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    私が結婚式をしないためご祝儀で友人が悩んでいると耳にしました

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    💍
    空己
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    はじめまして。よろしくお願いいたします。
    年内に入籍予定の女30代です。

    私の意向で結婚式はしません。
    入籍後に結婚報告会のような席は設けます。

    今まで多くの友人の結婚式へ呼んでいただきました。
    (友人との良好な関係だとか疎遠だとかは別として)
    私へお祝いの気持ちをもってくださっている方にとっては
    式をあげない私への御祝儀で悩ませてしまっているようです。

    今回は「私が式へ出席した友人」に限り、
    どのような策が良いのか考えています。

    祝儀は不要!と宣言するのは、お気持ちをむげにする気がします。
    私は、伝統や文化としてのカタチである御祝儀を
    大切にしたい気持ちもあります。

    私を式へ呼んでくれた友人からお申し出があった場合は
    ありがたくいただくことにしようというところまでは
    自己解決しているのですが、
    婚約報告後からどうしようと悩んでいる友人へ
    私から何と声をかければいいのかわかりません。

    私が結婚式をしないせいで
    「いくら?いつ?」と困らせていて心苦しいです。
    前述の結婚報告会は、各地ばらばらで行うので
    タイミングも難しいと思います。

    私が何かスマートな言葉をかけるべきなのか
    友人が考えて答を出すまで、もう黙ってじっとしておくべきか
    お知恵をお貸しいただけますでしょうか。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0281970233

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    結構ですと一言

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    ららら
    ご祝儀は結構ですのでお気軽にお越しくださいと言えば、
    あなたの株が上がりますよ。
    宣言でなく柔らかくお伝えすれば良いのです。

    それでも持って来られる方には内祝いをすれば良いだけのことです。

    まさか、ご祝儀はお気持ちで…なんて言えないでしょう?
    そんなご祝儀を催促するような行動をすることは、日本人の伝統や文化と
    かけ離れているようですし。

    ここは慎ましくいきましょう。

    トピ内ID:4012405267

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    えっ!?言葉をかける??

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    blank
    じゅんくん
    ご結婚おめでとうございます。

    >私が何かスマートな言葉をかけるべきなのか

    「ご祝儀は3万円で受付中です」とか言うんですか!?
    もらう立場から、お祝いについて口出しするなんて、恥知らずもいいところですよ!!
    結婚されるのですから、冠婚葬祭マナーは勉強された方が良いと思います。

    私も経験がありますので、ご友人の気持ちはわかります。
    ご祝儀なりプレゼントなりを送ればいいのは分かってるんですが、ただ送りつけるのもなんだな~と思っているうちに、タイミングを逃すんですよね。。。

    結婚報告会を行なうなら、「○月頃に結婚報告を兼ねて集まりたいと思うんだけど、来てもらえるかな?」と事前に声掛けをされてはいかがですか?
    日程は未定でも、会う予定が決まれば、その時に渡そうと思えますので。

    金額などはお祝いする側が考えることですから、トピ主さんが口出ししてはダメですよ。
    また結婚報告会を会費制で行うなら、二次会と一緒で「参加することがお祝い」となり、ご祝儀やプレゼントはもらえない場合もあります。
    時間を割いて来てくれただけで感謝するようにしてくださいね!

    トピ内ID:7725172557

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    御祝儀辞退以外に

    しおりをつける
    blank
    aya
    当事者から祝儀に関することで
    ご祝儀は辞退いたします、以外の声掛けなど
    あるのでしょうか?
    聞いたことがありません。

    特別声がけは要らないと思います。
    ただ、『結婚報告会』の日時と場所(会場)を
    はっきりさせておけば、その会の雰囲気をつかんで
    それなりの御祝儀をそのときに持参されると思います。
    その会に出席されない方は、早めに
    くださると思います。

    問題なのは、入籍したはいいけど、お披露目の会をするのかしないのか、
    するならいつどこでするのかが、はっきりしない場合です。

    トピ内ID:6273342169

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    しおりをつける
    blank
    pico
    悩んでいるという情報はどこから?
    それを誰から聞いてトピ主さんは何と言ったの?

