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    夫が私の友人夫婦と付き合ってくれません

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    ラビット
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    夫と結婚し8年で、子供3人のママです。夫はまじめで、家族のために一生懸命働いてくれます。中小企業で週末がほとんど無い毎日ですが、不平不満を言わずに頑張って仕事してくれます。 ただ、家族以外の人との人間関係を気さくに広げることが出来ない短所があります。私は海外在住なので、友人がそんなに簡単に出来にくい環境にいるため、色んな人と付き合って人間関係の幅を広げたいのですが、夫は仕事がきつく疲れているせいか、家族とだけ交流したがり、家族ぐるみでどこかに遊びに行ったり、食事をしたりというのを極度に億劫に感じるようです。 でも、夫のそういう姿を「疲れているから」と理解する思いもありますが、鳥かごの中に閉じ込められているような気持ちにもなります。そういった思いを何度も伝えてきても、真剣に対応してくれないどころか、非常に機嫌が悪くなり、結局喧嘩になって終わります。家族ぐるみに付き合ってくれている友人家庭が1家庭もありません。大変頑固でプライドが高く、絶対に折れてくれません。 そういう姿を見ると「結局私のことを本気で愛してはいない」という思いが何度も湧きます。そして、この人と結婚したことを後悔する思いさえ湧きます。 以前、一度友人夫婦を紹介しようとしたら、友人たちが時間にルーズで結局1時間近く遅れてしまい、夫が大変怒りました。しかし、友人の夫が誤ってるのにも関わらず受け入れてあげず、友人に大変気まずい思いをさせてしまったことがあります。私は泣いて大変怒り、正直日本に帰国することも考えました。友人の夫は「仕事で疲れていて余裕がないんだよ。余裕が出来たらきっと変わるよ」と逆に慰めてくれさえしましたが、夫があまりにも大人気ない態度を見せたことが残念であり、腹も立ちます。結局この友人夫婦とも夫抜きで交流しています。このまま一生人間関係が広がらないのかと思うと、大変寂しいです。どうしたらよいでしょうか?

    トピ内ID:0068808155

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    私はあなたに腹が立つ

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    momo
    逆にあなたに問いたい。 どうして、家族ぐるみで人付き合いをしなければならないのですか? ご主人は別にあなたに家族以外の人と会うなと言っているのではないのでしょう? ご主人の少ない貴重な休日に、どうして他所の家族と交流することを必然だとあなたが考えるのか 逆に私は不思議で不快でなりません。 家族5人で楽しく過ごすのではいけないのですか? そして、無理やりもうけた他の家族との交流時に 一時間も遅れてやってきた家族の方を許し、 それを許さない夫を責め、 しかも遅刻した家族に「余裕が出来たらきっと変わるよと慰められた」? ふざけるんじゃありません。 あなたのご主人は何らおかしなことも責められることも一切していません。 家族ぐるみの付き合いを好む人もいれば(そう多くないと思いますが)、ご主人のように全く好まない人だっています。 それをあなたの偏った一方的な価値観でご主人を責め、 無礼な友人家族をかばうなんて、言語道断です。 あなたは、ご主人に腹を立てるのではなく、どうか理解して差し上げてください。 あなたが大切なのはご主人ですか?他所の家族との付き合いですか?

    トピ内ID:2336536774

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    家族ぐるみの付き合いは難しい。

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    イギリス駐在家族
    私も駐在家族ですが、夫を自分の友人家族との付き合いには引っ張り出しません。トピ主さんのご主人同様、夫は激務で疲れ切っているので週末くらい家族だけでゆっくりしたいからです。 何故、家族ぐるみの付き合いをしようとするのですか? ご自分の友人関係はご自分だけで付き合えばいいのでは?トピ主さんにとっては気の置けない友人でもご主人にとっては気を使う赤の他人。休みの日ぐらいのんびりしたいでしょう。 そんなご主人の大変さも理解せず、愛情がないとか、日本へ帰りたいとか、幼稚すぎますよ。 だったらお子さんを連れて帰国したらどうですか。 駐在生活の大変さは私も身に染みてわかりますが、外国で働いているご主人だって日々大変な思いをされているのですよ。ご主人の身になって考えてあげるのが、家族ではないでしょうか。自分が友達と遊びたいがために、疲れ切っている夫に無理強いするのは間違っていると思います。家族を養ってくれているご主人にもう少し感謝の気持ちとか心配とかをしてあげても良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2378213675

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    どうして一人では人間関係を広げられないのですか?

