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    無職の義弟達に「働け」と言ってはダメなのか

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    あじさい
    ひと
    私の主人は30代。男3兄弟の長男です。
    次男は10年以上無職、三男は求職中ですが無職の期間はかなり長いです。大学を卒業してからの正社員経験は1年位だと思います。
    主人の実家は義父が会社を経営していましたが、病気で会社をたたみその時の借金があります。その借金と家のローンを義父と義母がパートで働きながら返済している状況です。
    ですから実家は貧しいです。主人も独身の頃は給料の半分を家に入れていました。結婚してから仕送りなどはしていませんが、結婚式の費用やお祝い関係は一切義実家から頂いたこともありません。もちろん私達の子供に何も買ってくれたことはありません。

    こんな状況にも関わらず次男は一向に働く気配はなく、むしろ義父は甘やかしているように思えます。次男の顔色ばかり伺っています。次男は朝から晩まで働く義母の代わりに一通りの家事をしますが、それ以外はパソコンに向かってゲームしてるだけです。
    三男は一応就活していますが、経歴が無いに等しいので落とされてばかりいます。本人は営業にこだわっていますが、私と主人は彼の性格や言動から向いていないと思っています。この状態が私が嫁に来てから既に5年以上は経っています。

    この家族にはほんと振り回されきました。「何か、奢れ」「お金を貸してくれ」と言われること数回。義母はまだ良識がありますが、義父を始め義弟達には全くありません。お土産を渡しても「ありがとう」すら言えないのです。

    とうとう私も堪忍袋の緒がキレ「いい加減、働け!」と言いましたが、義両親に止められ、三男には嫌な顔され、次男はどこ吹く風といった感じ。
    というか30過ぎた男が、しかも三兄弟で二人が無職ってはっきり言って異常だと思います。

    何か、ご意見を伺えたらいいなと思いトピを立ち上げました。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:4837305555

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    無駄です

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    まい
    あなたが言ったところで、むしろ逆効果になる可能性が出てくるのでは?

    兄弟には扶養義務が発生しますから、あなたのご心配はわかります。
    しかし、あなたは逃げられますからね。

    結婚は当人同士の愛だけではどうにもならないということです。

    もっと他の面で労力を使った方がいいですよ。
    現実を見て、子供の身(+自分)だけは守れる準備をした方がいいです。

    トピ内ID:2451415971

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    トピ主さんには関係ないことです

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    😑
    めいわく役
    義理とはいえ他人ですからねぇ・・
    どんな家族であれ、そこに飛び込んでいったのはトピ主さん自身です。
    金の貸し借りは、断わればいいことですし。

    >とうとう私も堪忍袋の緒がキレ「いい加減、働け!」

    残念ながらトピ主さんに命令する資格はないと思います。
    また言って変わるようでしたら、とっくに職に就いていると思います。
    そんな夫家族を愛し結婚したのですから、我慢するか離婚するかしかありません。

    トピ内ID:3098811712

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    言うのは自由ですが

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    アコ
    トピ主さんが声を荒げても彼らを雇うような職場はないですよ。
    絶縁するか離婚するしかないのでは?

    トピ内ID:0063252354

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    言ったところで・・・

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    マスカットーネ
    働くとは思えません。
    それに働かない理由が何かあるのかもしれませんし
    家事をやってる事で義親達が納得しているなら
    そういう家族なんだと割り切れば?

    苛々する気持ちは分かりますが、トピ主さんよりも
    ご主人が言うべき立場のように思いますよ。

    それに『働け』と頭ごなしに言うのは逆効果です。
    もう少し工夫したらどうでしょうか???

    トピ内ID:1906384884

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    辛口で申し訳ないが、感想を言うと…

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    菖蒲
    そんな義実家に良く嫁げましたね。私なら嫌です。
    子供さんの年齢が分かりませんが、まだ幼いなら、ご実家にお世話になれませんか?

