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    娘が太っているのは親の責任なのですか?

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    noshiva
    ひと
    もうすぐ40の娘がいます。
    体重が100キロを超えており、かなりの迫力があります。
    彼氏もおらず、仕事ばかりのようです。
    早く孫が見たい私は「ダイエットでもして、彼氏を早く紹介して下さい。」と言ったところ、喧嘩になってしまいました。
    すると、「私をこんな体型にしたのはお母さんのせいでもある!」と言われました。
    なんでも幼い頃に、好きなだけ食べさせていたことが原因だとか。
    一度、親戚に「子供は幼いころに体質が決まるから、食べたいだけ食べさせてはいけない。」と言われた事に腹が立ち、「子供のうちは好きなだけ食べていいもんだ!」とかなりの大げんかになったエピソードを聞いたらしいのです。
    娘もいい大人です。ダイエットをする機会くらいいくらでもあったはずです。
    私が悪いのですか?

    トピ内ID:4548799741

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    結婚の話はもうしないほうがいいと思います

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    えだまめ
    アラフォーで体重100キロ。少々痩せても、これから結婚ってかなり難しいと思います。
    もう結婚の話は、しないほうがいいのでは?
    肥満の責任は親にもあるとは思いますが、親のせいだけでもないと思います。

    いまさら、だれの責任かなんて話をしても仕方ない。

    トピ内ID:7362107846

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    食べたいだけ食べさせてもいいけど内容が問題では?

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    パイン飴
    うちの子どもたちは大食いで、小さい頃からすごい量を食べていました。
    でも、食事は和食中心で、脂っこい物や甘すぎる物などは除外していました。

    量よりもむしろこっちのほうが大事だと思います。

    うちは、全部食べきったら5000円もらえるというようなイベントなどで大食漢な大柄な男性たちに勝ったりしていますが、スリムですよ。
    もちろん、運動もしっかりしていますけど。

    お嬢さんが太ってるのは誰のせいか?

    ◆幼い頃の体質作り
    家庭で食事を提供していた立場の人(たいていは母親でしょうね)の影響が大
    ◆先天的な体質
    受け継がれたもので誰のせいでも無い
    ◆運動習慣
    幼い頃は親、大人になったら本人のせい
    ◆間食習慣
    幼い頃は親、大人になったら本人のせい
    ◆現在の食事の量と内容
    家では食事を提供する立場の人の影響
    ただし大人なら自分で食事作りをすればいいので親だけのせいとは言いがたい。
    外での食事は本人が選ぶので本人のせい

    これらの総合的な問題なので、親だけのせいではないでしょうね。
    太った体型もですが、太っていることを親だけのせいにする性格も直さなければではないですか?

    トピ内ID:9430074495

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    孫はあきらめて

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    yuki
    仕事ばっかりして納税の義務を果たしてるんですから、娘さんはがんばってます。
    仕事のストレスが過食に向かう人、結構いるみたいですよ。
    孫を見たいなら、せかすのが10年遅いです。
    痩せて、彼氏作って、籍入れて子づくりって、もう間に合わないですよ。
    しかもヒマな学生とちがって、毎日働いてるんですから。

    万一、彼氏ができたとしてもですね、常に喧嘩っ早いトピ主さんみたいな人が義母になったら大変です。

    トピ内ID:7514923082

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    親って

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    🎂
    ホワイトチョコレート
    子供の長所は子供自身の努力から、欠点は母親が原因。
    体重に限らず、悪い事は全て親のせいにされます。

    他人のせいにしていても何も解決しないのにね。

    結婚だとか孫だとか、本人の努力だけでは難しい事は言ってはいけない禁句です。
    ダイエットも健康を心配して言っている事が伝われば少しは反発も減るでしょう。

    一人暮らしさせてはどうでしょうか?
    出ていかないと思いますが、食事や洗濯は娘さん自身でやっているのでしょうが、食生活が悪いと親のせいにする年齢ではないですよね。

    トピ内ID:1040781079

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    40歳ですか

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    すーちゃん
    それは娘さんの責任です。
    トピずれですが、彼氏を紹介しろ発言がまずかったのだと思います。
    そこは反省しなきゃいけないところじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8355344747

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    いえいえ

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    ぱぴこ
    その年齢なら自分のせいでしょう。
    母に責任転嫁してるだけです。