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    gon
    私も会いたくもない相手に1時間も遅れてこられたら怒ります。 二度と会いたくはありません。 事情があったのではなくルーズなだけですよね? 相手を尊重していないからそんなルーズな真似ができるのです。 人を尊重しない相手とは付き合いたくはありません。 それが夫の友人だとしても。 トピ文を見る限りはトピ主さんの夫に対する愛情がないのかな?と思います。 疲れた夫を自分の交友関係に連れ回そうとするなんて酷い仕打ちです。 休ませてあげたい、家族でゆっくりと過ごそうと思わないのですか? 人間関係を広げるのに夫婦単位でないと広げられない事情ってあるのですか? どうしてトピ主さんが個人で付き合うのは「人間関係が広がらない」となるのかよくわかりません。

    トピ内ID:6319814797

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    どうして?

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    自己中で傲慢です。
    夫抜きのお付き合いでいいじゃないですか。 ご主人の嫌がる事を無理やり強要するのは、貴女の価値観を押し付けているだけで凄く傲慢ですよ。 貴女だって自分の嫌な事を強要されたら嫌でしょう? どうしてそんなに自己中で傲慢なんですか?

    トピ内ID:6975524185

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    なぜ強要する?

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    🎶
    strings
    妻の友人は夫の友人ではありません。 妻の友人を自分の友人とするかどうかの選択権は夫にあります。夫婦逆の立場でももちろんそうです。 配偶者の友人に友情を感じなくてもある程度の義理の付き合いは必要かもしれません。しかし、トピ主の要求はその範囲を越えています。 価値観の相違と言えばそれまでですが、許容できないなら今からでも日本に帰国すればいかがですか。

    トピ内ID:3574531159

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    なぜ?

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    🐱
    ね子
    なぜ? 鳥かごの中に閉じ込められているように勝手に思っているのはあなただけでしょう? 旦那さんは何と? あなたの友人夫婦との付き合いだって、旦那さんにとってみれば、せっかくの休みの日も接待しなきゃならないような苦痛を与えているのかもしれないじゃないですか? 本気で愛されてない? すべて自分の思うとおりに行動してくれないと、愛されてないという認識になるのでしょうか? そんなに自分の考えが正しくてすべてなのですか? 正直、あなたの意見を旦那さんの感情を無視してゴリ押しし過ぎだと思いますけど。

    トピ内ID:3163243019

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    めんどくせ~

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    れもん
     私(子持ち主婦)も、「家族ぐるみの付き合い」って何の興味もありません。というより、面倒でヤダ。楽しいですか?  ご主人だって、気を遣って疲れるだけの他人の家族と、せっかくの休日を一緒に過ごしたいとは思わないですよ。家で本でも読んでるほうがマシだって。    別に、友人とお互いの夫を巻き込まなくても、友人とあなたとでお付き合いすればいいじゃありませんか。友人と会うことを制限される訳でもないのですから、勝手にあなたが人間関係広げればいいと思います。夫を巻き込まないと、人間関係が広がらないというお考えが理解できません。外国だからですか??夫同伴がお約束のパーティーでもないなら、関係ないですよね?  あ~、めんどくせ~って事なので、諦めましょう。私は、ご主人のお気持ちがよく分かります。「家族ぐるみ」という言葉には、拒絶反応が出ます。

    トピ内ID:0522010508

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    トピ主さんがルーズな人なの?