    通常であれば、結婚式をしない場合、
    相場は一万円程度、タイミングは結婚報告後に会う時、
    というのはネットでもマナー本でも調べれば書いてある事ですし、
    お友達は何を悩んでいるんでしょう。

    中には自分が貰ったご祝儀と同額と考える人もいますが、
    そこは気持ちの問題で、相場であれば失礼だという事はありません。

    伝統と文化を重んじるなら結婚式すれば?とか、
    ただ貰えるものは欲しいようにしか見えないというのは置いといて、
    トピ主さん側から声をかけるような事では無いと思いますよ。

    むしろ貰える前提であれこれ考えるのは
    友人=お祝い=金と考えてるようで、
    とても下品なので何も言わない方がいいです。

    トピ内ID:5030812391

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    ご祝儀辞退

    しおりをつける
    🐤
    こぐまちゃん
    「ご祝儀は辞退させていただきます」
    以外に、トピ主さんが掛けるスマートな言葉はないでしょうね。

    そういうのが面倒だから、披露宴をしないのではないんじゃないですか?

    ちなみに、私は披露宴をしましたが、友人の席ひとつ増やすのに、(料理と引き出物、席料で)
    大体ご祝儀とトントンくらいは掛かります。
    豪華な宴なら、それ以上です。

    そういったおもてなしを用意せずに、ご祝儀だけ頂こうというのは、
    図々しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5531533336

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    こういう時に

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    一般的常識が問われるモンです。

    >式をあげない私への御祝儀で悩ませてしまっているようです。

    悩むんだ・・・・。

    一般的に言われている事は
    「挙式・披露宴なしの結婚祝いには5000円~1万円」

    で、たいがい1万円お包みして入籍を知ってから出来る限り早く届けるのが礼儀。
    最悪でもトピ主様のおっしゃる「結婚報告会」の時に渡す。
    1万円では少ないと感じる人は祝儀+プレゼントをしていますね。

    ただ・・・・これをトピ主様がお伝えになるのはいかがなものかな。

    >私が結婚式をしないせいで
    >「いくら?いつ?」と困らせていて心苦しいです。

    いやいや、30代の方で「困る・悩む」って正直ありえない。
    大人として少々お恥ずかしいな。

    いずれにせよ、各友人諸君がどう判断するのかは各人にまかせるしかないですよ。

    トピ内ID:3126780757

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    矛盾

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    矛盾してるよ

    ご祝儀は、伝統と文化とか言ってちゃっかり貰うつもりなのに、披露宴は無視なんだよね

    披露宴こそ昔からの伝統と文化でしょ
    江戸時代にもあるじゃない

    ご祝儀辞退したら?

    トピ内ID:2632571082

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    なぜ悩む?

    しおりをつける
    💍
    maru
    式を挙げないからご祝儀が渡せないで悩むっていうのがあまり良くわかりません。
    式を挙げる挙げないは個人の自由なのですから、それに対して自分なりのお祝いの気持ちを
    相手に負担がかからないように祝ってあげるのが大人ですよね。
    商品券や物として郵送で贈ってもいいわけですし、
    仲の良い友人なら、新居訪問も兼ねてお祝いを持って行くとか…。

    結婚報告会とやらを開くんですよね?
    その場に友人達が来るのなら、渡したい人はその場で渡せば良いし、
    こちらからご祝儀はどうとか言う必要はないと思いますけど。
    トピ主さん達の場合、自分の式に出席してもらったからあげなきゃとかもらわなきゃとか
    義務的になってるみたいですけど、本来お祝いって気持ちですから、
    無理にあげたりもらったりするもんじゃないでしょう。
    その悩んでいる友人に対して気を遣う必要なんてないので、ほっとけば良いのでは?

