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    家族新聞、辞めてくれないかな・・・

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    すがちゃん
    ひと
    主人由来の不妊の末、子供無しを決めた夫婦の妻です。
    同じ年に結婚をした義弟夫婦(30歳)は2人子供をもうけ、孫フィーバーや押し付けをしてくるので
    正直正月に顔を合わせるのも苦痛だったこともあり我慢できず顔を出さなかったところ
    孫フィーバーで何も言われなかったのでもう2年顔を出さずに済ませました。
    中元、歳暮、母の日、父の日、敬老の日と祖父母(義母方)の誕生日などには抜かりなく手配しています。

    困っているのはその義母方の祖父母のことです。
    祖父は所謂 家族新聞を作るのが趣味で、別に知りたくもない義弟の子供の成長を毎月写真を交えて送って来ます。
    4ページほどの冊子と言うよりレジュメ的なものですが、1面2面にひ孫の写真、最終の4面にひ孫可愛さの短歌や絵手紙。
    しばらくは無視していましたが最近祖母の体調が思わしくないらしく、その動向を知るために見る羽目になっています。
    本当は直接祖父母宅へ電話なりすればいいのでしょうが過去にメール(私が写真を趣味にしてそれを見たがるので)や電話、直接訪問したことが姑に伝わってしまい
    「こそこそ点数稼ぎに来て図々しい」と言われて以来は出来ません。

    しかも昨年の正月は「あの子たちが来なければお年玉をあなた達の飛行機代に出来るからちょうどいい」とまで言ったそうです。
    (義弟宅は北海道在住で義弟嫁の実家の近くです)
    姑にここまで嫌われ、義祖父母には悪意は無くともストレスのもとになることをされ最近真剣に離婚を考えています。
    主人は私のために義実家との関わりを最小限にしてくれてますが、地震などの時にはちゃっかり連絡が来ます。
    遺産が欲しいとかではありませんが、私のせいで主人まで悪く言われるのも辛いのです。

    同じような環境にいらっしゃる方などいらしたらどうかアドバイスを戴けますでしょうか。よろしくお願いします。

    トピ内ID:3174629099

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    良い妻すぎますよ

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    雨模様
    >私のせいで主人まで悪く言われるのも辛いのです
    良いのですよ
    嫌味など言う自分の母を諌められないのだから間に立ってもらいましょうよ

    トピ主さんはPCでも携帯でも壊れたとして
    祖父母からの連絡を旦那さんのみにしてもらって下さい
    祖父母と義母の間に立って苦労するのはご主人で良いのです

    さて
    わたしにはトピ主さんが心の中に
    『夫の不妊のせいなのに』という怒りを押し込めて苦しんでいるような気がします
    勘違いならごめんなさいね
    矢面に立つことの無い夫への当然の怒りと思うのです

    ご主人に
    「俺の不妊が原因なのだ
    妻に子を持つ事を俺が原因であきらめてもらっているのだ
    孫の写真など送ってくるな」

    そう言って守って欲しいのではありませんか?
    「俺のせいでごめんな」と
    ご主人が悪いわけではないと分かっていても
    間で辛い思いをした事をねぎらって欲しいのではありませんか?

    勇気を出して一度正直に夫に伝えてみてはいかがでしょう?
    乗り越えられそうになかった離婚を考えても良いのではないでしょうか
    貴女はとても頑張りました
    伝えて良いと思いますよ

    トピ内ID:1985834921

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    ご主人が矢面に立つべき

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    ラズベリー
    ご主人側の親戚のことなのですから、ご主人がきちんと対応すべきことだと思います。トピ主さんはもう直接コンタクトを取らないようにすべきです。不愉快ですからね。

    前の方のレスにもありますように、ご主人が自分の不妊で子供ができないことを祖父母と父母に伝え、今後は家族新聞を送らないでほしい旨をはっきりと言うべきです。ご主人の親戚の対応は(義父母も含めて)ご主人にしてもらいましょう。それでも新聞が届くのなら封を切らずにそのまま捨ててしまいましょう。

    トピ主さんはよくやっていると思います。毎度の行事の日のたびにきちんと贈り物をしたり、気を遣っていると思います。ご主人の不妊も受け入れて子供をあきらめてくれたトピ主さんにご主人はもっと感謝すべきだと思います。さぞお辛い決断だったとお察しします。

    トピ主さんはお気持ちを全てご主人に伝えて、今後は義両親、義祖父母との直接コンタクトはご主人のみにしてもらえばいいと思います。もっと強い姿勢でいてもいいくらいだと思います。言い方が悪いですが、不妊の息子と一緒にいてくれるだけでも義両親はトピ主さんに感謝すべきだと思いますよ。

    トピ内ID:9697402093

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    幼稚な縄張り意識の持ち主?

