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    みいこ
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    初めまして。私はバツイチの年上彼氏を持つ24歳です。

    彼と付き合い始めて2年、同棲を始めて1年が経ちました。彼には前妻との間に二人の娘がいて、月に一回会っています。私が子供と会うようになったのは同棲を始めてからです。最初は会う気もなかったし彼も会わせる気はなかったのですが、子供の方から私に会いたいと言ってきました。私は同棲するとき彼に、子供のことに関しては迷惑をかけるかもしれないけど、それが嫌だったら付き合えないと言われていました。そのこともあって、内心会うのは気が引けたけど嫌とは言えず、会うことにしました。会ってみたら、子供たちも気に入ってくれてそれからお決まりのように私も毎月会っています。私も私なりに、子供が楽しめるようなことをしたりと色々考えてるつもりです。前妻も子供の話を聞いてるせいか、私に感謝していると言ってくれました。
    しかし段々と家に泊まりに来たり、お小遣いを欲しがったり、言うことを聞かなくなってきました。その都度彼には言うのですが、彼が子供に言っても子供は彼の言うことを聞きません。

    先日、子供の話をしているときに思わずため息をついてしまい、それが引き金で喧嘩してしまいました。彼に「お前はうちの子が嫌いなのか?」「お前は自分の姪っ子と甥っ子は可愛いって言うくせに、うちの子のことは可愛いって言わない」と言われました。可愛いとは思うけど、自分の身内の子と同じように扱えなんてはっきり言って無理です。しかも、身内の子は赤ちゃんで、彼の子は高校生と小学高学年です。彼には「嫌なら最初に嫌って言え。」と言われたのですが、最初に嫌って言ってたら絶対別れていたと思います。
    これからどうしていいのかわかりません。身内の子と思って接した方がいいのか、これからも変わらず会ったらいいのか。。。
    色々なご意見がおると思いますが、アドバイス等よろしくお願いします。

    トピ内ID:3496960246

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    別れたら?

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    くま
    何で24歳なんて一番モテル時期に
    子どものいるおっさんと同棲しなきゃならないんでしょう?
    おっさんの不始末に付き合わなきゃいけないの?

    やはりいやだから付き合えません、でいいのでは?

    トピ内ID:7977236507

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    別れたら

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    mai
    別れたらいいのでは? 最初は大丈夫と思ったけど違ったって。 子供ふくめて彼なので、彼の子供が無理なら彼も無理ですよ。 独身でバツ子どもなしの人を探した方がいいよ。 彼と付き合い続ける限りその問題は一生つきまとうよ。 あなた若いのだから、バツイチ子どもありと付き合うなんてもったいないよ。あえて幸せになれそうもない男と付き合うのってなんでなんですか?

    トピ内ID:4077777811

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    私ならムリ

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    🐤
    ひよこ
    私はいくら子供が可愛くっても、子ども有りの人との結婚はムリだなと思います。もしもっと年齢が上で、子供も大きいのなら考えますが、自分も産めるような年齢だと難しいと思います

    男性は母性などと簡単に言いますが、自分の子供ですら大変なのに他人の子供なんていくら何でも責任が重すぎます

    私も子供がいれば子供を最優先に考えるでしょう。相手の事は二の次です
    そうでなければいけないのではないかと思います

    色々と事情があって離婚されたのでしょうが、相手に逃げられたのでもない限り、どうして子供がいるのに離婚出来たのだろうと不思議に思います。私もバツイチですが、子供がいないから離婚に踏み切れました

    悲しい事だと思いますが、産みの親は産みの親で、育ての親は育ての親なんだと思います。それを相手があなたに要求するのはどこか間違っているように思います。それが出来る人というのは本当にスゴイのだと思います
    ですが、誰でもが出来る事ではないと思います

    しかしトピ主さんも相手の気持ちを考えれば、相手に子どもよりも自分を優先してくれなどとは言えないだろうと思います

    トピ内ID:7695047298

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    別れて

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    ピーチ
    まだ若いんだし、自分で彼の子供がかわいくないって思ってるんだし。同棲なんてやめて早く別れた方がいいと思います。結婚してもうまくいかないと思います。

    トピ内ID:6160992951

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    まだ若いあなたには

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    🐱
    辛口評論家

    そんなこと受け入れろというのは
    酷な話では?

