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    梅雨空
    ひと
    こちらのトピを開いてくださってありがとうございます。

    人との付き合いでご意見を伺いたいと思っています。

    知人とは、昔からの付き合いではなく、大人になって習い事を通じて仲良くなりました。お互いアラフォーです。

    付き合っている内に、「私って、ただの便利屋では??」と思うようになりました。

    会う約束をしたら「主人が車を使ってるから家まで迎えに来て」と言われ、自宅からお店までの途中に彼女の自宅があるのでそうしてました。
    お茶の帰りも、買い物に付き合い(私なら絶対に行かない店)、また、安売りの日だとかで、彼女のこの買い物に付き合い、当然帰りも送ってあげてました。

    そして会った時の話題は、彼女のご主人と義理の家族の悪口なんです。
    私には、悪口の内容は彼女の思い込みで、義理の家族やご主人が悪い方には思えないような内容でした。結構酷いことを言われます。これを知ってたら絶対に結婚しなかったとか言うんです。(いい年して、おまけにあなた再婚なのに何言ってんだろう?とすら思いました。一度失敗したら二回目は慎重になるでしょという考えからです。)

    これが続くにつれて「私ってただの愚痴聞き要員だ」と思い、特に連絡しなくなり疎遠になっていきました。
    これで縁が切れるくらいの関係です。

    すると先日「子供が生まれました、会いませんか」と連絡があったんですが、関わりたくなかった返事をしませんでした。妊娠出産したことすら知りませんでした。

    これって、お子さんがある程度大きくなり、外出できるようになったから、また愚痴聞き要員が必要になったんだなと思ったからです。

    こんな時、皆様ならどのような対応を取られますでしょうか?

    また、お友達付き合いをする場合、最初からこの人ってどういう人なのかと観察??して付き合い方を決めるのでしょうか??

    ご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:8854581229

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    やめておいた方が…。

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    🐶
    ぷりしら
    あれあれ可笑しや。いつの間にか、あれだけ悪口言ってた人(旦那さん)のお子さんが生まれていたとは。子供がある程度大きくなる前でも足に使われるよ。お友達は選んだ方がいいよ。

    トピ内ID:5943566814

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    無視します

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    ゆう
    すでにあなたの中で答えがでていますよね。周りの意見よりあなた自身がどう感じているかが大事です。自分の気持ちに素直にいたら良いのでは?その知人さん、もしあなたと逆の立場になっても、あなたの愚痴を聴く気もないし、あなたの為に何かをしてくれるとは思えませんよ。

    トピ内ID:7016947914

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    いいんじゃないでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    簡単には恋愛できないなら、しなくてもいいと思います。


    恋愛は、落ちるものです。

    無理に人を好きになっても、何の意味もないし相手に失礼です。


    恋愛以外に夢中になれば、いいと思います。


    その中で気持ちも変化するかもしれないし。


    後は、人と比べないことが大事です。

    トピ内ID:7111368603

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    疎遠続行

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    通りすがり
    だって、どのような展開になるかわかりきってるじゃないですか。

    トピ内ID:9506296327

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    私なら

    しおりをつける
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    ちこ
    きっぱりと縁を切ります。
    お子さんが生まれようが大きくなろうが
    今後の関係は一切持ちたくないです。

    これからもお互いに大切に思い合える関係ではなさそうですよね。

    この機会に
    離れましょう。

    トピ内ID:2299785580

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    私なら

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    主婦
    メールは返信します。
    「会うのは無理です。最近色々忙しくって時間とれません。ごめんね。出産おめでとう!」って感じかな。とりあえず一度は会う気無しというメールを送っておきます。無視は次回から。
    偶然外で会って誘われても「時間とれないの」で通します。


    >観察??して付き合い方を決めるのでしょうか??
    最初に「え?」と思った時点で。
    トピで言えば「主人が車を使ってるから家まで迎えに来て」の時点で、次回は断ります。

    言い方が申し訳無さそうな感じだったり態度が良かったりすればまた違ってきますが。

    愚痴ばかりで楽しくない、と思ったら次は断ったり。私の都合次第で2回に1回は断るとか。愚痴ばかりになったら話題を変えようとしてみてダメなら次から会わないとか。
    主導権を相手に持たせないように気をつけたりします。

    トピ内ID:4436411676

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    無理をしないで

    しおりをつける
    いちご
    お付き合いしてみないとわからないこと多いですよね。

    無理をせずに、楽しく暮らせるようにしましょう。長続きしないですよ。
    また、今度出会う人と気が合えばいいですね。

    トピ内ID:0776144303

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    着信拒否します

    しおりをつける
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    まる
    人を道具としか思っていない人ですよ。

    愚痴のゴミ箱と無料タクシー。

    無料の便利屋さん。メール一つで大人しく使えるお手伝いさんです。

    トピ主さんは、その人と付き合う事で
    何か得る事はあるのでしょうか?