    トピ内ID:3803086871

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    お祝い自体は1万円

    しおりをつける
    🐱
    通りすがりです
    披露宴に呼ばれた場合、通常の友達であればご祝儀3万円が相場だと思います。
    あくまで私の解釈ですが、この内訳は、披露宴実費が2万円、お祝い1万円と考えてます。
    だから、披露宴がなければお祝いの1万円が妥当。

    式を挙げた場合のご祝儀の方が、見た目の額は大きいですが、お祝い1万円くらいという点は同じです。
    仮に相手の式に出ていたとしても、式を挙げないのに3万円はもらいすぎになりますから。

    単純な食事(飲み?)会を設けるのであれば、その実費だけでいいと伝えるのが良いのでは?
    後は相手の判断でしょうね。
    普通の大人であれば、「食事会の実費だけでいいよ」と言われれば、お祝い1万円くらいか、
    お祝いの品をプラスで持ってくると思います。

    何も言わなくても良いかと思いますが、私なら「式は挙げないからご祝儀はいらないよ」と先に言いますね。
    本当に3万円持ってきてもらったら処理に困りますので。

    トピ内ID:7335127299

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    有得ません。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    貰う方から何か言うって発想がね。
    ご祝儀って伝統でも文化でもないでしょ。
    なんか無理にコジツケて結婚式はしないけどした時と同額のご祝儀が欲しい感がトピからぷんぷん出ている気がします。
    気持ちがある友達なら何も言わなくてもそれなりのご祝儀は包んでくださると思いますよ。
    トピ主からかけるスマートな言葉って世間一般からすればないでしょう。
    言いたければこのトピ文の通りにおっしゃれば良いのでは?
    伝統や文化としての形であるご祝儀を大切にしたいのでどんどんありがたくいただきたいと思ってますって。
    まぁどんな言い方をしてもできるだけ沢山のお金が欲しいのだなと理解してもらえると思います。
    わたしには恥ずかしくてとても言えない言葉ですが。

    トピ内ID:8857532210

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    とぴ主さんから何か言うのはおかしいのでは?

    しおりをつける
    blank
    たま
    お祝いは相手の気持ち次第ですから、もらう立場の人から何か言うのはおかしいと思います。
    いただけた時は有り難くいただき、きちんと内祝いを贈ればいいと思います。
    私も結婚式しませんでしたので、お祝いは現金だったり品物だったりしました。
    結婚式に出た友人からお祝いがなくても気になりませんでした。内祝いを贈る手間がかからずラッキーと思いました。

    トピ内ID:9309542871

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    披露宴がなく、元手回収!という気持ちがないのなら

    しおりをつける
    blank
    ミィ
    ご祝儀不要としても良いのでは?「いくら?いつ?」と困らせているのが、心苦しいのでしょう?

    そうしても、気持ちを無下にすることにはならないと思いますよ。それでもなお、という申し出があったら、「お気持ちだけありがたく頂戴します」。

    ご祝儀を頂戴するためにかけるスマートな言葉?あるのでしょうか?私は黙って待つしかないと思います。

    トピ内ID:4186601641

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    いっそのこと

    しおりをつける
    blank
    u
    一律会費制にしたらどうでしょうか?
    1人1万くらいで。
    その方が出た人も出なかった人も悩まないと思います。
    「会費制で結婚報告会しますから。」と一言伝えれば
    皆わかると思います。
    会費とは別に包んでくれる方がいらしたら
    有り難く頂戴すればいいかと・・

    トピ内ID:7452876399

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    絶対に取りっぱぐれたくない?

    しおりをつける
    blank
    同世代
    要約をすると、結婚式は挙げないが、これまで自分が払った祝儀だけは取りっぱぐれたくない。どう言えばスムーズに友達から祝儀がもらえるか?