    愛してる人の子どもでも
    自分の子ではないのだから
    姪っ子さんと同様に可愛がるのは
    正直無理があるでしょう


    まだ若いあなたには
    もっとよい人が現れます


    お別れするのがベストですよ

    トピ内ID:1469925510

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    バツイチのリスク

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    くろねこ
    バツイチ子持ちのお相手と暮らすということはそうなります。
    子供との縁は切れませんので、結婚すれば一生のお付き合いをしなければなりません。
    バツイチ子持ちが変わることはありませんし、変わることを期待しても不毛です。
    その覚悟がなければやめたほうがいいです。

    トピ内ID:1921347680

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    別れたら?

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    nao
    一番いい時期にそんな子どもじみた男の人といてももったいないです。

    ハッキリ言って子どもと前妻に悪意を感じます。
    それと、彼氏がおかしい!あなたにそこまで負わせる理由がわかりません。

    いいですか、負い目を感じるのは彼氏ですよ、あなたではありません。
    別れてもいいつもりで子どものことはけじめをつけましょう。
    お小遣いの要求なんてもってのほかです。

    娘が可愛いからといってなんでも許せなんて図々しい彼氏ですね。

    あなたが逃げるそぶりを見せればきっと正反対にすがってきますよ。
    でも、こんな人と付き合う価値ありません。

    バッサリと切り捨てちゃってもっと条件のいい同い年くらいの男性にしませんか?

    トピ内ID:1006923101

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    結論から…無理です。

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    ほうき星
    彼と子供の面会は これからも ず~っと続きます。

    ましてや下の子はまだ小学生。 これから 上の子だって やれ成人式だ やれ就職祝いだのってなります。

    下手したら 大学進学して 彼がそのお金持つ事も有り得ます。


    主さんも頭では解っていても心が付いて行かないんだと思います。


    まだ24歳。 何もそんなオジサンでなくても いくらでもいるでしょ? 敢えて苦労する道 選ばずとも。


    私の友人が全く同じケースで苦しんでます。

    後悔はしてないけど 毎日が苦しいって。


    一度 彼に『私には無理』と言って別れ話をしてみたら? 意外に貴女の言い分が通るかも…

    トピの感じからして 厳しいと思うけど駄目元で…

    トピ内ID:2136587877

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    お別れするのがベストです。

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    夫はバツイチ子持ち
    トピ主さんの現状は、バツイチ子持ち男という家の玄関の扉を開けただけでしかありません。
    今のはまだ序の口。
    中に踏み込めば、もっとハードな負の気持ちと戦わなければなりません。
    しかも、愛する彼と気持ちを共有する事は不可能で、孤軍奮闘するしかない。
    納得の行かない事も、「バツイチ子持ち男を選んだのは自分」ってだけで、納得の行くように自分の中で折り合いを着けるしかない。
    結婚となるとまた大変。
    彼が素敵な人だろうが、優しい人だろうが、どんな理由があろうとも彼は一度家庭を持った事がある人。
    家族は自分だけじゃありません。
    月並みですが、トピ主さんはまだ若い。もっと明るく楽しい未来を送れるパートナーがいるはずです。
    バツイチ子持ち男と結婚した経験から言わせていただきます。
    『お別れするのがベストです』

    トピ内ID:0671239816

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    自分の子供だって難しいのに

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    imagine
    自分の子供とだって関係を築くことがうまく行かないことは多々あるものです。それが他人の子、しかも年頃の女の子だと一層難しそうですね。

    ただ可愛がるだけ、甘やかすだけなら簡単ですよ。けれど、厳しく接しなければいけない場面だって出てくるでしょう?
    やはり自分の子、身内の子とは違うと構えてしまうのが普通ですよ。

    彼と前妻さんの離婚理由はわかりませんが、娘さん(特に高校生)からしてみれば自分のお父さんが若い女の人と同棲をしていることをどう感じているんだろう。

    いずれは娘さんたちも独立して行くんでしょうが、居なくなったらお仕舞いではないですからね。孫が出来たとか、親戚付き合いとか、この先いろいろ起きると思います。
    そんな未来まで想定していかないと、彼との交際ではこの先たびたび悩まされることでしょう。

    トピ内ID:4955012055

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    別れるべし

    しおりをつける
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    唐 辛子
    24歳、これからまだまだモテますよ。ただただ「もったいない」の一言です。
    まだ若いのにバツイチで高校生と小学校高学年のお子さんがいるオッサンと同棲なんて、
    私には考えられません。自分を安売りしないで!

    さっさと同棲解消して他の男性を探してください。時間がもったいない!他にもっといい人がいるはず。
    必ずいます!!

    トピ内ID:2404796988

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    別れたほうがいいと思う

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    千鳥
    そもそもこの先も付き合っていって未来は見えますか?

