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    感情のコントロール法

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    😝
    れーこ
    ひと
    小さい頃から、れーこは感情が顔に出るよねと家族や友達に言われてきました。
    27才になった今は気をつけているつもりでも、態度に出ていると言われてしまったことが何度かあります。
    親や兄弟からは、気をつけようと考えすぎて(その不満が)顔や態度に出ることもあるのではないかと指摘されています。それが原因で深い人間関係をなかなか築けません。
    何を言われても無表情で無関心の極端な態度は取りたくないのですが、ある程度感情のコントロールを身につけることが出来たらと思います。
    円滑なコミュニケーションがとれ、人に好かれる人間に(常識をわきまえた大人)なるにはどのような方法があるのでしょうか?
    皆様のお知恵を教えて頂けますでしょうか?よろしくお願いします。

    トピ内ID:0581253520

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    定型文と深呼吸・楽しく生きること

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    ねむねむ
    相手が自分にとって違和感のある言動をしたとき、ムっとしたりイラっとしたりするので、そういう時のために「定型文」を用意しておきます。
    例えば、接客業の方の言葉や、秘書検定などに出る「大人の言葉遣い」系の本に例文がありますので、女優のように使います。
    プライベートでなら、もう少し崩した言い方や、すぐに「ごめんね、電話」「お手洗いに」とかで顔を相手からそらすなど、表情や態度を相手から離します。

    相手から離れたら深呼吸して落ち着かせます。その時に私は呪文をとなえています。
    自分の価値観と違う時でも、「私は寛い心をもとう」「そういうこともある」等。

    文面から、すでにきちんと大人の対応をなさっておられる感じがします。
    感情表現は大切ですし、特に不当な扱いには抗議することが必要な時もありますし、「無理に作った良い人な自分」で生きていても楽しくないです。
    感情を溜め込むと病気になります。
    子ども時代は誰でも感情豊かに表現しますし、親から見ると子どもは成人後も子どもなので、ずっとそのイメージをお持ちなのかもしれません。

    普段から日記を書いたり創作活動などをして感情を解放しておくのもお勧めです。

    トピ内ID:7872776015

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    ありがとうございます

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    😝
    れーこ
    ねむねむさん、レスありがとうございます。

    定型文をいくつか用意して表情や態度をそらす、そして深呼吸して落ち着くというのは、気がつきませんでした。
    すぐに実行できる技を教えて頂きありがとうございます。
    ひと呼吸おいてから考えて言葉を発したり、反応することを心がけてみます。

    >文面から、すでにきちんと大人の対応をなさっておられる感じがします。
    こんな風に書いて頂いて、ありがとうございます。

    古い友人からは、「いつも、不機嫌そうだったり冷たい態度されるわけじゃないから、もったいない」「誤解されてることもあるかも」と言われます。

    お時間ありましたら、ご意見をよろしくお願いします。

    トピ内ID:0581253520

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    根本の原因

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    カキ氷
    わざわざ「感情が顔に出るよね」と言われるということは、悪い意味ですよね。
    トピ主さんは不平不満やネガティブなことを考えやすいと思うので、
    「そもそもなぜそういう感情になるのか?」を突き止めないといけないと思います。

    「気をつけようと考えすぎて(その不満が)顔や態度に出る」とありますが、
    楽しい旅行の計画をしていたり、友達に面白い話をしようと考えているときに
    「不満が顔や態度に出る」というのはおかしいですよね。
    きっと些細なことでもムッとしてしまうことが多いのだと思います。

    ご自身も経験があると思いますが、
    完璧に空気を読んで誰も不快にしないトークをできる人なんていません。
    そのときの感情や環境は人によって違いますし、
    ある人にとっては元気の出る言葉でも別の人にとっては落ち込む言葉になることもあります。
    自分だって相手を内心ムッとさせていることがたくさんあるはずです。
    お互い様です。

    相手に対してもっと好意的に、思い遣りの感情を持って接することを心がけてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9595908426

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    ありがとうございます

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    😝
    れーこ
    カキ氷さん、お礼が遅くなりすみません。

    やはり、悪い意味で顔に出ると言われてますよね。感情の原因を突き止めないといけませんね。
    些細なことで、無意識に、思っていたりすることが顔や態度に出ているのでしょうか。気をつけます。
    相手に対して好意的に思いやりの感情で接するように心がけてみます。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:0581253520

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    一つ先を考える訓練を

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    みお
    いらっとした顔、不満顔、された人は良い気分がしませんよね。
    親しくなろうとは思わないし、口の軽い人なら他人に話すでしょうし、巡り巡って二次災害です。

    感情がありのまま出ても、あまり問題のない環境で生きてこられたんだと思いますが、20代も後半になれば、相手を気遣う人の方が多いです。ありのままだと、幼く信用できないように映ります。

    ありのままでも受け入れられるほど素晴らしい人柄なら、深い人間関係ができているはず。
    まずは、おごるのをやめて、表情に出す前に相手を周りを考えてみてはいかがですか。