    回答:どんな小細工をつかおうと、自分から友達にコンタクトして、言葉を飾っても「祝儀くれ」というなら、いやらしさは消えません。そんなこと忘れたふりして、友達から申し出があった場合のみ、ありがたくいただくのがいいと思います。

    そんなんじゃ生ぬるい、取りっぱぐれたくない、というなら、結婚式&披露宴をすればいいだけです。

    トピ内ID:8485733755

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    披露宴はしないので

    しおりをつける
    🎂
    ワイフ
    披露宴はしないのでご祝儀はご辞退させてください
    の言葉以外思いつきません。

    言われた友人側は、お祝いする気持ちがあれば
    1万円程度または何かお品物を贈られると思います。

    お祝いをくださいという下品で恥ずかしい行為をスマートに
    出来る方はおひとりもいないと思いますよ。

    トピ内ID:3270086691

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    トピ主です。補足します

    しおりをつける
    💍
    空己
    みなさま、ありがとうございます

    私の思いを書きすぎて長文にならないようにしたため
    少し誤解されているかもしれない点だけ補足します

    一番に、ご祝儀は不要です。(実際の言い方は辞退です)
    今まで友人の結婚式にかかった費用すべて
    お祝いの気持ちとしてその時点で私が好きで使ったものですので
    1円も回収しようという気持ちはありません

    ほしいやくれと言いたいのではなく、
    すでに私へお祝いしたいと思ってくれている友人へ
    ありがとう~いらないよと伝えたいなと思っただけです


    そして、悩む側=式をあげた友人のことは
    本人達からではなく周りの方からちらほら聞こえてきていて
    その度に恐縮してしまい(私が気にしすぎですね…)
    早く辞退いたしますと伝えたくて、トピに至りました

    トピ内ID:0281970233

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    報告会をお知らせするだけで良いと思います

    しおりをつける
    🐷
    通りすがり
    ん~?ご祝儀のことは何もしなくて良いんじゃないですか。
    結婚報告会というのがどういうものなのかわかりませんが、結婚しますの段階で友人の方がお祝いをどうするか決めることですし。

    「いくら?いつ?」っていう友達の悩みですが、いくら?は友達がマナー本とか見て考えるだけでいいのと、いつ?っていうのは単純に知らなくて結婚式がいつなのか、もしくは報告会がいつなのかだと思うのでトピ主さんが日程を伝えれば良いだけかと思います。まだ入籍が先で決められないのなら○月くらいに入籍する予定なのでそのあと報告会するねってお知らせしておけば良いんじゃないかと。

    お金の話は品がないので言わない方がいいですよ。

    トピ内ID:9026378745

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    会費制でご祝儀辞退

    しおりをつける
    blank
    るる
    報告会は会費制にして、ご祝儀やプレゼントは辞退する。

    それ以外にかける言葉はないです。

    トピ内ID:8045290319

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    その報告会にはお招きしないのですか?

    しおりをつける
    blank
    wanta
    該当する方たちを、その結婚報告会にお招きしないのですか?
    「式・披露宴はしないが、簡単なお披露目をするので来てください」
    と言えば、お祝いを渡すタイミングを掴めます。
    お披露目(報告会?)に来てくれても来れなくても、
    その機会をタイミングにしてお祝いを贈られるでしょう。

    もし、その報告会にもお招きできないのでしたら、
    ご夫婦伴っての挨拶回りをしたらいいです。
    「式・披露宴はしないので、結婚のご挨拶に伺いたい」
    ということを事前に伝えて日時を約束してください。
    そしてご夫婦でちょっとした名披露目の品物を持参して、
    結婚の報告と今後のご厚情をお願いしご挨拶させてもらえばいいですよ。
    ご挨拶に伺ったときに、ご祝儀かお祝いの品を用意されていると思います。

