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    別れた相手の幸せを願えますか?

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    もこ
    恋愛
    もうすぐ彼とお別れして1ヶ月です。
    別れたことを後悔してはいないと自分に言い聞かせていますが、寂しいです。
    前向きに考えようとする気持ちと、一緒にいた5年間を思い出す時間が
    入り混じっていて心のバランスが取れない感じです。
    ずっと彼の仕事も体調も支えてきたつもりでした。
    実際私と別れてから、彼は運も悪く、仕事も少し行き詰っている様子。
    (同じ職場なので分かります)
    私と別れても、元気で幸せでいてほしいと、思えると思っていました。
    だけどどうしても彼が他の人と幸せになってほしいな、とは思えません。
    私がいないことを寂しく思って欲しいし、後悔してほしいと思ってしまいます。
    まだ未練があるのかな。
    元気でいてほしいと思っているし、できれば苦しい思いもしてほしくない。
    だけど、私と一緒にいた時より幸せにはなって欲しくないんです。
    矛盾してますがそんな感じです。
    普通は別れた相手の幸せって、そんなにすぐに願えるものですか?
    私が変なのかな?

    トピ内ID:0533924535

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    願える人と、願えない人がいる

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    ねこ
    モラハラ(付き合っている当時は気付かなかった)の元カレその1は、正直、不幸になっちゃえ!と思いますよ。

    でも、その後付き合った元カレその2は、とてもいい人だったのですが、生き方についての考え方が違い、
    2人でじっくり話し合った上で「お互い違う道で頑張ろうね!」と、互いにエールを送り合って、円満に分かれた人だったので、
    素直に、幸せになって欲しいと思います。

    トピ内ID:0754280584

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    だから…社内で相手探す事しないで

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    blank
    社内恋愛大嫌い!別れるとか相手の事とかもう関係ないでしょうね…絶対前向いて行こう。

    トピ内ID:7279505173

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    まだ過去になりきってないから

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    blank
    kabachi
    時間がたって完全に他人になったら、なんとも思わなくなりますよ。まだ未練があれば別ですが。

    トピ内ID:6101775953

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    願えます(ちょっと打算アリ)

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    💡
    するする
    別れたとして元彼が幸せでないと、もし自分に新しい彼ができた時に
    しつこく来られたら迷惑ですので幸せになってほしい。

    彼が幸せならそんな危険はないでしょうから。

    もし、元彼が不幸で自分とよりを戻したいと考えていたら
    めんどくさそう。ストーカーとかでトラブルになったら生活に支障がでますし
    お互いが新しい相手を見つけて幸せになることが一番!

    合理的ですみません。

    トピ内ID:2248304995

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    変ではない

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    blank
    ハリボー

    私は40代の主婦で 結婚前に付き合っていた彼氏が何人かいますが
    今は全員、どこで何をしてるやらサッパリわかりません。

    ですが、みんなどこかで色んなことと戦ったりしながらも 元気に幸せにしててくれればいいなぁと思ってます。

    それは今だからこそそう思えるのですが お別れしたすぐ後は 現在のトピ主さんのような気持ちでいましたよ。
    私と別れて寂しいと思ってほしかったし「お前と付き合ってた頃が一番幸せだった」と思ってほしかったし。

    トピ主さんが変なら私も変なのかな 笑

    トピ内ID:7520603839

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    できると思います

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    🐶
    あっとん
    時間は人により違うと思いますが、何時か、主様も過去のいい思い出になった時に、又は、主様が幸せになって、初めて彼の幸せを願えるのだと思います。誰もが通り苦しんで来た辛い過程です。目をそらさず、泣いて、気持ちの整理をして、
    一歩すすみましょう。
    頑張って!

