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    夫が私の友人夫婦と付き合ってくれません

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    ラビット
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    夫と結婚し8年で、子供3人のママです。夫はまじめで、家族のために一生懸命働いてくれます。中小企業で週末がほとんど無い毎日ですが、不平不満を言わずに頑張って仕事してくれます。
    ただ、家族以外の人との人間関係を気さくに広げることが出来ない短所があります。私は海外在住なので、友人がそんなに簡単に出来にくい環境にいるため、色んな人と付き合って人間関係の幅を広げたいのですが、夫は仕事がきつく疲れているせいか、家族とだけ交流したがり、家族ぐるみでどこかに遊びに行ったり、食事をしたりというのを極度に億劫に感じるようです。
    でも、夫のそういう姿を「疲れているから」と理解する思いもありますが、鳥かごの中に閉じ込められているような気持ちにもなります。そういった思いを何度も伝えてきても、真剣に対応してくれないどころか、非常に機嫌が悪くなり、結局喧嘩になって終わります。家族ぐるみに付き合ってくれている友人家庭が1家庭もありません。大変頑固でプライドが高く、絶対に折れてくれません。
    そういう姿を見ると「結局私のことを本気で愛してはいない」という思いが何度も湧きます。そして、この人と結婚したことを後悔する思いさえ湧きます。
    以前、一度友人夫婦を紹介しようとしたら、友人たちが時間にルーズで結局1時間近く遅れてしまい、夫が大変怒りました。しかし、友人の夫が誤ってるのにも関わらず受け入れてあげず、友人に大変気まずい思いをさせてしまったことがあります。私は泣いて大変怒り、正直日本に帰国することも考えました。友人の夫は「仕事で疲れていて余裕がないんだよ。余裕が出来たらきっと変わるよ」と逆に慰めてくれさえしましたが、夫があまりにも大人気ない態度を見せたことが残念であり、腹も立ちます。結局この友人夫婦とも夫抜きで交流しています。このまま一生人間関係が広がらないのかと思うと、大変寂しいです。どうしたらよいでしょうか?

    トピ内ID:0068808155

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    私はあなたに腹が立つ

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    momo
    逆にあなたに問いたい。
    どうして、家族ぐるみで人付き合いをしなければならないのですか?
    ご主人は別にあなたに家族以外の人と会うなと言っているのではないのでしょう?

    ご主人の少ない貴重な休日に、どうして他所の家族と交流することを必然だとあなたが考えるのか
    逆に私は不思議で不快でなりません。

    家族5人で楽しく過ごすのではいけないのですか?

    そして、無理やりもうけた他の家族との交流時に
    一時間も遅れてやってきた家族の方を許し、
    それを許さない夫を責め、
    しかも遅刻した家族に「余裕が出来たらきっと変わるよと慰められた」?
    ふざけるんじゃありません。

    あなたのご主人は何らおかしなことも責められることも一切していません。
    家族ぐるみの付き合いを好む人もいれば(そう多くないと思いますが)、ご主人のように全く好まない人だっています。
    それをあなたの偏った一方的な価値観でご主人を責め、
    無礼な友人家族をかばうなんて、言語道断です。

    あなたは、ご主人に腹を立てるのではなく、どうか理解して差し上げてください。
    あなたが大切なのはご主人ですか?他所の家族との付き合いですか?

    トピ内ID:2336536774

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    家族ぐるみの付き合いは難しい。

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    blank
    イギリス駐在家族
    私も駐在家族ですが、夫を自分の友人家族との付き合いには引っ張り出しません。トピ主さんのご主人同様、夫は激務で疲れ切っているので週末くらい家族だけでゆっくりしたいからです。

    何故、家族ぐるみの付き合いをしようとするのですか? ご自分の友人関係はご自分だけで付き合えばいいのでは?トピ主さんにとっては気の置けない友人でもご主人にとっては気を使う赤の他人。休みの日ぐらいのんびりしたいでしょう。

    そんなご主人の大変さも理解せず、愛情がないとか、日本へ帰りたいとか、幼稚すぎますよ。

    だったらお子さんを連れて帰国したらどうですか。 駐在生活の大変さは私も身に染みてわかりますが、外国で働いているご主人だって日々大変な思いをされているのですよ。ご主人の身になって考えてあげるのが、家族ではないでしょうか。自分が友達と遊びたいがために、疲れ切っている夫に無理強いするのは間違っていると思います。家族を養ってくれているご主人にもう少し感謝の気持ちとか心配とかをしてあげても良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2378213675

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    どうして一人では人間関係を広げられないのですか?

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    blank
    gon
    私も会いたくもない相手に1時間も遅れてこられたら怒ります。
    二度と会いたくはありません。
    事情があったのではなくルーズなだけですよね?
    相手を尊重していないからそんなルーズな真似ができるのです。
    人を尊重しない相手とは付き合いたくはありません。
    それが夫の友人だとしても。

    トピ文を見る限りはトピ主さんの夫に対する愛情がないのかな?と思います。
    疲れた夫を自分の交友関係に連れ回そうとするなんて酷い仕打ちです。
    休ませてあげたい、家族でゆっくりと過ごそうと思わないのですか?


    人間関係を広げるのに夫婦単位でないと広げられない事情ってあるのですか?
    どうしてトピ主さんが個人で付き合うのは「人間関係が広がらない」となるのかよくわかりません。

    トピ内ID:6319814797

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    どうして?

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    blank
    自己中で傲慢です。
    夫抜きのお付き合いでいいじゃないですか。


    ご主人の嫌がる事を無理やり強要するのは、貴女の価値観を押し付けているだけで凄く傲慢ですよ。



    貴女だって自分の嫌な事を強要されたら嫌でしょう?


    どうしてそんなに自己中で傲慢なんですか?

    トピ内ID:6975524185

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    なぜ強要する?

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    🎶
    strings
    妻の友人は夫の友人ではありません。
    妻の友人を自分の友人とするかどうかの選択権は夫にあります。夫婦逆の立場でももちろんそうです。

    配偶者の友人に友情を感じなくてもある程度の義理の付き合いは必要かもしれません。しかし、トピ主の要求はその範囲を越えています。
    価値観の相違と言えばそれまでですが、許容できないなら今からでも日本に帰国すればいかがですか。

    トピ内ID:3574531159

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    なぜ?

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    🐱
    ね子
    なぜ?

    鳥かごの中に閉じ込められているように勝手に思っているのはあなただけでしょう?
    旦那さんは何と?
    あなたの友人夫婦との付き合いだって、旦那さんにとってみれば、せっかくの休みの日も接待しなきゃならないような苦痛を与えているのかもしれないじゃないですか?

    本気で愛されてない?
    すべて自分の思うとおりに行動してくれないと、愛されてないという認識になるのでしょうか?
    そんなに自分の考えが正しくてすべてなのですか?

    正直、あなたの意見を旦那さんの感情を無視してゴリ押しし過ぎだと思いますけど。

    トピ内ID:3163243019

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    めんどくせ~

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    れもん
    私(子持ち主婦)も、「家族ぐるみの付き合い」って何の興味もありません。というより、面倒でヤダ。楽しいですか?
    ご主人だって、気を遣って疲れるだけの他人の家族と、せっかくの休日を一緒に過ごしたいとは思わないですよ。家で本でも読んでるほうがマシだって。

    別に、友人とお互いの夫を巻き込まなくても、友人とあなたとでお付き合いすればいいじゃありませんか。友人と会うことを制限される訳でもないのですから、勝手にあなたが人間関係広げればいいと思います。夫を巻き込まないと、人間関係が広がらないというお考えが理解できません。外国だからですか??夫同伴がお約束のパーティーでもないなら、関係ないですよね?

    あ~、めんどくせ~って事なので、諦めましょう。私は、ご主人のお気持ちがよく分かります。「家族ぐるみ」という言葉には、拒絶反応が出ます。

    トピ内ID:0522010508

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    トピ主さんがルーズな人なの?

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    blank
    ぽんぽこ
    >友人たちが時間にルーズで結局1時間近く遅れてしまい、夫が大変怒りました。

    事情があったのではなく、ルーズだから遅れたのですね。
    そんな人に謝ってもらっても、今後一切お付き合いしたい種類の人たちではありませんので、私でもお引取り願いたいです。

    トピ主さんは、そのルーズな友人達と同類と思われたいのでしょうか?

    そうではないのなら、海外だからって誰でもいいなんてことではなく、友人は選ぶべきです。

    トピ内ID:0771697556

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    あなたは

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    🐱
    なのん
    夫<<人間関係の広がり なわけですね。
    あなたは夫が「私を愛してないのね」とかなんとか言ってますが、あなたが人間関係が苦手で余裕の無い夫を愛しているとはまったく思えません。

    なんでそんなに家族ぐるみが大切なのでしょう。海外だからかな。
    「夫は人見知りで」とかなんとかいって、あなたが自分のコミュニティを広げたらいいでしょう。夫がいないと何も出来ないわけじゃないでしょう?
    自分のことしか考えられないのなら、離婚してあげれば?

    私は夫を愛してますが、夫が行きたくない場所、仲良くしようとしない人とは無理につき合わせたりしません。自分だけでいくし、自分だけいったあとはちゃんとフォローもします。無理やりつき合わせるほうがかわいそうでしょう?疲れてるんだから。

    トピ内ID:9943362090

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    他人は変えられない

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    blank
    自分が変わるしかない
    >大変頑固でプライドが高く、絶対に折れてくれません。

    あなたも折れたらどうですか?

    トピ内ID:5530871856

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    じゃあ離婚したら?

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    blank
    MAME
    トピ主さんも、旦那さんを愛してないですよね?
    自分のことばかりで、旦那さんを少しも思いやってないですもんね。
    友人夫婦に気まずい思いをさせたって?
    時間にルーズな人間なんて最低じゃん。
    結局トピ主さんは友人夫婦と類友なんでしょうね。
    私ならトピ主さんより旦那さんを慰めたいけど。
    「日本に返品して身軽になっちゃえば?」って。

    トピ内ID:0802756670

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    逆に・・・

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    blank
    ようよう
    私も海外で20年くらい生活していました。逆に何でそんなにご主人に自分の友達と付き合わせたいのか理解ができないです。
    「色んな人と付き合って人間関係の幅を広げる」ことに、何故多忙なご主人が必要なのでしょう?ご主人は週末すらほとんど休みがないのに、貴重な休日ですら家族水入らずで過ごせないなんて…可哀想ですよ。
    トピ主さんが平日(ご主人が働いている間)を人間関係の幅を広げるように使ってみてはどうでしょう?

    私の主人もあまり私の交流関係に入りません。海外でも日本ででも私の友達は私の友達って感じです。私も主人には自分の友達の話はしても付き合わせようとは思わなかったです。

    トピ主さんはもしかして、自信喪失していませんか?ご主人が交流してくれない=自分を愛していないと解釈するあたりが、自己肯定の目安が自分の交友関係が受け入れられるか受け入れられないかになっているのではないかと…。

    とにかく、ご主人を無理やり付き合わせるのは一度諦めてみては?期待するだけ失望が大きいですし、トピ主さんもご主人の言動にイライラしてストレスなのでは?

    トピ内ID:4801160799

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    ん~

    しおりをつける
    🐱
    ご主人側の人間です。
    私は、ご主人の気持ちがよくわかります。
    休みは日曜のみ。週6日は朝から晩まで夫の両親と従業員さんが大勢働く環境で一緒になって働いているため、たまの休みは気楽に、ゆっくり、のんびり、主人と2人で気を遣うことなく過ごしたいです。
    トピ主さんの旦那さんも同じなんじゃないかなぁ。
    それなのに、重い腰をあげてご友人たちに会おうと頑張った時に、一時間も待たされたらそりゃ怒りますよ。
    遅れた理由が「ルーズだから」?
    旦那さんの気持ちを考えたら、大人げないだなんて言えないと思いますよ。
    ましてや、「仕事で疲れていて余裕がないんだよ」って、ルーズで遅れた人が言える言葉かっ(怒) って腹がたちます。
    貴重な休日の1時間を返せと言ってやりたい。

    友人夫婦や友人家族とわいわい過ごしたい人もいれば、そうではない人もいる。誰もが同じだとは思わない方がいいと思います。
    休日ぐらい、だれにも気を遣わずに休みたい。

    トピ内ID:0709773752

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    裏返して考えてみては?

    しおりをつける
    blank
    トピ主が人間関係を広げたい様に、ご主人は必要な人だけに居て欲しい人なのかもしれませんよ?

    努力してくれない姿に「結局私のことを本気で愛してはいない」という思いが沸くなら、無理強いするトピ主にご主人が「結局僕のことを本気で愛してはいない」って感じてたらどうですか?それは違うって思いませんか?

    嫌がってるのにセッティングされ挙句ルーズさに振り回されたご主人の方が気の毒な気がします。
    海外での生活をした事が無くてなんとも言えませんが、ご主人を入れなくてもトピ主だけでも人間関係を広げる事はできたら良いですね。

    トピ内ID:0889930102

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    いやあ・・・

    しおりをつける
    🐧
    はるみ
    まず、トピ主の友人夫婦がおかしいんじゃないですか。
    どうして大人同士で待ち合わせをしていて一時間も遅れるんでしょう?
    連絡はなかったんですか?渋滞しているとか、理由はなんだったの?
    連絡が一切なかったんならその夫婦が常識なさすぎですよ。
    私だって怒りますし、もうそんな夫婦と付き合う気は失せますね。
    ご主人はまともだと思います。

    それに、家族ぐるみの付き合いってそんなにしたいものですか。
    私はいやだなあー。めんどくさい。

    ご主人がトピ主と子供達に優しくて、家族だけで出かけるのは全然OKならそれでいいじゃないですか。

    相手にばかり求めすぎないほうがいいですよ。

    トピ内ID:7011450193

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    ???

    しおりをつける
    blank
    あいみ
    別に旦那さん抜きでも友達とは交流できてるのなら、それでいいのでは?
    旦那さんがいないと人間関係が広がらないって意味不明です。
    うちの旦那も私の友人と会ったことないですが、私は友人とたまに会うし、友人の旦那さんとも話をするので、旦那のせいで人間関係が広がらないとは思ったことないですよ。

    トピ内ID:5202921392

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    押し付け過ぎている

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    blank
    かなみ
    あなたはあなたで、交遊関係を広げれば良いじゃないですか。
    夫まで引きずるのはかわいそう。
    帰国したけりゃ、してあげた方がご主人は楽になるんじゃないですか?

    海外では日本より家族ぐるみのお付き合いが多いのかもしれないですが、一時間も遅刻するルーズな夫婦と、休日の大切な時間を無駄にはしたくないですね。

    しかも、謝って当然ですよね。許されなくても仕方ないでしょ?
    初対面で大遅刻。
    遅れて来ておいて、あなたのご主人は余裕がないなんて、どの口が言うの?

    そもそもの、あなたの交遊関係に問題点はないのでしょうか?
    ご主人にとっては、お付き合いしたくない人達とあなたがつるんでるとか。

    休みの日まで、しょうもないことしたくないなぁ…うっとおしいなぁ…って思ってるかもしれませんよ。

    私も家族ぐるみのお付き合いって苦手ですので、ご主人寄りの考えかもしれませんが、苦手な人には本当に苦痛以外の何物でもありません。
    逆に、家族ぐるみのお付き合いに拘る理由は何なんでしょう。そんなことで、愛されてないとか、鳥かごの中だとか、あなたの考えも世界が狭すぎます。

    トピ内ID:9706239260

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    宣教師気取り

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    ヨットマン
    上から目線で自分の理想をごりごり押し付けてきて、いやだといえば「大変頑固でプライドが高く」「結局私のことを本気で愛してはいない」と迷える子羊扱いかよ。異教徒は信じる神様も教義も違うんだから、そっとしといてくれよ。その遅刻夫婦とも夫抜きで交流してるんだろ。それでいいじゃん。

    トピ内ID:1910783409

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    めんどくさ~。

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    blank
    みー
    家族ぐるみの付き合いなんて勘弁して欲しいです。
    家族で過ごしたがる夫…理想じゃないですか。なにが不満なんですか?

    友人家族の一時間の遅刻は許せません。
    時間にルーズな人は全てにおいてルーズです。

    友人の夫が言った言葉も、「お前が上から目線で言う台詞か」と思います。

    トピ内ID:8094346770

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    トピ主個人でやればいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    チャチャマンボ
    なんでトピ主の人間関係を広げるのにご主人が必要なの?勝手にやればいいのではないですか?

    第一、対人関係が苦手な人もいるでしょう。それを分かっているのに、そういった事を強要するトピ主も思いやりが無い様な気がします。

    そんなに嫌なら離婚なされば?(怒)

    トピ内ID:5862547618

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    大人げない?

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    blank
    もざいく
    それだけ必死に家族のために働いている夫が、
    どうして妻のお遊びに付き合わなきゃいけないんでしょう?
    貴重な休日を、そんなことでつぶしたくないのは当然ですよ。

    家族ぐるみのつきあいが必要だとは思いません。
    たまたまそういう関係になることもあるかもしれませんが、
    無理矢理そんなことに巻き込まれたら、夫はいつ休めるんでしょうか?

    自分のわがままに付き合ってくれないと「愛してくれていない」ですか。
    「大人げないこと」を言うのはやめたらどうですか?
    トピ主が、子供すぎます。

    トピ内ID:9284036785

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    よくわからない

    しおりをつける
    blank
    かたつむり
    妻の友人とつきあう夫。日本では少ないと思う。つまり海外在住だけど、すごく和風なままということですね。

    日本でしか暮らしたことがないので、夫と一緒でないとトピ主さんの友人が増えないというのが想像できません。日本では女性は夫抜きで勝手に友人を作ると思うのですが、そうしようとすると変な目で見られるのでしょうか。だとすると、もし独身なら一人で新しい友人を作ろうとしても変じゃないのでしょうか。あるいはトピ主さんは夫の助けがないと新しい友人を作れない引っ込み思案の人なのでしょうか。

    トピ内ID:5208242935

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    あなたがおかしい。

    しおりをつける
    😣
    っていうか
    なんでそんなにルーズな人とつきあえるんですか?

    暇ならお仕事されたらいかがですか?
    生活費、少しでも負担されたら?
    ご主人はあなたのために働いていて激務なんでしょう?

    休みくらいいいでしょう。

    トピ内ID:9217300036

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    我が家の夫もそうです

    しおりをつける
    blank
    おきく

    我が家の夫もトピ主さんの旦那様と同じで家族以外の人と交流がありません。

    仕事は激務な方で、日曜が唯一のお休み…何て事もざらです。とても疲れています。見ればわかります….

    私の回りにも、家族ぐるみで公園に行ったり、BBQしたり、旅行行ったりするご家庭があり羨ましい…と思います。

    でも主人は外出すら億劫な事もあるくらいなので、なるべく私が余裕のあるスケジュールをたてて一緒に連れ出します。
    子供たちも喜びますし、主人が疲れすぎない位につれ歩くようにしています。

    こんな人なので、とても他人である友達家族とペースがあいません….

    なので数年前から家族ぐるみでの付き合いは置いといて、とにかく家族だけで色んな所へ出かける事を目標にしています。(笑)
    現在は主人から「今日はここへ行こう」と言い出すようになりましので、もし将来的に家族ぐるみでのお付き合いに付き合ってくれたらいいなぁ…という希望だけ持ってます。

    大人数でワイワイが苦手な人もいますし、無理強いしては余計に気持ちがこじれる気もしますので、今暫く様子を見守りつつ、トピ主さんはしっかり他のご家族とお付き合いを続けては…と思います。

    トピ内ID:8668861888

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    なんで夫に強要するの?

