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    平日働いてるから休日は自分の時間だと言う夫

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    堪忍袋
    ひと
    専業主婦は平日好きな事をして遊んでいるんだから、
    平日働いてる男は休日は好きな事をするのは当たり前だ。
    平日に私が全く人との関わりを持たず家に居るなら俺も休日を家族の為の時間に使う事を考える。

    と言う旦那についてどう思いますか?

    確かに私も友人とランチに行く事が月に二度くらいはあります。
    子供が産まれてから、子供の面倒をお願いした事などほとんどありません。

    子供の誕生日にも趣味で知り合った人と外食しに行くような人です。

    平日のうち2日は仕事後に趣味ででかけ、休日は両日趣味で出かけています。


    確かに私にとって専業主婦は大変だと思った事はなく、子供の都合で今は働けませんが、もう少し手が離れたら、働く気もあります。
    子供ができるまでは共働きで、家事は全て私がしており、手伝ってくれた事は皆無でした。

    これが悪かったのか、今では上記のセリフです。
    何かにつけて「俺は働いてるんだから」です。
    働いてくれている事に感謝はしているものの、このセリフはさすがに堪忍袋の緒が切れました。



    男性って結局こんな風に思っているものですか?

    トピ内ID:3075883985

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    養ってもらっている間はしょうがないさ

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    おみと
    実際に、生活費を旦那が全部出しているのならしょうがないと思います。

    悔しかったら、被扶養者から抜け出して、旦那と対等の立場になればいいんですよ!

    見返してやりましょう。

    トピ内ID:5488227686

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    そんなわけないヨ!

    しおりをつける
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    40代男性
    40代既婚子あり男性です。

    >男性って結局こんな風に思っているものですか?
    ひどい言い草ですな!
    こんな男ばかりとは思わないで頂きたい!

    まあここでシャウトしても仕方ないのでもう止めますが、

    やはり、共働き時代に、ちゃんと家事のルールを
    決めておくべきでしたね。分担を決めておくべきでした。
    新婚時代なら、夫さんも決めたことを守ったでしょう。
    共働きなら、家事は可能な限り折半でしょう。
    ここで慣れておかないと、子供が出来た後でいざ、と言っても
    出来るものではないです。

    ただいずれにせよ、諦めるにはまだ早い。

    義母とか使って、ガツンと言ってやってください。

    トピ内ID:9369111851

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    そうそう働く気だけは有るのよね

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    ふーん
    実際には働かないけど働く気はあるって大見えを切る主婦って多いですよね。
    いやいや実際に働いて全額家計に入れてから言えよって思います。
    9割方自分の小遣いおよび妻名義の貯金にするのに何を言っているんだかって感じですよね。
    夫のセリフが気に入らなければ夫から生活費を受け取らなければ良いだけなのにね。
    そうすれば夫にかかる家事をせずに済みますよ。なんで生活費を受け取るんですか?

    トピ内ID:4931014391

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    熟年離婚が増えている

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    🐧
    小雀
    子供が巣立って旦那が定年退職すると、離婚が増えているのは、その辺りにあるのかもしれません。
    退職金を半分もらって、年金分割で半分もらえるし

    トピ内ID:5881180096

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    ふ~ん

    しおりをつける
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    やま
    いずれ働きに出るつもりですか。
    今は完全に養ってもらってるんですよね。毎日アナタたちのために汗水たらして働いてくれてるんだから、休日ぐらい好きにさせてあげたら?
    旦那さんの言う通り、アナタは普段好きにさせてもらってるんだから。あーだこーだ言うならちゃんと働いてから言って下さい。

    トピ内ID:1584178139

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    甘やかすからつけあがる

    しおりをつける
    😉
    もみじ
    >子供ができるまでは共働きで、家事は全て私がしており、手伝ってくれた事は皆無でした。
    >子供が産まれてから、子供の面倒をお願いした事などほとんどありません。

