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    一応上司
    恋愛
    管理職をやっている30代後半の男です。

    数名の40代部下(男性)が「独身であること」がコンプレックスになっているようで、仕事にも影を落としています。

    プライベートのことなので口をだすことでもなく、その話題には触れないようにしている現状なのですが、アドバイスを求められることもあり、上司としては彼らの幸せを願わずにはいられません。

    そこで、こんな質問は愚かだと分かっていながら、トピを立てました。

    【彼らの結婚に結びつくようなアドバイス・ご意見が、あったりしないでしょうか?】

    上司が直接に女性を紹介すること自体に難がありますし、女性の側にしても40代の男性を紹介されることがあればどんな気持ちなのか、考えるほどに難しさがあります。

    「婚活に参加してみるというのも手ではないですか」、くらいしか言えません。

     こうした男性について、女性の立場から見てどうなのか、恋愛上手な男から見て行動すべきことがあるのか、御意見をいただけると嬉しいです。

    状況をもう少し詳しく書きます:
    ・部下の外見が取り立てて悪いとは思えませんが、40代なりです。
    ・性格的に問題ないと思いますが、女性とのコミュニケーションは苦手そうです。理系です。
    ・会社の規模は大きくて、部下はいわゆる高学歴・高収入です。優秀です。
    ・職場はほとんど男性で、出会いはありません。
    ・私自身には妻子があります。

    (なお、上司がそんなことまで気にかけるべきかどうか、ということや、仕事の指導については、ここで議論する気はありません。)

    もしも、何かアドバイスをいただけると幸甚です。宜しくお願いします。

    トピ内ID:4791214876

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    真剣に考えるのなら婚活すると

    しおりをつける
    フリーランス
    もしも、本当に真剣に考えているのなら
    結婚相談所やネット婚活すると思いますね。
    うちの弟は、42歳で趣味でであった37歳の方と
    結婚しました。
    私は、アドバイスはしませんでした。
    親戚の方が、紹介は?と聴かれたけど
    私の友人を紹介するようなことはしません。
    弟のことは心配しましたが、
    自分で決めたほうが、もし失敗しても
    あとあと納得できます。
    子供なら親がなんとかできますが、
    40過ぎた大人、ネットでも、検索できる
    知恵はあると思います。

    トピ内ID:8431063912

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    結婚は幸せになる手段ではなく、リスクの振れ幅が大きくなるだけ

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    トピ主さんの望む回答になっていないかも知れませんが・・・


    トピ主さんは家族がいて幸せを感じているからそう思えるのでしょう。
    しかし、世の中結婚したばかりに不幸になってしまった人も相当数居ます。

    配偶者の不倫、子どもの家庭内暴力や成績不振など
    結婚や子どもを持ったことによるリスクは決して小さくありません。
    (そういうリスクを克服して得られるものが大きいので結婚するのであるとも言えます)


    幸せは結婚にだけあるわけではありません。

    トピ文の趣旨からも、部下が生き生き働いてくれれば
    その手段は結婚でなくても良いという読み方ができます。

    私の周りでも40代、50代独身の人は居ますが、
    自分の世界と趣味を持って日々生き生きと仕事をしています。
    (外からはそう見えるだけで内心はわかりませんが)

    結婚よりも趣味の事を話題にして、そちらの方に
    生き甲斐を見いだしてもらう方が現実的ではないでしょうか?

    トピ内ID:7938336584

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    周囲に実例になる人はいませんか

    しおりをつける
    🙂
    raizoi
    男性です。お客様にトピ主さんと同じような会社(大手製造業)で40代で(初めて)結婚した人がいます。同じように高学歴で高収入。その方の周囲は、トピ主さんの環境と同じように40代で独身の人がゴロゴロしています。

    男ばかりの職場で40代でも独身の人がゴロゴロおり、仕事も忙しければ、結婚しようという動機が少ないのだと思います。

    その方は部長さんになりました。国立大か私立でいいところを出ていれば、課長までにはなれますが、部長になるということはもう一段階進んだということです。

    周囲にそういう実例になる人がいれば、参考になるのではと思います。

    トピ内ID:2521243085

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    理系だけだと難しい

    しおりをつける
    🐷
    プリン
    営業系の人とつるんでいたら、結構、だれか紹介してやれよ。みたいに皆に声をかけると、合コンとかセットしてくれたりするんですよね。 取引先の独身女性は喜びますし、双方に需要があるのですがね... そういうパイプはないのですよね?

    一番気になるのは、本人に行動力がない点です。
    動かなきゃ出会えません。
    または、親や親戚に頼んで探してもらえば、かなり好条件の人が出てくると思いますよ。

    経済状態と性格と価値観が平均的であれば、高望しなければ(ここは大事です。しっかりと言っておいてください。)必ずOKしてくれる人はいます。

    見た目は年なりとの事ですが、清潔感があり、若く見えるに越したことはありません。
    それは、改善できます。 髪型、白髪を染めれば印象は全く違います。服も古いスタイルなら、今のスタイルのものに買いかえます。 変えたら、褒められて、自信もでてきます。 褒められるようになったら、お見合い写真を作って、婚活をはじめたらいいと思います。
    上司の方でしたら、ここら辺の指導をしてあげられたらいかがでしょうか?
    絶対に女性からの好感は上がります。 

    トピ内ID:5526335267

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    独身の弟がいます

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    匿名おばさん
    40手前の独身の弟がいる40代の女ですが、トピ主さんは部下の話を真面目に受け取り過ぎです。

    弟も「寂しい」「仕事の成功を喜んでくれるパートナーが欲しい」と言います。

    ただし、これは本音が半分と嘘が半分です。
    家庭が上手くいっている上司に独身の弟が、独り者の寂しさを訴えると親身になりながらも「嬉しそう」に話を聞いてくれるそうです。
    上司との飲み会等では、下手な世間話よりも話が進むので最高の肴だと弟は言ってました。

    弟が独り身が心配なのは、独身だとリストラされやすい社風もあるみたいです。

    女性関係や結婚に関する話題を避けると、下世話な想像をする人間もいるので定期的に「結婚出来ない」と自分から話すそうです。
    何所にでもいる、余計な御世話人間の対策ですね。(トピ主さんは常識があるので例外です)

    弟に言わせると、40過ぎまで一人だと結婚が面倒になっている男は多いらしいです。
    トピ主さんは部下の話を真摯に取りすぎです、部下でも他人事と考えて私生活は放っときましょう。
    本当に結婚願望があるなら大人なんですから、結婚相手ぐらい自分で何とかするべきです。

    トピ内ID:9239421720

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    奥様にも協力してもらう

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    blank
    レンガ
    38歳既婚女性です。

    部下の方は全員トピ主様より年上で独身なので、アドバイスするにもしにくいですよね。

    奥様にも協力を得れるのであれあば、トピ主さん宅で食事会を開いたり、休日にバーベキューとかどうでしょう?
    奥様のご友人で婚活中の独身女性がいればその方々にも来てもらって。一対一だと緊張しますしね。あくまでも自然?な出会いを演出。

    高学歴、高収入で優秀ならばよほど人格に問題ない限りは紹介される方も嬉しいかと。私が独身ならとりあえず行ってみるかも。
    でもあまり世話を焼きすぎない方がいいと思います。本当に結婚を焦ってるようでしたら自分で動きますから。

    トピ内ID:7871928963

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    実績や経験の少ないキミが口を出しても仕方ない

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    💡
    アズラエル
    そんなこと相談しなければ解らないなら、
    アドバイスする資格が無いって事さ。

    若くして中間管理職になれたのだから、仕事は得意なのだろう。
    たまたま結婚出来ているかも知れないが、恋愛は得意ではないんだろ?

