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    上から目線…馬鹿にする行動…本当は友人ではない?

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    お菓子
    話題
    32歳チョコです。女性Aさん一つ年上です。元々同じ職場で最初の4年間は挨拶程度その後他の方交えてご飯行くのが数回有り二人だけで行く用になりお互いの愚痴や相談も言える仲になりました。5年程Aさんと旅行や買い物や食事に行く度帰って来ると毎度ストレスが溜まったりしてました。
    私が何か意見をゆっても上から否定…私の話中ワザと話を変え結局私は全部話せなかったり…旅行行く時も紙にスケジュールを書きお互いの行きたい所どこで食事をするかも決めて行くのに現地に着くと自分の行きたい所だけ行き食事もお腹空いてないから他がいいなど我が儘ばかりで私が歩くの嫌いなのを知ってて遠回りばかりしたり買い物行って何時迄に帰るとゆってあった時もわざと二件目の他のスーパー行き時間が過ぎ私が言えなくて苦痛に耐えてるのを見てきっと心の中では楽しんでると思います…
    私が最初から先輩と思って接して来て言いたい事も言えない自分が悪いのは承知なんですが…私以外の人の意見には否定したりもせず話を折ることもしません…今は違う職場です。私はAさんからしたら本当の友達では無いのでしょうか?

    トピ内ID:0796506630

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    本当の友達、って何よ?

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    😑
    Tシャツ
    32歳でまだ、友達の数とか、この人は親友とか
    この人には心を許せるけどこの人はそうじゃないとか
    私にはつめたいのに他の人には気を使っているとか
    くだらない事にとらわれてるのですか?
    そう言う事考えるのは、中学生までじゃないの?

    苦痛とまで言うなら、付き合い止めなよ。
    彼女が、あなたでストレス発散してたとしても、あなたが離れればいいだけのことです。
    何故私だけ?とか思う必要もない。もう職場も違うんだし。

    それからトピ主の文章ですが
    「意見をゆって」「帰るとゆって」→意見を言って・帰ると言って
    だよ。

    トピ内ID:6584070494

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    友人とは対等なものでしょ

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    37歳独身女
    そもそも友人関係とは対等なものでしょ?
    Aさんにはそれを感じさせられません、明らかにトピ主さんを下に
    見てますね。今は職場も違うし私ならさっさと疎遠にしますね、
    だって付き合っててもストレス溜まるばかりで楽しくも何ともないもの。
    私は未だ独身のオバサンですが既婚子持ちの友人は明らかに私をバカに
    するんですよ、ずっと独身でいいじゃない、将来は老人ホームがあるとか明らかに
    上から目線なんですよ、私だってまだ望みを捨てたワケじゃないのに(笑)
    弁の立つ私は「あなたはいいわねー働かなくても養ってくれる人がいて。
    私も早くあなたみたいに専業主婦やって呑気に暮らしたいわー」と反撃してますよ。
    言い返す気力もないならさっさと疎遠。その方が精神衛生上ラクですよ?

    トピ内ID:6039002749

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    ストレスのはけ口

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    もりもっち
    少なくとも健全なお友達じゃないですね。

    Aさんは、わざわざ気に入らないあなたといて、勝手にイライラや不満を増殖して、それをあなたに吐き出すのが好きなのかもしれません。
    ストレスのはけ口といいますか、毒をはく瞬間のカタルシスを無意識に求めているのかも。
    そういう意味で、あなたは手放せない友人なのかもしれませんね。

    あなたに人をイライラさせる要素が多いのか、それとも、Aさんの性格が特別にネガティブなのかわかりませんが、たぶん、両方が組み合わさって、最悪のコンビになってるんでしょう。

    お互いにそれほどストレスなら、もう一緒に遊ぶのをやめたたらいいのに。
    何故か引き合う二人なの? 自分の心に聞いてみてください。

    トピ内ID:3953169110

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    不思議

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    🐱
    しゃむねこ
    ここまで不満が溜まっているのに、どうして一緒にいるのでしょう?