    こんな状況では、ご主人をつけあがらせるだけですよ。
    私からしたら、こんな一方的な関係って、何か弱味でも握られてるのかと思う程ですね。

    育児の合間に働いても大した収入にはならないでしょうから、経済的に困ってないなら働かない方がマシじゃない?
    トピ主さんが働き始めても、今さらご主人が何かするとも思えないので、仕事&家事・育児のダブルワークで、自分の首を絞めるだけ。

    お子さんの手が離れたら、もっともっと平日遊びましょう。それくらいしか思いつきません。

    トピ内ID:0724255860

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    週一日はお休みを

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    rara
    ご主人は平日仕事をしていて、トピ主さんは家事と育児をしているんですよね。平日、ご主人がランチ休憩の間も、仕事帰りに趣味で出かけている間もトピ主さんは育児に拘束されている。勝手に飲みに出かけたりできないものね。じゃあ、週末の1日はご主人に自由をあげて、残りの1日はトピ主さんが休暇をもらえばいいですよ。
    トピ主さんはご主人がいないと生活できないかもしれないけど、ご主人だってトピ主さんがいなければ生活が成り立たないでしょう?一人で働いて家事と育児もするのは無理でしょう?
    だから役割分担をしているんですよね?だったら休みも折半で。休日の1日は家事育児をご主人にお任せしましょう。

    トピ内ID:2448567368

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    趣味命の旦那様

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    すもも
    私のまわりでは、子供命の男性ばかりなのですが、
    趣味命だとしたら、平日は仕事をしていて好きなように時間がとれないのだし、
    趣味の時間は休日にとるしかないのでは?
    趣味のために会社休むよりはいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5385993129

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    幼稚な男

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    blank
    りな
    お金が全て、お金さえあれば生きていけると考えている幼稚な男、多いですね。

    しかし、お金以上に大切なものの価値もわかっている男性も世には結構いますよ。

    残念な旦那でお気の毒ですが貴女の人生は貴女のものです。知恵を絞って頑張っていきましょう。

    トピ内ID:6218903731

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    作戦

    しおりをつける
    blank
    バラ
    私は夫と収入も勤務時間もほぼ差がなく、家事育児も分担の兼業主婦なので、試したことはありませんが、専業主婦の友人が成功した作戦を聞いたことがあるので、旦那さま次第では成功するかも!?

    友人が実行したのは、仲間はずれ作戦。本当に仲間外れにするわけではありません。
    旦那さんが出かけた休日に、あえて自分も子どもと出かけて、旦那さんがいるときに、『今日は〇〇で楽しかったね~♪』って子どもと笑顔で話す。旦那さんが行ってみたいって言っていた所があったら、近場で可能な限り子どもと行き、またまた『楽しかったね~♪』旦那さんを無視するのではなく、いつもの通り笑顔で接し、その会話に巻き込む。『いっしょに行きたいね』なんてプレッシャーをかけるようなことは言わない。 旦那さんが出かける休日は、気持ちよく送り出しながらも、子どもと出かけるためのお弁当を旦那さんの目の前で楽しそうに子どもと会話しながら作る。そうしているうちに、仲間外れ感を募らせた旦那さん。
    前よりも家族といる時間を大切にするようになったって言ってました。
    こんな作戦、トピ主様の旦那さまにはどうでしょう?

    トピ内ID:8633654933

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    まっそんなお父さんに懐く子供は居ませんよね

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    なので今のままでは
    「お父さん!?別に居ても居なくても同じだから出かければ?」
    と子供に冷たくあしらわれるようになる将来が見えているわけですが
    それでも平気なのかなぁ。

    しばらくは放置しておきましょう。
    まだお子さんは小さいようですがこれから一言二言話すようになったら
    可愛さ倍増ですよ~。
    休みの日も笑顔で送り出してあげましょ。
    「私は○○(お子さん)と一緒に遊ぶからいいよ~。
    最近この子あんなことができるようになったりこんなこと言えるようになったりで
    本当に可愛い♪あなたはこんな可愛い○○と一緒に過ごしたいって思えないんだねぇ。
    ほんのわずかな時期だけの可愛い可愛いしぐさなのに、もったいないねぇ。
    いいよ、私があなたの分も可愛い今を堪能させてもらうから♪」
    って本当に楽しそうに言って送り出してあげ続ければいいと思います。

