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    離婚します。毎日がしんどいです。

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    まま
    恋愛
    夫の部下との不倫がわかり、縁を切るという約束で許しましたが切れておらず、ケンカばかり続く毎日で子どもにも悪影響が出てきて、私自身もう許せないという思いから離婚することになりました。
    結婚5年目、2人の子どもに恵まれました。1人目妊娠中にも浮気がありました。
    両方とも、自分をかばう為にありとあらゆる友人の名を使い言い逃れしようとする姿に落胆しました。

    もう離婚を決意し別居しております。私も仕事をしており毎日仕事子育て家事に追われあっという間に毎日が過ぎていきますが…

    寂しくてさみしくて仕方がありません。可愛い子どもたちがいるのに寂しくなってしまいます。
    かといって男性に頼ることも、後々後悔するだろうし惨めで出来ません。

    本当は誰かに泣きつきたい。
    友人にも恵まれ皆わたしの味方だと言ってくれるのですが、友人の前では強がってしまう自分がいます。

    泣きたいし、がんばったねって言って欲しい。疲れました。

    トピ内ID:6944028339

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    カウンセリングを受けられては?

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    🐱
    猫だるま
    いえ、そうやって悲しみに沈みっぱなしよりは、ちゃんと自分の話を受け止めてくれる人を作って心の整理をしてみては、という意味です。

    トピ主さんは恐らく気ごころ知れた人には「強がってしまう」傾向があるのではないでしょうか。
    心配させたくない、とかこんなネガティブな自分を見せるのは恥、とか・・・

    本当ならそれをさらけ出したっていいと思うのですが、それが難しいならカウンセリングを使うという方法もありますよ、という事です。

    あまり溜めこまないで、吐き出してくださいね。

    トピ内ID:3930167389

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    つらかったですね、

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    とぴ魔女
    可愛い子どもたち
    は、あなたの分身です。
    子どもたちと、一緒に、新しいステージに!と、決心されて、清々しい気持ちになりたいけど、まだ気持ちがついていかないんですね。

    まずは、笑いたいですよね。
    季節もいいですし、できたら、広々した、公園に、出来合いの物を、買ってお弁当食べて、シートに大の字に、寝転がって気分転換はどうですか?

    トピ内ID:0517695246

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    頑張ったね

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    タンタン
    ままさん、頑張ったね。そして今も毎日頑張ってるね。

    一人で無理してたら
    あなたが大変なことになってしまうよ。体を壊したり心が疲れたり。

    大切なお子さん達、自分を守るために 周りの人達に弱音を吐いて良いんだよ。甘えて良いの。

    そして気持ちが落ち着いたら、大変かもしれないけど、ゆっくりと進んで行けば良いからね。

    トピ内ID:1785556703

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    まま様ガンバレ~!

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    🐶
    のっこ
    まま様 

    まま様のした決断は間違っていないと思うよ~~!

    毎日大変だと思うけど時間はきっと経っていくし、子供も大きくなるからね~。

    まま様が頑張った分は必ず子供が見ていてくれるよ。子供からの愛情は掛け値無しだから!

    今が寂しいのは信じていた人に裏切られたからだとおもうけど、相手の本性が早くわかって良かったという事にして、、、

    それに人を不幸にするような人間は幸せになんかなれないんだよ。
    元夫と部下だって絶対に幸せになんかなれないから。

    引き替えまま様は大切な将来があるじゃないですか。これから得られる幸せは数えきれませんよ。

    トピ内ID:7929673007

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    今だけです(100%保証)疲れていてはいけません(喝!)

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    ハンドクリーム
    私も元夫の不倫で離婚しました。
    いまはご主人と不倫相手のことが気になるでしょうけど、
    1~3年ぐらいでどうでもよくなります。
    「あと1~3年も?」と思われるかもしれませんが、
    離婚せずに苦しみ続けていたら
    心も体も壊れて一生が台無しになるかもしれません。
    トピ主様の人生だけではなくお子様達の人生も。
    それに比べたら短いもので、
    離婚が早ければ早いほど再出発も早くなります。
    私は離婚後、仕事運が上がり、
    人生でいまが一番幸せかもしれません。
    子供達も健康で明るく文武両道で、
    悩みといった悩みがいまはありません。
    ご飯をおいしく食べられる日、
    もっと早く離婚すればよかったと思える日、
    不倫相手にきっかけになってくれて感謝できる日が
    いつか必ずやってきます。
    もう少しです。頑張って!