    脂肪細胞の数が幼児期に決定されるって話しを盾にしてるだけです。

    ただ今まで放置したのは母の責任も少しはあるかな。結婚の話しを出すのは控えるのがいいです。

    今から痩せたってもう手遅れかもって本人が一番に気づいてるのですから。

    トピ内ID:5382041665

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    はい、その通り

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    元肥満児
    残念ながら、子供の肥満は親のせいだと言われています。
    だって、子供は自分で食べ物をコントロールできませんからね。

    そして、ご存知とは思いますが、乳幼児期と思春期に太ると、脂肪細胞の数そのものが増えますので、後から痩せようと思っても難しいのですよ。そして痩せてもリバウンドし易い。

    親戚の方のおっしゃったことは、そういう意味で当たってます。

    トピ内ID:1976191733

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    食べたいだけ食べさせていたのなら…

    しおりをつける
    🙂
    そら
    娘さんは「私が太っているのはお母さんのせい『でもある』」と言っているのですよね。全責任ではなく責任の一部がトピ主さんにもある、と。子供のころ食べたいだけ食べさせていたのなら、「責任の一部」があると言われても仕方ないでしょうね。親戚の方が言う通り、子供の時に度を越して食べ過ぎ太ってしまうと、太りやすく痩せにくい体質になります。どのようなメカニズムでそうなるかは調べれば簡単に分かると思うので割愛しますが。
    あとは、子供のころに身についてしまった食習慣はなかなか変わらないものなので、太りやすい食生活が身についてしまっていたら、それもトピ主さんの責任と言えるでしょう。
    まずは、娘さんに痩せてほしいのか、彼氏を作ってほしいのか、要望をどちらかに絞ったら如何でしょう。片方が達成されればもう片方も後から付いてくるかもしれません。
    そして、まず痩せてほしいなら、娘さんに丸投げでなく、トピ主さんも美味しいダイエット食を作るとかして協力してあげてください。

    トピ内ID:6781168422

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    親の責任とはいえなくなった。

    しおりをつける
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    Vartann
    娘さんは子供のころから太っていたのでしょうか?
    確かに,子供時代の食生活が影響することは多分にあるでしょう。
    また,食べたいだけ食べていても,その分運動でカロリー消費するのであれば,100kgに至るまで太りはしないでしょう。
    好きなだけ食べさせると同時に,運動をする環境を作ってこなかったのであれば,それも原因だとは思います。
    そういう意味では母親であるトピ主にも責任の一端はあるでしょう。

    しかし成人してからそれを改善するのは自己責任。
    健康診断受けたりしてアドバイスを受ける機会などあったはずでしょうから。むしろ太るくらいに食わせて貰ってありがたい,くらいに思わなければダメでしょうね。
    残念ながら,40近くになって親のせいにしているようでは,彼氏はおろか減量も期待できそうにありませんね。そのままの体型でいるか,外科的対応が必要なのではないでしょうか。

    トピ内ID:1498338923

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    ハイ。

    しおりをつける
    🐷
    ぶたまん
    ハイ。肥満児は親の責任です。

    娘さんが、幼少期に肥満児でしたら、間違いなく貴女の責任です。

    ただ、もう40才の娘さん・・・。今も肥満ということですが、それは娘さん自身の責任ですね。

    トピ内ID:0819794014

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    勝手だねぇ

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    「好きなだけ食べていいもんだ!」と幼い頃には食べ放題させておいて、今頃「ダイエットしろ」ですか。

    食べ癖を矯正するのって相当難しいですよ。

    親戚に言われた事から腹を立てて・・・とありますが、それ以外にもトピ主様の勝手な価値観を押し付ける事はほかにもあったのではありませんか?

    それこそ思春期の頃に、秘かに「痩せたい」と思って食事をある程度セーブしようとしていたのに「食べたいだけ食べなさい。」と娘の要求以上に食べる事に拘ったり
    「ちょっとポッチャリしているくらいがかわいいわよ」といってみたり?