    そのうち歩けるようになってもご主人が帰ってきたって
    お出迎えになど行かないでしょうし懐きもしないだろうし
    休日もいないなら他人として認識して泣くようにもなりますよ。

    それがご主人が選んだ道。勘違い男の行く末です。

    トピ内ID:9315763226

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    思いやりのない旦那さん

    しおりをつける
    😨
    やまねこ
    お子さんの年齢はわかりませんが、お子さんが小さいならちょっと控えてほしいですよね。


    トピ主さんが専業かどうかは関係なくないですか?

    休日は子どもよりも趣味、おまけに誕生日までお出かけとは…

    父親としての自覚がないよね。


    家庭を大事にしない人に限って
    「俺が養ってやっている」
    とエラそうなんですよね~


    トピ主さんは旦那さんに頼らず一人で家事育児してご立派ですよ。

    トピ内ID:9677374429

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    御主人は休日に何をしたいんですか?

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    coco
    夫は自分のために時間を使ってますが、それは、可愛い娘との時間に費やされていて、私も不満ナシです
    家族で買い物に行くのも夫は好きだし
    おそらくトピ主さんの御主人は全く違う時間の使い方をしたいわけですよね?
    トピ主さんは具体的にどうして欲しいんですか?
    男性は抽象的な表現で察したりは苦手なので、実際に、どうして欲しいのか言うと、意見が合うかもしれませんよ

    休日はゴルフに行きたい、家族とは居たくない!というのなら
    発言以前に、夫婦関係や家族関係を考えた方が良いと思います。
    家族サービスっていうけど、家族と居たい人はサービスでもなんでもないし
    娘の喜ぶ顔を見るため、アンパンマンショーを見に行くのは夫は率先して行ってます
    ネットで、ここの公園に行くと子供が喜びそうだから行ってみようと調べたり
    その公園の近くのパン屋さんは、私好みだから寄ってみようと言ってくれたり
    これらを夫がサービスで行い、家族のために時間を使っていて休める日がないなんて言いませんよ。

    トピ内ID:6073365568

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    いやいや

    しおりをつける
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    ふらり
    >男性って結局こんな風に思っているものですか?
    何故男性ひとくくりにしますかねぇ?
    「あなたの選んだ夫」がダメ人間なだけです。
    そこのところ、間違えないように。
    ところで、専業主婦でいる以上は現状は変わらないでしょう。
    今すぐ仕事を見つけて、同じ土俵に立ちましょう。
    お宅の場合、そうしないと言い負かせないでしょ?

    トピ内ID:3629388629

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    うちも言います

    しおりをつける
    blank
    豆乳
    夫の休みは週1回です。

    私は専業主婦ですが 友人とランチするのは 多くて年3回程です。1年間で1回という年もあります。 365日 家にいて家事だけをやってるので(家が好きなので苦にはなりません) 夫が休みの時 毎週とは思いませんが せめて1ヶ月に1度位 遊びに連れて行って欲しいと思いますが夫は『俺の休みだ! 俺がどう使おうが俺の勝手』と言い 朝から一人でパチンコに行きます。 普段も 自由業みたいなものなので(会社に籍はありますが)昼間からパチンコしてます。

    私からしたら一週間毎日パチンコ行ってるのだから(毎日が休みみたいなもの)本当の休みの時は パチンコ休んで出掛けたいと思いますが…

    夫からしたら 普段のパチンコは暇潰しで 休日のパチンコは趣味と分けてるみたいです。

    もう諦めているので 何も言わず『行ってらっしゃ~い』と送り出し 私は家で普段と変わらず365日分の1日を過ごしてますよ。

    トピ内ID:8682403257

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    大黒柱になる気ある?

