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    提案や意見に伴う責任

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    かるあ
    話題
    題名に関連して例をだします。

    1つめ。

    たとえばですねー、友達とでかけてるときに、
    「何が食べたい?」って聞いて

    「なんでもいい」って答える人いるじゃないですか。


    で適当にカレーやら中華やらすしやらとか意見だすと、

    「そういう気分分じゃない」「えー、ちょっと・・・」みたいな
    反応する人いますよね。

    「なんでもよくねーじゃん!」ってなるんす。
    こういう人は扱いに困る


    2つめ。
    あと、反射的になんでも反対する人。具体的な案はなにもないのに。

    で選択したり、挑戦してみて失敗すると
    「やっぱりね。~しないほうがいいっていったのに」なんていう人です。


    で、成功したらしたで「よかったね」で済むので、
    反対ばかりする人って非難の対象にはなりにくい。
    なんかずるいんですよね。


    上記のことを総括していいたいことは、「提案や意見に伴う責任」を
    回避して、自分が責任とらないように立ち回る人は好きになれないってことです。

    身近では両親がそうでした。

    「あなたのためを思って~」的な発言をしたあと、
    ほとんどの意見を否定し、反対されることが多かったんで。

    一時期かなりげんなりした記憶があります。

    みなさんはどう思いますか?

    トピ内ID:1576713336

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    わかるわかる

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    💍
    いずみ
    そういう人は結構いますね。自分では意見や主張はしないけど、人の意見に対して反対や批判はするという人。

    そういう人って、良い意見には乗っかるけど、いざ問題が出ると意見を出した人に責任を負わせようとしますね。賛成した時点で同等の責任を負うということを理解していないのでしょうね。

    でも、それも一つの処世術ではあると思います。お前もそういうのが一切ないのかと言われると、状況によってはそういう狡い立ち回りをすることは自分にだってあります。
    まあその辺は頻度がどのくらいかで人を見極めていくしかないのではないでしょうか?

    私もそいうのが多い人は好きではないですが、人付き合いとして必要なときもありますので、そういう場合は「反対するなら代案を出せ」と言うようにしています。
    ご両親に対しても、聞き返してはどうですか?俺の意見を反対や否定をするのなら、何が正しいのかちゃんと言ってくれとかね。否定ばかりする人は、結構自分の意見を持ってなかったりすることも多かったりします。

    トピ内ID:1029979107

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    直属の上司がそうです

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    たんぽぽ
    直属の上司がそうです。
    相談に行っても「どうしたい?」「××してもいいよ」
    最初は自由にやらせてくれていい上司だと思っていましたが、
    結果が悪いと「そうなるんじゃないかと思った」「たんぽぽさんの意見だったよね」…
    どう転んでもあまりいい結果が期待できない局面ではネガティブチェック一辺倒。
    そして難しい判断やものすごい頑張りの末、
    いい結果がでると、まるで自分の手柄と言わんばかりの態度。
    ほんと、いなくなればいいのにと思います。
    便乗して愚痴らせていただきました。お邪魔しました!

    トピ内ID:0886099390

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    いますね

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    茄子の揚げ浸し
    例に上げられたような人との付き合いはなるべく避けるようにしてます。
    不愉快になる人とは上辺だけの話もしたくありませんから。

    会社では仕方ないので話しますが、私はハッキリ言いますよ。

    「何でも良くないじゃん。じゃあ何が良いのよ?」
    「xxに反対なら、じゃあ逆にどうすれば良いと思うの?」

    大体言葉を濁されて空気が悪くなることが多いですね(苦笑)

    キツい言葉で返したこちらが悪いような空気になりますが、
    その状況を作った原因は相手にあるので私は気にしません。

    ストレートに聞いた方がストレス溜まらなくて良いですよ。

    トピ内ID:2033979645

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    わかります。

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    たま
    そういう人私も嫌いです。

    例えば仕事でも、本人も承知しているのに敢えて
    「◯さんが言ってた」と付け足す人。
    こういう人ってその仕事(作業)で何かあった時、◯さんに責任転嫁する。