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    ぽんぽこ
    >友人たちが時間にルーズで結局1時間近く遅れてしまい、夫が大変怒りました。 事情があったのではなく、ルーズだから遅れたのですね。 そんな人に謝ってもらっても、今後一切お付き合いしたい種類の人たちではありませんので、私でもお引取り願いたいです。 トピ主さんは、そのルーズな友人達と同類と思われたいのでしょうか? そうではないのなら、海外だからって誰でもいいなんてことではなく、友人は選ぶべきです。

    トピ内ID:0771697556

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    あなたは

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    🐱
    なのん
    夫<<人間関係の広がり なわけですね。 あなたは夫が「私を愛してないのね」とかなんとか言ってますが、あなたが人間関係が苦手で余裕の無い夫を愛しているとはまったく思えません。 なんでそんなに家族ぐるみが大切なのでしょう。海外だからかな。 「夫は人見知りで」とかなんとかいって、あなたが自分のコミュニティを広げたらいいでしょう。夫がいないと何も出来ないわけじゃないでしょう? 自分のことしか考えられないのなら、離婚してあげれば? 私は夫を愛してますが、夫が行きたくない場所、仲良くしようとしない人とは無理につき合わせたりしません。自分だけでいくし、自分だけいったあとはちゃんとフォローもします。無理やりつき合わせるほうがかわいそうでしょう?疲れてるんだから。

    トピ内ID:9943362090

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    他人は変えられない

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    自分が変わるしかない
    >大変頑固でプライドが高く、絶対に折れてくれません。 あなたも折れたらどうですか?

    トピ内ID:5530871856

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    じゃあ離婚したら?

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    MAME
    トピ主さんも、旦那さんを愛してないですよね? 自分のことばかりで、旦那さんを少しも思いやってないですもんね。 友人夫婦に気まずい思いをさせたって? 時間にルーズな人間なんて最低じゃん。 結局トピ主さんは友人夫婦と類友なんでしょうね。 私ならトピ主さんより旦那さんを慰めたいけど。 「日本に返品して身軽になっちゃえば?」って。

    トピ内ID:0802756670

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    逆に・・・

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    ようよう
    私も海外で20年くらい生活していました。逆に何でそんなにご主人に自分の友達と付き合わせたいのか理解ができないです。 「色んな人と付き合って人間関係の幅を広げる」ことに、何故多忙なご主人が必要なのでしょう?ご主人は週末すらほとんど休みがないのに、貴重な休日ですら家族水入らずで過ごせないなんて…可哀想ですよ。 トピ主さんが平日(ご主人が働いている間)を人間関係の幅を広げるように使ってみてはどうでしょう? 私の主人もあまり私の交流関係に入りません。海外でも日本ででも私の友達は私の友達って感じです。私も主人には自分の友達の話はしても付き合わせようとは思わなかったです。 トピ主さんはもしかして、自信喪失していませんか?ご主人が交流してくれない=自分を愛していないと解釈するあたりが、自己肯定の目安が自分の交友関係が受け入れられるか受け入れられないかになっているのではないかと…。 とにかく、ご主人を無理やり付き合わせるのは一度諦めてみては?期待するだけ失望が大きいですし、トピ主さんもご主人の言動にイライラしてストレスなのでは?

    トピ内ID:4801160799

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    ん~

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    🐱
    ご主人側の人間です。
    私は、ご主人の気持ちがよくわかります。 休みは日曜のみ。週6日は朝から晩まで夫の両親と従業員さんが大勢働く環境で一緒になって働いているため、たまの休みは気楽に、ゆっくり、のんびり、主人と2人で気を遣うことなく過ごしたいです。 トピ主さんの旦那さんも同じなんじゃないかなぁ。 それなのに、重い腰をあげてご友人たちに会おうと頑張った時に、一時間も待たされたらそりゃ怒りますよ。 遅れた理由が「ルーズだから」? 旦那さんの気持ちを考えたら、大人げないだなんて言えないと思いますよ。 ましてや、「仕事で疲れていて余裕がないんだよ」って、ルーズで遅れた人が言える言葉かっ(怒) って腹がたちます。 貴重な休日の1時間を返せと言ってやりたい。 友人夫婦や友人家族とわいわい過ごしたい人もいれば、そうではない人もいる。誰もが同じだとは思わない方がいいと思います。 休日ぐらい、だれにも気を遣わずに休みたい。

    トピ内ID:0709773752

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    裏返して考えてみては?