    披露宴をしない場合、挨拶回りをするのが本来のマナーです。
    伝統や文化としてのカタチを大切になさるのでしたら、
    是非、挨拶回りをなさってください。

    披露宴も挨拶まわりもせずに、お祝いがなかったと不満を
    持つマナー知らずの方が増えてきた中で、
    マナーを大切になさろうとするトピ主さんは素敵です。

    トピ内ID:1290446654

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    戴く側が言いだしたらそれは請求と同義

    しおりをつける
    blank
    imagine
    すごくくだけた間柄で金額ズバリ言ってもわだかまりない間柄なら「私の結婚に際してお祝いは○円よ~」なんて言ってもいいかもしれませんが、そうじゃない関係だから悩んでいるんですよね。

    しかし、悩んでいる友人を心配される気持ちはわかりますが、仮にもご祝儀をいただく身ですから、ご自分から発信するのは一般常識として「?」だと思いますよ。
    どんなに丁寧に伝えても要するに「お祝い○円下さい」と感じ取れるじゃないですか。

    挙式・披露宴はなくても、ご祝儀やお祝いの品を新居に届けたり宅配してもらうことはできますよね。そういう選択肢を思いつかない友人もなんだかなあって感じですが・・・。

    トピ内ID:0883048475

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    会費にすればスマートだし助かるのでは

    しおりをつける
    blank
    ワーキングガール
    会費にすれば誰もいくらにしようとか他の人はいくらにするんだろうとか悩まなくて出席者は助かるのではないですか?

    スマートな言葉をかけるというよりはスマートなセッティングにするって感じでしょうか。

    トピ内ID:1173713339

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    う~~ん

    しおりをつける
    😒
    roki
    「いつ?」は解るけど、「ご祝儀いくら必要?」ってあなたに直接聞いてくる人がいるって事ですか?あなたに金額決めてもらおうとしてるって事?
    おかしいでしょ(笑)
    もしあなたが直接聞かれたんでなければ、ほっておくべきですよ。
    (こういうケースは困るよね~)と愚痴ってるだけであってその友人同士で話し合って解決するから、あなたが口出すのはおかしい。

    あなたから何か言うならば「ご祝儀はけっこうです。お気持ちだけ頂戴します」か、会費制にして「報告会は1万の会費制です」って決めるくらいでしょうね。

    >祝儀は不要!と宣言するのは、お気持ちをむげにする気がします。

    でも貰う方が金額指定するのはおかしいですよ。
    披露宴がなければ1万円程度が相場でしょうが・・
    ま、でも結婚報告会って言うのが微妙ですよね。
    それは食事会なのか、ちょっとしたパーティなのか、ただの飲み会なのか、会費制なのか・・その辺はっきりさせないと相手は困りますよ。日時も含めて。
    後になって会費取られたり、思ったより立派なものだったら、包む額も変わってきますから。あなたが知らせるべきなのはその報告会の詳細ですね。

    トピ内ID:7766425069

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    挨拶まわりの時に

    しおりをつける
    blank
    鍍金
    伝統や文化としてのカタチを大切にしたいなら、
    披露宴をしないのですから挨拶まわりは必須でしょうね。
    挨拶まわりは各戸に出向く形なので、
    タイミングの心配も不要です。

    結婚の挨拶に伺いたい旨と訪問日を打診すれば、
    先方はご祝儀(またはお祝い品)を用意して迎えてくれます。
    引き出物を持参してくださいね。
    挨拶に伺う旨伝えた時点で、
    お友達の悩みは消えますよ。

    挨拶まわりもしたくないなら、
    黙ってお友達の意思にまかせるしかないです。
    その場合は、お互いに伝統や文化を省略ということで。

    トピ内ID:5851885806

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    声かけるなら

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    結婚をご報告したすべての人へ「このたびはご報告のみで失礼させていただき、御披露目の場を設けることができませんので、御祝儀は辞退させていただきます」とお知らせするか…ですけど、
    いただけるならもらいたい、とお考えでしたら、トピ主さんからは何も言えないですよね。
    式を挙げない場合の御祝儀の作法、相場も調べれば出てきますし、仲間内で相談すればいいですし、悩んでる人もそれなりに結論出しますよ。
    トピ主さんにできることは、いただいた額、いただけなかった人に対して、文句をつけないことだけですね。