    義弟達は今のままでは就職はおろか、嫁のきてもありませんよね?
    まさかとは思いますが、子供さんに悪影響がでないうちになんとかしないと、後悔することになりそうですよ。

    トピ内ID:8018641474

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    ダメです

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    😢
    子亀
    腹立たしいかもしれませんが、実家に仕送りもしていない現在、主様が口をだす問題ではありません。口を出すなら、お金も出しましょう

    トピ内ID:8850471307

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    関わらない

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    たぬくろ
    私なら関わりません。
    アドバイスしたり口出しするということは、その先にある問題ごとなどを受け入れていくことになりかねません。
    働いた方がいいのは当然だし、当たり前のことで、トピ主が異常に感じていることは至極まっとうだと思います。
    でも、相手にとっては余計なお世話。トピ主が面倒を見ているなら発言の効力もあるかも知れませんが。

    むしろ、何かことが起こったりしたときに、下手に頼られかねません。長男の妻として、口を出さない代わりに、手助けもしません、と言う態度を貫く必要があると思います。
    ただし、夫さんは関わらざるを得ないと思います。その時に、トピ主に他者としてのアドバイスを求めたら、応えればいいかと思います。
    夫家族のことは、夫にまかせる。最低限の関わりだけと心がければ、夫家族の非常識さに関わることも減ると思います。
    おそらく働いてお金を稼ぐようになっても、たかるような態度は変わらないかと思いますので。

    トピ内ID:1485382259

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    その義理親じゃ

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    進撃の普通人
    その義理親では言ってもダメでしょう。

    残念ながら、赤の他人より、血のつながらない身内の嫁に言われる方が、腹が立つと言うか、逆恨みする人もいますから、極力かかわらないようになさった方がおよろしいザます。

    失礼ですが、ご主人にもわからないように、貯金なさることをお勧めします。

    ご主人は常識的な方と思われますが、実家の窮状を見るに見かねて、見当違いな援助(返金される見込みのかなり薄い)をされる恐れがあるかもしれないからです。

    もし、ご不快に思われたら捨て置いてください。

    トピ内ID:0652386622

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    もう言わないほうが

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    りか
    本人達は辛いのです。
    責めてはいけないと思いますよ。

    トピ内ID:7880378995

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    言う資格はあるけど、効果はないのでは?

    しおりをつける
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    春巻き
    お気の毒です。
    そんな人、そんな家族とわかって結婚したんだから、と正論のアドバイスされてもねえ。

    あなたのいまのキツイ状況を思うと、もっと前に啖呵切っている人の方が多いかもと思います。
    あなた、気が長いと思います。

    最後のチャンス。
    期限をつけましょう。
    来年の春までに仕事を見つけよう。そこまでは私も意地でも援助する。
    だけど、春になっでも仕事を見つけてないなら、私ら夫婦はもう縁を切る。

    すでに縁を切りたいところではあります。
    でも旦那さんの気持ちを考えますと、もうワンクッションおかないわけにはいかないですよね。

    期限つきの最後の援助。
    根性いれて頑張りましょう。

    トピ内ID:9533319848

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    言ってもいいけど、言うだけ無駄

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    こんにゃく
    言うのは一向に構いませんが、だからといって、働き始めるわけでもないし、あなたも就職口を斡旋するわけでもなく、ただ彼らに反発されるだけですよ。

    その兄弟含めて、御主人の実家に同居しているのですか?だったら、かなり目障りですが、見ない/聞かない事にして、出来るだけ関わりを持たないようにしたほうが得策だと思います。

    「何か、奢れ」「お金を貸してくれ」と言われても、きっぱり断り、御主人にも彼らだけには貸さないようにしっかり釘をさしておくんですね。お土産などもあげなくていいですよ。

