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    医療費とか入院費とか葬式代とかについて

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    あーちゃん
    ひと
    私は30歳、主人(38)と子供一人(8)とお腹にもう一人、あと同居のおばあちゃん(87歳)と暮らしています。
    おばあちゃんがお金遣いが荒く、自身の貯金はほぼゼロで、入院保険等も入っておらず、何かあったら私たちがお金の面で苦労しそうで今から恐ろしいです。

    いくらお金の使い方を注意しても、葬式は100万もあれば行ける。
    とか、寝込まんと死ぬ。誰にも迷惑かけない。等…聞く耳を持ってくれません。
    (ちなみに、貯金は100万どころかほぼゼロ)

    国民年金と遺族年金をもらっていて、おじいちゃんは国鉄に勤めていたので、ローンも無いし、おばあちゃんの状況で貯金が無いとゆうのは誰に言っても、本当に??って信じてくれないけどほんとに無いんです。

    そこで教えて欲しいのですが、おばあちゃんやおじいちゃんと同居していた方、亡くなるまで、何にどれだけかかったか教えて欲しいです。

    例えば入院して、月に○万円×3ヶ月→葬式代○万円 計○○円
    とか、死ぬまで元気で葬式も挙げておらずゼロ円。とか…

    高齢者の医療費は安いと聞くので、貯金ゼロでも問題ないのか、知識が無いので良く分かりません。

    私は来月出産を控えていて、働くにも働けないので、主人の給料だけで家族4人とおばあちゃんの備えまで余裕がありません。

    おばあちゃんはたくさん年金をもらっているのでどうにか無駄遣いをやめて欲しく、説得していましたが聞いてくれず心が折れています。

    よろしくおねがいします。

    トピ内ID:5143636165

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    別会計なんでしょ?

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    🐧
    おばはん学生
    だったら何をそんなに不安がってるんです?
    借金とかしているのなら別ですが、お婆ちゃんは年金の範囲で遊んでるんでしょ?それはお婆ちゃんの自由では?

    かりに病気で倒れたとしたら、入院の間はお金を使えないわけですから年金は貯まっていきます。
    ずーっと入院なら年金たまり放題です。
    医療代は年金で払えます。問題ないです。

    で――、貴女のお婆ちゃんなのですね?夫のではなくて。

    では、葬式は出さなければいいです。
    どんな簡素な葬式でも出すと100万かかります。
    お婆ちゃんに、
    「貯金しとかないと葬式出さないからね。ソク、焼き場に直行だよ」と言ったらよろしい。
    「それはイヤだ」とお婆ちゃんはちょっとは貯金するかも知れません。

    トピ内ID:8038872312

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    なぜ同居?

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    🐴
    ひまわりになりたい
    本当に、「ピンピンころり」となれば、いうことないのですが、
    今は健康年齢(元気で自立できる)と寿命の差が10歳以上あり、
    つまりそううまくは死ねないと言うことです。

    ところで、なぜおばあさんと同居なのでしょうか?
    たとえばおばあちゃんの家に家賃なしで住ませてもらっているとか。
    逆におばあちゃんが転がり込んで来たとか。それによっても対処は違いますが、
    お金の面でも主さん夫婦がみて行かなければならないなら、
    おばあさんの収入(年金)、預金、支出等をしっかり把握しましょう。
    すべてはそれからです。

    年金は、おじいちゃんが旧国鉄というなら結構もらっていそうですが、
    まずは把握しましょう(嫌がられても)。
    お葬式は、きょうび簡素にもできますが、医療費(介護)はそうもいかないので、
    本当に貯金がないなら、強制的に毎月いただいて積み立てておく、
    というのも必要かもしれません。
    ちなみに、これも収入によりますが…施設(特養)などに入るには、
    最低月10万、個室なら13~4万はかかる場合があります。
    (もちろん上は青天井です)

    トピ内ID:7434512928

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    お葬式の後もお金が要ります。

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    💤
    今夜は当直
    おばあちゃんではありませんが、今年、母が他界したのでそのときの経験談を。

    おばあちゃんはご高齢のため「後期高齢者医療制度」の対象となるので、病気の治療は通院・入院共に毎月一定額の自己負担で済みます。
    詳細は「後期高齢者医療制度」で検索すればいろいろ出てきます。

    ただし、病院で個室に入院した場合は「差額ベッド料」を負担します。
    これは全額自己負担。料金は病院によって異なりますが、うちの母の場合は、大学病院で1日約1万円でした。