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    トピ主が人間関係を広げたい様に、ご主人は必要な人だけに居て欲しい人なのかもしれませんよ? 努力してくれない姿に「結局私のことを本気で愛してはいない」という思いが沸くなら、無理強いするトピ主にご主人が「結局僕のことを本気で愛してはいない」って感じてたらどうですか?それは違うって思いませんか? 嫌がってるのにセッティングされ挙句ルーズさに振り回されたご主人の方が気の毒な気がします。 海外での生活をした事が無くてなんとも言えませんが、ご主人を入れなくてもトピ主だけでも人間関係を広げる事はできたら良いですね。

    トピ内ID:0889930102

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    いやあ・・・

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    🐧
    はるみ
    まず、トピ主の友人夫婦がおかしいんじゃないですか。 どうして大人同士で待ち合わせをしていて一時間も遅れるんでしょう? 連絡はなかったんですか?渋滞しているとか、理由はなんだったの? 連絡が一切なかったんならその夫婦が常識なさすぎですよ。 私だって怒りますし、もうそんな夫婦と付き合う気は失せますね。 ご主人はまともだと思います。 それに、家族ぐるみの付き合いってそんなにしたいものですか。 私はいやだなあー。めんどくさい。 ご主人がトピ主と子供達に優しくて、家族だけで出かけるのは全然OKならそれでいいじゃないですか。 相手にばかり求めすぎないほうがいいですよ。

    トピ内ID:7011450193

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    ???

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    あいみ
    別に旦那さん抜きでも友達とは交流できてるのなら、それでいいのでは? 旦那さんがいないと人間関係が広がらないって意味不明です。 うちの旦那も私の友人と会ったことないですが、私は友人とたまに会うし、友人の旦那さんとも話をするので、旦那のせいで人間関係が広がらないとは思ったことないですよ。

    トピ内ID:5202921392

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    押し付け過ぎている

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    かなみ
    あなたはあなたで、交遊関係を広げれば良いじゃないですか。 夫まで引きずるのはかわいそう。 帰国したけりゃ、してあげた方がご主人は楽になるんじゃないですか? 海外では日本より家族ぐるみのお付き合いが多いのかもしれないですが、一時間も遅刻するルーズな夫婦と、休日の大切な時間を無駄にはしたくないですね。 しかも、謝って当然ですよね。許されなくても仕方ないでしょ? 初対面で大遅刻。 遅れて来ておいて、あなたのご主人は余裕がないなんて、どの口が言うの? そもそもの、あなたの交遊関係に問題点はないのでしょうか? ご主人にとっては、お付き合いしたくない人達とあなたがつるんでるとか。 休みの日まで、しょうもないことしたくないなぁ…うっとおしいなぁ…って思ってるかもしれませんよ。 私も家族ぐるみのお付き合いって苦手ですので、ご主人寄りの考えかもしれませんが、苦手な人には本当に苦痛以外の何物でもありません。 逆に、家族ぐるみのお付き合いに拘る理由は何なんでしょう。そんなことで、愛されてないとか、鳥かごの中だとか、あなたの考えも世界が狭すぎます。

    トピ内ID:9706239260

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    宣教師気取り

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    ヨットマン
    上から目線で自分の理想をごりごり押し付けてきて、いやだといえば「大変頑固でプライドが高く」「結局私のことを本気で愛してはいない」と迷える子羊扱いかよ。異教徒は信じる神様も教義も違うんだから、そっとしといてくれよ。その遅刻夫婦とも夫抜きで交流してるんだろ。それでいいじゃん。

    トピ内ID:1910783409

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    めんどくさ~。

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    みー
    家族ぐるみの付き合いなんて勘弁して欲しいです。 家族で過ごしたがる夫…理想じゃないですか。なにが不満なんですか? 友人家族の一時間の遅刻は許せません。 時間にルーズな人は全てにおいてルーズです。 友人の夫が言った言葉も、「お前が上から目線で言う台詞か」と思います。

    トピ内ID:8094346770

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    トピ主個人でやればいいのでは?

