詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚。結局妥協するのは女の方なの?

    お気に入り追加
    レス169
    (トピ主11
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    もの
    恋愛
    私は今年31です。3年遠距離している彼氏がいて、そろそろ結婚かと思っていたのですが。
    彼自身は誠実で堅実な人ですが、いざ結婚となると、収入の面の不安と不満が大きくなって
    爆発してしまいます。

    彼はわたしの年収の半分以下なので…これまで自分の努力で培ったものが全て無くなると思うと恐くて。
    私は正社員にこだわりがありました。今の職種で、彼の地元の会社で正社員は難しいです。

    なぜ私だけが、何もかも捨て、さらに収入も減るのかと腹立たしい思いになります。
    でも、彼はやり甲斐があるからと仕事を辞める気はないそうです。

    私は子供が欲しいので結婚はしたいです。でも悔しいです。
    皆さんはこんな経験ありますか?

    トピ内ID:0970787420

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数169

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (11)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  169
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    子供が欲しいから結婚するのですか

    しおりをつける
    🙂
    raizoi
    子供が欲しいから、今の仕事・待遇を捨ててでも結婚するという覚悟が出来ていないのなら、結婚されても長続きしないのではないかと思います。31歳なら、まだまだいい人が見付かるんじゃないですか。

    トピ内ID:3581901409

    閉じる× 閉じる×

    誰が悪いの?

    しおりをつける
    blank
    BG
    トピ主でしょうが。そんな男を選んだあなたの自己責任です。悲劇のヒロインぶるのはやめてもらえませんか。

    トピ内ID:2831306772

    閉じる× 閉じる×

    ちがいます

    しおりをつける
    blank
    くろねこ
    全然違います。
    ただ単にトピ主さんが妥協をしないと結婚が出来ない。
    それだけです。

    別に政略結婚などで絶対その男性と結婚しなければならない訳ではないでしょう。
    嫌ならほかの人を探せばいいだけのことです。

    結婚、子供、仕事、すべて追いかけて手に入れられる男性と結婚すればよいだけです。
    ご自分でその条件に合わない男性と「わざわざ」お付き合いをしているのですよ。

    冷静に考えればわかりますよね。

    思い通りにならないことを人のせいにしてないで、少しご自分の立ち位置を考えてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3995460834

    閉じる× 閉じる×

    だったら

    しおりをつける
    😑
    あらら
    彼に専業主夫になってもらえば?

    トピ内ID:6538142739

    閉じる× 閉じる×

    ??

    しおりをつける
    blank
    別ぴん。
    全てを捨ててでも彼と結婚したいと思うだけの気持ちがないって事でしょう?

    結婚相手が違うのでは?

    トピ内ID:5671864811

    閉じる× 閉じる×

    違う人を探しては?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    悔しいとまで思う結婚なんて、後々後悔しそうですよ。
    彼に今の気持ちを話しましたか?彼の反応はどうでした?
    もし聞く耳を全く持たないような人なら、この先すごく苦労すると思います。
    そんな彼で良いの?

    もし話していないのなら、まずは話しあいをするべきだと思います。

    トピ内ID:5306187827

    閉じる× 閉じる×

    んなわきゃない

    しおりをつける
    💍
    いずみ
    女性が妥協するのではないですよ。弱みがある方が弱いだけです。

    どうしても結婚したいと思っている方が相手に結婚を承知させるために妥協せざるをえないのですよ。
    建前を抜きにしたら、結婚したがっている方が相手に対して譲歩して結婚にメリットを出すことで結婚してもらっているのです。弱みのある方が譲歩をするのは当たり前のことです。

    まあ結婚という制度にしがみつきたかっているのは女性の方が多いですから、必然的に結婚してもらうには女性の方が譲歩するしかないケースが多いってことです。

    ですから、彼と無理に結婚しなくても良いと思えば譲歩する必要はないのです。彼の方が結婚したがっていたら彼の方から譲歩するはずです。それができないなら結婚したがっているトピ主さんの方が弱みがありますので譲歩するしかないですね。

    トピ内ID:0278714258

    閉じる× 閉じる×

    え?