    あなたの被害妄想ともとれる文面ですが、友達なの?って心配するより距離をおいてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:9052352543

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    トピ主です2

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    お菓子
    皆様レスを書いて下さりありがとうございます。前職場でAさんを含め仲良くなった人達と月に一回集まり食事をしてます。みんな年齢近いですがバラバラです。後は個人個人で会っています。皆様の言う通り私が離れればいいだけなのですが嫌いになれない部分も有り私の両親が病気で入院した時お見舞いや心配もして居てくれたり私の事は親友ちゃんと何回も言ってくれた事が有ります。旅行行き振り回されたと思った時も帰り際には甘えちゃってごめんねと言われた事が有ります。Aさんはとても綺麗な方で私は綺麗でも可愛くもなく職場に入った時から綺麗な人だなと思ってました。

    トピ内ID:0796506630

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    トピ主です3

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    お菓子
    続きです。
    ですが周りが結婚したりすると上手く行かないすぐ別れるなど私に愚痴ぽく言ってきます。また付き合いの有る共通の前職の方の愚痴を言って来たりします。Aさんとは社会人になってからの共通の友人が多く縁を切るのが悩みます。Aさん以外の周りはいい人達ばかりです。中学や高校の同級生とは上手く行っていて集まってもストレスを感じたりする時は有りません。私がAさんに嫌われる理由としたら年上だからと言ってはっきりしない性格が原因と思いますが今更対等な感じにしてもいいのでしょうか?

    トピ内ID:0796506630

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    小出しにね

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    🐤
    サミュエル
    私もわかるような気がします
    同じことでも、言いやすい人と言いにくい人いますよね
    その人と一緒だと、楽しいんだけど疲れる。なぜか、合わせてばかりで私の意見は聞いてくれないから、聞くという考えすらないんだと思います。
    根底には、やはり「この子はいいなりになる子」と思っているからだと思います。
    どこで会う、何時に会う、何を食べる、何時に帰る、など1つ1つ主張する練習をしませんか?アサーティブな関係をめざしましょう

    トピ内ID:9001161105

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    Aさんはトピ主さんのことを友人と思っていますよ

    しおりをつける
    初夏の太陽
    だって一緒にいて、自分のしたい放題、我が儘しても付いてきてくれるトピ主さんのことを
    悪く思ってなんかいないでしょうね。

    トピ主さん、そんな人と一緒に旅行に行ったり、買い物に行って楽しいですか。
    友人関係は対等でお互いもちつもたれず、相手を気遣う心配りが大切です。
    もうそんな人と一緒に行動するのは止めましょうね。はっきりと断ることですね。
    断れないのでしたら愚痴は止めましょう。

    トピ内ID:1852382593

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    主にとってAはどういう存在ですか

    しおりをつける
    🐴
    ぽりん
    >今更対等な感じにしてもいいのでしょうか?

    それは、Tシャツさん・37歳独身女さん・もりもっちさん・しゃむねこさんが書かれている内容を総合すれば、既に答えはでているでしょう?

    そもそも、Aにとって主は親友ちゃんかもしれませんが、主にとってAはどういう存在なのですか?親友なのですか?

    親友だというなら、皆さんのレスにあるように、対等に接しようが関係は変わらないのではないですか?

    単になんとなく切りづらく仲良い素振りをしているだけなら、そこまでストレス抱えるなら関係を整理すればいいだけでしょ。

    自分自身でもう一度よく考えてみてください。

    トピ内ID:1145671309

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    被害妄想じゃない?

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    😨
    karin
    相談内容についてですが、旅行が必ずしもスケジュール通りに進行するとは限りないと思いませんか?現地で行きたいお店を見つけるかもしれない、朝ご飯食べ過ぎてお腹がすいていないなど良くありますよね。

    そこで、どこに行くか、何を食べるかを相談しながら楽しむのも旅行の醍醐味でしょう。予定通りのお店に行きたいなら、トピ主も自分の意見を言うべきでした。
    言いなりになっておいて、後から愚痴を言うのは問題外。

    それでストレスを感じるのならば、すっぱりと付き合いをやめるべきです。
    それと、小学生や中学生でもないのに、「あなたは親友」と口に出して言う人を私は基本的に信用しません(笑)

    何も言わなくてもお互いを思いあえるのが親友だと思っているので。
    対等=親友、という訳ではないと思いますよ。

    トピ内ID:7496477935

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    我慢してでも付き合う価値はあるんでしょうか?

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    blank
    人面パンダ
    所詮は「職場のお付き合い」の仲でしょう。
    学生時代の友人とは付き合い方も全く別。同じような付き合い方を
    期待する方が無理でしょう。
    ほぼ確実に、Aさんはトピ主さんを「都合のいいやつ」という位置づけに
    して、好き勝手にふるまっていますね。

    フラストレーションが溜まってでも一緒に居たいですか?
    付き合ってて自分にとって有意義ですか?
    30歳を越えてからの人付き合いは、正直なところそういった
    損得も必要です。
    少なくとも、ストレスを感じてまで付き合わなくてはいけないなんて
    職場の飲み会くらいだと思います。
    そんな付き合いをするくらいなら、一人で有意義に過ごす方法を
    見つけた方がいいですね。

    トピ内ID:3583377270

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    えっ対等じゃないの!?