    心身を衰弱させる毒だと思います。

    トピ内ID:6316778690

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    再び都合の良い女を演じますか

    しおりをつける
    初夏の太陽
    トピ主さんの考えているとおり、愚痴聞き要員プラスアッシー君になりますよ。
    子供の具合が悪いの車で病院に連れて行って、は想像に難くないですね。
    トピ主さんも子供の話を出されると断りづらくなりますよ。
    そんな人とは疎遠でいいのですよ。一緒にいて楽しくない人、負担を強いる人とは
    初めから付き合わないことですね。

    トピ内ID:9047561316

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    はい。ただの便利屋扱いですね

    しおりをつける
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    茄子の揚げ浸し
    既にトピ主さんの中で答えが出てますよね。

    その知人と付き合うことがトピ主さんのためになってますか?
    私なら返事せずにフェードアウトしてその関係は断ち切ります。
    もし返事しないことを攻められたら正直な気持ちを伝えます。

    ちなみに私は友達付き合いは徐々に距離を縮めていくタイプなので
    トピ主さんと知人のような関係になる前に離れます。

    なので、私の友人は片手で数えられる程度しかいません(苦笑)が、
    親しき仲にも礼儀ありの付き合いが出来る人達しか残ってません。
    とても尊敬でき、一緒にいて楽しい友人ばかりで幸せです。

    トピ主さんのためになる人間関係を築いていってください。

    トピ内ID:6555543156

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    同意

    しおりをつける
    カフェオレ
    最後の質問の部分に行くまで全て同意!私もそうする!と思いました。付き合いたくない相手と決めてるようですし、その通り迷いなしの行動で、多分、自ずと納得のいくような答えを出せそうですよ。相手がどうゆう人かは話したり一緒に行動してからじゃないと分からないですが、見た目に表れている共通点も何かあるかもしれません。貴女なら見つけられるかも。

    トピ内ID:6420046889

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    お祝い要員にもカウントされたかも

    しおりをつける
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    mama
    もちろん疎遠なままでよろしいと思います。
    そんな連絡の仕方って、出産祝いのおねだりにしか思えません。
    そう、足要員・愚痴聞き要員に加えてお祝い要員の立場に
    認定されちゃっているのですよ。

    出産後の方に合う場合、普通の友人関係ならば『お祝い』を
    持参するものだと思います。
    でもそんな気持ちはまったくないでしょう?
    ですから、縁は切ったと思って良いと思います。

    ところで、友達付き合いをする時ですか?
    相手を観察・・・というか、知人の段階で友達になれるかどうか
    わかると思うのですが?
    少なくとも、会って早い時期に愚痴ばかりを話す人とは
    深入りしない方がよいと思います。

    トピ内ID:1214880623

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    これからも

    しおりをつける
    😑
    julia13
    こういう知り合いに出会うかもしれません。一回目の「迎えにきて」後の「行きたくない店の安売り」へは、「用事があるから」「人が来る」と言って現地解散で。自分の用のない場所へ行くのは、仲が良くて普段から図々しい事を言わない大好きな友人について行く気がある時だけにしましょう。話題を変えてもすぐに愚痴ばかりになる人も然り、お茶もランチも「忙しいから」行かない・電話も途中で切り上げるようにしましょう(でなくていいかも)。嫌々いい顔するのはストレスですからかわった知人とはあまり関わらないこと。

    トピ内ID:8308504407

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    自己防衛本能に従う

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    🐴
    ひひん
    誰も、失敗したり、傷ついたり、損したりなんて嫌だと思うのです。
    でも、だからと言って、
    最初から人を観察して態度や付き合い方を変えるなんていうのは
    私はあまり感心しないなぁと思います。
    人がどうこうより、自分の考えを確立する事が先ではないでしょうか。
    主様は、お相手の方に利用されているように感じ、
    愚痴を聞かされる事に違和感を覚え距離を置いた。
    実際に体験した上での判断ですから、それで良いと思います。
    逆に、そこまでされているのに固執する方が危険だと思いますね。

    きっとお相手の方はまたどこかで甘える相手を見つけ、
    同じように利用して離れてを繰り返すのでしょう。
    主様は、ご自分で判断出来る方のようですから、
    同じ価値観の方と合えば、良い友人関係を築けるのではないですか。

    さて、私だったら、やはり主様のように返信なしにします。
    もう足にされたり、愚痴を聞かされるのは嫌だからです。
    でも一応、「お子様のご誕生おめでとう」くらいは言うかな。それだけ。
    仏の顔は三度までですが、
    私は一回こっきり。

    トピ内ID:0166132660

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    人間関係は臨機応変に…

    しおりをつける
    🐤
    彩芽
    >こんな時、皆様ならどのような対応を取られますでしょうか?

    付き合いたくない相手からの誘いをどうするか?…というご質問ですよね?

