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    ごめんなさいは?

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    もこもこ
    子供
    私は幼い記憶で、両親から
    ごめんなさいは?
    と言われたり、
    謝りなさい
    と言われた事がありませんでした。

    そんな私は、やっぱり自分を振り返って見ても意地っ張りなところがあるのではないかと思います。
    人から何か言われたとしても、素でごめんなさいと言い忘れ、その代わりに
    分かりました、気をつけます。有難うございます。と言ってしまうのです。
    後から、あああの時謝ってなかったな、と気がつきます。

    そんな私は子供にはやはり、ごめんなさいを言える人になってほしいと思っています。
    それはやはり、小さいうちから、ごめんなさいは?とか謝りなさい、と言い、
    謝る事を躾けていけば、そのうち自発的に謝れるようになるのでしょうか。

    みなさんはどのように、子供に謝る事を教えていますか?

    トピ内ID:7965685899

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    餃子
    私は小さい時から、親に「ごめんなさいと言いなさい」と言われてました。お子さんを躾るのは、言葉を理解しだしてから「ごめんなさいって言いなさい」と言えばいいのでは。お子さんを躾るのも大事だけど、まず、ご自身が謝るべき時は謝るようにすることが一番大事だと思います。

    トピ内ID:3087132442

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    子は、親の自然な背中を見て 次第に 育っていきますので

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    寿
    わたしは


    子どもに


    「ごめんなさい。」と 謝りなさいと 説明する前に、もし、わたしが、人様にたいして 人様から 何か不愉快であろうと 感じられた場合を 見抜いた時は、わたしのほうから、必ず、

    人様にたいして


    「ごめんなさい。」という謝る習慣を 心がけています。

    トピ内ID:5992781017

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    5歳と3歳の子がいます

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    😍
    アラサー
    言いますね、
    ごめんなさいは?
    ありがとうは?
    おはようは?
    こんにちはは?
    などなど…、1歳くらいの時から言わせるようにしてました。
    今では2人とも自然に言うようになりましたよ~。
    自分では小さいころから挨拶をさせることを教える事は間違っていないと思ってます。
    一つ思い出しました、結婚前の職場の先輩が、食べるときに「いただきます」がどうしても言えないって言ってました。どうして?と聞いたら「親から教えてもらっていないから言えない」と…。びっくりしました。

    トピ内ID:3442920320

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    私も記憶にないけど。

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    まい
    ただ、親や周りが謝っているのを見て学んだと思います。

    あなたが謝らない性格なら、お子様も無理ではないでしょうか?

    個人的には、謝りすぎる人は、口先だけで反省せず、仕事覚えが悪い人が多いので、好きではないですが。

    トピ内ID:3015742786

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    わたしはその台詞はキライです

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    🐤
    つくしのこ
    自分から素直に言えるひとになれたらいいですよね。
    親から、ごめんなさいは?と強要するうち、
    とりあえずこの台詞を言えばいいだろうとなってしまうのではないか?と思っているからです。
    それに、その台詞をくちにする大人サイドも嫌な態度にしか思えません。
    「こんなときは何て言ったらいいのかな」と
    絵本などを活用して親子で話し合ったり
    いざそういう場面に遭遇したら、親から率先して謝るなど、
    謝罪を命令するよりも、実践で身に付けることができたらいいのでは?と思っています。

    トピ内ID:1824193058

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    教えるのは「謝ること」ではありません。

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    カタつムリ
    小学校2年生の母親です。

    ごめんなさいは?というのは就学前でしたね。
    小学校に入ってからは少しずつ、「相手の気持ちになって考える」ということを教えようとしています。
    「そのとき、どう思った?」「あなたが同じことをお友達に言われたら、どお?」と。
    いろんな感情を自分で味わい、気持ちを整理し、相手のことを推し量らせるようにしています。
    そうすることで、自発的にそういった謝罪・感謝・喜怒哀楽の言葉を口にすることができると考えています。

    初めての育児で、このやり方でうまくいくのかどうか、わかりませんけれど…

    トピ内ID:4522152470

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    その言い方はしない

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    バハマ
    うちは
    「悪いことしちゃった時は何て言うんだっけ?」
    「わざとじゃなくても相手に痛い思いをさせちゃった時は何て言うんだっけ?」と言います。

    もちろんその前段階で「~な時は、ごめんなさい、だよ」を経てからです。

    3~4歳頃には自分から言うようになってましたよ。

    あと親も夫婦間とかなあなあになりがちですが意識的にちゃんと言うようにしてます。

    トピ内ID:6110884492

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    やっぱりお手本見せないと

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    ワンピース
    やっぱり親がお手本にならないといけませんよね。 トピ主様がごめんなさいが言えない人、という事で、なかなか厳しいかもしれませんね。

    お子さんに何かしても謝れないならそのうち「お母さんだって謝らないじゃない!!」って言われますよ。 子供に教える前にご自分から言えるようにされた方が良いのではないでしょうか?