    トピ内ID:0963015917

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    私は別れ方による

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    あん
    自分がフラレた時は悲しくて寂しくて別れた事に納得しないので相手の幸せを願うことはないです
    反って 私と別れたことにより不幸になればいいのにと思います

    しかし 自分からフル場合は(私の都合で) 相手の幸せを願います

    トピ内ID:7187046128

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    矛盾なんかしてないですよ。

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    blank
    猫じゃらし
    貴女の素直な今の気持ちがトピから見て伺えます。

    ご自分を客観的に冷静に見られてる。


    5年も一緒に過ごし まだ別れて1ヶ月。 無理もないです。 相手の幸せを祈れるのは 自分が幸せになった時です。 自分の中に未練が残ってるのに 相手の幸せ祈れる人は居ないんじゃないかな…

    だから 貴女の仰っている事は矛盾もしてないし ごく当たり前の感情ですよ。

    会社が一緒なので かなり辛いと思いますが1ヶ月頑張れたじゃないですか(私なら無理 会社辞めます)


    きっと頭のよい素敵な方なんでしょうね。 貴女のような方と別れて後悔して欲しいと私も思います。


    相手の幸せを祈れるには まず自分が幸せになる。 貴女なら大丈夫だと思います。


    自分が幸せになった時 彼の幸せも祈ってあげましょうよ。

    また 辛ければ トピ立てればいいですよ。 みんな聞いてくれますから。

    トピ内ID:7777224986

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    結局は、フラレかたでしょう。

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    🎂
    ゆゆみな
    こちらから別れを切り出して相手に未練が見えたら、相手の幸せを願える。

    でも、一方的にフラレたとか、たとえ納得の上での別れであっても、こちらにまだ未練があれば
    自分と居た時以上に幸せになってほしくないと思う気持ちは自然な気がします。

    そんなにみんな、人間できてないですよ。

    トピ内ID:7090700915

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    未練

    しおりをつける
    🐷
    匿名M
    未練ですよね~今が一番辛い時ですね。
    しかも会社が一緒では、どうしても目に入りますよね。
    別れた理由が書かれていませんが、どちらから別れをきりだしたのですか?
    お互いに納得済みでしょうか?別れた後、後悔するとこ見ると、主が言い出しっぺですか?
    未練とは、執着心から来るものです。
    執着を捨てなけりゃ、明日はありませんよ!
    一度決めたのなら、カッコいい女性で在れ。
    私の持論ですが。別れを経験した人は皆さん今の主と同じ辛い経験を乗り越えてきているのです。主だって乗り越えられないはずが有りませんよ。主の人生に役立つ別れにしなければ、
    彼とのお付き合い全てが無駄になります。
    一歩踏み出しましょうよ。
    彼も主と別れて不幸になったとお考えなら、
    イイエ!
    彼も今、別れを羽ねにしようと頑張っているのです。
    その過程を主が、今の感情だけで邪魔をしてはいけません。
    別れた理由を今一度、思い返してみて下さい。現状から逃避してはいけません。主が幸せになって初めて、彼の幸せを願えるのです。

    トピ内ID:0963015917

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    そうねぇ~

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    blank
    ハナ
    まだ未練があるんじゃないかしら。

    私も昔、長年お付き合いをして別れた(フラれた)彼に対して、不幸になればイイとか、幸せになってほしいとか色々とグチャグチャな想いがありましたね。

    ただ、私に新しく彼ができ、結婚をして幸せな今、正直、元カレがど~なっていようと、ど~でも良いですね。
    言葉は悪いですが、どこかでクタバっていようが知ったこっちゃないって感じです。

    トピ主さんはまだ別れたばかりだから色々と思うんじゃないのかしら。
    新しい恋がいつか始まると良いですね。

    トピ内ID:4090929153

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    願いますよ、強く。私のために。

    しおりをつける
    blank
    美紗子
    別れた相手にいつまでも想ってられるのは重いし、ストーカーに発展されても困ります。
    幸せになってさっさと私を忘れて欲しいです。
    別れる時はいつも私に別の好きな人ができるというパターンなので、恨まれないためにも振った相手には一刻も早く幸せになって欲しいです。

    トピ内ID:0576500108

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    目の前にいなければ

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    🐷
    プリン
    思えます。 思えない人もいるとは思いますけど。