    他人に聞いてまで助言するなんて、それで効果があると思うのかい?

    相手が「恋愛素人」だからと言って、「恋愛苦手」のキミには口を挟まれたくは無いだろう。

    過去の経験と実績から、スラスラと的確な助言が出て来る、それが助言をする側の「資格」だろうね。

    トピ内ID:0013516085

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    相手あってのことなので

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    blank
    ハテ
    いかに素晴らしい条件をお持ちであっても
    ご本人が相手に対してそれ以上の条件を要求していれば
    結果として、結婚はできないことになります

    「女性の側にしても40代の男性を紹介されることがあればどんな気持ちなのか」
    とありますが、何歳の女性に紹介することを想定していらっしゃるのでしょうか。
    同世代なら何も問題ないと思います。
    しかし、こう書かれるからには、同世代の女性なんて当然眼中にない、と
    (トピ主か部下の方か、どちらかは分かりませんが)思っているのでしょう。
    こういう「自分が相手に要求する条件」の方が、よっぽど成否にかかわることです。

    結婚が目的なら、「恋愛上手な男」から恋愛指南を受けるのも的外れな話ですし

    当人の具体的な希望を把握してからでないと、どんなアドバイスも空振りになると思います。

    トピ内ID:5108984416

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    ほっとくべきだが

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    ネイサン
    議論しないと言ってますが、そういうのはほっとくべきです。
    あなた自身が解決法がわからないのに、大きなお世話だと思います。彼らは口で言うほど本気になってはいません。その気になれば結婚はいくらでも出来るでしょう。

    あえて言うなら、高学歴高収入でプライドが高く相手を見つけられない年齢高めの女性達は確かにいますので、そういう職種に心当たりがあれば合コンをセッティングするぐらいでしょうか。

    トピ内ID:9777941777

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    レスします。

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    blank
    おばさん
    会社の雰囲気が分からないので可能かどうかは分かりませんが
    例えば、他の部署などと合同で、家族連れで河原でバーベキューなんてどうでしょう。

    個人的に女性とお付き合いと言ってもいきなりでは難しいでしょうから、大人数でワイワイと楽しんでもらって少し気持ちをほぐしてもらうとか・・・? そのうちお付き合いしたい女性が現れるきっかけになるかも知れないですよ。年齢は40代でも真面目そうな方たちだし、条件は良いと思いますので。

    トピ内ID:8465136376

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    アドバイスを

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    blank
    qr

    求められる事もあり・・・と文中にありますが本当ですか?40代が30代同性にそういう問題でアドバイスを求める事は普通は考えられません。何か雑談のついでに冗談っぽくするなら、分らなくもないですが。

    結論から言えばアドバイスしないことが最良のアドバイスです。40代ともなるとプライドもそれなりに固まり気質も頑固になっています。ちょっとしたあなたの一言が、こちらは悪気はないのにも関らず、向こうを傷つけ、人間関係が壊れる危険性があります。

    一つそういうことがあれば、あなたは真の上司から「一応上司」へ転落します。その愚を自ら犯す手はないでしょう。
    仕事に影を落としている・・・とありますが、そういう彼らの焦燥のようなものが見て取れるというわけですね。確かに確信を持って独身を貫いてる人ならともかく、ご縁がなくてずるずるその年まで来てしまった人なら、そういう雰囲気はあるでしょうね。

    仕事上の事ならどれだけでも介入できますが、彼らのプライベートに介入してよいものか疑問です。

    トピ内ID:8672601386

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    紹介できる人がいるのなら

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    🐱
    シャーロット
    紹介してみては?
    部下の方とは、そういうことを気に掛けてあげられる関係ということですので。
    高学歴、高収入、上司から見て優秀、性格に際立った難はなし、
    出会いたい女性は山ほどいるでしょう。
    私の周りの未婚女性の半分は、お願い紹介して!と目を輝かせそうです。
    半分という予想なのは彼女たちがまだ31、32歳だから。
    30代半ばならば全員かも。

    トピ内ID:2262165214

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    いくらでも結婚相手がいそうだけど

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    blank
    yodo
    具体的に、彼は、婚活しているのでしょうか?それとも、女房子どもが居ていいですね、程度なのでしょうか。

    もし後者だとしたら、本気かどうか分からないので(リップサービス、結婚していないことを色々言われるのが面倒で社交辞令の可能性も、女性が好きかも分からないですし)、どのような折に彼の結婚願望が伺えるか分かると、もっとアドバイスし易いのではないでしょうか。

    私は特に結婚願望がなかったのですが、上司(偶然ですが年下で同性)が当時はそんな言葉なかったですけど「婚活」に熱心で、自分がまとまった時、私にも色々世話を焼いて下さろうとしましたが、私も上司ですから立てないといけないので、自虐的なことを言って一応結婚願望をちらつかせました。結婚に興味がないといってしまえば、上司を否定していることにもなりますし、当時30代前半でしたが、社会的な立場とかありましたしね。「失礼な!プライベートは放っておいて下さい!」なんて頭の固いこと言わずに、いいですねー羨ましいですねー、といっていましたよ。本心でも、妬みでも、厭味でもなく、ただ自然に、社交辞令で。

    トピ内ID:0943846936

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    出会いの季節

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    🙂
    サラダ
    お忙しいとはおもいますが
    習い事などの、活動をお勧めしてはいかがですか?習い事だけでなく、何か体験というのもありますし。
    まずは、出会いですもんね。

    トピ内ID:2677151703

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    あなたに出来る事はありません

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    あなたは、その人の人生に責任がもてるのですか。
    友達ならいざ知らず仕事関係の人間が口を出すべきではありません。
    本人の努力の問題です。
    棚からぼた餅の人間は結婚しても、相手の女性に失礼です。
    あなたも結婚しているなら努力をしたでしょう。

    トピ内ID:1298795640

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      いるんだ~

      しおりをつける
      blank
      なな
      30代独身会社員です

      私の会社にも、トピ主さんみたいな上司がいました。(女性ですけど)

      見下してる感が出て、嫌がられてました。
      (私も嫌だった)

      トピ主さんの気にする部下が、トピ主さんに相談してきた時にアドバイスしてあげるといいと思います。

      トピ内ID:6000397041

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      組合、自治体の情報を提供するぐらいかな?