    しおりをつける
    🐧
    muu
    トピ主さんも働くとは言っても、大黒柱になる気はないんでしょ?
    共働きとは言え、お金を稼ぐことの責任は同等ではないのではないでしょうか。
    旦那さんが羨ましいのでしたら、役割を交代すれば良いと思いますよ。
    楽そうなんでしょ?大黒柱の方が。

    トピ内ID:6147890986

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    そんなもんです

    しおりをつける
    blank
    ポチ
    まだお若いのかしら。

    男なんて子供みたいなものだから
    言わせとけばいい。

    自分が遊びに行きたいだけでしょ。

    そんなことに腹を立てても損だから
    子供さんが手を離れたら
    トピ主さんも自分の楽しみを見つけて
    好きな事したらいい。
    趣味でも仕事でも。
    まだまだ時間はたっぷりあるんだから。

    お子ちゃまのご主人は
    お金だけ稼いでくれてればいいんだから
    ほっときな。
    あっ、でも時々かまってあげて。
    拗ねると困るから。
    どんな父親でも子供にとっては
    実の父親だから、いないよりまし。

    トピ内ID:5951985801

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    「あなたの両親はそうだったの?」

    しおりをつける
    blank
    わからん
    >専業主婦は平日好きな事をして遊んでいるんだから、
    あなたのお母さんは、平日遊んでたの?

    >平日働いてる男は休日は好きな事をするのは当たり前だ。
    あなたのお父さんは、休日好きなことをして、子供だったあなたとは遊ばなかったの?

    共働きなら、お互い好きな事するのが当たり前?子供の世話は1日交代で、お互い独身みたいに遊ぶの?ほんとにそれが普通の夫婦だと思ってる?

    あなたの同僚にも聞いてみれば?

    って淡々というかな。

    その前にそんなちっちゃい男とは交際すらしませんが。

    仮にトピ主さんが高収入であっても、共働きなのに家事は夫だけしてる。「専業主夫は遊んでる」、子供の相手はしない。…人格に問題ありでしょ。擁護できる人ってなんなの?

    夫には愛情たっぷり与えて、褒めて感謝して、でもおかしなところはピシっと指摘しましょう。

    トピ内ID:1955905554

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    今度から私も土日に友達と遊ぶわ

    しおりをつける
    🐱
    家から出て友達と会っているからって、土日に夫と過ごそうとすれば、家族以外の人と会うには平日しかないじゃない。
    それだけのことでしょう。
    休日の全てを家族と過ごせとは言わないけど、だったら趣味友達とは平日夜に会うとか、月に2、3回にするとか。

    家族と過ごすことを、仕事、疲労する時間の過ごし方、と解釈する発想が嫌ですね。そして、家事は仕事と解釈しない発想もね。
    土日、毎週、配偶者が子供をつれて実家に帰ってもいいのかしら。

    家事が外で働くより楽だというのなら、まだわかります。
    それなら、外に遊びにいく理由ではなく、炊事や洗濯掃除、オムツ替えといった家事や育児労働をさせるな、少しはゆっくり休ませろ、という理由でしょう。

    論理が飛躍しているんですよ。
    ちゃんと言った方がいいと思います。

    トピ内ID:3728247334

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    なんじゃそりゃ?

    しおりをつける
    blank
    オヤジですが!
    父親の感覚がゼロだな!子供がちっちゃい時なんて一時だからね、夢中に成んなきゃって思うね!後で後悔しても遅いぞって言ってやんな!何が休日だ休み無しで働く奴だっているんだけどね!