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    >何もかも捨て、さらに収入も減るのかと腹立たしい思いになります。

    文中にはないですけど、あなたが仕事を辞めて彼の住む土地に嫁ぐ、ということで良いですか?

    別にあなたの結婚ですから、相手を選ぶ基準が、顔でも性格でも学歴でも収入でも何でも良いと思います。
    でも、結婚しようとする相手に「腹立たしい」「悔しい」って…
    あなたの日本語が稚拙だからこの表現になったというなら分かりますが、本気でこう思っているとしたら捻じ曲がりすぎてませんか?

    仕事を辞めたくないなら、彼に自分の住むところへ来てもらうことを結婚の条件にするとか。
    妥協が嫌だと思うなら、さっさと彼と別れて自分が満足できる相手を探せばいいだけだと思いますけど。
    リスクは負わずに自分の思い通りにってのは、そりゃ無理ですよ。
    あなたが名家生まれで、結婚相手が生まれながらに決まっていたわけじゃないでしょ?

    トピ内ID:2380264906

    閉じる× 閉じる×

    気持ちは分かりますが…

    しおりをつける
    🐧
    ペン
    私も同様な状況でしたので気持ちは分かりますが、「妥協するのは女」というのは違うと思います。
    主さんだって、今の彼氏と別れて新しい人を見付けたっていいんんですよ。
    女だからではなく、別れたくない方が妥協するしかないんです。

    トピ内ID:1240847964

    閉じる× 閉じる×

    選択権はある。

    しおりをつける
    blank
    rui
    トピ主さんには選択権があります。
    彼を説得する、彼と別れる。

    「ついていく」のなら「自分の選択で」そうしたのだと
    腹をくくる必要があります。


    私なら妥協しない。
    少なくとも、腹を括れるまでは踏み出しません。

    >彼はわたしの年収の半分以下
    >彼の地元の会社で正社員は難しい
    お子さんを産めばお金がかかるのに
    経済レベルがガクッと落ちますね。

    お子さんの教育、親の介護、誰かの病気。
    今後何かの折々に
    「あの時仕事を辞めなければ」
    あれが出来た、これも出来たという事は起こり、
    夫を恨み、自分を恨み、子供まで恨み、という心境になる事が
    手に取るようにわかるから。


    収入だけではありません。
    それなりの仕事をなさってきたトピ主さんが
    彼の地元で「誰々さんの奥さん」「誰々ちゃんのお母さん」
    としか呼ばれなくなる。


    自立した女性として正社員で頑張ってきたのにそれはチャラにして
    今更
    彼の収入レベルを自分の生活レベルとし
    彼の交友関係に「組み込まれ」
    夫の付属物のように生きる人生に、耐えられますか?
    私なら、無理です。

    トピ内ID:8880390429

    閉じる× 閉じる×

    妥協するのは、より強く望む方です。

    しおりをつける
    blank
    ちゅーいんがん
    結婚に限らないですよ。
    是か非か、甲か乙か、折り合いがつかない場合、選べない場合、より強く望む方が妥協しないと結論は出せません。

    半分以下の給料、向上心なし。自分の生活は変える気なし。
    そんな人とでも結婚したいのなら、強く望んでいるトピ主さんが妥協するしかないでしょうね。

    子供は諦めて欲しいです。
    極貧生活を自ら選ぶアナタは仕方ないですけど、そこに生まれてくる子供は可哀想です。

    トピ内ID:9217504559

    閉じる× 閉じる×

    あなたのその「被害者根性」は何処から?

    しおりをつける
    blank
    話にならぬ
    あのさぁ、そういうあなたの私的なな問題を「オトコガ~~」とか「オンナガ~」などと
    カテゴライズするのやめてくんない?
    いつからあなたの存在や置かれた状況が世の中の「女」の代表になったんよ。

    それからさ、その「被害者根性」ってどこの道端で拾って身につけたん?
    「どうしていつも女が損するの?」とか寝言妄言吐く前に
    そういう人としか出会えない自分の身の程を知るべきじゃないの?
    あなたが身を切らないと結婚してもらえないんでしょ。
    ちゃんと両目を開いて目の前の現実を見なよ。
    いい大人なんだからさ。

    トピ内ID:5103755438

    閉じる× 閉じる×

    え?

