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    グータラな彼が許せません。

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    😢
    ちびまる
    恋愛
    ご閲覧ありがとうございます。

    ただいま婚約者と同棲しています。今年の9月で同棲1年になります。
    出会ってからは2年です。年齢は私28。彼が27。
    私は17から25歳位まで実家と同市内にて1人暮らしをしていました。
    彼は今回私と住むまで実家暮らしでした。

    実家暮らしが長かったからなのか、彼は家事全般を一切する習慣がなく、やらなければいけないことも気付く事もできません。
    一緒に暮らし始めてもう半年がすぎていますが、食事全般は私。
    洗い物は私がいない時は彼がしています。
    掃除・洗濯ももちろん私。お互い仕事もしており、私は定時で上がれますが、
    正直毎日の生活に追われクタクタです。

    それだけなら未だしも、彼はとても行動がだだくさで…。
    排水溝の蓋を開けっ放しにする、トイレや台所の電気消し忘れ、
    カーテンも開けっ放し。濡れたバスタオルを畳の上に放置。などなど。

    ゆっくり治るものかと思いましたが、先日私が大事にしていたぬいぐるみを不注意で壊してから
    寛大な目で見ることができなくなりました。
    その時はとても反省しているように見えましたが、
    行動がそれ以降も全く治らないというか、意識しているようにも見えなく、
    見ているとイライラしてしまうので今や顔を合わせたり、一緒にいることが苦痛です。

    親に話すと自分の苦労話に切り替わり(父は外に子どもを作り離婚しました)
    更に疲れが増すので相談できません。
    彼の親御さんもとてもいい人でとても仲良くして頂いていますが、
    そんな事とても相談できません。

    我が家は戸建が2軒あるため、そのうち1軒に住んでいますが
    結婚後しばらくしたら彼実家で二世帯予定です。
    そうなったら今の現実より我慢が増える状況で、彼とやっていけるか不安になります。

    わかりづらい文面で申し訳ございませんが
    先輩方の意見をお聞かせ頂けないでしょうか。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6826974181

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    合わないなら合わせるか解消するか…

    しおりをつける
    💔
    彩芽
    >今や顔を合わせたり、一緒にいることが苦痛です。

    夫婦がこうなってしまったら離婚ですよね…。
    結婚前に相手の存在が苦痛であることが分かったのなら、婚約を解消しては?

    「この人と居るのは苦痛、顔も見たくない」と思う相手と無理に結婚する必要はないですし、また、結婚しても毎日が不満の連続で上手く行きません。

    それでも彼と結婚するなら「彼はこういう人なのだ」と、ありのままの彼を受け入れ、不満を抱いたり苦痛に感じないトピ主さんになる必要があります。

    トピ内ID:2228903394

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    彼は変わる事はありません。結婚すれば一生です。

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    それだけ、ぐうたらなら、あなた以外の女に目がいく事はないのでしょう。
    でも子育ては頼りにならないから大変です。
    その男では同居は絶対にダメです。
    いくら良い義親でも他人です。
    間に入る旦那がしっかりしていないと、あなたのストレスは倍増します。
    あなたが自立した人間になるしかありません。

    トピ内ID:1757330087

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    トリコロール
    ある意味その状況を作っているのは自分ですよ。
    彼を甘やかしているのも貴方。
    こんなに我慢しているのに!!と思っても、彼はそもそも分かっていないんですよ、あなたがしんどいと思っていることを。
    勝手に我慢して被害者ぶらず、ことあるごとに言いましょう。
    それでも変化がないなら、それが我慢の限界じゃないでしょうか?

    トピ内ID:5650007630

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    「寛大な目」って

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    どういう事だったのでしょう。

    「しょうがないわねぇ」といいつつも全てご自身でやっていたということですか?
    彼に「洗濯手伝って~」「そっちの部屋、掃除機かけて~」とか少しずつでも「手伝う」という形でやってもらわなかったのですか?