    まあお嬢さんが40歳になるまでのやり取りや母子の関係がどんな様子だったのか存じませんので的外れになっているかもしれませんがね。

    トピ内ID:8986370415

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    その状況であれば

    しおりをつける
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    pico
    親にも責任はありますね。
    幼少期に太ってしまうと脂肪細胞の数が増え、
    普通の人と同じような食事、運動をしても
    同じようには痩せられないんです。

    精神的にも我慢や運動する楽しさを経験させなかったのだから、
    大人になって節制できるはずも無いですよね。
    年齢的にもダイエットは簡単では無いですし。

    まあ、どう育てられても結局は自分の人生なので、
    親を責めた所でどうにもならないですけどね。

    トピ内ID:3402027041

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    どっちもどっち…。

    しおりをつける
    ことちゃん
    私はバランスよく食べて運動をする生活を心がけて子育てをしています。
    良く食べる子ですが、健康的な体型ですよ。

    子供の頃の食生活は大切です。
    食べても太らない人もいれば、体質で太る人もいるので子供の成長に合わせて食と健康については指導するべきだったと思います。

    ただ、もう終わった事は仕方ないので、これからの事を考えましょう。
    今のままの太り方が進むと、娘さんは高血圧・糖尿に始まって心臓や脳にも負担がかかってくるでしょう。
    一度専門家に相談をして無理なく痩せる=健康な体をとりもどすようにサポートしれあげてはいかがですか?

    今、意地を張って母娘で罵り合ってもなんの解決にもなりません。
    あなたも、過去の自分を改め、娘さんも自分の先の人生をしっかりと考えて行動したほうが良いと思います。

    ちなみに、わたしは身長155センチで体重は48キロ。
    気を抜くと50キロを越します。
    運動量が低い時は、3食は摂りますが間食をせずに夕食の白飯を半分にしてコントロールします。

    たぶん暴飲暴食をしていますよね。
    そこを改める事から考えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:0339859153

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    過去の事でケンカしてる場合か???

    しおりをつける
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    プリン
    現在ダイエットができていない人に、「ダイエットでもして、彼氏を早く紹介して下さい。」というのは、相手を責めて追い詰める発言です。

    「ダイエットしない。」なら、問題はないです。自分の意思で、今のままでいいと選択したはずだからです。 この場合なら、ケンカなどになりません。やせる気がないなら、それを尊重して上げて下さい。世の中にはポッチャリが大好きな人もいます。中身が一番大切です。

    「ダイエットできない。」は、問題があります。自分の意思でなんとかならないということです。仕方なく太ったままなのです。

    ダイエットが出来ない理由はわかりません。 過保護に育てたら、自分で目標を立て、達成する事ができません。(そういう能力が育っていない)「まず、痩せたいのか?」「サポートが必要か?」 聞いてみたらどうですか? ダイエットをする気があるなら、本などで、何ダイエットをするのか自分で決めて、目標減量体重を簡単な所に設定し、達成させてあげてください。毎日少し顔が小さくなったとか褒めること。褒める事は大切。あとのサポートは勝手にしないで、サポートが必要なら言ってくるように言うだけです。

    トピ内ID:7224271982

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    過去のことより、今が大切

    しおりをつける
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    mama
    まさか、現在40歳で100kgの娘さんに
    これからダイエットして彼を作り、孫まで作れと?
    本気でおっしゃっていますか?

    あなたが良いとか悪いとかではなくて、
    いま問題なのは、娘さんの健康です。
    娘さんは健康診断でどんな数値が出ていますか?
    いろいろ指導が入るはずですが…。

    ダイエットを始めるのならば、やはり医療機関で相談した上で
    行うべきだと思います。
    素人療法で逆に健康を害すると大変です。

    過去のことより、現在が大切です。
    それも切実だと思います。

    トピ内ID:0089066837

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    トピ主さんは、全く責任が無いと思っているのですか?

    しおりをつける
    凜子
    >すると、「私をこんな体型にしたのはお母さんのせいでもある!」と言われました。
    その通りですよ。

    もしも娘さんが「私がこんな体型なのは、私のせいではなく、全てお母さんのせいだ!」と言ったのだったら、間違っていますけれどね。


    >一度、親戚に「子供は幼いころに体質が決まるから、食べたいだけ食べさせてはいけない。」と言われた
    ご親戚に言うとおりです。

    幼い娘さんの栄養管理を、当時トピ主さんが放棄していたならば、娘さんの「太りやすい体質」は、トピ主さんのせいですね。
    娘さんは、普通の人と同じだけの努力では、普通の体型を維持できないでしょう。

    勿論、普通の人の何倍も努力すれば、痩せることも確かに可能でしょうが、少なくとも、我が子を『普通の努力では、普通の体型を維持できない人』にしてしまった張本人に、「ダイエットしろ」なんて言われたら、そりゃあ、娘さんが怒るのはもっともです。