    トピ内ID:2092389611

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    英断に拍手

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    ひるがお
    浮気・不倫は即、離婚と考えている人は多いですが、
    実際その立場に立つとそれができる人は少ないように思います。
    トピ主さんはお子さんを抱えながら実に立派だと思います。
    その立派な行いだけをみると、トピ主さんの
    辛さや苦悩まで思いの及ばない人も多いかと思います。
    でも、わかる人にはわかります。
    トピ主さんは、ものすごく頑張って、今、立って、歩いているってこと。
    その頑張りはいつか必ず素晴らしい実を結ぶと信じています。
    苦しみや哀しみは必ず時間が癒してくれます。
    それを信じて、今は心身共に無理をせずにやりすごしたらいいと思います。
    カウンセリングも時間がとれたら利用してみるといいと思いますよ。
    早く穏やかで幸せな日常を取り戻せるよう心からお祈りしています。

    トピ内ID:0241239843

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    私も同じ

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    のら
    私も同じ境遇です。旦那が職場の既婚者とW不倫をし、私は修復を試みましたが、結局別居。もう5年です。その間に彼女との間に子供まで作りました。
    もう、男性不信だし、誰に対しても気軽に心を許せなくなっちゃいますよね。 でも、寂しくて。だからと言って、他の男性とどうにかなると、また面倒だし。
    私も結局、自分の足で生きてます。同士として頑張りましょう。多分あなたも私と同じで真面目なんでしょうね。世の中、考えてる以上に自由です。旦那のことから学べて、幸せかもしれないですよ。

    トピ内ID:9853038345

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    トピ主です。

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    まま
    本当に、本当にありがとうございます。
    その通りでした、女友達には強がって『新しいスタートだからがんばるね』って言ってみたり、幸せそうに見える自分を作っていました。
    男友達は結婚してから連絡を取ることも、連絡先さえも消していました。(夫にいやな気持ちをさせたくありませんでした。)

    今日は朝から何もしたくなかったのですが週に一度のお休み。何時もの時間に起きる子どもたちに起こされ、日頃あまり出来ない部屋を掃除して、天気が良かったので子どもたちに『自転車持ってピクニックいく?』と聞いたらハシャいで喜んだので、急いでお弁当を作って河川敷の公園に行きました。
    遊具で遊んで、自転車に乗る子どもたちを見て、シートを広げて、お弁当食べてほんの数秒横になって…

    キライだったこの町にもいい場所もあるなって思いました。

    男の人にしか弱みを見せられない自分では、子どもたちを守っていけないと思いました。

    友達にも弱み見せていいのかなって思いました。友達がいるってすごく幸せだとやっと気づきました。

    家族連れの方を見るとうらやましくなる弱い自分がいます。
    いつか強くなりたいです。

    トピ内ID:6944028339

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    お母さんしっかり!!

    しおりをつける
    🐷
    ガンビ
    お辛いですね。
    でもね、あなたには大切な我が子と友達がいるでしょう?
    大丈夫、やっていけますよ。

    書かれていますが、友達に弱い所をさらけ出してください。
    本当の友達だったら受け止めてくれますよ。
    男性には甘えられるのに、どうして友達には?
    と思ってしまう。

    私は離婚を経験していますが子供はいません。
    もう子供は無理でしょう。
    友人はいるけど皆自分の事で精一杯なので
    疎遠になりがちだしね。
    この先、あなたより寂しいですよ。

    しっかりね。

    トピ内ID:1074636915

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    貴女を応援します

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    🐶
    シェパード
    浮気を経験されたことのないあなたには
    酷ですが、浮気には特別で甘美な味わいがあります。

    けしてあなたを蔑ろにしたいと思っての行動ではない、と
    あなたの文章を読んで感じました。

    ただ、一度その媚薬を味わった旦那様は
    簡単に抜け出せなくなってしまったのでしょうね。

    浮気する時には特別なホルモンも出るといいます。

    その媚薬に毒された人は中毒の様に繰り返します。

    そもそも浮気に抵抗があり興味のない男性に
    出会えていたら幸せだったのに。

    余程の事が無い限り旦那様は浮気という
    媚薬を止める事はできないでしょう、

    待てるならまてばいいし。

    待てないなら早く再出発してください。

    友人には、ほんのたまになら弱みを見せていいと思います。

    トピ内ID:5174827601

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    トピ主です2

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    blank
    まま
    皆さん、本当にありがとうございます。皆さんの叱咤激励に感謝です。

    友達に弱さを見せられる自分になろう、と友人に電話しました。ずっと話を聞いてくれました。大笑いしました。
    そして明日休みだから会いに行きたい!と言ってくれレンタカーを借りてまで片道2時間かけて泊まりに来てくれました。子どもたちも知っている友人で大喜びでみんなで沢山笑いました。幸せでした。