    トピ内ID:3648720972

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    似てますけど

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    夫も平日の週2日、仕事後に趣味にでかけます。
    ただ週末は違います。
    土曜日の半日は趣味(たまに全日)ですが、土曜の15時以降と日曜日は家族と過ごしています。
    そうねえ、ちょっと不満かな。もうちょっと家にいてほしいのに。でもまあこんなものかと思ってます。

    トピ内ID:3459389504

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    正論と思いやり

    しおりをつける
    blank
    本音男
    夫の主張は正論で、現状のトピ主様には反論の余地は少ないでしょう。でも、夫には妻への思いやりが欠けています。前半はトピ主様の問題で、後半は夫の問題で、お互いに打ち消し合うものではありません。それをしっかり意識してください。

    思いやりの問題として、主婦の休日で一緒にゆっくりしたいので、土日の片方は夫の完全休日、もう一日は妻の休日と行かないか、と話し合う必要があると思います。

    ただし、その前提となるのは勤め人と同じ密度で日中家事・育児に働いていることです。その前提が崩れたら、夫の正論だけになってしまいます。有料のヘルパーさんに依頼するとすぐに判りますが、彼女達はものすごく家事が速く、かつ完全にします。育児についても、食事と入浴以外の労働密度は低いので、夫の労働時間と比べられません。

    実際は、平日に息抜きしながら家事・育児をしていますし、それは悪いことでは全くありません。ただし、トピ主様が夫に土日に趣味をするなというのは難しいでしょう。まず、自分から変わりましょう。

    トピ内ID:9278620938

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    趣味が大好きな事だけが理由??

    しおりをつける
    🐤
    みな
    >平日働いてる男は休日は好きな事をするのは当たり前だ。

    ご主人の『好きな事』の中に『休日を妻や子と過ごすこと』は入らないの?
    それは、ご主人にとって『好きな事』では無いばかりか、逆に『嫌いな事』『苦痛な事』であるかの様に、トピ文から感じました。

    >子供が産まれてから、子供の面倒をお願いした事などほとんどありません。
    >子供の誕生日にも趣味で知り合った人と外食しに行くような人です。

    なぜ、そこまで子供との関わりを避けるのでしょう?
    可愛い我が子であるはずなのに、面倒も見たがらず、成長も喜ばない(祝わない)。

    >平日に私が全く人との関わりを持たず家に居るなら俺も休日を家族の為の時間に使う事を考える。

    これに至っては、全く意味が分かりません。
    「妻が楽しい事を我慢するなら、俺も楽しい事を我慢することを考えても良い」ということ?
    そんな駆け引きの様な形にしなければ家族と過ごせないのは何故?

    妻に何らかの我慢を強いなければ家族と過ごす休日を受け入れられないなんて、趣味が好きだから…を通り越して、家族が嫌いなのか?と思ってしまいます。
    趣味も好きだけど家族も大事だは考えないのかな?

    トピ内ID:6019178798

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    旦那様は専業主婦をどうこう言っている訳ではない

    しおりをつける
    blank
    おしつけないで
    かなり幼稚な発想だとは思いますが、「その考え幼稚だよ」といって収まるものなんでしょうか。
    違いますよね。
    お酒や煙草、珈琲やケーキ等の嗜好品は、なかなか止められません。お金のかかる趣味や賭け事もそうです。旦那様は理論的に言っているようにみえますが、つまるところ趣味依存から足を洗えないのでしょうね。

    ですから、そう言う人だったと言う事で、休日も「いってらっしゃい」と送り出せる生活に切り替える事をおススメします。トピ主様は専業主婦と言う事なので、金銭面以外の協力については無くてもなんとかなるでしょう。休日は夫抜きで楽しめる生活スタイルを作るといいと思います。
    あるいは、趣味に付いていけるならばそれもまたいいかもしれません。

    トピ内ID:9804225498

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    >専業主婦は平日好きな事をして遊んでいるんだから

    しおりをつける
    ある
    「じゃあとりあえず、その”一日家で遊んでいる専業主婦”を今日一日やってよ。」
    といって、貴方の趣味ででかけてしまいましょ。

    遊びの専業主婦 なんですから、ご主人だって楽勝で過ごせますよねえ。
    父親 なんですから、愛する子供と二人で過ごせますよねえ。
    家事も遊びなんですよねえ。
    危なくないように子供の面倒を見るのも遊びなんですよねえ。

    できない!というなら、只単に「やりたくなくて屁理屈で逃げてるだけ」ですよ。そのご主人。
    子供はトピ主さんが勝手に作って勝手に生んだわけじゃないのに、接する事を全くしないってどれだけ愛情ないんでしょうか。

    トピ内ID:5336784551

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    給料が高くても安くても仕事をしていることに変わりはない?