    習い事でまた顔を合わせる可能性があるなど、今後もすっかり他人にはなれない状況にある相手なら、「忙しいので」とかなんとか適当な理由を作って断りのメールくらいは入れます。
    今後、どこかで会うこともないだろう…と思える相手なら、無視しちゃいます。

    >また、お友達付き合いをする場合、最初からこの人ってどういう人なのかと観察??して付き合い方を決めるのでしょうか??

    初めて会った人は、どんな人なのか全く分からない訳ですから、人柄が分かるまでは観察モードに入るのが普通ではないですか?
    これは無意識に皆がしていることだと思いますよ。

    人柄が分からないうちに自分をさらけ出すことはできませんし、何の警戒心もなく無防備に相手を受け入れることもできません。

    そしてまた、相手のタイプによって付き合い方も微妙に変えます。
    色んな人がいるのですから、見極めて臨機応変に対応しないと人間関係は上手く行きません。

    トピ内ID:4994642392

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    梅雨空
    皆様、レスをありがとうございます。

    とても参考になり、いい年をして人との付き合い方が甘すぎ?なのがよくわかりました。
    最初から距離を持たずに相手もいい人だと思って付き合うので、悪い言い方をしたら、いつも便利屋として利用されるのだと思い知りました。

    トピ内ID:7069700905

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    皆様へ

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    😍
    梅雨空
    >ぷりしら 様
    ありがとうございます。
    友達は選んだほうがいいですね。
    身にしみました。

    >ゆう さま
    ありがとうございます。
    自分の気持ちを大切にします。
    ホントに、逆の立場になっても何もしてくれないですね。

    >まるさま
    すみません。
    よくわりません。

    >通りすがり さま
    ありがとうございます。
    おっしゃる通りになると思いますので疎遠続行にします。

    >ちこ さま
    ありがとうございます。
    「お互いに大切に思い合える関係ではなさそうですよね。」
    その通りです。
    離れます。

    >主婦 さま
    ありがとうございます。
    私も「最初に「え?」と思った時点で。」付き合い方を考えようと思います。
    それと「主導権を相手に持たせないように気をつけたりします」
    こちらは考えたこともなかったので目から鱗でした。

    >いちご さま
    ありがとうございます。
    会って楽しい方のご縁を大切にします。

    >まる さま
    おっしゃる通り、「愚痴のゴミ箱と無料タクシー・無料の便利屋さん」だと思います。
    「心身を衰弱させる毒」とは即縁切りにします。

    トピ内ID:7069700905

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    皆様へ2

    しおりをつける
    😉
    梅雨空
    >初夏の太陽 さま

    ありがとうございました。
    「一緒にいて楽しくない人、負担を強いる人とは初めから付き合わないことですね。」
    今後は肝に命じます。

    >茄子の揚げ浸し さま

    ありがとうございます。
    「とても尊敬でき、一緒にいて楽しい友人ばかりで幸せです。
    トピ主さんのためになる人間関係を築いていってください。 」
    私も茄子の揚げ浸しさまのような人間関係を構築したいと思います。

    >カフェオレ さま

    ありがとうございます。
    「貴女なら見つけられるかも。」
    優しいお言葉もありがとうございました。

    >mama さま

    ありがとうございます。
    知人からの自分の立場がよくわかりました。

    「相手を観察・・・というか、知人の段階で友達になれるかどうかわかると思うのですが?
    少なくとも、会って早い時期に愚痴ばかりを話す人とは深入りしない方がよいと思います。 」

    今までは、最初から皆いい人だろうと、単純に考えて人付き合いをしていました。(生まれた時から皆知り合いってくらいの田舎出身です。)今更ですが、これからは、用心というかよく考えて行動しようと思いました。ホントいい年して恥ずかしいです

    トピ内ID:7069700905

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    皆様へ3

    しおりをつける
    blank
    梅雨空
    >julia13 さま

    ありがとうございます。
    色々なアドバイスをありがとうございます。
    これからは変な方とは関わらないようにします。

    >ひひん さま

    ありがとうございます。
    同じ価値観の友人を見つけて、良い友人関係を築けるように努力したいと思います。

    >彩芽 さま

    ありがとうございます。

    「初めて会った人は、どんな人なのか全く分からない訳ですから、人柄が分かるまでは観察モードに入るのが普通ではないですか?これは無意識に皆がしていることだと思いますよ。人柄が分からないうちに自分をさらけ出すことはできませんし、何の警戒心もなく無防備に相手を受け入れることもできません。」

    驚かれると思いますが、こういう感覚が「希薄」でした。
    ある意味特殊な環境で育っています。
    吃驚する位田舎出身です。
    幼稚園から高校まで知り合いのみみたいな感じです。
    でも、そんなの言い訳ですね・・・。
    バカすぎました。

    「そしてまた、相手のタイプによって付き合い方も微妙に変えます。色んな人がいるのですから、見極めて臨機応変に対応しないと人間関係は上手く行きません。」

    肝に命じます。

    トピ内ID:7069700905

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