    子どもたちは私の何よりの宝物だって、改めて思います。そんな宝物を残してくれた元夫には感謝です。

    友人にも恵まれて、もうこれ以上望むことはないかもって思えました。

    何だか少し傷が癒えてきたような、傷口が固まってあとは治すだけになった気持ちです。

    感情の波に支配される日々で自分が嫌いになりそうでした。その波が穏やかになるように、悲しみや怒りよりも、今ある幸せに目を向けていきたいです。

    トピ内ID:6944028339

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    私も励まされました

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    😢
    ゆきゆき
    ままさま、
    今、私が似たような状況です。。不倫はしてないみたいですが、モラハラで、
    夫から離婚を突き付けられとめるを繰り返し・・・疲れたので小学校入るタイミングで離婚しようと提案して、夫は帰ってこなくなりました。
    苦しくて、親にも相談したけれど相談して夫が変わるわけではなく、
    ただ、離婚しても受け入れてはくれます。
    私はまだ、友達や職場の人に言う勇気がありません。。重い話だから、言うに言えなくて。
    ままさんの投稿を見て、励まされました!

    トピ内ID:7222459687

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    トピ主さんは...

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    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    素敵な人だな~...と思いました。
    なんだか、トピ主さんには明るい未来が待っている気がします。
    季節柄、これからどんどん草木も茂り景色が色付いて来ます。
    又、お子さん達と楽しくお出掛けして下さいね♪
    応援してます。

    トピ内ID:6584992718

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    頑張れ~!

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    marika
    貴女の判断は間違ってません。
    でも辛いですよね。
    一番信じていた人に裏切られる心境、分かります。
    私も同じ経験をしていますから。
    本当は誰かに頼って縋り付きたいけど、
    必死に自分の足で立ち前に進もうとしている立派な女性です。

    私は離婚前とまったく違う環境に身を置く事で
    再出発が出来ました。
    時間はかかるけど大丈夫ですよ。
    勇気を持って下さいね。

    トピ内ID:6937830377

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    本当に良く頑張っていますね

    しおりをつける
    blank
    kao
    トピ文読んで、自分もトピ主さんにすごく似た感情を持っていたので気持ちが手に取るようにわかりました。

    とても真面目で白黒はっきりしたくて、でも強そうで弱くて、頼りたくても相手に迷惑がかかるかも・・・と思うとできなかったり。
    旦那さんが友人を利用した事が許せなかった。わかります。とてもわかります。

    ネットで見ず知らずの方の力をどんどん借りてください。
    辛い、って吐き出してください。

    ずっとずっと子供たちはあなたを見てくれています。
    母親の苦労は子供にも必ず伝わるんです。
    あなたの頑張る姿を見て、子供は成長していくんです。

    さみしい気持ちもすごくわかります。
    10年先、20年先を見据えて毎日毎日を積み重ねてください。

    私も離婚するときにはあなたのような気持ちになるんだと思います。
    その時は小町に書き込みします

    その時には私にエールをください!

    トピ内ID:5796208768

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      トピ主です3

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      まま
      皆さまありがとうございます。ひとつひとつのお言葉に、胸の重さを軽くさせて戴いています。
      夫のことは随分考えなくなりました。それだけでも進歩かなと思えます。

      これから解決しなくてはならない悩みもあります。
      1.夫名義で購入した家をどうするか…夫が出ていき現在子どもたちと私が住んでいます。
      2.夫に着いてきたこの地でこれからも暮らすのか…子どもたちを思うと環境を変えたくない面もありますが田舎な為、ファミリーサポートも託児もなく色々なことが限られてしまう地域です。
      3.日祝が休日の今の仕事を辞め、新たに土日祝の仕事を探したいが、仕事はこのままで頑張るのが良いか…もっと子どもたちや夫といる時間を増やしたい一心で昨年3月に国家試験を受けましたが不合格。あと少しの所までいったので今年度3月の受験を終えて資格を得てから転職先を探すほうが良いのか。またシングルで二人の幼児がいる私を雇って頂けるような所があるのか。年齢的にもどうか。
      悩みもありますが、何とか自分の力で考えて後悔のないようにしたいです。
      アドバイスを頂けるととても参考になります。厳しいお言葉でも構いませんのでよろしくお願いします。

      トピ内ID:6944028339

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      トピ主のコメント(15件)全て見る

      kao様

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      まま
      同じ考えの方がいて、嬉しいです。
      離婚を考えていらっしゃるんですね。とても体力が必要です。1ヶ月で4キロ程体重も落ちました。いつの間にかだったのでダイエットいらずでした。離婚すると女の人はキレイになるというのはこういうことなんでしょうか。

      弁護士の無料相談などお近くにあれば行ってみると良いと思います。私も利用させて戴いて気持ちが楽になりましたよ。
      ずっとこのトピックを残せるのであれば(初心者なので詳しくありませんが)良かったらいつでも書込みしてください。トピ立てました、だけでもよろしいのでお願いします。