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    逆の発想をしては?

    トピ主さんの要求通り、平日は働き週末は家族と過ごす。
    家事の分担もする。

    ただし一応フルタイムで働いているけど、給料は極端に安く仕事も基本的に暇。
    (年収200万円位をイメージしてください)

    この方が良いかどうか?


    今の旦那さんと一番違うのは、もらってくる給料の額ですが、
    その給料の額の違いはイコール職場での辛さの違い、と思えないのでしょうか?

    そう思えるなら、会社での仕事は「5日出勤、2日休み」が前提。
    その代わり激務で時間的拘束も強い。
    上司からの精神的なプレッシャーにもさらされる。

    一方、専業主婦は労働密度が低い代わりに拘束時間も長い。
    子どもがいると100%ではないが、ある程度自分のペースと
    自分の達成基準(=どこまで手を抜けるか)で作業を進められる。

    そう考えると、現状はそれなりに釣り合っているのでは?

    トピ内ID:5982573268

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    気持ちは分かるけど

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    >子供の都合で今は働けませんが、もう少し手が離れたら、働く気もあります。

    気があるだけじゃ駄目だよ(笑い)
    現状は、旦那を一方的に批判する立場には無いと思いますよ。
    早く働きましょう。

    トピ内ID:0152390471

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    働いていると休日くらいのんびりしたい

    しおりをつける
    blank
    マリ子
    専業主婦したこともありますが、外で週5日、みっちり働く方が断然大変です。
    私はご主人の気持ちわかるなあ。
    休日くらい自分の時間としてのんびり過ごしたい。

    平日にのんきに月に2回もランチに行ける身分がうらやましいと思います。
    たぶんご主人もそう思っているのでは?

    ちなみにうちの夫は休日は私と一緒にどこでも行きたがるので大変です。
    結婚30年も経つのに妻大好き人間すぎて。

    トピ主さんもご主人にしっかり惚れられるようにしていれば優しくしてもらえるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8710092004

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    トピ主さんの夫は未だに父親の自覚なし

    しおりをつける
    blank
    アサミ
    トピ主さんの夫は家族との関わりを避けているようにしか見えません。
    それでは、どうして結婚して子供を作ったのでしょう?
    親子は同じ家に暮らしていれば親子の絆を築けられるわけではありません。
    子供は、あからさまに自分を避けて遊びに行くような父親を慕い続けるでしょうか?
    今のままでは貴女の夫に家族は出来ないかもしれません。
    毎日子供のために働いているのに、このままでは夫は生活費を負担してるだけの同居人ですよ。
    はっきり言って、貴女の夫は目先の快楽(休日は自分だけの趣味)しか見えず、日ごろの努力を無駄にする運命をたどっているように思えます。
    子供が父親に無関心になると、それは母親の躾が悪いからと決めつける人がいますが、けっしてそうばかりではありません。
    子供は周りの大人をよく見ています。
    親からの自立と親に対して無関心になることは全然違うことを、貴女も夫も子供との将来をふまえてよく考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:3691951742

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    結局

    しおりをつける
    blank
    ou topos
    色々綺麗ごと言っても、稼いでない人間の方が立場は弱いんですよ。
    一人で家族を養うご主人の大変さは、専業主婦とは比べ物になりませんし。

    >このセリフはさすがに堪忍袋の緒が切れました。

    切れても、実際どうすることも出来ないのが現実でしょ?

    トピ内ID:5585831290

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