    葬儀はおばあちゃんの言うとおり100万円位でした。
    ただし、「家族葬」と言って母の兄弟や私たち子供家族、親しいお友達数人、合計20人程で執り行った場合です。

    大勢の方の弔問が予想される場合、会場も広いホールが必要ですし、会場に見合った祭壇、食事、会葬お礼品・・・と費用は高くなります。
    弔問が多いほど、お香典も多くいただきますが、葬儀の後、半額程度は「香典返し」と言ってお礼状と粗品を送る費用に消えます。

    続きます

    トピ内ID:9223967216

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    お葬式の後もお金は要ります その2

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    💤
    今夜は当直
    葬儀には「お坊さん」が必要です(仏教の場合)
    亡くなって直ぐの「枕経」→お通夜→告別式→火葬場→初七日 2~3日の間に何度もお経をあげてもらいます。
    併せて、「戒名」というあの世で使う名前を付けてもらうので、この費用とセットで100万円をお寺に払いました。

    我が家は日蓮宗で代々おつきあいのあるお寺にお願いしました。
    トピ主さんの場合、おじいちゃんの葬式を行ったお寺にお願いすることになると思います。

    葬儀の後もお寺とのおつきあいは続きます。
    亡くなった日から毎週1回×5~6週間、お坊さんが自宅に来てお経をあげます。
    その都度、5千円位のお布施を渡します。

    7週目には「四十九日」と言って、おばあちゃんの兄弟や子供・孫家族が集まって供養を行います。
    自宅or葬儀場・お寺などでお経をあげた後、参列者で会食を行います。
    参列者は「お仏前」といってお金やお供え(お菓子)を持参しますが、お坊さんへのお布施(3~5万円)や食事代等で赤字でした。

    この「四十九日」法要の後、お香典をくださった方に「香典返し」というお礼状&粗品を送ります。

    続きます。

    トピ内ID:9223967216

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    お葬式の後もお金は要ります その3

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    💤
    今夜は当直
    まだまだ続きます。

    亡くなってから最初の春の彼岸(春分の日)・お盆(7月or8月)・秋のお彼岸(秋分の日)にも供養を行います。

    我が家の場合は、春のお彼岸にお寺に位牌を持って伺い、本堂でお経をあげてもらった後、お墓に行ってお寺で用意してもらった「塔婆(とうば)」というお経を書いた80センチ位の長細い板をお供えします。
    お経代+塔婆代 1万円

    ここまでが我が家で実際に経験した費用です。
    母は60代のため医療費は3割負担でしたが、医療費より葬儀代や葬儀&それ以降のお寺さん関係の費用が大変でした。

    これから、初盆、秋のお彼岸、1周忌(亡くなってから1年後)、お墓への納骨、3回忌(亡くなってから2年後)と続きます。

    1周期と3回忌は「四十九日」同様、お坊さんのお経・会食費用がかかります。


    次で費用を集計します。

    トピ内ID:9223967216

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    その前に・・・

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    ノシシ
    おばあちゃんって あなたの? それに両親は? 金遣いが粗いって 何に遣うの? 年金の受給額は150~200万/年かと思いますが、貯金ゼロって おばあちゃんの通帳を見たの? 最近のトピは情報を小出しにしてて レスに困ります。

    トピ内ID:2403337221

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    お葬式の後もお金は要ります その4

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    💤
    今夜は当直
    母の入院→葬儀→四十九日→お彼岸供養までに要した費用です。

    治療費(末期がんで入院1ヶ月) 10万(高額診療で還付を受けた後の自己負担額)
    差額ベッド料・食事代・シーツ代等 36万

    葬儀代 100万
    お経・戒名代 100万

    四十九日までの毎週お経代 3万

    四十九日法要
    お経代+本堂使用料+お供え・お餅代 10万
    会食代(13名) 15万円
    手土産代 2万
    「香典返し」 46万円

    彼岸供養(春)
    お経+塔婆代 1万円

    合計323万円

    お香典でいただいた金額が85万円(親戚が少ないので)だったので、自己負担は238万円です。
    3回忌が終わるまでのあと1年半で、50~70万円位はまだまだ必要かな・・・と思います。

    ちなみに名古屋市在住です。
    ご参考なれば幸いです。
    トピ主さん、あまり悩むと赤ちゃんに良くありません。
    「こんなにお金が要るんだよ~」という交渉はご主人に任せましょう。