      私も皆さまにお力をいただいたので、お返ししたいです。

      皆さまありがとうございます。

      トピ内ID:6944028339

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      トピ主のコメント(15件)全て見る

      離婚の決断だけで半分“やること”は終わってます。

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      ハンドクリーム
      不倫された妻の多くが“再構築”を選びますが、
      私には“再構築”イコール“不倫容認”で、
      信用というものを軽視しているように思えてなりません。
      不倫は他人ではなく同じ戸籍に入っている人を騙す行為ですから。
      だから離婚の決断ができた勇気があれば、
      絶対に幸せになれると思うのです。
      再出発までに必要とされる精神的な労力は大体
      離婚の決断=最初の60%
      離婚までの処理=次の30%
      離婚後の心の整理=残り10%
      だと思うので、ちょうど疲れてくる頃でしょうけど、
      折り返し地点はもうとっくに過ぎているので、
      ここで疲れていたらもったいないです。
      ご自宅やお仕事について具体的なアドバイスはできませんが、
      信用問題のある(失礼ながら)ご主人とは
      可能な限り縁を切ることをお勧めします。
      ご主人がお子様達との面会権を要求していないのであれば、
      トピ主様とお子様達はラッキーです。
      お子様達は捨てられたと思ってしまうかもしれませんが、
      将来ご主人が困窮状態に陥ったときに頼られなくて済むし、
      苦しみを思い出すこともなくなります。
      私なら可能な限り遠くに住みます。

      トピ内ID:2092389611

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      私も同じでしたよ

      しおりをつける
      ピンク
      職場の部下と不倫し出て行き、夫名義のマンションで子供と暮らしました。売る売らないでもめたこともありましたが今も住んでます。
      名義は私に変え、ローンも私が払ってます。
      2年以上の勤務の実績、収入でローンの借り換えが出来ます。うちは恥ずかしながら事情を銀行や信金に全部言い相談しましたよ。
      もちろん審査もあるし、断られたところもありましたがあきらめませんでした。
      貯金をして借り換えの費用、手続き全部自分でやりました。元夫は勝手にやればという感じでした。
      ただうちは中古で金額が高くなかったので出来ましたけど。
      今まで払った分は財産分与でもらえないのですか?残りを払うという感じに。
      もしくはさっぱり売ってしまって、子供を預けやすい地域に移るか。

      元夫は、不倫相手と2年半で別れ、すぐ別の人と結婚して子供も居るそうです。たった5年もたたずに。
      異母兄弟が居るって重たい事実は、子供には言いません。墓まで持ってく秘密です。離婚しても苦しい重りは変わりませんね。本当に嫌になります。

      怒りと許しを交互に思いながら、少しずつ回復していると思います。

      トピ内ID:7836629176

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      トピ主です4

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      blank
      まま
      もう60%を越えたんですね。すごく気持ちが楽になります。
      心底夫に嫌気がさしたのにも関わらず、いないと寂しく感じるのはきっと夫婦として向き合ってきた期間があったから…と都合良く解釈し、時間が解決するのを待ちます。

      子どもたちとご飯を食べたりお風呂に入ったり、寝かしつけてから掃除をしたりと変わらない日々を、大切に過ごしたいです。

      2歳と4歳、今はまだママ、ママと来てくれています。二人に幸せになって欲しいです。

      がんばります。
      仕事も辞める人があとを絶たず今日から二人の方に一から覚えてもらわなくてはなりません。まだまだ辞められなさそうです。苦笑

      トピ内ID:6944028339

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      トピ主です5

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      まま
      誰も読まれていないかも知れませんが近況報告です。
      まず体重が更に2キロ減るという嬉しい事態です。

      そして家の名義とローンを私が引き継ぎ、しばらくこの地で暮らしていこうと決めました。正職員で働いているので、児童扶養手当は全額停止のようです。決して多くない収入で不安はありますが、子どもたちと力を合わせて頑張っていきたいと思います。

      何とかなる気がします。

      自分で幸せに向かって歩いているんだと、信じて生きていきたいです。

      トピ内ID:6944028339

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      どうして

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      😭
      Kelly
      がんばってますね。