    しおりをつける
    🐴
    ものぐさ
    ご主人、あまりお休み無いんでしょ?

    休みの日まで他人に気を使って過ごすの嫌なんだろうなって思うけど、
    リラックスしてホッとする時間て大事でしょ?

    ご主人が一緒じゃないと交友関係が広がらないって、そちらのお国柄として夫婦単位でしか絶対に行動しないってこと?
    個々の付き合いは無いの?
    夫婦でいる友人を見て{淋しい羨ましい・夫も一緒なら私[が]もっと楽しいのに}ってこと?

    >「結局私のことを本気で愛してはいない」という思いが湧いてくる
    コレ、社交的ではないご主人にとっては苦痛の時間を、「私の為に笑顔で愛想よく過ごしてよ」って強要したいのに出来ないことが腹立たしいと読んじゃいましたよ、私。

    なれない土地で大変だと思いますけど、おそらくご主人もしんどいと思いますよ。
    もっと支えて欲しいと思っているかも。

    トピ内ID:6217245580

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    トリコロール
    あなたの交友関係を広げるのに、旦那さんまで巻き込む必要はありますか?
    友達が欲しいのはあなたなんでしょう?
    旦那さんが、そういう人付き合いが苦手で、他人夫婦との交流に興味がないなら、強要することはないと思います。
    なんだかんだ言い訳していますが、貴方だけに「家族ぐるみの付き合い」という夢があり、それに協力してくれない旦那さんに腹が立っているのですよね。
    しかしながら、それは貴方だけの夢です。旦那さんにはそんな夢はないし、むしろ苦痛なんです。諦めましょう。

    トピ内ID:3642451865

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    わかんないなぁ~、

    しおりをつける
    😠
    匿名M
    人には得手不得手があります。無理強いし過ぎだと思うよ!
    友人夫婦の旦那さんが言う通り、海外で仕事をすると言う事は日本に要るように簡単なモノでは無いでしょう?ご主人は人見知りなのでしょう?そんな人に無理な話ではないでしょうか!主が一人でお付き合いすれば済む事ですよね?主だって自分の苦手とする事を強要されたら?何故、そんな単純な事が解らないのでしょうか?ご主人は休みは家族で過ごし疲れをとりたいのじゃないのかナ!!!
    それで、喧嘩して、私を愛してない、なんて 面倒臭い主ですね。
    子供みたいな事言ってないで
    ご主人を大切にしてください。

    トピ内ID:6620604032

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    私も嫌だな

    しおりをつける
    blank
    ラビット
    なんで家族ぐるみで付き合わなきゃいけないの?
    あなたはその友人夫婦と気が合って楽しいのかもしれないけど、
    ご主人はそうではないのですよ。
    なんで貴重な休日に、
    気を遣いながらそんな付き合いを強要されなきゃいけないのですか?
    何かの罰ゲームですか?
    あなただって、ちょっと合わないな~と思ってるご主人の友人達と、
    家族水入らずの時間を潰してまで付き合えと強要されたら嫌じゃないですか?

    主さん、トピ文の文章も幼稚だし、友達付き合いに必死なところをみても、お若い方なんだろうなぁとは思いますが、
    もう3人の子を持つ母なら、もう少し相手の立場になって考えられるようになりましょうよ。

    トピ内ID:5165623791

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    私はご主人と同じタイプです。

    しおりをつける
    🙂
    断固拒否の妻
    8年断り続けてるのに
    年3回は家族ぐるみでの話を持ちかけられます。

    夫にも主さんにも理解不能でしょうが本当に苦痛なんです。
    何で家族ぐるみじゃないとダメなの?
    何で自分の人間関係に私を巻き込むの?
    苦痛だといってる人間を連れて行って何が楽しいの?
    諦めてもらうには離婚しかないの?

    それこそ
    「こんなに嫌がってるのにわかってくれないなんて私の事愛してないんだ」と思います。
    ご主人がその話になると不機嫌になるのはこれが理由だと思います。
    本当にいつになったら諦めてくれるのか・・

    元々の人見知りに加え、夫の知人友人というのが苦手で
    無意識下で必要以上に神経を遣い、寝込むほど疲れるんです。
    夫がかわいそうで一度だけ折れて行った事ありますが
    本当に精根尽き果てた感じで3日寝込みましたから。
    それ以来断固拒否です。

    3年前本当に辛くて鬱になりかけて
    「私は無理だから別の女性を探してほしい」と言いました。
    でもそれは嫌だといい、嫌がる人間を誘い続ける神経が理解できません。

    疲れてるから嫌なんじゃない。
    短所だと決め付け干渉しないで・・。

    トピ内ID:8022884516

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    価値観が違うのでは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    パートナーの友人だからといって無条件で仲良く出来るというものでもありません。そのあたりは根本的に価値観が違うのではないでしょうか。
    時間の件一つとってもルーズだからと許せる人とそうでない人がいます。
    広い人付き合いが苦手な人にとってパートナーの友人とまで仲良くというのはかなりの苦痛ですよ。
    トピ主さんと友人ご夫婦だけで付き合う、出掛けるなどは無理なのでしょうか?

    トピ内ID:8233272528

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    冷たいね

    しおりをつける
    ハレルヤ
    トピ主さんの事ですよ。

    家族の為に一生懸命働いているのに、トピ主の思い通りに振る舞ってくれないからって愛を疑い、家庭を放り出して帰国すると?
    トピ文を読む限りだと、愛情を疑われるのはトピ主の方だろ~!と突っ込みたくなりました。
    ご主人は、ただ単に社交的じゃないだけです。
    そういう性格の方なだけです。
    夫婦なんですから、どちらか一方の為にどちらかに我慢を強いるのではなく、受け入れていかないと。

    「ごめんなさいね、夫はあまり社交的じゃなくて~」と軽く伝えれば良いじゃないですか。
    トピ主さん、肩の力を抜いて…

    トピ内ID:4888592040

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    何が怒れるの?

    しおりをつける
    💢
    そこかいな
    週末がほとんどない仕事されてる旦那様

    自由な時間は好きに使いたいさ。
    あなた仕事した事ないの?

    旦那様が家族ぐるみで付き合う事を嫌がるのだから仕方ないでしょう。
    強要してはいけませんよ。

    旦那様抜きでお付き合いすればいいじゃない。

    たまの休みくらい好きな事をさせてあげてよ。
    家族とだけ交流してくれればいいじゃないですか。
    てか、素晴らしいです。

    あなたが泣いて怒れる事の方が理解できません。

    離婚したら後悔しますよ。
    そんな事を理由に離婚なんて笑っちゃいますけど。

    トピ内ID:4691623577

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    トピ主さんへのお願い

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    元駐妻
    私も以前主人の駐在に帯同して海外で暮らしていました。
    なのでトピ主さんの気持ちは分からないでもないのですが、
    余りに独りよがりのように思えます。

    トピ文にはご主人がいかに疲れているか、時間的にも精神的にも
    体力的にも辛い様子がたくさん書かれています。
    そんなご主人に「もっと私が楽しく過ごすために苦手な事を
    やってくれ」と言うのですか?

    ご主人は別にトピ主さんやお子さんだけが出かけるのをダメだと
    言っている訳ではないのですよね。それで充分だと思いますが…
    駐在時の家族帯同は、やはり精神的にサポートするためだと思っています。
    お疲れのご主人に無理強いしたり、議論をふっかけるのは本末転倒では
    ないでしょうか。家族のために不平不満を言わず仕事を頑張るのは、家族を
    愛しているからだと思いませんか?

    私が当時心がけていたことは、「私(妻)の問題で夫に迷惑を掛けない」
    「いつも笑顔で、食事は手を抜かない」でした。
    お願いですからご主人を休ませてあげてください。
    笑顔と美味しい料理で、疲れを癒してあげてください。
    元駐在妻の、トピ主さんへのささやかなお願いです。

    トピ内ID:3674396519

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    自分勝手な方ですね。

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    40男
    トピ主さん、相当自分勝手な方ですね。

    ご主人からすれば、「妻は必要もない家族以外の人との人間関係を広げようとする、しかもそれを家族に強制しようとする短所があります。」
    という感じでしょうか。

    なぜ自分が付き合いたくもない人との人間関係を構築しなければならないのでしょうか?
    無理して会おうとしているのに、時間にルーズで1時間も遅れてきたら、怒りたくなるのも当たり前、そんな人と付き合う気など全くなくなるでしょう。

    夫より友人関係が大事なら離婚すればよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1739681413

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    私も嫌だ

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    😨
    あすなろ
    私はトピ主さんのご主人と同じく、家族ぐるみの付き合いはしたくないしできません。

    なんで休みの日にまでわざわざ他人と行動を共にし、気遣わなきゃならないのか、また、それを配偶者から強要されるなんてこちらから離婚したいくらい嫌です。

    逆にトピ主さんは家族だけで休日を過ごしたくない理由が何かあるんですか?
    私は夫や子供と水入らずで過ごす休日が楽しみだから、日々の仕事や人間関係を頑張れますけどね。ご主人も私と同じ気持ちなんだろうと思うから、もう無理強いしないであげて下さい。

    トピ内ID:1631267975

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    blank
    れい
    具体的にどういうふうにお困りなのかよくわかりません。
    単に悲しい、寂しいということですか?
    結局はご主人抜きで交流しているのですから、それでいいと思うのですが。
    ご主人の疲れや悩みを増大してどうするんですか?

    社交と仕事のどちらが大事かなんて、言うまでもありませんよね?
    そんな小さなことで結婚を後悔するなんて、ちょっと感覚が理解できません。

    トピ内ID:2356596090

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    うっとうしい嫁

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    あき
    なぜ家族ぐるみで付き合わなくてはいけないの?

    なんてうっとうしい嫁でしょうか。

    私ならあなたみたいな人と結婚したことを後悔します。

    あと、一時間も遅刻して、なんで謝られたからって許さなくてはいけないの?

    旦那さんに泣いて怒る前に、遅刻した友人に泣いて怒りなさいよ。

    あなたの友達は、おそらく私もつきあいたくないような人達だと思われます

    トピ内ID:2315926219

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    どっちもどっち

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    うさくま
    主は社交的な性格
    夫は内向的な性格

    埋められない溝を認めて諦めて、付き合い方を変えようとすることをせず、自分ばかりが悲劇のヒロインになって私ってかわいそうじゃない!?って同意を求めてるだけですね。

    私の夫も似たようなタイプです。
    苦痛でしかないことを共用し続けることで離婚を持ち出されたら夫婦で要る意味がないので、人付き合い嫌い、外食での会話嫌いは諦めました。
    同じように悲しくなることもありますが、それ以上に家族でい続けたい気持ちが上回りますしね。

    家族ぐるみで付き合って何が楽しいですか?
    自己満足をしたいだけでしょ?

    相手のことを思いやれなくなっているなら、夫婦で要る意味もなくなりそうですね。

    夫自身を否定し続けている自分のことは棚上げですしね。

    トピ内ID:8819573723

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    分からない

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    蘭世
    家族ぐるみで付き合わなければいけない理由が分かりません

    海外だと家族ぐるみでしか友人のお付き合いは出来ない、しないのでしょうか?
    別にご主人トピ主さんが友人と出かけたりするのを嫌がってる訳ではないですよね?
    人付き合いの苦手な人っていますよ?
    ご主人の気持ちも理解出来ないトピ主さんも
    ご主人を本当に愛してはいないのでは?

    いい大人なんだからご主人巻き込まずに1人で友人と付き合えばいいじゃない
    なんでそこでご主人巻き込むのか本当に不思議です。

    トピ内ID:4969746292

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    海外での仕事

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    新茶
    トピ主さんは子育て中の専業主婦ですか?
    その立場も色々と苦労はあるかと思いますが、子ども3人、家族を海外で養うご主人のストレスは計り知れないのではないでしょうか。
    相手が外国人ばかりとか?
    母国語がほとんど話せない状態とか?
    詳しくはわかりませんが休日くらい家族とゆっくり過ごしたいと普通の父親より思う気持ちは大きいのではないでしょうか。
    日本の父も基本的に家事育児は妻の役目、それ以上に不景気なので働くことも強要、専業なんてもってのほか。
    休みの日は自分のための時間と考えてる男性のほうが多いです。
    休日に家族サービスしてくれるトピ主さんのご主人のほうが稀ですよ。

    家族を大事にしてくれて一生懸命働いてくれるご主人を大切にして、トピ主さんは自分の幸せは自分で作る、夫に依存しないで割り切って楽しんではいかがでしょうか?

    トピ内ID:5312496385

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    押し付けはよくない

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    ユーロ
    トピ主さんは、ご自分の視点でのみしか考えてないと思います。ご主人(日本人と推測します)が、外国で働くことの大変さをもうちょっと理解してあげてもらいたいです。言葉だけでなく文化や考え方の違う
    同僚たちと毎日仕事をして疲れていて週末位は気の置けない家族とゆっくりしたいのは当然と思います。そのうえ、さらに自分と気の合うかどうかわからないトピ主さんの友達との交流を
    強要されるのはかわいそうだと思いませんか?

    ご自分の友人と交流してくれないから愛されていないという極端な理論も理解しがたいです。

    もう少し、夫の立場にたって見てあげてください。

    トピ内ID:2061552657

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    それは嫌です

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    ピーチ
    もとから知らない人となんで付き合わないといけない?しかも時間にルーズ。家族だけで過ごしたいと言ってるのだからそうしてあげて、嫌なんだから誘わない。自分だけ行って下さい。ご主人更に疲れてかわいそうです。

    トピ内ID:2181453066

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    なんで家族ぐるみ?

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    💢
    常盤
    夫抜きで自分で相手すればいいでしょう。

    約束の時間に1時間も遅れてくる人を信用しません。
    お国柄の違いかもしれませんが、貴女は旦那さんのことを知ろうとしていますか?

    トピ内ID:1277138536

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    お気持ちはすごくわかりますよ。でもね…

    しおりをつける
    😨
    えっと
    ご主人の幸せはどこにあるのでしょうか?
    ご主人とあなたとの間に十分な信頼関係と愛情があれば
    ご主人はそれだけで嬉しいのではないでしょうか?

    お友達と交流するより家族を一番大事にしたいと考えている姿は決して悪いものではないように思います。

    あなたも十分わかっているのですよね。

    なら!お友達は自分で増やしましょう。
    奥さんであるあなたが外の世界に出ることにご主人は反対しますか?
    ここはひとつ割り切って、お友達との付き合いはあなただけで行い、
    ご主人を最優先しつつ自分の世界をひろげてしまいましょう。

    あなたが日常を楽しく過ごしている姿をみたら自然と興味がわくかも。

    ご主人きっと仕事が忙しすぎて、お休みのときまで他の人にイイ顔したくないんですよ。開放されたいんでしょうね。
    奥さんであるあなたに、家族に癒されたいんでしょう。

    ご主人がいないと鳥かごの中ですか?
    監禁されてるわけではないでしょう?
    自分の世界は自分でいくらでもひろげられます。

    トピ内ID:8631060337

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    複数の問題を混同

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    本音男
    友人夫婦が1時間遅れてブチ切れたこと、家族とお出かけや外食が好きでない事、家族とだけ交流したいことは全部違う問題で、根も違っています。これをひっくるめて評価することに強い違和感を感じます。

    1時間遅れててブチ切れるのは、ある意味当然で、帰らなかっただけ我慢強いと思います。どうしてこれが夫のせいなのでしょう。
    家族とお出かけや外食が好きでないのは、仕事で疲れているからで、家族サービスにも限界がでます。
    家族とだけ交流したいことは、トピ文からは読み取れません。夫が疲れない方法ならば可能じゃないでしょうか。

    これで、夫が余りにも大人げないというのは、夫の気持ちをないがしろにしていると言わざるを得ません。ここを改善して、友人の輪を広げてはいかがでしょうか?そもそも、友人の輪を広げるには夫はそれほど重要じゃないですね?

    トピ内ID:0430903305

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    わがまま過ぎる

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    🐱
    みるみる
    働きづめに働いてようやく家族とゆっくり過ごせるせっかくの休日に、なぜ妻の友人家族に気を遣い過ごさなければならないのでしょうか・・・私なら一人で家で寝ていたいです。もともと社交的な人なら苦ではないかもしれませんが、仕事関係でさんざん他人に気を遣っている人間に、自分の友人関係に巻き込むのはやめてください。楽しいのはあなただけです。

    あなたにとって今一番大事な人は誰ですか?
    冷静に考えてみてください。

    トピ内ID:4268993926

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    トピ主さんが求めすぎです

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    🛳
    柿の木
    一時間も遅刻する人と普通はつきあいませんよ。友人は選んだ方が良いです。
    マジメに働いていて疲れている人に求めすぎです。
    お子さんが手を離れたらトピ主さんも働きましょう。ご主人を楽にしてあげれば友人つきあいもできますよ。

    トピ内ID:1533199428

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    何言ってるの?あなた・・・

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    blank
    はぁ?
    本末転倒も甚だしい。

    夫さんは仕事が忙しくて、休みもゆっくりできない。
    にもかかわらず、家族の時間を大事にして、家族で過ごすことを優先してくださる。
    あなたを、愛していなさるからでしょう?

    あなたこそ、疲れてる夫さんをないがしろにして
    友人家族に気を遣って・・・
    止むを得ない事情があるにせよ、ご友人たちが1時間遅れてきなさった、ということは
    夫さんは大事な時間を、1時間無駄にしたわけですよ。
    それでなくても・・・普段時間がないんでしょう?
    そんな夫さんを気遣うわけでもなく、不機嫌な夫さんに泣いて抗議するなんて・・・
    どっち向いて夫婦やってんの?

    私も嫌ですよ。
    家族ぐるみの付き合いなんて、煩わしい。
    あなたと親しいご友人なら、あなたがお付き合いなさればよろしい。

    トピ冒頭に書かれていますね。

    >夫はまじめで、家族のために一生懸命働いてくれます。中小企業で週末がほとんど無い毎日ですが、不平不満を言わずに頑張って仕事してくれます

    ここ、何度も何度も自身で読んで
    これはどういう意味なのか?
    誰のためなのか?
    自分に問いかけなさい。

    トピ内ID:8274803264

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    トピ主さんせまっ

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    blank
    なぎこ
    トピ主さん、心が狭いし自分勝手、ご主人の気持ち考えたことあります?
    なんで自分の家族としか交流できなかったらダメなの?
    短所なの?

    >そういう姿を見ると「結局私のことを本気で愛してはいない」という思いが何度も湧きます。そして、この人と結婚したことを後悔する思いさえ湧きます。
    本気でいっているんですか?ご主人がかわいそう。
    私は専業主婦ですが、ご主人さんと同じ、家族と以外触れ合うのは得意ではありません。
    主人の友人に会うのも苦手ですし、できれば家族だけで過ごしたいです。
    ご主人もそういうタイプなのですよ。
    私は専業主婦なのでまだいいですが、ご主人は週末も休みなく家族のために働いておられて、その上苦手な付き合いまで押し付け、断ると結婚を後悔とか思われて…
    家族と交流してくれるのですから、望みすぎですよ。
    トピ主さんが友人がほしいのなら、自分で勝手にしなさい。
    ご主人を巻き込まない。

    >鳥かごの中に閉じ込められているような気持ちにもなります
    いやいやあなたは自由でしょ。被害妄想。
    仕事を頑張り、家族と交流をしてくれるご主人にこれ以上求めないでください。

    トピ内ID:2353175587

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    なにそれ

    しおりをつける
    blank
    アイス
    >結局私のことを本気で愛してはいない

    くだらないですね。
    そんな尺度でしか物がみれないなら、さっさと離婚しておしまいなさい。
    愛していれば、相手の要望に100パーセント答えねばならないのですか?我慢し、無理をして合わせてやらねばならないのですか?

