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    義母の言動すべてが嫌になってしまいました

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    歯止めが効かない
    ひと
    自分でもこの感覚はまともじゃない。と理性ではわかっていますが
    感情がついて来ないのです。
    何を言っても言わなくても、何をされてもされなくても嫌、とにかく嫌い。
    存在を意識するだけで苦しくてたまりません。

    義母とは行き来が散歩にもならないほど近所に住んで20年になります。
    夫とのこと、我が家のこと、子どものこと、私のこと、すべてを把握し支配しようとし続けました。

    夫が電話に出ないのは体調を崩して寝込んでいるからだと説明しても、いつ治るんだ、いつ電話に出るんだとまくしたてる人です。
    仕事中とわかっているのに携帯を鳴らし、出ないと家にかけてきて
    「帰りに野菜を取りに寄るように言って!」と私に怒るような人です。

    長子は食が細く身体が弱かったので、お腹が空いた時に少しでも…と一生懸命食べさせる私をさえぎり
    「おいしくない?こんなもの嫌だねぇ、ほらお菓子。こっちのほうがおいしいよ」と強引に与えてしまう人です。

    思春期の娘に向かって、太った太ったと連呼し
    うん、そうだね。気にしてるからもう言わないで。と本人が一度答えたにも関わらず何度も繰り返し
    そうだね?太ったね?なぜ返事しないの!自分でわかるでしょ!と怒鳴りつける人です。

    それでも息子や孫にはご機嫌を取るような接し方をすることもありましたが
    私に至っては遠慮も配慮もなく
    人として扱われていないとしか云いようがありません。
    嫌なことを笑いながら繰り返して平然としています。
    やめて欲しいと頼んでも怒っても無視してもだめ、付き合いを絶とうとしても思いがけない手段を使ってずかずか踏み込んできます。

    もう、嫌になってしまいました。
    ごく普通の会話で終わっても、過去の出来事が次々蘇り
    家に一人でいる時にも不意に思い出し何も手につきません。
    苦しい。どうしたら良いのですか…

    トピ内ID:6990476090

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    鬼嫁になること

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    とど
    電話は着信拒否。玄関には鍵。
    「電話しておいて」といわれても「ご自分でしてください。」と、言い返す。
    大声で怒鳴ったら、「帰ってください。誰か、助けて。」と、怒鳴り返す。
    これがあなたには出来ないのだと思います。
    みっともない、はしたない、体裁が悪い、私は知性も理性もある、という心を読まれて、手玉にとられています。
    娘を守りたければ、「うるさーい、出て行け!!」位言ってみることですね。
    舐められているのですから、出来なければアウトです。

    トピ内ID:5924027235

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    疎遠にされるのが宜しいかと。

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    クニクニ
    お互いに傷口に塩を塗るような生活なら、離れて暮らすのが良いと思います。

    どんなに近くても行かなければ良いでしょうし、電話もナンバーディスプレイにして発信者を確かめ出ないようにしたらよいでしょう。

    ここまで来たら良い嫁を演じる必要も無いかと思います。
    真面目すぎ姑の言葉が全部心に突き刺さる主様。
    大雑把で相手を思いやれず無意識に傷つけてしまう姑さん。
    相性が悪いとあきらめてください。

    トピ内ID:7384910558

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    今まさに・・・

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    🐤
    a
    笑えるくらい、私と全く!全く!全く同じでビックリしました。
    うちも支配欲強くて、なんでもかんでも預かりたがるんですよ。
    使うときに取りに来ればよい。ってね。
    駐車場もマンションの地下を契約しようとしたら、血管きれるんじゃないか?って位の勢いで大反対!近居の姑の駐車場にタダで停めなさい!って。
    私達が、出かける為に車を取りに行かなきゃいけなくて、その際に、
    今日はどこへ行くんだ?何をするんだ?何時に帰るんだ?誰と一緒か?
    そして、姑も一緒に行きたい!と匂わせてくる始末。。。
    もぉウンザリです。
    平日も、私が車を使いたくても、事細かに聞いてくるし、ママ友なんてトラブルの元やから付き合いもそこそこにしろ!と強要!むしろ、自分と孫とで遊びに行こう!と持っていきます。帰宅が遅れりゃ、夫に電話するし。
    息苦しくて、ノイローゼになりました。
    顔面に隙間なくニキビが2年間出っ放し。皮膚科を何軒も回りました。
    もぉ今は、開き直ってますが、ふっ…としんどくなる気持ちに凄く共感しました。
    自由が欲しいですよね。。。