      どうして男の人は不倫に走るんでしょうね。。。。

      ウチは子どものいない熟年結婚夫婦です。
      この人なら大丈夫と思って結婚しましたが、
      現在夫は30歳も下の女性と恋愛モード全開です。。。

      事実を知って2週間、精神壊れ、食事も一切できず
      私も4キロ体重が減りました。

      まだ事実を知ったことを夫に話していません。
      夫は日に日に弱っていく私を感じながらも
      相手との恋愛盛り上がり中です。

      今、どんどん冷静になっていく中で考えるのは
      どうして男の人は浮気するんだろうということだけです。

      本当に仲良かったんですよ。
      何でも話して、いつでもくっついて。。。

      トピ主さんはお子さんがいて生かされてもらってるんです。
      うらやましいです。

      お子さんは母親との関係がしっかりしていれば大丈夫。
      がんばっているお母さんの姿もしっかり子供は見ています。

      いまのままで大丈夫、しっかり歩み始められてますね。

      私もがんばります。

      トピ内ID:0182238045

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      トピ主です6

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      blank
      まま
      どうして浮気するんでしょうね。私も毎日幸せだと思って生活していました。

      悲しいですね。立ち直るにはかなり時間がかかりそうです。感情の波を押さえながら仕事をし、子どもたちと接するので精一杯の毎日です。

      体重は減りましたが『心が痩せた』と思います。

      30歳も年下だなんて、悲しくも呆れてしまいますね。私も不倫相手は22歳。呆れてしまいました。

      トピ内ID:6944028339

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      がんばっていらっしゃいます

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      あたまかなや
      子どもはいませんが配偶者の不貞、相手の妊娠で離婚しています。
      また友人の子連れでの離婚などで色々相談を持ちかけられることがあるので、ちょっとだけ。

      色んな決めごとを整理していくのは大変かとは思いますが
      ここはちょっと頑張っていただき必ず公正証書にしてください。
      家のこと
      養育費、親権、面会こと
      夫、相手への慰謝料のこと
      あと名前のこと

      友人は、この部分を面倒がったために証書がなく
      元旦那に好きなようにされお金も数回で途切れ差押さえもできませんでした。

      名前も変わると可哀そう…とってもよくわかります…が
      いざ自分の名字に戻したいときに大変苦労してました。
      離婚時に決めた苗字でいることの不利益や何年も通称として自分(妻側)の名字を使ってきたとかの証拠を裁判所へ申請して何カ月もかけて変えました。
      家の名義変更、主さんに名義を変えることで銀行にローン契約が切られる場合もあり
      変えられても其れなりにお金がかかりますので相談場所を確保して下さい。

      弁護士さんとかが入っているならば安心ですが
      自分の希望と現実の差なども知った上で挑まれるといいですよ。

      トピ内ID:0792779645

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      落ち着いてきたようで良かったですね。

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      ハンドクリーム
      私の場合、不倫だけではなく不倫相手が出産したので離婚しました。
      離婚を選ばらざるをえませんでした。
      元夫は私との家庭のほうが大切と言ってましたが、
      両方の家庭を行き来するつもりだったようです。
      私は出産を知ってから離婚前を含め約一年間2人の不幸を祈り続け、
      別人と化していました。
      現実と非現実の境界があやふやになり、
      そういう状況に勝手に引きずり込まれたことが悔しくてたまりませんでした。
      生傷が乾くにはそれからまた数年かかりましたが、
      今はかさぶたも取れて嘘みたいにすっかり立ち直りました。
      自尊心や人間関係について見なおすこともできました。
      悪縁を切って仕事運が上昇しました。
      子供達は穏やかな環境で健やかに育ってくれています。
      「夫に頼れない=すべて一人で決められる」でもあり、
      私にはこの自由のほうが合っていると思います。
      以来、私の座右の銘リストに「禍転じて福と為す」が追加されました。
      仕事が忙しいので文章がまとまっていないかもしれませんが、
      トピ主様にもう一度応援の言葉をかけたくてレスしました。

      トピ内ID:2092389611

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        どうしてか?

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        mai
        >どうして男の人は浮気をするのか

        男に限った事ではないです、女性でもいますよ。なぜか?それはその人のサガとしか言いようがないですね。もって生まれた性質というものです。

        トピ内ID:9891148179

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        同じです

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        ひまわり
        私も子どもが1歳の時に浮気が発覚して別居。
        半年後に離婚しました。

        正直あの頃のことを思い出すとツライ毎日でした。
        でも、一歩一歩前に進んでいくとどんどん気持ちは楽になりますよ。
        今は子どもも3歳になり、2人で楽しくやっています。
        大変な事もありますけどあの頃よりは絶対マシです。

        ちなみに元夫はでき婚で再婚したみたいです。
        離婚してからも何回か傷つけられました。
        でも、友達に愚痴ったりでなんとかやれてます
        ママの笑顔が1番!
        お互い頑張りましょう!