    目の前にいたら、辛いよね。。。
    自分も同じタイミングで、新しい恋ができたらいいけど、どっちかが先になるじゃない? その時は、気持ちは荒れると思います。
    そして、両方が一度、別の人と交際にいたるまでは、相手の事がすごーーーく気になると思う。

    トピ内ID:5471930794

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    先日

    しおりをつける
    blank
    なみ
    友人と同じような話をしました。
    別れた彼に幸せになってほしいと言う人がいるという話を聞いて、私たち二人は、「幸せになって欲しくないって思うよね~」との結論に。
    人それぞれ価値観が違うので、トピ主さんは変ではないです。
    ま、自分が幸せになったら、相手の幸せも受け入れれるし、自分が充実していたら相手のことなんて思い出さないです。

    トピ内ID:2680845544

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    他人の幸せを願えない人は、幸せになんてなれません

    しおりをつける
    blank
    nana09
    「別れた相手の幸せを願えますか?」と聞かれれば、願いますね。

    だって、お互い幸せになるために別れたんでしょ?
    付き合ってる時はケンカばかりで憎みあってたとしても、です。

    トピ主さんの場合は、同じ職場で姿が見えるから気になるだけですよ。
    未練なんかじゃないと思いますけど。

    他人の幸せを願えない人は、幸せになんてなれませんよ。

    トピ内ID:1469964617

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      さくらもち
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      うーん仙普賢岳
      もっと時間が経てば「私がいないことを寂しく思って欲しいし、後悔してほしい」
      こういう感情は少しずつ消えていくかも知れませんね。

      それと自分が新しい人と出会って幸せになると、元彼の幸せを
      純粋に願えるようになるかも。今は心のままに・・で良いのでは。

      そもそも「元彼の幸せを願わなきゃいけない」ものでもないですし。

      ちなみに私は元彼と連絡を取る(夫の了解済み)のはもちろん、
      元彼の彼女や奥さんとも友達になったりするので、
      (欧米では、わりとあるパターンなのです)
      友人からは「欧米かっ!(古)」と言われてます。

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      利己的な理由から

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      yuki
      別れた人には幸せでいてほしいです。振られた人も振った人も。

      もう私には関係のない人です。でも関係なくても不幸な人は関係ない人を逆恨みしたりすることがあります。また、不幸な人はしばしばプライドを捨て関係ない人を不幸に巻き込もうとしたりします。

      そういう関わり合いを持ちたくないからです。

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      こわい

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      くわ
      私とわかれてから運が悪い、や、調子わるそうなど
      心配しているふりで相手の不幸を祈るかのような人、私ならやだな
      後悔してほしいとか、相手のこと考えてるこというわりに自分のことばかり

      彼の幸せをねがってあげてください

      トピ内ID:7863211940

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      どうでもいい、、、と思う冷たい私です

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      blank
      うむ
      もう自分の人生に関係ない男がどうしてようと私には関係ないので、どうでもいいです。不幸は願わないけど。それなりにやってるんじゃない?と。それより自分の事幸せにすること考えてました。仕事一生懸命したり、遊んだり、人や動物のために動いてみたり。

      まだ1カ月じゃそんな感じで普通ですよ。幸せなんか願わんでいいでしょう。彼は彼なりに苦しくても頑張ってやってるから。幸せ云々て、それはそれで上から目線じゃあないの?と。

      あなたが今やることは彼の幸せを願うことではないです。それはもっとずーっと後、自分が幸せになった時に彼も幸せだったらいいな、と上から目線な感じで一人思えばいいのでーす。ちょっと優越感デス(笑)
      今は自分と向き合って、前に進む時。彼は過去でしかないです。人はね、前に進むことしかできないんですよ。立ち止まろうが過去を振り返ろうが時間は進みます。勿体ない!時間が。
      のんきに人の幸せ願ってる場合ではない。おいくつか知りませんが、5年付き合ってたなら結婚適齢期でしょ。次の人見つけにゃならんですよ。30過ぎると女は大変なんです!