    しおりをつける
    blank
    nanao
    「妥協」って考えてる時点で、「愛情」はないですよね?

    その程度の付き合い、
    遠距離も年収も捨てられない、
    そういう関係だったってことじゃないですか?

    >なぜ私だけが

    そう思って時点でアウトでしょ?二人の関係。

    トピ内ID:2213988567

    閉じる× 閉じる×

    経験者ではないですが…

    しおりをつける
    🐤
    ちりとり
    トピ主さんが私の娘なら、彼が転職してこないならお別れを真剣に考えなさいって言いますね。だってこのご時世ですよ?彼の倍ある収入なら彼が合わせるのが現実的、かと言ってやりたくてやっている仕事を捨てさせることもまた気の毒です。
    そしてトピ主さんが築き上げてきたものを捨てさせる権利も彼にはないですよね。普通は男側に経済力があって、育児のことを考えたりして女性側が合わせることが多いのでしょうけど。

    年齢もネックになっているのでしょうが、決断は早い方がいいですよ。
    彼が、君には苦労させるけど、どうしても「君と」結婚したい、収入もあがるように頑張るから!(現実的な計画をもって)とトピ主さんを説得する気すらないなら、考える余地もないと思います。

    トピ内ID:0551435356

    閉じる× 閉じる×

    妥協するのは、より惚れてる側

    しおりをつける
    blank
    実花
    男女関係ありません。

    より惚れてる側、より結婚したい側が妥協することになります。

    恋愛時代からそうですね。
    惚れてる側が弱いんです。

    トピ内ID:5763029141

    閉じる× 閉じる×

    不思議だねぇ

    しおりをつける
    blank
    完太
    彼と結婚するのが、そんなに割に合わないと思うのなら、
    やめればいいんじゃないですか?

    結婚は、ハッピーな気持ちでするものです。

    「腹立たしい」とか「悔しい」とかの黒い感情を隠したまま結婚して、
    それを始終ぶつけられても彼だって困るでしょうし、
    結婚生活はうまくいきませんよ。

    貴女は、他を当たったほうがいいです。
    はっきりとそう思います。

    トピ内ID:1582328317

    閉じる× 閉じる×

    別の人にする?

    しおりをつける
    💔
    彩芽
    >私は子供が欲しいので結婚はしたいです。でも悔しいです。

    “彼を愛しているので結婚したい”のではなく“子供が欲しいので結婚したい”のですね?
    そして“彼との結婚のために自分が仕事を辞めるのは悔しい”のですね?
    更に

    >なぜ私だけが、何もかも捨て、さらに収入も減るのかと腹立たしい思いになります。

    という結婚なのですね?
    では、やめましょう。

    仕事を辞めなくても済む相手と結婚して子供を産みましょう。
    或いは“彼を愛している。この人と結婚出来るなら仕事を変わるくらいは何でもない”と思える相手と結婚しましょう。

    「妥協して結婚するんだ…。これまで自分の努力で培ったものが全て無くなる…。何もかも捨てるんだ…。悔しい…。」なんて思いながらの結婚は不幸です。
    心が納得しない結婚など、するべきではありません。

    それでも彼と結婚するなら、目の前の現実をしっかり受け入れて気持ちを切り替え、愚痴らないことです。
    後々後悔したとしても、責める対象は彼ではなく自分自身です。
    取りやめることも出来たのに、自分で進んだ道なのですから。

    トピ内ID:1640478178

    閉じる× 閉じる×

    結局

    しおりをつける
    blank
    hama
    結婚したい気持ちが強いほうが妥協するんじゃないのかな。

    トピ内ID:5304895627

    閉じる× 閉じる×

    将来の見通しがないのでは?

    しおりをつける
    🐱
    まゆり
    そんな人生設計で大丈夫ですか?
    新しい土地でパートで働いたとしても、単純計算で
    二人合わせた収入で、今の半分ですよ?

    あなたの近くで、彼に同じような仕事を探して
    もらったほうがいいと思います。
    そうでないと、愚痴を言い続けて離婚と言う結果に
    なるのでは?