        トピ内ID:7381758153

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        トピ主です7

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        まま
        あたまかなや様

        経験に基づく貴重なアドバイスをありがとうございます。

        私も公正証書を残してから離婚届を出したいという思いから、まだ届を出していません。
        せめて自分の納得する方法で離婚しなければ後々後悔するのも嫌ですし、再び元夫を恨むような無駄な気持ちをもう持ちたくないと思っています。

        家のローンに関しては私の両親が『これからお金の面で必ず苦労するんだからせめて住む場所くらいは確保してあげたい』と援助の話もありましたが、私自身そこまで親に甘えることはしたくないと断り、もしもどうしても生活に困窮した場合にはお願いするかも知れないと、どうにか頑張るつもりで決意しました。

        両親との関係がよいのは幸いです。これからもそれを保つためにこの家には固執せず離婚したことに甘えすぎず距離を保ちたいです。

        名前に関しては悩みましたが旧姓に子どもたちも戻そうと考えています。色々な不都合を一緒に乗り越えてもらうことになり申し訳ないですが、その分幸せにしてあげたいです。

        思い出すのも辛い出来事なのにアドバイス頂き、本当に感謝です。

        トピ内ID:6944028339

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        トピ主です8

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        まま
        ハンドクリーム様

        お忙しい時間の中、二度も暖かなレスをありがとうございます。
        とてもお辛い状況を乗り越えられたことを尊敬します。
        そうなんです、いくら泣いて謝って、遊びだったと言っても結局夫も家庭と女を行き来するようだったんです。

        そんな人にすがるような自分では幸せにはなれないと、新たなスタートラインに立たせてもらったチャンスなんだと今の状況を捉えることにしました。

        仕事運が上がったとのことですがきっと離婚前からずっとずっと、ハンドクリーム様はどんなときも自分を律し頑張る方だったんだろうと想像します。素敵です。

        夫との離婚の話が出てから本当に辛かったですがまさに自尊心について考えさせられました。

        今決めたことが未来を作る。そんな当たり前のことが恐くなって怖じ気づいたり。だけど心底自分を信じていきたいです。

        トピをたてた直後の、誰か他の男性に慰めを求めたいというような気持ちもさっぱりすっぱり消え、友人を更に大切に思えたことは私の糧です。

        最近は通勤に大好きな歌を聴いて、気分を上げています。

        禍転じて福と為す。私もそんな人生を歩みます!

        トピ内ID:6944028339

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        離婚後のお子さんのための扶養費請求を忘れないように・・・

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        🐶
        みいこ
        これは父親の子供に対しての責任です。

        それから家のローンもご主人に少し負担してもらえないのですか?

        これをあなたに対しての慰謝料として請求できないのですか?

        離婚調停でこれらのことをキチンを請求したほういいと思います。



        時間の経過とともに辛いことは忘れられます。

        私達女性は出産のあの辛さも忘れることができるのですから。

        そして、ストレスから開放され、あなたもっときれいになっていくはずです。

        お子さんがあなたのことを見ています。いつも明るいお母さんでいてください。



        それから、そのようないい加減なご主人が今の恋人とうまくいくはずはありません。

        ご主人が許してくれと泣きついてきても2度とご主人を家に入れない方がいいですよ。

        もう2度と同じ間違いはおこさないように。

        トピ内ID:6981575659

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        トピ主です9

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        まま
        読んで下さり、コメントを頂きありがとうございます。

        来週始めに公証人役場に出向き、親権・戸籍・養育費・慰謝料などについて公正証書を残したあと離婚届を提出することになりました。

        住宅については私の両親に借りた分は踏み倒される形となります。金額が大きい分悔しいですが、慰謝料300万円と養育費3万円という、相手の収入ではそれを払う能力しかないとのことで了解せざるを得ません。
        また残りの住宅ローンについては私が支払いを引き継ぐ形となります。
        今ある貯蓄も折半です。
        親権については問題なく私が取ります。
        面会は月に1度10時間程度という相手の都合の良い形となりますが、子どもたちの希望があれば休暇で泊まりなどする可能性も残しました。

        不思議と相手には憎さしか残りません。自分がかわいくて仕方ない相手や相手の親にも一言言ってやりたい、いや罵声を飛ばしたい気持ちです。
        納得行くようないかないような複雑な心境です。

        トピ内ID:6944028339

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        夫→相手→あともう少しで元夫になりますね。

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        ハンドクリーム
        取り急ぎ…

        面会については「相手」が要求しない限り一切ないほうがいいと思います。
        私も面会は子供の権利だと思っていますが、
        うちの場合、元夫が離婚後数年たってから面会を要求するようになり、
        あまりにも煩わしく、元夫の嫌がらせもまだ続いていますので、
        いまある申し立てを行っています(海外在住です)。

