですね。
    本当に仰る通り、私も心の底から大笑い・・・なんていうのは全くないですね。
    栗毛さん、イギリスからのメールとても嬉しいです。
    そうですよね、せっかく出会っても帰国してしまうと残された方は本当に寂しいですよね。
    でも気軽にお茶が出来るお友達がいらっしゃるだけでも羨ましいです。
    ココアさん、同じ状況ですね。
    私はかれこれ10年・・・
    ご主人と日本で暮らしておられたなんて本当に羨ましいです。
    私には夢のような話かも・・・。
    ちなみにご主人様は何のお仕事をされていたのでしょうか?

    No2へ続く

    トピ内ID:0021618236

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    とぴ主、No2

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    いづみ
    結局あれからまた失敗が続き、撃沈しています。
    まず例のLanguage Exchange・・・常に警戒はしていましたが、メールで数回やりとりをし、日本語に対してやる気があった事、女性だというので友達になれるかも!とかなり期待して会いに行きました。
    ところが女性だと聞いていたのになぜか年配の白人男性が現れ、しかも別の目的でアジア人女性を探していた様子・・あまりの気持ち悪さに逃げるように家に帰ってきました・・・。
    その後若い女性から連絡があり、日本語でメールもくれたので会いに行きました。
    ところが待ち合わせ時間になっても現れず・・・携帯にテキストしましたが返事もなく1時間が経過、また変な男性のいたずらだったのかとあきらめて家に帰りました。
    家に着いてから携帯に、遅れてごめん、今どこにいるのかなどと言ったメールが届きましたが、待ち合わせ時間から既に2時間近くも経過しており、車でまた高速に乗って戻ることも出来ず、結局会えず終いでした・・・。
    ただでさえホームシックなのにかなりショックです。
    夫も忙しく、帰りも遅いので、仕事後も、休みの日もずっと一人で過ごしています。
    No3へ

    トピ内ID:0021618236

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    No3

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    いづみ
    夫の仕事関係のパーティーにも参加しましたが、見事に子持ちの方ばかりで、私に子供がいないと分かると急に態度が変わったり(子持ちのお友達を探していたようで)結局は誰からも相手にされませんでした。
    不妊治療の方は相変わらず、妊娠には至っておりません。
    今週からまた薬を飲んだり注射を打ったりで気分は優れません。
    一時帰国も9月には出来る予定が、仕事で新しいプロジェクトに参加する事になりりそうで、まだチケットが取れない状態です。
    先週のお休みも夫が仕事だったので一人で過ごしました。
    いつもなら出かけるのですが、先週は外に行く気になれず家にいました。
    洗濯物をたたみながら独り言を言ったり、壁に向かって話していたりで、気づけば危ない人になっていました。
    布団に突っ伏して大泣きしたら少し気分が楽になりましたが、また今週も落ち込み気味です。
    悲しくてこちらの掲示板を覗いて見たら、レスが来ていたので本当に嬉しかったです。
    泣いていても仕方がないので、兎に角一時帰国まで頑張ろうと思います。

    トピ内ID:0021618236

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    友達はいないのを前提

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    修行中
    転勤族の妻で在外も経験しています。
    「友達は絶対に必要なもの」と
    思い込んでいませんか。

    夫の転勤に伴う引っ越しが激しいのですが
    海外だからって特別に友達ができにくいとは思いません。
    学校に通ったので在外時の方が沢山友達がいました。
    帰国してすぐに住んだ所は結局1年もいなくて
    習い事も始められず、知り合いすらいないまま。
    夫以外の人と話したのはクリーニング屋の奥さんと
    たまに行くマッサージの先生と美容院だけ。
    春に今の場所に引っ越して数ヶ月、同じ状況です。
    結婚以来、実家も友人も遠方です。

    「友達を作らなきゃ」って必死にならなければ
    がっかりすることもないんですよ。
    第一、何でそんなに友達を作ろうと思うんですか?
    友達って作るものじゃなくて、できるものじゃないのかしら。
    何だか「私のお守りしてくれる相手」を
    探しているように思えます。
    助けばかり求めて、自分の環境や状況を理解して
    学んだり工夫したり、利用したりという努力を
    怠っていませんでしょうか。

    私もやりきれない気持ちになることはよくあります。
    だけど、自分を励まして、自分で自分を育てていますよ。
    大人ですから。

    トピ内ID:8318728189

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    がんばれ!

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    🐱
    G
    いずみさん、こんにちは。
    私も海外在住20年です。

    私も、特に親しいお友達がいるわけでもなく、ましてや日本人とのお付き合いはほぼゼロです。

    でも一つ言える事は、外国だからと無理して日本人、日本語を話す人を探す必要はありませんよ。日本だったら絶対にお付き合いなどしないようなタイプの人もいます。(別に悪い意味ではなく、自分とは全く合わない人という意味です)
    いずみさんが書いておられるように、日本人と見て利用してやろうという人も多くいます。

    私の国でも人種差別は激しいです。私も何度道で突き飛ばされたか。20年経った今でもあります。ホースで水をかけられたこともありますし、モールで見知らぬ人たちのグループに囲まれて罵声を浴びせかけられたりもあります。周囲の人は誰も助けてはくれませんね。

    15年ほど前、私も人は信用出来ず、嫌な目にあうことが続いていました。子犬を飼い始めてどれほど癒されたことか。そして毎日の散歩で、犬ママ、パパ友達も出来ました。その犬はもう他界しましたが、今でも素敵な思い出がいっぱいです。
    犬はいずみさんを散歩にも連れ出してくれて、健康にもいいですよ。