      結論。彼なんかより自分の幸せを願いましょう!

      トピ内ID:8580127572

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      別れ方によります。

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      blank
      ちこ
      納得にいく別れ方なら
      相手のこれからのしあわせを願えますけど

      酷い思いや嫌な思いしか残らない別れ方なら
      しあわせを願うなんて とんでもない。
      恨んじゃう(笑

      でも
      時間が経てば・・・
      しあわせに!と思えます。

      トピ内ID:2949531238

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      もこ
      たくさんの方からいろいろな意見をいただき、嬉しいです。
      本当にありがとうございます。
      補足ですが、別れを切り出したのは私です。
      付き合いは長かったですが、ずっと私の気持ちの方がとても大きくて、
      彼は将来のことも全然考えてくれてなくて(元々結婚願望なしの彼)、
      一緒にいても先が見えないね、と話し合った結果のお別れです。
      決断したことは間違っていなかったと思っています。
      だけど多分まだ好きなんです。
      そんなに簡単な気持ちで5年間想い続けてきたわけじゃないので。。
      戻りたいと思わない!と強がってはいますが本当は未練があるのかも・・。
      泣きたくても胸が詰まるばかりでずっと泣くこともできませんでした。
      皆様からのご意見を見させていただいて、別れてから初めて涙が出ました。
      彼の幸せを願っていたいという気持ちはもちろんあるので、
      早く心からそう思えるように強くなりたいです。
      自分の心もうまくコントロールできないようではダメですよね

      トピ内ID:0533924535

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        追いかけられる方が嫌

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        私が付き合ったのは私が好きになった人でした
        束縛がすごく苦手で、私が追いかけているほうがすごく楽しいです

        別れた後に延々とメールとか電話が入ってくるのが嫌でたまりません
        もちろん別れる時にはすごく傷つきますが、それはそれ、これはこれです

        こっちが新しい人と付き合っても執着されるのもすごく嫌です
        なので新しい彼女と仲良くやって貰うのが一番だと思っています

        女の場合、思い出になった瞬間に相手は過去の記憶となるみたいで、
        それ以上の感情はもう持てません
        残酷だなと思いつつ、追いかけていた時はすごく楽しかったなと思ったりします。ものすごく傷つきますし、ずっと一緒にいられたら良かったとも思いますが、正直あちらにはそれほどこちらに関心を持って欲しくないです

        トピ内ID:2837794060

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        急には無理ですよ

        しおりをつける
        blank
        p
        急には無理ですよね、お気持ちわかります。

        まず、彼を考えない日、想い出さない日がきて、彼に対して無感情にならないと、相手を客観的に見られないです。

        半年、1年、2年すぎ、彼を憎むことが少なくなると、彼に対して冷静にみられるようになるでしょう。それから、彼に感謝する気持ちも出てきて、そのうち、彼の幸せを願えるというもの。

        今は、まだ無理です。
        1年2年かかるかな・・・失恋後は、そんなものでしょう。無理しないことです。別れをバネにして、もっといい女になり見返してやりましょう。応援しています。がんばってくださいね。

        トピ内ID:8753434552

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        理想的

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        blank
        爛々
        貴方は 全く間違っていない。
        むしろ 理想的。

        トピ内ID:9495491740

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        今は願えます

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        blank
        ラヴェンナ
        こちらからフった相手には願えます。ストーカーとかにならず、別の人と幸せになってねと思います。こちらがフラれて未練があるうちは願えません。「私と別れたこと後悔すればいいのに」と思います。止むを得ない事情でお互い好きで別れた人もいますが、このパターンは一番素直に幸せになってほしいと思えましたね。

        今は自分が幸せな結婚をしているので、過去の恋人は皆幸せでいてほしいです。たまによい思い出として私を思い出してくれたら嬉しいけど、まあ二度と会うこともないだろうからどうでもいいっちゃどうでもいいですね。恨まれるような別れ方はしてないと思いますが、それだけは勘弁です。

        トピ内ID:2566847284

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        どちらでもないです

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        😉
        次に来る幸せのために
        「どうしてるかな?」と思い出すことはあっても「幸せになってほしい」とも、「不幸になってほしい」とも思いません。
        今の自分や家族のことで精一杯で、もうすっかり過去のひとだからです。

        他の方もおっしゃっている通り、まだ未練を断ち切れていないのでしょうね。
        できれば、復縁したいのでは?