    私自身も専業主婦ですからあまりこういう言い方したくありませんが、暇なら働けばいいですよ。
    暇だから頭の中あったまって、くだらないことばかりかんがえてしまうんでしょう。
    職場で友人知人を増やしたらどうですか。

    トピ内ID:3381943526

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    はい?

    しおりをつける
    blank
    意味不明(笑)
    そんなあなただって、旦那さんが嫌がってるのに無理させようとして、旦那さんのこと本気で愛してないんじゃない(笑)
    他人の嫌がることを自分の価値観を押し付けて、そのくせ私を愛してないだなんてめんどくさい人ですね。
    よく旦那さん我慢してると思います。

    トピ内ID:6438139465

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    わかります。

    しおりをつける
    blank
    28歳主婦
    うちの旦那もなんですよ…

    大喧嘩したときに言われたのが
    私が旦那の言ってほしくない家での悪態みたいな事で笑いをとった事みたいです。
    夏はトランクスでいると言ったのもダメなようです。

    多分旦那さまもそんなとこないですか?
    プライドが高いから自分は王様みたいに立てまくってほしいんじゃないですか?

    トピ内ID:0334225814

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    私も嫌です(ご主人派)

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    😑
    たまたまこ
    自分は人見知りが激しいので、家族ぐるみでつきあうということがなかなかできません。
    自分のパーソナルスペースにあまり自分に合わない人を入れたくないんです。
    パートナーが外で友人と付き合うのはかまいませんが、自宅に招待したり、
    輪になって歓談しろといわれても、、、

    結婚前からお互いに顔見知り、友人づきあいが続いているなら可能なんですけどね、、、。
    新たにお友達になったので、あなたも友達になってみたいな押し売りはゴメンデス。
    自宅にこられると逃げようもないですしね。

    しかも例のように初顔合わせで1時間も遅れるとかありえないです。
    あなたがそういう人と友人づきあいするのをご主人は反対していますか?

    そうでないなら、ご自分の友人というだけで満足できませんかね。
    家族ぐるみでないと付き合えないの?

    トピ内ID:7025354172

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    無理強いはできない

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    結局夫抜きで交流してるんでしょう?
    ならいいじゃないですか。
    夫がいないと交流してもらえないなら、交友範囲が広がらないってことになるけれどそうじゃないのだから。
    私は夫さん寄りの考えです。
    自分が仲良くしたいと思わない相手と友達になんかなりたくありません。
    それを強要されたら嫌です。
    しかも一時間も遅刻しておいて何をぬかすか?というのが正直な感想です。
    夫さんの大人気ない態度というのがどういうものだったかわかりませんが、友達付き合いを強要するのも大人のすることじゃないと思います。
    親戚付き合いならちゃんとしてほしいですけどね。

    トピ内ID:4011962030

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    トピ主さんだけで広げる事は不可能なのですか?

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    blank
    疑問
    私は女性ですが、家族ぐるみでお付き合いしたいという考えが元々ないので、どちらかといえば、ご主人寄りかもしれません。
    友人も家庭持ちですが、そこに主人も入れて仲良くして欲しいという感情もあまりなく、相手の旦那さんが居ない時に会うのがほとんど。
    主人が主人の付き合いのある人の家庭に、私も連れていきたい。紹介したいとの事でしたら、夫をたてる意味で付いてはいきますが。
    ご主人の知り合いの方とお付き合いしたいのに…なら分かりますが、元々主さんの友人と会うのに、ご主人を会わせる事で、主さんの交友関係の幅が広がるのでしょうか?
    >色んな人と付き合って人間関係の幅を広げたいのですが
    ここに繋がる経緯が理解しがたいです。
    ご主人もそうなのでは?

    >友人たちが時間にルーズで結局1時間近く遅れてしまい
    これはいい思いはしませんよね。なぜ主さんがそこまで怒るのか…。
    どうしても遅れてしまう理由があったのなら、理解は出来ますが、ただのルーズであったら、初対面で1時間遅れは非常に印象も悪いです。
    主さんにとっては友人であっても、自分にとっては他人ですからね…。

    トピ内ID:9582431158

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    人付き合いが苦手なら

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    blank
    えま
    夫も一緒でなければ人間関係の輪は広がらないの?
    あなたの人付き合いを広げたい欲求に無理に夫を付き合わせなくてもいいと思います。

    私は人付き合いが苦手な方で、あまり広く浅く知り合いを増やしたいとは思いません。
    少数の友人と程よい距離で付き合いたい。
    夫さんも似たような方ではないですか?

    それにあなたの友人であって、夫が選び、付き合いを深めたいと思っている人たちではありません。
    あなたが気に入っていても夫は自分には合わないタイプと感じているのかも。
    妻の知り合いとなれば、気も使いますし。

    遅刻したご友人に対して寛大でないとご立腹ですが
    そもそも友人紹介に気乗りしないところ、妻の要望に応えて時間を作ったにもかかわらず待たされたのです。
    夫さんが怒るのも無理ありません。
    遅刻したくせに「疲れて余裕がない」って、どんだけ上から目線?夫さんに失礼です。

    慣れない海外生活で仕事も大変な中、帰宅してまで妻の知り合いに気を使うのは疲れます。
    あなたは夫が自分を愛しているのか?と不満ですが、逆に夫の負担を思いやる気持ちはありますか?

    別に家族ぐるみでなくても輪は広げられますよ。

    トピ内ID:9123492864

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    …………

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    悠里
    忙しい自分の体を気遣うより、ルーズで人に迷惑かける友人の方が大事なのか。結局妻は本気で俺の事愛していないんだな。
    となりますよ。
    友人の旦那さんにしても、慰めるより、俺らのせいで喧嘩になってごめんでしょうに。
    どうせ週末ほとんどいないならご自分だけ交遊関係広げればよろしいのに。夫婦一緒じゃないと広げられないと思う方が変です。

    トピ内ID:3215074934

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    家族ぐるみの付き合いにこだわるのはなぜ?

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    blank
    ひばり
    私も海外在住です。トピ主さんとは逆に、夫の友人夫婦と食事をしたりすることもありますが、非常に疲れます。だって、私の友人ではないから。

    私の場合は専業主婦ですし、慣れない海外でがんばって仕事をしている主人の友達なら大切にしないと、と思い付き合いますが、トピ主さんの場合はご主人が嫌がってるんですよね?

    人間関係が広がらない、って、家族ぐるみの付き合いでないといけないんでしょうか?よくわかりません...。トピ主さんが家族ぐるみの付き合いに憧れているだけでは?

    旦那さん、仕事で疲れてるんですよね?それをサポートするために帯同してるのでは?なのに、トピ主さんは旦那さんの嫌がることを無理やりさせようとする。

    トピ主さんが日本に帰った方がいいと思います。仕事でも疲れ、家庭でも疲れ...。旦那さん、息抜きする時間がなくてかわいそう。

    トピ内ID:8797007905

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    我儘ですよ

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    自分の世界を広げたいのはトピ主であってトピ主夫さんではないのです。
    トピ主一人で付き合いを広げたらいいでしょう?何故、夫さんに自分の要求に付き合わせるのですか?
    トピ主夫さんは休日にまで気を使って他人と接したくないのです。
    元々の性格もあると思いますが、よく知らない(知る気もない)妻の友人との交流を押しつけられ、その上に遅刻までされたら腹がたつのも当り前。
    遅刻=ルーズでだらしない人、と思われがちですし、そういう友人と付き合っているという事はトピ主もだらしないんじゃないかと疑いの目を持たれたかもしれませんよ。
    もちろん不慮の事故とか交通機関の故障などでの遅刻は本人のだらしなさとは別ですが、人を待たせた(時間泥棒)ことについては違いはありません。
    貴重な休日に妻のワガママに付きあわされた揚句、先方は遅刻。遅刻した相手をかばって泣いて怒る妻。不愉快になっても当り前です。大人気がないのはトピ主です。

    家族ぐるみの付き合いが苦手な私としては、トピ主みたいな人の気が知れません。家族と言っても一個人の集合です。友人を家族とシェアする様な付き合いは悪いけど気持ちが悪いのです。

    トピ内ID:1894214306

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    愛情がないのね

    しおりをつける
    😡
    candycrush
    トピ主さんが書いた「夫」のところを「妻」に変えて読んでみて。
    この妻に、私を愛しているなら私の願いはかなえるべきよ!と、泣き叫ばれ別離をちらつかされて愛していけますか?
    私ならこんな女は願い下げです。

    自分のことだけを考えていられる暇な時間は人をダメにする典型ですね。

    トピ内ID:0023101544

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    かわいそうです。

    しおりをつける
    blank
    トタン
    旦那様が。平日は仕事(しかも海外)で忙しく、休日くらいは家族でのんびり過ごしたいと思っているのに、どうしてわざわざ休みの日に気を使わないといけない他人と過ごさなくてはいけないのですか?
    あなたが一番に考えてあげないといけないのは赤の他人ではない、家族である旦那様ではないですか?
    人間関係を広げたいと思っているのはあなただけ。あなた一人でやってください。

    仕事で忙しい旦那様に思いやりをもって接してあげてください。

    トピ内ID:2638485865

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    夫抜きで友人家族と付き合いましょう。

    しおりをつける
    blank
    あなたの常識の範囲外にいる夫に社交性をもってと促しても、本人がその気にならなければ、進展はありません。
    夫の能力外の付き合いを求めても夫婦でいさかいが起きるだけです。
    夫は付き合いがなくても困っていないし。
    主さんは自分の寂しさを他家族との交流で友人関係を保とうとしているのですね。今は、夫さんを自分の友人に巻き込まないことです。
    私の知人にも主さんのような夫のタイプが数人居ます。
    他人との交流に興味がないとか、融通性がないというか、決められたことからはずれたりすると、自分のプライドの高さを見せ付けて相手を不愉快にさせ、二度と交流できなくなるのではと妻が困惑するぐらいのことをやってのける。
    たまに、バーベキュー参加の家族で人との関わりが億劫な夫たちに肉を焼かせたりして間を持たせています。焼肉係へ押しやろうねと妻たちが分担を押し付けています。
    そういう夫たちは、男は特にお話しすることもないと平然としています。
    子どもたちの付き合いに支障がでることを伝えてみませんか。
    夫は困らなくても、妻子が困ることを認識させないと変わらないと思います。

    トピ内ID:6948620157

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    人には得手不得手ってもんがあるのよ

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    そりゃ沢山の交友関係を持てるか否かで考えると、持てた方がいいんだけど、
    それは皆が皆持ち合わせた性質じゃないんですよ。

    そんなこと言ったら、貴女だって、
    交友が苦手でお忙しいな旦那さんの気持ちを慮るのが不得手ってことですよ。

    海外在住で心細いと思いますが、
    お互いに苦手なものを補い合って、支えあっていきたいものですね。

    トピ内ID:8992597709

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    はい?

    しおりをつける
    🐱
    オレンジライム
    鳥篭の中って大袈裟ですね。
    何もご主人は貴女に「友人夫婦と付き合うな」と言ってる訳でなく、ご主人を巻き込まなければ好きにすれば良い、というスタンスですよね?

    家族ぐるみって、家族ぐるみで付き合うメリットって何?
    別に家族ぐるみでなくても、貴女は友人夫婦と交流は持ってるしそれで良いんじゃないの?
    まさか、友人夫婦が二人で仲良さそうで「私も~」って対抗心で、ご主人に無理強いしてるの?
    だったら最悪ですね、ご主人は貴女の見栄の道具じゃないです。

    人には向き・不向きってあるんです。
    誰とでも直ぐに打ち解けられる人・休日は仲間とワイワイ過ごしてストレス発散したい人。
    こういう人なら、家族ぐるみの付き合いとやらも難なくこなせるでしょう。

    でもご主人は真逆。
    しかも仕事も激務で疲れていて、休日は気を遣わずに家族や家でユックリと気兼ねなく過ごしたい。
    どちらが良い悪いではなく、その人の持ってる性格なんだから仕方ない事です。

    >人間関係を気さくに広げることが出来ない短所があります

    コレって短所なんですか?初めて知りました。
    でも仕事では普通にしてますよね?

    トピ内ID:0191129693

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    いや、むしろ・・・

    しおりをつける
    blank
    せら
    なぜ夫を巻き込む??
    人間関係を広げたいのなら、トピ主さんだけで広げれば?
    それとも、ご主人はトピ主さんが出かけることを制限されるんでしょうか?
    何が何でも夫婦セットじゃないと駄目なんですか?

    >友人たちが時間にルーズで結局1時間近く遅れてしまい、夫が大変怒りました。

    当たり前じゃん。
    1時間も待ってくれた方が凄いと思いますが。
    「仕事に余裕があったら~」って、どうしてご主人の心が狭いって認識なの?
    少なくとも日本人の感覚で「1時間遅刻」はありえないですよ。

    トピ内ID:9359888292

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    能力の限界を責めない

    しおりをつける
    おばさん
    人間は個人の非力を補うため、人付き合いを通じて社会を作り、文明を作り、生き延びてきたのです。
    人付き合いがないと、生きてはいけない生き物だったのです。
    社会がどんどん高度に発達してきたおかげで、その能力が足らない人間も、その他の能力を使えば、仕事もできるし、伴侶も獲得出来るようになったのです。

    つまり、夫君には未熟なところがあるということです。
    残念ながら、十分に社交を受け入れられない程度のキャパシティと忍耐力しかないのです。
    でも、それが現在の夫君の能力だから致し方ないです。
    柔らかい言い方をすれば、個性です。

    これを愛情だけの問題として、夫君を責めるのは過酷すぎます。
    無いものを求めて相手を否定するのは、愛ではありません。
    相手を見極め、自分の理想ばかり要求せず、自分たちなりの生き方を探しましょう。

    人間は大人になっても成長するし変わることができます。
    それは、トピ主さんも同じことなんですよ。

    トピ内ID:1045529818

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    はい? 2

    しおりをつける
    🐱
    オレンジライム
    職場でも誰とも打ち解けずに孤立してるなら問題だけど、そういう訳ではないでしょう?

    >「結局私のことを本気で愛してはいない」という思いが

    では逆に言わせて貰うけど、ご主人が本気で嫌がってる事を無理強いして、貴女自身はご主人の事を愛してるんですか?
    仕事も頑張ってくれている、趣味や自分だけの時間やお金を好き勝手に遣う訳でもなく、家族といる事を楽しみ&息抜きにしているご主人。
    それは貴女といる事が楽しいという事で、愛してないなんて微塵も思わないけど?

    むしろ貴女の方が、主人は疲れてるから・・と理解したフリだけして嫌がる事を無理強いする、自分の見栄の為だけにご主人利用してる風にしか見えないけどね。

    友人夫婦と待ち合わせして、遅刻した事。そしてご主人が怒った事。
    まあ確かにご夫婦の面前でご主人が怒って動揺したのも分かるけど、会う事を無理強いさせられた挙句、友人ご夫婦の言い分も何だかな~という感じ。

    >仕事で疲れていて余裕がないんだよ。余裕が出来たらきっと変わるよ

    慰めてくれるのは良いけど、遅刻した側が言う事ではないし。
    大体、変わるよって何?

    トピ内ID:0191129693

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    旦那さんが可哀想…

    しおりをつける
    🐱
    ねこすき
    家族ぐるみとか言いますが、所詮はトピ主さんの友達家族であって、旦那さんの友達ではないですよね?
    なんで休みの日にまで人に気を使わないといけないのか…思いやられます。

    友達付き合いは各々ですべきだと思いますよ。
    どうしても家族ぐるみでの付き合いをしたいなら、まずは旦那さんの友達家族ですることをオススメしますが…それが嫌なら旦那さんの気持ち理解できますよね?

    トピ内ID:1959933457

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    怒るのもやむなし

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    クラッカー
    やむをえない事情でなくて、時間にルーズで遅れたんですか?
    それは御主人怒って当然でしょう。その友人夫婦、そんな理由なら
    謝り方もへらへらとしてたんじゃないですか?
    普段週末も関係なしに家族の為に必死で働いて、わざわざ貴重な
    休日を潰して友人夫婦を待っていてルーズな理由で遅れたって...。

    あなたが家族ぐるみでお付き合いするのは自由だと思いますが
    疲れている御主人は休ませてあげてはいかがですか?

    トピ内ID:3606382724

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    はい? 3

    しおりをつける
    🐱
    オレンジライム
    変わるよって事は、変わってもらわないと困る事を前提に言ってますよね?
    要するに、今のご主人は貴女や友人夫婦から見て異質な存在だと・・
    いい年した大人達が、人の性格の違いも認められずにギャーギャー言ってる方が異質ですけどね。

    >この人と結婚したことを後悔する思いさえ湧きます

    それはご主人の台詞ですね。

    >夫があまりにも大人気ない態度を見せたことが残念であり、腹も立ちます

    貴女も相当大人気ないというか、幼稚ですよ。

    >一生人間関係が広がらないのかと思うと、大変寂しいです

    ご主人抜きでも友人夫婦と交流してるし、そっから貴女が広げていけば?

    >どうしたらよいでしょうか?

    どうしても我慢ならない!って事なら、離婚でもして帰国したら良いんじゃないですか?
    ご主人も頑固モノかもだけど、貴女も見栄っ張りというか幼稚だし。
    離婚して、好きなだけ家族ぐるみの交流とやらをすれば良いと思いますよ。

    ちなみに私も既婚ですが、主人を自分の友人付き合いに巻き込みたいと思った事はないです。
    夫婦だからといって、友人関係まで決められたらブチ切れますしね。

    トピ内ID:0191129693

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    少々我が侭が過ぎます!

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    🐶
    くじら
    休日も返上で働いている夫に、その要求はあまりに酷ではないですか?
    平日も帰宅は遅いのでしょう?
    それにご主人本人も『疲れている、余裕がない』と言ってるじゃないですか。

    家族ぐるみ家族ぐるみと言いますが、それはそういう付き合いを望んでいる人がすること。
    少なくとも現在のご主人はそういう付き合いを持てるほどの余裕も体力もないんです。
    本来、そんなご主人をもっと労う事の方が優先じゃないですか?