      しおりをつける
      💍
      むしめ金
      主様はお優しい上司ですね。
      昔の日本は、回りがお膳立てして適齢の男女を引きあわせていましたが、そんな慣習も廃れてはや20年、平成になってからはあまり聞かれなくなりました。
      最近の自治体には、出会いをセッティングしてくれるところもあります。一度お調べ下さいませ。また、労働組合の中には、結婚サービスに団体加盟しているところもあります。
      上司として、そういう情報を提供して差し上げるのが精一杯…なのでは?

      トピ内ID:4567680429

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      出来ることはひとつ

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      blank
      ねこさん
      本当はトピの括弧内のことについて言いたいのですがお望みではないのでやめます。ひとつだけ出来ることは結婚生活のデメリット、不平不満を彼らの前で言わないことです。

      トピ内ID:0756761729

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      できることはない

      しおりをつける
      🐱
      通りすがり
      あるとすれば、女性を紹介するか、出会いの場を直接セッティングするか、です。
      一番確実で、相手が望むのであれば効果的です。
      「恋愛とは…」なんて講釈を聞きたい人なんていないでしょうから。

      紹介や出会いの提供ができないのであれば、何もしてやれることはないですよ。
      そんなことを職場の人間に本気で相談しているのなら、そちらの方が心配ですけどね…(余計ですが)

      トピ内ID:8109614464

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      私も長い間独身でした。

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      blank
      アルル
      40代の兼業主婦です。
      つい数年前までは、自他ともに認める仕事人間でした。
      責任ある役職につき、それなりに成果を上げているつもりでしたが…。

      縁あって、出張先で知りあった男性と結婚。
      同僚や上司に「おめでとう」「良かった」を連発され、自分がいかに心配されていたか、よく分かりました。

      夫は40代半ばの穏やかな人です。
      見た目は至って普通、旧帝大卒・理系ですから、トピ主さんの部下の方と似ているかも。

      誰が何と言おうと、学歴、資産、収入、人柄、教養、それらのどれか一つでも自分より劣る人はパスでした。
      「妥協するくらいなら一生独身」でいるつもりでしたよ。

      部下のプラベなんて、放っておけばいいと思います。
      職場なので、きちんと仕事で評価した方がいい。
      独身時代が長いからって、「誰でも構わない」とはさらさら思っていないでしょうし。

      私も時々相談は受けますが、「その気になればすぐだよ」 位しか言いません。
      事実、周りも男女問わず独身は結構いますが、皆、それぞれ魅力的ですしね。

      トピ内ID:4039369696

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      トピ主です1

      しおりをつける
      💡
      一応上司
      早速いくつものレス、ありがとうございます。

      頂いたアドバイス,それぞれ考えさせられるものがあり、ありがたいです。
      やはり相談してみた甲斐がありました。

      ・「本人の行動力がない、本当に焦ってるなら婚活するはず」
       これはご指摘のとおりです。焦っていると言うよりは、半ば諦めの境地みたいなものが見え隠れしてしまっていて、だけれども願望はうっすらとある、という具合です。
       私が、彼らの思っていることを十分理解してあげられていないのだと思います。一方で、私生活なのだし、相手もいい大人なのだから、突き放しておくというのもひとつの方法ですね。

      ・「結婚だけが幸せじゃない」
       これも真実を言い当てていただいたご意見ですね。結婚が目的なのではなくて、生きがいのようなものを見つけられるなら、仕事を続けていく上でのモチベーションも上げられそうです。
       「実例になる人」というご意見も頂きました。結婚して幸せになった例は勿論、趣味などを見つけて生きがいにしておられる例などにも眼を向けてみたいと思います。

      (続く)

      トピ内ID:4791214876

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      トピ主です2

      しおりをつける
      💡
      一応上司
      (続きです)

      ・「髪型、服装の指導」
       これはいいかもしれません。たしかに、さほど気を使わない職場でもあるので、少しだけ(私自身も)身だしなみにも気を使う職場にしてみるのはよさそうです。

      ・「相手を選ばなければ可能性はある」
       とのご意見も頂いていますから、基本的には本人に委ねつつ、それとなく環境を少しだけ改善するのがわたしの役割かもしれません。

      ・「バーベキューなどを催してみる」「(私の)妻の意見を借りる」
       実は 上司-部下 の関係になる以前から、何度か自宅BBQなどをやる間柄だったりはしました。ですが、やはりそこに女性を連れてくるのはなかなか難しい職場だったり、です。
       でも、親睦を深める機会をなにがしか作る、という工夫はよさそうですね。妻にもアイデアがあるかもしれません。

      (続く)

      トピ内ID:4791214876

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      トピ主です3

      しおりをつける
      💡
      一応上司
      (続きです)

      ・「私に(結婚について)指導する能力が無い」◎
       これは珠玉のご意見です。
       まったくその通りで、結婚に関することなど指導できる経験も実績もないのです。ちょっとしたヒラメキをいただくことができました。
       例えば何かの酒席で“仕事上の利害がないけれども、そういうのが得意そうな人”を混ぜてみる、など、直接的でない活動まで、でしょうね。
       私が出しゃばるところじゃあない、という認識が持てました。

      ・「私生活に首を突っ込むべきでない」
       この件については、ここでは議論しません。
       ですが、これがどのように受け止められるのか、というご意見は大変参考になりました。感謝します。

      *様々な角度からご意見いただくことができ、大変参考になりました。やはり意見は訊いてみるものだと再認識しました。厚く御礼申し上げます。

      トピ内ID:4791214876

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      何もしない

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      blank
      あらら
      何を根拠に独身であることが仕事に影を落としていると思うのでしょうか。
      それこそトピ主さんの偏見ではないですか?
      そんな上司の思考を知っているからこそ「誰かいませんかね」とか「どうしたら結婚できますかね」などど相談する振りをされているのでしょう。
      部下の方のほうが大人の対応に感じられます。

      大の大人が本気で結婚したければ自分で行動するか、もう独身を通すか決めるでしょう。
      おそらく本気で相談などとは思っていないでしょうから、こちらも社交辞令で返しておけばいいのです。

      だいたい、誰かを紹介してそれが上手くいかなくて何か問題が生じたら責任取れますか?
      部下のプライベートなことまで関わらない方がいいです。

      もし実はトピ主さんが40代独身男性でどうしたら結婚できるか悩んでいるのでしたら、そう書かれた方が適切なアドバイスがいただけると思いますよ。

      トピ内ID:5043605081

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      本当ですか?