    トピ内ID:9223967216

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    たくさん年金をもらっているなら

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    ペコ
    入院したら無駄遣いもできないし、年金でまかなえるんじゃないですか?
    年金は後払いだから、葬式費用も出ると思いますよ。
    (死亡時までの年金が死亡後に振り込まれるはず)

    家賃と生活費相殺にしているんなら、好きにさせてあげましょう。

    ひょっとしたら、トピ主さんの知らないへそくりがあるかも。

    トピ内ID:1010343693

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    呆れたおばあちゃんですね。

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    主さんは優しいね
    病気や治癒期間にもよって大幅に金額は違うと思うので一概には言えませんが、年金を沢山頂いている様でしたら、年金を預かるか、生活費として10万位入れて貰ったらどうですか?


    お子さんも出産されるし生活費を入れて貰えないなら別居すると言ってみたら?


    預かった生活費で貴女が貯金する様にしないと、入院、手術、葬式代他相続にもお金がかかります。


    おばあちゃんと同居って主さんは凄く優しいですね。


    でも主さんの優しさに甘えすぎだと思います。


    87歳で危機感もなくお金使いが粗いって呆れますね。



    オレオレ詐欺とかに引っ掛かる可能性もあるので年金は主さんが預かりお小遣いのみを渡す。
    それができないなら別居すると言ってみて下さい。

    トピ内ID:9614660611

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    酷い祖母ですね

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    minami
    火葬は必要でしょうが、
    葬式はする必要ありますか?

    費用がない、何かあっても入院・葬式は出来ない。と
    お伝えしましょう。

    使い尽くしてるんだから、
    実際そうなっても仕方ないと思いますよ。

    トピ内ID:5639827804

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    それはおばぁちゃんの責任

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    たば子
    だと思います。生活苦ならともかく、貯金ゼロなんて。
    掛かるお金も病気、病状、葬式のランクで様々です。

    私の父親もギャンブル好きで貯金ゼロです。私もトピ主さんと同じ事を考えて不安になったりもしました。
    ですが、葬式をあげなくてはイケない法律なんてないのだから、最悪、死亡届と火葬をすれば良い、病気になったら医療保険でまかなえる範囲の治療で良いと思う様になりました。

    それが不満なら今からでも本人が終活するべきですよね。

    トピ内ID:7974874087

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    なるようにしかならない。

    しおりをつける
    🙂
    ネピネピ
    ない袖はふれない。これにつきます。
    やれる範囲でやるだけでは?

    うちは、10年前におばあちゃんをなくしてますが、
    認知症でデイサービスを3年あまり受けていたけど、
    介護保険と年金でまかなえる範囲でやりくりしてました。
    葬式は、家族葬でしたので、100万どころか、
    納骨式までしても50万もしてません。
    お墓は、親戚の話し合いで親戚が出し合って購入してました。
    金額は多分50万ちょいでしたが、管理費がいる墓地です。

    トピ内ID:0602836691

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    割り切ればいい

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    ミスターますりん
    後期高齢者なので、医療の自己負担は1割で済むはずです。お医者さんにかかるときは保険適用の治療だけしてもらえば良いし、高額療養費という自己負担が頭打ちになる制度もあります。年金で負担できるでしょう。
    「できるだけ・・・」などと考えず、保険がきくのはここまでという考え方で割り切ればいいのです。
    葬式にしても同じ、後期高齢者医療制度から葬祭費の給付もあるし、家族葬なら100万なんてお金かけすぎ。
    身の丈にあったやりかたにしましょう。

    トピ内ID:8163400242

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    高額医療費制度がありますよ

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    😨
    カフェオレ
    「おばあちゃん」の年金が幾らなのかは知りませんが、高額医療費制度を利用すれば入院されても医療費自己負担は月何万かで済むはずですよ。
    (オムツ代などの自己負担は別)

    たくさんもらっているのなら、年金だけで入院費は十分出るでしょう。
    入院費を差し引いた年金をあなたがお葬式代に貯金されたらどうですか。
    さすがのおばあちゃんも入院されてまで浪費は出来ないでしょうし。

    おばあちゃんがあなたの家の家計に負担をかけて浪費しているのならいざ知らず、ご自分の年金を使っているのにとやかく言われる筋合いはないでしょう。

    案外、あなたのように幼稚で自己中心的な方に自分のお金を残したくない気持ちで使われているのかもしれませんね。

    トピ内ID:2524999147

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    生活費は?

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    blank
    touri
    生活費はもらってないのですか?