    反対したり何でも良いと言いながら、自分の提案や意見は無く
    結果が出た後やこちらの案に反対や肯定という名の感想、文句を言う人って
    自分が無さそうで実は強かなんだと思います。


    気が弱く言えない人も中にはいますが、上記の人は明らかに違いが臭いで判りますね。

    経験上ですが上記タイプは突っ込むとしどろもどろの言い訳します。

    トピ内ID:8344625984

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    自分の思いを隠していては、相手も言いようが無い

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    浮生
    友達に質問する前に、トピ主さん自身の提案や意見が明らかになっていませんよ。だから、相手もまた自分の提案や意見が言えないのではないでしょうか。

    先ずは、自分の方から、提案や意見を述べることの大切さを思います。提案や意見はその根拠を明らかにさせることによって成り立つものです。その根拠があいまいだと、その提案や意見が相手の気に入らないことであれば反対は当然のことでしょう。反対や賛成は、その根拠に対してなされていくのです。

    例えば、綺麗な雑巾と汚い雑巾とどっちが好きですか?と尋ねると、多くの人は「綺麗な雑巾」と答えるのではないでしょうか。しかし、綺麗なぞうきんと汚いぞうきんと、どっちがよく働いたのかと尋ねると、多くの人は「汚い雑巾」と答えるのではないでしょうか。質問の意味によって、答えは真逆になります。

    例えば「今日のお昼は何を食べる?」と尋ねると、多くの人は「何でもいいよ」と答えることでしょう。しかし「今日はカレーが食べたい気分だけど、付き合ってくれる?」と尋ねていくと、多くの人は「いいよ」と、あなたの気分に寄り添ってくれることでしょう。自分の思いを相手に伝えることの大切さを思います。

    トピ内ID:4165714213

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    対策と考え方

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    そうだねぇ
    1つ目ですが、「なんでもいい」って答えられたならば、「それでは、何と何のうちどちらがいい?」、「何以外ならOK?」と聞き直せばいいと思います。
    それでも「なんでもいい」と答えたならば”何でもいい”ということです。それで文句言うならば「じゃあ、決めて。○○以外で。」と相手に決めさせればいいだけです。

    2つ目ですが、やるもやらないも、成功するも失敗するも基本的には本人の自己責任なので”後ろ向きなことしか言わない”、”役に立ちそうもない”ひとの意見は最初からスルーすればいいのでは。もちろん、トピ主さまのことを思って反対する意見を述べるひともいると思うので相手を良く見て。

    個人的な考えですが、1つ目のようにたいして重要度のないことまで、”提案や意見に伴う責任”をいちいち取らされていては身が持たないのでわずわらしい場合には”何でもいい”と答えるかも。あと、2つ目の何でも反対も、”反対”自体が意見なので責任云々にはならないような気がします。



    トピ内ID:7795597486

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    私も嫌い

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    😝
    くるみっこ
    ある一定数そういう人って存在しますよね。
    小さな事ならトピの1つめの例のように
    食事で「何でもいい」と言っておきながら、
    提案に「え~」と言う人。毎晩隣に寝ている輩もそうです。
    なので私は「決めてくれ」と言って、夫が提案したところには文句を言いません。
    あと2つめの例の後から文句を言う人。
    これも「でも結局実行に移すときに乗ってきたんだから文句言うな!」
    とムカムカします。
    それならばとことん反対するべきだし、不安事項に関して
    対応策を考えておくべきなのに。

    結局先のことをよく考えずに流される人達なんでしょうね。

    私は不安なことがあるといちいち「こうなったら?」「ああなったら?」
    と事前に口に出します。
    きっとそれをうっとうしいと思う人はいると思うけど、
    結果的に対応策を考えておいたことで、いざという時に
    とんでもないことにならずに済んだりします。
    だから「そんなことまで?」と思うような意見にも
    耳を傾けてよく考えてから行動します。
    なので思いがけない事態に遭遇しても
    「今度は同じ間違いが起こらないようにしよう」
    と前向きに捉えることができる気がします。