      しおりをつける
      blank
      丸の内
      独身であることが仕事に影響するんですか?
      正直、その程度で仕事を疎かにするような人だったら、紹介されてもあまり嬉しくないかも。

      いずれにしても、余計なことすればお互いに悩みが増えるだけだと思います。

      トピ内ID:9688971993

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        人の人生に口出し

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        さか
        あまり感心しないです。

        紹介してトラブルが考えられるし とってもいい方ならそれなりの人はいると思いますよ。
        望みが高いのかもしれない~

        トピ内ID:2605568547

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        ±5歳くらいまでの女性なら、可能性はあるでしょう。

        しおりをつける
        🎶
        まな
        つまり、同年代女性ならということです。
        自分は40過ぎているのに、お相手の女性は35歳以下などと条件をつけていたら、難しいと思います。

        トピ内ID:7075120284

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        査定

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        🐧
        ヘンデルとグレテル
        仕事にも影を落としているなら、査定に反映させてください。
        そして、査定後の面談で理由を説明してください。
        「あなたは独身であることがコンプレックスになって、仕事に影を落としているようですね。だから早々に結婚した方が良いでしょう。」

        実践したらそれがどんなに滑稽か気付くかもしれませんね。

        会社は仕事の場であって人生の場ではありません。上司は仕事上の上司であって、私生活の上司ではありません。
        私生活に関して相談されたとしても上司ができることは、部下の状況を受け入れて否定せず、真の問題点を気付かせて改善の方向を示すことだけではないでしょうか。管理職ならコーチングの研修は受けられたと思いますので、ぜひ実践してみてください。

        仕事に影を落としているのは、上司が部下の状況を否定しているからではないですか?

        トピ内ID:3045419632

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        どんな気持ちか。。。?

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        ふむふむ
        >>女性の側にしても40代の男性を紹介されることがあればどんな気持ちなのか、

        あくまでも個人的な印象です。

        20代の女性 ― ありえない。若い体目当てか?女性を一生懸命育てたご両親に失礼。女性をバカにしている。

        30代前半の女性 ― 女性の両親と同居そして専業主婦を前提として相手の許可を取った上でありかも。

        30代後半の女性 ― 専業主婦を前提として許可を取った上でありかも。

        40代の女性 ― 年齢的に釣り合ってるんじゃないですか。

        トピ内ID:8816043980

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        独身女性の立場から

        しおりをつける
        blank
        マシュマロ
        その部下の方々の方の結婚相手への要望は?

        子供が欲しいとか、やっぱり若い美人が良いとか、自分と同い年ぐらいまでならOKとか、自分と同じくらいの学歴でないととか。

        高学歴高収入過ぎると逆に女性の方で気後れしてしまうこともあるかも知れませんね。
        慶応卒で、東大卒の異性を紹介され自分では釣り合わないと辞退した人を知っています。

        後は女性がためらう男性側の条件としては、義理の両親との同居の有無や親戚付き合いの面倒さ、そちら方面のしがらみの有無でしょうか。

        そういった面に特別問題が無く、本人にも女性に嫌がられるような要素無いなら、普通に引く手あまただと思います。
        紹介されれば喜んで、という女性は幾らでもいるのでは。

        ただ、その部下の方々は本当に結婚したがっているのですか?
        私を含めて結婚の意思が無く、気楽な独身を楽しんでいる人もけっこう居ると思いますよ。

        私もそうですが、そういう場合、家庭を持っている人に対して窮屈な結婚生活なんて真っ平ごめん、と本音は言いにくいものです。
        私も社交辞令として、結婚したくても出来ないんですよ~どこかに良い人居ませんかね、ぐらいいつも言っていますよ。

        トピ内ID:4702436877

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        ほっときなさい

        しおりをつける
        🐱
        まろん
        優位に立つ自分の状況を楽しみたい気がバレバレです。
        (別に優位に立ってないけど)

        結婚してない事がコンプレックスで仕事に影響が出るってなんだそりゃ(笑)

        じゃあ「上司の立場では…」なんて綺麗事言ってないで誰か紹介してあげましょうよ。

        紹介は面倒だけど首は突っ込みたい…

        本気で心配してたらどなたか紹介するでしょ。

        おおよそ「上司からの紹介だと断りづらいのでは…」とか言うんでしょうが。


        もう大人なんですから面白半分に人様のプライベートに首を突っ込まずお仕事頑張って下さい。


        紹介も出来ないならほっときなさい。

        トピ内ID:3488552392

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        やっぱり余計なお世話

        しおりをつける
        😉
        チロル
        会社の上司がそこまでする事は無いと思います。

        トピ内ID:5534939448

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        上司なら上司らしく

        しおりをつける
        blank
        あの
        部下のプライベートにも気をかけてくれるのは、気持ちはうれしいですが。
        それならたまに、既婚独身関係なく声をかけるのが前提で、女性が多い他社などと異業種交流会を開催してみたら?相手方会社にも企画に協力してくれる人がいることが前提です。あなたにそのような人脈がなく開催できないなら、あなただって人脈のない顔が狭い人間関係しかないわけで、たまたま自分は結婚できただけ。独身部下と同じ立場だったかもしれなかったんですが。
        上司なら、上司らしい対応をされたらいかがでしょう?部下の給与を上げる、定期的な残業なし日を作る、長期休暇を嫌がらずに承認、トップ交渉成立時には、双方の部下全員呼んで慰労会を全額自費で企画、芋づる式の異業種交流企画などを全額自費で企画など。できないなら、余計なこと考えてないで仕事してください。

        トピ内ID:6057887479

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        企業だと少ないのかも知れません

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        🙂
        太平燕
        私に企業就業経験のないせいもありますが、レスに見られる「(主さんに)できることはない、不必要」との意見の多さに驚きました。もっとも「紹介される側のありがた迷惑な視点」が多いような気もしますが、ひとまず本トピの事実として読みました。

        私自身は理系大の研究漬け環境で育った関係もあり、上司と部下の関係は相当濃密でした。昔の言葉なら『徒弟制度』ともいえる程です。数ヶ月間寝食を共に調査しましたし、学位論文の査読では休日出勤、深夜勤務等も辞さずでしたから、公私ともに懇意にさせていただいたほどです。結婚の決意を固めるにも、上司の奥様からのアドバイスが大きな原動力になりました。

        件の上司からは2人ほど紹介もいただきました。その他別の部署からも複数紹介いただいたほどです。ひょっとすると企業では、セクハラ等の意識もあって機会が少ないのかも知れませんね。

        私自身上司を師匠として信奉していたので、縁組紹介をハラスメントとして意識することなく、ありがたく頂戴したものでした(好みに合わない例はありましたが)。

        故に私にとって上司からの紹介は、特段に不思議なことではありませんでした。職場にもよるのでしょう。

        トピ内ID:0275165774

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        結婚できて嬉しくてたまらない。上司になれて嬉しくてたまらない

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        mimi
        そんな雰囲気を感じるトピですね。

        正直言って余計なお世話だと思います。

        ちなみに、私は既婚女性で部下もいます。夫は専業主婦希望者憧れの職業。でも、「相手を間違った結婚」よりは「非婚」の方が幸せだと思っているので、とてもそんな無責任なアドバイスはする気になれません。
        男性も女性も、自分は当たりと思っている人の中にかなりの確率で大ハズレが混ざっている気もしています。

        トピ内ID:2937069511

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        お節介では

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        🙂
        ホセ
        読んでいて、笑ってしまいました。当方同世代の既婚管理職女性です。

        独身であることで、ご本人が若干肩身の狭い思いをされていることはあると思います。ただトピ主様の目には「コンプレックスになって」「仕事にも影を落として」しまうように映るのですね(笑)。随分と穿った見方をされていますね。独身であることはそこまで職場でマイナスなのでしょうか。

        個人的には結婚した方が仕事に張り合いが生まれると思いますが、あくまでも仕事とプライベートを別なので、押し付けることはしません。ましてや何が理由か分かりませんが、部下がやる気を失っているとして、未婚であることが理由じゃないのに、管理職が色々と画策してきたら、鬱陶しくないですか?