    それをもらって主さん夫婦が積み立ててはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6979728410

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    入院の際には

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    高齢者の入院は長期化する傾向があります。
    どんな事由であろうと回復が遅いですからね。
    そんな時にはおばあちゃんが加入している健康保険の組合に
    「限度額認定証」なるものを申請してください。
    電話で対応してくれますので簡単ですよ。

    これは月の医療費が一定額以上かかる場合、その一定額以上は支払わなくても良いという認定証です。
    所得によってその「一定額」は違いますが、「限度額認定証}をキーワードにwebでお調べになるといいですね。

    そして、「高齢者の入院は長引く」というケースに該当すれば
    当然ながら、おばあちゃんは銀行等金融機関に足を運べません。
    3ヶ月に一度のペース(でしたっけ?)で年金が支払われているはずですから
    そこから入院費は支払う。
    余裕で払えますよ。

    >誰にも迷惑かけない。

    同居なさっていておばあちゃんから幾らかでも生活費って貰っています?
    「同居が迷惑」と、そこまで酷い事はいいませんが
    生活費すら出さずに年金収入を使いたい放題で「誰にも迷惑はかけていない」とは言わせたくないですねぇ。

    葬儀代については他の方のレスをどうぞ参考に

    トピ内ID:8165338089

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    とりあえず

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    blank
    しめじ
    昔に保険に入っていたとしても、満期になっているでしょう。
    この年齢で入れる保険はありません。
    年齢制限なしで、低額で家族特約で入れる「傷害保険」があるなら、入ってもらうといいでしょう。

    遺族年金はおばあちゃんのもの。
    家賃収入など、年間20万円以上の他の収入がなく、ご主人の扶養家族に入らず、世帯分離していれば、「住民税非課税世帯」なので、
    公的施設の入所料は最低ランクで、医療費も保険適用部分は、上限24600円は超えません。
    (個室料、おむつ代や食費は実費自己負担)
    「公的施設に入れるのなら」、遺族年金を超える負担はないはずです。
    (入れないのであれば、この限りではありません)
    (直接費用は賄えても、家族の人的負担はプライスレスです)

    遺族年金はあなた方を養うためにあるものではありません。
    お墓にも持っていけません。
    おばあちゃんの考えは、「病院・公的施設に入れるなら」正しいです。

    とりあえず、葬式代の100万円と、納骨料年忌法要(祖父母分)50万円だけは、貯金してもらうよう、説得できるのでは?

    トピ内ID:7774892971

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    人それぞれ

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    🐶
    たんぽぽ
    父方の祖父母ですが祖父は入院するまで身の回りのことも自分でできましたし
    具合が悪く入院した時には末期の癌でしたので1ケ月も入院せずに亡くなりました。
    祖母は朝起きたら亡くなっておりましたので二人ともほとんどお金はかかりませんでした。
    旧家ですのでお墓も仏壇もありましたし葬儀に参列下さった方も多く葬儀代もマイナスにはならなかったと聞きました。
    二人とも90歳を超えるまで長生きしました。
    主さんのおばあちゃんは87歳までお元気なのですから 今後 病気されても手術に耐えられる年齢ではないと思います。
    入院しても長期とも思えませんしご存命のうちは年金も出ますので入院費は年金で賄えると思いますよ。
    葬儀費用はかけようだと思います。
    近親者で行う方も多いのでお墓や仏壇の心配がなければ金銭的にはかからないと思います。
    また、ないないと言う人ほど貯めてますよ。
    義実家も質素な生活をして貧乏そうですが実は・・・・。

    トピ内ID:7515229633

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    人によるけど

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    くものす
    具体的には、たとえば入退院を繰り返すような病気にかかったら、やっぱり高くつくでしょうし、そうでなければそんなにかかりません。

    トピ主さんのお祖母様の場合、現在の収入が月額28万円未満だったとして、まず医療費は高額療養費制度が使えるので、月額44,400円が上限です。
    入院した場合、ここに寝具のレンタル代とか、おむつ代なんかがかかってくるので、医療費とあわせると、50,000円~80,000円/月くらいじゃないでしょうか。もちろん、高額療養費制度を使うほどでもない病気なら、もっと安く済むこともあります。
    あと、入院の場合は、最初に入院保証金(退院時の精算に充当されます)が必要になります。

    次に、死亡の場合は、健康保険から葬祭費が出ます。たぶん3万円前後くらいだと思うのですが、火葬場でお経をあげてもらうだけのいちばんシンプルな直葬で5~20万円くらいなので、その差額が必要になるでしょう。
    別途、戒名代や納骨代などもかかりますが。