    トピ内ID:0335197955

    閉じる× 閉じる×

    妥協しなくていい

    しおりをつける
    ネイサン
    妥協する必要はありません。双方が妥協しなければ、結婚を諦めるしかありません。平等ですから、あなたが妥協すれば、妥協するのは女ということになります。

    3年もこうなる可能性を考えず遠距離恋愛したのが間違いです。
    トピ主は他の方と結婚したほうが幸せになれると思います。

    トピ内ID:8023020049

    閉じる× 閉じる×

    女だからではなく

    しおりをつける
    blank
    yuzu
    より相手と結婚したい方が妥協する、という事ではないですか。

    正社員と今の収入にこだわりがあるなら、彼との結婚は諦めて働き続けるほうがいいと思います。
    今の彼との結婚は誰に強制されるものでもないですし、
    「女だから何もかも捨てた」という気持ちを持ち続けるのはしんどいですよ。

    私の場合は、私の方が収入が高いけど身動きの取りにくい仕事、
    夫の方が私よりは収入が低いけどどこでも働ける仕事だったので、
    夫が私についてくる形で結婚しました。
    男、女に関わらず、つぶしが効く側が相手に合わせるのが一番ですね。

    トピ内ID:9864471063

    閉じる× 閉じる×

    微妙にトピタイトルと内容があっていないような

    しおりをつける
    🐷
    こりんご
    女性が結婚で妥協することは現実あると思いますが、(どうしても出産は女性とか)
    トピ主の場合は選んだ男性が遠距離で、低収入であるからではと思います。
    そういう人をトピ主選んだわけですし。
    納得できないで、こんなところにトピを立てるのであれば
    彼氏と納得できないことを話し合うか、他の男性と結婚して
    子どもを持つかお考えになるのが、現実的ではないでしょうか?
    ここにトピを立てても、彼氏の低収入は変わりませんし。。

    トピ内ID:8907850784

    閉じる× 閉じる×

    最初から不満がある結婚は止したほうが良い。

    しおりをつける
    blank
    クニクニ
    どうしても今の方でないという事も無いと思います。

    結婚してお子様が出来ても、金銭で苦労しないといけないなんて離婚の原因です。
    お互いに自分の住んでいる所が良いなら、妥協点も無いです。
    辞めたほうが無難です。

    トピ内ID:1391078346

    閉じる× 閉じる×

    私はしませんでした。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    近距離で4年、遠距離で3年、計7年つきあいました。

    元々地元はお互いにこちら。私は地元近くのそこそこ有名企業で総合職を決めました。おりしも就職難。彼はうまいこと決まらず、遠方(新幹線含め4時間)の少々ブラックな企業で決まりました。彼も私もその地からの転勤はほぼありえない勤務体系になりました。

    給与そのものはそんなに変わらなかったのですが、なんといっても私の会社の方が健全で先の見通しもよかったです。
    なぜ同じ大学で、私の方が良い就職を決めたのに私が女だというだけでやめて全く知らない土地に彼と結婚するためだけに行かねばならぬのか。

    遠距離での三年の付き合いはずーっとその感情がくすぶり続ける3年でした。
    結局彼と結婚するのはやはり無理でした。7年も付き合って愛だけでなく情もありましたが、その土地に結婚して行くことはどうしても嫌でした。そうは彼に言えませんでしたが、別れました。
    その後私は別の男性と結婚しました。彼の会社は新聞沙汰にもなり、なくなりました(彼も別の女性とその土地で結婚はしたようです)。
    あの時7年の月日に負けて妥協して彼と結婚せず本当に良かったです。

    トピ内ID:5758246855

    閉じる× 閉じる×

    妥協じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    ぽんしゅう
    彼・・・例え今の収入が低くても辞めてまでトピ主さんと結婚する気はない。
    トピ主さん・・・結婚したい。子供が欲しい。そのためなら仕事を辞めることもやぶさかでない。

    って認識の違いだけではないですか?
    どうするかは2人が同意と納得で決めることであって、強行的に彼をトピ主さんの地元に越させて、
    職が決まるまではトピ主さんが扶養し続ける選択も当然ある訳でしょう?
    妥協とか被害者意識はやめましょうよ。

    結局は『やはり女性としては男性に大黒柱になって貰いたい』みたいな願望を持って
    職を辞してまで行こうと考えている訳ではないですか?
    トピ主さんと言う重荷を背負わす彼に対して妥協だの悔しいだのは失礼ではないですか?