        本気で結婚したいと思った時、そういう方々は相手を見つけます。理系で高学歴、高収入の男性は、アラフォーになって、同じく高学歴、高収入の女性と結婚する例は多いですよ。

        陰ながら応援して差し上げて下さい。

        トピ内ID:1532987094

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        本気ですか?

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        トスカーナ
        30代後半、大手勤務管理職、現在育休中です。

        トピ見てびっくり。本気で言ってます?
        あなた30代後半なんですよね??
        仕事に支障が出るって、その人の評価に出ているということなのか、
        その人の評価が低い=主の指導力不足と思われることを懸念しているのか。

        本当に心配なら誰か紹介すればいいだけですよね。
        こんな女性が大半の雑談のような場で聞くことでしょうか?
        そんな関係ないことに関心を寄せるぐらいなら、
        あなたも含めもっと仕事の成果を出せばいいのにと思いますよ。

        トピ内ID:7460473522

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        もっと突っ込んで

        しおりをつける
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        アイスココア
        なぜ【上司が部下に女性を紹介するのに難がある】のですか?

        貴方が女性の部下に対して 知人男性を紹介したら セクハラに抵触するかもしれませんが

        男性の部下がアドバイスを求めてくるくらいなんですから

        特に問題ないかと思います

        奥さんの独身の知人友人がいたら紹介なさっては?

        手持ちの人間がいない 面倒くさいなら 【結婚相談所に入会したらどう?】と言えば彼らの自己責任 自助努力です

        トピ内ID:4608352138

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        男性の40代は若いと思うけど・・

        しおりをつける
        🐱
        もも
        >女性の側にしても40代の男性を紹介されることがあればどんな気持ちなのか

        私は34歳ですが、嬉しいと思います。
        高学歴、高収入、優秀なら特に・・

        婚活したらモテてモテて仕方ない状況になると思いますよ。

        ただ同程度の学歴・職歴を求めているとか、20代が良いとか言い出すと無理かと・・。

        また40代でも、40歳と49歳では大分違います。
        40代半ばまでなら婚活すれば、もてると思いますよ。

        トピ内ID:1709239513

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        あえて言う、ありえない

        しおりをつける
        🙂
        ふじびたい
        プライベートへの立ち入りは、同性異性問わず、相手が不快に思った時点で立派なハラスメントです。
        当社でも、よく、懲戒を食らってるのは、部下に慕われてると信じて距離感を間違えた(笑)管理職の皆さんです。
        ちなみに誰もが知る大企業で、世間水準だと思います。

        とぴぬしさん、感性が昭和すぎます。
        お気をつけて。

        トピ内ID:9558322382

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        ふと思ったんだけど

        しおりをつける
        あのさ
        >>「独身であること」がコンプレックスになっているようで、仕事にも影を落としています。

        とありますが、いざ結婚してみたら実は結婚生活がさらさら向いてなくて仕事にもっと影が落ちちゃったらどうするんでしょうね。
        今度は仕事の能率を上げるため、なんとか離婚させようとするのかな?

        世の中希望通りに物事が変化するとか限りませんよ。

        「この繭が羽化したらきれいなチョウチョウが出てくる!」って思い込んでたのに蛾が出てきたり

        「この子蛇が脱皮したら白蛇になる!」って思ってたのにまだら模様の毒蛇になったり

        「お洒落に可愛くなろう!」と思ってパーマをかけたらかかりすぎてパンチパーマみたいになっちゃたり

        これじゃ前の状態のがよほど良かった、って事はいっぱいありますからねえ。

        トピ内ID:8816043980

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        好奇心ですが

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        わはは
        結婚されたことがプラスになるのは分かりますが
        未婚であることがマイナスに作用するというのは分かりません・・・
        離婚して落ち込み、マイナスになるとかなら、理解できますけど。
        自分も独身ですが、仕事のときにそんなこと考えたりしません

        しかも、同じような人が何人もいて、自分だけってわけでもないのに
        そろって「仕事に影を落としている」という状況は、ますます謎です。

        何か、結婚にプレッシャーを与えたり、未婚者を見下すような社風なんですか?

        上司が個人的に世話焼きで、紹介したいっていうなら、それはそれでいいんですけど
        プライベートの領域まで「仕事」を理由に上司が介入してくるのは
        なんか問題があるような気がします。

        トピ内ID:5108984416

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        問題はトピ主も恋愛が苦手って事でしょ?

        しおりをつける
        💡
        アーチボルト
        セクハラとか難しく考えてはいけないよ。

        問題は「トピ主も恋愛が苦手」って事ですよ。

        だから、掲示板で何か良い案をなんて相談するのでしょ?


        他人の受け売りでは上手な指導は出来ませんぜ。

        野球やサッカーが苦手な男性が、
        テレビの解説者の語った技術論で少年チームのコーチをする様なもんです。

        「そこは引っ込んでろ!」と言いたいですね。

        難関中学受検の経験が無い方が、子供のお尻を叩くのも・・・

        トピ内ID:6294865653

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        やっぱり余計なお世話かな

        しおりをつける
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        なるみ
        アドバイスを求められるとのことですが、たぶん、軽い日常会話として言ってるだけじゃないですか?
        本気でどうにかしたいなら自分で行動起こしてるでしょう。
        それもしないようなら結婚する気がないのか行動起こす勇気がないかどちらかです。
        本人が自覚して行動しないことには結婚することも不可能でしょう。

        私は夫と婚活で知り合いましたがどちらもモテるタイプではないので(だからこそ夫40代、私30代まで独身だった)婚活では苦労しましたが諦めなかった結果出逢えたと思っています。

        トピ主さんができるのは知人女性で適当な人がいたら紹介する、婚活を勧めるくらいしかできないと思います。
        それも求められたら答える程度で、自分からあれこれ世話を焼くのは余計なお世話だと思います。

        トピ内ID:8385941528

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        とぴさんのレスからまじめさが

        しおりをつける
        かおり
        とぴさんのレスからまじめとお人柄が
        わかります。

        私は官公庁の外郭団体にいたので
        ちょっとうらやましいですね。

        結婚相談所に行ってみたら?
        くらい言ってもいいかな。

        トピ内ID:8431063912

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        でも…

        しおりをつける
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        ちーこ
        その40代男性は悪い方ではないのでしょうが、行動力はないですよね。

        もしカップリングパーティーなどのイベントを紹介したとして、積極的に参加するような方ならよいのですが、
        自分では動く気がない、誰か(トピ主さん等です)が舞台を整えてくれたり、
        紹介してくれたりするのを待っているようなら、結婚生活は難しいのではないでしょうか。

        男性なら40代であっても、結婚が難しいとは思いません。
        挙げられた条件も、悪い内容ではありません。
        でも、愚痴を言うだけで動かないような依存心の強い男性であるとすれば、
        女性を紹介しても上手くいくとは思えません。