    我が夫婦の話をさせていただきますね。
    我が夫も何も「しない・出来ない」奴でした。
    結婚25年になりますが、未だに言わなければ率先してはしてくれません。
    (ただし、遣れるようには躾ました!)
    「パパ~、干すの手伝って~」
    「パパ~、私掃除機掛けるから、その後ろからモップかけてぇ~」
    床に脱衣ものが転がっていれば「パパ~、それアッチの脱衣カゴにいれてきて~」

    全て依頼します。
    夫は「ママはリモコン」と笑って言いながら動くようになりましたよ。

    まずはイライラしないようにリモコン操作してみませんか?
    イライラしはじめてから「あれやってよ!」「これやって!」では互いに険悪になります。

    女優になれるなら「ね、お願い(ニッコリ)」と付け加えましょう。

    2人だけの生活ですらコントロールできないようですと、2世帯同居など無理。

    トピ内ID:2998937167

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    私は無理で同棲解消&別れました

    しおりをつける
    blank
    同じような状況で何度もケンカまでしたにも関わらず改善が見られなかったので、私は悩んだあげく同棲解消&別れました。
    私の場合、結婚しても専業主婦になるどころか数年は大黒柱として働かなければならない事情があったのと、それでも二人とも子供を希望していたのですが、彼はやっぱり家事をしない(料理は全然できません)。
    私が家事・仕事(自営業で育児休暇はありません)・育児すべてを行うことは現実的に無理だったので・・・

    結婚後は専業主婦になるなら、時間的に余裕も出るし可能かな?とも思いますが、共働きを続けるのであればよっぽどの覚悟が無いと難しいと思いますよ。
    特に二世帯だと、急に義両親が家に上がってきたとき、片付いてなかったら妻に責任を押しつけられる可能性が高いと思いますので。

    トピ内ID:3138438379

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    嫌なら別れる

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    blank
    おやじ
    嫌なら別れる事ですね。その為の同棲期間(お試し期間)みたいなもんです。
    貴女より恵まれてる女性もいればフルタイムの仕事しながら貴女以上の家事をしてる人もいます。あらゆる面で満足な相手なんていません。
    今の彼の嫌なところが貴女が妥協出来ない点なら別れる事ですね。ここで集まる意見はあくまで目安にすぎませんよ。

    トピ内ID:3794803168

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    躾がされていない

    しおりをつける
    blank
    蹴瓶
    私の中では躾がされていない人は大人も子どもも含めて『猿』です。
    動物に物事を教えるぐらい、躾に苦労すると言う意味です。

    もしトピック主に子どもが生まれた時、常識的な躾がされていない『猿』は部屋中を荒らし、その処理に追われて過度のストレスとなるでしょう。

    根気負けせず『猿』を人にするか、見切りをつけるかどちらかしかありません。
    子どもとは違い、大人の躾は一生かかる場合が多いので、精神衛生上ある程度で見切りをつけた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:3501760878

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    変わるのは難しい

    しおりをつける
    blank
    やにく
    そう言う彼は変わらないと思いますぅ。
    気が付かない、何も考えてないタイプですかね?恐らく優しい人ではないでしょうか?
    私も結婚前に同棲していたら今の夫と結婚していなかったかもしれません。12年経ちましたが、一緒に居るに連れて
    お互いにどんどん粗がめだってきました。
    子供が生まれてからはお互い特にかも…
    負担が増えるのに気が利かないと疲れました。
    始めはイヤな面なんて無かったんですけど。
    人は変えられないですよね…
    いつも許せる気持ちがあればうまくいくと思います。
    それか、常に言い聞かせる!
    別れた方がいいかな
    ってトピ主さんもすこーし考えているのでしょうか?
    ただ、同棲までしてると情が移っていて
    別れるのは辛いかもしれませんよねぇ。

    トピ内ID:9472442669

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    いまならまだ間に合うよ?

    しおりをつける
    blank
    ハンドタオル
    はっきり言います。

    人はそう簡単に変われません。
    小さい子ならまだしも、30近くなった大人が変わるのはとうてい無理です。

    つまり家事をしない、電気を消さない、カーテン開けっ放し、バスタオル放置などはこの先も何十年もおそらく一生そのままです。結婚したらあなたが彼のあとの電気を消して歩き、洗濯物を洗濯機に運び、食事をつくり掃除をして家を維持していく。

    その彼には、そういうのが好きな女性で、それを楽しめる女性じゃないと無理です。でもあなたはそういうタイプじゃないですね。常にイライラして、
    もーっ!って思いながらやってる。そんな生活は長くは続けられませんよ。

    「顔を合わせたり、一緒にいることが苦痛」そんな相手と結婚するのですか?

    婚約者とのことですが、今ならまだ間に合います。同棲解消して別れて別の人探したらどうですか?

    まず第一に何をもって婚約者と言っているのでしょう?指輪を受け取って両家の間で結納もかわしているのですか?だとしたら指輪を返し結納金を返し、婚約破棄をする。(もしかしたら慰謝料を少し請求されるかも)ただの口約束だけならもっと簡単でしょう。

    トピ内ID:9317945565

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    自己責任

    しおりをつける
    blank
    ノシシ
    両家の親が認めた同棲で、しかも あなたの実家の敷地内の一戸建てで、ままごとですか。結婚して二世帯住宅で苦労するしかないじゃないですか。私は同棲を軽蔑している あなたと同年代です。

    トピ内ID:8859105486

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    その彼以外は考えられない?