        >実際私と別れてから、彼は運も悪く、仕事も少し行き詰っている様子。

        あなたがそう思いたいんですね。
        でも、立ち止まらずに前に前に進みましょう。

        今後の二人の幸せためにも、彼に執着するのはやめたほうがいいです。

        トピ内ID:4475658101

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        幸せを願えるか?

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        blank
        とーふ
        多分、幸せを願える人は自分が幸せなんだと思う。
        私は今そこそこ幸せなので、今までの彼氏は酷い人が多かったけどまぁ幸せでも良かったねと思います。
        でも自分より幸せにはなっていてほしくないな(笑)
        大抵の人がそうなのでは?
        人間そんなにできてる人ばかりではないと思いますよ。

        トピ内ID:1413551794

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        前を向いて歩こう

        しおりをつける
        blank
        たこ兄弟の母
        私が20歳代の時、とてもとても好きな人がいました。
        でも別れた1年後、彼は元カノとよりを戻して結婚しました。

        すっごい落ち込みましたよ。
        自暴自棄になってしょーもない男とばかり付き合っていました。

        でも、前を向いて歩くしかないと気づいたとき
        今の夫と出会いました。

        すごく幸せです。

        あんなに好きだった元カレのことなんで
        今はどーでもいいです、。

        主さんは今、未来が見えない状態なのでしょう。
        でも主さんがその気になれば、その彼以上に好きになる男性と必ず出会えます。

        前を向いて歩きましょう!

        トピ内ID:1618779882

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        誰でもそう

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        blank
        ちょっちゃん
        自分が幸せでもないのに、相手の幸せなんか願えません。(口先ではどうとでも言えますけどね!)

        周りから優しくされない人が、他人に優しくなんかできません。愛情を受けてない人が、周りに無償の愛情を与える事は難しい。お金に余裕がなく明日食べるものさえない人が、よその国で飢える人の為に募金はできない。それと同じ。人は、心に余裕がないとできないこともあるのです。

        まずはトピ主さんが幸せになること。ましてやご自分で選択した道なのですから、ね。他の誰かとすっごく幸せになった時、初めて彼の幸せを願えるんだと思います。

        もうご自分を責めず、どうか幸せになってください。

        トピ内ID:1218053745

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        私もなんとも思わないなあ

        しおりをつける
        🐱
        かしかし
        いい別れ方と嫌な別れ方と両方いますが、私も特に何も思わないですし、過去のお相手に私の幸せを思ってもらわなくて結構です。

        これは、私の根性が悪いのでしょうが、別れた相手の幸せを祈るってなんとなくナルシストっぽいイメージがして…

        自己陶酔というか…
        なんにもなければ別れないのに都合いい事だけ思い出しておセンチになるのもねえって。
        別れた相手に『君には心から幸せになってほしいと思ってる』なんて言われても私はちいとも嬉しくないクチです(笑)

        主さん、無理しないでね。
        ストーカーとかしない限りどういう感情でいようが主さんの自由ですよ。

        トピ内ID:6411646335

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        もう一度考え直してみては??