        ですから、安易な紹介はやめ、パーティーやイベントの参加を薦めるくらいでよいのではないでしょうか。
        もし本人が積極的に動くようであれば、紹介もありだと思います。
        まずは見極めですね。

        もし私が相談され、意見を言うとするならば、

        「年齢があがると、ますます結婚しにくくなる。
         結婚したいんでしょ? なら、一番若い今、動かなくてどうする。
         今年1年を、勝負の年と決めて動け! 何も考えず、まず動け!」

        でしょうか。

        トピ内ID:6237605423

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        「紹介される側である女性」の視点しかないことが気になります

        しおりをつける
        🙂
        太平燕
        タイトルにも記したのですが、発言の殆どが「紹介される女性側の視点」しかないことが気になります。

        言い換えると当の男性を紹介する立場に立った意見が、ほとんどありません。

        私はその少ない中の一意見ですが、女性の側の「ありがた迷惑」の押しに抗うことが、そんなに難しいのでしょうか。あるいはこれだけ押されると、あえて主張したくなくなると言うことでしょうか。

        実際にはあり得ると思いますし、実際にアリではないかと思うのですが。特に大学や公務員なら。

        トピ内ID:0275165774

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        トピ主です4

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        一応上司
        多くのレス、ありがとうございます。

        私としては冒頭に書いた通り、プライベートなことに口出しすべきでない、というスタンスです。しかし、多くの方からこの点についてご意見を頂いたように思います。

        もし私がプライベートに口出しした場合に、どのように思われる可能性があるのか、参考になりました。多くの人が、そんなことに口出しを望んでいない、ということだと理解出来ますし、私もそう思います。

        また、独身の方で高いモチベーションを保っている人がいることも事実です。私は独身であること自体に口出しする気はありません。

        ただ、仕事の評価面談のたびに、「自分には家庭があるわけでもなく、今のままで十分」「迷惑は掛けたくないけれども、守る家族がいるわけでもなく、モチベーションは上がらない」と言う人がいるのも事実です。「仕事に影を落としている」と考える理由はそれだけです。

        もちろん、モチベーションを正しく与えられないというのは私の問題です。

        でも、もはや給与の増減が彼らにとって意味を成さなくなっている、というのも理解できなくはない、というのも実情です。
        (続く)

        トピ内ID:4791214876

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        トピ主です5

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        一応上司
        (続きです)
        いずれにしても、他人のプライベートについて言及するという、そのこと自体が様々な憶測を読んだり、相手にとって嫌味な意味にとられる可能性が大いにある、ということはよく理解出来ました。

        これはレスを頂いたことでよく認識できたことで、様々な視点のご意見を頂けるのは、本当にありがたいことです。

        もとより、私は他人の人生になど責任を持てるわけでもなく、その能力もありません。

        このことを良く理解した上で、行動を考えたいと思います。

        トピ内ID:4791214876

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        やめましょう

        しおりをつける
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        トリコロール
        いい上司の演出に部下をつかうなんてみっともないですよ。
        部下も、あなたが喜ぶと思ってその手の会話をしているだけです。間に受けないこと。恥ずかしいですよ。
        なんだかおめでたいですね。

        トピ内ID:6183491051

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        上司が気を遣ってくれたら嬉しいと思う

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        🙂
        私は女ですけど。。
        人にも寄るかも知れませんが、上司が良い感じで私のプライベートにも気を配ってくれたら嬉しいと思います。

        私は、自分の上司とは仲良くてプライベートの話さえもする関係です。上司の家族の話も聞くし、自分の彼の話もします。アドバイスを求めることもあります。上司と自分の彼の年齢が近いからです。逆に、上司の奥様へのプレゼントのヒントを聞かれることもあります。

        何が良いたいかと言うと、世の中には私のような人間も居る訳で、たとえ仕事上で上司、つまり仕事から始まった関係であっても、仲良くなればプライベートも安心して話してしまえるのです。

        私がもし、独り身で、上司が誰か紹介してくれるって言ったら、素直に喜びます。上司は私を知っててくれると思うし、合いそうな人を見つけてきてくれそう。

        なので、率直に部下に聞いてみたらどうですか?

        トピ内ID:8790124646

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        環境のせいもあると思いますよ

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        カーラー
        私が以前勤めていた会社はアラフォー独身女性がゴロゴロいました。

        周りに沢山いるもんだから、「まだまだ大丈夫、だって○○さんもまだ独身だし」
        って感じでちっとも焦らないのですよ。

        その男性方も周りに40代独身仲間が沢山いるので
        焦ってないのだと思います。

        そのうちの2名くらいが次々結婚したら
        お尻に火が付くと思いますよ。

        トピ内ID:4639469084

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        迷惑です

        しおりをつける
        🐱
        50代未婚
        父は40代で精神病になりました。
        そのため、本来人生で一番多能しいはずの10~20代は私にとって地獄の時代で母の苦労も目の当たりにしました。
        私の性格は父と似ているので、自分が父と同じ病になって愛する妻や子供に母や私と同じ思いをさせたくないと考え結婚をしない事にしました。
        案の定、父と同じ年代で同じ病にかかりました。
        結婚をしたくてもできない、する気がない人だけでなく私のように何らかの理由で結婚しないと決めている人がいる事も理解してください。

        トピ内ID:3964912461

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        意識のずれを埋めないと

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        🐧
        ヘンデルとグレテル
        トピ主さん、「独身であることがコンプレックスになっている」「仕事に影を落としている」と言ってますが、それは違うのでは?
        「向上心がない」あるいは「現状に満足している」という方が合っているように思いますが。あるいは「年下の上司にコンプレックスを感じてモチベーションが上がらない」というのが本音かもしれませんね。

        そして、トピ主の思考は「家族がいれば、家族の成長に合わせてお金もかかるし、もっと頑張れるはず」という方向性なのでしょうか。それじゃ相手と歯車が合わないはずです。

        私もそこそこ大きな規模の会社で、色々な人間模様を見ていますが、若くして管理職になった人の全能感に辟易することがあります。確かに優秀なのでしょうが、人の心の機微を感じ取れない、感じ取ろうとしない、感じ取っても敢えて無視するような人がいますね。
        部下あっての上司ですから、部下の声にもっと耳を傾けてみてはいかがですか?本当に独身であることがコンプレックスになっているのかどうか、感じ取ってみてください。

        トピ内ID:3045419632

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        余計なお世話

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        p
        年下の独身部下、年上既婚の上司、


        年だけでも転覆して嫌なのに、既婚風をビュービュー吹かれたら、
        嫌な上司ですよ。

        温かく遠くから見守りましょう。
        いくら部下であっても、私生活に入り込むのは余計なお世話です。

        トピ内ID:4758757853

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        部下の言葉ではなく、行動で判断しましょう。

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        通りすがり
        >仕事にも影を落としている

        トピ主様の想像で言っていませんか?部下の行動で判断して下さい。遅刻、無断欠勤、他の既婚者に比べ、独身者だけが仕事の質、能率が悪く結果を出していない・・・こういう具体的な兆候あります?