    トピ内ID:4060962074

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    良くがんばってるね

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    我慢したね
    偉い 偉い
    もう少しの我慢だよ きっと
    あちらはどんどん年老いていくんだから
    それにそんなんじゃ孫にだって嫌われて


    この先はきっとどんどんいいことがありますよ
    もう反抗してみたらいいですよ
    自分が壊れるまえに
    どこそかのトピックに姑から3日に一度メールがあって嫌になる、
    しかも姑が住んでるのは遠方で
    なんてトピックがありましたけど、あなたを見習いなさいっていってあげたい
    きっともう大丈夫 少し反抗してみたらいいですよ 大丈夫

    トピ内ID:7395922719

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    逃げていいし避けていいし怒っていい

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    🐶
    ローズマリー
    無神経で支配的な姑、もう十分我慢してきましたよ。お子さんまで傷つける言動。
    許し難いです。もう十分です。

    逃げていいし、避けていいです。どんなに近くに住んでいようが、
    2度と顔を合わせないつもりでいていいと思います。
    まずは夫と子供に宣言します。
    「このままでは自分が壊れてしまう。精神的に病気になるし、体もおかしくなる。
    もう顔を合わせないことにさせてもらう。協力して」と。
    義実家にはいかない。家にはかぎかけて居留守。
    電話もでない。近所で顔を合わせたら会釈するだけして逃げる。

    何を言われても、もう聞かないようにしてください。
    受け入れていて何も良いことはないですよ。
    いい人、いい嫁は辞める。そう心に決めてください。
    でないと本当に病気になってしまいます。自分を大事にしてくださいね。
    ご主人とお子さんが味方になってくれますように。

    トピ内ID:1492063136

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    「友達がいないでしょ?空気が読めないものね」

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    りんご
    お義母さんにタイトルの言葉を、何か言われるたびに言ってみて下さい。多分図星だと思いますよ。
    気遣い、言葉遣い、頼み方、プレゼントの仕方で判ります。
    何かと命令口調、相手の都合を最初に聞かない、優先しない、言われたくない事を何度も言う、こんな人に良い友人がいる訳ないです。
    だから息子の家に入り浸ろうとするのです。遊びに行く場所も話す相手も他にないから。
    でもあなたも娘さんも、今ではすっかり姑さんが大嫌いなんでしょ?
    完全に解決するには、かなり遠くに引っ越すか、離婚するかしかないですね。
    それは無理でしょ?でも今からでも何か防御しましょうよ。
    家に絶対に(足一歩でも)入れないようにするとか。失礼な事を言われた瞬間に「帰って下さい」と背中をグイグイ押して家から追い出す。取りに来るようにって言われても「要りません、頼んでいませんよ。うちにも有りますから」と言い返す。何か話しかけられたら「テレビを見ているんだから、静かにして下さい」と言う。
    イライラして身体を壊さないようにしてくださいね。
    気を強く持って絶対に負けないぞ!って思って暮らしてください。

    トピ内ID:8736717935

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    皆様レスありがとうございます

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    歯止めが効かない
    情けない愚痴トピにお返事ありがとうございます。
    まとめてのお礼になってしまいすみません。

    子どもに関しては特に、止めて欲しいことは言い続け
    色々な工夫もしてきました。
    しかし、冷静な会話が成り立たない上に、あの手この手で強引に突き進んで来るため
    最終的に力ずくで子どもの身体を奪い取るか
    義母以上の大声で怒鳴り散らす以外思いつかない。となってしまい
    義母は決して離さず折れない上に、激高して子どもたちに私の悪口を言いまくるので、子どもの心身が傷つきます。
    子どもを守れなければ本末転倒で、結局義母の思い通りになることも多々ありました。

    着信拒否や居留守、留守、訪問は最小限(冠婚葬祭とお正月だけ等)と
    接触を遮る策もずいぶん前からあれこれ試みていました。
    しかし義母のほうが上手でした。