    トピ内ID:0995071791

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    一人を受け入れるようにしています

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    Pi
    トピ主さんとは少し状況が違いますが、37歳海外生活7年で友人は少しいても年数回くらいしか会いません。
    日本に帰省するときは、たくさんの予定を友人たちと組みます。
    日本では社交的な方ですが、こちらではほぼ引きこもりです。
    でも日本に帰ってやっていけるか自信がないのと、年齢的にも職探しできるか不安なのでその一歩は踏み出せません。

    現状況が気分を沈めている時は、日本のTVをネットで観ます。
    選ぶのはお笑い系の番組で思いきり笑います。
    たまに夜一人で思いきり泣きます。
    そしてたまに気が向いたら、アパート内のジムに行って体を動かします。
    医者から体を動かして、新鮮な空気を5分でも吸うのがいいと言われました。
    仕事、食料買い出し以外で外歩きする気があまりないので、せめてと思ってアパート内のジムに行くようにしてます。
    といっても週1で30分くらいですが。。

    以上が私の解決法で、人との関わりが少なくても喜怒哀楽のある生活をするようにしています。

    トピ主さん、無理しなくていいんですよ。

    トピ内ID:4625559581

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    自分を頼って 未来をみつめましょう!

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    🛳
    古都
     日本って狭いためか、生まれ育った環境、昔の友達、身内、職場など 普段気がつかない人との繋がりが空気のように存在しますよね。それがアメリカに渡ったとたん、そういう糸がぷっつり切れるので 予期せず孤独と向き合わなければならない人が多いですね。

     正直言って トピさんが 日本の友達がカードをくれたりするのを喜んで感動していては 将来が心配です。トピさんが 将来たとえご主人と帰国しても もうそのお友達には貴女抜きの違う人間関係が築かれているので 昔と同じ、とはなかなかなりにくいですよ。

     貴女はまだ30代ですから 誰か、でなく何か、に巡り合った方がずっと合理的です。 人を求めて探し続けている間は失望の繰り返しです。 もしどうしても苦しいなら 女同志でなく ご主人とカップルで友人付き合いする、という米国式結婚後の友人関係スタイルをご主人にお願いしてみたら?
     
     再度、厳しいアドバイスですが アメリカのような学べることが多いところに暮らせるのですから 再び何かを発掘して技術を身につけることです。 何よりも’あまちゃん’spritを捨てないと未来はありませんよ! 

    トピ内ID:8918940567

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    お久しぶりです~

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    りん
    いづみさんのレス、拝見しました。
    ほんとお近くだったら、ぜひぜひお友達になりたいです!

    私のほうは、日本人も比較的多い地域に住んでいるのですが、
    親友という方はまったくおりません。
    バカ話をして盛り上がれる学生時代が、ふと懐かしくなってしまったりします。

    私は数年前から、猫を飼っていて、かなり慰められております。
    猫は言葉を話しませんが、言葉がなくても癒されるんだなと初めて気がつかされました。
    でも、いづみさんはお子さんを望んでいらっしゃるので、お勧めはしませんが。。。(トキソプラズマ症という妊婦さんからお子さんに影響の出る病気がありますので)
    でも、なにかペットを飼うというのは、いかがでしょうか?
    お魚ちゃんなどは、手軽ですし、見ていてさわやかな気分になれるかもしれません。

    私は今度の春休みに帰国する予定です。
    いづみさんも、楽しい一時帰国ができますよう願っております。

    トピ内ID:1427393811

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    お気持ち分かります。

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    🐱
    トラニャンコ
    いづみさん、こんにちは。私は在米15年、夫はアメリカ人。子供はいません。日本語は、日本の家族と数週間に一度スカイプで話すだけです。実家は地方都市なので、方言まじりの会話。東京アクセントで会話したいのに、使う機会がないまま数ヶ月過ぎることも多いです。
    日本語や日本人が恋しくて、日本のドラマをよく見ています。インターネットで日本のニュースを読んだりポッドキャストで聴いたりしています。
    日本語でブログを書いているので、読む・聞く・書く能力は保つことができています。
    私も優しい夫がいて、ここで不自由なく生活していますが、日本人と結婚していれば良かったなと後悔しています。
    どれほど長く住んでも自分は外国人なんだと打ちのめされることがあるんです。私の住む地域ではあからさまな差別を受けることはまずありませんが、ある程度親しくなったアメリカ人でも、アメリカ人同志でしゃべっている様子と私への態度とには盛り上がりに差があるのを見ると傷ついてしまいます。
    ときどき深く落ち込んでは、好きな物・好きなことを見つけて立ち直っています。私はブログを書くことで、アメリカ生活の楽しい面を発見できるようになりました。

    トピ内ID:4265228630

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    NY

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    YOKO
    こんにちは。
    日本人の夫とアメリカに暮らし始めてかれこれ20年になります。
    夫は日本人なので日本で暮らしておりましたが、ある日突然転勤になり(駐在ではなく永住)
    アメリカに住まなければいけなくなってしまいました。
    ですのでいづみさんのお気持ち、よーく分かります。
    うーん、修行中さん、駐在は長くても1~5年です。
    1~5年だと友達がいなくたって、差別や何かで辛い思いをしたとしても、期間限定なのですからそれ程気になりませんよ。
    例え話相手がクリーニング屋の奥様達だけだったもしても何とかなります。
    とぴさんの場合は同じ場所に10年、そしてこれからもそれが延々と続く、、、レベルが全然違いますよ。

