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    批評が多い夫とずっと話していると…

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    😨
    もやん
    ひと
    助けてください。
    結婚5年目の20代女性です。

    夫はテレビや新聞記事、道行く人
    いろんなことに対する批評を口に出します。

    新婚の時は一緒にテレビ見ているといちいち
    画面の向こうへ噛みつくような発言を繰り返すので、
    変な人だな…と思っていました。
    道ですれ違った人を馬鹿にするようなことを言うときは
    やめてくださいと本気で窘めますが、
    そのほかについては癖なのかなとあまり気にしないように過ごしてきました。


    私は昔から陰口をたたいて仲間外れをつくろうとしたりする
    人間が苦手で避けてきました。けれど、夫はそういう人間でもなく、ただ批評することが癖?とような言い方です。
    もちろん聞いていて気持ちのよい発言ではありませんが…


    夫のことを変えよう、変わってもらいたいとは思いません。
    しかし、最近夫と話していると
    私自身も夫と同じように、相槌をうつように、深く考えることもなく何かを批評していることがあります。

    私はどんな人でも良い所をみて、素直に生きていたです。

    批評する夫を強く否定するつもりはありませんが
    批評する自分は嫌いで許せません
    どうすれば相手も自分も変わらずに暮らしていけるでしょうか
    どういうふうに会話をすれば良いでしょうか

    お知恵をかしていただきたいです

    トピ内ID:0840254069

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    心許せる、パートナーだと思われている

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    🐧
    絹子
    夫さんは、豊かな感性の持ち主で、悪口ではなく、思ったままを、
    気楽な感じで、友達に話すタイプだったのでは?

    学生の時など、仲間の間で、そういう話を楽しんだ経験があるので、今は、気楽に話ができるのは、奥様だけで、
    それこそ、仕事仲間では、気を遣うとか、自由がないとかで、出来ない普通人なのではないですか?
    批評家だと敬遠されたりしますから。

    夫さんは、若いうちは、まだまだでも、経験を積みかさねて、皆を唸らせる批評家に成長するかもしれないし、
    できなくても、奥様相手に好きな話をするぐらい、いいのでは?

    もし、アドバイスを聞いてもらえるなら、人を尊敬する話は楽しいけど、見下す話は、聞いてて楽しくないぐらいかな。
    また、女性目線の貴重な意見も教えてあげるとか。

    トピ内ID:7609302633

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    それってただの文句じゃない?

    しおりをつける
    blank
    笑顔
    良いところを褒めたり、共感することはありますか?
    時に自身の考えの足りなさに気づき、違う考えを受け入れる姿勢はありますか?

    ただ、ぶつぶつ延々と批判しているだけなら、それはただの文句。
    批評とは言わないから。

    一番いいのは、横で文句を聞かされている主さんが、いちいち駁論することですね。
    言い負かすと、恨みに思うタイプだと思われるので、ほどほどに。

    駁論する自信がなければ、質問攻めも効果的。
    それってどういうこと?
    じゃあ、こうならどう思う?
    え?それなら結局同じに聞こえるけど、どこが違うの?
    等々。

    頑張って。

    トピ内ID:4918113171

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    聞き流すしかない

    しおりをつける
    🙂
    raizoi
    男性というか一般に生物のオスはメスを獲得するために闘争するので、人間のオス(男性)も考え方が闘争的だと言えます。

    ご主人の「批判」は性格というよりも種に根ざした性質なので、聞き流すしかないと思います。トピ主さんもつられつつあるのだとしたら、性格の深いところではやや闘争的なのかもしれませんね。

    トピ内ID:0995791169

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    それって単に「悪口」です。

    しおりをつける
    blank
    lemon
    批評って…。
    都合いい言い方ですが、結局悪口ですよ。
    でも、結婚1年位なら「人の悪口は聞きたくない」と言えますが5年じゃねぇ。
    主さん、自分というものが希薄なんですね。
    言っても今更、と言われそうです。

    「聞きたくない」と突っぱねるしかありませんよ。
    ご主人は悪口じゃないと言いそうですし、家族にしか言えないんだからとかストレス解消なんだからといいそうですが、言い訳無用、突っぱねるしか方法はありません。

    結局ご主人は弱い人なんですね。
    違う面で弱さをカバーしてあげましょう。

    トピ内ID:9219278951

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    批評?