    私は後手後手に回り、次第に疲れて気力も失せていきました。
    そんな日々が長すぎました。

    子どもたちはもう殆ど大人ですし、私も義母も年をとりました。
    たぶん、一番大変な時期は終わったのでしょう。
    だから今頃私がおかしくなってしまったのかもしれませんね。

    トピ内ID:6990476090

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    もう少し、すみません

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    歯止めが効かない
    子どもたちが育ち、私への攻撃手段として利用しにくくなり
    義母は切り札を1つ失ったと思います。
    私も子どもを人質に取られるという弱みが無くなり
    一対一ならどうにでもなると余裕ができたと思います。

    義母も夫も私も、良くも悪くも嫁姑の関係に馴れて
    拗れる手前で避ける術も身につけ
    昔より摩擦は減りました。
    トピでは今目の前で起きているかのような印象だったかもしれません。
    平常心とは程遠い状態で、申し訳ありませんでした。

    そんな今になって
    次から次へと起きては過ぎて行った、遠い過去になったはずの思いが溢れて潰れそうです。

    庭に落ちた洗濯挟みをふと見ただけで
    かつて、抵抗する私の手からもぎ取られ地面に投げ捨てられた
    子どものために手作りした小物と、傍で棒立ちになっていたわが子の姿
    渦巻く怒り悲しみが瞬時に蘇ります。
    忘れたはずだったのに。

    家の中のあちらこちらに、近所のお店に向かう道にも
    様々なきっかけがさりげなく潜んでいて
    予感さえなく突然思い出し打ちのめされます。

    どうしてこんなことになってしまったのか。途方に暮れています。

    トピ内ID:6990476090

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    おそらくですが

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    心配です
    トピ主さんは長い間そんな姑と大変な戦いをしてこられて、摩擦が減った今になって精神的なつらさがフラッシュバックしているのではないかと思いました。
    端々で蘇る様々な思いは、トラウマとなって心を依然として支配しているようです。
    私の場合は義父による度重なる過干渉や支配、生理的に受け入れられない事など、心に多くの傷を負いましたが、義父から逃げて完全に疎遠になり15年ほど経つ今でもふと蘇りますし、当時感じた苦しみが色あせずに残り続けています。
    関係を絶ってからもこんな状態です。不謹慎からもしれませんが、義父が亡くなったら解放されるのかな?とも思います。
    20年もの間必死に戦ってきたトピ主さん、今も義母が近くにいることが心配です。遠くで暮らすことが出来れば今よりは思い出す頻度が少なくなり、少しは心が楽になるかも、とは思うのですが、それも困難ですよね。
    私が心がけているのは、「心は支配されない」ということを常に意識することです。こんな人間には何も期待しないと決めて、心では冷たく蔑み、無視します。

    トピ内ID:2727128161

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    続けてすみません

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    心配です
    トピ主さんの姑のように嫌でたまらない相手が近くにいると、心を自由にするというのは難しいかもしれません。
    しかし結局、周りの環境を変えることは出来ないので、自分で自分の精神状態を保つしかないのかなと思います。

    精神状態によっては、カウンセリングや病院での受診もいいかもしれません。
    私は義父のことでパニック障害になり、動悸や震えなどを抑えるために、日常的に、また特に義父と会わなければいけないとき等に、処方された不安を抑える薬を飲み、少しは楽になりました。

    ご主人は辛さを分かってくれたり、力になってくれましたか?
    このような問題の時には、そういった存在が一人でもいると心が少し和らぎます。トピ文からは、トピ主さんがお一人で悩まれていると感じられたので、今からでも、物理的にも精神的にも、自由になれる居場所を作ったほうがいいかもしれません。
    長くなって申し訳ありません。辛いときには、「何もかもどうでもいい!」というような気持ちで過ごすのもいいと思います。

    トピ内ID:2727128161

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    そうだったんですね…

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    🐤
    a
    2度目です。
    私も将来そうなるのかな…
    なるんだろうな…
    と納得してしまいました。
    今、まさに戦っていて、主様のレベルにまで達していないので、何のアドバイスも出来ませんが、元気出して下さいね。
    お子様が巣立たれたんでしょうか?
    主様自身が何か趣味に没頭されてはいかがでしょうか?
    楽しい事でいっぱいにして、辛い事を埋めてしまって下さい。