        >部下はいわゆる高学歴・高収入です。優秀です。

        優秀なのでしょう?でしたら問題ないのでは?

        >アドバイスを求められることもあり

        1仕事以外で部下に呼び出され、差し向かいで「結婚したいのでアドバイスお願いします!」と深々と頭を下げられお願いされた。
        2仕事中、何か話の折りに「結婚したいですが、だれかいいヒトいませんかねぇ~?」と言われる程度。

        1なら問題ないですが、2であれば、独身者が既婚者に使うリップサービスです。本気にしちゃダメダメ!!

        キツイ言い方ですが、もし本気でアドバイスしようものなら、「一応上司」→「リップサービスも分からないイタイ上司」に転落ですよ。

        ほおっておきましょ。それが一番。

        本当ーーに結婚したいのであれば、自分で勝手に行動起こします。

        トピ主様が奥様総動員で動かなくても大丈夫。

        トピ内ID:0813854428

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        アドバイスより紹介です

        しおりをつける
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        かいと
        40代まで 独身でいる男性に小手先のアドバイスなどしても何の役にも立ちません。
        コンプレックスを抱くぐらいなら、自分なりに某かやってみてはいるでしょう。
        それより実際に部下の方たちにお会いしたい、結婚もありうるかもという女性を紹介する方が非常に有益です。
        そのアテもないなら、口を出す立場にもありません。
        なお、高学歴・高収入のモテない(表現が失礼で申し訳ない)男性が婚活に身を投じたら、間違いなく不幸な結婚をしますので、結婚紹介所やパーティーなどの婚活はおすすめしないでおきましょう。
        私の周りは、その末の屍と化した男性ばかりです。

        トピ内ID:4405086573

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        紹介を乞う申し出を、男女ともにもつ場合はOKなはず

        しおりをつける
        😉
        太平燕
        本当に部下の身を案ずるケースがあるのかないのか、考えてみましたが、私の場合はありうるとの認識です。

        主さんの場合、男性社員を案じての話ですが、主さんに対してたとえば、奥様のご友人から良縁紹介を持ちかけられるケースもあり得ます。見合いの縁というのはそうして持ちかけられるものとの私は理解しています。

        今は見合いする機会も、お節介オジサン・オバサンも、ともに減りましたが、それでもいないわけではないですよね?

        私自身、四十になってから結婚し、まだ十年経っていませんが、私が結婚したことを知らない人から、いい人いるけどどう?との申し出を受けたこともあります(数年前)。その時も、嬉しく話だけを聞き、自分が結婚したことを告げたものでした。

        私も独身時代はモテたとは思いません。高望みだったせいかも知れませんが(ちなみに、私にさずかった伴侶は、その高望みとは正反対?な女性でした(苦笑))。

        主さんにとって(おそらく)最も身近な女性である奥様は、何か仰っていませんか?あるいはごきょうだいとか?

        トピ内ID:0275165774

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        しまった、紹介ですね

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        😉
        太平燕
        かいとさんの仰るとおりです。
        必要なのはアドバイスじゃなくて紹介ですね。

        読み違えをしていました。失礼しました。

        トピ内ID:0275165774

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        紹介してあげてほしいんですけど、、、

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        あらら
        他の方もおっしゃってますけど、ご自分より年上の部下にアドバイスできる事なんてないでしょう。自分は30代で結婚してるから、40代独身の気持ちなんて理解できませんよ。
        まあ、背中を押す事は大事だと思います。昔のお節介おじさんおばさんの絶滅が、昨今の高齢未婚を産みだす結果にもなってますからね。非婚主義を除けばおおよそ機会を得られなかった人達ですから。そんな人達の立ち位置、理解してあげられるんでしょうか?下手な事すれば傷付けるだけです。

        彼らの役に立つのは人生の先輩50代以上の男性か、既婚女性だと思いますよ。既婚女性は女性の立場でアドバイスしてくれるから的確です。

        でもね、現実問題40代男性が結婚できる確率ってわずかなんです。数%という話よ。
        主さんから見ていい男でも結婚するのは女性。相手が気に入らない事には、ね。
        異性として意識しなければ普通にできても、いざ独身女性を前にするとコミュ力ゼロかもしれないし。それこそ女性と飲み会開いてあげて、女性と接する場を設けてあげる方がいいですよ。特訓になりますから。

        40代の独身はほっておいてあげれないものでしょうか?自虐ネタかと。

        トピ内ID:2631118908

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        トピ主です6

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        一応上司
        何度かレス頂き、ありがとうございます > 太平燕様

        部下の身を案ずるケースは、おっしゃるとおりあると思っています。
        (お節介になるかどうか、慎重に見極めないといけませんが)

         私の環境では、モチベーションが低下していて、本人が「家族(結婚)」を理由として挙げているので、なんとかしてあげられたら、と案じてしまう環境です。
         もはや学位、収入、がある中で、敢えて困難に立ち向かう理由がなくなってしまったり、(私の部署ではありませんが)この状態のまま精神を病んでしまう人もいます。

         それでも、やはり上司が部下に直接紹介する、というのは、懇願されるような場合を除いて適切でないように思います。
         因みに、女性から「(会社の人を)誰か紹介してよ」と社交辞令で言われることもありますが、これだって、考えてしまいます。

         結局のところ、私がそういう機微に疎くてまともなアドバイスできる能力がない、というのが事実のようです。いくら按じてみても。
         私自身が、あまり深く考えないまま生きてきてしまったのが、良くなかったのかもしれません。

         得意そうな人をそれとなく混ぜてみる、という程度がよさそうです。

        トピ内ID:4791214876

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        部下の言ってるのはただの言い訳

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        🐶
        基本ROM
        いやいやいや、トピ主さん何を真に受けてるんですか。

        その部下はハナからモチベーションが低くて今後も上げようとは思ってないんでしょう。
        それを面談で、実績が上がらないとか目標達成度が今ひとつだとか指摘されたり来期は前向きな姿勢を見せなきゃいけないって場で逃げ口上として言ってるだけなんじゃないですか?