    しおりをつける
    🐱
    カラカル
    当方40男、既婚者でございます。
    読ませていただきましたが、ほとんどの場合そういった彼の行動、生活習慣は直りません。

    私は一人暮らしの経験もあり、今では料理と洗濯以外ほとんどの家事を楽しくやってます。妻も働いているので分担は当然です。
    こういったところはやはり相手を思いやる気持ちがあるかないか?だと思います。

    相手のことを想えば自然と行動に移したりできるんですよ。
    結婚して失敗して戸籍に傷がつくのはいつも女性です。
    これからは周りの男性も見てみてはいかがですか?

    30まえにして冷静になるいい機会だと思います。

    トピ内ID:4142861672

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    治ることはありません

    しおりをつける
    blank
    imagine
    >彼は家事全般を一切する習慣がなく、やらなければいけないことも気付く事もできません。

    こんな人に期待しちゃいけません。治る治らないと考えること自体が間違いです。
    トピ主さんが分担して欲しいと考える家事があるなら、きちんと書き出して一から教えるくらいのことをしないと、いつまでたっても状況は変わりませんよ。

    結婚して、子供が出来て、同居して・・・等、何かをきっかけに変わることを期待する人も多いですが、まず無理でしょう。
    より楽な方に変わることはあっても、良い方に向上するのはとてもエネルギーがいることなんですよ。

    同棲=結婚生活みたいなものですから、一旦その状況に慣れてしまうとそのパワーバランスからのスタートになってしまいますからね。
    今更変われといわれても彼も戸惑うことでしょう。

    なにも婚約中だからといって同棲しなくちゃいけない義理はありませんから、ショック療法として一旦彼には実家に戻ってもらってはいかがでしょうか?
    どうせロクな家事をしてくれていないのだから、居なくなっても困らないですよね。

    トピ内ID:7284014989

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    まず

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    全く違う家庭で育ったふたりが同じ家に住んだ場合、何のストレスもなく生活できるということは有り得ません。
    びっくりするくらい習慣ってのは違うものです。まずはそれを前提にする必要があります。

    「我慢する」のと「受け入れる」のは違います。
    前者だと、ただひたすらに溜まっていくため、いずれ爆発します。
    後者の場合、「あぁ、こういうこともあるんだ」と受け入れるため、ストレスは少なく済みます。
    この違いを意識するだけで、多少は気分が楽になるかと。

    後は、「受け入れる」ってのは限度がありますし、両者にその姿勢がある必要があります。
    定期的に、そういうのを話し合える時間を作ったらどうですか?
    日常の中では言い出しづらいし、言われる側も素直に聞けなかったりしますから。

    余談ですが、夫婦間に限らず、人間関係は「先に甘えた者勝ち」です。
    プライド捨てて甘える側に立った方が勝ち。
    それを見て、「しょーがない奴だな」と思って好意的に解釈することができないなら、早めに相手に伝えたほうがいいです。

    トピ内ID:3559396996

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    結婚しても

    しおりをつける
    blank
    mai
    そのままじゃないですか。そうやって育ったんだし。あなたが育て治すのは大変な手間がいりますね。

    トピ内ID:5144099170

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    結婚は。。?

    しおりをつける
    blank
    えま
    現状のままでさえ、許せないなら結婚は無理なんじゃないですか?
    実家ぐらしであってもとりあえず家事を少しでも手伝わされて来た男の人と、親が全てやっていて全くやったことがない人とでは違いがあって当然です。
    しかもあなたは一人暮らしの経験まである。

    同棲している現在でもそうならこの先もやるとは思えません。
    もはや家事全般は女の仕事と思っているのと同じでしょう。

    そんな人と結婚して子供が出来たら余計にあなたに負担がかかりますよ。
    それが原因で頻繁に喧嘩になりやがて…想像出来ます。

    一度ちゃんと話し合って、本人にやる気も無いなら、結婚は諦めて新しい人を探しましょう。

    トピ内ID:1599694649

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    貴女がやるからでしょ?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    人間誰だって楽な方がいいです。
    家事を全部やってくれるカノジョが居たら、誰だってずっとやり続けて欲しいです。