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    ぱん
    レジュメ的なものは、旦那さんだけが おじいちゃん孝行のために 目を通せば良いのでは。

    イヤな話ですが、義祖母さんに何か起きた時は、電話連絡が来るでしょうから。


    トピさんは トピさんだからお姑さんに嫌われている、とかじゃないですよ、きっと。

    お姑さんの言動は、女の子の典型的な 縄張り意識 から来ているんでしょう。 息子や親の間に割り込んできたヤツ、私のなのに!って。
    誰がお嫁に来ても、そこはこのお姑さんなら、何でもケチつけるでしょう。

    で、さらに攻撃するために、仲間・味方を作って行こうとするところが、 義弟夫婦さんをお金でつっている話 でしょうね。


    お姑さんは 幼稚なんですよ。うちの中学生の娘の 先生には気に入られている、意地の悪い同級生を思い出します。

    お姑さんが大人になったら付き合ってあげるわ、大人になるまでは 何を言おうが大概は静観しとくわ。 そんな人にいちいち構ってないで、私たち夫婦は仲良くやっていくわ~ な感じで過ごされては どうでしょうか。

    トピ内ID:1482558425

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    離婚を考えるくらいなら

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    🐱
    MOX
    旦那様に全部ぶちまけて、家族新聞をやめてもらいましょうよ。
    孫の成長がうれしくて、あなたのお心まで見えてないんですね。嘆かわしい。そんな相手に「手抜かりなく手配」しなくていいんですよ。頑張りすぎです。

    >私のせいで主人まで悪く言われるのも辛いのです

    結婚した時に義祖父が私の夫にいいました。
    「たとえどんなことがあっても嫁の味方をしろ。親族全部に何を言われても。おまえが味方をしなければ嫁さんは一人ぼっちになっちまう。それが結婚し、嫁を貰い、新しい家族を作るということだ。その覚悟はあるのか」と。
    あなたの旦那様は頑張っていると思います。でも、それがあなたの夫になった彼の大事な仕事なのです。旦那様は離婚なんて望んでないんですよ。
    離婚を考えるくらいなら、旦那様にあなたの気持ちをわかってもらうべきですよ。そこまで深刻であることに気が付いてないんです。

    実は私は義父の過干渉でノイローゼ気味になり離婚を考えたことがあります。せっぱつまって夫に訴えたら「そんなことになってるなんて気が付かなかったごめんな」と初めて彼の涙を見ました。その後1年ぐらい義父と絶縁してましたよ。

    トピ内ID:0403571574

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    ん?

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    豆ごはん
    問題は祖父制作の家族新聞ですか?
    それとも姑ですか?
    あるいは夫の家族全員が嫌い?

    義母方祖父母はもうご高齢ですから今更「私をおもんぱかって家族新聞を作るのをやめろ」とは言えませんよね。
    祖母さんの体調が悪くなれば祖父さんも家族新聞を作ることもないでしょうから新聞か来るうちは元気な証拠。それとも「祖母、体調悪化!いよいよ入院!」なんて新聞を作るような方ですか?

    姑との不仲については夫さんに任せなさい。

    地震の時にちゃっかり連絡、の意味が不明ですが地震があったら心配だから連絡するのは当たり前だと思います。

    トピ内ID:8215042091

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    貴女は子供が欲しいのでは?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    ひょっとして“自分の息子が原因で子供が出来ないと”義実家側は知らないのかも知れません。
    ちゃんと子供が出来ない原因を義実家に話しましたか?
    話しているのだったら、
    「子供が出来ないのにこういうものを送られてくるのは辛い」と夫から言って貰えばいいのです。

    >私のせいで主人まで悪く言われるのも辛いのです。

    本当にそんなこと思ってますか?――いやいや、思ってないでしょ。
    むしろ貴女は不妊の原因が夫にあることで、夫がもっと自分に奉仕すべきだと思ってます。

    貴女は子供が欲しいのです。離婚してけっこう。
    でも、次のあてはあるのですか?