    トピ内ID:4060962074

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    2度目です。

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    クニクニ
    一度目で縁を切りなさいと言ったものです。
    追加レスから今は束縛も減りお子様も大きくなられ、姑も歳を取ったようですね。

    今の主様の状態、お子様も手を離れ自分も歳を取り、何か虚しさを感ずる。
    今までの生活を振り返り、だれが悪い・・姑に私の人生台無しにされた・・

    子育てが終わるとなんだか心にぽっかりと穴が開いたようになります。
    誰でも多少は感ずると思います。
    主様はそこに昔の姑との争いが思い出されてしまうんですね。

    世間には同居で大変な思いをしておられるお嫁さんもいます。
    大変だったけど自分だけが不幸だったとは思わないでください。

    今からは趣味を見つけ、お仕事も頑張り人に左右されない人生歩んで下さい。

    姑はしょせん他人です。
    他人にして貰えば「ありがとう」自然と口に出ますが、嫁のする事なす事全部気に入らない姑には、その「ありがとう」が足りないんですね。

    主様もいずれか姑になる身です。
    これまでの人生教訓として、嫁は他人と位置づけ感謝の気持ちを持てるようにしておきたいですね。

    姑様のこれからはご主人にお任せしておけば良いのです。

    トピ内ID:7384910558

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    外に眼を向けて

    しおりをつける
    🐶
    ローズマリー
    トピ主さんまだ見ていらっしゃるでしょうか。
    ずっと我慢してきたので、主さんは自分の心が壊れかかってることに気づかなかったんですね。
    姑が年を取り子供が大きくなってふと気がついたらボロボロということでしょうか。

    やはりまず適度に距離を取って顔を合わせる機会を減らすことをお勧めします。
    少しでも姑のことを考えたりする時間を少なくしましょう。

    そして外に眼を向けてください。趣味をはじめるのもいいし、
    ヨガとか山歩きとか運動するのもいいし、習い事で新しくお友達を作るのもいいでしょう。
    ボランティアしたりするのもいいですし、仕事したり、
    とにかく家にいないで外に出ることにしてはどうですか。

    食べ歩きもいいし、景色の写真とってブログするとか。
    結婚20年ということは人生後半戦ですよね。そんな姑に振り回されること無く、
    後は人生を楽しもうと、心に誓って、そういう風に行動起こしてみてください。

    トピ内ID:1492063136

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    拝見しております

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    歯止めが効かない
    皆様、ありがとうございます。

    心中を正しく文字にして伝えるのはなかなか難しいものですね。

    いただいたレスは繰り返し読み続けています。
    お一人ずつお返事をしたくて、書けば膨大なとりとめもない文章の山
    制限字数に収まったと思うと大切な事を全部削ってしまった気がして投稿できておりません…申し訳ありません。

    見知らぬ方から頂く言葉がこんなにありがたく胸に迫るものだとは知りませんでした。
    励まし、同意、分析、アドバイスどれも本当に嬉しく拝見しております。
    また思う事がありましたらレスいただけると幸いです。

    子どもたちは年齢的には殆ど大人ですが
    まだ学生で、お金が必要なので
    まずはもっと働く時間を増やし、余計な事を思い出す暇をなくしてしまいたいと思います。
    それなら自分の意志一つですぐ挑戦できそうです。
    幸いにも、今の仕事とは別に
    人手が足りないからすぐ来て欲しいと言ってくださる所が見つかり
    週明けに細かい条件等のすり合わせをすることになりました。

    トピ内ID:6990476090

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    良くがんばってるね

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    我慢したね
    偉い 偉い
    もう少しの我慢だよ きっと
    あちらはどんどん年老いていくんだから
    それにそんなんじゃ孫にだって嫌われて

    この先はきっとどんどんいいことがありますよ
    もう反抗してみたらいいですよ
    自分が壊れるまえに
    どこそかのトピックに姑から3日に一度メールがあって嫌になる、
    しかも姑が住んでるのは遠方で
    なんてトピックがありましたけど、あなたを見習いなさいっていってあげたい
    きっともう大丈夫 少し反抗してみたらいいですよ 大丈夫

    トピ内ID:7395922719

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    すっごくわかります!