    その上、平気で約束の時間に1時間も遅れてきて、なぜトピ主さんは友人夫妻ではなくご主人を責めるのでしょうか?
    疲弊している夫を1時間も待たせるくらいなら、ルーズと分かっている訳ですし、せめてもっと遅くに行ったら良かったんです。
    もっと気を利かせましょうよ。

    家族ぐるみの友達も必要ですが、まずはご主人のフォローの方が優先です。
    家族が崩れてしまっては、家族ぐるみなんて到底無理ですから。
    せめて多少の余裕ができてから、今のようなお願いをご主人にしましょうよ。
    それまではトピ主さんとお子さん3人とのお付き合いに留めておく方が、ご主人にも負担にならずにいいですよ。
    それが嫌なら別れることです。

    トピ内ID:6587593141

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    思い込みを押しつけているだけ

    しおりをつける
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    イロイロ
    トピ主さんの理屈をご主人側に持ってくると、

    毎日家族の為に一所懸命働いて、たまの休みには家庭で心身を休めたいです。
    なのに妻は私を、無理矢理外に連れ出そうとするのです。
    しかも私が特別懇意になりたいと望んでいない、よその家族と一緒に行動するよう強要します。
    まるで自分が鳥かごに押し込まれて、引きずり回されているようです。
    私が拒否すれば妻は泣いて怒るという、あまりにも大人げない態度を見せます。
    結局、私の事を本気で愛してはいないのでしょう。

    トピ主さんがお住まいの国は、夫婦揃っていないと親しくしてもらえない、そんな風習があるのですか?
    エスコートが必要なレベルのパーティーでは無く、単に友人知人と会うだけでも?

    トピ内ID:3916277863

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    御主人がかわいそう

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    puri
    御主人は仕事が忙しいようですし、休日は家族水入らずで過ごしたほうが
    いいのではないですか。

    家族ぐるみの付き合いをしたいなら、トピ主とお子さんだけではだめですか。

    トピ内ID:4614273736

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    何でいつも夫が一緒で?

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    ビスケット
    夫が一緒でないと家族ぐるみで付き合えないでしょうか?
    私なら夫抜きでもバンバン家族ぐるみで付き合いますが…。
    むしろ夫がいないとスムーズにいくことの方が多いですよ。
    私の夫も人間付き合いがあまり得意じゃない人なので。

    夫が一緒じゃないと人間関係が広がらないなんてことないと思います。

    トピ内ID:3073290294

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    あなたも同じくらい働いてから言えば?

    しおりをつける
    😠
    あん
    激務なのに、休日すら人に気を遣えと?
    家族のために働いているのに、休日も付き合わないと『愛されていない』と思われるの?

    あなたも、ご主人と同じだけ働いてから、文句を言えば!?

    トピ内ID:5962349898

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    旦那様、そのうちノイローゼになるよ

    しおりをつける
    🐧
    みんなちがって
    私は旦那様タイプです。

    激務じゃありませんけど、夫の友人と家族ぐるみなんて、苦痛でしかありません。
    自分の友人夫婦ならまだいいですが、
    ママ友家族に毎週末押しかけられて、ノイローゼ気味になったことがあります。

    ましてや、もし激務についていたとしたら・・・

    離婚ですね。

    伴侶を愛してないのは、あなたです。

    トピ内ID:0000000606

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    一体誰が大事なんですか?

    しおりをつける
    😑
    ゆう
    あなたのやっていることは、親が子供にやったら虐待だと言われるようなことです。

    自分が常に正しいんです?

    だいたい1時間も遅れてきて怒った相手に、「今は余裕ないんだね~。」って・・・。

    価値観は人それぞれですが、夫に無理強いまでして、付き合わす価値ありますかねえ?

    私には分かりません。

    あなたが大事にしなければいけないのは、自分一人では付き合いたくないようなお友達関係なんですか?

    仲良くしたいなら、自分が一人でしたらいいではありませんか。

    旦那様がお気の毒に思います。

    トピ内ID:5206490304

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    つぶやき

    しおりをつける
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    もも
    自分の妻は嫌だと言っているのに何度も家族ぐるみのお付き合いを強要する短所があります。何度嫌だと言っても真剣に対応してくれないどころか、喧嘩に至ります。大変頑固で、絶対折れてくれません。休みが少ない中家族との時間を大切にしているのに、強要ばかりする姿を見ると「結局自分のことを本気で愛してくれていないんだ」と思って、結婚を後悔します。一度頑張ろうと思って疲れた中出かけましたが、時間にルーズな方で1時間近く待たされ、不快だと怒ったら、妻は相手夫婦の味方をするばかりで思いやりのない態度が残念でした。それを見せられて同じように子供が時間にルーズになったらどうしようと危惧します。
    トピ主様はどうレスしてさしあげますか?

    トピ内ID:6385606630

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    わっはっは。

    しおりをつける
    blank
    今回も匿名
    いや、すみません。

    「結局私のことを本気で愛してはいない」・・・何をどうやったらこーゆー思考回路になるんだか。

    馬鹿も休み休みいえ、寝言は寝ていえ・・・色々な日本語がありますが、この手の発言をトピ主様におっしゃらない御主人は立派だなあ、と思います。

    時間にルーズで1時間も遅れてくる友人なんて論外。知り合いたくもありません。
    毎回イライラさせられるの目に見えてるじゃないですか。

    挙句、上から目線の発言の友人亭主、謝罪を受け入れない(当たり前だよな)主人に対して「私は泣いて大変怒り、正直日本に帰国することも考え」たトピ主。

    どっちがあまりにも大人げない態度とってるのか・・・。

    あ、あとあれね、海外生活長いならば自力で日本語忘れないように勉強しないと。

    「友人の夫が誤ってるのにも関わらず受け入れてあげず」なら別に「誤ってる」事は認めたから受け入れてあげないんじゃないの?

    まあ「友人の夫が『謝って』るにも関わらず」だったとしても受け入れる入れないは本人の自由だしねえ。

    まあ最後は自分の屁理屈で申し訳ない。

    トピ内ID:0413130433

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    旦那さん気の毒…

    しおりをつける
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    Sil
    週末がほとんどないほど働いて疲れているのに、ようやく来たお休みを、苦手な他人との交流に取られる事を強要され、それでも我慢して迎えようと思ったら時間にルーズな人だったとか、それで怒ったら自分の妻がまさかの逆ギレとか……
    いくら何でも気の毒すぎます。
    しかも、遅れてきた友人が、旦那さんの怒りを「余裕がないからだよ」て。遅れてきたお前が言うか!(笑)
    余裕あっても待ってるのに1時間も理由なく遅れてきたら腹立ちますよ。
    ただ、正直これは国民性もあるので、トピ主さんがいらっしゃる国が時間におおらかな国で、ご友人夫婦が現地の方だったら「余裕」発言も仕方ないかなとは思いますが。
    ただ、そういう人とプライベートで交流してくれと言われても困りますね……。

    ところで、トピ主さんの人間関係を広げるのに、何故旦那さんが必要なんですか?
    別にトピ主さんと友人夫婦の3人(プラス子供)でいいじゃないですか。
    「俺は家族以外と出掛けたくない、だからお前も、たとえ俺が仕事で家にいない日でも友人と出掛けるな」と言う旦那さんなら、そりゃ酷い、トピ主さん可哀想と思いますが……

    トピ内ID:8575870860

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    レス

    しおりをつける
    blank
    ます
    女の私から見ても鬱陶しいですね。
    なんで休日まで旦那さんを支配したいのですか?
    仕事で疲れているだろうから休日くらいはゆっくりしてもらおうという気持ちがないなら旦那さんの気持ちが離れても仕方ないです。
    愛されてないと思うと言うけど、あなたみたいな奥さんだと愛情も減って当然。
    逆にあなたは日本に帰って来た方が旦那さんのストレスにならなくていいのでは?
    夫婦は女のためにあるとは思わない方がいいですよ、

    トピ内ID:8298459734

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    疑問

    しおりをつける
    blank
    楼留景気
    ご主人がトピ主さんを、本気で愛してるのかどうかより、トピ主さんがご主人を本気で愛してるのか、疑問を感じるトピ文です。

    一時間も遅刻するなんて無礼ですから、ご主人が怒るのが当然ではないですか?

    なんでトピ主さんは当たり前のことでお怒りのご主人よりも、無礼な友人の側に立つんでしょう?

    家族ぐるみの付き合いって、気の進まない夫に無理強いさせないとできないんですか?

    トピ主さんにコミュニケーションスキルがあれば、ご主人がいなくても、付き合いの輪は広げられると思います。

    トピ内ID:0503264698

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    なぜ家族ぐるみ?

    しおりをつける
    はなぺぺ
    なぜそこまで家族ぐるみにこだわるのか分かりません。
    ご主人がいない時に、そのお友達と遊ぶだけではだめなのでしょうか?
    色んな人とお付き合いを広げるのに、ご主人を付き合わせる必要はない気がします。

    私も海外在住で激務の夫と2人の子供がいて、地域のプレイグループや学校を通して親子でお付き合いできる友達もできましたが、もっぱら会うのは平日です。週末は基本的に家族の時間にしています。たまに週末は、子供のお友達の誕生日パーティーなどに家族揃って招待される事もありますが、夫に無理強いはしてません。

    ただ単に自分で良い人間関係を広げていけば良いだけの話だと思います。

    トピ内ID:7289892559

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    人間関係云々を気にするのなら…

    しおりをつける
    blank
    トレモロ
    お気の毒ですね。

    もちろん旦那様がです。何故かは…他の大勢の方々のレスと被るので省略させていただきます。

    私からは一つだけ。そのご友人夫婦とのお付き合いは、よくよく考えた方がいいですよ。

    ごく普通の良識を兼ね備えた大人であれば何の理由もない一時間の遅刻そのものもありえませんが、百歩譲ってそうなってしまった場合「貴重な休日の時間を一時間も奪ってしまったのだから、怒るのは当たり前」と考え、反省するはずです。

    ところがご友人の夫はいけしゃあしゃあと

    >「仕事で疲れていて余裕がないんだよ。余裕が出来たらきっと変わるよ」

    と言ったんですよね?

    要するに「許されないのは自分が悪いからではなく、相手に余裕がないからだ」と考えたわけで、これっぽっちも反省してないのでしょう。

    いい年して最低限の良識も持っていない相手をかばい、旦那さんを泣いて責めるなんて、それこそ「大人気ない」です。

    人間関係を広げるのは結構ですが、相手をきちんと選ばないと、お子さんたちにも悪影響かもしれませんよ。

    今時女子高生だって、賢い子は友人を選びます。

    トピ内ID:6483416588

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    早いとこ

    しおりをつける
    blank
    あけみ
    帰国したらどうです? 相当お暇みたいですし。
    家族のために仕事を頑張ってるご主人に感謝どころか、友人家族とつるまないだけでこの言い様。ご主人が気の毒でしょうがないです。

    トピ内ID:0875296725

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    幸せが見えていない?

    しおりをつける
    blank
    westmama
    トピ主さんって、欲張りですね。
    ご主人は、真面目に働いて、激務をこなし、家族を養い、週末は、家族との団欒を
    大切にする方で、とても良いご主人だと思いますけどね。

    ただ、人付き合いが苦手なところが、短所なんでしょう。
    誰でも短所のひとつやふたつは、あって当たり前なのに、そこを許してあげられ
    ないなんて、トピ主さんは、余程、完璧な方なんですね。

    家族ぐるみの付き合いの、どこが、そんなに大切なんでしょう。
    周りと同じでないと、自分が惨めになる、とか、そんな理由なのでは?
    隣の芝生が青く見えるのもわかりますが、今、ある幸せにも目を向けたらいいのに。

    週末、家族と過ごしたいと思うご主人の感覚は、ごくごく普通だと思いますよ。
    家族をないがしろにして、勝手に遊びに行くような方だったら、どうですか。
    イヤでしょう?上を見たらキリが無いですよ。

    自分が自分がと、自分中心で居たら、そのうち、ご主人のほうから、三行半を
    つきつけられるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0134848603

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    御主人の気持ち分かる

    しおりをつける
    blank
    ハロー
    海外駐在7年経験者です。
    妻の付き合いには一切からみませんでしたよ。
    海外でそこまで濃厚に家族ぐるみでの付き合いって
    私の周りでは皆無でした。子供の学校関係で妻
    は知り合いを作ってましたが、家族ぐるみなんて
    重い付き合いはしませんでしたよ。
    他の家族が日本に帰任される時の送別会とかは私も
    顔位出しましたが。
    主さんの方が珍しいなと思います。
    普通旦那さんの考えの方が多いのでは?
    それから1時間の遅刻は私も許せません。
    その場では普通の態度をしてますが、次は無いですね。
    妻もそうするでしょう。

    主さんが主さんの付き合いを広げればよろしいのでは。
    皆さんレスされてる通り、主さんの人間関係を旦那さんに
    まで含めて考える必要無いでしょう。
    普通そうじゃないですか?

    トピ内ID:9539035006

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    子供かよ・・・。

    しおりをつける
    🐱
    しろうさ。
    なんで夫と一緒でなければ世界が広げられないの?
    一人じゃ友達も作れないの?

    夫に嫌な思いや疲れる想いをさせてまで、他人と一緒に旅行に行きたいの?

    あなた子ども?

    正直あなたに対してものすごい嫌悪感がこみ上げました。
    自分の為にああしてこうして!あんたが疲れていようが、人付き合いが嫌いだろうがどうでもいい!アタシの為にああしてこうして!その上であんたが嫌な思いをしたって別にどうだっていい!だってアタシは楽しいもの!!

    って言う事ですよね。

    幼稚園児と同じですよね。
    ○○君と一緒にあそこに行きたい、××君はいつもここに行くから一緒に行きたい、ママが○○してくれないから、ボクは友達が出来ない!!って言ってるのと同じです。

    そんなに自分のワガママが通らないのが嫌なら、とっとと日本に帰ればいい。

    あと公の場で自分の事を「ママです」とか言わない方がいいですよ。

    トピ内ID:4153701782

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    妻が無理やり友人と交流させたがります

    しおりをつける
    blank
    かりんとう
    ってことですよね。夫から見たら。
    トピ主さんが家族だけでは息が詰まると思うのも
    夫が疲れて人づきあいが億劫だと思うのも
    どちらも理屈ではなく自然にわいてくる感情ですから
    どうしようもないことだと思います。

    せめてお互いに、自分のやり方を押し付けず
    それぞれのやり方を尊重するしかないのではないでしょうか。
    この場合、夫さんのほとんど無いという休日にはご家族で過ごし
    その他の日はトピ主さんは自由にお友達と交流する
    ということでいいように思いますが。

    「夫抜きで交流している」にもかかわらず
    「一生人間関係が広がらない」というのは矛盾しているように思えますが
    夫抜きの交流は人間関係のうちに入らないのでしょうか??

    トピ主さんのやり方に合わせてくれないから「本気で愛してはいない」と思うのなら
    夫さんもまた、ご自分のやり方に合わせてくれないトピ主さんに対して
    同じことを思っているかもしれませんよ。

    トピ内ID:7483505740

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    うちはいませんよ

    しおりをつける
    blank
    友人はいるけど
    家族ぐるみで付き合ってる友人って。

    トピ内ID:2573216008

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    それは無理

    しおりをつける
    blank
    かのこ
    トピ主さんが、わがままだと思います。
    人間関係は一人で広げてはいかがでしょうか。
    家族ぐるみが全てではないと思いますが。
    ご主人が可哀想です。

    トピ内ID:0935514251

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    子育ては夫婦でやろうよ

    しおりをつける
    🐧
    南極ペンギン
    何処の国にお住まいかわかりませんが、私の住んでいるアメリカでは子供がいて週末に夫の仕事が休みであるのに家族ぐるみの付き合いに夫が参加しないのは不自然です。

    仕事をするうえで社交性も大変需要な要素なので、ラビットさんの夫の将来も不安ですね。

    妻がハウスワイフだからと子育てを丸投げしている男に明るい家族生活、未来はないと思います。まぁ、それに同調する女性は母子家庭のような生活をよしとしてるのだろうけど、外国の社会によっては「普通」の家庭とは見てもらえないかもね。

    ラビットさん一家が近い将来、日本に帰国するのなら問題ないけど、永住だったら夫の意識を変えなければ子供の考えに大きな影響を与えるだろうから、子供の育て方についてどう考えているのかを話し合う必要があります。

    子供って親の日常を見て育つものだよ。

    トピ内ID:7221925313

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    1時間も遅刻とか無し

    しおりをつける
    💔
    みゆ
    余程の理由がない限り無理でしょう!心に
    ゆとりが出来たからって遅刻を許せるようになんて
    なりません。逆に相手のご夫婦は1時間も遅刻で
    迷惑をかけてしまった‥‥、と言う感覚はないんでしょうか?
    そっちに驚きなんですが。
    私の主人も トピ主のご主人様と似たようなところがあります。
    でも付き合ってる時から自分と違うとわかってましたし、
    本人が家族ぐるみの付き合いを望んでないので私は強要は
    してません。

    トピ内ID:0377959778

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    私も苦手派

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    blank
    ぱん
    私の所は、私も旦那も「家族ぐるみの付き合い」は、なんだか気恥ずかしくて苦手です。

    二人ともだから問題ないけど、トピさんのところみたいに一方ずつで違う上に、 やってやってと求められたら、苦手な人には耐えるだけが続く つらい時間ですよ。

    仕事の疲れの上に、必要でもない内容の疲れを重ねさせるのはかわいそう、と思いました。

    求めるだけじゃなく、理解し合うことをもう少ししてみてはいかかでしょう。

    トピ内ID:2885719708

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    家族

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    私もご主人よりの考えですね。
    家族ぐるみで交流したい理由が全然わかりません。
    ご主人抜きで交流したら?あまりに自分勝手な我が儘な意見を仕事で疲れているご主人にごり押しすると、夫婦関係に溝がはいりませんか?
    ご主人と家族ではなくなるかもしれませんよ?
    ご主人の気持ちを考えないトピ主さまは幼稚だと思いました。

    トピ内ID:7269648951

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    はい?

    しおりをつける
    haya
    >結局この友人夫婦とも夫抜きで交流しています。このまま一生人間関係が広がらないのかと思うと、大変寂しいです。どうしたらよいでしょうか?

    夫抜きで交流してるんですよね?
    じゃ、人間関係広がってるじゃないですか(笑)
    どうして結婚したからって、旦那さんとあなたの友達が仲良くしなきゃいけないの?
    なんで何でもかんでも家族ぐるみで遊ばなきゃいけないの?
    あなたとお子さんだけで良いじゃないですか。
    仕事してるんだもの、たまの休みくらいゆっくりさせてよ。
    なんで、自分の友達は旦那も友達って考えなんですか?
    私の事を本気で愛してないって・・本当くだらないですよ。
    そんな事言うのなら、無理に自分の友達と会せようとするあなたの方が旦那に愛情ないです。
    強要することじゃないでしょ。
    自分だけ友達作ってください。

    同じ女ですが、トピ主さん、本当面倒くさいですよ。

    トピ内ID:2050111026

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    夫は単身赴任向きだと思います。

    しおりをつける
    blank
    どんぴょん!
    あなたの悩みは、ここでは理解されないと思いますよ。
    国が変われば常識も変わるし、皆さん日本での暮らしを当てはめて答えていますから。
    夫激務の妻は夫抜きの息抜きを持ち、精神の自立を促されるのがお決まりです。
    外国経験のある人や駐在員の妻をしてる人を限定に聞いた方が気持ちは分かってくれると思います。

    で、私は駐在員の妻をしていましたが、あなたの状況をカゴの中の鳥と言うことは分かります。
    国によっては休日は家族の時間を過ごすのが常識ですから町中を見ても話を聞いても家族単位、肩身は狭いし、心は辛いでしょう。
    時間に関しても、国も変われば常識も変わり、一時間の遅刻は当たり前の国が出身の人もいます。
    そに人たちに日本の物差しで怒るのはナンセンスです。
    怒るとすれば上下関係が(自分が上)ハッキリしている相手だけではないでしょうか。
    よほどご主人は今の外国暮らしが嫌いなのかもしれませんね。

    結論から言うとあなたのご主人は赴任に向いてません。
    そのまま仕事を続けるなら奥さんが糸が切れて帰国。単身赴任にいずれなるでしょう。

    トピ内ID:2312969325

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    ご主人がかわいそう

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    💔
    雪華
    週末もないくらい、忙しい仕事をしていて
    文句一つも言わないご主人、立派です。

    トピ主さんは、結婚前どんなお仕事されていたか
    わかりませんが、決して激務を体験されてないのでしょう。

    忙しくて忙しくて、人と会話する時間も
    もったいないような忙しい時があります。

    家に帰った時の、家族の笑顔があるから
    頑張っているのだと思います。

    お休みの日くらい、お家でゆっくりしてもらったり
    家族水入らずで過ごす時間を作ってあげましょうよ。

    いくら親しくても他人には、気を遣います。
    まして奥様側のご友人。

    当然、気を遣います。
    何でも家族ぐるみといいますが、苦手な人もいます。

    私も家族ぐるみって苦手です。
    自分の友達家族なら楽しいかもしれませんが
    楽しくないことも楽しそうに、愛想笑いもしなくちゃいけないし
    面倒くさいってのが、正直な感想です。

    もちろん、夫の仕事関係やお付き合いで必要なら
    家族ぐるみもやります。

    トピ主さんのプライベートなお友達の家族とのお付き合い
    ご主人にしたら、付き合いたい相手なんでしょうか?