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    言葉どおり「批評」だと、別に良いことも悪いことも客観的に評価するってことになるので、別にそこまで問題ではないと思いますが…
    あくまで私の価値観ですが、明らかに独りよがりで客観性を欠いた基準による評価であれば、聞いていて不愉快ですが、モノを知っているがゆえの公正かつ冷静な評価であれば、割と「あー、なるほどねー」と思って聞きますけど。
    もちろん、程度や頻度にもよるでしょうけどね。
    一応、ただ漠然と生きているのではなく、考えてはいるんだなってことはわかりますし。


    あなたの旦那さんはどちらでしょう?
    私は、善悪の基準がはっきりしている人って、接していて嫌いじゃありません。
    相手の良いところだけを見ることが素直とは思いませんし。

    貴方の望んだ回答ではないかもしれませんが、何か「批評」がすごくいけないことのように感じていらっしゃるようだったので。
    場合によっては「良い事」と解釈する人もいるんだという意味で参考程度にしてください。
    旦那さんも、気心知れた妻にだから言っているのでしょうしね。

    トピ内ID:0970624488

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    トピ主です、ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    もやん
    ご回答ありがとうございます。
    とても考えさせられます。

    文句、悪口であるという意見がありましたので
    少し具体的に紹介します。

    2人で車に乗っている時、交差点で派手な車とすれ違いました。
    車種はそうめずらしくない外車ですが
    全面ショッキングピンクの塗装がしてあり、私も夫も自然と目に入りました。
    その派手な車は、白髪のおばあさんが運転していました。

    そこで夫が一言
    「すごいね、痛々しいセンスだね。家族のだれかがとめたりしないのかな。」

    これはトピック本文のうち「道ですれ違うひとを馬鹿にするような発言」に含まれます。
    しかし、もちろんその人本人には聞こえませんし、悪口というほどでもないような気がしました。

    それでも私はあまりいい気持ちがしませんでした。
    たしかに自分では絶対に選ばないような車でも、その人にとっては大切な車。
    夫は言わなくていいことを口にしていると思ってしまいます。

    つづきます

    トピ内ID:0840254069

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    つづきです トピ主です

    しおりをつける
    😨
    もやん
    そしてさきほどのレス1は結婚初期の私の考えていたことです。

    現在なら夫の発言に対して「本当だね、私のおばあちゃんならとめてあげたい。」と肯定する返事をしてしまいます。


    絹子さま>
    丁寧に回答くださりありがとうございます。
    そのとおりです、夫は友人たちとは気楽にそのような会話を
    楽しんでいるようです。
    わたしも聞くだけならまったく構わないのですが、
    たまによく考えず上記のように夫を肯定しているときは怖くなってしまいます。


    笑顔さま>
    実はわたしは夫より気が強いので、政治や経済の話になると、言い負かしてしまうことがほとんどでした。
    でもあまり気持ちよくはありません。
    質問で返すのはとてもよいアイデアですね。
    これから活用します、ありがとうございます。

    raizoiさま>
    私も根は闘争的だと思います
    見抜かれて驚きました。
    たしかに聞き流すしかないのかもしれませんね。
    ありがとうございます

    トピ内ID:0840254069

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    個別レスのつづきです トピ主

    しおりをつける
    😨
    もやん
    lemonさま>
    「自分というものが希薄」というのはどういうことでしょうか。
    これまで自分は気が強い人間だと思っていたのでもっと詳しく教えていただきたいです。

    「人の悪口は聞きたくない」は5年たったいまでも言えます。
    しかし車の例のように、突っぱねることでもないような
    軽くケチをつける発言にはどう対応したらよいでしょうか。

    たしかに夫は自分自身は打たれ弱い人です、よく吠える子犬のようだと考えたこともあります。

    ちなみに「悪口は聞きたくないです」というと
    夫は「ごめんね、そんなつもりじゃなかったんだ」
    とすぐ謝ります。ですがそれで回数が減るわけではありませんでした。

