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    お互い立場の違う友人との距離感

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    あんこ大福
    ひと
    学生時代から付き合いのある友人とのことです。
    卒業後も割とマメに連絡を取り合い、年に数回程度の割合で遊びに行ったりしていましたが、相手が愚痴ばかりなのと、こちらのことを探っては羨むような態度にだんだん違和感を感じるようになり、会うのが苦痛に感じるようになっていました。

    そんなある日別の友人が結婚することになり、その話をしていると突然「実は私も彼氏がいて、もう1年くらい付き合っている」と告白。モテるタイプの友人はそれ以前にも数名の方と短期間のお付き合いを繰り返しつつも続かないことを気にして報告していなかったようです。
    その後自分の具体的な話はまだ出ていないと言っていたのにもかかわらず2ヶ月もしないうちに突然の入籍報告と式への招待(実は決まっていたのに言い出せなかったらしい)。しまいには式はしたくないなどと愚痴り始めたので気持ちを察しつつなだめていましたが、いざ当日になるとラブラブモード全開で普段とはまるで別人のような態度。
    披露宴で馴れ初めなどの話を聞いているうちにますます本心がわからなくなってしまい、少し距離をおくことを考え連絡を控えました。

    かたや私は、独身で現在婚活中。ここ数年仕事でもいろいろあってうまくいかず、転職か婚活かで悩む状態が続き、軽いうつ状態にもなり塞ぎこんでいました。やっと前を向いて少しづつ今後のことを冷静に考えられるようになってきた矢先に彼女から連絡が来ました。気持ちがモヤモヤして、返信をする気になれません。
    いっそのこと無視してそのまま縁を切ろうかとも考えましたが、なんだか大人気ないし、数少ない友だちを自分で切ってまうのもどうか思い悩んでいます。
    考えるうちに心が狭いと感じてしまいまた落ち込みそうです。
    今後彼女とどう付き合っていけばいいのでしょうか。
    同じようなことで悩んだ経験のある方、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:9974938711

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    時期尚早

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    カラーの花束
    トピ文を読む限り、そのお友達はトピ主さんに大変気を遣われているように感じます。
    なぜだかわかりますか?トピ主さんと友達でい続けたいからです。
    確かに気の遣い方が変なところもありますが、それはトピ主さんに逐一全部本当のことを報告したら
    トピ主さんが気を悪くすると思われたからでしょう。
    トピ主さんは本当のことを報告されて、それを全部心から祝福できましたか?

    それにトピ主さんにも結婚願望があり、彼女のようになりたいのでしょ?
    それだったら彼女を祝福してあげて下さい。
    そうすることでトピ主さんにも幸福が訪れるんですよ。

    これからの人生で結婚・未婚・結婚して子供がいる・いない等で友達関係はもっと微妙な時期に突入します。
    ずっと友達でいたかった人とも価値観の違いや立場の違いで別れていくこともあります。
    でもまだトピ主さん達はお若いのでしょうから、疎遠になるのは早いです。

    今後もしトピ主さんに気遣って本当は幸せなのにそうでないようなことを言われるようでしたら
    「本当のこと言ってくれていいよ」と言ってみては?
    そうしたら愚痴は言わなくなると思いいます。

    トピ内ID:6387826504

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    あぁ、勘違い・・・

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    レスポール
    >相手が愚痴ばかりなのと、こちらのことを探っては羨むような態度にだんだん違和感を感じるようになり

    そのお友達は、トピ主さんを羨んでいたのではなく、反対に気を使っていたんでしょうね。
    つまり、トピ主さんがプライベートで上手くいかないこととかがあるのに自分だけがのろけたり自慢したりしないように、トピ主さんのことを聞いてはいいなぁとかうらやましいわ、なんておだてていたつもりだったのでしょう。
    実際そのお友達はもてていたようですし、先に結婚もしたし、ラブラブそうだし。
    ただ、謙遜の仕方というか、トピ主さんへの気の遣い方を間違ってるんですすね。
    合わないと思うなら疎遠してもいいのでは?

    トピ内ID:9430835915

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    友達

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    いちご
    今後、結婚をされても、家庭環境や家族状況などは、本当に多種多様です。
    学生時代よりも、もっと変わってくるでしょう。
    そのたびに、立場が違うと言っていたら、合う人はいなくなってしまいます。

    友達との関係は、お互いに良いことも悪いことも話し合える環境を、作ることが
    大事だと思います。
    結婚を望まれているなら、様々な夫婦の形が参考になるので、
    気楽な気持ちで、家庭生活のことを聞いてみてください。
    学生時代と違って、親のことや、子供のこと、住まいのことなど
    なにかしらあんこ大福さんの今後に参考なるお話があるのではないかと思います。

    友達が先に結婚すると、なんか置いてきぼりを食ったような気持がしますが、
    それも一時期のものですよ。それに、人の幸せのおすそ分けをしてもらうことで、
    幸せの運気がやってきます。縁は、どこに転がっているのかわかりませんから、
    アンテナを広げておきましょう。

    トピ内ID:3007231527

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    レスありがとうございます。

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    あんこ大福
    確かに幸せ自慢全開にされてもなんだか…という気はしますね。
    祝福できないというよりも、幸せな話を聞くと今の自分が情けなくて、焦りや不安が強くなってしまいそうな気がするのです。
    辛くなると一人になりたくなる性分なので、余計にそうなっているのだと思います。
    今は普通に話がしたくない状態ではありますが、無視をするのも申し訳ないので忙しいことを理由にして返信しました。
    返事が何日も来なかったり、普段と態度が違うと敏感に感じるタイプなので、すでに避けられていると思っているかもしれませんが。。

    気遣いに気づいてあげられず自分の気持ばかりな私の方にも問題があるような気がしています。

    トピ内ID:9974938711

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    自分だけ見つめて

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    🙂
    あきたこまち
    友達だから、全ての喜びや悩みを共有っていう年齢は、学生時代で終わりです。
    あなたは、友人の人生すべてを抱えこむ気概はないですよね。
    でも、友人にとって家庭は人生をかけたものです。
    家庭の第一歩である結婚式に向けての準備は、変化や相手との衝突も多く大変なものです。
    自分の中で整理しきれない思いだって湧いてきます。
    経緯を全てあなたに報告しながら準備しなければいけなかったのですか?
    最終的に招待してくれて、友人が当日幸せそうにしていたのならいいじゃないですか。
    それとも、グチ通りの不幸顔で現れてほしかったのですか?

    あなたの不満は友人のせいではなく、うまくいかない自分のせいではないですか?
    友人の幸せは友人の努力の賜物。
    あなたの幸せは、あなたが努力して掴んで下さい。
    友人は関係ありません。
    どうしても辛くあたってしまいそうなら、誘いを断ってもいいですよ。
    気分に任せて人を傷つける言動はやめて下さいね。
    あなた自身が最終的に傷つきます。
    あなたにも幸せが訪れますように。

    トピ内ID:1935972793

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