    つまり問題は彼でなく、勝手に家事をやり続ける貴女にあります。
    なぜやるのですか?
    やらなければいいのです。

    どうせ将来は共稼ぎになるのですから、婚約中に彼には家事を覚えて貰わねば困ります。
    家の中の諸々のこと、何をどこに片付けるか、洗濯の仕方、御飯や味噌汁はどうやって作るか?等々・・・
    一から根気よく彼に教えてあげて下さい。
    イライラしながら教えるのではなく、小学生に教えるように根気よくです。

    それを拒否する彼氏なら、結婚相手として相応しくないと言うことです。
    家事が出来るようになるまで結婚はしないほうがいいでしょう。

    トピ内ID:8663034547

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    レス

    しおりをつける
    blank
    ます
    その問題をクリアしないうちに婚約したのは間違いですね。
    あなたが、それらを我慢してまで彼と絶対に結婚したいならいいですが、
    結婚後も何かとあなたの負担は増えるのは確実です、子供が出来たらなおさら、
    ですから結婚を確実なものにするためにも直してほしい所は今のうちに徹底的に話しあいましょう。

    知っている家庭で言うと、ズボラな旦那さんを持ち何度怒っても言う事を聞かず、
    結婚五年目くらいで旦那さんの夕飯や弁当を作らなくなり仮面夫婦にまでなったところもあります。
    我慢は続かない事を知っていた方がいいです

    トピ内ID:4443823867

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    同棲を解消しなさい

    しおりをつける
    blank
    Mm
    結婚後も、ずっとこの調子なのは、明らかでしょう。
    まだ28才。
    そんな彼とは別れて、次行きましょう!
    結婚前に問題がわかって、よかったですよ。

    トピ内ID:1292834564

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    話し合うか別れるかを提案

    しおりをつける
    blank
    まんじゅう
    寛大な目で見てたのがいけないんじゃない?
    同棲を始めるときに、家事分担などを
    話し合えばよかったんだよ。今からでも
    そうしてみたら?それでも直らないなら別れる。

    『だだくさ』の意味はわかりませんが、
    彼さんは、ずっと実家暮らしできっとお母さんが
    何でもやってくれた。だからやらなければ
    ならない事ややってはいけない事が何なのか
    わからないんじゃないかな。それに洗い物を
    するときもあるんだからグータラではないと思う。
    あと、彼さんも仕事をしてるんでしょう?
    それなら彼さんも疲れるんじゃないかな。

    >親に話すと自分の苦労話に切り替わり
    >更に疲れが増すので相談できません。
    トピ主さんのお母さん、お気の毒だわ
    苦労して育てた娘にこんなこと思われているなんて!
    初めは、『更に疲れが増す』のはお母さんかと
    思いました。苦労しているお母さんにこんな話を
    聞かせてはお母さんの疲れが増すからできないのかと、、

    なんでだろう、トピ文を読めば読むほど
    トピ主さんを腹立たしく思えてくるのは、、、
    私だけ?!

    トピ内ID:4957544419

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    ある意味仕方がない

    しおりをつける
    🐤
    mari
    ずっと実家暮らしの男性なんて
    そんなものではないでしょうか?

    彼の面倒はずっとお母さんがみてきたのでしょうね。
    彼もそれが当たり前だと思っている。
    こうなったらトピ主さんが
    教え込むしかないです。
    しかも年単位掛かる事を
    覚悟しなくてはいけません。

    電気がつけっぱなしなら
    「消し忘れているよ」と教え
    自分で消させる。
    カーテンが開けっ放しなら
    「開いてるよ」と教え
    自分で閉めさせる。
    その都度指摘して(怒ってはいけない)
    自分でさせる。

    という子供を躾けるかの如くの
    根気のいる作業を繰り返せば
    数年後位には出来るようになると思います。

    トピ内ID:6612105323

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    直らないと思います

    しおりをつける
    blank
    グータラ夫
    相手が変わることはないので、直らないと思いますよ。

    自分も実家での生活から結婚したため、家事を行う
    習慣がまったくなく、現在もほとんど家事はしません。
    結婚14年目ですが、妻は専業主婦で自分で家事をしっかり
    やりたいらしく、今のところ問題は起きていません(たぶん)。

    結婚前にこの大事な点に気付けて良かったのでは。

    トピ内ID:8311951397

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🐷
    かおri
    わたしも似たような状況です。旦那さんは1つ下、結婚するまで実家暮らし、3兄弟の末っ子というのもあるのか、主さんの彼と同じように家事をしてくれることはありませんでした。きっと今まで実家では誰かがやってくれて、末っ子なのであきらかに甘やかされているのは感じました。私の場合結婚してから彼の非協力的な面を知ったので、最初はこのやローとイライラしたし、手伝ってよ!ときつく言ったこともあります。しかし、妊娠出産をきっかけに、気づかいを見せてくれるようになり、確かにこっちが声をかけないと動かないことの方が多いですが…また、これやってねリストをつくりやってもらうとおおげさにほめてあげます!本当にでっかい子供のようですが…結婚する前に気づき一緒にいることがきついならわかれるべきです!子供ができても変わらなかったらどうしますか?うまく旦那さんを操縦できればいいですが、変わらない男性もいますから、もうダメなら切り替えて新しい出会いを!!!