    ご回答ありがとうございます。

    トピ内ID:0840254069

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    訂正と個別レスです トピ主

    しおりをつける
    😨
    もやん
    lemonさま>
    「夫は自分自身は」と変な文で投稿してしまったと思われます
    「夫自身は」と訂正してお読みになってください
    申し訳ありません

    通りすがりさま>
    ご回答ありがとうございます。
    とても大切なことを教えていただいた気がします

    夫は常識的で、客観性を著しく欠くような発言はあまりしません
    (そういう発言があれば私が怒ってしまいます。)
    わたしはお付き合いした初期にはたしかに
    夫の批評が嫌いではなかったと思い出しました。

    「相手の良いところだけを見ることが素直ではない」
    とても考えさせられました。

    トピ内ID:0840254069

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    朱に交われば赤くなる

    しおりをつける
    すぴか
    痛々しいは立派な陰口かと。

    ただなんとなくトピ主様が言いたいことは理解できます。
    軽い、笑い話じゃないんだよね。
    多分、ご主人がそのことを言っている時は本気でそう思って話してるんだよね。
    だからイラっとする。

    どんな人でも派手な車とすれ違って、ショッキングピンクの塗装なら、ぎょっとする。それが白髪のおばあさんなら、いい意味で話のネタになる。

    多分、
    「びっくりした~…、今の見た見た?激しいピンク、おばーさん、気合入ってんな~」
    とかなら、むかっとせずに同意できるんじゃ?

    そもそも、真面目に、
    「本当だね、私のおばあちゃんならとめてあげたい。」
    と答える必要もないと思う。
    どっちも真面目で堅苦しいのかもしれない。
    ある意味似た者夫婦。

    毒舌も愛があれば笑いにかわり心に突き刺さらないけど、たんなる毒舌だけならグッサリとくるし陰口も一緒だと思う…。
    と、最近、「マツコ&有吉の怒り新党」を見ていてそう思いました。

    トピ内ID:9478735454

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    一言居士というヤツ

    しおりをつける
    🐱
    まゆり
    建設的な批評とか、何か話題が展開するような批評なら
    歓迎ですけどね。

    私だったら、「そんなに人のこと気になる?」って
    きいちゃうかな。

    道を歩きながらブツブツ・・だったらそのうち
    へんな人にからまれるかもしれませんよ。

    聞くに堪えない批評なら、「独り言は心の中で言って。」と
    言うかなぁ。もしくはその場を去って一人にして
    しまうかもしれません。

    トピ内ID:3023310392

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    コンプレックス

    しおりをつける
    blank
    yuki
    なにかしらのコンプレックスがあってそのはけ口となっているのでしょう。

    仕事がうまくいっていない、というより彼が自分より下とみなしている人が実際は周りからの評価が高いとか、自分は不当に扱われていると思い込んでいるとか。

    だから自分には関係ない事でも批評、批判することで「自分はもっと偉いんだ、もっと評価される人間なんだ」ということを無意識に知らしめたいと思っているのです。

    というのは私の意見ではなくて心理学か何かの本で読んだことです。多分対処法なども載っていたかもしれません。

    >批評する夫を強く否定するつもりはありませんが

    否定すると益々ひどくなるような気がします。自分で自分の醜さ滑稽さに気が付かないとどうしようもないですよね。

    >どういうふうに会話をすれば良いでしょうか

    私なら、また始まったと心の中で呟き無言でいます。同類になりたくない。

    トピ内ID:3041232340

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    心の中ではご主人を批評してるのに相槌打つの?

    しおりをつける
    blank
    nabitam
    相槌打つ人がいたんじゃ、治らないんじゃないかなぁ。
    いやならなにか自分の意見を言ってみるか、スルーしちゃえばいいのでは?

    おばあさんの車の件なら
    「楽しそうだよね~。やっぱ人生やったもん勝ちだよね。」
    ぐらいでどう?

    チクッとやりたいなら
    「別に誰にも迷惑かけてないじゃん」とか。

    心の中ではご主人を批評してるのに相槌打ってるなんて、
    トピ主さんも十分「変な人」だと思うし、
    ご主人の批評癖以前に、トピ主さん自身の気持ちと言動の不一致の方が問題な気がしますけど?