    トピ内ID:5792721948

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    見栄っ張りのええかっこしい

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    blank
    蒸したシューマイ
    だと思いました。もちろんトピ主さんが。

    子供を3人も生し、激務を続け生活を安定させている。
    わからずやの嫁を家にしばりつけるでもなく自由にさせている。
    やっと得た、週末の貴重なプライベートな時間も
    あまりにも嫁がうるさく言うから、家族ぐるみとやらにつきあったら
    時間にルーズな赤の他人に台無しにされ、侮蔑された。

    それでも夫から離婚をいいだすわけでもなく、
    相変わらず家族のために働いてくれている。

    こんな神様みたいな旦那様です、
    「私を愛していない」などと妄言を吐かずに、
    あなたのあらん限りの、人としての善意で
    大切に幸せにしてあげてください。

    余りにも、旦那様が可哀想です。

    トピ内ID:6768583180

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    貴女が理解出来ません

    しおりをつける
    blank
    ATM
    トピ文を読んで貴女にイラつくのは私だけでしょうか。男にとって妻の友人と家族ぐるみで付き合うことを喜ぶのは極めて稀ではないでしょうか。私の周りで妻の友人一家と親密に交流しょうとする人はいる事はいますが飲んだ席で話を聞くとその友人に興味をもっているケースが多いです。家族ぐるみの付き合いなんて自分の兄弟姉妹以外今の時代ありえないと思います。ついでに言うと兄弟でもそれぞれの配偶者が嫌うケースが多いと思います。貴女が世間から少しズレているような気がします。夫婦が真に自立した大人の関係ならムリヤリ相手を巻き込むようなことはしないのではと思います。

    トピ内ID:7640682777

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    それは嫌だな

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    田舎嫁
    仕事が多忙でそのうえ家庭では付き合いたくも無い人間関係に巻き込まれるなんて冗談じゃないです。

    ご主人が仕事に行ってる間、トピ主さんには時間があるのでしょう?
    その間に交流出来る人とお付き合いすれば良いでしょ。

    なんでトピ主さん本位の家族ぐるみに休日まで付き合わされて疲れなきゃならないんですか?
    ご主人は仕事をして家族を支えているのですから、家にいる時くらい寛げるようにしてあげたら良いのに。
    嫌だという相手に無理強いしたって楽しくならないのは当たり前です。
    支え合えていない夫婦なんて、そのうち破たんしてしまいますよ。

    人間関係の幅を広げたいという割には、いちばん大事な人間関係である夫婦の関係を大切に出来ていないようでは本末転倒です。

    トピ内ID:0986370926

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    ご主人の同僚家族とは交流してますか?

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    blank
    駐在非交流派
    よく話題になるのは、駐在で夫の仕事からみでの家族ぐるみの交流がいやだという例がありますが、トピ主さんはいかがされてますか?

    ご主人の仕事の状況が良くわかりませんが、海外の狭い日本人社会で、うっかりおつきあいしてしまうと、会社がらみでやっかいなことになることもあります。
    トピ主さんのご友人が、ご主人のライバル企業の関係者だったら困ったことになるでしょうし、取引先の重要な地位にいる方に繋がってるようなら、対等なつきあいはタブーでしょう。

    ご主人は、単に人見知りとかでなく、業務上のやっかいごとに発展する可能性を危惧されてるのかもしれません。
    このことは、トピ主さんに説明しても、これまでの言動から理解は得られないと判断して、説明を放棄してると思います。

    ご主人の立場を理解して、トピ主さんの交流はトピ主さん限りで納めることをおすすめします。

    トピ内ID:0114270094

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    お気の毒に

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    🐱
    赤ネコ
    ご主人仕事で疲れているのに、奥様の強要。
    なにも家族単位でなくてもいいのでは?

    トピ主さんは専業主婦?
    暇だと色々考えるので仕事したらどうですか?

    すでに仕事をしているのであれば、ご主人に対する優しさがないですね。

    きっとご主人は、一人で静かな環境で過ごしたいのが本音だと思います。

    トピ内ID:6815036552

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    海外在住とのことですが

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    blank
    アビー
    そちらはホームパーティーが盛んでどこに出席するのも夫婦同伴が基本、というようなお国柄でしょうか?
    また相手の友人夫婦は外国籍の方達?それとも同じように海外在住の日本人夫婦?

    日本国内では、そこまで夫の参加が強要されることはないと思いますよ。
    もちろん家族ぐるみの付き合いしてる人もいるでしょうが、夫だけが不参加の家庭もよく見られますので。
    国内の話と比べてしまうので、トピ主の主張は伝わりにくいかもしれません。

    トピ内ID:1688270629

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    もう少し情報を

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    🐤
    karafs
    もう少し情報がほしいです。

    旦那様の国籍はどちらでしょうか?
    どちらに滞在されていますか?
    滞在されている国では、妻が一人で行動することが歓迎されないような文化がありますか?
    または、基本的なお付き合いはほぼカップルベースでしょうか?

    そうなったら、やっぱり旦那様の協力がほしいですよね。


    ラビットさんの行動は特に制限されていないのであれば、ラビットさんの交友範囲はラビットさんが自由に広げられれば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:8725768621

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    家族ぐるみの押し付けは苦痛でしかない

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    blank
    ドレス
    あぁ~、こういう面倒な提案を押し付けてくるパートナーと居る方が、一緒に居ることを後悔する瞬間ですね。あなたが理解できないように、ご主人も「なぜ、そこまで押し付けるのか。嫌がってるのに」と苦痛でしかないし、うんざりしてるでしょうね。

    昔、お付き合いしていた男性がそうでしたね。
    別れた後は、その点が清々したのを覚えてます。ケンカになったこともありますが、結局イヤイヤ付き合っても、彼の友人とは友人にはなりませんでした。
    本当に苦痛でしかなかったです。忙しく働いてると労いながら、自分の思うように行かないと怒り泣くなんて、どれだけ」子供なんですか。

    友人って強制で作るものじゃないでしょう?
    自分だけで、友人付き合いできないの?
    その方が精神的に幼いと思います。

    週末、家族だけで過ごして息抜きしたいって、そんなに罪なこと?
    道楽ばかりに目が向いて、相手のことを考えてない奥さんですね。
    ご主人が気の毒です。

    トピ内ID:1112709841

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    誰の人間関係が広がらないの?

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    blank
    あの
    あなたは、海外で交流できる遊び相手ができて人間関係ができた。旦那さまは、妻とこども3人を支えるために休暇なく働き続け家族サービスもしてきた。でも、疲れきっていて遊ぶ元気もない。さらに疲れる人間関係なんて広げようなんて思ってない。
    あなたは、旦那さまなしでも友人ができて遊んでますよね?
    人間関係が広がらないで困るって、誰のことですか?あなた?旦那さん?
    嫌がる人に人間関係を強要する妻ならば、ひとりで日本へ帰国したほうが、お互いのめですよ。そしたら、旦那さん抜きの人間関係が当たり前で、旦那さんは、遊びまくるだけのイライラした妻なしに、安心して働けます。
    ところであなたは、何のために海外勤務に帯同したんですか?

    トピ内ID:3306826002

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    団体行動好きだね~

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    maria
    なんで、そんな大勢で過ごさなくてはならないの?しかも、待ち合わせに一時間も遅れて来るお友達のかたを持つ妻ってどうなんでしょう?
    何だか、情けなくなりますね。

    そんなあなたは、きっと夫の関係の集まりは嫌いなんでしょうね。夫の家族が嫌いだったり。自分勝手な奥さんなんだろうなぁ。

    休みぐらい、のんびりさせてあげて下さい。それだけ激務なのに頑張って働いているご主人をもっと評価してあげて下さい。愛が無かったら出来ませんよ。

    私も、過去に夫のアメリカ駐在に帯同していましたが、土曜日は補習校で一日つぶれ、日曜日は皆ファミリータイムと言って家族単位で過ごしている人が多かったですよ。

    月曜から金曜は友達と昼間会える・・・それだけで十分だと思います。私だったら、日曜日に誘われたむっとしちゃいます。皆、そうではないですか?
    特に、お子さんが大きくなったら、絶対に嫌がると思います。

    また、日本人でばかり固まらないで他国の人と付き合えば・・・。日本人の様に、休みも遊ぼうとは言わないと思いますよ。

    トピ内ID:7839637740

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    嫌だなぁ

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    blank
    めらにん
    旦那さんお疲れなんだからゆっくりさせてあげてよ。
    何で疲れてるのにわざわざ疲れると分かってることをしないといけないの?

    人間関係を広げたいなら自分で好きなだけ広げればいいじゃない?
    ただそれに旦那さんを無理矢理巻き込むようなことはしないで欲しい。

    結局貴女だって自分の都合を押し付けるだけで、
    旦那さんを本気で愛していないんじゃないですか?

    貴女にとって旦那さんとは一体何ですか?
    ただのお財布?人間関係構築の為のツール?
    何にせよそれだけの価値しか貴女は感じていないんでしょうね。

    トピ内ID:2024542279

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    お気の毒な、旦那さま

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    blank
    ふみ
    激務なんですよね?
    でも家族と交流は持とうとしてくれているんですよね?
    私ならそれで充分ですが…

    へとへとなのに他人に気を遣わないといけないなんて、
    旦那さまがお気の毒です。

    頑固と言えばあなたも頑固です。
    理解を示してあげてください。
    旦那さんの思うように添ってあげたら、いつか旦那さんの気分も変わりますよ。

    私は旦那さんと同じような性分なので、
    パートナーから交遊を強要されることの苦痛が分かります。
    うちの夫は人と付き合えないことを『心が狭い、器量が小さい』などと責めますが…
    それでも月に一回は人を呼んでるんですがね…足りないらしいです…

    あと。
    旦那さんの前で友人を持ち上げたり、
    友人の前で旦那さんをこき下ろしたり、してないでしょうね?
    これしたら、男性はだれでも嫌になりますよ。
    いつでも旦那さんが一番!の姿勢は貫いてくださいね。

    トピ内ID:0898059719

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    何故、家族ぐるみなのか?

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    💡
    そういわれても
    主さんの気持ちは解ります。が、何故、旦那さまも一緒でないとダメなのですか?
    旦那さま抜きで友達の輪を広げてゆけば良いのではないですか?
    嫌がる人を無理に引き込む必要があるとは思えません。

    ご友人にはちゃんと理由を話せば良いと思います。

    トピ内ID:3785648358

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    うちの父親

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    blank
    あらま
    真面目で仕事は一生懸命しますが、口数が少ない人だったんですね(友人夫婦と付き合うとか以下のレベルです)。
    一度「もうちょっと喋ってくれるといいのに」と母親と一緒に言ったら
    「男は外では仕事で喋りたくなくても喋っている。なんで家で無理に喋らなくちゃいけないんだ」と怒っていました。
    正直「そこまで喋りたくない人なんだ・・・」とも思いましたが、父親も外で大変な事があるのだと思いましたよ。
    人間向き不向きってものがあるんですよ。
    仕事を頑張っているだんなさんをねぎらってあげてください。
    大人2人と子供3人の生活が彼の肩にかかってるんですから。
    ただね、トピ主さんが昔から人間関係の輪を広げたいと思うタイプの人間だったとしたら、結婚相手を間違えたとも言えるかも。
    最初からそういう社交的な相手を選べばよかったんですよ。
    結婚前は「真面目で誠実な人。家族を大切にして仕事をしっかりしてくれればいいわ」と思ってたんじゃないんですか?

    トピ内ID:2289448456

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    可哀想ですね。

    しおりをつける
    blank
    グミ
    ご主人が。

    トピ主さん、ご主人の事を本気で愛していますか?
    愛する人が苦手な事をなぜ無理にやらせようとするのですか?
    頑張って仕事をして、たまの休みを家族で過ごしたいって普通に考えることだと思いますよ。
    私も夫が休みの時は家族団らんしたいですね。

    人間関係は夫婦や家族がまとまって広げなければならないものではないんですから、ご自分だけで(もしくはお子さんと一緒に)広げていけばいいのではないでしょうか。
    価値観は人それぞれ。それは夫婦であってもです。

    ご主人の価値観も認めてください。
    あなたが友人として好みのタイプがご主人もそうとは限りません。
    今後、ご主人に紹介する方は真面目な方にしましょう。
    時間にルーズな友人夫婦なんか、絶対に紹介しちゃいけないタイプですよ。

    トピ内ID:6510656995

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    ご主人可哀そう

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    blank
    うに
    あなたにとって友人でも、
    ご主人にとっては友人ではないですよね。

    休日もままならないくらい家族のために働いて、
    さらに少ない休日には、妻の友人に会い、
    妻の気に入る態度をとって愛想良くしていなければならない。
    そんなご主人が、気の毒に思いませんか?

    我が家は、私の友人家族・彼の友人家族・子供の友人家族と、
    パーティーやキャンプ等することがありますが、
    自分の友人は気楽でも、彼の友人(とさらにその奥さん)や
    子供の友人家族などは、やはり楽しくしたり失礼のないように
    気を使います。楽しいですが、気を使うことは確かです。

    どうしても、ほかの家庭と家族ぐるみの付き合いがしたければ、
    ご主人のお友達とその家族を招いてみたらどうですか?

    トピ内ID:3168630398

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    理解のある悲劇のヒロインを気取ってるようですが…

    しおりをつける
    😑
    ごろごろ
    >家族のために一生懸命働いてくれます。中小企業で週末が
    >ほとんど無い毎日ですが、不平不満を言わずに頑張って仕事してくれます。

    本当に感謝してます?それなら休日くらいは旦那さんのため旦那さんにとって快適な休日を過ごすよう心がけることできませんか?

    これだけだと理解のある人のように感じますが、その次に来る文章を読んで全くそんなこと考えてないけどとりあえず理解のあるように演じようって感じが見えてすごく嫌です。


    >鳥かごの中に閉じ込められているような気持ちにもなります

    これだってトピ主さんだけ外部の方とお付き合いすればいいだけでしょ?何故乗り気でない旦那さんまで巻き込むんですか??旦那さんにストレスを与えてるのは自分だと自覚してください。


    >結局私のことを本気で愛してはいない

    そしてこれはトピ主さんのことですよ。旦那さんへの愛があるとは思えない。旦那さんに頑固なんてよく言えますね。何故だんなさんを理解してあげないの??旦那さんは嫌なものは嫌なんですよ。普段お仕事で頑張ってくれてるんだから、折れるのはトピ主さんの方です。

    トピ内ID:1403037461

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    心安らぐ時間は無いですね

    しおりをつける
    私も御主人と同じタイプですね。
    家族ぐるみのお付き合いなんて、よほど仲が良い友人家族だけです。

    御主人がお気の毒。
    疲労困憊の中、休みの日まで無理強いさせられて、心安らぐ時間も無くて。
    お休みの日くらい、御主人の心と体を労わって差し上げましょうよ。

    本気で愛していないのは、トピ主様の方ではありませんか?

    トピ内ID:0862004500

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    簡単です

    しおりをつける
    blank
    破滅の歌
    貴女のお友達のレベルが低いからです。一時間遅刻してヘラヘラして旦那様に文句を言うって、何様ですか。

    また、そんなレベルの低いお友達と付き合うトピ主も残念な人ですね。

    トピ内ID:3434664504

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    旦那さんが可愛そう

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    1時間近く遅れてきたら怒るのが普通では?

    「当たり前の反応」に泣いて怒るトピ主さんも
    自分が遅れてきたのが原因のくせに
    なぐさめる側にまわる友人夫も理解不能です。

    「鳥かごのなかに閉じ込められているような」とおっしゃっていますが、
    外出禁止と言われているわけではないのでしょう?

    海外では家族ぐるみのつきあいが当然という文化も
    あるかもしれませんが、ワーキングホリデーなどで
    単身海外にわたって人間関係を広げている人もたくさんいます。
    トピ主さんの書かれている内容を見て「甘えてるなー」と感じました。

    海外に住んでみたくても色々な事情でかなわない人もたくさんいます。
    せっかくの機会、あれこれ言い訳して活かさないのはもったいないですよ。

    私がトピ主さんなら旦那さまに全く不満はないです。
    自分のできる事(この場合はお仕事)を一生懸命している人は立派です。

    トピ内ID:6212602304

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    無理なものは無理

    しおりをつける
    🐤
    りんりん
    週末がないって、
    お休みがほとんどないんですよね。
    そのわずかなお休みを、
    妻の道楽につきあってつぶさないといけないんですか?
    それができなきゃ愛がない?
    遅刻夫婦とへらへら呑気につきあえるのは、
    あなたが暇だからですよ。
    あなたの暇つぶしに、忙しい旦那さんがつきあわないといけないなんて、理不尽です。
    一人で交友関係広げればいい。
    または、お子さんを交えて。

    あなたは(家事育児以外で)旦那さんのためになる何をしてあげられますか?
    何もできないのに旦那さんには要求しますか?
    お荷物になるだけですか?旦那さんの負担ばかり増やしますか?
    それって夫婦っていえるんですか?

    トピ内ID:5443799425

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    なぜ家族ぐるみにこだわる?

    しおりをつける
    🐶
    かん
    主さんの考え方の方が理解できません。
    なんで家族ぐるみじゃないとダメなの?
    主さん個人で人間関係を好きなように広げていけばいいじゃないですか。
    人間関係を広げられないのは、
    主さんの能力の問題では?


    ご友人が一時間も遅れて来た時のことですが、
    怒って当たり前。
    疲れてて、気が進まないのに、妻に強要されて、
    相手は一時間の遅刻。
    激怒で当然。

    夫に怒るより、遅れてきた友人夫婦を叱るべき場面です。

    そうやって、友人夫婦の前で夫を立てる努力すらしないのであれば、
    自分の友人関係に夫を引っ張り出すのはやめましょう。


    まさか・・・とは思いますが、
    忙しい夫に代わって、夫の人間関係を広げてあげよう!なんてこと
    考えてませんよね?
    余計なお世話ですよ。


    ちなみに我が家は家族ぐるみでつき合ってる家庭は
    一つもありません。
    ですが、それそれ、
    夫の友人、私の友人と、自由につき合ってます。
    飲み会などたまに相手の友人と会う機会もありますが、
    年に数回です。


    一番大人げないのは主さんだと思いますよ。
    友人の夫ですら理解してる事を、
    主さんが理解できていないのだと思います。

    トピ内ID:6007279360

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    離婚を考えているのはご主人では?