    彼と結婚したら、その子たちの母親になるってことですよ?
    前妻に親権があるのならそう頻繁に会うことはないでしょうけど、
    今以上に「俺の子どもなら可愛がってくれて当たり前」という態度になると思いますよ、彼氏。

    バツ付きで子持ちの男と付き合うには、「好き」という気持ちだけじゃ無理ですよ。

    トピ内ID:6343440714

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    本音と建前

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    ムーミン
    どうしてこれみよがしにため息なんてつくんですか?
    身内のこと同じようになんて無理なのは分かりますよ。

    でもそれを言っちゃおしまい。それを受け入れる度量がないのであれば子持ちの
    バツイチとなんて付き合うのは無理です。身内の子を受け入れろと言うんじゃない
    ですよ。本音と建前を使い分けて受け入れるふりをするだけでいいじゃないですか。

    それが出来ないなら永遠に喧嘩になるでしょうし、いずれはそれが元で関係が
    崩れていくと思いますので今のうちに別れることをお薦めします。

    トピ内ID:6732892704

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    遠回しの嫌がらせをされてますよ

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    真ん中
    親が離婚し3姉妹ともに母に引き取られました。

    妹は父親が好きで2週に一度は会いに行ってました。
    その内、父に恋人ができても今までの様に週末は向こうの家に宿泊したので驚きました。
    鈍い私は長い間、気付いきませんでしたが妹なりの嫌がらせでした。
    妹は相手の女性に「私が父の一番」を思い知らせたかったそうです。

    女性と父が半同棲を始めた途端に、父と仲の悪い私以上に父が嫌いな姉までが父に会いに行き出しました。
    姉に当時の事を聞いてみると、訳の分らん女に養育費と生活費を奪われたら堪らないので妹と手を組んだそうです。

    トピ主の彼の子供さん、高校生と小学高学年ですよね。
    既に嫌がらせをする知恵はある思います。
    「小遣い」「言う事を聞かない」なんてパターンは姉と妹と同じ感じです。
    年齢的には、姉は高校2年生で妹は中学生でした。

    トピ内ID:6418513752

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    24歳という若さで

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    母の立場なら大反対
    そんなマイナスを抱えなくてもと思いました。
    今がそんな状態なのでは、どっちにしろ別れることになるでしょうから、
    早めにさようならしておいたほうが傷は浅くて済みます。

    トピ内ID:9953143176

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    結婚も考えていますか

    しおりをつける
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    おば
    私には25歳の娘がいます
    お年頃
    あなたも24歳おとしごろ
    なのになにが悲しくて
    そんなわがままな人を彼にして
    花の盛りを同棲までしているのでしょう
    本来なら彼が子供を大事にするのは
    外だけにしてもらうべきでしょう
    家に来たり 小遣いをねだる
    頻繁に泊まる
    それって完全に家庭での支配権が子供に移っています
    あなたと彼との家のはず
    そして結婚する気であるなら
    将来あなたとの間に子供ができるはず
    今のままだと
    前妻との子がいるから
    あなたとの間の子はいらないとか言いそうです
    できたとしても あちらを優先するのでは
    最初に言われたからと言って
    すこしは主張しなさい
    受け入れられないなら別れなさい
    早いほうがいいですよ
    あなたには初婚でもっとあなた自身を大切にしてくれる
    そんな男性が必ずいるはずです
    そういうときのために
    簡単に同棲なんてしないことです
    結婚しても養育費でかなり苦しみますよ
    その子供たちの教育費も出していくんですよ
    その分 自分の子供にかけたいと思いませんか
    その彼は やめておいた方がいいですよ

    トピ内ID:3633850698

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    子供のワガママを制しきれない彼が悪い

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    子供をかわいいと思ってほしいなら、努力するべき。
    だから

    >段々と家に泊まりに来たり、お小遣いを欲しがったり、言うことを聞かなくなってきました。その都度彼には言うのですが、彼が子供に言っても子供は彼の言うことを聞きません。

    これではもうどうしようもないです。

    ひょっとしたらですが、前妻さんの差し金なのでは?
    それか、そこは女の子だから父親を取られたくなくてトピ主さんにも父親である彼にも嫌がらせをしているつもりなのかも。

    結局は認めて貰えてないのですよ。

    そんな人とは別れましょう。

    トピ内ID:3444342291

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    同棲解消、別れる

    しおりをつける
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    たぬくろ
    普通に考えてみて下さい。
    彼に子どもがいることは、彼の問題です。子どもに舐められている彼、父親としての責務をきちんと果たしてないからじゃないですか?(離婚していても果たせると思う)それを、あなたの心の持ちようで解消しようとしている。
    そういう人は、問題がどこにあり、何を解決していけばいいのわからない、残念なタイプの人です。
    つまり、子どもにどう接するかという問題じゃありません。彼自身が人として成熟してないんです。