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    🙂
    チャチャマンボ
    なんでトピ主の人間関係を広げるのにご主人が必要なの?勝手にやればいいのではないですか? 第一、対人関係が苦手な人もいるでしょう。それを分かっているのに、そういった事を強要するトピ主も思いやりが無い様な気がします。 そんなに嫌なら離婚なされば?(怒)

    トピ内ID:5862547618

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    大人げない?

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    もざいく
    それだけ必死に家族のために働いている夫が、 どうして妻のお遊びに付き合わなきゃいけないんでしょう? 貴重な休日を、そんなことでつぶしたくないのは当然ですよ。 家族ぐるみのつきあいが必要だとは思いません。 たまたまそういう関係になることもあるかもしれませんが、 無理矢理そんなことに巻き込まれたら、夫はいつ休めるんでしょうか? 自分のわがままに付き合ってくれないと「愛してくれていない」ですか。 「大人げないこと」を言うのはやめたらどうですか? トピ主が、子供すぎます。

    トピ内ID:9284036785

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    よくわからない

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    かたつむり
    妻の友人とつきあう夫。日本では少ないと思う。つまり海外在住だけど、すごく和風なままということですね。 日本でしか暮らしたことがないので、夫と一緒でないとトピ主さんの友人が増えないというのが想像できません。日本では女性は夫抜きで勝手に友人を作ると思うのですが、そうしようとすると変な目で見られるのでしょうか。だとすると、もし独身なら一人で新しい友人を作ろうとしても変じゃないのでしょうか。あるいはトピ主さんは夫の助けがないと新しい友人を作れない引っ込み思案の人なのでしょうか。

    トピ内ID:5208242935

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    あなたがおかしい。

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    😣
    っていうか
    なんでそんなにルーズな人とつきあえるんですか? 暇ならお仕事されたらいかがですか? 生活費、少しでも負担されたら? ご主人はあなたのために働いていて激務なんでしょう? 休みくらいいいでしょう。

    トピ内ID:9217300036

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    我が家の夫もそうです

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    おきく
    我が家の夫もトピ主さんの旦那様と同じで家族以外の人と交流がありません。 仕事は激務な方で、日曜が唯一のお休み…何て事もざらです。とても疲れています。見ればわかります…. 私の回りにも、家族ぐるみで公園に行ったり、BBQしたり、旅行行ったりするご家庭があり羨ましい…と思います。 でも主人は外出すら億劫な事もあるくらいなので、なるべく私が余裕のあるスケジュールをたてて一緒に連れ出します。 子供たちも喜びますし、主人が疲れすぎない位につれ歩くようにしています。 こんな人なので、とても他人である友達家族とペースがあいません…. なので数年前から家族ぐるみでの付き合いは置いといて、とにかく家族だけで色んな所へ出かける事を目標にしています。(笑) 現在は主人から「今日はここへ行こう」と言い出すようになりましので、もし将来的に家族ぐるみでのお付き合いに付き合ってくれたらいいなぁ…という希望だけ持ってます。 大人数でワイワイが苦手な人もいますし、無理強いしては余計に気持ちがこじれる気もしますので、今暫く様子を見守りつつ、トピ主さんはしっかり他のご家族とお付き合いを続けては…と思います。

    トピ内ID:8668861888

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    なんで夫に強要するの?

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    🐴
    ものぐさ
    ご主人、あまりお休み無いんでしょ? 休みの日まで他人に気を使って過ごすの嫌なんだろうなって思うけど、 リラックスしてホッとする時間て大事でしょ? ご主人が一緒じゃないと交友関係が広がらないって、そちらのお国柄として夫婦単位でしか絶対に行動しないってこと? 個々の付き合いは無いの? 夫婦でいる友人を見て{淋しい羨ましい・夫も一緒なら私[が]もっと楽しいのに}ってこと? >「結局私のことを本気で愛してはいない」という思いが湧いてくる コレ、社交的ではないご主人にとっては苦痛の時間を、「私の為に笑顔で愛想よく過ごしてよ」って強要したいのに出来ないことが腹立たしいと読んじゃいましたよ、私。 なれない土地で大変だと思いますけど、おそらくご主人もしんどいと思いますよ。 もっと支えて欲しいと思っているかも。