    しおりをつける
    blank
    弥富金魚
    仕事も頑張り、家庭も大切にしながら
    『嫌がる事を強要する』思いやりのない妻

    しかも、無理に付き合えば
    妻の付き合いたい相手は
    一時間の遅刻が平気な家族

    時間厳守が当たり前のビジネスマンには
    初対面で一時間の遅刻は
    二度と会わないに匹敵する大失態

    トピ主は、ご主人を誤解してますが
    男性が決意したら、もう変わりませんよ

    ご主人の忍耐のコップは満タンです
    後少しで、こぼれますよ

    さっさと帰国しなさい
    ご主人は、その方が楽ですよ

    思いやりのない妻との同居は
    拷問ですからね

    トピ内ID:6272634023

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    あなたの考え方大嫌いです。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    同性とは言え、あなためんどくさい人ですね。

    なんでしたくもない家族ぐるみの付き合いなんてしないといけないの?

    冗談じゃないです。

    一人だと友達関係も築けない国なんですか?

    トピ内ID:0737066210

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    私も嫌だ。

    しおりをつける
    blank
    るい
    私も友好的なタイプでは無いので、家族ぐるみの付き合い強要されたらもの凄く嫌です。
    人には向き不向きが有るんですよ。
    トピ主さんは「本気で愛してはいない」なんて言ってますけど、自分はどうなの?
    旦那さんを本気で愛していたらそんな事強要しないのでは?

    家族と交流するだけで良いじゃ無いですか。
    家族ぐるみで付き合わなくても生活において何も困りません。
    それに1時間も遅れてくる友人というのも嫌です。
    時間にルーズな人って大っ嫌いですね。
    そういう気持ち解りません?
    1時間も遅れてきた友達の肩を持つなんて旦那さん可哀想。
    そんな人達となあなあで付き合ってるトピ主さんレベル低いです。

    そんな人達と家族ぐるみで付き合うくらいなら、付き合わない方がマシです。
    それにトピ主さんと気があっても、旦那さんと気が合わないなんて事沢山あります。
    私も夫の友人とは合いません。
    だから付き合う気も有りせんね。
    自分だけで友達作って交友関係持てば良いじゃないですか。
    強要される方はストレス溜まる一方で何も良い事無いんですよ。

    トピ内ID:2816649055

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    気持ち分かりますよ

    しおりをつける
    blank
    みるく
    批判意見ばかり多くて可哀想になってしまいました。うちも同じ状況なのでトピ主さんの淋しい気持ちとてもよく分かります。
    でも私はたぶん貴女よりだいぶ年上で、この件については達観してるので夫に自分のつきあいを強制することはしませんし、そのことによって「結局私のことを本気で愛してはいない」という申し訳ないけれど少し幼い思考にも至りません。

    人間関係の幅が広がらない。言いたい意味は本当に良く分かります。でも旦那さんは今とても余裕が無い時期なのではないですか。少なくとも貴女の交友感関係に口を出して制限したりするのでないのならばそれで良しということにしませんか。
    貴女がこの件で夫を責める気持ちを持ち続ける限り事態は好転しないでしょう。なぜなら夫から見たら人付き合いしたくない気持ちを尊重してくれない妻は「結局僕のことを本気で愛してはいない」になるから。
    家庭が安らげる場所で有り貴女からの肯定感が得られれば、もう少しだけ年齢が上がれば夫も心に余裕が出てくるかもしれません。そしたら少しは付き合ってくれるかもしれませんよ。うちは少なくとも今は失礼な態度をとったりするような事はなくなりました。

    トピ内ID:4313656538

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    うちもそうですよ

    しおりをつける
    blank
    田舎もん
    もう銀婚式も過ぎたような夫婦ですが、今でも夫は私の友人とは家族ぐるみの付き合いなんてしませんよ。
    夫の友人とはほとんど家族ぐるみのお付き合いですけどね。
    私は嫌がる夫に付き合わせるのは、こっちも気を遣うから面倒臭いと思います。
    ですから、私の友達とは私だけが付き合ってます。
    特に何も問題はありませんけどねぇ。
    普段は我が家の家族だけで行動します。

    トピ内ID:6069027194

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    私なら離婚します(夫)

    しおりをつける
    😠
    ありゃま
    なにそれ、うざいですね。あなた。本当にそれを押し付けようとするなら、私なら別れます。
    企業で働くということは、人間関係でも気を使い疲れると言うことです。でもそれは仕事ですので、何とかやらなければならないでしょう。でも、仕事でもない人間関係を休日にさせられる夫。私なら絶対嫌です。

    トピ内ID:0351532126

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    私も面倒

    しおりをつける
    🐤
    masashi
    海外在住ではありませんが、ご主人と同じようなタイプの旦那です。

    正直社交性ありませんね(聞き役としては最高なんでトラブルにはなったことありませんけど)

    そんな旦那を一緒につき合わせたらこっちが気を使って面倒じゃありませんか?

    私を愛してたら交流深めてくれるってそんな…無情な(苦笑)

    苦手なものは苦手じゃないですか?
    家族とは交流するんですよね?
    それで十分だと思いますよ。

    私自身もあまり他の家族と一緒におでかけって、得意ではありません。
    子供の付き合いもあるしと最低限度どこかに出かけたりしますが、よくいう家同士招待し合ってかなり密着した付き合いはごめんですね。

    だって疲れますモン。
    本音は自分の旦那をみんなに見せたいだけでしょ?
    要は学生時に彼氏連れて来るみたいな。
    そんで他の彼氏と友達が仲良くしてるのをみて、自分の彼氏が来てくれなくてつまんないってとこかしら?

    籠の鳥なんて大袈裟な。

    十分自分で交流深めて行けばいいんです。

    強要はやめましょ!(ご主人病んじゃいますよ)

    トピ内ID:9779546536

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    じゃ帰国すれば?

    しおりをつける
    blank
    sao
    休みなく働いている人の貴重な休みさえも休ませずに他人と付き合わせるストレスまみれの生活をさせたいという事でしょう?

    しかも1時間遅刻って、ひどいですよ!貴重な休みの1時間!

    トピ主はヒマだから付き合い付き合い言えるんですよ。
    友人と会わない間はゆっくり一人の時間も取れるんでしょう?
    夫には一人の時間すらも与えないつもりでいるというのに。

    さっさとおひとりで帰国なさればいいと思いますよ。
    あぁ帰国と言いだして離婚を切り出されたら応じればよいと思います。
    鳥かごから放たれて自由を手に入れましょう!

    トピ内ID:2153076985

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    私も海外組だからお気持ちわかります、でも強制はしんどいかも

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    blank
    うさこ
    海外在住5年目です。

    家族ぐるみでお付き合いしたいというお気持ちもよくわかります。

    我が家は主人のほうが現地語が得意でビジネスの上級レベルですが、私はまあいわば学生レベル。そうすると私としてはやっぱり億劫になります。

    性格的には外にむかっていくタイプですが、それでもちょっと「えいや」と構えないと新しい人とのゼロからの付き合いってパワーが必要ですよね、プラス語学力。

    だから強制されると余計につらいです。

    自分から行ってみようかなと思っているならまだしも、そもそも参加したくないのにうるさく強制的に言われて参加する人付き合いって、特に海外だとストレス以外の何物でもないですよ。

    奥様とお子さんだけでプレイデイトとかして人付き合いを広めていったらいいのでは?

    ご主人をむやみに巻きこもうとして、ストレスを増大させ、ご主人が離れていくことがないといいのですけど。。。。。

    トピ内ID:5946191910

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    ちょっとだけ擁護

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    らりぱっぱ
    いや、トピ主さんは正しくないですよ。
    間違えまくってます。間違えまくってますけど、
    私はご主人の方ももうちょっと頑張れば?と思いますね。

    私も似たような状況なんですよ。妻の友達の集まりに時々駆り出される。
    妻の友達はなぜかお金持ちばっかりだから話なんか合いません。
    ベンツの乗り心地の話されても、こっちは東武東上線で来てるし。
    高価な古地図の話なんか振られても、骨董なんて知らないから
    【おススメのブックオフ】の話ぐらいしかできないし。
    そりゃもうミジメ。みんなが若干気を使ってる感じなのも余計ミジメ。

    それでも、地方から出てきて同僚らしい同僚もいない妻は
    友達が決して多くないし、その少ない付き合いを
    私が原因で断ち切ったり肩身の狭い思いさせちゃ可哀想だと思うから、
    重い腰を上げてたまには参加するようにしてますよ。

    楽しいかって? 楽しくないですよ。ひたすらヘラヘラ笑ってるだけだし。
    解散するころには頬が引きつってます。

    繰り返しますけど、トピ主さんもお友達も正しくないです。
    ただ私は、10対0だとまでは思わないです。
    ご主人も多少は頑張ってもいいんじゃないかなー、と思います。

    トピ内ID:6037987720

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    困ったね

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    tolol
    とぴ主さんは、夫さんを「本気で愛していますか」?
    とぴ主さんが、夫さんに愛を要求すると同じように、夫さんにも同様な主張が出来ます。結婚とは片方だけが、幸せになれば良いというものではありません。
    とぴ主さんは、「夫さんの仕事がきつく、疲れが激しい」と理解しているではありませんか。とぴ主さん一人で、広げられる友だち作りを考えればいいのです。
    賢者は「どうすれば出来るか」を考え、愚者は「出来ない理由を捜す」と言うことです。

    トピ内ID:7373574428

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    日本に帰ってくれば

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    きり
    離婚して、帰国すればいいだけですよ。
    簡単です。

    忙しく時間もないなか、家族との時間をとろうとしているのに
    なぜ、あえて家族ぐるみで友人夫婦とのつきあいを優先しなければならないのですか?

    まずは、自分たち家族のつながりの方が重要ではないのですか?

    トピ内ID:6466183830

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    あなたこそ、ご主人を愛していない

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    🐱
    ミーチャ
    ご主人は、週末が殆どない状態で毎日働いておられるのでしょう?
    疲れているご主人を労わる気持ちなどまったく伝わってきませんね。

    結局、毎日家族のために働いてくれているご主人のお金で好き勝手
    遊んでいるトピ主さんの我がままにしか思えません。
    ご主人なしでは人間関係を広げられないのですか?

    私も海外在住で現地の友人たちと家族ぐるみの付き合いがあります。
    でも、主人は激務なので殆ど参加しません。私と子供達だけが多いです。
    主人が休みで週末に会う時でも、主人は家で寝ていて不参加という
    こともあります。参加出来る時があれば、参加するというスタンスです。
    でも、友人たちは主人が激務なのを知っているので、理解してくれています。

    子供の学校行事で、周りは家族単位でも、私は一人で参加です。
    でも、他の保護者の方々や学校関係者の方とも良い関係を築いています。

    家族ぐるみが基本の国でも、親の役割がきちんとできていれば、
    周りが変に思うことはありません。

    トピ内ID:3649547294

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    育児が一段落したら働いてください。

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    blank
    もも
    そして休みもなく働いてみたらいかがでしょう?
    稀にみる酷いトピですね。

    夫に付いて海外駐在していましたが、
    仕事が過酷過ぎて激やせした夫を見ています。
    本当に辛かったですよ。
    心から許せない気持ちが湧いてきてしまいます。

    主さん、空気が読めない人ですね。
    そしてなんて暇な人!
    後は皆さんのレスを参考に。
    私も同じ気持ちです。

    トピ内ID:2357542305

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    旦那さんかわいそう

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    🐴
    ししゃも
    海外で休日も少なくても頑張って働いて家族を養ってるんですよね。
    お休みの日は、ゆっくり休ませてあげましょうよ。

    トピ主さんは子供たちと平日もゆっくりする時間があるでしょうけど、
    旦那さんは子供たちとの時間は平日には取れてますか?

    忙しい毎日を必至に乗り切って、やっと来た休日に何で知らない人と凄さなきゃならないなんて、疲れます。

    トピ主さん、海外で子育て大変ですよね。
    でも、きっと旦那さんの方が大変ですよ。
    もっといたわってあげて下さい。

    トピ内ID:2422393258

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    独りよがりですね

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    🍴
    真理
    自分の価値観を押し付けすぎです。
    仕事に余裕がないけど家族は大事にしたいと思っているはずです。

    その気持ちを汲んであげては?

    自分の価値観の押し付けでうまくいくはずのものがうまくいかない状態です。
    家族ぐるみってべつに夫込みが必須ではありません。

    月一回くらいを家族ぐるみで遊び、夫には1人の時間をもってもらい休んでもらうのは?

    夫がいないことがいやだというのはあなたのワガママです。
    夫ナシでも家族ぐるみの楽しみ方、係わり合いはもてます。それはあなたの相手家族への羨望をなしにすればです。
    純粋に家族ぐるみでかかわりあいたいなら夫ナシでも十分に楽しいはずですよ?

    トピ内ID:3404897435

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    私なら離婚

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    blank
    絶対無理
    私が夫の立場なら間違いなく離婚します。

    家は寛ぐところ。

    伴侶の友人だか知人だか知りませんが、他人には家に来て欲しくないです。

    まして、自分とも付き合えなんてあり得ない。

    私なら間違いなく離婚します。

    トピ内ID:0679231256

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    なんで家族ぐるみで付き合いたいの??

    しおりをつける
    🐤
    レモン
    夫婦でも性格も違うので、気の合う人の基準が違うでしょう。それをなんで家族ぐるみで付き合いたがるのでしょうか?

    海外にいらっしゃるようなので、よけいに日本人社会は狭いでしょうから、夫は下手に日本人と知り合うと仕事上もめんどう、ということもあるのではないですか?
    万が一にも相手が取引先の社員なら気まずいとか気を使うとか色々あると思いますけど。

    家族を巻き込まず、自分と友人家族、もしくは自分と友人だけで付き合えばいいじゃないですか。何も疲れてるご主人を巻き込んで友人関係を築く必要なんてないと思いますけど。

    日本にいても、そんな夫婦めったにいないとおもいます。

    もっと旦那さんを思いやって大人になりましょうよ。大人げないのはあなたですよ。自分の価値観を押し付けないで自分が楽しめ、ご主人も楽しめる方法を考えましょう。

    トピ内ID:0977430469

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    仕方ない

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    🐤
    トレック
    私は営業の経験もあり、表面的には社交的にふるまってますが、子供の頃から人付き合いは疲れるので苦手でした。

    なので、ご主人の気持ちがよくわかります。

    決してトピ主さんのことを愛していないわけではありません。
    仕事で目一杯、人付き合いに神経を使ってるので、オフは家族だけで過ごしたいのです。

    トピ主さんと友人は親しいので良いかもしれませんが、ご主人と友人の旦那さんは他人。

    やっぱり気疲れするのですよ。

    トピ内ID:6872550995

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    嫌がらせ

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    🐱
    ねこぬ
    なんで夫の嫌がることを平気でしようとするかな、嫌がらせとしか思えないんですけど。
    主は友人かもしれないけど、旦那さんにとっては他人です。
    いくら紹介されても、大人なんだから自分の付き合う人くらい自分で決めますよ。
    少なくとも初対面で1時間近くも遅刻してくるようなルーズで非常識な人間とは
    知人にもなりたくないでしょうね、真面目な旦那さんでしたら。

    >鳥かごの中に閉じ込められているような気持ちにもなります。
    >結局私のことを本気で愛してはいない
    いい年して悲劇のヒロインゴッコですか。

    トピ内ID:9093298775

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    私も主さんのやり方に疑問、というか嫌悪感。

    しおりをつける
    blank
    ふぅ
    〉色んな人と付き合って人間関係の幅を広げたいのですが、

    どうしてそれに旦那さんを巻き込むんですか?
    旦那さんは、そうしたくないのに。

    鳥かごの中に閉じ込められているようだと感じるなら、自分ひとり(プラスお子さん?)で出かけて行って友人を増やせばいいじゃないですか??

    「結局私のことを本気で愛してはいない」って。
    むしろ主さんが旦那さんを本気で愛していないんではないですか。

    トピ内ID:9387686766

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    ギブアンドテイクって知ってるかい?

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    😝
    三行半
    夫君に、自分の友人知人と付き合って欲しいなら、トピ主さんも夫君の友人知己と付き合わなきゃなんないよ。

    >以前、一度友人夫婦を紹介しようとしたら、友人たちが時間にルーズで結局1時間近く遅れてしまい、夫が大変怒りました。しかし、友人の夫が誤ってるのにも関わらず受け入れてあげず、友人に大変気まずい思いをさせてしまったことがあります。
    最低だね。時間にルーズなヤツは。そんなやつと付き合わせようってのはいただけないね。

    >私は泣いて大変怒り、正直日本に帰国することも考えました。


    何故、そこまで極端に反応するのか、私には理解できません。
    考えたんなら実行すればよかったのに。別れなさいよ。

    私だったらそんな妻は「三行半」突きつけます。

    トピ内ID:8149308439

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    素朴な疑問

    しおりをつける
    🐱
    猫のてんてん
    なんで家族ぐるみじゃないとダメなの?

    トピ内ID:9894705647

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    ご主人が気の毒

    しおりをつける
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    kaigai
    海外在住(日本人夫)、子持ち兼業主婦です。

    うちも、「家族ぐるみ」のお付き合いなんて、殆どありません。主人も私も働いているので、双方の仕事の付き合いは活発ですが。アメリカに住んでるので、仕事関係のパーティーも夫婦同伴が多いですが、そこから家族ぐるみに発展することなんて、先ずありません。

    子供の友達家族やご近所さんとのお付き合いはそこそこ密なので、「家族ぐるみ」に一番近いですね。それでも会うたびに夫婦一緒なんて数えるほど。どちらかの友人家族との「家族ぐるみの交際」なんて殆どないですが、それでもちゃんと楽しく生活できてますけど?別に、海外在住だから「家族ぐるみでつきあう友人」にこだわる必要なんて、これっぽっちもないと思いますけどもねぇ。

    人間関係が広がらないのは、とぴ主さん個人の人脈開拓スキルの問題なので、週末もないぐらい一生懸命働いていて、そもそも人付き合いが苦手なご主人のせいにするのはどうかと思いますね。

    私が夫だったら、こんな押し付けがましい嫁、いらないな。

    トピ内ID:2571829961

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    一言だけ

    しおりをつける
    blank
    ベンチャー社員
    暇人の愚痴にしか理解できないトピてす

    追加一言、嫌なら離婚して実家に帰れば?