    両親が離婚した友達がいましたが、どちらが悪かったか子どもながらによくわかっていましたよ。そして、有責の親の方のことをあしらっていました。
    子どもさんは普通に育っている。彼はそれに対応仕切れていない。

    彼との未来に何を思い描いてますか?
    もし結婚して子どもが生まれたら、同じようなことを繰り返すと思います。
    24歳なんて仕事や友人関係や恋愛を楽しめる、はつらつとしたとてもすてきな時期だと思います。
    是非、自分の人生を楽しんで下さい。

    トピ内ID:7930020708

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    どういう対応が求められているのか、具体的に聞く

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 最初に嫌って言ってたら絶対別れていたと思います。

    彼と付き合い続けるために嘘をついたのなら不誠実だと思いますが、書かれているのだと彼の子供達との交流を通して段々と嫌になっていったように読めました。後者だとしたら仕方ないですよ。

    「子供のことに関しては迷惑をかけるかもしれないけど、それが嫌だったら付き合えない」がどの程度の意味なのかによると思いますが、実の親のように振舞えということなら無理でしょう。

    彼が彼の子供と交流するのは認めるべきだと思いますが、トピ主さんがそれに付き合う必要はないと思います。子供達とはトピ主さん抜きで会ってもらえばいい。子供達への小遣いも彼が彼の裁量の範囲でやればいい。

    具体的にどういう行動が求められているのかはっきりさせて、それを受け入れられなければ同棲は解消した方がいいと思います。

    トピ内ID:7756210906

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    リセット

    しおりをつける
    blank
    バプリカ
    高校生ならトピ主さんは、姉の感覚なのでしょう。

    離婚で辛い思いをさせた可哀相な子供達だし、彼にはわが子が一番大切な存在。。
    彼はトピ主両親と年齢が近いのでは?
    思春期の子は実親でも難しい年頃、同性に対する目も厳しいです。トピ主さんには手に負えません。
    お金がない、頼りないけど対等な関係の同世代と付き合いましょう。

    トピ内ID:1112576464

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    親の立場から

    しおりをつける
    🐶
    momoママ
    24歳まだまだこれから沢山の出会いが待ってますよ。

    本当にその人じゃ無いと駄目なんでしょうか?

    娘さんの年齢から相手の方は結構年上ですよね?40歳位の方でしょうか?

    実は私も一回り上の主人がいます。

    知り合ったのは高校生の時で、彼は子無しのバツ一。

    本当に好きで(当時はやっぱり子供だったのでしょうね?とても頼もしく

    素敵な男性に思えました)

    結婚して30年経ちましたが、今私が貴女に言える事は、余り年上の人は

    後からが大変だって事です。

    彼の収入は良い方ですか?    多分定年まで働いても貴女は40代ですよね?

    その間に娘さんの結婚等大きな出費も有ると思います。

    貴女との間にもお子さんが産まれるかも知れませんよね?

    お金の方は大丈夫でしょうか?

    今でさえお子さんの事でケンカになるくらいなんですよ。

    この先絶対にもっともっと大変な問題が出てきます。

    貴女が彼の全てを受け入れられて、彼が働けなくなってからの生活を

    支えて行く覚悟が有るなら良いのですが賛成しかねます。


    トピ内ID:9048980474

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    もったいない

    しおりをつける
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    あやめ
    高校生がいるって、彼は40代かしら
    それにしては幼稚です。24才の女性
    に向かって可愛いと思えって、無理で
    しょ。貴女と高校生の方が年が近いじ
    ゃないの。自分の子供としてなんて、
    貴女絶対出来ないでしょ。
    彼よりもかなり年上の私が思うのは、
    一緒になっても、苦労があるのみ・・
    つらくても、別れなさい。もっとふさ
    わしい人が現れますよ。

    トピ内ID:9356365067

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    なんだかな

    しおりをつける
    blank
    みみちゃん
    バツイチ子ありの男なんかと、その年齢で同棲してるトピ主さん。 同情出来ませんね~。
    同棲してるって事は結婚も視野に? 止めとけ止めとけ。

    彼の子供の事、可愛いわけがないよ。それが普通。可愛くないのが普通。

    若さを無駄にしないように。早く別れなさいよ。
    万が一、前妻さんに何かあったら子供達、引き取るのよ? あなたには無理。あなただけじゃない。世の中の八割の人には無理なのです。