    トピ内ID:0928150130

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    皆さんありがとうございます。トピ主のすがちゃんです。

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    すがちゃん
    皆さんからのレスを読んで涙が出てきました。
    よくある苗字で誤配も多かったので「読んでないの?」と話題を振られてもしばらくはぐらかしたりしていたのですが、わざわざ再送してくれます(笑)
    いい嫁になりたい。…それはやはり悪く思われたくないばかりにそうしてしまいます。
    義実家とは同じ地域なので情報番組のお取り寄せを代わりにしたり、お土産に人気のあるデパートのお菓子を並んで買ったりとバカみたいに尽くしたりしました。
    でも、「ああ早く帰ってくれないかな」な態度をされてガッカリしました。
    主人が帰宅後「どうしてああいう態度をするの?せっかく来たのに」と問うたところ、「孫たちが来て忙しくて疲れていたから」と言ったそうです。
    (義弟たちと顔を合わせたくなかったので帰ってから訪問したので)

    夫婦仲はとてもいいです。私の母のところにもよく行ってくれるし母の話を聞いてくれたりとよくしてくれています。

    トピ内ID:3174629099

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    同じ環境ではないけれど

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    兎駆命
    子どもはいません。
    双方に原因が突き止められないまま不妊治療を4年ほど続けてきましたが、先月夫が急逝しこの先はありません。

    おじいちゃまの家族新聞は・・・トピ主さんが頑張って目を通す必要ないと思いますよ。おばあちゃまの体調等が気がかりだから・・・というのであればご主人だけに目を通してもらって変化のあったおばあちゃまの事のみを口頭で伝えてもらえばどうですか?
    また、お姑さんの仰った?お年玉→飛行機代の件ですが、あの子たち=トピ主さん夫婦であなたたち=義弟さん家族ですか?家庭それぞれの事でしょうけど・・・そんなに言われてのお年玉なんてやめてもらうか、同額程度をお年賀としてお渡しすれば文句を言われる筋はないですよね。

    私はすごく仲良くて大好きだった夫に逝かれて非常に苦しいです。もっともっと一緒に居たかったです。
    だから夫婦仲が良いのであれば・・・離婚なんて考えないで欲しいです。私のせいで夫が~と離婚を考えるよりも、夫と私がいかに楽しく過ごせるかを考えて欲しいです。
    新聞の事もお姑さんの事も、上手にご主人に相談してください。

    トピ内ID:1977090888

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    なんか支離滅裂ですね

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    あおい
    主さんの本音が何なのか見えません。

    表題の、義父の作る家族新聞が嫌なのなら見なければいいだけのこと。
    ご主人に読んでもらって、義祖母についての記述だけ教えてもらえばいいでしょう。

    子どもが授からないことで、義父母の孫フィーバーを配慮して欲しいというのは
    気持ちは分からなくもないですが難しいことです。
    そういう気配りが出来ないタイプの人に、気配りを求めたとしても
    逆に心ないことを言われたりして(それも悪気はなく)主さんが傷つくことになりかねません。

    主さんに家族新聞を送り、その感想まで求めてくるのは
    ひょっとしたら義父母は
    主さん夫婦は選択して子どもを作らないと思っているのかも。
    それで、甥姪の成長ぶりをこれでもかと見せて、
    子ども欲しいと思わせようとしているのかも。

    帰省を歓迎されないなら、無理して行く必要はないと思うし
    あと、結婚してるのですからそろそろお年玉は遠慮しましょ。
    また、地震の時安否確認が来るのは仕方が無い。

    夫婦仲がよく、ご主人を悪く言われたくないといいながら
    真剣に離婚を悩んでいるというくだりは意味不明でした。

    トピ内ID:2227038014

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    皆さんありがとうございます。トピ主のすがちゃんです2

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    すがちゃん
    名指しで失礼します。あおいさん、私の文章が支離滅裂で申し訳ありません。

    義祖父の家族新聞を見なければいい、と仰るのがご尤もなのですが、
    義祖父母の動向(と言っても体調が悪くて通院したとか、
    こんな本を読んだとかですが)を解っていない=新聞を読んでいない=つまりはウチに無関心 だと姑にイヤミを過去言われました。
    (私は毎回目を通し「お義祖母ちゃん入院したって書いてあるけど電話しなくてもいいの?」と主人に言っています。

    主人がこの家族新聞を読まないので私から情報を入れるようにしないと二人とも読んでないとまた何を言われるかと牽制していました。

    子供を作らない選択をしたとは思っていないと思います。
    理由は結婚の挨拶をした時に子供の話もしていますし、私が私側の不妊治療をしていることも伝えてあります。
    実は件の義弟夫妻は薬学系の大学出身なのですが、「義弟クンたちに相談してみたら?いい薬を回してくれるかも知れないわよ」
    と義祖父母、義弟夫婦の前で言われ私の妹が看護師ということを知ると
    「あら、じゃあ専門家がいるじゃないの!ねぇ」と一言。
    (続きます)