    貯金ゼロはさすがにまずいでしょうが、年金が出ているなら、入院している間は無駄遣いもしないでしょうから、それを充当すればなんとかなるだろうと思います。

    トピ内ID:2451291117

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    87歳のおばあちゃんが

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    みか
    何に年金をそんなに使っているのか気になります。
    たくさんもらってるといっても、2ヶ月で20万くらい?
    もっともらってるのですか?
    たくさんがどのくらいかわからないですが、仮に2ヶ月で40万
    もらっていたとして(月20万で)
    どんなことに使っているのでしょう?旅行?買い物?
    どっちにしても、元気だからできることで、それを奪ってしまったら
    元気がなくなると思います。
    もし、治療が必要な病気になったとしたら、もうこれまでのように
    お金を使えないですから、その今まで使ってたぶんは医療費に回せるのでは
    ないでしょうか?
    お葬式は質素にすれば100万もかからないと思います。
    年金がたくさんあるんなら、そんなに心配しなくてもよさそうですが。

    トピ内ID:4191380180

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    生活費

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    blank
    かよこ
    若夫婦と同居する年配者って、生活費についてどう考えてるんでしょう?
    小町でも「年金で買い物や旅行と贅沢三昧で…自分達は節約に懸命なのに」というトピがありますよね。

    人間、生きていくにはお金がかかります。
    食費だけなら人数で変わりますが、基本的な光熱費などは、例え一人暮らしでも必ずある程度の金額がかかるのです。
    「たかが年寄り一人、飯も若い者ほど食わないし…」と“生きていくのに当たり前に かかるお金”に無頓着な同居老人が多いのではないかと、いつも感じています。

    トピ主さんの祖母との経済面の取り決めがどうなっているのかにも因りますが、私なら“一人暮らしならかかっているであろう経費(光熱費、食費など)”は家計に入れていただきますね。例えばローンが終わった祖母宅に若夫婦が入居した、なんて場合は食費だけとか臨機応変に。

    とにかく「生きていくには、どんなにケチってもお金がかかる」と“自覚”してもらいます。ましてやしっかり年金をもらっているなら、無慈悲な話ではないですから。
    “生活費”はきちんともらい、それを医療費や葬儀代など、その人の為に使います。

    トピ内ID:9148333643

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    お葬式代

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    かかし
    お葬式は区や市の安いお葬式があったと思います。
    役所に相談してみては?

    トピ内ID:5884196980

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    人による

    しおりをつける
    blank
    みくる
    葬儀費用は予算に応じてですよ いろいろランクあるし、必ずかかる経費以外はある程度は予算で出来ると思います。入院費は治療や日数ににもよるのでなんとも言えないです。一ヶ月弱の入院で20万はかかりました。ただ年齢と病気によるしなんとも…。

    トピ内ID:7422194722

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    あんずることなかれ

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    blank
    ぽんしゅう
    医療は胃ろう等の終末期医療をすべて拒否し保険の適用範囲内でやってもらえば
    年金の範囲内で十分ペイできます。介護も同等です。
    葬式も法令での定めは火葬くらいで、これは公的補助も受けられます。
    お金が無ければ無いで葬式をしなきゃいけないルールはどこにもありません。

    敵はそう云ったことが必要になった時だけしゃしゃりでてくる親類です。
    『老い先が短いのだから個室でゆったり治療を・・・』
    『故人を偲んで葬式は・・・、戒名は・・・』
    『法要をしっかりしてあげないと魂の行き場が・・・』
    これらの外野からの騒音に対して、『おばあちゃんが全て不要って言ってて、
    お金も準備してきませんでしたので』とピシャっと言えるかどうかです。

    おばあちゃんのことは『年金の範囲内のことしかしない』と開き直って、
    お子さんのことだけ考えてればいいですよ。
    ところで、何故ご両親ではなく孫世帯のトピ主さんが心配してるの?

    トピ内ID:8091334519

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    入院だけなら

    しおりをつける
    🐱
    komacci
    要介護状態になるなら別ですが、本当に病気で入院なら、
    今よりも出費は減るのじゃないですか?