    トピ内ID:6224513786

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    お返事が無いのは…

    しおりをつける
    blank
    尚子
    皆さんのレスを読んで、自分の自己中さ加減を思い知らされ、恥ずかしいからですかね。

    トピ内ID:0336605656

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    アリがち。

    しおりをつける
    blank
    マダム
    海外では、比較的によく見かけるタイプですね。
    ご主人ではないですよ。
    トピ主さんが、少しも疑問にも思わない友人夫の事です。

    時間にルーズで、初対面にも拘らず
    平気で一時間も遅れてくる人。
    謝れば済むと思っているルーザー。

    面白い事に、その様な人に限って、
    まったく同じ態度や言動をとるんですよ。

    悟ったように「仕事で疲れていて余裕がないんだよ。
    余裕が出来たらきっと変わるよ。」ってね。

    「まず、お前が変われ!」

    人間関係の幅を広げるのは、すばらしいですね。
    でもね、相手を選ばなければ、
    思っている以上に思考が狭まりますよ。

    現実、初対面の際に遅刻されたご主人をこき下ろし
    ご主人に対してリスペクトを怠った友人夫に慰められたと、
    評価してしまっているものね。

    私なら、忙しい夫がわざわざ時間を割いて機会を作ったのに
    遅刻してきて、それに怒った夫の事を
    「仕事で疲れていて余裕がないんだよ。
    余裕が出来たらきっと変わるよ。」
    などと言える自分に甘い人間と一緒に交流する事で
    人間関係が広がるなど考えられないけどね。

    トピ内ID:7753139748

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    海外ですが、私も嫌ですね。

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    Hana
    私も海外在住ですが、家族ぐるみの付き合いを強制されるのはかなり苦痛です。
    海外なので、友人が作りにくいのは重々承知していますが、海外だからこそ誰かとつるまなくても平気です。
    ご主人がそれだけ忙しく家族のために仕事をしているのに、週末くらい家でゆっくりさせてあげようとは思わないのでしょうか?

    私の国もかなりルーズな人が多い国ですが、さすがに1時間も遅れてくるなんて滅多にないですよ。
    しかも初対面の人がいるのに。とても失礼な人だと、今後のお付き合いを考えてしまうレベルです。
    トピ主さんがお付き合いするのは勝手ですが、ご主人に強制するべきではないと思います。
    私でも嫌です。ご主人に愛想つかされないよう、お気を付けください。

    トピ内ID:1867895474

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    トピ様があせりすぎのように思います

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    blank
    ももか

    海外何年目ですか?

    海外でお友達ができないと、すごく寂しいのはわかります。 子ども3人とばかり話していると世界が狭くなってしまう感じもします。 旦那様は激務のようなので、帰りも遅くて、余計に閉塞感が出てきてしまうのだと思います。

    友達が欲しいあまり、お友達の質が悪くなっていませんか? 1時間近くも遅刻してくる友達なんて、あまり付き合わない方が良いように思います。 その後も友達の顔色を見すぎのように思います。

    孤独感からヒステリックになっているように思いますが、そんなことないですか? 交友が広がらないのを全部夫に八つ当たりしているように見えるので、何パーセント夫のせいなのか冷静に分けた方がいいです。

    お子さんが何歳かにもよりますが、地域の日本人コミュニティーとかに相談できませんか? トピ様の追い詰められた気持ちはすごく分かるので、習い事に行くとか、地域イベントに参加するとか、旦那様抜きでうまく息抜きしていく方法が見つかるといいですね。 どうしてものときは、一時帰国もできますし、そんなにあせると質の悪い友達を呼び寄せることになりかねません。

    トピ内ID:7675925530

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    わかるけどご主人派です

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    😑
    海外在住
    私も海外在住です。

    実際海外に住んでみると現地の人も現地在住邦人も家族で交流する機会がものすごく多いのに驚きました。大人の交流って自宅パーティーが多いせいでしょうかね。夫婦は一体という価値観なのでよっぽどの理由がない限り欠席イコール夫婦関係が良くない(?)って思われがちの様で、正直面倒臭いと思いました。

    トピ主さんはこいった周りの価値観の中でのジレンマに困ってる状態なのではないのでしょうか?

    しかし配偶者の友人との交流は、正直どっと疲れるものです。
    だって必ずしも気が合う者同士ではないし、配偶者の友人なのでものすごく気を遣います。

    激務のご主人はプライドで付き合わないのではなく、心身の癒し時間が必要なのだと思いますので、しつこく言うのは辞めましょう。

    妻の貴方がちゃんと理解してあげなくてどうするんですか?

    トピ内ID:1189687586

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    冷静に

    しおりをつける
    blank
    在米十年
    とぴ主さんがエキセントリックで、自分の楽しみを旦那に強要している、という風に受け取られ皆さんの反感を買うと思うのですが、お子さんが3人いて海外暮らし、という観点からもう少しご主人にも協力して欲しいところです。
    そもそも海外赴任というのはご主人の都合。週末も働いているということは、子育てを奥さんに一任してるんじゃないでしょうか?なれない土地での子育て、いろんな事務手続き、子供関係のことやら奥さんにまかせっきりなのでは?

    アメリカのことしかわかりませんが、一人で子育てするって大変ですよ。私は渡米してすぐ就職活動を始めたのですが、保育園で必ず知人の連絡先、というのを聞かれます。同じ住所でも、遠い親戚でもだめ。子供が具合が悪くなった時にすぐ駆けつけないといけないのですが、親に連絡してもすぐつかまらない時のため、第二、第三のお迎え要員が必要なんです。

    これは一例ですが、知らない土地で、頼れる知人を作るというのは大変きつく、なお大切なことです。ご主人も一緒に人間関係を築いた方が良いです。感情的にならず理論的にご主人を説得して、3回のうち一度くらいお付き合いしてもらっては。

    トピ内ID:5954191435

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    まったくわからない

    しおりをつける
    🐶
    クッキー缶
    トピ主さんのその傲岸な思い込みが理解できません。

    4度の海外駐在経験があります。つい最近日本に戻ってきたばかりです。
    4度も行ってますから年齢もそれなりですが。

    何故ご主人にまでお付き合いを強要するのですか?私も何度も海外に行ってる
    けど、夫婦そろってのお付き合いじゃなきゃいけなかった場所なんて1か所も
    ありませんよ。

    我が家の主人はそういうことをあまり気にしない人だったので、家族ぐるみで
    お付き合いした経験もあります。
    でも、子供のイベントや普段の付き合い等々で、ご主人が全く登場しない
    ご家庭もたくさんあります。
    それぞれ事情があって、お仕事が忙しかったり、家族ぐるみでお付き合いを
    するタイプじゃなかったり、そりゃさまざまです。
    でもそれに対して「どうしてあそこはご主人が来ないの」と詮索することも
    ないし、ましてや強要なんてありえません。

    時間にルーズな友人夫の
    >友人の夫は「仕事で疲れていて余裕がないんだよ。余裕が出来たらきっと変わるよ」と逆に慰めて

    なんて遅れてきたオマエに言われたくないわ!と思うでしょうね、私がご主人
    なら。

    トピ内ID:1125702979

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    何が言いたいかというと

    しおりをつける
    🐶
    クッキー缶
    あなたはご主人ばかりを責めておられますが、海外生活で少々舞い上がっておら
    れるのではないですか?
    慣れない土地で大変なのはあなただけでなくご主人も一緒です。
    それを理解しようともせず、友達におもねてばかりでご主人に思いやりを持った
    気持ちになれない、ってどうなんでしょう?それこそ本末転倒では。

    海外では色んな事情の日本人がいます。
    無理をすると続きませんよ。

    そしてなにより、ご主人にもっと思いやりを持って接してあげてください。

    私はこのトピを読んで、自分が間違っているとつゆほども疑わないあなたの
    文面に正直怒りがわきましたよ。

    トピ内ID:1125702979

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    わかります

    しおりをつける
    😠
    ゆう
    ご主人の気持ちが、わかります。
    うちの主人も、過去何度かそんなことを要求して来ました。

    どうして家族ぐるみで付き合わなきゃいけないの?

    あなたの友達は、あなただけの友達。私の友達じゃない。私に気を使わせて、疲れるのがわかっているのに、付き合わせるの?と、今うちの主人がそんなことをいい出したら言い返したいです。

    ご自分だけで、楽しんで下さい。付き合わされる方の気持ち、考えて。

    トピ内ID:8385628671

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    話がそれるかもですが。

    しおりをつける
    😨
    みぃみぃ
    気になったので…
    家族以外とも交流し世間を広げたい人と、家族だけの繋がりを持ちたい人。どちらが視野が広く健全かと言えばトピ主さんです。ましてや外国住まいとの事、知った人、頼れる仲間が居た方が心強いでしょうに。

    御主人は愛情深い方だと推測しますが、独占欲が強いのでは…大人に成り切れなかった大人です。

    実は私の母親も御主人の様なタイプでした。家族に尽くしますが、家族を窮屈にし所有物化しようとます。家族が自分以外と交流するのを裏切りの様に受け取り怒ります。愛情ではない怖い所があります。だから、ご主人と一緒に居ると苦しいんだと思います。

    難しいです。自身で気付くしかないですね…でも本人も苦しいんですよ。
    周りのサポートが重要です。母は今、随分と変わってくれました。父は病気で亡くなりましたが可哀相だったなと残念に思います。

    トピ内ID:0785775549

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    外国って家族ぐるみでないとつきあっちゃいけないの?

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんがサシでつきあえる友人はいないんですかね?

    トピ主さんが「色んな人と付き合って人間関係の幅を広げ」るのはダンナさんが働いている平日にして、休日はダンナさんを休養させてあげる日にしては如何?

    「家族以外の人との人間関係を気さくに広げることが出来ない短所があ」るのは家族ぐるみのつきあいにこだわるトピ主さんの方なんだと思います。

    トピ内ID:4236093536

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    夫力本願

    しおりをつける
    😠
    みっち
    トピ様、慣れない海外での生活・育児で大変ご苦労も多いでしょうね。
    でも、ご主人も同じようにご苦労が多いと思います。
    母国語でもない海外で、習慣・考え方が違う相手と仕事をして
    どれだけ心労・体力を使われているか考えたことがありますか?
    週末もほとんどないんでしょう?

    結婚8年とのことで、まだ手のかかる小さなお子さんもお見えでしょうが、
    平日にトピさまご自身で人間関係を広げる努力はされてますか?
    自分で活動の幅を広げられたらどうですか?

    時間にルーズな友人夫婦も、くたくたに疲れたご主人を1時間も待たして
    許してしまうあなたもどうかしてますよ。

    ご自身のことだけ主張して、ご主人のことを考えていらっしゃらないと思います。
    「好きでもない住みたくもない海外で生活してあげてるんだから
    あんたは私の言うとおりにしてればいいんだよ!!!」くらいに取れます。

    たとえ海外駐在が終わって日本に帰国しても
    ご主人はあなたに対しての不信感から離婚になりそうです。
    今日本に帰ってもいいと思います。

    トピ内ID:4725887635

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    夫婦セットはやめて

    しおりをつける
    🐤
    たっち
    一度帰国してみてはどうでしょうか?
    お子さんが3人いらっしゃるとなかなか難しいとは思いますが。
    主さんは寂しくて辛い、ご主人はしんどくて辛い。お互いの辛さは友達夫婦に会う会わないでは解消されないのですから。
    一度お互い割りきって離れてみると良いかも

    トピ内ID:0819461853

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    後悔しているのは、ご主人です

    しおりをつける
    😢
    なる美
    >この人と結婚したことを後悔する思いさえ湧きます。
    これは貴女ではなく、ご主人が抱く感情ですよ。

    何で貴女みたいな人と結婚してしまったのでしょうね。
    ご主人の人生を考えると、本当に気の毒です。

    家族のために週末もなく働いている夫に、自分の友人家族との
    付き合いを強要ですか?
    そのうえ時間にルーズな人間を紹介して、大人気ない?

    どれだけご主人を馬鹿にしたら満足するの?

    >正直日本に帰国することも考えました。
    帰ったら?
    貴女がいないほうがご主人も楽だと思いますし、
    慰謝料を払って離婚してあげてください。

    トピ内ID:1123168114

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    何言ってるの?夫に頼らず週中自分で交友関係を広げる

    しおりをつける
    blank
    p
    あのー、私は海外15年数カ国に住みましたが、交友関係は夫に頼らず自分で広げましょうよ。

    疲れてる夫に休日の自分の交友関係まで依存してはいけません。
    可愛そうですよ。

    家族ぐるみじゃなくて、週中、母子で広げれば良いじゃないですか。週末は家族基本でいきましょう。

    そこまで求めては、辛いですよ。夫の立場になって考えましょう。

    なぜ、家族ぐるみの交友を広げたいの???何か、憧れが???
    そういうの苦手な人も日本男性は多いです。

    トピ内ID:1894134006

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    ご主人が可哀想

    しおりをつける
    blank
    かくれんぼ
    たまの休みに気をつかってよその家庭と付き合えなんて良く言えるなぁ……。

    人見知りの人もいれば社交的に振る舞うことが負担になる人だっているでしょう。

    トピ主は自分の要求ばっかりです。
    養ってもらっなるんだから労ってあげましょう。

    トピ内ID:2258181264

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    お気持ちお察しいたします。

    しおりをつける
    😨
    はりぽた
    私は駐在れき10年以上です。赴任した当初は友人もいなく、主人も激務。ESLの学校に通うようになって、日本人のお友達ができるようになりました。しかし何年かすると駐在の宿命で、帰国があるのでお別れしたご家族は数え切れません。私もトピ主さんとどうよう、主人も一緒に交流ができれば楽しいなと思い、いろいろと機会を作っては主人と友人で交流をしました。でも私が気の会う人が必ずしも主人と合うわけではないようで、次第に交流もなくなりました。

    今では私と友人夫婦もしくは友人と私のみでの行動です。
    その方が気を使わなくてすむから、楽に感じるようになりました。

    ご主人が激務なのであれば、きっと平日も遅くお帰りになられるのでしょうね。土日も仕事なんてこともあるのではありませんか?トピ主さんも寂しいと思います。まわりの駐在の方々は、ご夫婦で土日は行動するので私はとても寂しく辛かったのを覚えています。

    トピ内ID:9840255886

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    こんなに批判されなきゃいけないこと?

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    😢
    yamama
    わたし、気持ちわかります。小さいころは家族合同で年一回一緒に旅行に行ったり、不定期で食事に行ったりしました。子供はおうちを行き来して向こうのご両親にも遊んでもらったし、うちの両親も向こうの子供と遊んでましたよ。
    私とっても楽しかったです。いい思い出です。
    皆さんそう言うの無いのかな?
    私もできればこういうのやってあげたいです。うちの主人も内向的で人付き合い嫌がりますが、幸い近所に主人の友達夫婦が(奥さんは私の先輩だったり後輩だったりで二組ほど)いるのでたまにホームパーティーにつき合わせます。
    海外で子供三人いてただでさえ身動き取れないのに(国内で子供一人でも大変だと感じています。)ご主人が一度の友人の不手際を許せず奥さんのストレス解消や子どもの思い出づくりに参加しないなんてかわいそう。
    周りのご主人がそういうことに協力的だとどうしても羨ましくなるのはしょうがなくないですか?
    たまにたまにでもいいから付き合ってよ!
    じゃないと国へ帰る!でいいんじゃないですか。
    旦那さんいつも疲れて余裕がないなら普段からずーっと我慢してるのは奥さんだと思うので。

    トピ内ID:8678502384

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    冷静にね

    しおりをつける
    blank
    そそそ
    あなたは1時間も遅れてきた友人に夫が許すべき
    わたしのために愛想よくするべきと要求し
    それが通らないと泣いて大変怒ったのですね

    それを
    わたしの事を愛していないからだとし結婚を後悔までするのですね

    では夫はあなたに
    友達づきあいなど禁止だ俺の価値観に合わせて家族でのみと言いますか?
    それに従わないからと大変怒るのでしょうか

    そして
    俺の事を愛していないからだと
    従わない妻との結婚を後悔するのでしょうか

    どちらが相手に無理を強いて
    わたしの言う通りにしないのは愛が無いと理不尽な疑いをしているのでしょう

    トピ内ID:1970127837

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    逆だったらどうなの?

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    blank
    マイマイ
    私が旦那さんだったら離婚するな(苦笑)
    あなたが交友関係広げたい、鳥かごみたいと思う強さと同じくらい
    疲れてるんだよ、休ませてくれよ、癒されないって思ってるでしょうね。

    お友達の件にしても、お休みもなく疲れ果ててるとこ
    無理して、付き合ったのに1時間も遅刻とか、ありえないでしょ
    自分が逆の立場だったら頭にこないの?
    クタクタに疲れて、出かけることすら億劫なくらい疲れてるってさ。
    あなたソコまで働いたことあるのかな?きっと無いと思う
    お友達なんて旦那の力かりなくちゃ作れないなんておかしいよ
    海外だと夫婦同伴っておおいけどさ
    そうじゃない人だっているわけでしょう?
    あなたが旦那がいてくれなくちゃ嫌なだけじゃん

    ただのわがままな嫁に付き合って、あげく遅刻されて
    それで逆切れされたんじゃ、たまったもんじゃないよね
    友人の旦那もノンキな事言ってるけど、もう少しあなたは
    自分のご主人をねぎらうってこと考えたほうがいいよ

    自分、自分、自分っておいくつかわからないけど
    読んでて、とても恥ずかしいわ。

    トピ内ID:4758517961

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    貴重なチャンスを致命的な失敗で潰しちゃいましたね…

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    😨
    反省会
    何かの苦手意識を取り除くためには、まず「意外と楽しいかも」と思わせるような体験をさせることが重要なのですが、
    トピ主さんの場合は、せっかくご主人が「乗り気ではないけど…まあ試しに妻の友人と会ってみようかな」という気になったのに、
    初っぱなから時間にルーズすぎる友人夫婦を紹介してご主人を怒らせた挙げ句に「なぜ許さないの!大人げない!」と責め立ててしまった。

    これじゃ苦手意識の克服どころか最悪のトラウマを植え付けてしまったようなもんです。

    正直言って…もう挽回は限りなく難しい状況だと思いますよ。

    トピ内ID:0466032410

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    夫の友人とのお付き合いがおっくうな妻です

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    🐤
    ぼっちゃんのママ
    外国人の夫と海外で暮らしています。

    夫の育った文化では夫婦同伴が人付き合いの基本らしくて、徹底されています。私には言語の壁もあり、そもそも人見知りもアリ、本当に苦痛でした。精神安定剤を飲んで行ったこともありました。そのことで夫と喧嘩にもなりました。

    でも夫の意志も尊重したかったので、努力して行きました。
    逆に、私側の友人は全員日本人ママさんで、ママ友どうしで会っておしゃべりしたいわ~という感じなので、夫に私の立場にたって逆の経験をしてもらうということも出来ませんでした。とても不公平を感じていました。

    それでも頑張ったのは、夫が体裁にこだわって私を同伴したいのではなく、本当に私に一緒にいて欲しいから、自分の友人に妻を紹介してよく知って欲しいから、ということが分かっていたからです。

    今はだいぶ慣れてきて、以前ほど苦痛ではなくなりました。また、子供が出来て忙しいので、夫も休日は家族だけでゆっくりしたいから人付き合いが減ったのもあります。

    主さん、ダンナさんの努力を求めるなら、主さんも気遣いをみせてあげてほしいです。

    トピ内ID:5826869199

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    自己満足のため

    しおりをつける
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    saki
    ご友人に、「休みの日もつきあってくれる旦那」を見せたいのだと感じました。
    愛情は自分の言うことを聞いてくれるかで測るのですか?
    だったらあなたは旦那さんの言い分を聞けないみたいだから、愛情がないのでしょうか。

    トピ内ID:6636554990

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    2つのことがあります。

    しおりをつける
    blank
    ねこさん
    最初に海外では日本人の間で妙な連帯感というか親近感がわき、これがわずらわしく思うこれがあります。第2に男から見て自分の奥さんの親友の旦那は自分とはすべてにおいて違いが多い場合が多いです。親友の条件として好感を持つ異性が違うと言うことがあるような気がします。

    トピ内ID:3345684641

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    たとえ時間にルーズな国民性の国であっても

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    ゆうすけ
    私なら
    「時間を守れない人は、仕事では我慢できてもプライベートでの付き合いは無理」
    ですね。

    >時間にルーズで
    と書いてあることから、仕方ない理由で遅刻したわけではないですよね?