    トピ内ID:6324184600

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    NY

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    YOKO
    私も皆さんと同じで、せっかく日本人のお友達が出来ても皆帰国してしまう、、、これの繰り返しです。
    旦那の会社繋がり、それから自身の会社で出会ったアメリカ人達と仲良くなりましたが、1人は4年前に結婚して他州へ引越し、
    もう1人は転勤で他州へ。
    20年間こんな事ばかりなのでもう半分あきらめています。
    それでも家に閉じこもっていると出会いなんてありませんから、お休みの日でも引きこもらないで常に外に出ています。
    私の場合、仕事以外の日はジムに行ったり習い事をしているので、家にいる時間はほとんどありません。
    私も日本には親友がいて、いつも帰ったら皆で集まってわいわいやります。
    20年経った今でも関係は変わらず続いています。

    >日本の友達がカードをくれたりするのを喜んで感動していては 将来が心配です

    そうかな?
    遠い所にいる親友からカードが届いたら誰でも嬉しいでしょう。
    特に異国の地にいるなら尚更ではないでしょうか。
    少なくとも私は嬉しいです。
    親友はどこにいても親友ですからね。

    トピ内ID:5802489799

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    ご無沙汰しております、いづみです。

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    いづみ
    皆様、返信が遅くなりまして申し訳ございません。
    2ヶ月間、仕事、その他色々とあって忙しくしておりました。
    まとめての返信になってしまいまして申し訳ありません。
    あれから色々とありました。
    まず、例のlanguage exchangeですが、良い方が見つかりました。
    最初は散々でしたが、粘ってみるものだなと(笑)
    20代の時に日本で英語を教えていたことのある白人女性の方と出会うことができました。
    本当にラッキーです(今まで気持ちの悪い男性ばかりが続いていたので)
    お互いに家が離れているので頻繁には会えないですが、彼女も私も車があるので出来るだけ毎月会おうと話しています。
    もう3回程cafeで会いましたが、時間があっという間で楽しいです。
    元々は英語1時間、日本語1時間の合計2時間で、、、と話していましたが、毎回話し込んでしまうので、いつも3時間は軽く過ぎてしまう感じです。
    年齢が2つしか変わらないというのもあるのか?話が尽きません。

    それから以前、夫の仕事関係のパーティーでは撃沈でしたが、懲りずにあれからまた色々と参加してみました。
    続く

    トピ内ID:0021618236

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    いづみ No2

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    いづみ
    義父&義母主催のホームパーティーなのですが、結果から言うと、そこに来ていたママとお友達になる事が出来ました。
    今までママさん達と話す時は、こちらに子供がいない事が分かると急に態度が変わったり、相手にされなくなったりするパターンがほとんどで撃沈していました(ママはママ友を探しているようで)
    この女性とは、お互いにアメリカでは外国人である事、同じ趣味があるなどで意気投合し話し始めましたが、私に子供がいないと分かっても(彼女には小さいお子さんがいます)態度は変わらず、帰りにお互いの電話番号を交換しました。
    翌日には彼女からテキストメッセージが届き、彼女主催のBBQパーティーに誘っていただきました。
    お互いに、アメリカでは外国人である事から、私達にしか分からない孤独感なども共有しあえ、同じ趣味もあるので彼女と話すとお互いに弾丸トークになります。
    とても明るくて素敵な女性なので、本当に出会えて良かったです。
    彼女にはお子さんがいる上、ご自身もクラスをとっているそうで忙しそうですが、頻繁にテキストメッセージをくれます。
    少しずつですが、長い孤独から抜け出せそうです。

    トピ内ID:0021618236

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    いづみ No3

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    いづみ
    差別的な事をされたり言われたり、長い間孤独が続いたせいか、頭がおかしくなりそうな日もありましたが、ここでこうして皆さんとお話をして頂いて本当に救われました。
    そしてもう少し頑張ってみようという気になれました。
    本当に本当に有難うございます。
    あきらめずにしつこく出向いてみて良かったです。
    不妊治療の方は相変わらず、、妊娠にはかすりもしませんが、今月短期で仕事の合間をぬって日本へ帰国するので気持ちを切り替える意味でもリセット出来たらと思っています。

    Language Exchangeの女性がよく、日本語って本当に音が柔らかくて素敵だ、と言ってくれます。
    日本にいた時は日本語がどうとか考えてた事もなかったのですが、ここで散々孤独を味わって日本語が恋しかったせいか、彼女の一言で涙が出そうになります。
    彼女にはもっともっと日本語を好きになってもらえるように頑張ります。
    皆様、長い間私の泣き言にお付き合い下さりどうも有難うございました。
    少しずつですが、前進して行きたいと思います。

    トピ内ID:0021618236

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    良かったですね

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    ムーミン
    いづみさん、
    あきらめずに何度もお友達作りにトライされて
    よかったですね。
    私も何度も友達作り→撃沈?してがっかり、あーあ。。。
    って経験があるのでわかります。
    すごくエネルギーがいるんですよね。
    本当によかったです。
    私も一緒にお出かけできる友人ができてからは
    地獄から天国でしたよ!
    ひとつうまくいくと、他の事まで物事が
    うまく進んでいくと思います。
    会って話したりする時間が本当に楽しくて
    日本に帰国してからも連絡取り合ってます。
    本当は友達って「作る」ものじゃなくて
    「なる」ものなんですよね。
    (出会うために外に出る、という積極的な行動は
    必要ですが)
    これからもがんばってくださいね。
    アメリカ生活も楽しんでほしいです!