    それは私も高額医療費を月々計上している身なので思うのですが、
    遺族年金受給中なら年金額は限度額よりもずっと多いでしょう。
    但し、入院すると同時にキャッシュカードの番号を聞くとか
    いざという時の委任状をきっちりもらっておいたほうが良いでしょう。
    (三文判でなく銀行印以上の印で)銀行なら代理人届とかいうのも
    あるはずです。

    でないと「立て替えておいて」で、その後意識がぼんやり状態になると
    百万円超えで立て替え状態になる可能性もあるし、どの銀行に年金が
    入るのかさえ親族が分からないこともあるからです。

    もちろんこれにはお見舞いだの何だののマンパワーのコストは含まれていません。

    トピ内ID:4480387756

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    積み立てして貰う

    しおりをつける
    blank
    みなと
    義親は、気に入った葬儀場に申込み、毎月積み立てしてました。
    義父が先に無くなり、丁度一人分(申し込みは二人分だったが)あったので使いました。
    引き物や通夜振る舞いの料理など、プランではカバー出来ない部分も有りましたが、香典(100万弱。そこは精進落としの料理も含まれていたのと、真夏だったので遺体が傷まない薬剤処理代が10万くらいした)で収まりました。

    義父は癌で亡くなったのですが、治療費や入院費は、役所に高額医療の申請をすると有る程度カバーしてくれた(一度払うが戻ってきたのかな?)と義母は言ってました。
    流石に手術時は、夫から見舞い金として纏まった額を渡しましたが、義母は、年金でギリギリ医療費は払えたと言ってましたよ。

    ちなみに、父方の祖母は、花で祭壇とか作りたくないと、仏具だけの葬儀で家族葬でした。
    事前にお坊さんに、仏具だけで葬儀してくれと言い残していたそうで、「頑固なばぁちゃんだったからね」と、その通りにやってくれました。
    100万なんてかからなかったと思います。

    トピ内ID:3799231820

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    好きなようにさせてあげよう。。

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    🐶
    kazz
    87歳のおばあちゃんが、金使いに荒いって、、、
    どういう使い道ななの?

    今更、保険は入れないし、好きなようにさせてあげよう。。

    何か病気になれたら、健康保険で出来る範囲で、、
    延命処置も、、、

    もし、亡くなられたら、病院から直送、、、、って
    方法もありますよ。。

    トピ内ID:9516918982

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    貯金はないと困りますね

    しおりをつける
    😨
    さくらんぼ
    入院しても年金は支給されるから病院に掛かる費用は年金から支払えるでしょうが。葬儀は本人が貯金が無くてはトピ主さん夫婦が出す事になるかも? ご主人は他に兄弟はいないのですか? 兄弟がいるなら、兄弟とご主人で義母さんと話し合った方が良いですよ。
    できれば毎月、年金から生活費を貰って貯めてた方が良いです。私は父親が亡くなった数年後に母親が倒れて入院、葬儀も母親の貯金で賄えました。親が亡くなった時に、親名義の通帳を子供が勝手に引き出せない事を父親の時に知ったので。長女の姉が母親の貯金の管理をしてました。両親の実家は遠方で、両親の兄弟も亡くなってたので母親の葬儀は簡単に私達、兄弟の家族だけの家族葬にしたので50万くらいで済みましたが親戚が健在だと葬儀も中々、簡単に済ませられないと思うので。そういう事も義母さんにご主人がハッキリ現実を知らせた方が良いですよそれと、年金が入金されてる通帳も窓口からは義母本人でないと引き出せないので、キャッシュカードが無かったら作らないと面倒ですよ。

    トピ内ID:9207378722

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    他の方がおっしゃってる通り

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    🐤
    そら
    豪華にしなくても
    葬儀にはそれくらいお金がかかります。

    ぽっくり眠るように死ねる人なんて
    そうはいません。

    寝たきりになろうと思ってそうなる人もいません。
    おばあちゃんに
    葬儀なしで火葬するからと伝えておいてよいと思います。

    死ぬ時に誰にも迷惑かけないように
    そう思う事は人として当然じゃありませんか?
    寝たきりになるならないは選べませんが
    お金は準備出来ますよね。

    そういう人が身内だと大変ですね。

    トピ内ID:6729066603

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    そのままで

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    病気になったとしても87歳で手術だの胃瘻だのなんてお金かけて拷問にかけるおつもりでしょうか。おばあさまがかわいそうです。だいたいその年齢で保険は入れないでしょう。
    葬儀だって本人の為ではなく残された親族の為の儀式ですから、やらなければいけない法律はありません。戒名、法事代もしかり。
    葬式などせず身内だけで静かに送って差し上げればお金もほとんどかかりません。火葬代に相当する額は公費で賄えます。

    トピ内ID:5976681105

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