    トピ内ID:3174629099

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    皆さんありがとうございます。トピ主のすがちゃんです3

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    すがちゃん
    その時は笑って済ませましたがまさか私に問題がないと言う結果が出るとは。
    義祖父母は勿論、義父母に察してくれと言うのは無理な話ということは解っています。
    しかし義母に関してはわざわざ私の母に電話して過去どんな病気をしていたかまで聞き
    (子宮筋腫の手術をしたことは私から伝えてありました)
    自分の姉が苦労をしお金を掛けていたことも知っているし
    何よりも「嫁姑とかあるけど私はサバサバしてるから気にしないで」と発言していたのに何故?と言う思いがあるからなのと、叔母の不妊治療の出資先である義祖父母にとっては娘です。娘がそう言われても心が痛まなかったのでしょうか。
    正直悪い嫁と言われるよりはいい嫁に思われたいのが本音です。
    主人を矢面に立たせてしまい、結婚前は休みは実家で姑と晩酌をしながら何でも話していた程なのに現状のようになってしまい、結局は私のせいなのかと思ってしまうのです。
    勿論主人と別れたくはありません。死ぬまで添い遂げたいと思っています。
    主人も別に関わらなくていいと言ってくれるもののやりきれません。どうしたいのかと言われたら…情けないですが思いつかないのです。

    トピ内ID:3174629099

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    鼻につくかも

    しおりをつける
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    プレゼントを欠かさず「抜かりなく」手配したり、私のせいで主人が悪く言われないように…と一生懸命な割には中途半端です。
    本当にそう思う人は、自分の感情は後回し、押し殺しています。

    義祖父さまとのお付き合いも、義母さまを飛び越して会いに行ったかと思えば、郵便物を無視してみたり…
    心の奥底では、面倒くさ~の感情が見え隠れしているのを見抜かれています。
    意図的なものでは無いと心外でしょうが、義母さまには計算高く見えるのでしょう。
    普通なら自分の親ですもの。年寄りの相手をしてくれて有り難う~と思うはずです。

    義祖母さまが心配なら、義母さまに「大丈夫かしら…」と連絡すれば良いのに。
    立ち回り方がヘタです。

    お年玉の話は、誰に聞いたのですか?
    わざわざトピ主さんの耳に入れる人も入れる人ですね…驚

    離婚を考えるくらいの心持ちがあるなら、一度、大爆発してみては。
    郵便物には「受取拒否」と書いて返送したり、義母さまにも本性をさらけ出して何か言ってやったらは?

    トピ内ID:5559188522

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    整理しましょう。

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    子供に関して同じ状況です。夫由来の不妊があり
    私も子宮筋腫の手術経験があります(私は妊娠問題なし)。

    トピ主さんは多分、いろんな問題がからまってるなかで
    いちばん目につく(そして夫婦には当たり障りない)
    家族新聞に拒否反応が出てしまっただけなんじゃないですか?

    これまでのことがご自分のなかで整理できていない。
    もやもやのなかでもがいてらっしゃる感じがしました。

    まず子供をもたない(もてない)ことに決着はついていますか?
    私は治療6年目で不妊理由を双方の親にうちあけました。
    夫婦でも離婚を含めた話し合いをしました。

    そのうえで二人が一緒にいることを再確認し
    夫の親からはずいぶん謝罪も受けました。

    そうしてもなお、折り合いのつかない気持ちはどこかにあります。

    声に出したり、そのために時間を取ったりすることで
    解決には至らなくても心の落とし所はできます。覚悟も決まります。

    それがないと、ちょっとしたことが気になったり許せなかったり
    受け流せなくなったりして、よどみが溜まるのです。

    まず心を整理する段取りをつけてみてください。

    トピ内ID:9077152379

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    2度目です

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    blank
    豆ごはん
    ふむふむ色々書いてますが要は夫が原因の不妊なのに私がチクチク意地悪を言われてツライ!ですね。

    夫さんのことが好きならばもっと正直に話し合いましょうよ。

    夫さんにしてみればあなたと実家家族との会話は聞こえてないから「嫁は自分の実家は嫌いなんだ」と思ってあなたの前では自分の実家のことは気にしてないふりをしているだけかもしれません。