    トピ内ID:1856009080

    閉じる× 閉じる×

    そうではなくて・・

    しおりをつける
    🛳
    きりん
    男女のどちらかがより結婚や子供を焦っているか?で焦っている方が妥協せざるを得ないだけでしょう。

    どうしても女性は妊娠出産のリミットがあるので焦る側、妥協する側になってしまうのではないでしょうか?もし主さんの年齢が20代前半ならそんな妥協はしないだろうと思いますよ。その代わり結婚もまだまだ先!と考え結局は現在の年齢に達した時に同じ様な妥協が生まれるか、また違う悩みがあるか、または申し分ない相手と巡り合って妥協とは無縁かもしれませんが・・。

    つまりは「結婚なんてまだまだ先!」という時期にどんな男性と付き合っているのか?収入面、家族、距離的な事など全てが結局はひびいて来るという事かもしれませんね。

    トピ内ID:3605398349

    閉じる× 閉じる×

    条件で婚活をする

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    恋愛と結婚は別です。
    何も彼と結婚する事はありません。
    地元で婚活をすれば、今なら条件に合う男性はいます。
    魅力的なアナタなら大きな人生を生きるべきです。

    トピ内ID:7493483676

    閉じる× 閉じる×

    男だって妥協する

    しおりをつける
    blank
    あぁ
    トピの題名変えた方が良いですよ。男だって妥協しますから。結局妥協するのは私なの?ならば、あなた個人に対してのことですけど、女ってされては困りますよ。皆が皆そうではないし。
    別に彼と結婚しなくても他にも男はいるでしょう?どうしても彼が良い、どうしても結婚出産したいという、優先したい事が他にあるから、あなたは他を妥協しようとしてるんだよ。彼にとっては結婚よりも仕事が一番。だから仕事だけは譲れないんでしょう。あなたも結婚よりも仕事優先ならば、結婚はなかったことにすれば良いでしょう。仕事よりもあなたとの結婚が優先ならば、仕事は彼が妥協するでしょう。

    トピ内ID:4264946683

    閉じる× 閉じる×

    何を妥協するか

    しおりをつける
    😀
    なぽこ
    何を妥協するかが重要です。

    正社員のポジションを捨て、年収も減少する、となると、今より生活水準が相当下がるということでしょうか。結婚してからは、かなりキビシイ思いをしそうですね。

    現実的に、多くの女性が妥協するポイントは、男性の(1)服装(お洒落である必要がない)、(2)高すぎる年収(平均的な年収でよい)、(3)家事能力等です。これらは特段生活水準を下げる要因ではないし、上記ポイントがある程度クリアされていて、平均的な人柄で、相性がよければ結婚生活を継続する上で十分だからです。

    トピ内ID:0336036223

    閉じる× 閉じる×

    「女性が」じゃないです

    しおりをつける
    blank
    Heather
    「女性が」じゃなくて「より結婚したがってる方が」妥協するのは仕方ないでしょう。

    >彼はやり甲斐があるからと仕事を辞める気はないそうです。

    つまり彼は仕事を辞めてまで貴女と結婚したいとは思ってない。その点は明白なのでしょう?

    >私だけが、何もかも捨て、さらに収入も減るのかと腹立たしい
    >私は子供が欲しいので結婚はしたい

    貴女の場合は「結婚したい」を最優先するなかで、他の条件を有利に進めたい。

    そうなると貴女の方が立場が弱いのは当然ですよ。

    「世帯収入が増える選択でもないのに、仕事と収入を諦めてまで結婚するつもりはない」「貴方が転職して越してきてくれるなら結婚を考えてもいい」とは言えないんでしょう?

    「そんな不公平で非合理的なな条件なら結婚していただかなくて結構」って言えないんだったら足元見られるのも仕方ないですよ。

    私なら、そんな彼は願い下げですけど。
    彼の地元ってことは、両実家や親戚との付き合いも著しく不平等になりそうだし、独身の方がよっぽどマシ。

    一生独身が嫌だとしても、経済力もある31歳なら婚活でも需要あるでしょう。

    トピ内ID:2584013308

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  169
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (11)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]