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        yuna
        まだ好きなのなら、もう一度やり直す方向で考えてみるのはどうですか??
        元カレの年齢がまだ若ければ、結婚願望かなくても仕方がないですよ。
        周りの友人達がバタバタと結婚しだす年齢になれば、そういう人でも結婚願望が出てくる人いますよ。まぁ、そうなっても出てこない人も居ますが…。後は結婚の事で女性側からあまりプレッシャーをかけるのはよくないともききます。結婚の話を出さずに、結婚したいと思ってもらえるような行動を心がけるのがいいのかなぁー。と思いますよ。これは、私が後悔してる事なんですけどね…将来が見えないと思ってまだ好きだった人と無理矢理別れましたが、あの頃はまだ若かったなーって今となっては思います。将来が見えないと言ってたわりには自分も相手に将来をみせられてなかったなって。まだ相手が好きなら、相手の事だけみるのではなく、自分の事も客観的に見て一度考えてみたほうが、後で後悔しないと思います。私は別れた事は後悔していませんが、付き合っていた当時の自分を反省しています。ただ、その当時の自分の過ちに気づくのがおそすぎました。相手はもう結婚してしまったので、「幸せになって」と願う事しか許されません。

        トピ内ID:1453125420

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        願っています。

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        陶子
        私はフラれた立場です。
        しかもひどい別れ方でした。

        私にとって彼は、自分より大切な存在でした。
        とにかく彼がこの世に存在してくれれば、それでいいやと思えるほど。
        これほどに心の底から人を愛した事はありません。
        もし必要とされれば、何でも差し出せるし、私の生きる意味のような存在でした。

        なのでお別れする時も体をもぎ取られるほど苦しかったですが、彼を自由にする事が彼にとって幸せであるならそれを受け入れようと決めました。
        数年立ちますが実はまだ辛いです。
        好きすぎて全然忘れられません。

        だけど、彼には幸せになって欲しいと本気で思っています。
        私よりも幸せになって欲しい。
        好きな人にはいつも笑っていて欲しいのです。
        彼が苦しんでいる姿は見たくありません。

        隣にいるのが私ではないのはもちろん辛いですが、それが彼の願う幸せならば心から祝福できます。
        その幸せが永遠に続きますように、と願えます。
        強がりではなく。

        なんとなく、ですが親が子を思う無償の愛に近いのではないかと思っています。
        私は子供がいないので推測でしかありませんが。

        でも彼に会うまではトピ主さんと同じ考えでしたよ。

        トピ内ID:4032581677

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        意味わかんない

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        🐱
        真夜中の猫
        別れた男がどうなろうと、主さんが別れたんなら関係ないじゃん。
        どうでもよくないですか?

        他人のことより自分の頭の上のハエをおうことで精一杯。
        別れた男が不調だろうが本人がどうにかします。

        主さんは自分が「御守り」かのような錯覚で。
        主さんと別れたから運が悪くなったのでしょうか。
        この全体から醸し出す「自分に酔ってる感」「自分に自惚れてる感」。
        それが「幸せになって欲しい」なんて発想に至るんでしょうね。

        キツい言い方ばかりですけど、
        それって、余計なお世話なんで自分の進路をサッサと歩んでくださいね。
        逆の立場で聞かされたら、「黙れ。放っておけ。」と言われかねませんよ。他人なんだからいいじゃん?

        トピ内ID:1217444023

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        私の方が…

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        🙂
        さばぁ
        辛い経験をされましたね。
        私も独身時代に長く付き合った方と別れて、いろいろ考えた時期がありました。
        別れた相手の不幸を望むような女性にはなりたくないけど、幸せな相手を見ることなんて出来ない…
        葛藤しました。

        で、結果として、私よりもちょっと少ない幸せを願う事にしました(笑)
        私の方が別れた相手よりも幸せになるって決めました!

        今はたくさん悩んでいいんじゃないのでしょうか~
        悩んで乗り越えた時に、幸せが待ってますよ!

        女子力アップのチャンスです!頑張って!!!