    あなたは自分さえ我慢すればいいと思ってますが、それが夫をも不幸にしている可能性もあります。

    夫さんを愛していて死ぬまで一緒にいたいと思うのならばこそ話し合うべき問題です。

    トピ内ID:8215042091

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    自分たちのために貯金した方がいいですよ

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    🛳
    ポーきゅぱイン
    私の妹のところもトピ主さん宅と同様子供を持てません。

    やはり散々神経をすり減らし、あんなに快活な子だったのに参ってしまいました。
    働いて気を紛らわせようにもお姑さんが荷物を送って来たのに不在だったのでわざわざ姑に電話が行ってしまい何故居ないと非難され仕事を辞めました。
    もう一杯いっぱいになり、お義祖母さんから電話があった際に孫を見せられなくてすみません。私が悪いだけで旦那さんは悪くありませんからと泣き出してしまったそうです。
    それでも扱いは変わらずやはり離婚を考えたそうです。
    結婚は二人のことでも結局親がくっついて来るのですね。うちの母は冗談でジジババが死ぬまでだからと宥めますが下の妹はそれを見て結婚したくなくないと言うくらいです。

    祖父母さんはお姑さんの親ということならお姑さんを経由したらまた文句を言われそうですよね。
    もう義父母とは疎遠にしてもいいと思います。
    二人の老後のために貯金をして、二人で幸せになりましょう。

    トピ内ID:4447711747

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    関わりたくなくても気になってしまうのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    Denco
    本当は関わりたくないけど、いろいろ義実家の事気になってしかたないのでしょうか。

    あくまでキーパーソンは義母さんです。義母さんを飛び越えて義祖父母と仲良くするこれはいけません。義祖母さんのことも義母さん経由で体調を尋ねればいいと思います。
    それと、少し前まで義実家から「お年玉」をもらっていたのですか?
    義祖父は資産家なのかなとも思いました。そこらへんでお義母さんに財産を狙っているなどと思われているのかもしれませんよ。

    中途半端に良い嫁でいようとするから疲弊してしまうのです。
    自分が楽になる方法をとればいいのです。

    一番はご主人由来の不妊とお義母さんに言ってもらえばいいのですが。
    それが難しいのなら、自分には子供がいないので家族新聞を読むのは辛いので送らないでほしいといったらどうでしょうか。
    送られてくれば見ずにはいられないのでしょう。

    地震の時、連絡が来るのは普通だと思いますよ。
    むしろ、主さんからお義母さんに連絡したらよい嫁ですよ。

    良い嫁を演じきるか、まったくかかわらないか決めた方がいいです。

    トピ内ID:5943377386

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    気に病みすぎ

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    blank
    千鳥
    トピレス3つ目まで読みました。

    二年もお正月に顔を出さなかった時点で、「いい嫁」ではなくなっていると思います。
    きついことを書けば、どちらが原因であろうと孫の顔を見せることができなかった時点でも然り。
    ご主人も別に関わらなくていいと言ってくれているのなら、積極的に関わらなくていいのでは?
    にも関わらず「いい嫁」を演じようとして心を折り、
    挙句の果てには離婚まで頭にちらつくようになっては本末転倒だと思います。

    心に澱を溜めすぎですよ。
    家族新聞もきっと身内だけでなく、知人友人にも送っていると思います。
    当然「読んでくれた?」とも訊いているでしょう。
    たいして深い関係でもないのに読まなければいけない、コメントを言わなければいけない方たちから見れば、
    一応身内であるトピ主さんが目を通しておくことも仕方がないことだと思います。
    それでも割り切れないのなら、そこはやはりご主人に読んでもらうしかないでしょう。

    夫婦二人、幸せで穏やかな日々を送るためには何をどうすればいいのか。
    考えるのはそこだと思います。

    トピ内ID:7126505649

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    夫への怒りでは?