    トピ内ID:8857344145

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    お子さんがいたら

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    🎶
    婆ちゃま
    また違っていたと思います。子供が友達関係を作ってくれますから。私も嫁いだころ(同居)周りに知り合いがいなくってほんと 寂しかったです。しかし子供が出来て 公園に行ったり 園の送り迎え 子供会に参加しているうちに 仲の良いお友達が出来ました。40歳ぐらいまでお友達との交流もありました。楽しかったです 今は遠くに引っ越しをして20年ですが 友達はいません 挨拶する位だけです。寂しいですよ。 また今更この歳になって人間関係を築くのも疲れるから。このままでいいかなと言う気分です。貴方もお子さんおれば うーんと環境が変わりますよ。

    トピ内ID:1251181502

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    こんにちは

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    さき
    とぴ主さん、こんにちは。とぴ主さんの投稿を読んで昔の私を思い出しました。私も現在アメリカ在住で10年以上になります。留学でそのまま結婚したのですが、留学の頃は楽しかったのに、結婚となると不安になりますよね。私も結婚し始めた頃は友達探しで必死でした。で、だんだん友達ができてきたのですが、
    今度は週に1回はあうようになり、それがあまりにもストレスになり。。今では適当にスペースをとってあったりしています。私が思ったのは何事もバランスなのかな、、、と。とぴ主さんはその後は白人の彼女とは続いていますか?色々苦労してぴったりの人にあえてよかったですね。お互いアメリカ生活、がんばりましょう!

    トピ内ID:3050855906

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    私も同じです

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    🙂
    うさぎ
    私、とってもトピさんの気持ち分かります。私はアメリカに来て13年、こちらの人と結婚し2歳の息子が一人。フルタイムで仕事もしています。問題なく英語で毎日生活しているのですが、やっぱり言葉の壁なのか、文化の違いなのか日本にいた時の様には簡単には心を許し合えるお友達が作れずにいます。もちろん、仕事仲間や、主人のお友達、主人の親戚や家族との付き合いはありますが、私が私のお友達!と言える人は日本に居た時に比べると数段に少ないです。日本の時の様にたくさんお友達がいて、他愛もないことを話したり、愚痴を言ったり、お茶したりと違うお友達とその時々を少しづつ楽しめるといいのにと思いますが現実はそれとは程遠いです。
    アメリカにいるのに、なぜ日本人のお友達で無いといけないのか?とか、もっと自分の時間を楽しむべきとか、色々みなさんのご意見も、もっともだと思います。
    でも、理屈ではなく、トピさんのさみしいなぁって思ってしまう気持ち、私、分かります。同じような思いをしている人が、ここにもいますって伝えたいと思いレスポしました。実際にお友達に慣れるといいなぁって思うくらいです~。頑張って!

    トピ内ID:3164456106

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    とぴ主です。皆様お久し振りです。

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    いづみ
    皆様、私が見ていない間に沢山のレスをどうも有難うございます。
    あれから日本に一時帰国、戻って即仕事、旦那の家族が倒れたりと色々とありましてバタバタと時間が過ぎてしまいました。

    まとめてのお礼になってしまいますが、皆様、ご意見を頂き、どうも有難うございました。
    まずはご報告です。
    例の白人女性ですが、あれから何度か会い、仲良くしていました。
    ところが彼女はまた日本に行きたいそうで、実は4つ日本へ仕事のアプライをしていたそうです。
    私が日本に帰っている間にそのうちの仕事の1つが決まったそうで、何と来月日本に行く事になったそうです・・・。
    おめでとう~!と言いながらも「あーまた独りぼっち・・・」という気持ちもあり、複雑でした。
    もう独りのママですが、彼女も・・。
    彼女は2人小さなお子さんがいたのですが、今住んでいるアパートがあまりにも狭いとかで、先月引っ越して行きました。
    車で通えない事もないですが、片道2時間の所、高速代も結構かかるので簡単には会えなくなってしまいました・・・。
    仕方ないと言えば仕方ないですが、アメリカに来てから本当に友達運がなくなってしまったなと

    トピ内ID:0021618236

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    とぴ主 No2

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    いづみ
    先月半ばまで撃沈していました・・・。
    ですが先月の終わりから、仕事が休みの日に何かクラスにでも参加しようかと、ネットや大学の貼り紙などを見に行ったりと動き始めました。
    懲りずに語学交換の貼り紙もまたしてきました。
    その大学に出向いて何度か貼り紙をチェックしていたら、日本語で話しませんか?というのを見つけて参加してきました(私も懲りませんね)
    日本人ではなさそうな貼り紙だったので、怪しいかなー、また変態の男の人がいたら面倒だなとか思ったのですが、大学内のcafeに集合とあったので行ってみました。
    結果から言いますと凄くまともな会でした(笑)
    少人数でしたが、そのうちの2人の方とお話が出来ました。
    1人は国際結婚の日本人男性。
    子供が出来ず不妊治療中とのことで、不妊治療の話で盛り上がってしまいました(盛り上がるような内容でもないのですが泣)
    女性の方は日本が大好きな白人でしたが、日本語が日本人よりも(!?)流暢で、まるで日本人と話をしているかのよう。
    楽しくて楽しくてあっという間に時間が過ぎました。
    とりあえず、このお2人と帰りに電話番号とメルアドを交換しました。

    トピ内ID:0021618236

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    とぴ主 No3

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    いづみ
    数日前の話なので、それからまだお2人とは会っていません。
    女性の方とはメールで来週会おうかと話しているところです。
    男性の方は永住、女性はこちらの生まれの人なのでずっといる予定だとかで、とりあえずは安心しています(涙)
    期待をし過ぎるとまた撃沈してしまうので、とりあえずはあまり期待をせず・・また何か見つければ何でも参加してみようかなと思っています。
    今も変わらずアメリカにお友達はいませんが、現在のご報告はこんなところです。
    皆様沢山のご意見をどうも有難うございます。
    まとめてのお礼になってしまい、申し訳ないです。
    また近々ご報告をさせて頂きます。