    トピ内ID:8675312330

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    がめつい

    しおりをつける
    💍
    ピンク・ジャージ
    自分が渡した御祝儀分は取り返したいってことですか?
    なんか、がめついですね。

    御祝儀を頂く立場のトピ主さんから「御祝儀は○○円です。○○日迄受け付けてま~す!よろしくね!」とでも言うのですか?
    ちょっと、聞いたことないです。

    皆さんがおっしゃっているように、この場合、御祝儀辞退が自然でしょう。
    そんなに心配しなくても、各地で結婚報告会をされるとのことですから、トピ主さんと御友人の関係が良好でしたら、その席で、御祝儀まはたお祝いの品を頂けるんじゃないでしょうか。

    自分から御祝儀について「いつ、いくら」と言い出すのは絶対にやめたほうがいいです。
    どうしても御祝儀について明言したいなら、「御祝儀辞退」が無難です。

    御祝儀だけじゃなくて、なんでもそうだと思いますが、こちらが、あげようと思っていたのに、その前に相手から「クレクレ」されちゃうと、冷めちゃいますよ。
    「クレクレ」はしないほうがいいです。

    トピ内ID:4444371361

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    結婚報告会って何?

    しおりをつける
    blank
    るる
    >入籍後に結婚報告会のような席は設けます

    報告会って何?

    こじんまりとした食事会だが
    トピ主がドレスを着るような実質披露宴なのか。

    ただの飲み会やホームパーティーなのか。

    友人だけなのか、親類も来るのか。

    会費にするのか、ご招待なのか。

    それによってご祝儀が不要かどうかも変わるし、
    ご祝儀包むばあいは金額も変わります。

    トピ内ID:8045290319

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    え?

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    追加読みました。

    全然最初のトピと内容が違います。
    文章の多少の問題ではありません。

    ご祝儀辞退が決まっているのなら、何を相談したいんですか?
    報告会とやらに来てくれる人全員に、「式は挙げないからご祝儀は辞退します。報告会で話せるのを楽しみにしているので、気を遣わずに来てね」とでも伝えればいいのでは?
    後は、普通であれば披露宴代抜きのお祝い金や品を持ってきてくれるでしょうから、ありがたく受け取ればいいわけで。

    そもそも、報告会というくらいだから呼ぶのは友人なんでしょ?
    早く伝えたいならメールでも電話でも何でもいいと思いますけど。

    何がしたいのかよく分かりません。

    トピ内ID:7335127299

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    なんだ・・

    しおりをつける
    min
    トピ主さん気を回しすぎです。余計な事は言わない方が良いですよ。
    金額指定して徴収するのかと思いました。

    >本人達からではなく周りの方からちらほら聞こえてきていて
    その度に恐縮してしまい(私が気にしすぎですね…)
    早く辞退いたしますと伝えたくて、トピに至りました

    じゃ、何も言う必要ないです。
    多分お友達が悩んでるのは、結婚報告会とやらの詳細が不明な事で、お祝いのタイミングも解らないし(日時さえ不明)その報告会によって金額も変わってくるので、詳細が解らないうちは身動きが取れないからだと思います。
    早く詳細を教えて~って思ってるんじゃないですか。

    わざわざご祝儀辞退もしなくてもいいでしょ。
    心配しなくても、結婚式をした人と同等の金額なんか誰も包みません。
    それは了解してますよね?
    せいぜい5千~1万円・・プラスお祝いの品・・・くらいですから。
    ムコウが考えて相場で贈ります。
    自分から指図しなくていいですよ。大人なら勝手にやるから、ほっておきましょう。

    トピ内ID:7766425069

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