        「相手」と「相手」の親に罵声を飛ばすことは絶対にしてはいけないと思います。
        「こんな女だから不倫した」って言われます。
        こういう人達なのです。
        私は一切報復をしていませんが(それを我慢するのが本当にしんどかった)
        悪口をいまだに吹聴されています。
        それを信じる人もいっぱいいます。
        でも私は言葉で反論する代わりに仕事で成果を上げています。
        それが一番効果的な反論だと思います。
        もう少しの我慢です。
        当時怒り、憎しみ、悔しさでいっぱいだった私の脳には
        当時の子供達の記憶がほとんどありません(写真とビデオはありますが、それも少ない)。
        「相手」のことは少しずつどぶに捨てて行って忘れるのが一番です。

        トピ内ID:2092389611

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        トピ主です10離婚しました

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        まま
        昨日公正証書を残して離婚届を提出しました。
        面会については夫と子どもたちの希望があり、受け入れました。子どもたちにはいいパパに見えるのでもし何かあれば取り止めるようにしようと思っています。今はパパと一切会えない状況が子どもたちにとって辛いようです。

        そして今日、相手に慰謝料請求の内容証明を送ります。どうなるかはわかりませんが長引かせるほどの体力もないため、スムーズに進むことを願います。

        相手両親を罵倒してはいけないですよね。電話をとってもらえなかったのは腹が立ちますが良かったです。助言をいただきありがとうございます。必ず心に留めておきます。

        夫は内容証明を作ったあと部屋を出て、泣いていました。何の感情も湧きませんでした。

        心がありません。ひたすら家事育児仕事をこなしています。
        ひとつ仕事で嬉しいことがありました。親子クッキングの講師をお願いされました。

        これから頑張れますように。
        力と感情が戻りますように。
        子どもたちを幸せに出来ますように。
        絶対幸せにしたいです。

        トピ内ID:6944028339

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        もう手続きをすすめられたかもしれませんが

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        あたまかなや
        養育費に関して、可能なら入れておいた方がいい条件は、
        おこさんが高校大学と入学の時には一気に金銭負担が来るので
        折半していただきますと付け加えたほうがいいです。
        弁護士さんとかにそれが可能か聞いてみてください。

        先にお話しした友人とは別の人が
        元夫に入学時のお金の半分負担を依頼したら
        金の亡者かと本当に子ども為なのかと口汚くののしられたそうで。
        入学金の書類や証拠を揃えてもごねにごね、弁護士にはいってもらい(また出費)やっと入金されたそうです。
        彼女のせいで離婚となったわけではないのに再び傷つけられ続けている彼女が不憫でした。

        遅かったら申し訳ないです。

        トピ内ID:0792779645

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        その後

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        コリン
        どうされていますか?

        私も今、主人の不倫が原因で離婚に向けて
        動き始めました。
        ままさんのトピを読んで勇気を頂けました。

        私も最優先するものは子供達の幸せです。
        離婚により子供達から父親との生活を奪ってしまう事、
        本当に悩みました。この一年悩んでもがき苦しんで、
        このままでは私が病んでしまうと思い出した結果です。
        私が壊れてしまったら子供達はもっと苦しむでしょう。

        簡単に離婚をしてと言う意見もあるかもしれません。
        でも決して簡単に決めた訳ではないですよね。

        夫婦としては終わってしまったけれど、子供達の親として
        これからも協力していこうと考えています。
        この子達を幸せにするために頑張ろうと思います。

        ままさん、頑張りましょうね!

        トピ内ID:8188775968

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        本当に頑張ったね。

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        ハンドクリーム
        親子クッキング教室については「おお早速!」と思わず拍手しました。
        前進するうえで「義両親を罵倒した」事実があると、それは大きなハードルとなります。
        「親子クッキング教室」と「義両親を罵倒」が同じ行に併記されていると違和感を覚えませんか。
        電話をとってもらえなかったのは、何かしらの力がトピ主様に味方したのだと思います。
        私は離婚の3年後に映画の仕事に携わることになりました。
        ある意味、不倫してくれたおかげで、怖いものなしになり、新しいことに開き直って挑戦できるようになりました。
        頭脳は三流ですがベストを尽くしたので著作権も発生し、子供達に残せるものも増えました。
        これから色々な浮き沈みがあるかもしれませんが、
        お子様達を励みにプラス思考で前進してください。

        元ご主人の涙は100%自分が可哀想だからです。
        まともな養育費を払わない父親はいいパパでしょうか。
        私は子供達が父親に会う権利を「尊重しすぎて」少し後悔しています。
        いまだに元夫の悪口を子供達に言わないようにしていますが、
        子供達が大きくなってから事情を理解してくれることを望むばかりです。

        トピ内ID:2092389611

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        トピ主です11

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        まま
        慰謝料請求の内容証明を自分で作成し、弁護士無料相談で添削して頂きました。郵便局に出しに行きましたが書式(タテヨコ何文字まで)の制限を知らず書き直しになります。