    トピ内ID:7717193253

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    答えは出てる

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    グータラな彼が許せなくて一緒に居るのが苦痛なのだからこの先やって行ける要素が有りませんよね?

    トピ内ID:9215435458

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    許せないなら

    しおりをつける
    ハーフムーン
    別れるしかないんじゃないですか?
    彼はきっと変わりません。
    幼い子供なら教育するという道もありますが、その年までそれでやってきたのなら、もう無理だと思います。
    彼に、トピ主さんを専業主婦にして子供も持てるくらいの甲斐性があるならまだしも、このまま結婚後も共働きなら、トピ主さんの負担が増えるだけの結婚生活になりそうですね。
    我が子の話なら、不憫すぎて、結婚に反対するでしょうね。

    トピ内ID:6310322772

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    ちびまる
    こんにちは。こんな愚痴トピにお付き合い頂き
    たくさんのレスありがとうございます。
    まとめての返信となる事をお許しください。

    同棲開始前は賃貸を予定しておりましたし、自分達で
    部屋や家具家電用意する予定でした。
    ですが、私の母がひとり親で祖父祖母ともに他界しておりますし、
    いずれ相手側へ越す事も決定しておりますので、今の家に住みなさいとの母の配慮の上、
    只今の状況となります。言葉足らずで申し訳ございませんでした。

    今回、とてもやりきれない気持ちでトピ立てさせて頂きましたが、
    普段はそこまで腹が立たないんです。
    小学生に言い聞かせるように、わかります。
    怒るより、悲しいな、という表現をいつもは使っているのですが
    大人気なく3ヶ月に1度程爆発してしまいまして…。

    ちなみに私と彼は婚約指輪を頂き、結婚指輪も作成済みです。
    式場も10月に予約しています。

    続きます。

    トピ内ID:6826974181

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ムリじゃないですか??

    しおりをつける
    🐷
    ん??
    同棲中にわかってよかったですね。
    これからが重要です。

    彼と結婚したいなら、喧嘩をしてもいいからお互いがゆずり合う、それしかないと思います。
    私は5年同棲して結婚しました。
    食事、家事、考え方。
    色々喧嘩もしましたけど、互いをみてると相手が望む形が見えてくるので、お互いが近づけるように努力してきました。
    自分はこうしたいと、相手に伝えるのも大事な事です。

    彼が実家暮らしで合わせてる分、トピさんだって一人暮らしで身につけた自分のやり方を、押し付けていて彼が動きにくい状況を作ってるかもしれませんよ。

    二人がどういう夫婦生活をしたいのかもう一度話し合ってみては?
    今の不満を抱えたままじゃ結婚なんてムリだと思います。

    トピ内ID:7592550652

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    ちびまる
    続きです。
    後、家の固定資産税は2人で、光熱費・食費の一部は彼が負担してくれています。

    そして、私も菩薩ではないので事あるごとに あれ、やってないよ!とか、
    出しっ放しだよ!など本当に彼のリモコン状態です(笑)
    家事ストライキもした事ありました。(土日にですが)

    だだくさな所意外は、申し分ない彼です。
    婚約破棄のアドバイスをして下さった方々もいらっしゃいましたが、
    お酒もギャンブルもせず、誠実な彼ですので
    私もイライラせず、時には女優になり…
    なんとかやっていこうと思います。

    ちなみに昨日、しばらく経っても同じような行動をしたら旅行に連れて行くとの
    執行猶予付きで?仲直りできました。
    皆様からのお知恵をお手本に、自分も成長したいと思います!

    ありがとうございました。

    トピ内ID:6826974181

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    トピ閉

    しおりをつける
    🐧
    ちびまる
    トピを閉めさせて頂きます。

    トピ内ID:6826974181

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    多分

    しおりをつける
    💡
    そういわれても
    その彼氏は直らないと思います。

    主さんが一人でイライラしいちいち怒ってみたところで本人はだらしないとは思っていないので、直らないと思います。

    結婚したら一生続くんですよ...
    現状ですら、一緒に居るのが辛いのなら、早く別れた方が良いと思います、

    トピ内ID:1968158788

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