    そして、金目の物や貯金通帳、カード、その他個人情報が記載されているものは、鍵のかかる所に保管して身を守るのが先決です。

    トピ内ID:1933908580

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    まあ無駄でしょう

    しおりをつける
    😑
    神奈川の男45
    異常だと思いますよ。
    トピ主さんの感覚は正常です。

    でも言うのは無駄。

    トピ主さんがやっておくべきことは、
    ・お金を貸すのも奢るのも援助も一切しないこと
    ・お土産、お祝い等は常識以上にはやらないこと
    ・夫と上記の意識合わせをしっかりすること

    特に3点目(意識合わせ)は重要です。
    いざとなったときに援助してしまうのでは?
    その状況で援助は誰のためにもなりませんが、それは夫婦できちんと同じ気持ちでいますか?

    トピ内ID:8409961914

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    なぜ嫁いだのでしょう。

    しおりをつける
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    悲哀
    自分が姉御肌で、夫の弟2人を何とかできると思ったのでしょうか。
    大人になった彼ら自身の能力で生活しようという意識がなければ何を言っても無駄です。
    親が亡くなったら、今度は主さん一家に迷惑をかけるでしょうね。
    長男なんだから弟を助けて当たり前という感覚なのでしょう。
    主さんも、古い感覚で嫁いだという表現を使っている。
    嫁いだからには自分の力で何とかなると思っていますか。
    義実家からは距離をおいて巻き込まれないようにしましょう。
    働かない人は、働かない理由を見つけて一生誰かに依存して生きていこうという知恵が回るようです。
    主さん、自分たちの生活が脅かされる前に、離婚の準備をして夫に将来の不安を告げましょう。
    夫の弟たちが行政の力を借りて自立できる方向で、親と夫に動いてもらいましょう。

    トピ内ID:0945652545

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    ダメです

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    お気持ちはよくわかりますが、私もダメだと思います。
    「奢れ」「金貸せ」は完全無視で。
    言われるのも嫌だとは思いますが、実害がなければ良しとしましょう。
    お土産もあげなければ、お礼のやり取りも発生しません。

    でもね、一番の問題はあなたのご主人の行動だと思うのですよ。
    あなたにとって冗談ではない人達でも、ご主人にとって大切な家族。

    >とうとう私も堪忍袋の緒がキレ「いい加減、働け!」と言いましたが、義両親に止められ、三男には嫌な顔され、次男はどこ吹く風といった感じ。
    というか30過ぎた男が、しかも三兄弟で二人が無職ってはっきり言って異常だと思います。

    この時、ご主人はどう行動、言動されていましたか?

    ご主人に愛情があるのなら、今後我関せずで、
    自分のご家庭だけを見つめ、世間一般と同じ行動をしないことにするのもよしですよ。

    トピ内ID:2165516615

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    なぜ関わるのか?

    しおりをつける
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    じゅんくん
    会わなきゃいいのに。
    会えばイライラするから、会わない方がお互いのためです。

    というか、絶縁してもいいレベルですよ。
    引っ越しをする機会があるなら、新住所は教えない。
    最低限、夫の携帯電話だけ教えておけばいい。

    今のうちに疎遠にしないと、お子さん達に迷惑がかかりますよ。
    そんなダメ叔父さんが二人も、お子さんにタカってきたらどうするんですか!

    私なら、子供のために夫を説得して逃げますよ。

    トピ内ID:3593241739

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    口だし無用

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    丸子
    次男三男の生活は、義実家の家庭内の事だから。
    夫の考えは、援助したい?突き放す?
    義実家とは夫が対応する。トピ主さんは義父母だけに気を使えばよいのでは?
    徐々に距離を取る。収入源の無くなった時、無職の兄弟は怖い存在でもあります。
    義父母の老後は、ほって置けませんから、夫と話し合う必要がありますね。

