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    別居中。自由で、ストレスなし、でも・・

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    😨
    ゆき
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    夫の浮気が発覚し、別居2年目です。小学校低学年の子供が2人います。一応夫からは毎月生活費が振り込まれ+パートでささやかながらお給料をいただき、日々一生懸命生活しています。近くに親戚はなく、一人で子育てをするしかありませんが、幸い子供達も私も健康で、優しいご近所さんにも恵まれ、ある意味安定した?状態です。
    夫への愛情はすっかり冷め、はっきり言って離婚しようが構わないのですが、子供はパパがいなくて寂しそうです。お仕事で単身赴任と伝えています。

    かわいい子供と、自分の自立のため、精一杯頑張ってきました。
    でも、最近疲れてしまいました。
    子供も反抗的な態度の時もあり、喧嘩もします。
    そんな日は夜、とても寂しくなります。誰かの腕の中で安心して眠りたいと思ったりもします。
    こんなことじゃいけない、私は母親なんだから、と思っても涙が出てきます。
    こんな私に、喝を下さい。こんな時どうすればよいか、教えてください。

    トピ内ID:0273762133

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    スキルアップしよう!

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    過去のことは少し整理がつきましたか?
    これから離婚、復縁と分岐点が訪れると思います。今後の貴女のためになることは自分に自信を持った生き方をされることではないでしょうか。
    私は夫に浮気をされたことはないけれど、色んな悩み事があった時、自分の向上を心がけてきました。能動的に生きよう!
    収入アップは自信を取り戻す近道だと思いますよ。働くことは大変さがついてきますがその対価を我が子に使ってもよし、自分磨きに使うもよし。何より後ろ向きに考える時間を自分から取り上げるのが先決ですよ。
    いつまでも今の生活を続ける訳にいかないでしょう。この先どんな事態になっても依存した経済状況では貴女のためにならないです。浮気は良くないけれど、浮気に走った理由を持つ夫です。相手を変えるのは容易ではないけれど、自分なら如何様にも変われます。
    自分に自信を取り戻す生き方に発想を切り替えて下さい。まだまだ人生長いです、お子さんのために立ち上がって下さい。

    トピ内ID:0788062514

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    そろそろ自分の人生のビジョンを立てないと。

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    lime
    2年もそんな計画なしでどうしますか。
    >近くに親戚はなく、一人で子育てをするしかありませんが
    それより状況が悪い人は沢山います。
    現状維持はそろそろ卒業しないと。

    1年後、5年後どうしたいか、どう生きていたいかビジョンがありますか?
    その為に今何をすべきか、ちゃんと頭に入っていますか?
    お子さん2人もいて、悩みは時々の反抗だなんて、成人した女性としても母としてもいささか情けなさ過ぎます。

    離婚するもしないも(今更しない理由もありますまい)その際の条件の確認と、今貰っている生活費が今後貰えないならどうしたらいいか位は考えましょう。
    いい人がいたら再婚すればいい、なんて思っているのでしょうが、他力本願な人に恋だってやってきません。

    フワフワ生きているのはもうお終い、と神様に貰ったチャンスです。
    頑張って。

    トピ内ID:2416399604

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    ご批判はあるでしょうが

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    くろねこ
    お子様のために女性の部分を捨てられる覚悟があるかないかでしょう。
    母親が女性を出したために不幸になった子供が多いのはわかりますよね。
    結婚して子供を持てば夫の前では妻(女性)でも子供の前では親(母親)です。
    トピ主さんの場合夫はいないも同然ですので母親の部分を崩さないよう頑張ってください。

    子供を持ったら子供優先なんて最近は流行らないのかもしれませんが、

    結婚したこと、子供を持ったこと、別居していること、離婚するかもしれないこと
    それにより子供に負担を与えていること

    すべて親の都合であることをお忘れなく

    トピ内ID:3093863658

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    戻ったら

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    mai
    自立のために頑張ってきてパートなんですか?

    >そんな日は夜、とても寂しくなります。誰かの腕の中で安心して眠りたいと思ったりもします。
    こんなことじゃいけない、私は母親なんだから、と思っても涙が出てきます。

    じゃあ旦那のところに戻ったらどうですか? あと子供は単身赴任て信じてるの? 父親に会わせてますか?寂しいって言ってるんですよね。

    トピ内ID:7088241937

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    離婚しない本当の理由は?

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    マーガレット
    >離婚しようが構わない
    不受理届を出しているということですか。
    子供達を捨てたパパでもいないと寂しいのでしょうか。
    離婚しないのは不倫相手と結婚させないためだけのような気がします。
    だから虚しいのでしょう。
    あと3年ほどするとご主人から離婚を請求できるようになるはずです。
    不倫発覚はいつかわかりませんが、
    長くともあと1年ほどで慰謝料の請求はできなくなるはずです。
    離婚が早ければ早いほど有利な条件で離婚できるはずです。
    結婚させないという報復はご自分をますます惨めにするだけです。
    2人に悔しい思いをさせる唯一の方法は、ご自分が幸せになることです。

    トピ内ID:3883717220

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    厳しいかも知れませんが・・・

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    匿名さん
    >夫への愛情はすっかり冷め、はっきり言って離婚しようが構わないのですが・・・

    精一杯頑張って来たと言う割りに2年の内に何故、正社員になるとか資格を取って将来に向けての準備をしないのでしょうか?離婚すれば養育費は貰えても生活費は貰えませんよ?今の状態で離婚すれば貴女のストレスはもっと増える事は確実ですよ?本当に離婚しても構わないって言う人のスタンスとは到底思えません。

    母親としてすべき事・・・子供達の為にも夫婦としての可能性が0になるまで夫と向き合う事でしょうね、それが出来ないのならこの先シングルでやっては行けないと思います、安易に誰かの腕の中を求めるでしょうね。