    トピ内ID:0609206970

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    結婚前でよかった

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    blank
    バジル
    それがバツイチ子供ありの男性との再婚ですよね。
    彼にとってトピ主さんは他人だけど、子供は肉親。
    どちらが大事かと言えば子供の方が大事でしょう。

    今は彼に試されている時期なんだと思いますよ。
    俺の子供とちゃんとやっていけるかどうかをね。
    彼の言う通りでしょ。
    「嫌なら最初に嫌って言え」→「嫌」→別れ。

    彼は最初から、自分の先妻との子供とうまくやっていける女性というのが再婚の条件なんですよ。
    そりゃ彼と結婚したいのなら、不満は何も言わず
    彼の子供も自分の子供と同然と思って接するしかないでしょう。
    精神的なところも経済的なところも全部含めてね。

    24歳でそんな結婚を急ぐこともないと思いますけどね。
    他にいい人いっぱいいるでしょうに。

    トピ内ID:1941258587

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    別れなさい

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    これならもやれ大学、小遣い、その他色々な出費、結婚、お金がかかります。
    その度に彼は無条件に出しますよ。
    娘ですから。
    何かこちらが言おうものなら
    「我が子だから」を連呼します。
    絶対に喧嘩増えますよ。
    溜息レベルで喧嘩になるくらいなので何か意見(こちらが100%正論でも)しようものなら馬鹿みたいにキレるかも。
    だって、娘可愛いし。
    以上、子連れ(娘2人)と結婚している私からの真面目なアドバイスです。
    今なら引き返せますよ。

    トピ内ID:2832448043

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      どう考えても、、、

      しおりをつける
      blank
      のりたま
      24歳のトピ主さんに相応しい相手ではありません。(私は既婚ですが)37歳の私がその彼を結婚相手として、両親に紹介しても反対されると思います。何もわざわざ、、、と言われると思います。

      トピ主さん、20代なんてアッという間に過ぎますよ。時計の針は戻せません。まずは彼との同棲を解消しましょう。

      トピ内ID:0872028243

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      哀れ

      しおりをつける
      匿名T
      口の上手いオジサンに良い様に使われてませんか?
      貴女の人生、そんなんで終わって良いの?

      貴女と同じ24歳の女性は、もっと人生楽しんでますよ。

      そんなオジサンを当てにしないと生きていけないのですか?
      オカシイと自分で思いませんか?

      トピ内ID:1066742372

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      止めようよ

      しおりをつける
      blank
      tome
      24才 そんなオジサンと同棲して、
      何も良い事ないですよ。
      むしろ、ものすごく割くってる。

      早く別れた方がいいですよ、
      少なくとも、同棲はすぐに終了。

      彼の子供と仲良くするか否か なんてことに
      エネルギー使っていては、人生もったいない と思います。
      エネルギーは自分の成長に使う時期、
      そのオジサンと一緒にいること自体が、浪費なのでは?

      トピ内ID:5191763799

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      受け入れられないのが普通

      しおりをつける
      🐤
      mari
      トピ主さんのほうがより彼を好きなのですね。
      だから彼も強気で出るし
      トピ主さんも本音を言えない。

      月1回程度なら
      今後は顔を合わせないように
      予定を作って出かけてしまうとか出来ませんか?
      トピ主さんは単なる彼女なんだし
      そこまで深く彼の家族に関わる義理は無いでしょう。

      そもそも結婚もしていないのに
      どうして「身内の子」になるのでしょうか?

      トピ主さんは彼と結婚したいの?
      万が一元奥さんになにかあったら
      子供たちはお父さんである彼が引き取りますよ。
      そうなったら月一どころか
      毎日です。
      耐えられますか?

      トピ内ID:3259755204

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      無理なものは最初から無理だと言いましょうね

      しおりをつける
      😀
      カリスマ離乳児
      「嫌なら最初に嫌って言え。」と言われたのですが、最初に嫌って言ってたら絶対別れていたと思う…?

      だったら尚更のこと、最初から「自分の身内の子と同じように扱えなんてはっきり言って無理」と最初から言えば良かったのだし、それで別れたとしても当然のこととして受け入れれば良かっただけの話でしょう。
      別れるのが嫌だから、受け入れられないことを受け入れられるかの様に偽装して振る舞い、結局偽装し切れなくて文句言われたら逆切れ。
      最低ですね。
      大人の男女二人だけのことならまだしも、子供が迷惑こうむっています。

      絶対に別れることになると確信があったとしても、子供が受け入れられないなら「受け入れられない」って最初から言いましょうよ。
      子供は親も、親になる人も選べないんだから。

      トピ主さんの自己保身のために振り回された子供が可哀想でなりません。

      トピ内ID:6021157061

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