    トピ内ID:0021618236

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    お気持ちわかります

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    maiyavoo
    いづみさん、私もアメリカの田舎に嫁いで着ました。
    いづみさんのお気持ちがよくわかります。
    もしかしたら住んでおられる地域も関係しているかもしれません。
    私が住んでいる地域は冬が厳しく、閉鎖的です。
    アメリカ人なのに皆ジョークなんかもなく、差別的な発言はないけれど
    じっと見られたり明らかに他の人と違う対応をされて傷ついています。
    仕事なども見つかりにくいので思い切って主人と西海岸へ下見に行って
    西海岸の人達の対応の違いに腰が抜けそうになりました。
    お仕事もされていて難しいとは思いますが機会があったら旅行されて
    居心地がよい州を探すのも一つかもしれません。
    私はこちらで日本人の集まりに参加したりもしましたが、会う約束をしたのに
    平気ですっぽかされたり、変に説教されたりで逆に情緒不安定になりました。
    ご自身の決断で結婚されて来たとしても辛いよ、苦しいよっていう事
    全然悪い事じゃありません。日本語で誰かに気持ちを伝えたいってこと、気持ち痛いほどわかります。心は一つです。一緒にがんばりましょう。
    このトピをあげて下さってありがとう、私も同じ気持ちの人がいると知って少し頑張れそうです。

    トピ内ID:8655584651

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    お疲れ様です

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    🐱
    猫好き
    九州、福岡からエールです。
    まだまだ寒く、花粉も飛んでいて、外出時はマスク着用です。梅の花が咲き終わり、サクランボの花も散り、普通の桜の花がもうしばらくしたら咲きそうです。
    住んでる所が海の近くで、玄界灘の夕日が綺麗です。
    博多湾を志賀島側から見ているのですが、福岡ドームや高層ホテルやマンション群を夜眺めると、とても綺麗です。
    福岡出身の方でないと情景が分かりませんよね。
    失礼しました。
    日本に帰ってこられましたら遊びに来て頂きたいくらいです。

    トピ内ID:8438024408

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    身近な人々を大事にし、地元に溶け込む。

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    ほじなし
    北米15年目です。西海岸と東海岸の都市に住みました。各々の引っ越しの後、ずいぶん気持ちがズーンと沈む期間がありました。適応に時間がかかる性質というのでしょうか。言葉にも自信がないし、ビクビク引っ込んでいるうちは、一人ぼっちのような心細さがいつもありました。「私にはできない、」という言い訳ができるうちはそのまま行ってしまい、、、離婚を機会に、自活という現実問題にぶち当たったのが、殻を打ち破るきっかけとなりました。誰にも頼れない、と実感すると、人間関係、キャリアの為の勉強、貯金や投資、なんかいろいろやらなけれべならないこと事が毎日沢山あります(私トロイので)。で、合間にボランティア活動や大学院や専門分野のトレーニング、趣味やコミュニティーでの活動などなで人生楽しんでいるうちに自然に、交友関係、友人関係が築かれているかな。その中で、意気投合できる人が何人か(日本人その他問わず)いて、愛する家族がいれば、幸せな生活だと思います。あ、あと、猫がいれば最高。

    トピ内ID:7512487934

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    付け足し:カウンセリング

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    ほじなし
    参考まで、、、

    ソーシャルワーカーなどの心理カウンセリングが、とても役に立ちました。
    自分のコンプレックスが何なのか考えたり、自分の考え方の癖や歪みを洗い出したりして、自分自身とのコミュニケーションがうまくなると、自信が出てきます。
    私の場合は対人的にも、ストレスが少なくなりました。

    トピ内ID:7512487934

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    トピ主です

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    いづみ
    皆様ご意見、アドバイスをどうもありがとうございます。
    maiyavooさん、有難うございます。
    ご苦労されているのですね。
    私のとぴがお役に立ったようで光栄です。
    西海岸、憧れますね・・・暖かいし、アメリカ人達もアジア人に優しいと聞きました。

    猫好きさん、九州からエールを送っていただき有難うございます。
    出来る事なら日本に住みたいです・・・。

    ほじなしさん、アドバイスをどうも有難うございます。
    カウンセリング、私も色々と行きました。
    軽鬱だと言われ、しばらく通っていましたが、結局効果がなく止めてしまいました。

    近況報告です。
    まずはLanguage Exchangeで数ヶ月前に出会った例の白人女性が日本に行ってしまいました・・・。
    彼女が日本に行く前にお茶をしましたが、本当にいい人で・・・やっと出会えたと思ったのにこんなにもあっさりお別れが来るなんて寂しすぎます。
    前回書いたある会で出会った日本人男性の方ですが、実はうちに呼んで男性と男性の奥様、うちの夫、私の4人で食事をしました。
    ところが・・・永住と聞いていたのですが、元々カリフォルニアから

    トピ内ID:0021618236

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    とぴ主No2

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    いづみ
    駐在で来ている方なのだそうです。
    永住とはアメリカに永住という意味だったようで、この地域にはあと半年いるかいないかなのだとか。
    でもとりあえず半年はいらっしゃるとの事なので、それまででも仲良くしてもらえたら・・・という気持ちです。
    はぁー、ここまで友達運がない人間も珍しいなと思っていた矢先・・・同じ会で出会った日本が大好きな白人女性と会ってきました・・・。
    会うなりいきなり「誰か友達に英語を習いたい人はいないか?1時間$50~で英語を教えている。日本人なら払えるだろう、英語の出来ない人日本人を紹介して欲しい。」と言われて驚きました。
    私は日本人のお友達は皆帰ってしまっていないと答えたのですが(友達がいなくて今必死になって探しているくらいなので)彼女は急に機嫌が悪くなり、少し話しただけで帰ってしまいました。
    要はお金が目的で、会で会った私を捕まえただけだったようです。