    トピ内ID:8169758292

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    安定所に一緒にいく

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    さな
    それくらいしか

    トピ内ID:8736115507

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    安定所に一緒にいく

    しおりをつける
    blank
    さな
    それくらいしかないでしょうね

    トピ内ID:8736115507

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    正論が通じないことがあるのよ

    しおりをつける
    😨
    きのこ
    トピ主さんのお怒りはごもっともだと思いますが、世の中、正しいことを言ったところで、相手が逆上するなんてこと、たくさんあります。弟さんたちは、成人しています。成人した大人なのですから、生計を成り立たせることも、生活をどのように送るかも本人の責任です。任せるだけです。

    家族として行き来があって、お金の貸し借りの問題が出たときは、きっぱりと、お金は出せない、出せてもここまでと言い切りましょう。でも、知恵はまあ出せると、行政の就職窓口、弁護士、債権相談先などの連絡先を渡せばいいのです。トピ主さん夫婦でいちいち考えて抱えないことです。

    就職先の紹介をトピ主さんが持っているわけでもないですし、口を出すだけなら誰だってできますが、それで10年動かなかった人が動くわけでもありません。

    家族の誰かが甘やかしてそうなった大人ほど、他人に責任転嫁する癖があります。自分の努力が足りないのに、平気で他人を責めます。一番いいのは、いろんな言い分をつくって、関わり合いをなくすことですね。あまりひどく叱責して追いつめると、自殺など考えるケースもありますので、慎重に。

    トピ内ID:7453247161

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    距離を考える

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    miz
    旦那さんがそれを良しとしてないなら
    引っ越して、彼らとの音信を絶てば良いだけでは。

    下手に「あの人はダメだけど、あの人はマトモだから見捨てられない」とか考えず
    「あいつらがマトモに稼ぐようになるまで、冠婚葬祭以外絡まないでくれ。あいつらの飯食わすつもり一切無いから、あなた方が彼ら養えなくなってもコッチに投げるのだけは絶対やめてくれ」
    と、養う側養われる側に「お前らのスタンスは私らと合わんわ」とキッチリ意思表示して、一時期距離置けば良い、だけの話だと思う。

    トピ内ID:6009700174

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    義実家には、トピ主は迷惑な存在

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    パスタ
    トピ主が長男と結婚、義実家の4人は大きな収入源を失いました。土産に礼など言えません。
    トピ主が意見するのは危険です。
    自分達の生活を守る為に、義父母が働ける今から、義実家には関わらない、近づかない方が得策。
    家を処分して借金を減らす、自己破産して生活費だけにする気もなさそうですね。
    義父母が働けなくなった時、どうなるのか不安ですが、現時点では何も出来ないです。

    トピ内ID:8169758292

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    ええっと

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    🍴
    匿名
    夫は一連のことに関してどういう意見なのですか?

    キれてるのはあなただけ?奢れ、お金を貸せと言われて出してるわけですよね?お土産も渡してるのですよね?ということは夫も特に何とも思ってないのかな。

    どうせなら、夫と離婚して、バツイチと無職の3兄弟にしてやってはいかがですか?

    あなたが無職だとか、離婚ができない理由があるなら、義実家にはいかない理由を取り付けて(夫のお金はしっかり管理したうえで)無視を決め込むしかないように思います

    トピ内ID:2385369390

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    異常が普通になってる家族

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    あやめ
    だから誰が何を言ってもムダ。

    あなたがするべきことは、義実家にたかられないようにすること。ご主人ともじっくり話し合い、別世帯なのだから金銭援助は一切しない。
    お金って、あげればあげるほど「もっともっと」と要求されるものです。

    お金の話になったら近所に聞こえるくらいの「大声で」お金は貸せません、とキッパリ言いましょう。
    あなたが義実家に行くのが嫌なら、行くたびに働かないことを大声で突っついてやれば「来るな」と言われるでしょう。

    不当な要求は大声で粉砕してください。ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:3775770776