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    blank
    ラベンダー
    うちも同じく夫が原因の不妊でした。いい産婦人科があるから行ってみては?と姑に言われ、「おまえの息子が原因だ」と言いたくて、でも夫がかわいそうで言えなくて、しばらくストレスを抱えていました。

    産婦人科への受診をせっつかれることを夫に話し、夫の口から、自分が原因であることを言ってもらいました。その後謝られ、一切子供のことは言われなくなりました。

    夫を愛する気持ちがないのであれば、離婚し、別の方と結婚してもよいのかも。

    私は愛しているので、子供のいないまま、生活しています。

    本当は心の底に夫への怒りがあるのでは?自分の気持ちをはっきりさせた方が気持ちが楽になりますよ。

    トピ内ID:7031474886

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    原因はあなた

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    blank
    あき
    孫フィーバーとか何とか言っていますが、孫が出来れば喜ぶのは当たり前。
    それで二年間も顔を出さないという失礼をしたのはあなたでしょう?
    自分が被害者だと思いたいのは、当事者だから仕方が無いと思いますが、客観的にみてあなたは勝手過ぎます。
    姑も一介の女性。あなたを嫌うのもわかります。
    種をまいたのはあなたなのだから、家族新聞をやめてもらいたいなどと我侭は言わないことです。

    トピ内ID:1449266189

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    八方を塞ぎ気味にしているのはトピ主さん自身では?

    しおりをつける
    blank
    兎駆命
    レス3本読まさせていただきました。

    あ~言われたこ~言われた・・・言われた方が気に病むのは当たり前の事です。
    増してや相手は姑。
    でもご主人が関わらなくて良いって仰ってくれているのが救いのはずなのに、結局自分が良い嫁でありたいから・・・良い嫁でありたい感情も当然分かります・・・自縛して自爆しかかっているんです。
    良い嫁を止めるか義家族(特に姑)に対してある程度鈍感になるか・・・選択肢はこの2点しかないんですよ。どちらも選べずに苦しいなら離婚もアリだと思いますが、その場合はご主人の為ではなく自分の為の離婚ですよね。
    どうしたいかと問われて分からないのは、自分にとって何(誰)が一番大事なのか、または自分たちがどうありたいかのビジョンが無いからです。

    あれもこれも(ご主人・自分・義家族)が無理ならば、どれかを疎遠にするしかないでしょう。人間線引きや諦めも肝心です。

    トピ内ID:1977090888

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    夫婦仲いいんですよね?

    しおりをつける
    blank
    グレープ
    夫婦仲がよければ、このことについてきちんと話し合い、
    ご主人の不妊についてきちんと義母に話をする。
    家族新聞はご主人に読んでもらう、等の対策が出来ると思うのですが。
    本当に夫婦仲は良いのでしょうか?

    夫婦仲を良くしようと、ご主人に遠慮して、
    義実家のことを深くは話あってはいないのではないですか?

    あと、お年玉の件の話ですか、そんな話、誰から聞くんですか?
    それに、2年も顔を出さずにいるのですから、そんな話があったとしても、
    「それもそうだな」と聞き流せると思うのですが。
    義実家に顔を出しているのに「トピ主さんが来なければお年玉が飛行機代に」
    と言われれば嫌味と感じますが。

    一度、ご主人と義実家とのおつきあいについて、
    しっかり話し合って方針を決めたほうがよいかと思います。

    トピ内ID:0528846121

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    いいと思う。もう顔を出さなくても

    しおりをつける
    🎂
    くりーむ
    原因はトピ主さん?いやいやご主人起因の不妊だって言ってるでしょ。
    ま~お姑さんサイドの人は放っておきましょう。
    主さんは顔を出したいのにお姑さんの態度のせいで出せなくなってしまった。
    そんなことされたら足が向かなくもなりますよ。

    まして飛行機代を出してもらってる能天気な義弟夫妻。
    私のところは義妹ですけどホント思いやりが無いというか。
    それでよく人の親になれるものだと思うけどなれるんですよねぇ。
    ウチの義妹も我々の式の時に義弟ババから送られた薄ピンクのドレスを着てきた伝説があります。
    友人が後日写真をくれた時「この子が義理の妹?20代過ぎてるのに大丈夫?」って言ってた程です(笑)
    だから常識がわからない姑似なんだな~って思ってますよ。
    そんな姪っ子?にもお祝いとかやらんでヨシ!
    今度顔を出す時はご不幸の時でいいです。
    ご主人と二人で楽しい生活を送りましょう。

    トピ内ID:4269247959

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    辛かったですね

    しおりをつける
    マツコ
    お姑さん立場です。そして娘もいます。
    辛かったでしょう。理解できません。せっかく息子のもとに来てくれたお嫁さんを何故蔑ろにできるのでしょう?