    日本にいた時は沢山お友達がいて(今も仲は良いです)お友達に困ったことなどなかったので、海外でお友達を作る難しさを改めて知らされました。
    現在かなり落ち込んでいるので暗い文章ばかりですみません。

    トピ内ID:0021618236

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    とぴ主No3

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    いづみ
    独りという事を受け入れ、1人地道にやっていた時期もありましたが、駐在さんのように期間限定ではなく、一生これが続くのかと思うと悲しくなってきます。
    せっかく日本に帰国してきたのに寂しさが増してしまったような気がします。
    大学で何かクラスを受けたり出来れば良いのですが、不妊治療の出費もあるので今のところはクラスを受ける余裕はなさそうです。
    とりあえずは地道にLanguage Exchangeやまた何か集まりを見つけたら参加して行くしかなさそうです。
    皆様沢山のご意見をどうも有難うございます。
    暗くて申し訳ないです。
    また書きます。

    トピ内ID:0021618236

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    お気持ちお察しします

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    はな
    いづみさん、はじめまして。

    このトピックを見つけて、一気に読んでしまいました。
    私は現在アメリカで日本語を教えています。20代後半ですが自分の母語を教えるという職業と、大学の近くに住んでいるという環境のため独身ではありますが、幸いにも孤独ということは感じたことはありません。まだここに住み始めて短いので、もっと長くなったら色々と変わるのかもしれません。

    状況も違う私がアドバイスなど厚かましいく申し訳ないのですが、時間を持て余すように感じる時は、私は編み物やジグソーパズル、絵を描く、アクセサリー作りなど、なにか終わった後に達成感が残ることをするようにしています。長くかからないように簡単にできるものを選んでいます。

    また、書道を教えます、という張り紙をするのはいかがでしょうか。「書道なんか」と思われるかもしれませんが、日本語を知らない人が多い地域なら興味をもつ人もいるかもしれません。道具は最近はオンラインで何でも手に入りますし。

    いづみさんの気持が少しでも楽になりますように。努力は必ず報われると信じています。
    インターネットの反対側ですが、陰ながら応援しております。

    トピ内ID:8943798112

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    とぴ主です

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    いづみ
    はなさん、どうも有難うございます。
    はなさんからの返信を読ませていただいて元気づけられました。
    最初の頃は独りを受け入れて趣味に没頭していた時期もありましたが、最近ではそれすら虚しくなります。

    実は今月もまた妊娠出来ずに終わってしまいました・・・。
    それもあってか、せっかくのお休みも、いつものように外に出てドライブ・・みたいな気持ちになれず落ち込んでいます。
    また何か状況が変わりましたらこちらでご報告させていただきます。
    皆様、本当にどうも有難うございます。

    トピ内ID:0021618236

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    中国在住ですが。。

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    きょん
    上海に在住12年のきょんです。
    住んでいる国は違うのですが、状況がとても理解できます。
    私も日本人のお友達はほぼみんな日本に帰国してしまいました。
    駐在の方は3~5年ぐらいでいなくなってしまいますよね。
    ふと気づくと周囲に日本人がいない。。。
    ただ、上海は日本人が非常に多いので、まあどこにいっても日本人には出会っちゃう状況ではあります。

    トピ内ID:3734005291

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    トピ主さんがうらやましいです。

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    STL
    私も、こちらに来てちょうど2年たちました。40半ばで、子供もいません。
    トピ主さんと違って、心を許せるような日本には友達がいなかったので、
    こちらに来ても、何の期待もしてなかったのですが…

    こちらでは、1日おきにジムに行き、半年過ぎたあたりに、
    一緒にランチをするようになったジム友が6人ほどいます。
    全員アメリカ人です。英語がそんなに得意ではないので、
    もっぱら聞き役&リアクション係です。
    今日も6人でランチに行ってきました。とりとめのない世間話です。

    でも、トピ主さんのお気持ちわかります。日本語で思いのたけを、
    あますことなく会話したいですよね。

    最近行きはじめたESLで、知り合いになった年配の男性とも共通点は日本人というだけで、
    会話もあまり弾みません。

    私は、仕事をしているトピ主さんがうらやましいです。
    私など仕事に応募しても面接すらいけません。仕事したくてたまりません。
    夫は私に仕事してほしくないようなので、喜んでいますが…

    近くにいたらお茶できるのに!
    私なら、トピ主さんに、合コンや、宗教等の勧誘もしないですしね!

    トピ内ID:4187659240

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    ふたたび上海から

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    きょん
    私も同じような悩みでパーティに出ては日本人のお友達を探していた頃がありました。
    上海には、expat(海外在住者)のためのパーティを主催するグループがいくつかあって、クラブ活動みたいなこともやっています。
    日本語で会話したい外国人(日本人以外)と日本人が集まるクラブとか。。。単にスタバでおしゃべりするだけですが。
    カメラが好きな人があつまって、撮影会をしたりとか。
    すべて、自主的にやりたいと思った人がボランティアで中心になって運営されてます。
    だから自然消滅でなくなっちゃうクラブもあります。
    日本人とは限らず、住んでる場所にとっての外国人ですので、国籍は様々ですが、
    日本人の人もちらほらいらっしゃって、私もそこで飲み友達を見つけました。
    私はインターネットで探したのですが、一度探して見られたらいかがでしょう?
    日本人と限定せずに海外在住者で探すと、枠がぐっとひろがる気がします。
    きっとそこに日本人で気の合う方もいらっしゃるかも。
    がんばってね!