    『トピ主さんがごく普通の栄養管理をしていたならば、娘さんは、普通の努力をすれば普通の体型を維持できた』のですから。

    トピ内ID:1300437574

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    娘さんにも責任はあるけれど

    しおりをつける
    blank
    なり
    こんなことを聞いたことがあります。

    体質的に、痩せやすいか太りやすいかは、母親の胎内にいる段階で決まるそうです。
    母親がバランス良く栄養を摂取していないと、胎児は胎内で飢餓状態になってしまうそうです。
    なので、生まれた後に足りなかった栄養を補うと大食漢になりやすく、栄養を溜め込みやすい太りやすい体質になってしまうそうです。

    …とは言っても、娘さんがそうかもわからないですし、100キロ台までいってしまったのは娘さんの責任。

    テレビでも、幼児期から丸々太り続けた人が大人になってから努力をして痩せた話は沢山あるので、娘さんの努力不足かと。

    トピ内ID:3580912272

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    似たもの親子ですね。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    責任のなすりつけ合いをしているところなんて、親子だな~という印象です。

    「幼い頃に、好きなだけ食べさせていたこと」も、「いい大人がダイエットをする機会くらいいくらでもあったはず」も、どちらも原因です。

    トピ主さん「も」悪いし、娘さん「も」悪い。
    どちらも相手のせいにしている分、タチが悪いし、精神的に幼いです。

    娘さんの状況では、今さら彼氏だの結婚しろだのと言っても遅いです。
    どちらにも責任があるのですから、親子で協力して、減量してください。
    このままでは、成人病になって娘さんの方がトピ主さんより先に…ということも考えられますよ!

    親としての責任を取りましょうね。
    がんばってください。

    トピ内ID:6853679389

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    甘ったれてますね

    しおりをつける
    blank
    ねねこ
    20歳過ぎたら…いや、高校卒業ぐらいからはもう自分の体重管理なんて自分の責任ですよ。体重が100kg超えるまでなにも対策をとらないでおいて、挙げ句の果てには親のせいにするとは、呆れたお嬢さんです。そんな甘えた根性だからブクブク太るんでしょうね。

    トピ内ID:3554363880

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    ダイエット以上に

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    まず、ダイエットは今からでもできます。
    自分に必要だと思うなら本人がやればいいし、そう思わないならやらなければいい。

    ただ、言葉は悪いですが、動物を飼っているのと同じで、
    子どものうちは与えられた食事しか食べられないし、
    自立するまでには既に体型がほぼ決まってしまっているということは事実だと思います。

    成人した後に急激に太り出したのでないなら、親であるあなたにも責任(という言い方は微妙ですが)の一部があるのでは?
    女性で100kg以上となると、かなり不健康であることは間違いないですし。
    かといって、既述のとおりダイエットはいつでもできる訳ですから、言い訳くらいにしかならないですけどね。

    トピ内ID:0218010888

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    何でも親のせいにされては困りますが,,,

    しおりをつける
    🐱
    マンチカン
    親戚の方と言い合いになった頃の
    娘さんが肥満体で
    運動や遊びに活発でなかったなら
    親戚の方の意見を参考になさったほうがよかったですね。


    娘さんへのダイエット発言は今回が
    はじめてですか??

    トピ内ID:3221927257

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    一理ある

    しおりをつける
    blank
    まりの
    幼少期、どんな食生活をしていたのか。

    脂肪細胞の数は成長期までに決まり、その先は脂肪細胞一つ一つが太ったり痩せたりして体型が変わると聞いた事があります。
    子供の頃から太っていた人は脂肪細胞の数そのものが多いので、痩せにくいとか…。

    でもそれより、幼少期の親の考え方が、成人後の食生活に関する考え方に大きな影響を及ぼしている気がしますね。

    多分、食べたい物を食べたいだけ食べる生活を続け、それが良いという考え方なのではありませんか?

    今更、考え方は変わりませんよ。
    ただ、健康を考えたら妥当な体重とは思えませんし、本当は痩せたいと思っているのではないですか?

    トピ内ID:1283493666

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    痩せにくい体質にしたのはトピ主様かも

    しおりをつける
    blank
    ゼロロ
    幼少期に脂肪細胞が決まってしまう、と私も聞いた事があります。
    なので、同じダイエットにしても、なかなか痩せないのではないでしょうか?