    うちの娘婿さんは娘にとても優しく結婚7年目になりますが仲良しです。
    確かに女性にしては遅い結婚なこともありますが
    息子も子供時代から体が弱く好き嫌いばかりする子でした。だからぼんやり「息子のせいもあるのでは」と思ってます。

    久々に一緒に食事へ行ったら嫌いだったものも食べるようになっていてびっくり。
    食べることが好きな子ですが料理も上手みたいです。心なしか太りましたが(笑)
    主人は口下手ですがお嫁さんとは話が合うようです。

    確かに孫を見せては欲しいです。
    自分で言うのも何ですが(すみません)いい学校を出た息子と、芸術方面に多彩で社交的な
    お嫁さんの子供ならきっと利発で明るい子がとも思いました。
    でも、正直30歳を前にして女っ気の無い息子のところに来てくれただけでも嬉しいのです。
    仕事も忙しくして帰りも遅いそうで心配ですが、たまにでも元気な顔を見せてくれるのは幸せです。
    世の姑さんはそうではないのでしょうか。

    トピ内ID:5036184149

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    切り替えては?

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    ぱん
    すみません、2度目です。


    今までの私の経験では、自分で自分のことを「サバサバしている」という人は、100%厄介さんだよ。


    お義母さんは 何がどうしたって 腹の立つことを言ってくる人だと思うよ。

    トピさんが良い嫁でも それなりに、トピさん夫婦に子供がいたらいたなりに、何かしらのケチをつけてくるよ。


    トピさんは、トピさん自身と旦那さんを気に入っていれば良いんだよ。


    結婚前に楽しく晩酌できていたのは、トピさんがまだ他人だったから、お義母さんも気に入られたいとの意識が働いていて、

    結婚したら、この子は私の支配下にきたから 私の思う通りにできる、という認識になっただけだと思う。


    お義母さんに仲良くしてもらえる 気にいられる、の夢はスパッと諦めて、「時には闘うよ?」くらいの気持ちに切り替えては?

    そしたら、おじいちゃん作の家族新聞も冷静に読める日が来るんじゃないかな。

    トピ内ID:1482558425

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    鬼嫁になればいい

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    💢
    おによめん
    1、義母方の祖父母→トピ主さんに関係ないので手紙は夫に渡すだけ。
    「関心がないのね」のイヤミ→「ええ、夫くんがね~!」と切りかえし。
    夫が身内のことに興味がないのに、なぜあなたが先走って色々考える必要があるの?

    2、義弟の子ども→素直に祝っておく。義弟夫妻にはあなたと姑の確執は関係ないことです。

    3、夫を矢面に立たせて→当たり前のことでクヨクヨしない。
    夫まで悪く言われる→育てたのは子の悪口を言っている姑でしょ。自分で自分の子を
    悪くいうなんて、結果的には自分の子育て否定なのに。姑は自分の悪口を言ってるわ~と
    笑うところです。

    4、あの子たちが来なければ、お年玉を義弟夫妻の飛行機代
    →誰から聞いたの?私なら来年のお正月にどうするか聞かれたら「こう聞いたので、
    遠慮なく義弟さんたちを呼んでくださいね~」と笑顔で電話しますとも。
    そして心置きなく自分の実家に帰省します。

    5、不妊
    →はっきり夫実家のみなさんに披露します。なぜ一人で我慢するの?

    言いたいことも言わないで「私ばっかり」になるから、離婚したいんでしょう?
    夫と話し合いなさい!

    トピ内ID:3296736326

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    私も「支離滅裂」と感じました。怒りの矛先が間違っている?

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    nana
    >主人がこの家族新聞を読まないので私から情報を入れるようにしないと二人とも読んでないとまた何を言われるか

    ご主人の家族の家族新聞なのですから、ご主人に目を通してもらって、必要な部分だけご主人から話を聞けばよい。特に、あなたが新聞からストレスを受けるのなら。ほかの人もこれを提案されています。ご主人とあなたの間の問題なのに、なぜ話し合えない? 何を遠慮する? 夫婦間の闇が垣間見えるようです。

    本当は「不妊は私のせいじゃないのに!」という思いが深くあり、それをきちんと義理家族に告げあなたのストレスを軽くするように配慮しない夫に不満があるのでは? 不満を夫にぶつけるのを(何故か)恐れて、義理家族の問題にすりかえているのでは?