    トピ内ID:3734005291

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    お互い頑張りましょう。

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    ブログの内容に大変共感しました。私は、在米25年、結婚16年目のアメリカンワイフと一人娘と中西部のド田舎に住んでいます。何か仕事で行き詰まると、非常に日本人の友達が欲しいと思うことがあります。これは、アメリカに何年いたら慣れるというものではないようで、スランプに陥る度に、ワイフに「俺は、荷物をまとめて日本に帰る。」と駄々をこねて困らせています。本当に彼女には申し訳ないと思っていますが、非常に辛抱強い女性で、感謝の念に絶えません。私のホームシックは、日本でも日本語でもなく、私の若い頃の日本に共感出来る人と気軽に話したいという気持ちであることが分かってきました。実は、先月中規模のスランプに陥り、とにかく気の置けない日本人と『笑っていいとも』の思い出を語りたいという気持ちにかられました。人間誰でも気休めを求めなくてはならない時が来ます。気休めの方法の一つに、昔を懐かしく思うのは当然で、その思いが容易に満たされない時は辛いものです。私の住む田舎町には、同世代の日本人はいないし、日本食がなかなか手に入らないので、結局は諦めるしかありません。(続く)

    トピ内ID:1203134781

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    お互い頑張りましょう その2

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    アメリカに長期滞在すると、様々な形でホームシックが訪れます。日本を懐しくなっても、思いが満たせないのは辛いものです。手に入らない物に、非常に強い欲望を持つと、手に入らない物がもっと欲しくなります。これは、悪循環になり、日本に帰るしか解決策がありません。私は、ホームシックになると、アメリカ生活の良いところだけを考えるようにしています。私のスランプは殆ど敗北感に起因するので、小さなことで達成感を味わえる物をなるべく日常生活に取り入れて、失敗が敗北感を産まないようにしています。毎日の計画を立て、寝る前に達成を確認する習慣が私にはいいようです。毎日の歩数のゴールを立て、それに向かって歩くといった簡単なことで、結構毎日の充実感が味わえます。

    いづみさんも、ホームシックの悪循環に陥らないように頑張って下さい。それでも、ホームシックは必ず訪れます。何年アメリカに住んでも訪れます。そんな時は、私は、動画サイトなどで日本の番組を見まっくって解消しています。頑張れ!

    トピ内ID:1203134781

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    北米とは言っても大きい。

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    🐤
    ちっちプー
    バンクーバー在住です。

    以前アメリカの南部(東海岸)で数年仕事をしていました。仕事の内容には不満はありませんでしたが南部でお友達を見つけるのがあまりにも大変で、どんどん消極的になっていく自分がいることに気がつき、国際色満載のバンクーバーへ引越してきました。

    人生変わりました。ここならお友達もできるし、素敵な彼氏にも恵まれ、もっと高いハードルを超えようと、大学では研究者のような立場になり、楽しんでいます。独身だったからこそあっさり引越が出来た訳ですが、トピ主様の旦那さんのお仕事は、国際色豊な都市にへの転勤は可能ですか?

    応援していますよ。

    トピ内ID:4341047053

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    とぴ主です

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    いづみ
    ご無沙汰しております。
    きょんさん、有難うございます。
    周りに沢山日本人がいるとの事、羨ましい限りです。
    最近は日本人は諦めて、日本に興味のある現地の方でお友達になれたら・・・と思っています。
    STLさん、有難うございます。
    私の場合、主人経由で仕事を紹介してもらい今の仕事を手に入れたので、何人もの応募の中から勝ち抜いて選ばれた・・・みたいなものは一切ないです(涙)
    仕事は基本フルタイムなのですが、お休みが平日にあるので、休日に独りぼっちになる為ホームシックになります。
    極力外に出たり、ドライブしたりと家にいないようにはしていますが、それでもふと我に返っては悲しくなります。
    直さん、有難うございます。
    うん、うん、と頷きながら全部読ませて頂きました。
    読んだ後感動して涙が出そうになりました・・・。
    私も最近は日本の番組ばかり見ています。
    気は紛れますが、寂しさは増すばかりです(涙)
    ちっちぷーさん、有難うございます。
    そうですね、本当に・・・引越ししたいです。
    周りに日本人がいないのは諦めていますが、ちょっと殺伐としていて暮らしにくいです。

    トピ内ID:0021618236

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    No2

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    いづみ
    最近ですが、3月から4月半ばにかけてずーっと落ち込んでいました。
    誰とも話さずに1日を終えた・・・みたいな日もありました(話したのは夫だけみたいな)
    頭がおかしくなりそうになり、とにかく何かないかとネットでまた検索を始めました。
    色々と探していたら、日本語を勉強しているある現地の女性と知り合いになりました。
    彼女はまだ大学生で、私とは年齢もかなり離れているのであまり期待はしていなかったのですが、若いのにとても真面目でしっかりしていて心の優しい女性です。
    2回会い、英語と日本語の勉強をしたり、お茶をしたりと楽しい時間を過ごしました。
    彼女曰く、1ヶ月に一度日本好きなの人達が集まるパーテイーがあるそうで、そこに行くとお友達が沢山出来るとの事。
    一緒に行かないかと誘ってもらいましたが、夜に出かけるとなると主人があまりいい顔しないので迷っているところです。
    でもどうしてもお友達が欲しいので、夫の機嫌の良さそうな時に頼んでみようかなと思っています。
    もしパーティーに行けたらですが、こちらで結果をご報告致します。