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    💰
    なりなり
    私は30代後半、職場で仲良くなった4人組友人がいます。年齢で7つ社歴は11年上、年齢5つ社歴10年上、年齢2つ社歴2年上。いまやすっかり対等ですよ。

    言いたいことが言えないなら、友人ではなく仲の良い先輩でしょ?
    私達も会社の先輩後輩として遊んでいるころはそんな意識でしたが、プライベートで旅行やイベントに行くころはすっかりそんな雰囲気はなくなりました。しかし人として年長者に譲ったり尊敬したりすることはありますし、職場でははしっかり先輩後輩として仕事をしています。

    トピ内ID:9994240560

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    トピ主です4

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    blank
    お菓子
    皆様お忙しい中レスを書いて戴き適切な意見をありがとうございます。気を使い言いたい事も言えないのは確かに友人とは言えませんね。何年も自分の中でAの事で悩み皆様からのレスではっきりわかりました。旅行にも二度と行きませんし距離を置きます。旅行の時は何度かは自分の意見を言えた時が有りまして夕方に地元に帰って来て(帰り道)Aは不愉快になる言い方で疲れたー帰りたいーを何度も言い早く帰ろうと言い地元に着いたらいきなりお腹すいたーご飯食べて帰ろうと言われ私もお腹がすいてたのでパスタを食べ食べてる時も疲れたーお腹痛い帰ろうと不機嫌に言われもう私も疲れてしまい帰ろうと言い車に乗ったらいきなり

    トピ内ID:0796506630

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    トピ主です5

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    お菓子
    レンタルビデオショップ付いて来てと言われお腹痛いじゃないの?と聞くと治ったと言われ私も疲れたからこのまま帰るよと言ったら元々何に関してもAは自分の意見が正しく私が断るのは許さずそこから一気に不機嫌になりじゃいいよと言われました。一人での買い物などが嫌なのか私が用事無い場所でもAは毎回着いて来てと言いまた長い時間お店に要るのでレンタルビデオショップは断りました。また私は顔にすぐ出やすく時間が勿体無い事なども有りまして買い物なども余り悩まずなのでそれもまたストレスになってたと思います。

    トピ内ID:0796506630

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    トピ主です6

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    お菓子
    以前にスーパーで買い物中一時間近く雑誌を何冊も見ていた為もう帰ろと言ったら不機嫌になり黙ってたらクスと嫌な笑い方であんた帰りたいんでしょと小馬鹿に言われて私が帰りたいのは顔に出るのでAもわかってて私に意地悪してストレスの発散にしてると思いました。長くなってしまいうまく皆様に伝わらずすみません。後・昨日連絡来まして夕飯行かない?といわれましたので体調が悪いと断りましたらそこから連絡が来ませんので本当に私はAに取って言いなりになる都合のいい相手だったんだなと思いました。

    トピ内ID:0796506630

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    Aさんは友人でも何でもない知人です。

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    😑
    お琴割り
    あるリハビリのサークルでAさんのような知人と知り合ったことがありました。彼女は私より2つ年上で、数人の女性グループのリーダー的な存在でした。グループになると、彼女が年長なので、自然とそうなっていましたが、挨拶して少し話をしただけにもかかわらず、急激になれなれしくなり、「友達」を強調するようになりました。

    グループで会話をしていると、決まってこちらの発言を皆の前で却下否定は当たり前。当時、結婚を控えていたので、それを話したら、自分が結婚式に出席することまで、彼女が決めつける。ランチへ行く話になり、彼女のお気に入りの高級中華料理店で、彼女の好きな麺類を皆(4人でした。)で頼まされました。

    彼女の話題の多くは、職場の愚痴+知人の悪口。同意しないと、「あなたも働いていたからわかるよね!」とキレる。母親との不仲や習い事の講師の愚痴を怒り口調で延々と八つ当たり。そしてこちらの言い分は勝手に遮り、上から目線のコメント。こちらの寄りたい店は勝手に時間を切り上げる。(こちらも悪口ですね。)

    子供が生まれて、授乳させていたある日も延々と愚痴メール+通話。即刻着信拒否で疎遠にしました。

    トピ内ID:7393201727

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    主さまは

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    koutaku
    相手が自分の非になると、疲れる、わがままとかいてますが、(相手が)やさしきされると、その気(?)になるのです。

    多分に、それを承知か否か、鈍感かと。

    30過ぎ位なれば、目を肥やししないと、そのように振り回される可能もある。

    自分と合わないのや、人生観をそろそろ(結婚ではなく)友人の見直しもしてもいいとは思うが・・

    トピ内ID:8519940748

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