    トピ内ID:1177768065

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    それは

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    blank
    ss
    >「なんでもいい」って答える人いるじゃないですか。
    >「そういう気分分じゃない」「えー、ちょっと・・・」
    返事は「何でもいいいていったんだから責任とれよな」


    >「やっぱりね。~しないほうがいいっていったのに」
    返事は「ちゃんと止めてくれなかったのが悪い、せきにんとれよな」

    いかがですか。

    トピ内ID:8725305944

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    会社で・・・

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    blank
    mild
    会社にそういう人っていますね。
    会議で誰かの提案に対して「何もわかっていないんだよな」などと否定ばかり言う人。
    そういう人は「否定するなら代案を」というと「すぐそういうことをいう」と怒り出すんです。
    否定したいだけじゃん。

    会社への不満ばかりいうので「改善策を出して」というと同様に「私の仕事じゃない」と怒り出す人。
    文句言いたいだけ?

    誰かの奮闘を「あのやり方じゃ駄目だな」などと揶揄するだけの人。
    「あなたが手本を見せれば?」というとやはり不満顔で終わる。
    たんなる嫉妬じゃん。

    イライラしますね。

    トピ内ID:6351399210

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    振り回されるかは自分次第

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    blank
    rui
    います。そういう人。
    ただ、それに振り回されるかは自分次第なのだと思います。

    文句を言い始めた時点で
    「なんでもいいって言ったじゃない!
    私はここでいい。嫌ならあなたが選んで」
    とあっけらかんと言える人には
    そういう輩はあまり近づいてきませんし、
    あまりわがままを言わなくなります。

    両親がそういう人であった場合、
    無意識にそういうタイプを呼び寄せ、
    振り回される言動のパターンが
    刷り込まれてしまいます。
    モヤッ!イラッ!としても結局相手が受身のまま喜ぶまで
    代替案を出し続けちゃったりね。

    ここに気付いて、
    上手にNOを言い、
    上手にタマを投げ返せるようになれば
    或いは上手に距離を置けるようになれば

    そしてこういう人達は大抵自分に自信が無いので
    「何を提案しても嘲笑したりしないよ。一緒に考えよう」
    という姿勢は示せるようになれば

    責任回避型の人間の数は減りませんが
    振り回されなくなることは可能です。

    トピ内ID:8499588908

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    要は

    しおりをつける
    🐤
    ここま
    その1
    そういう聞き方するとそういう返事になるってことですよね。
    今日○○食べに行かない?と聞けば一番具体的なyesかnoという返事になります。

    その2
    その具体的な案を出したところで納得しない人がほとんどなんですよね。
    反対以外の何かがほしい、又は反対しないでほしいなら、
    あなたが数パターンの方法を用意しておいて、相手が選べる、
    あなたもいつでもシフトできる、ようにすることです。


    こういうこと延々言ってる人っているんですよね~。
    それぞれの対処法がいくらでもありますし、
    「そういう人がたくさんいて困る」というのならもう何度も経験したということですよね?
    それなら、その経験を踏まえてあなたは具体的にどうするの?
    そこがないってことは、あなたも充分このトピで投げかけた質問に対して自分から責任放棄してることになっちゃいますよ。

    そもそも日常生活のあれこれに、責任って。
    適度に接するってできますよね?…重すぎです。

    トピ内ID:6448135898

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    トピ主です。返信ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    かるあ
    みなさん返信ありがとうございます。

    同意していただける方、対応方法を教えていただけた方いろんな意見が聞けて嬉しいです。

    相手に対して質問や疑問を投げかける際にも、
    質問を選択性にしたり、具体案をだすよう促したりして、
    双方のストレスがなるべく減らせる会話を心掛けたいと思います。

    トピ内ID:1576713336

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