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    分かりますけどね…

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    MAME
    お怒りはよく分かります。
    ブチ切れた気持ちはよく分かりますが、トピ主さんが切れて働く人間なら、とっくに働いてます。
    私は出来る限り距離を置いた方がいいと思います。
    「俺たち、明らか嫌われてる」って気が付くくらい徹底的に避ける。
    最終的に長男がなんとかするべき…という考えの義親なら、私なら義親もろとも避けます。
    盆正月のみ、数時間顔出しして帰るようにします。

    旦那さんは義弟達に無心された時、しぶしぶお金出してるんですか?
    だとしたら、旦那さんも悪いです。
    「お前らにやるくらいなら、ドブに捨てた方がマシだわ」と突っぱねなくちゃ。

    トピ内ID:3442007179

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    夫の家族には、夫を窓口にして、トピ主は関わらない

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    あらら
    元夫の母→姉→妹→妹の子供に、我が家からのお金が流れていました。

    原因は義母の妹の子の浪費なのですが、独身の姉に泣きつき、姉は自分が苦しい生活をしても妹に工面してやり、それを可愛そうに思って義母がまたお金を渡し、苦労している義母を見て、夫がお金を送る、のパターンがありました。

    私は、元夫に義母が楽をするためなら、出費は惜しまないが、結局、いとこの浪費の尻拭いをしているだけ!と不満を言いましたが、元夫は私が何故怒っているか理解できない様子。(義母に援助しただけ、と思っているから)

    トピ主さんの夫も、弟に援助しなくても、弟のせいで苦しんでいる両親は助けてあげたいと思うはず。

    できれば、夫の家族とは、だんだん疎遠にしていったほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:4977618739

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    言って事が良くなるどころか悪化の場合もあります

    しおりをつける
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    由子
    我が家にも同じ状態の次男がいます。
    まだ長男は未婚で「兄嫁」はいないのですが、事情も把握していない第三者に檄を飛ばされるのは困ります。

    本人も周りも苦しんでいないと思いますか?
    年老いた時のことを考えると苦しいです。
    しかし時間だけは経って行く。

    次男にも兄にも知られたくないプライドがあるので全てを長男には話していません。
    どれだけ履歴書を送りどれだけ面接を繰り返し全部ダメだった事、神経内科に通って投薬されている事、社会に出ることに臆病になっている事(強がってはいますが)、親も医師も様子を見ながら社会復帰を促していること。

    とピ主さんには見えない日常があるのに口出しされて圧力をかけられると逆効果です。
    「頑張れ」を言ってはいけない状態あります。

    それより「こういうバイト先がある」とか「職紹介」とかそういう所で(でも決してせかさないで)情報提供をしてあげたら?
    そしてニートの勉強して。

    火の粉が飛んで来た時に防御すればいい、今の所は。
    感情ではなく解決に向けた冷静な助言を。
    でも、押し付けはNG。

    金の無心とニートは別に考えて。

    トピ内ID:5944498985

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    トピ主です

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    あじさい
    ご意見ありがとうございます。
    夫はどう思っているかというと、結婚したての頃は家族を助けてあげたいという思いが強かったように思えます。
    後、ニートの次男とは仲が悪く、口を聞いたのも見たことがないですが、三男とは仲がよく、無職で行動しやすいということもあり、いろいろ頼み事をしています。
    それでお礼に必ずご飯を奢ったり小遣いをあげていましたが、私からしたら祝い金も一切貰ってないし、夫のお金で生活していたのですから無償で動いてあたり前だと思っています。うちの家に遊びに来ても手土産は持ってきたことがないし、ご飯を食べても片付けようとしません。さすがに頭に来て「食べるなら手伝え、手伝わないなら帰れ」と言い、夫にも「甘やかしすぎ」と厳しく言いました。

    ほっとくのが一番ですね。もっともかなわないのが義両親が亡くなった後です。これについては夫と話し合い一切何もしない、弟達を実家から追い出すという方向でいきます。ちなみに姑も「そうして構わない」と了承を得ていますが、どうなることやら。

    トピ内ID:4837305555

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