    あと、たまに心から言えないと意味がないから、という教育をされてる方を見かけますけど、私は反対です。 ペラペラしっかり話せるのにごめんなさいも言えないの?って不快に思う事があるから。

    心なんてあとからついてきます。 自分がお手本を見せる、こういうシーンでこういうのよと教えていく(ごめんなさいは?とかがそうですよ)方が大事だと思います。

    トピ内ID:5255379138

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    私もその台詞は使いたくなかったです

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    きぃ
    「ごめんなさいは?」とか「ありがとうは?」とかいう言い方は、自分の中で何か違う気がしていました。それよりもまず親である私や主人が、どんな小さなことでも「ごめんね」とか「ありがとう」を言うようにしていました。子供に対してでも本当に悪かったと思った時は、「ごめんね、今のはお母さんが悪かったね」とか言いました。他の方が言われているように、絵本とかお話のなかでも「ごめんなさい」を言うタイミングは学べます。
    「ごめんなさい」を言われたら「もう、いいよ」と言えること、許すということもセットで教えてあげられたらいいなと思います。

    トピ内ID:3509483237

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    言えと言われて言えるようにはならない

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    そいそい
    子供の頃って「こんちにはは?」とか「ありがとうは?」って言われたら
    逆に言えないもんです。いつも親に見られてる気がして。
    親が誰かに「こんにちは」「ありがとう」「ごめんね」というのを
    実践で魅せるのが一番だと思います。
    自分の娘にも焦って言わせようとして失敗しましたが
    私自身が積極的に言うようにしたらあっというまに言えるようになりましたよ。
    アラサーさんのレスに「言わせるようにしていた」とありますが
    それを否定しているわけではありません。
    たぶんアラサーさん本人がきちんと言える方で、それをお子さんが見ているんだと思います。
    「言わせる」んじゃなくて「いうタイミングや意味を理解させる」ことが大事だと思います。
    言わせるだけでは言えるようにはなりません。

    トピ内ID:5924925525

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    ぜひ親子で。

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    🙂
    言って欲しかった
    私の母親は、プライドが邪魔したのかなんなのか、“ごめんね”と私に言ったことがなかったです。

    些細な事でも大きな事でも。

    だから今、私は我が子や旦那には、小さな事でも大きな事でも“ありがとう”と“ごめんね”は意識的に言うようにしています。
    例えば狭い廊下ですれ違う時、遊んでいる場所をどけて欲しい時、間違ってぶつかった時、“ごめんね~、ちょっと通して貰って良い?”といった感じに。。。

    それこそ赤ちゃんの頃からずっと続けてきたので、幼稚園の頃には息子もお友達や私達に“ちょっとごめんね~”やら“お母さん、ごめんなんだけど…”と、躊躇なく口をついて出るようになってました。
    (ありがとうも然りです)

    強制されて“ごめんなさいは?”では意地をはって言いたくない!となる事もあるでしょう?
    でも、普段から自分に向けて言われていれば自然と身に付くものではないかと思いますよ。

    主さんも今からがチャンスと思って、お子さんと一緒に習慣づけていかれたらどうでしょう?


    “ありがとう”と“ごめんなさい”は円満な人間関係を築くうえでの基本です。

    トピ内ID:1353816283

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    それだけじゃないよ

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    さくらもち
    もちろん親が子どもに促す事も必要でしょうが、それだけじゃ無理です。親自らが言葉にして子どもにお手本を見せないと。だって、親がしないのでは「どうしてお母さんは自分でしないのに、私にしろというの?」と言われちゃいますから。

    「ありがとう」が言える人は「ごめんなさい」も言えますが、「ありがとう」が言えない人は「ごめんなさい」も言えません、それだけは断言できます。

    トピ内ID:4526887890

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    何ていうんだっけ?

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    きさ
    子どもが小さい時は、相手がある場合なら親が先に(もしくは一緒に)言うのがいいと思います。

    親子間でも親がきちんと子どもに対してごめんね、ありがとうというと
    子どもも口真似のように言えるようになります。

    親が子どもの頭を押さえ込んでゴメンナサイと言わせたり
    ありがとうでしょ!って怒る親御さんが結構いるのですが
    とても見ていて不快です。
    そのお子さんは意味がわからなくてもとりあえず言えばいいと誤解しがちです。

    バハマさんと同様に
    幼児期で言葉が理解できるようになったら
    「何ていうんだっけ?」がいいと思います。

    (わからない場合は言葉を教えます。最初からありがとうでしょ!と言わないところが重要なのです。コーチングの基本です)

    自我に目覚め物事の善悪を考えるようになった時
    (ただの反抗期の場合も含め)
    自分が悪くないから謝らない!とか
    欲しくないのでありがとうは言いたくない!とか
    自分の意見を言えるようになるのも実はとてもいい成長時期です。

    どうして謝罪や感謝の気持ちが必要なのかを教えるチャンスです。

    そこで意味を理解して謝罪や感謝ができるようになると思います。

    トピ内ID:3738464886

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    ゴメンナサイがベストとは限らないのでは?