    トピ内ID:6217245580

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    うーん

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    トリコロール
    あなたの交友関係を広げるのに、旦那さんまで巻き込む必要はありますか? 友達が欲しいのはあなたなんでしょう? 旦那さんが、そういう人付き合いが苦手で、他人夫婦との交流に興味がないなら、強要することはないと思います。 なんだかんだ言い訳していますが、貴方だけに「家族ぐるみの付き合い」という夢があり、それに協力してくれない旦那さんに腹が立っているのですよね。 しかしながら、それは貴方だけの夢です。旦那さんにはそんな夢はないし、むしろ苦痛なんです。諦めましょう。

    トピ内ID:3642451865

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    わかんないなぁ~、

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    😠
    匿名M
    人には得手不得手があります。無理強いし過ぎだと思うよ! 友人夫婦の旦那さんが言う通り、海外で仕事をすると言う事は日本に要るように簡単なモノでは無いでしょう?ご主人は人見知りなのでしょう?そんな人に無理な話ではないでしょうか!主が一人でお付き合いすれば済む事ですよね?主だって自分の苦手とする事を強要されたら?何故、そんな単純な事が解らないのでしょうか?ご主人は休みは家族で過ごし疲れをとりたいのじゃないのかナ!!! それで、喧嘩して、私を愛してない、なんて 面倒臭い主ですね。 子供みたいな事言ってないで ご主人を大切にしてください。

    トピ内ID:6620604032

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    私も嫌だな

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    ラビット
    なんで家族ぐるみで付き合わなきゃいけないの? あなたはその友人夫婦と気が合って楽しいのかもしれないけど、 ご主人はそうではないのですよ。 なんで貴重な休日に、 気を遣いながらそんな付き合いを強要されなきゃいけないのですか? 何かの罰ゲームですか? あなただって、ちょっと合わないな~と思ってるご主人の友人達と、 家族水入らずの時間を潰してまで付き合えと強要されたら嫌じゃないですか? 主さん、トピ文の文章も幼稚だし、友達付き合いに必死なところをみても、お若い方なんだろうなぁとは思いますが、 もう3人の子を持つ母なら、もう少し相手の立場になって考えられるようになりましょうよ。

    トピ内ID:5165623791

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    私はご主人と同じタイプです。

    しおりをつける
    🙂
    断固拒否の妻
    8年断り続けてるのに 年3回は家族ぐるみでの話を持ちかけられます。 夫にも主さんにも理解不能でしょうが本当に苦痛なんです。 何で家族ぐるみじゃないとダメなの? 何で自分の人間関係に私を巻き込むの? 苦痛だといってる人間を連れて行って何が楽しいの? 諦めてもらうには離婚しかないの? それこそ 「こんなに嫌がってるのにわかってくれないなんて私の事愛してないんだ」と思います。 ご主人がその話になると不機嫌になるのはこれが理由だと思います。 本当にいつになったら諦めてくれるのか・・ 元々の人見知りに加え、夫の知人友人というのが苦手で 無意識下で必要以上に神経を遣い、寝込むほど疲れるんです。 夫がかわいそうで一度だけ折れて行った事ありますが 本当に精根尽き果てた感じで3日寝込みましたから。 それ以来断固拒否です。 3年前本当に辛くて鬱になりかけて 「私は無理だから別の女性を探してほしい」と言いました。 でもそれは嫌だといい、嫌がる人間を誘い続ける神経が理解できません。 疲れてるから嫌なんじゃない。 短所だと決め付け干渉しないで・・。

    トピ内ID:8022884516

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    価値観が違うのでは

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    匿名
    パートナーの友人だからといって無条件で仲良く出来るというものでもありません。そのあたりは根本的に価値観が違うのではないでしょうか。 時間の件一つとってもルーズだからと許せる人とそうでない人がいます。 広い人付き合いが苦手な人にとってパートナーの友人とまで仲良くというのはかなりの苦痛ですよ。 トピ主さんと友人ご夫婦だけで付き合う、出掛けるなどは無理なのでしょうか?

    トピ内ID:8233272528

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