        家庭のあるなしが理由だと言っても、現在ないんなら家庭以外の面からモチベーションを上げるように導いた方が、生産的じゃないですか?
        評価が上がれば地位も上がって大きなプロジェクトをマネジメントできるようになるとか、職場ならではの餌をちらつかせられるでしょう?
        能力的に息切れしてきて、管理職になってる年齢なのにそういう方面のスキルが今イチ…という状況かもしれません。でもそれを正直に言いづらくて、「家庭が」って言えばプライベートな話なので、上司は突っ込みにくくなるって計算してるのかもしれません。

        昼飯とか飲み会とかの場での男と男としての相談ではなく、面談の場で出た発言なら、あくまで職場としての枠内でアドバイスしたらよいと思います。

        トピ内ID:6047394873

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        人それぞれ

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        イケメンエリート男性
        同世代、国公立理工系大卒独身サラリーマンです。

        年下が上司になり、会社での先が見えた。定年まで十数年。妻子を養っているなら必死で働かねばならないが、そういう訳でもない。って感じで、停滞期に入っているんじゃないでしょうかね。
        結婚して解決する問題では無いでしょうし、この種の女性に慣れてない方が婚活した場合、厄介な女性に引っ掛かってしまい、仕事にも悪影響が出た事例を周囲で見聞きします。

        会社の「婚姻利得」は見直す必要があるのかも。
        家族手当や住宅手当などが、既婚者に圧倒的に有利になっていると、独身者には不公平感があります。まあ、これは経営方針の領域なのでトピ主氏が是正する話ではありませんが。
        ただ、職場で休日出勤や残業、出張など時間的な負荷のかかる仕事の割当が独身者に偏りがちになっているなら、管理職として是正は必要でしょう。

        仕事の停滞期を抜けるには、一端、仕事を外側から見てみるようなことが有効かもしれません。営利を目的としないアウトリーチ的な活動に携わらせてみると、自分の仕事の意義を捉え直す良い機会になるのでは。
        もしかすると、そういう場を通じて女性と知り合うこともあるでしょうし。

        トピ内ID:4000413051

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        そういうことなら

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        うーむ
        ほっとく方が良いと思いますね

        自分も、独り身で気楽なので、出世欲もなく程々に働いていますし
        その理由として「ひとりだからこれでいいんだよ」とは言いますが
        それは、結婚して責任を持つ相手が出来たらこれではすまなくなるのが
        分かってる、というだけです。
        「だから家族を持つべきだ」と言うのはトピ主の考え方であって
        「だから家族は欲しくない」と思う人だって当然おります

        家族持ちは、家族のためにというのもひとつの仕事へのモチベーションに
        なるかもしれませんが、別にそれだけがモチベーションじゃないはずです
        何より、仕事が楽しければバリバリやる気にもなるわけだし
        また、仕事に全力の人生だけが最善と言うわけでもないでしょう
        仕事はほどほどにして、趣味などを楽しむのもその人の生き方です

        要するに、その方々は現状で満足しているだけのことです

        たしかに上司としては、満足せずガンガン働いて欲しいのは分かりますが
        その手段としてプライベートに介入するのは、今の時代ナシでしょう
        別の手段を講じる方が良いと思います

        トピ内ID:6429097723

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        その方まるで私

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        通りすがり
        わっ、私か?と思ってしまいました。
        いい年代、独身、身た目は普通、男性とのコミュ力低っ、な所が。

        もう出会いは無いだろう…
        まじめに仕事してれば何とか生きていけるだろう、結婚いまさらしなくても。
        ただ独身だと給料たいして上げてもらえないしリストラの対象になるし税金は高いし、第一年下の上司がまともに家庭持ててんのにこれじゃあ…かっこ悪いヨ。
        しかしそろそろ親がヤバイ、介護どうしよう…そうだ結婚よりこっちが優先だ。ああ、若いうちに婚活しとけばよかったヨ。誰かイナイかな?

        私はこんな虫の良過ぎる後悔をしています。

        彼が本当に仕事に影を落とすほど結婚を願望しているのかどうか、今の段階ではっきりしていらっしゃらないようですので、「飲みゅにけーしょん」に誘ってはどうですか?
        度量の広い人なら話ふられても怒ったりしないでしょう。

        トピ内ID:4557022522

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        ご自身の上司に相談を

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        🎶
        薫風
        仕事の評価面談で言われたことなんですよね。
        では、トピ主さんご自身の上司や人事に相談するのがよろしいかと思います。おそらく、一笑に付されると思います・・・

        トピを読んだ限りでは、単にその部下の方の愚痴であろうと推測します。
        それを、仕事のモチベーションアップと関連付けてしまうところ、そしてその相談を、井戸端会議的なサイトにするところに、トピ主さんご自身の浅はかさを感じました。

        上司が部下に女性を紹介する、というのは絶対NGなものでは無いと思いますが、個々人の性格や相性、組織風土によると思います。
        紹介する/される、というのは個人差や相性、本音などもありますから、そこを正確に読まないと、トピ主さん自身が「迷惑な人」のレッテルをはられてしまいますよ。

         >得意そうな人をそれとなく混ぜてみる、という程度がよさそうです。

        トピ主さんの結論を読んで脱力してしまいました。あくまでも、他人の人生に首をつっこみたいんですね。女性でもたまにいますが、このタイプ。
        悪いことは言いません、完全に手を引きましょう。トピ主さんに、縁結び役を担う能力はありません。

        トピ内ID:8115604739

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        お茶を濁したのだと思う

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        真木
        トピ主さんは、誠実で真面目で、聞いた事を真に受ける性格なんだと思います。
        それが仕事では上手く行ったのでしょうけれど。
        年上の部下が、本気で独身の相談をしたと受け取る方が、どうかと思います。
        部下は何か返事をしなければならないなという誠意から、適当に話を見繕って答えたのでしょう。
        健康上の理由を言えば、病院に行けと言われるでしょうし。
        仕事の内容を言えば、事細かにダメ出しされるかもしれない。
        普段、仲間内で愚痴っている結婚の話をして、お茶を濁して置こう・・・と思ったのでは?
        真剣なビジネスの面談(?)で、お茶を濁すなんてとトピ主さんは思うかもしれませんが、職位と年齢の逆転が有るので、今回は見逃して、普段を良く観察して、次回は仕事ベースで話せるようにトピ主さん側にもネタを用意しておいた方が良いでしょう。

        私は本社側にいたので、関連会社や外注先の窓口が年上の事が多く(SEだったのでソフト外注等も有り)、年齢と立場が逆転すると、微妙な壁が有るなと思いながら仕事をしていました。
        普段からの信頼関係がないと、突っ込んだ話が出来ないというか。
        的外れでしたら済みません。

        トピ内ID:6982256944

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        僕は紹介は否定派です

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        けんじ
        紹介したところで、コミュ力ないのに意味がありません。
        こんなの紹介して酷いとか、文句も言い出しかねません。
        結婚できない事が仕事に影響するなど、言語道断です。
        結婚の夢を捨てて、独りで生きていく決意をさせるべき。

        良く考えてください。
        その40過ぎの男達が、一人の女性を幸せにできると思いますか?
        間違いなく女性を一人、不幸に貶めるんですよ。
        本当に結婚できなくて悩んでいるのなら、今の君が結婚したら、
        間違いなく不幸な女性を一人作ってしまうので、紹介もできない。
        と、ショックを与えて目覚めさせるべき。

        トピ内ID:2379566881

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        紹介してあげればいいやん

        しおりをつける
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        mai
        上司からとか難しく考えないで、軽い気持ちで紹介してあげたらいいと思いますが。最初のセッティングだけしてあげたら、後は大人同士ですから、ほっとけばいいんです。上手くいかなければ、また違う人を紹介してあげればいいんです。
        女性から紹介してと言われるんなら、その話進めちゃいましょうよ。
        ところで社交辞令で紹介してって言う人いるんですか?何の社交辞令になるんでしょうか?

        トピ内ID:0560124411

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