        トピ内ID:7813461760

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        幸せになっていて欲しいです

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        😀
        裏を返すと
        別れた後でも、幸せになっていて欲しいです。
        なぜなら、彼が幸せでないと、あなたの不幸を願うかもしれませんし、彼自身が不幸な理由をあなたの所為にして恨まれてしまうかもしれません。
        彼が幸せになってくれていれば、そういった思いにはなりづらいと思いませんか?
        如何ですか?
        人が不幸だと、不幸が自分にかえってきていいコトはありませんよ。

        トピ内ID:5122982589

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        私の場合ですが

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        もり
        交際5年でとは、辛い別れですね。
        私も若い頃3年付き合って別れ、本当に毎日辛かったです。
        その後2年間ずっとただただ辛くて、相手の幸せがどうとか考える余裕もありませんでしたね。
        まあ、仕事とか勉強とかはちゃんとやってましたが、一人になると常に辛いって感じでした。
        だから、別れて1ヶ月でそこまで色々考えられるあなた、人間ができてますよ。

        ちなみに2年後また同じ彼と付き合い、その3年後結婚しました。
        今の夫です。
        私は人間ができてないので、別れた事、密かに恨んでます(笑)
        彼は新卒の仕事を辞め、大学院に進学し、再就職して生活を整え、私と結婚しました。
        でも、新卒時の会社で悩んでいる時期に私の事が負担になって一度別れたという事実は歴然としており、困難を乗り越えることができなかったあの頃の二人を思うと悔しくなるのです。
        結局結婚して、何不自由無く生活している今でさえ、その頃のことを思うと複雑な感情になるのです。

        真剣に付き合って、思い入れのある人に複雑な感情を持ち続けるのは普通だと思います。
        それを抱えて生きていくのもまた人生の醍醐味と、いつか言えるくらい強くなりたいものですね。

        トピ内ID:5394785971

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        どうでもいい

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        😀
        次に進もう
        かしかしさんに全面同意です。

        別れた相手から「いつも思い出して応援しています」という葉書を受け取ったことがあり、うんざりしました。

        振ったにしろ振られたにしろ、別れた相手のことなんか、どうでもいいです。
        幸せを祈りたいとも思わないし、かといって不幸になればいいとも思わないし。

        相手からも私の幸せを祈ってほしいとか全く思いません。

        もう終わったことだから。
        どーでもいいです。
        つながっている必要はないと考えています。

        もこさんは、まだ別れて一か月じゃないですか!
        いろいろネガティブなことを考えても仕方がないんじゃないかな。
        無理に自分の正直な気持ちを抑えつけないでね。
        傷ついている自分を労わってあげられるのは、自分自身だけなんですよ。

        彼の幸せを考えるより、まずは自分の幸せを考えてほしい。
        恋愛指南書には、「相手の幸せを願うと自分も幸せになる」とか書いてあるみたいですが、あまり真に受けないでね。

        時間がかかりますが、ちゃんと乗り越えていけるから。

        トピ内ID:0472905648

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        主さんからの

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        パセリ
        別れであっても、気持ちの上では「振られた」ような状況での別れだから未練が残るのです。
        ましてや、同じ職場というのはキツイものがあると思いますよ。

        他の方もレスされていますが、やっぱり基本的に先ずはご自分が幸せにならなければ他人の幸せを祈る余裕など持てないと思います。
        お相手の幸せうんぬんというのも、裏を返せばその人に未だに関心があるからそういう思いになるのであって、お相手の事を何とも思わないようになる、つまり無関心になるには、時間薬もしくは新しい恋人を作る以外に術は無いと思います。
        実際、私も次の恋人が出来たり、結婚したりすると元彼の事など微塵と思い出す事もなくなりました。
        何と言いますか、次の恋愛をしたり結婚したりすれば、過去の恋人など思い出す暇は無く、「今を生きる」ことの大切さを実感するのです…。

        おそらく、ず~っと時が過ぎたある日、その元彼との事を「良い思い出」に昇華できた時、素直に彼の幸せを祈ることが出来ると思います。

        トピ内ID:7421759558

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        まだ日が浅いもの

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        🐷
        ガンビ
        無理ないよ、トピ主さんの場合。

        私の場合は10年付き合い結婚し離婚。
        別れてから6年くらい経っています。

        相手の幸せを願うかって?
        願いますよ。
        でも、もしも、結婚して子供がいたら
        素直に喜べないと思います。
        この件ではわだかまりがあるので。

        トピ内ID:7688037375

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