    そんな(人間的に信用出来ない)人が
    「仕事で疲れていて余裕がないんだよ。余裕が出来たらきっと変わるよ」
    ですか?
    (遅刻した人と、上記の発言者は同一人物ですよね?)

    笑えますね。

    トピ内ID:0351411214

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    だったら働けば?

    しおりをつける
    blank
    かな
    いろんな人と交流できますよ。
    旦那さんの気持ちもわかるんじゃないの?

    トピ内ID:9943168518

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    友人夫婦と交流してるじゃん

    しおりをつける
    blank
    coco
    交流するなとは言ってないし、良い御主人だから我儘妻が育つのかな~という印象
    思い通りにならないと、私のことを愛してないんだと言い出すなんて、、、昭和のメロドラマみたいだ
    引く

    トピ内ID:3103346048

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    あなたの気持ちはわかりますよ

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    エクボ
    私も海外駐在帯同の経験者です。
    我が家の場合は夫の同僚や上司の家族とは、否応なく私は付き合いましたし、頻繁に仕事関係の接待も家でいたしました。
    夫の家族はひと月滞在して、私が通訳を兼ねて寝食のお世話や観光地を案内しました。
    でも、逆はありませんでした。今も昔もそれが普通と思っていません。
    ほとんどの方が批判的なご意見のようですが、トピ主さんのおっしゃっているご趣旨はよく理解できます。
    私は逆に日本人の感覚が特殊だと思います。
    でも結婚生活継続させたいなら、語弊がありますが少しバカになって暮らすことが要求されるとおもいます。
    くれぐれもご無理をなさらずご自分をいたわって、お暮らしください

    トピ内ID:8445890000

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    皆さんキビしいですよ

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    🐶
    かすみ
    海外赴任の経験のある者です。

    レスを見ていると、皆さんキビしいので、お節介ながらご説明させて下さい。海外では、日本人といえど家族・夫婦単位で行動するのですよ。単身赴任の方は別ですけれど。日本国内とは異なる風習ですが、家族で過ごす時間が多いことで、絆が深まると言われてます。

    私が赴任した国では、土日や祝日は複数の家族が、誰かの家の庭に集まりバーベキューをしたり、プールで泳いだり。または公共施設でスポーツを楽しむのが普通でした。

    こうした交流を通じ、人間関係を深めていくのですが、夫婦での協力がどうしても必要になります。自分がホスト役なら、夫が率先して、串肉をやいたり、男性のお客様をもてなしたりしますし、子供がいれば子供同士で料理を作らせたり。
    大方の皆さんが、楽しんでやっているように見えました。でも、性格上得意でない方はいて、誘っても輪に入ってこなかったです。まさに「気持ちの余裕がないから」が理由でした。

    ご主人の対応は、トピ主さんへの愛情の深さとは関係ないと思いますし、今は休める時に休ませてあげた方がよいと思います。

    以上、若干横気味のレスですみません。

    トピ内ID:3974223734

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    ご主人の立場です

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    🐷
    ちょっと面倒なの
    夫の会社は職場結婚が多いので家族ぐるみの付き合いがいっぱい。
    結婚前から夫の先輩や同期と飲む機会も多かったのですが、結婚してからは家族ぐるみでお会いします。
    正直ちょっときつい時もありますよ~。
    夫の知人家族と会う時は特に気をつかいますから。


    そうでなくても配偶者の知人家族とあうのは気をつかうから嫌なのに、1時間も友人が遅れてきたのはまずかったですね。
    しかも、「仕事で疲れていて余裕がないんだよ。」なんて反省しないご友人なら私も考えちゃうな。

    あと、トピさんは周りに気を使える人ですか?
    私の夫は気を使える人ですし、夫のお仲間も気を使える人です。
    それでもたまに仕事の話や昔の話に夢中になられて一人ポツ~ンとなることがあります。
    元接客業でなれてますが、それでもそういう場に長時間いるのは正直キツイ。
    トピを見てる限り、トピさんはご主人や友人に気をつかいながらワイワイできるタイプじゃなさそうだし、ご主人もそういうタイプじゃなさそう。

    いきなり家族みんなでだと、疲れてるなら尚更嫌がられるかも。

    トピ内ID:8125678363

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    意味わからん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    どうして仕事で疲れていているのに他人と交流しなきゃいけないの?
    休みが少ないなら家族だけの時間を大切にしないの?
    トピ主は家族<友人関係ってことですね。

    トピ内ID:9786438101

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    率直に申し上げて

    しおりをつける
    blank
    るり
    主様は我儘ですね。
    自分の家族を大切にし、仕事も一生懸命やっている。
    素晴らしいことだと思います。
    愛があるからこそできることじゃないですか。
    何故それ以上を求めるのですか?
    私も人付き合いは苦手な方なので、旦那さんの気持ちはよくわかります。
    愛する家族と過ごせたらそれでいいのです。
    あまり広い付き合いを求められると疲れます。

    あと、ご友人の1時間遅れはちょっと…。
    やむを得ない事情があるなら別ですが、そこまで遅れたら予定はキャンセルです。

    トピ内ID:6650234356

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    うちに似ているご主人

    しおりをつける
    blank
    usagi
    こんにちは。
    うちの主人に似ています。
    私も家族ぐるみで付き合える関係が欲しく、紹介しようとしたり
    そういう場を設けましたが、
    上手くいきませんでした。

    あなたと違うところは、そこを強要しなかったし、
    閉じ込められてる気持ちにもなりませんでした。

    自分だけ友人を作ればいいではないですか。
    なぜ、家族だけでいいと思っているご主人を巻き込むのですか。

    >このまま一生人間関係が広がらないのかと思うと、大変寂しいです。

    あなた自身で広げられないのか、自分で出来ないことを人に求めるのか、理解できません。

    トピ内ID:8564350891

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    トピ主、変。

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    blank
    まこと
    普通、遅刻したルーズな友人に対して怒りませんか?なのに、ご主人に対して怒りを向けるとは…。

    トピ主、友人に気を遣いすぎて、本当に大切なことを見失っていると思いますよ。

    >「仕事で疲れていて余裕がないんだよ。余裕が出来たらきっと変わるよ」

    これも変でしょ。たいした理由もなく、ルーズさ故に遅刻してきた当本人の癖に、何で上から目線??別に旦那さんは悪くないよね。

    「余裕が出来たらきっと変わるよ」って・・・。別に、ルーズさを受け入れるような余裕を持つ必要はないと思うけど?ルーズな人に寛容な態度をとっても、これから先ずっと迷惑をかけられるだけだからね。第三者の目から見ると、真面目な旦那の性格を変えるんじゃなくて、ルーズな友人の性格を変えろよって思うけど。

    トピ主こそ、旦那さんを愛していないのではないですか?思いやりも気遣いも、まるで感じられません。

    トピ内ID:0791547407

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    トピ主さん幼すぎる

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    blank
    ふじこ
    三人のお子様をお持ちのわりには思考が幼すぎです。
    一生このままなんだろうかとか、本気で愛されていないのかもとか20代のお嬢さんのようです。
    海外生活での孤独をどうやったら埋められるかといった質問なら喜んで答えてくださるおば様たちがいらっしゃるのに質問の方法が下手ですね。
    人は変えられないけれど自分は変えられるので、まずは小町の色んなトピを呼んでたくさんの人の悩みから色んな人生を一緒に体験してみられてはどうでしょう。
    あなたの人生もご主人の人生も明日終わるかもしれません。
    今日を楽しく生きるヒントを探しては?

    トピ内ID:6679193649

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    ん~。

    しおりをつける
    😨
    ぶたぶた
    会いたくもないトピ主さんの友人夫婦に無理矢理会えと言われ、1時間近く遅刻って(笑)ご主人からしてみたら、たまったもんじゃないですよね~。結局私の事を愛してないんじゃなくて、強制してくるトピ主さんを愛してないんです。強制されるのが嫌な人は本当に嫌なんです。まあトピ主さんは強制させちゃう人だから、強制される側の気持ちなんてわからないだろうけど。っていうか愛してないって思うなら別れて日本帰ってくればいいのに*

    トピ内ID:8927405104

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    本当に大切なのは?

    しおりをつける
    blank
    fu-ko
    海外で生活していると家族ぐるみのお付き合いを好む人が多いのは想像がつきます。
    でも、家族ぐるみのお付き合いが出来ないと人間関係を広げられない…というのは少し違うのでは?
    私の父があなたのご主人のようなタイプで母は社交的なタイプです。
    母は父の性格も熟知しているので家族ぐるみの付き合いを強要した事はなく、昔からの友人や習い事で出会った人達との付き合いを楽しんでいます。日本と海外では色々な事情が違うのでしょうが、家族の為に真面目に働いてくれるご主人に感謝し思い遣る気持ちがあるのなら家族ぐるみの付き合いに固執せず自分だけで人間関係を広めてみては?
    ご主人より友人家族との付き合いが大事になってしまっている今のあなたは本当に大切なものが何なのかを見失ってしまっているように感じます。
    少し冷静に考えてみて下さいね。

    トピ内ID:3337222890

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    ご主人は日本育ちの日本人ですよね

    しおりをつける
    在米20年です
    もしそうであれば、こちらの夫婦単位での行動に合わせられない人のほうが多いと思います。一方、家族だけで休みを過ごしたり、出かける、食事に行くというように時間を作ってくれているのですよね。そうだとすれば、私もトピ主さんがご主人に対して望み過ぎだと思います。

    1時間遅れた友人ご夫婦は、ちょっとありえないですね。事故に巻き込まれたとかいうようなやむをえない理由で無い限り、私でももう二度とお誘いすることは無いでしょう。このルーズなご夫婦の件で、トピ主が愛されていない、とまで思いつめる理由が分かりません。おそらく、ご主人を残して一時帰国されてリフレッシュしたほうが,精神衛生上いいかもしれません。

    トピ内ID:1731965866

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    わかるよ、その辛さ・・でも日本在住者はわかんないと思う

    しおりをつける
    blank
    mikan
    こういうのって駐在じゃないとわからない悩みじゃないかな?

    私なんて子供は一人でしたが夫は週末ゴルフで不在、
    半月は他の海外に出張、
    子供がその間に入院、病院は英語・・・で
    すっかり鬱になりましたよ。

    うちは私が倒れて鬱になったら夫が別人になりましたね。
    家族で出かけたり、友達家族呼んでBBQしたり・・
    そのうち夫ははまりだしてお祭り男になりました。

    夫も激務でした。

    一度寝込んでみるとか。

    トピ内ID:0510984892

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    わかりますよ!

    しおりをつける
    blank
    morimori
    でも1点理解できないところが一つあります。
    「友人たちが時間にルーズで結局1時間近く遅れてしまい、」このところです。ルーズで遅れた人よりご主人を責めるのは違うような・・・・しかもその相手が「仕事で疲れていて余裕がないんだよ。余裕が出来たらきっと変わるよ」と逆に慰めてくれさえしましたが」って、どの口が言ってるんだ!って思いませんか?海外で寂しいからどんなお付き合いも嬉しいのかもしれませんが日本でこのような人がいたら、普通そっちが非常識ではありませんか?
    寂しさから何もかも一緒にしてご主人へ恨みを抱いているようですが、もっと頭を冷やしましょうよ。
    ご主人だって仕事の関係の相手とは交流するのでしょ?仕事関係のお付き合いもしないのだったら問題だけれど・・・
    同じ会社の駐在の方はいらっしゃらないのでしょうか?もしいらしたらその方と交流すれば仕事関係だし一石二鳥だと思うのですが・・・・

    トピ内ID:8117248350

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    トピ主さんは旦那さんを愛しているの?

    しおりをつける
    🐧
    muu
    >「結局私のことを本気で愛してはいない」

    トピ主さんが旦那さんのことを本気で愛しているとは全く思えないのですが。
    会いたくなんかないのに妻に付き合って行った紹介の場で、ご友人が1時間も遅刻。
    そりゃあ激怒して当然でしょう。
    だって旦那さんは全く会いたくないのにわざわざ付き合ってくれたんですよね?
    そして妻は友人夫婦の肩を持ち、旦那さんに大して大激怒。ありえません。
    悪いのはトピ主さんとご友人夫婦だと思います。

    旦那さんには今の仕事をしながら、妻の友人に付き合うなんて余裕はないのでしょう。
    だったら旦那さんに仕事を辞めて貰って、トピ主さんが大黒柱として家族を養えば良いのではないでしょうか。
    そうすれば旦那さんにも余裕が生まれるのではないでしょうか。
    旦那さんを愛しているならそれくらいできるでしょ?

    トピ内ID:9884708412

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    レスします

    しおりをつける
    😀
    なほ
    自分は20代で単身赴任したので、分かりますよ。奥さんがいなかったので、ホームパーティーを開いても、料理でおもてなしができない。やはり夫婦の協力がないと、なかなか複数のご家族を招けないな、と思いましたよ。

    トピ内ID:7714499943

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    理解あるほうだと思う

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    blank
    mie
    私の夫も家族以外の人と付き合うの嫌いです。
    あからさまに不機嫌な態度をとったり非常識だと思う行動もとります。
    最初は家族ぐるみでうまく立ち回れるよそのご主人をうらやましく
    思っていましたが、逆の立場(主人の友人)の付き合いに私が振り回されたら
    やっぱり鬱陶しいし、家族を大切にしてくれるならいいや、
    と思えるのでストレスはありません。

    そのうちに子どもを通じてパパ同士で仲良くなったりしているので、
    家族ぐるみで出かけることもありますが、相変わらずマイペースです。
    でも、男の人ってそういうものでは?普段働いて身を削っているのに
    休みの日までニコニコしてられないですよ。

    あなたが寂しいなら、人間関係の和は平日に奥さん同士で
    広げればいいじゃない。
    冷静に謝ってくれるだけご主人とっても優しいですよ。
    悲劇のヒロインぶると、余計よくない方向に向かうと思います。

    トピ内ID:8505292005

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    気持ちはわかるけど、この場合擁護できない

    しおりをつける
    🐴
    仔馬
    海外で、激務の夫がいます。
    夫の手があればどれだけいいかと泣いたことは、数知れません。
    でも、・・・同情できないです。
    なぜかというと、多くの方がおっしゃっているように、交友関係の相手がル-ズさによる1時間の遅刻のうえ、「余裕がないんだよ」発言とそれに同調するトピ主さんの姿勢。
    たしかに、家族ぐるみでのおつきあいが生活を充実させることはあるでしょう。
    でも、相手は選ばなければね。
    せっかく、ご主人が歩み寄ってくれたのに、この場合、チャンスをぶっつぶしたのはトピ主さん。その事実が受け止められないなら、同情できません。

    トピ内ID:0003696298

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    我が家の場合

    しおりをつける
    blank
    おかめ
    私自身、三人兄妹、幼少の頃海外に居ました。
    トピ主さんのご主人同様、家族以外とのプライベートの交流を好まないタイプの父でした。

    我が家の場合は、当時から珍しく、車の免許を持っていない父と、
    海外赴任が決まった四十過ぎに免許取得した母だったので
    平日は母は好き放題出掛けてました。
    その代わり?週末や父親が取った休み(連休)は
    家族で過ごしました。
    その時に、一時帰国もそうですが
    いろんな国に連れて行ってもらいました。

    我が家の住んでいた地域が、日本人が極端に少ない地域だったので
    そんなに日頃日本人と関わる時間も長く無かったので
    母親もその環境に違和感は無かったみたいですが、
    日本人会の婦人会長やったり、いろんな国のご婦人とブリッジ(カードゲーム)やったりと
    活動的に楽しんでいたようです。

    現地でしか出来ないことを楽しむのもまた良いかもしれませんね。

    トピ内ID:9516822086

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    どこの国にお住まいですか?

    しおりをつける
    blank
    あずき
    レスにちらほら、夫婦単位で動く国だから的なものもありますが、私が住んでる国(東アジア地域)ではそんなことはありません。

    トピ主さんが日本人の友達との付き合いを広げたいのか、そうではなくて現地の方との付き合いを広げたいのか、どの国に住んでいるかでトピの意味が微妙に変わってくると思います。

    ちなみに、私が住んでいるのは時間にルーズな国ですが、現地の人でも1時間は遅れてきませんよ...。トピ主さんは旦那さんが自分を愛してくれていない、と思っているみたいですが、トピ主さんは旦那さんを愛しているんですか?どうも友達のほうが旦那さんより大切になっているように見受けられますが。

    家族帯同というのは、海外赴任者のサポートを家族にしてもらう、という目的で会社からお金が出ます。もちろん家族の精神状態も大切ですが、家族が本人を追い詰める、というのはどうかと...。妻が充実した生活を送るのも大切ですが、優先順位は海外赴任者本人だと思います。

    トピ内ID:8283980390

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    むべなるかな

    しおりをつける
    blank
    のりこ
    日本人の内向き志向が指摘されていますね。

    ご主人や、トピ主さんを批判するレスの内容を見るにつけ、むべなるかな、としみじみ思います。

    トピ内ID:7247142306

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    海外駐在の日本人コミュニティ

    しおりをつける
    maria
    千差万別なんですね。私は、アメリカでしたが昼間しょっちゅう「お茶会」だのなんだのがあってポットラックばかりでさすがに休みの日まではノーサンキューでした。しかも、土曜日は補習校で一日つぶれてしまうでしょ?
    日曜日だけが、ホッとできる日でした。夫は、国内外出張か付き合いゴルフだったので息子と二人で出かけていました。

    あとは、たまに会社のアメリカ人にファミリーでよばれた時は一緒に出かけました。

    でも、海外駐在の一家なんて皆そんなものかなぁと思っていました。いつも、仕事の延長の様な事で出かけていたように思います。
    奥さま付き合いも、微妙にご主人の地位で分かれていました。それも、本当に疲れました。

    トピ主さまのところはまた違うんですね。

    ご主人は、仕事が忙しいので日曜日は休ませてあげた方が良いと思います。あまりの激務でうつになった人もいましたよ。子育ては、大変だと思いますが将来の事を考えて色々やっておいた方が良いと思います。日曜日は、勉強させているお宅もありましたよ。

    トピ内ID:7839637740

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    あなたは幸せですよ

    しおりをつける
    🐶
    久美子
    ラビットさんは他にこれと言った悩みもなく幸せなんですよ。だから、そんなたいした事でもない事で悩めるんですよ・・・。他に悩みがあったら、 それ位の事気になりませんよ。今の自分が幸せだとおもわないとご主人に感謝しないと罰があたりますよ。

    トピ内ID:0178862966

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    そういうの鬱陶しい

    しおりをつける
    😑
    るん
    人間関係のお膳立てほど鬱陶しいものはないです。

    家族を顧みない夫よりよっぽどいいです。

    とにかく余計なお世話。

    トピ内ID:2248291936

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