    トピ内ID:0021618236

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    少し心配です。

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    いづみさん。月に一度の集いに参加するようにして下さい。いづみさんの、ハズに気を使う言葉が少し心配になりました。自分の為の時間をあえて作る事はとても大切です。これは、休暇等の状況があなたに自由な時間を与えるのではなく、あなたが状況をコントロールして自分の時間を作るのです。これは、ホームシックから抜けるのに大切な要素です。ぜひ、ハズを納得させ、集いに参加して下さい。次の日に優しさを倍返しすれば良いじゃないですか。自分の力では変えられないという喪失感がホームシックを助長します。不可能な事に気を揉むより、あなたがコントロール出来ることをしっかりと確認することが大切。ハズとあなたは持ちつ持たれつ、今回は彼に譲ってもらう番です。

    日本に興味がある人って、変わった人が多く私は長続きしませんでした。職場の外で気の合う友達を探すのは時間がかかります。相手は友達がすでにいるので新しい友達を作る必要は特にありません。数回会っただけで友達になるだけの魅力は私には無いです。ある時、当てにならない友達作りに費やす時間が無駄に思えて来ました。その時間好きなことをしようと考えました。

    トピ内ID:1203134781

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    少し心配です。その2

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    色々な事をしました。三日坊主の趣味も幾つもありました。中年のオヤジがいきなりピアノのレッスンに行ったり、高校生に混じってコンピュータのプログラムの講習に行ったり、町中の中華料理屋でクンパオチキンを食べ、自分のクンパオランキングを作って楽しんだり、車のエンジンを解体したが元に戻せなくて、修理工にトレーラーで運んで直してもらったり。ある年は盆栽を始め、夏の家族旅行中に水をやれる人が見つからなかった為、盆栽10鉢を旅行に連れて行ったり。そのうち、恥ずかしい経験を人に話すうちに興味を持ってくれる人が出て来たり。正攻法よりも、いじられ系の方が友達が出来るようです。変な英語を話す異端な移民なら、そのように振る舞うとかえって面白がってくれたりするものです。とにかく、何もすることが無い時間を持たないようにしました。

    ホームシックの最大の敵は暇です。とにかく何かを始めて下さい。そのうち何と無く自然と友達が出来るものです。滞在10年ごろは、私も辛かった覚えがあります。ここを乗り切ると、何となくホームシックとの付き合い方が分かって来ます。頑張れ!

    トピ内ID:1203134781

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    わかります
    犬を飼ってみてはいかがでしょうか? 私も在米15年、一人暮らし、環境は西海岸ですのでいづみサンよりも全然恵まれていると思います(日本人が沢山いるという意味で)。ただずっと一人です。日本人がどんだけいても知り合わなければ意味がないし知り合っても友達になるのは本当に難しい。

    だからというわけでは決して無いんですが犬を飼う事になりまして・・・そこからがらりと変わりました。 毎週毎週犬のトレーニングにいってそこで友達が沢山できましたよ。 同じ目標をもって同じ話題をもって(子持ちと一緒ですよね)話をすれば人種なんてほとんど関係ありません。 

    あとはアドバイスというか・・・アメリカはとっても広いですよね。住んでいる地域によって全くアジア人に対する接し方も全く違うでしょう。 あまり無理して友達を作ろう!!とせずに一人でも楽しめる事を探すのもありかもですよ。 私はかれこれ10年そんな感じです。 

    トピ内ID:7286613264

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    一緒に、前向きにがんば!

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    🎂
    芋姉ちゃん
    ずっと気にしています。
    私は在米生活13年になります。とぴぬしさんの友達探しをがんばっていらっしゃる姿、感動しています。
    私なんて44歳にもなるのに、無職の専業主婦です。友達もあんまりいません。近所づきあい、子供関係のつながりだけです。日本に帰るたびホームシックです。子供が学校に上がってからはもっと辛くなりました。仕事探しもしていますが、明確なキャリアもなし、ちょっとしたアルバイトしか経験もなく、どこも雇ってくれません。

    とぴぬしさんはちゃんと仕事してらっしゃる!それだけですごいと思いますよ。私からすれば憧れの存在です。それにずっと若いし。

    でも昨年から大学に通い始め学位習得のため勉強に必死の毎日です。ずっと何をやっていいかわからず悶々としていましたが、遅ればせながら目標が見つかりました。今、勉強がとっても面白いです。頑張れば結果がでます。1年半で学位をとり、仕事をしたいです。年齢があり心配ですが、こればっかりはしょうがない。

    体に気をつけて!

    トピ内ID:2321193372

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    お友達・・

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    そうねぇ
    私の場合は、アメリカ滞在が3年で帰国してしまったので、理解しきれていないのかもしれませんが・・。

    アメリカであろうと、日本であろうと、大人になってしまうと「友人」って見つけにくいものだと思います。それぞれ、大切にしているものも違うし、金銭感覚も違う。住んでる場所には関わらないかと。私は日本に住んでますけど、友人とは数か月に一度くらいしか会いません。お互いの生活もありますし、それ程べたべたするものでもないから。

    トピ主さんが今の状況にあることは、アメリカ在住だからってことはないのではないかなと。

    お友達という雰囲気になりやすいとしたら、強制的に定期的に出会う機会があるものに参加することでしょうか。

    例えば、楽器ができるのなら市民オーケストラに参加するとか、合唱に参加するとか。スポーツなら、テニスとか?太極拳なんかもよく皆で集まってやってますよね。ヨガのクラスなんかもいいかも?

    どの国にいても、共通の話題・興味がないと関係は続きにくいです。それは日本に帰ってきても同じじゃないかなと。

    トピ内ID:5983206858

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