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    momotan
    私はトピ主さんと逆で、どちらかというと何でもかんでも謝ってしまう方です。
    心理学とかで言うと、自己評価が低いからつい謝ってしまうのか、
    つい謝ってしまうから自己評価がが低くなるのかな、なんて
    考えたりもします。

    トピ主さんの
    >分かりました、気をつけます。有難うございます。
    って、良い対応だと私は感じました。
    私もそうなのですが、とりあえず「すみません」「申し訳ありません」
    「ごめんなさい」と言って、その場をやりすごそうとしている印象を
    与えることもあると思うのですが、トピ主さんのセリフには好感を持ちました。

    特別意識して、世間一般で多く使われている謝罪の言葉を言える子に
    育てる必要はないんじゃないかな、と思います。

    トピ内ID:4008816950

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    逆効果もあり

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    謝って済むなら…
    なぜいけなかったのか、自分の何が悪かったのかを理解するには、それなりの経験や知力も要ります。
    ところが謝ることだけを教えると、途中を全部すっ飛ばして、とりあえず「ごめんなさい」を言っとけば片付くと思ってしまう子供もいます。
    子供たちの遊ぶ様子をみていると分かりますよ。
    友達を叩いてもニコニコしながら「ごめんなさ~い」で反省の色なしです。
    やられた子供は親から「謝ってるんだから許してあげようね」って言われて、泣き寝入りさせられて。
    まるで「ごめんなさい」は、自分勝手にやり放題が許される魔法の言葉になっていますよ。
    本来は謝罪とは反省して相手に対して申し訳なく感じる気持ちの発露でしょ。
    お母さんご自身、そこを理解されていないような方がいらっしゃいますよね。
    謝らせるより、よく理解させるべく教え諭すほうが大切なのにね。

    トピ内ID:2429361677

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    主さんのご両親自身は

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    ぴよこ
    どんな感じでしたか?
    夫婦でお互いに挨拶の言葉を掛け合う関係でしたか?
    主さんに対して悪いことをした場合、「ごめんね」と謝ってくれましたか?

    親が子供に謝るべき場面を教えることも大事ですが、
    家族が社会の縮小版だとするならば、
    まず家族の中で謝り謝られて和解するという体験を積んでいることが大事なのではないかと思います。
    まず言い分をしっかり聞く、お互いの話をすり合わせて納得できるところまでもっていく。
    そして和解したら不必要に引きずらず、カラッと接する。

    謝ることはひとえに自分が不本意にも折れることではないということを学習することが大事だと思います。
    そしてその前に、子供が母親に対して「自分のことを理解してくれている」と信頼を寄せていることと、
    母親の方にも「納得がいかないことがあれば納得いくまで話そうね、聞いてあげるよ」という姿勢を持ち、
    それを示し続けていることが重要だと思います。

    トピ内ID:9895348386

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    何か言う事あるんじゃないかな?

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    🐤
    masashi
    っていつも言ってましたね。

    そして親も必ずそういう姿勢をみせてあげること。
    コレって一番大事だと思いますよ。

    でもトピ主も今までそのスタンスで上手くやってきたのだから、何が何でもごめんなさいって言わなくちゃって思わなくてもいいんじゃないの?

    次男なんて逃げ腰で「ごめんなさーい」ってぴゅーって逃げてたくらいだから、言ったとしてもどうなの??って思うこともあったしね。

    ちゃんとお子さんが反省をしてればこだわり過ぎなくてもいいような気がします!

    トピ内ID:6399137417

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    有難うございます

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    もこもこ
    ごめんなさいのコーチングを教えて下さり有難うございます。
    親が謝らなければ子供も謝らない、確かに、納得しました!
    これからは自分も変わっていかなくてはいけないなと思いました。
    子供の母親として恥ないように、挨拶、お礼、謝罪など気持ちよく言える人になるように
    これからは心懸けたいと思います。有難うございました。

    トピ内ID:7965685899

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    お母さんが手本を見せてあげて。

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    あいこ
    みなさんも既に言っておられますが、お母さんが言うべきときに言っていれば子供も自然に学ぶのではないかなあ?

    一つ経験談をお話しますね。
    過去に嫌なことされて疎遠にしたママ友がいるのですが、その後も子供の集まる場所で良く会ってたんですね。
    そのママは自分の子供が他の子を泣かせてしまった時、よく「ごめんなさいは?!」って言って叱ってました。
    でも正直白々しいとしか思えなかった。
    だって私はこのママから何にも誠意もって謝ってもらってないですから(笑)

    この人にとって「ごめんなさいは?!」は周りの人への(私ちゃんと躾けてます)アピールなだけなんだよね。
    実際、その時泣かされた子のママが一部始終を見ていて事情を説明したら「だってその後~ちゃんが~したから~」

    なるほどね~と思いました。

    トピ主さんの自分評?が何となくそのママと似ている気がしたので話してみました。

    中身(反省)がないと表面的に謝ったって何の意味もない。
    相手がどう感じているか、というようなことを教えてあげる方が大事かも。

    トピ内ID:8758768283

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