    夫婦なら本音で話せばいいのに。

    トピ内ID:9891734915

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    トピ主さんが自分の意見を持たないからでは?

    しおりをつける
    blank
    ko05
    私はご主人の相談ではなく

    >批評する自分は嫌いで許せません
    >どうすれば相手も自分も変わらずに暮らしていけるでしょうか

    のご相談かと思いましたが違うのでしょうか?

    これについては、トピ主さんが「自分の頭で考えるようにする」ことで解決できないでしょうか…?
    ピンクの車について“自分はどう思うか”を考えましたか?
    「良い所をみて、素直に生きて」いきたいなら、その自動車とおばあさんについてもそのように考えましたか?

    すれ違う人を馬鹿にするような発言しなくても…と相手を責めずに、
    例えば「何か思い入れがあるのかなー」などという返事もできない関係なのでしょうか?

    あとは、賛同できないけど言い返したらこじれると思ったら
    「そっかー」とか「なるほどー」などで会話を切ってしまうとかいかがですか?

    トピ内ID:4288993061

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    それはやはり批評ではない

    しおりをつける
    blank
    lemon
    >痛々しいセンスだね。
    相手に直接言わなくてもそれは悪口の範囲ですよ。
    会社員が社内で同僚の事をそう言ってご覧なさい。「悪口」と思われ、その人の事を嫌っていると思われるでしょう。

    自分がないと思ったのは、結婚して 5年も「嫌さなぁ」と思いながら、伴侶相手にちゃんと改善できない主さんのスキルです。
    何度も言うしかないでしょう。
    逆に言えないなら「そういう人」と思って受け入れる。

    トピ内ID:9219278951

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    分かる分かる

    しおりをつける
    😀
    ミーア
    というか、うちの夫はもっとすごいですよ。
    主さんの旦那さんとは少しタイプはちがうかもしれませんが、うちのは根は優しい人なのですが、政治とかの話題でじぶんと違う主張が出たら、大きな声で批評します。まさに、批評家。いつもわかるわけじゃないし、そんなこと私に言われてもなーと、軽く受け流しています。
    あんまりいい気はしないけど、仕方ないですよねー。
    いいとこもあれば、わるいところもありますよ(前向き)

    トピ内ID:0458773956

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    みなさまありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    もやん

    すぴかさま>
    私は毒舌も愛があれば…とは思えません
    傷つきながら笑っている人もいるような気がしてしまいます
    けれど夫は芸人さんの毒舌が好きなようです
    こういうすれ違いが5年経って嫌になってきました

    まゆりさま>
    「そんなに人のこと気になる?」
    「心の中で言って。」というのは簡単ですが
    それは私がすっきりするだけで、言われた側(夫)は嫌な
    気持ちになってしまいませんか?

    yukiさま>
    とても夫の様子に当てはまります。
    対処法もぜひ知りたいので、わたしも勉強してみます
    「無言で返す」ですか…
    試してみます

    nabitamさま>
    昔はひとつひとつ嫌だと思っていたのが
    現在は自分も夫のように話してしまっていることがある
    という状況です。
    気持ちと言動の不一致はございません。
    チクッとやりたいわけではありません
    「楽しそうだよね~」とその時言える人間になりたいです。


    みなさまありがとうございました

    トピ内ID:0840254069

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    もやん
    ko05さま>
    そのことについての相談です
    間違いありません

    数年前は「何か想い入れがあるのかな」
    と返事ができていたと思います
    ですが最近は「派手すぎるピンクだ」と
    見知らぬ人に対して否定的に考えていたのです

    会話を切ってしまう方法を試します
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0840254069

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    もやん
    lemonさん>
    夫を改善しようとは思っていません
    わたしも完璧な人間ではないので
    受け入れるように努力します
    ありがとうございました

    ミーアさん>
    夫も政治や経済の話で反論や主張を言います
    受け流していますか、それがいいですね

    ありがとうございます

    トピ内ID:0840254069

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