        そしてほっとしたのか体調を崩してしまい病院にかかりました。扁桃腺炎でした。

        子どもたちの氏変更の手続きを進めています。また通帳引落しの変更などバタバタしています。

        職場にも報告し、家庭の事情で旧姓に戻りましたと上司から皆さんに伝えて頂きました。

        子どもたちは『3人家族だねー』『絶対しあわせになろうねーしあわせー』と言っています。

        頑張りすぎるとストレスがたまって子どもたちにも良くないのであまり無理はしないようにしようと思います。

        お父さんがいない生活には割りとすぐに慣れてきますよ。大丈夫です。

        幸せになるためにがんばりましょう!
        決して簡単に決めたことでもなく、我慢が足りなかった訳でもなく、失敗じゃなく別れて正解だったって思えるようになると信じてます。

        ツライですが頑張りましょう!

        トピ内ID:6944028339

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        あたまかなや様

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        まま
        アドバイスありがとうございます。
        もう公正証書を作ってしまった後でしたが入学金を折半してもらえるという考えが頭に無かったので、そういうことも出来ると知ることが出来て助かりました。

        公正証書には『病気・事故・入学・進学など特別な出費のあるときは別途協議することとする』と記載したので話し合いのときにお願いしようと思います。

        ありがとうございました!

        トピ内ID:6944028339

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        ハンドクリーム様

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        まま
        ありがとうございます。本当に、電話が繋がらなくて助かりました。自分を嫌いになるようなことをしてはいけないと子どもに教えているのに、自分を見失っていました。

        お仕事、すごいですね!励みになります!私も頭には自信がないので精一杯の努力あるのみです。子どもに働くことの大切さを見せられるような良い姿を見せていきたいです。

        父親とは面会を月1で行い子どもたちも喜んでいます。いない日は寂しくもありますが普段出来ない所の掃除や買い物をしようと思いますがやっぱり寂しくなります。夫の悪口は子どもの為に言わないと決めたので成人するまでの辛抱ですかね…

        きっと時間が経てばもう少し自分に余裕が出来るのかなと思います。子どもたちも大きくなったらやりたかったヨガや自転車や…たくさんあります。
        今はひたすら子どもたちに感謝です。友人にも両親にも職場にも。
        私の母が『(離婚したという事実が人生の中で)失敗だったと思ってるんでしょ?失敗じゃないよ、成功だよ!』と明るく言ってくれます。

        幸せになるために離婚したんだなって、忘れていました。

        なので、子どもたちと絶対幸せになります。

        トピ内ID:6944028339

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        応援しています

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        ぴろぴろ
        頑張っていますね、応援していますよ。

        私も先日離婚したばかりで、人事とは思えず、思わずレスしてしまいました。
        私はトピ主さんと違い子供が居ないので、一人の再スタートです。
        離婚に至るまでの方が辛く長かったですが、離婚した今、とてもすっきりした晴れやかな気持ちです。

        元夫を憎む気持ちもありません。
        単に愛想が尽きただけです。

        自分の分が悪くなると”離婚だ”を連呼する元夫。
        まさか本当に離婚されるとは思わなかったらしく、書類を提出した事を伝えると、慌てていました。
        ”もう離婚って言わないから、再婚してくれ”と訳わからない事を言ってきていますが、放置です。
        笑えます。
        元義両親には、夫抜きで事情の説明とご挨拶に出向きました。(元夫は逃げた)
        今回の非は夫にあるので、大変残念がっていましたが、了承せざるを得ないという状況でした。

        会社の手続き、公共料金等、色々手続きしていくと名前が変わり自分が離婚したんだなとしみじみ感じます。
        まだまだやる事は沢山ありますが、一つずつこなしていきますよ。

        離婚は新たなスタートです。
        前を向いて進みましょう。

        トピ内ID:8513730966

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        年金事務所へ行きましたか?

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        🐱
        ピーチ
        離婚して2年の間に手続きすれば、結婚していた期間のご主人の年金が半分もらえるようになります。

        ぜひ、問い合わせして手続きを!

        トピ内ID:8899583997

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        トピ主です。

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        まま
        久々に開いてみました。年金のコメントを下さりありがとうございます!

        手続きなども離婚から7ヶ月が経ち、ようやく落ち着いてきました。相手への慰謝料請求ですが、まだしていません。本当にするべきなのか悩んでしまい決心出来ないのです。

        子どもたちもこの期間、本当にがんばってくれました。その頑張りに胸が痛くなるほど。

        日々の生活は何とか、楽しく頑張っています!
        あの時応援して下さり本当にありがとうございました。

        トピ内ID:6944028339

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