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    🐱
    同居嫁
    我が家の同居中の姑に、良く似ています
    私も円形脱毛症になったり、涙が止まらなくなったり
    色々ありました・・・
    人が嫌がる事を、的確に狙ってきます
    嫌がると余計に繰り返します、天才的です
    主人が注意しても無駄
    主人がいない所で、攻めてきますからね
    もうね
    病気と思うしかありません
    っていうか
    存在を消しましょう(無理でしょうけど)
    友人と遊んだり、お仕事したり
    ご主人やお子さん達と仲良くしたり
    心の中から【削除)です(笑)
    私はフラッシュバックしてきたら
    『だから嫌われるんだよ』とか
    『〇ね!』とか、思っちゃいます

    私と違って、夜はいないでしょ?
    朝一で顔見なくてすむでしょ?

    楽しい事考えて、美味しいもの食べて
    時には『ば〇め!』(笑)と、蔑んでやりましょう
    我慢出来なくなったら、泣くのも良いですよ
    スッキリしますからね
    頑張れ
    仲間がいるよ

    追記

    主人もブチ切れ、もう1年口利いてません
    独立した子供達も姑のいない時に来ます
    いても挨拶程度です

    正直、自業自得です

    トピ内ID:9399810155

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    眠れなくなってしまいました。

    しおりをつける
    blank
    歯止めが効かない
    更年期なのかな、とも思います。
    婦人科か心療内科へ相談してみようかと…

    なかなか眠れず、というか
    眠気があるのに眠るのが怖い?ような感じです。
    起きて本を読んだり映画を観たりしていますが
    今まで思い出さなかったのに何故今なのかと持て余すくらいに
    次から次へとあらゆる嫌な記憶がじわじわと湧き出すように溢れてきます。
    突然叫びたくなる衝動を抑えるのがとても大変です。

    放っておけばまた一気に距離を詰めてくる義母の接触を避けるのも気力を要する事なので、くたびれ果てています。

    小さい子どもがいやいやをするように、一人で首を振る変な癖もついてしまいました。

    仕事が来週から始まります。
    覚えなくてはいけないことが山盛りなので、忙しさに紛れて流れ去ってくれることをすがるような思いで期待しています。

    トピ内ID:6990476090

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    前にレスしたものです

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    心配です
    トピ主さん、新しいお仕事を始められるとのこと、とても良いことだと思います。
    何かに集中していると、その間は思い出さなくてすみますし。心にかかるストレスは体調にも表れたりしてあなどれないので、どうか無理しないでくださいね。
    眠れないのが続くようでしたら、心療内科へ行くのも手ですよ。話をじっくり聞いてくださるお医者さまもいますし、薬によって助けられる面もあると思います。
    私はたまに誰かに愚痴ったり、文章などに書いて少しずつ発散させています。
    やはり一人で映画を見に行ったり、お茶したり、趣味の時間などをもつとぜんぜん違ってきます。
    たぶんトピ主さんは優しい方だと思います。本当は非常識で最低な姑のことで悩む必要なんかないんですよ。でもそこまでずかずかと他人の領域に入ってくる姑だとトラウマにもなると思います。
    応援しています、またここに書いてくださいね。

    トピ内ID:5094469766

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    吐き出してくださいね

    しおりをつける
    🐤
    チンクエ
    トピ主さんが義母さんにされてきたことは、人間の心が耐えうるものではありません。

    心を支配されて生きることに、激しいストレスを感じない人はいません。

    心が壊れかけて、中に無理矢理押し込めていたものが溢れ出しそうで、でも溢れ出してしまったら、自分は気がおかしくなってしまうのではないか、でももう止められない、溢れるのも、とどめておくのも出来そうにない、壊れてしまう、怖い、
    という想いでいっぱいでいらっしゃるのだと思います。

    洗濯バサミを見て苦しくなったら、泣いてください。

    悔しかった、苦しかった、憎かった、惨めだった、

    我慢しないで、溢れる思いを放してあげて下さい。

    山のような古傷を、一つ一つ、放していくしか心に平安を取り戻す方法はありません。

    どうぞ、心穏やかな日々を迎えられますように。

    トピ内ID:4201642129

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