    トピ内ID:3373046596

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    慣れるまで

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    🐤
    ままれーど
    初めまして。
    トピ主さんは正直な方なんですね。
    ただ初対面や慣れていない段階であからさまに不快な顔を
    されると驚かれる方もいらっしゃると思いますよ。
    相手に悪気がなければなおさらです。
    育った環境が異なる別の人間が親しくなるにはそれなりの
    時間が必要だと思います。
    逆に慣れたらトピ主さんの様なわかり易い方は
    すごく付き合いやすくて離れがたいと思います。

    トピ内ID:0333931464

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    鏡を見て

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    ぽん
    感情が顔に出るのは正直ですが、子供っぽいですね。それでは何も言わなくても、自分の考えがわかってしまい、詐欺に遭いかねないです。まずは手鏡を持って他人から言われた時そっと見てみましょう。その顔がどう映るかわかりますよね?好感持つか不快にもつか違います。
    どなたかも言いましたが、価値観を変えることも一つです。自分の常識は他人の非常識と思い、今まで当たり前だと思っていたことがそうでなかった、明日からない事も多々あります。無意識に他人に迷惑かけていることもあります。お互い様、自分もそうだったかもしれないと思うと気持ちが落ち着いて、表情も優しくなってきます。発言する言葉を変えると良いです。「ありがとう」「幸せ」と言うようにします。特に前者は効果あります。
    私も昔主さんと同じように顔に感情が出ていて、困っていたことがあります。今は気持ちを変えて上記のような方法をして「変わったね。何かあったの?」と言われることが多いです。良かったら実行してみて下さい。

    トピ内ID:8005155670

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    アンガーマネジメントって知ってます?

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    🐱
    mimimi
    私も昔から怒りっぽくてすぐ顔に出るタイプでしたが、それを何とかしたいと思いアンガーマネジメントの本を読んでかなり感情をコントロールできるようになりました。
    私が買ったのは「イライラしがちなあなたを変える本」ですが、他にもたくさん出ているので探してみてください。
    トピ主さんが変わりたいと思えば、必ず変われますよ。
    変わらない相手に何を言っても何を思っても無駄なので、自分の怒るポイントを自分で見つけて、別の考え方ができるようになる、という感じです。
    数年前に購入しましたが、今でもたまに読み返しています。

    トピ内ID:8072177917

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    左右、一歩ずつ歩むバランス

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    ムトウ
    「より成長するために自分を律する事」が右脚だとすると、そんな「自分自身を容認する事」は左脚です。左右、一歩ずつ歩むバランスは大切かと思います。


    >円滑なコミュニケーションがとれ、人に好かれる人間に(常識をわきまえた大人)なるにはどのような方法があるのでしょうか?

    このような人は私を始め、知人・友人にも該当者無しですが、れーこさんの身近でこのイメージにぴったりの方を探して見習うのが一番です。

    しかし、「感情が顔に出るよね」と(言いにくいことを)指摘してくれるご家族や付き合いの長い友達がいらっしゃるのですから、既に円滑なコミュニケーションがとれているのでしょう。
    それが期待より低いだけの話です。

    また、誰からも好感が持たれる人を目指すよりは、自分から嫌われてもいいと思う人を決めてみるのもひとつの方法だと思います。
    具体的ではありませんが、ご参考程度に。

    トピ内ID:5176384276

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    ありがとうございます

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    😝
    れーこ
    みおさん、お礼が遅くなりました。すみません。

    表情に出す前に相手や周りを考えているつもりなのですが、うまくいきません。
    会話中、”一つ先を考える訓練”を意識しながら話してみます。



    ままれーどさん、お礼が遅くなりました。すみません。

    ソフトな言葉で教えて頂き、ありがとうございます。すんなり頭に入ってきました。
    会話中、不快な顔をされたら驚きますよね。正直…ともよく言われます。ただ、良い意味で言われてないんだろうなと思っています。
    この年で、正直なだけではいけない気がします。わかりやすくて付き合いやすいと思われるような人になりたいです。



    ぽんさん、お礼が遅くなりました。すみません。

    鏡を持って見るといいですね。また、価値観を変える。ありがとうなどプラスな言葉を使ってみる。意識して使ってみるようにします。
    昔、同じようなことで困っていたと言うことですが、人(の評価)は変われるんだと思いました。ありがとうございます。

    トピ内ID:0581253520

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ありがとうございます

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    😝
    れーこ
    mimimiさん、お礼が遅くなりました。すみません。

    アンガーマネージメント、上司にも教えてもらいました。早速、探して読んでみます。
    自分ではイライラしてるなんて気はなかったのですが、顔に出てると指摘を受けるくらい周りを不快にさせていたかお思うと申し訳なさでいっぱいです。
    変わりたいと思っているので、変われるといいと思います。自分の怒るポイントを見つけて別の考え方が出来るように頑張ります。

    ムトウさん、お礼が遅くなりました。すみません。

    バランスも大切なのですね。身近に見習えるような人を捜して、意識してみます。
    感情が顔に出ると指摘してくれた友達には感謝しています。コントロール出来るようになるといいよねと言ってくれました。それが期待より低いとは、私が期待しすぎているということでしょうか?
    誰からも好かれるように、というより少ない人間関係でも深くといった感じでしょうか。


    みなさま、ご回答ありがとうございました。 お時間ありましたらご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:0581253520

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