    友人の子供もかなり太めのお子様がいらっしゃいます。
    親も気にして食事制限をしていますが、(おやつを止める等)これから
    中学に入り、運動部に入ればスッキリするかもしれませんが、やはり地が
    ありますから、同じ運動量でも痩せにくいと思う、と親が悔やんでいます。

    私もかなり気を付けました。
    何故なら私が太っているからです。子供に苦労をさせないよう、標準体重
    を常に心がけてました。

    会社でも私よりも運動をし、私よりも食事量がかなり少なくても私より
    かなり太っています。
    やはり幼少期からずっと太っているようです。

    トピ主様のせいばかりではありませんが、痩せにくい体質になったのは
    無関係とは言えないと思います。

    トピ内ID:3663670907

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    そんなことないです

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    blank
    RCA
    私も過去、自分史上最高に太っていた時期がありました。
    けれど、高校入学を目前に自分の姿を見てこれではいけないと思い
    10キロのダイエットをしました。
    11年たった今はさらに5キロ減っています。

    ウチの母は好きなものを何でも食べさせてくれましたけど
    太ったのは自己責任です。
    失礼ですが、お母様に甘え過ぎた娘さんの努力不足だと思います。

    トピ内ID:4865446463

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    責任の一端はあると思います

    しおりをつける
    blank
    nana
    白色脂肪細胞は、胎児期、乳幼児期、思春期に増えやすく、
    一度増えたら減らないそうですから…
    ダイエットして痩せるのは、白色脂肪細胞のサイズが小さくなっているだけで、
    数は減らないそうです。
    だから、数の少ない人と同じように痩せようと思うと、
    サイズをもっと小さくしなければいけないので、結構大変だと思います。
    でも、100キロ超というのは、かなり食欲をコントロールできていないし、
    運動不足だと思うので、自分の責任でもあると思います。

    トピ内ID:1053569046

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    そのとおり

    しおりをつける
    blank
    せい
    ズバリ親の責任です
    好きなだけ食べさせてたなんて
    なんてかわいそうな娘さん

    トピ内ID:7750573064

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    難しいけど

    しおりをつける
    blank
    太っています
    お母さんの言い分も娘さんの言い分もわかります。でもそんなことでけんかは止めて病気になるといけないので病院の肥満内科?に行き、体重をおとしませんか?

    トピ内ID:6698749024

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    親の責任

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    の場合もあります。
    調べれば解ることですが、肥満は
    1.脂肪細胞1つ1つの脂肪の量が増えて大きくなっている
    2.脂肪細胞の数が増えている
    3.2つの状態が混在している
    で起こります。
    脂肪細胞は乳幼児から思春期前までに数が決まってしまいます。
    この時期に好きなだけ食べさせたり肥満になっていると、大人になってダイエットしても痩せるのは非常に困難、痩せてもリバウンドしやすい体質になってしまいます。
    なので、娘さんが10代前半の時点で既に太っていたなら「親の責任」という言葉も否定できません。

    トピ内ID:4948107450

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    40歳の娘さんが子どもの頃は

    しおりをつける
    🐤
    ちりとり
    子どもの肥満に対する考え方は、物凄くゆるかったのでは?だからしょうがない部分もあるとは思います。

    私は子どもの肥満は親の責任だと思います。ダイエットに気を使うというよりも標準体重で健康であることが一番、次に女の子はかわいい方が何かと得なのを身をもって知っているから。

    ですが今の娘さんの肥満は自分に甘い性格と怠惰な生活が原因で、頑張っても痩せにくい体質の上、基礎代謝ももうかなり落ちている年齢ですからね。大変だと思うけど、それでも頑張って痩せる同年代は多いですよ。

    そこで喧嘩しても始まらないので、娘さんのことを思うなら(自分が孫が欲しいとかそういう利己的な理由ではなく)お母さんと一緒に食事に気を付けて運動してやせようよ!みたいな流れに持っていけませんか?

    もしかしてトピ主さん自身も変わらない体型なのではないですか?

    でも、太っている人でも結婚している人は多いですからね。ひがみっぽい性格でモテないのかもしれませんね。なら余計痩せて綺麗になって前向きな性格になれたらいいですね。

    トピ内ID:6002350405

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    いつから太ってるの?

    しおりをつける
    😨
    キラリン
    幼少期の食生活って、確かに大事。今現在そこまで太っているってことは、親の躾が必要とされる小学生や中学生時代も太っていたのでは?そしたら親の責任ですよね。子供に健康な食生活をさせることは親の義務だもん。
    子供時代、あなたがバランスの良い食事を食べさせてて標準体型をキープしてたのに、成人してから太りだしたんだったら、ご本人の問題でしょうけど。

    トピ内ID:9340012976

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