    >地震などの時にはちゃっかり連絡が来ます。

    ↑この言い分に仰天しました。
    どちらにお住まいか知りませんが、あの地震の際、誰もが家族と友人の安否を切実に心配したと思います。夫とその家族には、そういう情も断ち切れと? 「良い嫁」のイメージとこういう言葉のギャップに、トピ主さんの抱える捻じれた根深い問題を感じます。

    トピ内ID:1404360371

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    皆さんありがとうございます。トピ主のすがちゃんです4

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    すがちゃん
    皆さん引き続きアドバイスありがとうございます。
    ひとつひとつを噛みしめて読ませて戴いております。

    あれから主人と話し合いをし、主人はもう義実家とは関わりを持たなくてもいい、二人で生きて行けばいいし実は俺にも原因があるからもう子供の話題はしないでくれと義母に言ってくれました。
    義母がどう返答したのか解りません。ちょっと前まではあの義母が自慢の息子に欠陥がある事実を知ったらどう思うのだろうか、
    ショックでどうかなるのだろうかと懸念もしましたがもう考えないことにします。
    ちょうど今日例の家族新聞が来ていたのですが、主人がざっと読んでからシュレッダーにかけてしまいました。

    蓄さん、地震の件でお気を悪くしてしまい申し訳ありません。
    先達ての東日本のものではありません。地元の地震のことを指しています。(頻度が多いのです)
    これは疑問でもあるのですが、皆さんの義実家は義父側と義母側平均的に接触していますか?
    もやもやしていた事のひとつに何故義父側実家には家族の集まりなどしないのに義母側ばかりやるのか?という事もあります。
    割とよくあることですか?

    トピ内ID:5808491344

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    皆さんありがとうございます。トピ主のすがちゃんです5

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    すがちゃん
    あと失念しておりました。お年玉の件についてお答え致します。

    主人は毎年結婚後も(と言いますか成人後も)お年玉を貰っていたそうです。
    おそらく成人しても大学院に残っていてその後の勤務先的にも高収入ではなかったからという理由と、義母からも「いいじゃない、あげたいんだから」と言う理由でまあお金なら貰っても困らないからという理由だそうです。
    私の実家はそういうことが無いのでかなり面喰いましたが友人に聞くとそういう家もあると聞いたらそんなものか、と納得しました。

    飛行機代になるからの件は、主人と会話中に電話をスピーカーにしていて
    聞いてしまいました。
    主人はそこで「○○(義弟)、飛行機代も払ってもらわないと帰省出来ないのか」と聴くと「だってアンタたちは車で3時間程度でしょ?陸続きだしいいじゃないの。有能な奥様が稼いでおいでだし」と。
    義弟は自分の結婚式前に入社して半年の会社を辞めて挙式代一切を義祖父母に出してもらった過去があります。甘え上手なんでしょうね。
    義母のサバサバはそういう失言をしてしまっても謝らないことなのかも知れません(笑)

    トピ内ID:3174629099

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    姑サイドの考えです

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    💍
    ひまわり
    こんにちは。
    トピ主さんは長女さんではありませんか?
    きょうだいがいていつもいい子でないといけないと言われて大人になった人。
    きっと勉強も出来て、お行儀もよくてというお嬢さんだったのでしょう。
    お嫁さんとしてそつなくいろいろ熟してきたのに、唯一子供だけは提供出来ない。
    辛口なことを言いますがいくら料理が出来なくて家事もやったことなくて勉強もお世辞には出来なくても子供がいればチャラになってしまう・・・それがジジババです。
    だから余計に納得できないのではないでしょうか。
    私もそうだったので解かります。ようやく子供が出来たものの一人っ子になってしまいましたが親から見ても出来のいい息子でした。
    お嫁さんはお世辞にも出来たお嬢さんではなく一体どこが、とも思いました。
    でも孫がいたらどうでもよくなるんです。
    お姑さん、きっとトピ主さんに疎遠にされてどうしていいのかわからなくなっていますよ。
    だから地震ですら連絡するきっかけにしたいのでしょう。
    こんなこと姑の立場から言うのも何ですが、許せないなら介護もしなくていいと思います。今だから言いますが私は遠慮しましたしね。

    トピ内ID:6003379747

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    よかったですね

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    たこ
    ご主人ときちんと話ができたようで、よかったですね。

    でも、飛行機代の件って謝らなきゃいけないほどの失言ですか?
    家族4人の飛行機代って本当大変ですよ。
    発言小町でも度々話題にあがってます。

    お年玉に面喰ったのに、2年も顔出してないのに、
    自分たちのお年玉が飛行機代になるのは嫌なんですね・・・
    その話を聞いた時のニュアンスも変ってきてるし。
    トピ主さんと義母さんとの関わりを最小限にしてくれてるご主人が、
    スピーカーで話すって・・・
    本当なら、どんな間抜けなご主人なんでしょう・・・

    トピ内ID:2268956872

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