    トピ内ID:0726695865

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    もうひとつの選択肢

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    みそ
    何故か、小町はすぐに離婚をすすめるひとが多いのてすが、
    もうひとつ、母としての人生を全うする道もありますよ。

    別居を解消する方法はありませんか?
    あなたは、男性を求めている。
    加護されたいと思っている。
    それは女性として当たり前の話です。
    誰もが強いシングルマザーになる必要はありません。
    人生を格好よく全うするのは、シングルマザーだけじゃありません。

    むしろ茨の道かもしれません。
    別居の理由は浮気だけですか?であれば、まだ戻れるかもしれませんよ。
    一度は愛した夫、そして裏切った夫を、許し、受け入れ、そして待つのは、
    女性として、茨の道でしょう。

    でも、もしお母さんは、お父さんに裏切られても、許し、愛し、そして夫婦を全うしたとしたら、
    子どもは、きっと誇りに思うと思いますよ。
    女性らしく、耐え忍ぶ良妻賢母を目指すのです。
    今時はひとりで生きるシングルマザーがもてはやされますが、
    大変なのは、どちらも一緒。
    どちらも茨ですが、果てに待っているかもしれない幸せも、一緒ですよ。

    トピ内ID:1739740206

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    今後のことを考えて

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    みかん
    一旦戻ることをお勧めします。ご主人の浮気はまだつづいてるのでしょうか?ご主人も二人の子供がいて、離婚までは考えてないと思います。お子さんには単身赴任が終わったからと伝えればよいです。これから反抗期は続きます。その時、父親として接してもらいましょう。子供たちはかわいいはず。親も近くにいなくて、トピ様が精神的に抱え込むことになります。旦那様は父親だと割りきりましょう。直ぐに離婚しないのは、まだやり直せると思っているのでは?早い方がよいですよ。

    トピ内ID:0297986828

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    別居解消の道は?

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    imagine
    2年前のご主人の浮気で別居とのことですが、その後ご主人の様子はどうなのでしょうか?
    生活費の振り込みはあるようですが、ご主人は反省したとか復縁したがっているということは皆無なのでしょうか?

    少しでもご主人の側に歩み寄りの姿勢が見られるなら、トピ主さんが感じる疲れや寂しさのために別居解消=また夫婦親子として一緒に暮らす、という道は考えられないのでしょうか?

    トピ内ID:8926185767

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    母親としてを誇りたいなら

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    親イルカ
    母親として強くならないと!子供の幸せ第一!と本当に思うなら、別居を解消し、夫婦仲良く円満な家庭を再構築すべきです。家庭を仕切るのは母親の役目です。それを放棄して2年放置して、、、。具体的に何がどうなって別居になったのかはわかりませんし、女性として辛く悲しいご経験をされた事にはお察ししますが、浮気した夫に全責任があると思ってるうちは、母親失格ですよ。何故なら子供が不幸になってるから。もうやり残しはありませんと言い切れるまで家庭再構築に尽力すべきです。それでもダメなら離婚です。離婚て簡単にするものじゃないよ。譲歩できる部分は譲歩するべき。夫婦共に仲良くやれている家庭は、常に譲歩し合って賢く付き合っているのですよ。それがいまのトピ主さん達には欠けています。まずは夫と話し合いの場を設けて下さい。

    トピ内ID:6223002401

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    頑張ろうよ!

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    リーニー
    私も同じような状況に1年ほど(養育費なし息子7歳、娘4歳)おりました。海外生活で身内も近所からのサポートもゼロ。別居の理由は少し違いますが国際結婚なので今は彼の母国に私たちが引っ越して、寄りを戻すために頑張ってます。まだ私は旦那の事が許せないし生理的にも受け付けないくらい嫌い。でも子どものことは本当に愛してると思うからです。。みそさん曰く耐え忍ぶ良妻賢母を目指そうと思ったからです。子どもは本当に悪くないんです。これからすごく大変だけどシングルマザーだと、もっと大変だと思います。

    トピ内ID:6653041385

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    同じ境遇でした

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    やっちゃん
    まったく同じ旦那の浮気で現在別居期間2年半経ちました。
    ただ、違うのが子供達はもうすでに巣立って、孫もいます。
    その期間中は、憔悴しきった自分に元気をくれたのが
    やはり娘達とその子供でした…
    私を元気づけようと、頻繁に訪ねて来たり泊まってくれました。
    ほんとに子供達の笑顔は元気になりますよね。

    で、旦那さんとは話し合いとかは出来ないのですか?
    うちは結局その浮気相手とは別れたみたいで
    色々話したり、何回か行き来してる内にやはり元に戻る事に
    しました。
    同じく生活費は貰ってました。
    やはり、忘れる事は出来ないけれど何とか許す事で決心しました。
    2年以上も離れているとすごく新鮮な感じになりました。

    これからも子供達はお父さんを恋しがるだろうし、無理なら一人で
    子育てするしかないけど、生活費無しでは苦労は目に見えますよ。
    養育費は貰えるだろうが・・・・
    旦那さんとはほとんど会ってないのですか・・
    これからの検討を祈ってますよ。

    トピ内ID:5329148283

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    あのー

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    匿名さんA
    こんないい加減な人の話に真剣に書き込んでも無駄だと思いますよ。
    こう言う人は待望の「誰かの腕の中」を見つけてもうトピで相談した事すら憶えてません、口では母親云々言ってますが、心は女全開です、だから子供さんへのケアもいい加減で無責任でしょ?だから子供さんが反抗するんですよ、こう言う母親に引き取られたら不幸ですよ。

    トピ内ID:2059502074

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